Я эгоистка - или просто хочу счастья?

Конечно, без работы. Он спит рядом с ее кроватью, и вся его жизнь вертится вокруг нее, с утра и до вечера.

за год-два дети растут и очен быстро.

Не надо выпадать, а искать альтервнативные методы.

Для тебя устроиться в жизни - выйти замуж и поскорее расплодиться? лично для меня - найти достойного мужчину. Тебе дан случай увидеть, какой рядом с тобой мужчина. Поверь, это стоит того, чтобы подождать.

Это да, по нашей жизни - редкость

ой, ну перестаньте, год-два - погоды не сделают. Масса детей родителей не видит часто даже в силу работы, и ничего все живут. А тут такой случай. Поймите, жизнь она вообще не идеальна, и в ней не всегда так, как бы хотелось

а я считаю, что погоду сделают.

в любом случае, можно что-то предпринять хотя бы перевезти к себе больного и помогать по мере возможности.

Вы считаете, что мелким детям, конечно, лучше будет смотреть каждый день на умирающего((( Это и взрослым-то сложно, а тут про маленьких вопрос.

Понятие "расплодиться" не входит в список моих мечт, нет. банально, но призвание женщины - дети, не согласны?

вы, меня сейчас уж извините за сарказм, но всё ж. Если у вас такое призвание, то чего ж вы раньше им не занимались, а приспичило оно только сейчас?

Вы знаете, я уже все варианты предлагала. Но в силу определенных обстоятельств, им лучше быть в Москве, все же, а не в провинции.

Не сейчас, мы и переехали сюда, для лучших условий рождения ребенка. А сейчас, особенно, да. И желание это не зависит ни от чего, разве не так? У кого то оно есть и в 18 лет, а у кого то и в 35 нет.

Знаете, это как "человек предполагает, а Бог располагает", - будут у вас дети, не надо гнать лошадей (ну, если совсем *** со здоровьем, ну, тады не теряйте времени, только всё равно не требуйте от него сейчас ничего, пока и сами управитесь), просто мужчину своего не рвите. Он у вас хороший и ответственный человек. И делает он сейчас так. не от того, что ему так нравится, а просто ситуация вот такая не хорошая(((.

Спасибо всем за мнения, для меня это, правда, очень ценно.

ну не знаю...

квартиру можно рядом снять, если средсва позволяют.

а вы в Москву никак?

а что ваш МЧ про ваши отношения-то вообще говорит?

мы оттуда уехали с чистой совестью, со всеми вещами. так что обратно никак, тем более он все равно будет при маме, а жить с ними нет возможности - квартира не позволяет. да и я тут устраиваю жизнь - надо же тыл как никак прикрывать. а про наши отношения он уже ничего не говорит. говорит только, что не может маму доверить никому другому.

Нет, увы. Сын похоронит мать, найдет работу, женится и родит детей. Как он надеется - с любимой и понимающей женщиной. Но это будет спустя несколько месяцев.

Автор, ключевой лейтмотив всего вашего топа, что ВЫ БЕЗ НЕГО И ДЕТЕЙ ОТ НЕГО вот прям сейчас. И это именно ваша для вас первостепенная важность. Не то вы переживаете, что у него нет детей и работы, вы переживаете, что у вас лично ваши дети откладываются на полгода-год от этого мужчины. Вы ложно приписываете ему ваши собственные переживания. В то время как его переживания на данный момент - близкая, неотвратимая и мучительная смерть матери у него на руках. И только это. И вы злитесь и психуете именно поэтому. Потому что не готовы задвинуть в дальний угол "я" и вытащить из угла "мы". Вы ставите свое "я" впереди планеты всей. И после вас хоть потоп. Что это, как не самый махровый эгоизм?

Забеременеть вы можете и сейчас, вам не мешает никто. Просто вы капризно требуете, чтобы человек бросил умирающую мать на чужих людей и был с вами. Но вы-то не умираете, несмотря на ваши женские болячки. У вас с ним еще есть время, очень много времени. Но у него с его матерью времени уже нет. Вы не помните длинные стихи о молодом казаке, который влюбился в первую красавицу села, готов был в лепешку ради нее расшибиться, а капризная пустая красотка потребовала, чтоб он вырвал у матери сердце и принес его ей? И сын сделал это, вырвал у матери сердце, принес его своей красавице, но помутилось у него в голове, он споткнулся о порог и выронил сердце, оно покатилось по полу, заговорив голосом матери: "Не ушибся, сынок?".

