тема в защиту изменяющих

я думаю, что здесь задаваться вопросом - а зачем изменять? - не очень правильно. Ониже не целенаправленно живут вместе для того чтобы изменять друг другу. Я думаю, что в определенный жизненный момент и ему, и ей, пришлось принять это решение - если первая страсть и влечение прошли, остаемся ли мы семьей? Она же искренне написала, что другой мужчина может вызвать у не гораздо более сильные эмоции, чем ее муж. На какой-то период времени. но это не значит, что в завсисимоть от этих эмоций надо ставть существование семьи. А есть те (и их большинство), для кого основа - именно страсть. Именно страсть дает чувство защищенности (тут вы правы, и я согласна). Они договорились на другом уровне. И то, что этот договор заключался не в конторе нотариуса в присутствии свидетелей, не делает его менее весомым. Физическая измена (секс

) - не является основным условием договора. Если бы ситуация была бы другой. и женщина бы не считаала себя защищенной из-за измен мужа, то тогда и говорили бы мы именно о предательстве и обмане. А здесь никто никому нож в спину не всаживает

RAO: Т.к. изменяет не из меси. и не из-за желания подзраработать, а чисто для своего удовольствия.

То есть муж не устраивает в постели, в чем-то другом, или просто "нимфомания".

Да пусть получает удовольствие.:) Тут даже кто-то дал благословение автору.:)

если к вам не рижимаются в метро, это не значит что в Париже нет метро

"Ищите женщину"

А если прижимаются часто, значит в Париже их несколько?:)

Пусть будет так.

именно, если автор считает свое подобие семьи семьей - это не значит, что это действительно семья ))))

мужчина в разводе - такой же родиетель, как и отец, которого дети видят каждый день? Не смешите меня. И почему видимость отношений-то? Почему вы ставите в зависимость от секса дружеские отношения между родителями? Им что, надо на кухонном столе сексом заниматься, чтобы дети были уверены что их родители любят друг друга? Не говорите за детей, говорите за себя, как за женщину, которую чем-то такая ситуация не устраивает. Или же, если были в похожей ситуации таким вот ребенком - поделитесь СВОИМ отношением к этому. а не придумывайте

нет, значит, что в метро ездить иначе - невозможно, даже если вы машинист! )

если у детей есть любящие их родители, и сами родители считают свою семью полноценной и нормальной - да, это семья. мораль сюда приблудать не надо. она у каждого своя

И даже если в Париже будет много метро, и много причин для сожительства в браке, и большинство пар будут жить именно так (а по моим наблюдениям, браки с изменами держаться долго тогда, когда один из партнеров все еще верен или испытывает чувства или боится потерять нажитое), в данной ситуации нет ничего нормального и от данной ситуации никто не стал счастливее.

Мораль сей сказки такова.....:)

Сюда мораль никак не "приблудишь", так как данная ситуация от морали очень далека.

Я говорю за детей, т.к. сама была тем самым ребенком, и видела все прекрасно. И чем такой папа - лучше уж воскресный, теперь с ним не общаюсь, хотя он всячески пытается "наладить отношения", налаживать надо было по-мужски: объяснить, что они с мамой не подходят друг другу, но он остается отцом, ложь - это самая большая ошибка при воспитании детей. И с чего сразу такие нелепые примеры "трахаться на столе"? Когда между родителями все нормально, для этого трахаться при детях не нужно, дети видят как родители друг к другу относятся. И, кстати, если с отцом я вообще не общаюсь, то маму - не уважаю, спросила ее однажды, почему не развелась и заново замуж не вышла - из страха, что не найдет мужчину. Но она даже не попыталась!

Сейчас они живут вместе, но почти не общаются, у отца простатит, она по-прежнему домохозяйка, друг к другу относятся как соседи по общежитию. Лезут в мою семью - не пускаю, в своей накосячили, хватит.

мораль или есть, или нет. Если для кого-то нормально убивать, это не значит, что его мораль приемлема для его жертв.

А что они считают - это их проблемы, политики называют наше общество демократическим, но называть и быть - абсолютно разные вещи.