Вы хотите сделать из своего мужчины вот такого вот казака? Правда хотите? Жить-то ему как потом с таким грузом вины?

+очень-очень много!!!!!!

Если Вы уверены в своей мужчине и уверены,что у него осталось жклание жениться на Вас,то попытайтесь забеременить,готовьтесь пока к рожднию ребенка,мать к сожалению,не жилец уже.Как не прискорбно.И Вы должны понять,что он,возможно проживает последние дни рядом с ней и пытается дать все то.что раньше не дал.

Но если Вы говорите,что он уже даже ничего не говорит о ваших с ним отношениях...я бы задумалась об жтом.Но не истерите сейчас.Ему и так больно каждый день.Просто постарайтесь серьезно поговорить с ним,есть ли у него планы на будущее,когда его мама выздоровеет(раз он в это верит)

Вас у него может быть много, а мать - одна. Что касается сестер - предъявите претензии им, они же, по вашему мнению, не выполняют свой дочерний долг. А он свой сыновний выполняет. А будете истерить, будете искать другого мужчину.

Я не понимаю, как обходятся в тех семьях, где НИКТО не в состоянии нанять сиделку??

Вам уже сказали. Поддержите своего МЧ. Или вы чего-то другого ожидаете услышать?

Присоединяюсь.

Автор, то есть вы хотите, чтобы ваш мужчина вот немедленно переехал к вам ( в другой город), бросил умирающую мать, начал мило улыбаться и , пардон, спариваться до результата? И все это с милой улыбкой? А потом ещё и свадебку сыграть ( какие ж дети без ЗАГСа, так?). Как вы себе всё это представляете? У человека больна, очень больна мать.Даже если все его сестры сейчас объединятся и освободят его от ухода за мамой, не сможет он, чисто психологически, думать ни о каких трахах с вами. И чем больше вы истерите, тем меньше шансов, что он захочет их в будущем.

За что там держаться? Семью не содержит, с женой не видится, детей не заводит - нафига он такой нужен?

Надо набраться терпения и ждать, если любите его. Матери, однозначно, недолго осталось. А вы в этот период поддержите его, он ОЧЕНЬ это оценит. Вы еще в состоянии потерпеть год-два, потому что опухоль это серьезно и долго она не проживет. Будьте рядом с ним, поддерживайте, принимайте участие.

Он сейчас один на один со своим горем + вы еще ему мозг выносите, сестры не помогают.. Сестры-то хоть молча не помогают) а вы еще и с истериями)

Если не хотите его потерять, молчите и поддерживайте его. Зато когда все закончицца, вы будете у него на первом месте за то, что не бросили, что терпели и ждали.

Я вас понимаю, тоже хочется внимания и быть рядом с любимым, но поймите, ваш любимый не изза ерунды не с вами, у него серьезное горе. Если уж положить руку на сердце, девушек может быть много, а мать она одна..

Вообщем, автор, как женщина, я вас понимаю, но не одобряю. Будьте мудрой и будет у вас счастье.

Мои знакомые несколько лет назад назначили день свадьбы. Но буквально за неделю до свадьбы умер любимый отец жениха. Невеста тоже к нему очень привязалась, так как отец сразу принял эту девушку в семью с распростёртыми обьятиями. Так вот семья жениха была на распутье, предложила, чтобы не расстраивать невесту, устроить маленькую свадьбу, хотя ресторан уже был заказан на кучу гостей. Да ваще всё уже было почти готово. А невеста сказала - Я не смогу улыбаться, для меня это не будет праздником буквально через пару дней после похорон свёкра. И свадьбу отложила на неопределённый срок. Они поженились через 1,5 года. Счастливы, 2 деток. Когда я узнала, что она так поступила, была, честно говоря, в шоке, потому что знала её как взбаломошную девицу. А тут даже зауважала.

Гость 117, я помню это стихотворение, плакала над ним.