RAO- Они договорились на другом уровне. И то, что этот договор заключался не в конторе нотариуса в присутствии свидетелей, не делает его менее весомым. Физическая измена (секс

) - не является основным условием договора. Если бы ситуация была бы другой. и женщина бы не считаала себя защищенной из-за измен мужа, то тогда и говорили бы мы именно о предательстве и обмане. А здесь никто никому нож в спину не всаживает

Не договаривались. Я внимательно читала автора.

Данную женщину искусственно втянули в договор. :) Первую измену мужа она переживала до такой степени. что развелась. Просто не выдержала и решила, что удобство важнее. А теперь спрашивает: чем плоха такая жизнь? Так как для нее на самом деле она не хороша.

гость 262. а как вы догадались что отец изменяет вашей маме?

по звонкам странных теть и его частым "командировкам", потом у них начались скандалы. Через некоторое время все затихло, мать сначала ходила как опущенная, мною почти не интересовалась, он вообще на меня внимания не обращал тогда. Потом она вроде отошла, но между ними как стена встала, очень не по себе было, когда вместе собирались - даже не говорили, нет, говорили, но по типу: передай хлеб, во сколько вернешься, мы собираемся к бабушке, и т.п. Было очень неуютно, как пошла в универ, вырвалась от них - стало легче, училась в другом городе, жила в общежитии, стала налаживать самостоятельную жизнь. Дом (их дом) не считаю своим вот с тех самых скандалов, трудно налаживались отношения с парнями, почти ко всем относилась с недоверием, как к предателям, да и сейчас, "всегда готова" к финту. Еще раз спасибо родителям.

я думаю, что ей была не приемлима ситуация, в которой муж делает то, что хочет, а она должна хранить верность. Ну и не чувствовала себя достаточно защищенной. Вы говорите, он "втянул" ее в этот договор. Я вижу ситуацию по другому - он дал ей гарантии того, что их брак не будет зависеть от физического контакта с другими. Это во первых. Следующий шаг уже сделала она сама - ее роман с коллегой. Если бы ее не устраивал договор, она осталась бы жить в его (а теперь ее) квартипре, получала бы алименты (а что-то мне подсказывает, что ее муж не из тех кто бегает от алиментов). И вела себя так, как ей это удобно. Финансовый момент может и нельзя исключить до конца, но уж во всяком случае, он и не на первом плане. И уж подпись свою она поставила в тот момент, когда сама. своей головой, своим сердцем, приняла решение - для нее самой, ее случайные связи не более чем развлечение. По другому такая ситуация и не могла протекать, или же была бы возможна если бы она вступала в брак не 18-летней девушкой (не опытной и в плане секса кстати), а умудренной 35-летней дамой.

гость 262 (можно я вас так обозначу? :) , ну так в вашей семье была создана некомфортная для всех психологическая ситуация. С ссорами и скандалами, с явным пренебрежением отца вашими с мамой чувствами. Автор пишет, что у них жесткое правило - на жизни семьи это не отражается. Я в это верю, т.к. сама в свое время узнала что и у моего отца. и у моей матери, были романы на стороне. Узнала очень сильно потом. В момент когда все это происходило (а мамин роман длился 12 лет), я ни о чем не догадывалась.

Автор уже разводилась, так что думаю, у детей была ситуация не лучше моей, лучше уж не склеивать, что разбито - честнее.

Ваши родители, наверное вообще не разводились? С самого начала взяли для себя этот тип отношений, т.е. обоих с самого начала все устраивало, или ваш папа тоже вынудил маму принять его правила?

Мдя...

Высокие, высокие отношения!(с)

262, ну у моей мамы роман начался раньше, чем отцовские. Сначала хотели разводиться, потому что мамин любовник сильно ее любил и настаивал на разводе. Но они с отцом решили что семья важнее. Живут. кстати, вместе до сих пор, дай им Бог здоровья! Спрашивала маму - не жалет ли она? Ответила что тогда - да, было тяжело, и временами было совсем не гладко. но сейчас уверена что поступила правильно. И из-за нас с братом, и потому что и та любовь прошла со временем. А с отцом они, вот уж действительно, очень хорошие друзья. Ни у него, ни у нее нет настолько закадычных друзей, как они друг для друга. Женились, ксттаи, тоже очень рано. Маме было 18, отцу 21 (сразу после армии)

и когда они с отцом чуть не собрались разводиться, вы, дети, ну прямо вообще-вообще ничего не почувствовали?

А как это отразилось на воспитании? Какая модель семьи была заложена? У меня братец гуляет, как последняя скотина.

262. Кому как.. А мой папа, да гулял, но при этом очень много времени проводил со мной, в детстве по паркам-атракционам, потом к бабушке мы постоянно вместе ездили, да черт возьми, когда мне было 17 и я пришла домой ободранная и в истерике, с кровоподтеками, именно папа меня успокаивал, сидел рядом всю ночь, держа за руку - мама была просто в ступоре.. Он выстроил такие отношения, что когда они уже расстались, у меня близко не было всех тех проблем, с его женами /он искал как я понимаю такую же как мою мать, только без вредных привычек/ как обычно бывает, он меня воспитывал, и наши отношения смогли переродиться /что нормально/ из отношения папа - маленькая дочка. в отношения добрых, старых друзей, относящихся на равных друг к другу.. А было бы это, если бы он ушел, мама бы с ним развелась? Сомневаюсь. Мы бы неизбежно отдалились..

272 - не почувствовали ничего. Я может быть и не почувствовала бы, т.к. была совсем маленькой (5 лет). Но и мой брат, котрому было на тот момент 12 тожене помнит ничего такого. А вот когда уже он стал старше, лет 20, тогда стало доходить что у мамы есть кто-то на стороне. А я не знала до того момента, как мне сама мама не сказала.может быть и потому, что мои родители - люди не громкие. Я вообще не помню таких моментов, чтобы они выясняли отношения, крики, споры. Ну и мама, конечн, у меня очень сильная. Такие, если сами не хотят, никогда промашку не дадут.

про модель семьи... Брат женат уже 20 лет, двое детей. Гуляет или нет - не знаю, сам не докладывал. Но производят впечатление очень крепкой семьи. Я замужем второй раз, с первым мужем развелась по причине своей бесплодности, со вторым мужем живем седьмой год. Я ему не изменяю, как не изменяла и первому мужу. Он мне вроде бы тоже подозрений н дает. А там - да кто ж знает-то?

Вот это подмечено самое главное для этой темы.

Да, насчет воспитания.. Меня родители просто вовремя предупредили /пытаясь уберечь от собственных ошибок/ "Пока не затошнит. Никаких замжей!!! Отгуляйся по-полной.", что я и делала, как хотела. когда хотела, меняла парней как перчатки, в итоге сейчас уже седьмой год - вроде верная жена, зарекаться не буду, но я как-то в гулянках смысла не вижу, потому как ничего нового мне уже никто не покажет..

Я тут на одной теме прочитала, как одна женщина вышла из ситуации, мне понравилось, если бы мама себя повела бы также, может у отца мозги бы встали на место, но хуже, скорее всего не было бы. Она сказала, что бывшей домохозяйке сложно тянуть детей и искать работу, да еще мужчину для брака, который стал бы хорошим отцом, а муж устроен, и при женщине, так что дети, пока мама не наладит жизнь, жить теперь будут с отцом и его пассией. Дети, разумеется, устроили любовнице террор, папа с чемоданами и детьми приполз обратно через 2 месяца. Молодец женщина!

А если получится, что узнаете, что изменяет (не желаю ни в коем случае, это предположение), какие чувства будут? Будете дальше сохранять семью? Тогда что за причины для этого?

277. Зашибись молодец, просто супер!! Это сарказм. Дамочка просто попользовалась детьми - красота.. Она вмешала детей в свои личные проблемы и использовала их как инструмент для их решения.. Это отвратительно..

Вы папина дочка, могли бы остаться с папой. А какие чувства у вашей мамы тогда и сейчас?

Насчет нагуляться - у меня не было такой установки, мне этого не требовалось, помню, основное, что вынесла из их примера: изменяют все мужчины любой женщине, не потому что чем-то не устраивает, а потому что свое и давно изученное. Выбор мужа: он в разводе по причине гульбы первой жены, сам очень сильно переживал измену. Можно зарекаться, что мне не изменит? Думаю, нет, но он знает, как это больно.