Дивчину пытает казак у плетня:

Когда ты, Оксана, полюбишь меня?

Я саблей добуду для милой моей

И светлых цехинов и звонких рублей?

Дивчина в ответ, заплетая косу:

Вчера мне цыганка гадала в лесу.

Сказала она: мне полюбится тот,

Кто сердце мне матери в дар принесет.

Не надо цехинов, не надо рублей?

Дай сердце мне матери старой твоей,

Я пепел ее настою на хмелю,

Настоя напьюсь - и тебя полюблю.

Казак с того дня замолчал, похмурнел.

Борща не хлебал, саламаты не ел.

Кинжалом рассек он у матери грудь

И с трепетной ношей отправился в путь.

Вот сердце ее на цветном рушнике

Любимой несет он в дрожащей руке.

В пути у него помутилось в глазах,

Всходя на крыльцо, споткнулся казак,

И матери сердце, упав на порог,

Спросило его: ?Не ушибся, сынок??

128 Мне кажется, не в тему оно. Там девушка парня не любит и детей от него не хочет, а здесь - наоборот.

Мужичок-то с гнильцой оказался. Сын из него, может, и неплохой. Но вот как муж - полное ***, извините.

нет, я нигде не написала вроде, что ОН так же чувствует, как и я! Этот -вопрос - МОЙ вопрос, а не его!

Автор, если вам так приспичило детей, может другого человека найдете для этих целей? Ведь не любите вы этого мужчину, банально хотите его внимания, но любовью здесь и не пахнет. Вы привыкли что он всегда все для вас делал, вот и беситесь. Человеку, который по настоящему любит, в голову бы не пришло, то что вы предлагаете: оставить умирающую мать на чужих людей. Скинуть на сестер, сиделок или еще кого.

У барышни же сроки горят, засиделась в девках...

Парня вашего жалко, ему и так не сладко, а тут еще такая помощь в виде истеричной персоны , которой вынь да положь идеальную жизнь.

Мы сейчас не рассматриваем такой вариант. Читайте внимательнее.

Вы действительно полагаете, что можно прожить с мужчиной 5 лет, только из-за внимания? Если да, то я сочувствую. И еще - он не был таким примерным сыном никогда. за все эти года он очень редко звонил маме, чтоб поинтересоваться ее здоровьем. Почему? Не знаю. Я своей через день звонила. И буквально пихала ему трубки телефона, чтоб и он звонил. Не задумался он тогда над этим. Сейчас да, наверно, хочет дать ей то, чего не додал за все эти годы.

Вы просто путаете понятия. Все эти пять лет вам было удобно с ним. А когда появилась проблема, и умирающая мама стала поперек вашей привычной жизни, вас этот так задело, что вы не стесняетесь скандалить в таких ситуациях.

Подумайте, имеете ли вы право требовать у мужчины чего бы то ни было. Он дает вам сколько может вам столько сколько может дать

в данной ситуации. Или вы соглашаетесь с этим и разделяете его судьбу, или понимаете, что сей груз для вас слишком тяжел и просто уходите. Никто вас и не осудит, на самом деле, понимая, что ВАМ надо устраивать свою жизнь. Так и скажите ему - твоя мама - твоя проблема - а мне детей надо потому что возраст прижимает, поэтому я ухожу. Оно хоть честно будет. А то рвете человека на части... еще и про какую-то неземную любовь пишете.

Просто интересно, а конкретно вы какой видите выход из данной ситуации? Нанять сиделку, так? А что вы будете делать с психологическим состоянием вашего мужчины? С его подавленностью? Непонятно, что конкретно вас напрягает? Факт, что он не с вами а в другом городе? А если он будет с вами, но нервный и расстроенный, это вас бОльше устроит? Факт, что теперь перенеслась свадьба? А что вы хотите в этой ситуации опять же? Сыграть свадьбу, когда у него тяжело больна мать? Чтобы он радовался и заказывал лимузины? Вот каков ваш сценарий выхода из ситуации?

Так автор и хочет, чтобы её жених поступил так же, как герой стиха. Ну не буквально, конечно. Но ведь и стих не нужно понимать буквально.