дети были с мамой в сговоре, насколько помню, им было по 14-16 лет, они знали, что все манипулируют отцом.

не знаю, не зарекаюсь. Но знаю из-за чего смогу простить, коли такое случится. Не из-за финансов (мы оба люди небогатые, но на жизнь хватит), не из-за детей (по понятным причинам), не из боязни остаться одной - я не верю что женщина может остаться одна как женщина. А вот таких отношений как с ним я вряд ли найду. Ну, поживем-увидим (искренне надеюсь не увидеть :), является ли физическая верность основой уже наших с ним отношений. Ну и мы с ним люди все-таки несколько старше автора и ее мужа. Мне 35, мужу 46. Но повторюсь, не зарекаюсь

Вы же еще не представляете, что будете испытывать, какие чувства, когда узнаете, так что действительно как можно зарекаться, реакция может быть противоположной ожиданиям и намерениям.

Все таки измена -это предательство!!! по отношению к женщине, родившей тебе 2 детей, зная, что ей во много раз труднее найти себе достойного человека! Дряблая грудь, уход за детьми. Намного труднее приложить усилие к тому, чтобы остаться до конца своих дней счастливым со своей женщиной-ДРУГОМ!!!! Легче найти себе любовницу, а вы переживайте как хотите!Как бы это не было оправдано, какая бы договоренность и обоюдное решение их не сплачивало, это противно, больно, мерзко, подло и ....... С Е М Ь И уже нет. А дети дай бог чтобы они когда вырастут сказали вам спасибо за то, что вы сохранили семью.

да, еще, как-то смешно говорить о вмешивании детей "в личные проблемы" мамы - целостность семьи это и дело детей тоже. По крайней мере, зная обстоятельства, дети старше 10 лет вполне могут выбирать как поступать.

+1, ППКС

Интересно, если дети автору выдадут, как я своим - что она ответит..

я своим родителям благодарна

RAO,Неизвестно, как сложилась бы их жизнь, если бы они развелись, возможно они были бы по-настоящему счастливы и смогли дать вам в морально-психологическом аспекте гораздо больше, чем дали, довольные своей жизнью, цветущие люди гораздо более духовно богаты, чем мстительные, живущие с чувством обиды и горечи.

вы, как и многие здесь, делает одну ошибку - приписываете другим свои мысли и отношение. Если вы в такой ситуации были бы злой, обиженной, мсительной, ну и так далее - то это совсем не означает что точно так же будет вести себя хотя бы половина тех, кто вас окружает. Я всегда считала своих родителей и их брак идеальным. Наверное, я больше имею прав говорить об этом чем вы. а частичку "если бы" - вообще не стоит употреблять к прошедшему времени. Нет этого "если бы" нет его и все

ВОТ. АВТОР!

Вот в чем Ваша проблема. На Вас, за время разлуки с мужем, не запал ни один нормальный мужчина, Вы прикинув, что на безрыбье, как говорится..., и испугавшись, что у вашего бывшего мужа завяжутся серьезные отношения, а Вы окончательно отойдете на второй план и даже дети не спасут, решили снова связать свою жизнь с ним, при этом в глубине души не простив его. И не простили его Вы до сих пор, и Вам больно от этого, Вы сами себе пытаетесь внушить, что как Вы живете это нормально. Но это НЕ нормально и Вы это сами прекрасно знаете! А муж Ваш тоже хорош, ни рыба, ни мясо. Ни один нормальный мужик не будет спокойно смотреть на похождения своей жены.

Не надо высоких слов о безотцовщине.))))

А дальше будет еще хуже. Пока Вы флиртуете с Вашими коллегами, и делаете вид, что все зашибись, Вашему мужу попадется рано или поздно достойная женщина, он влюбится по уши, и уйдет от Вас. И на Ваш недоуменный вопрос - Ведь так было все у нас хорошо? Он резонно Вам ответит - Вот и продолжай в том же духе, только без меня.