Что имеем, не храним. Потерявши, плачем. Так и тут. Пока мама рядом и здоровая, мы ругаемся с ней, можем неделями не общаться. Спохватываемся уже на могиле, когда уже поздно говорить - Прости меня, мама!

Ну а что вы предлагаете? Чтобы она его смиренно ждала годами и в итоге потеряла возможность иметь детей вообще? А ничего, что тяжелобольные, даже такие, могут протянуть не год-два, а сильно больше? Ничего, что мужчина должен и о своей семье думать, а не класть свою жизнь на алтарь маминой болезни. Потому что сейчас упустит момент - и у его постели дежурить будет уже некому.

автор, вас понять можно. НО- мама всегда будет дороже как ни крути, тем более в такой ситуации. Сестры сделали так, потому что у них работа и дети, но наверняка они помогают деньгами. Затянутся ситуация может и на год. А на какие деньги вы живете- может проще вашему мужчине устроиться на работу и нанять сиделку или чередовать ее с сестрами. Все таки менять памперсы - не мужское дело, честно хотяб частично наняли сиделку. Но я думаю вашему МЧ не до работы в такой ситуации, врядли с таким стрессом можно искать работу, тем более он сам все хочет делать, а финансы как я понимаю - от сестер

при таком стрессе даже и секс то нормального может не быть... какие тут дети- нужно переждать все таки. Потом он будет разрываться между мамой и беременной женой, зачем так делать? Мужчины тоже не железные

135, полностью ЗА! Мне тоже до чертиков интересно, автор, ПО-ВАШЕМУ, какой вы видите выход из ситуации? Расскажите нам.

Метания и истерики понятны. со стороны это выглядит так: возвращается дочка из москвы в 27 лет, маман ее все во дворе рассказывает, что она мужа себе там нашла и вот-вот скоро поденятся и внука ей родят. а в итоге: потенциальный муж сваливает к себе, дочка одна на бобах - ни свадьбы, ни ребенка, ни огромных заработанных московских денег. вот ее и колбасит.

просто не верится, что после всех ее истерик этот жених захочет назад к ней возвращаться, чтобы еще и детей с ней рожать

ну автора тоже можно понять, она ведь не ожидала такого поворота событий, просто вам нужно пока смириться и все. Все эмоции, слова, ваше мнение- уже все это было услышано вашим мужчиной. Первый шок вы пережили- переходите уже на другой урорвень, смиритесь и ждите пока.

думаю ее МЧ такого поворота тоже не ожидал: то, что милая улыбчивая девочка, которую он полюбил в москве, вдруг обернется мегерой, которая в самый сложный период его будет долбать "мне пох на твои проблемы, мой организм требует отложить яйца!!!"

да перестаньте вы, это первая реакция человека на ситуацию, когда происходит не так как планируешь

да с чего вы взяли, что это нормальная первая реакция?

А что, милая улыбчивая девочка должна теперь годами ждать у моря погоды, лишаясь шанса стать матерью, засыпать одной в холодной постели, не иметь рядом своей "каменной стены" только потому, что ее жениху приспичило долг матери поотдавать лично, вместо того, чтобы нанять сиделку?

потому что автор рассуждает так- мужчина ее оставил ради матери, а сестры не могут уволиться с работы что б пожертвовать ради матери. Мне такие семейные перепалки знакомы, каждый думает о себе и думает- раз человек не работает, детей нет или географически удобно- то он обязан это делать. Я сейчас не говорю что мужчина доложен оставить мать- просто детей трое- и нужно как то по очереди все делать,либо так, что б никому обидно не было- компромисс найти. Мама- это святое, но жизнь на этом же не останавливается. Почему сестры свою личную жизнь поставили выше личной жизни брата? Мне кажется тут все равны.

Сиделку можно нанять, если болезнь затягивается НАДОЛГО. А тут видно, что матери жить осталось недолго с опухолью мозга, тем более операцию нельзя. С таким диагнозом долго не живут, по-моему. И думаю, что сын видит это и не соглашается на сиделку, так как мать может умереть в любой момент.

может и год прожить на уколах. Хотя время летит быстро. Но это нужно все равно пережить и автору и мужчине, уж как есть.