он скорее всего скажет:"Дорогая, у тебя отлично получается, ты точно одна не останешься, а от отцовства я не отказываюсь."

Вот именно "Я всегда считала своих родителей и их брак идеальным" -это как раз то, за что вы меня сейчас упрекаете, оттого что вы так считали этот брак идеальным не был. Я уповаю только как раз на то, что в силу того что мы такие разные у нас есть шанс найти среди огромной массы людей того единственного, с которым вам будет хорошо и в любви и в измене и т.д.

а вы не спрашивали своих родителей, каждый из них тоже считает брак идеальным? Или они все же согласятся, что без измен обоим в браке было бы намного лучше.

280. По счастливому стечению обстоятельств я не любила кого-то больше, маму или папу, по одной простой причине - больше всех на свете я любила и люблю бабушку:)) поэтому я была не папина или мамина дочка, я была бабушкина внучка:)) Которая как раз и дала по башке обоим. когда они тоже разводиться собрались, доходчиво объяснив, что детям одинаково необходимы мама и папа. Но с отцом да, близость огромная, по одной простой причине - мы безумно похожи и по внешности и по характерам, поэтому с ним было проще всегда найти общий язык..

к. 295. А так как имею отцовские гены. совет мамы и папы, насчет "отгула по полной" был очень кстати, я кстати не совсем его послушала, сбегала замуж в 19, муж был капитально рогат.. Второй раз уже было в 26, когда уже знала - да я точно остановилась..

Ну, почти то же самое.

Мне вот одно непонятно. О каком уважении, дружбе между супругами может идти речь, если у них у каждого своя личная жизнь, за пределами квартиры. Ну заведите себе в квартире домашнего питомца и дружите на здоровье. А поговорить? На работе поговорите. А о чем вы с мужем/женой говорите? О предстоящем походе к бабушке, об успехах в школе, что приготовить на ужин? Об этом можно и по телефону поговорить. Без проблем.

По мне, помимо дружбы и уважения, важным считаются и другие факторы, к примеру, флюиды, которые исходят от любящих людей, блеск в глазах, когда можно проходя мимо ущипнуть за попу, любовно))), ну и прочее, долго описывать. Кстати, у нас так. Не первый год замужем.)) У моих родителей также, прожили 40 лет вместе. У друзей также 20 лет вместе прожили.

Только не надо кричать, что через 3-4 года, уже требуется новое тело.))) А через 15 и, вообще, кранты.)))

конечно спрашивала. Они, кстати, не сговариваясь, ответили практически одно и тоже. Да, тогда им было трудно. А по прошествии времени они рады, что все сложилось так, как сложилось. Отец сказал: знаешь, даже если бы мы развелись, то все равно бы сошлись снова. Я не верю. что смог бы жить без Маруси (мою маму так зовут :). А вот вам с братом очень худо пришлось бы из-за наших разборок и разводов. А мама сказала: ну ушла бы я к нему (другому), он был бы вам отчимом. Пусть хорошим, замечательным, но отчимом. А потом у нас с ним начались бы тот быт и рутина, что есть в любой семье. И по честному, самой любви там было первые 3 года. А потом - тоже и привычка, и невозможность разорвать, и настойчивое желание мамино любовника быть вместе (даже в другой город за нами переехал). Я, конечно, многого не знаю. Да и то что знаю, знаю только с маминых слов. Но как мне кажется, она очень искренее отвечала мне. Она уж точно не из тех женщин что боятся остаться в одиночестве. И тем не менее...

если ее муж влюбится по уши (я уж опущу ваши оценки достойности. пожалуй). то уйти он может решить, плевав абсоютно на все обстоятельства. На коротком поводке она его держит, или как-то там еще. У моей подруги ушел муж из-за девушки, которую он просто увидел на семейном торжестве у друзей. Милая девочка, 19 лет от роду, из хорошей семьи. Так вот он пришел домой к жене (тоже в прошлом, милой девочке 19 лет от роду и из прекрасной семьи) и сказал: врать не хочу, тебе не изменял и не собираюсь, подлецом быть не хочу, прости-прощай. И ушел. Добивался эту девочку. Девочка, кстати, вышла замуж за другого, но это уже другая история