Бывшая жена не оставляет в покое

Нет, НаЙт, он больше не диван, значит не Ваш. Он весь преобразился и превратился в счастливый мягкий уголок.

Мужчина или женщина может разлюбить и уйти, может понять, что ошибается и попытаться вернуться - это нормально, потому что это жизнь. И никогда я не поверю, что есть браки, где супруги хотя бы раз не усомнились бы в правильности своего выбора. Большинство людей не могут иначе убедиться в правоте или неправоте своего решения, пока не попробуют его претворить в жизнь. В семейной жизни все ровно также. И все бы ничего, если бы не дети.:(((( Взрослые могут экспериментировать сколько хотят, но вот в этих экспериментах жаль больше всех детей. И пусть мне здесь не поют НЖ про то, что отцы остаются отцами даже в разводе (кто из них мечтает о таком будущем для СВОИХ детей) - увы, это не так. Ошибки взрослых детям обходятся слишком дорого. Я ни коим образом не призываю жить вместе ради детей нелюбящих друг друга супругов. Но прежде чем расстаться, бывшие супруги-родители должны продумать до мелочей все, что касается будущего их детей. Ну и многие это делают?

Вот чего все жену истеричку жалеют, не понятно!? Ведь когда каждая из этих жалельщиклв окажется в ситуации автора, сами будут говорить, ну как Дега может так дратьс ща табло???

Гость, не ломавшая кость, ну для тех, кто сталкивался с более серьезными вещами в браке, разбросанные носки сущая ерунда - ласточкой будет порхать, их с пола подбирая.:) Лишь бы господин не рассердился по крупному.:)

Каждая, которая исключительно за себя, никто БЖ не жалеет. С чего вдруг? Мы только говорим, что хочет истерить - имеет право. А жалеем скорее Автора - ей с этим жить.

Я вообще-то больше имела ввиду,что хозяйке дивана,до самого то дивана дела мало,главнее для нее не его благо или мнение(ибо любовь это прежде всего жертва своим благом в пользу любимого),а оскорбленное чувство собственности,Т.Е вооюют БЖ не за отношения ибо если есть та самая жертвенная любовь никого ухода просто не может возникнуть,а вооюют за свой эгоизм в виде собственнического отношения к мужу,кстати совершенно отдельной личности(ибо если я не хочу что бы мой муж был разочарован в наших отношениях,я делаю все для их сохранения до того как образуется непроходимая пропаст(а не довольствуюсь косметическим ремонтом этих самым отношений)

"ну для тех, кто сталкивался с более серьезными вещами в б...раке, разбросанные носки сущая ерунда - ласточкой будет порхать, их с пола подбирая.:) Лишь бы господин не рассердился по крупному.:)"

Да уж, порхать - дело каждого. Моя кручина, что у таких ласточек следующее поколение с искаженным восприятием и двойной моралью vырастает.

"ибо если я не хочу что бы мой муж был разочарован в наших отношениях,я делаю все для их сохранения до того как образуется непроходимая пропаст(а не довольствуюсь косметическим ремонтом этих самым отношений)"

Неплохая стратегия. А что Вы делаете, когда не можете больше этого делать? Сильная болезнь, горе и тп.

ИСТЕРИТЬ то она право имеет,а вот кто подтвердит ее право истериками вмешиваться в уже чужую семью(ибо своим неумением строить отношения с БМ она дала возможность возникнуть этой семье,т.е практически своими руками развали свой брак)

интересно, а вот ваш муж разочаруется в ваших отношениях из-за вашей болезни,думаю что нет,а даже наоборот будет сострадать и всеми силами помогать,правда же? ,ибо он Человек,мы же о Человеках говорим я так понимаю

Гость, ну отношения -то строят ДВОЕ. Мне ваше мнение о любви кажется странным. Дело в том, что жертва вообще плохая основа и для любви и для брака. Все таки большинство из нас хочет не только делать счастливым избранника, а и быть счастливой самой. Вряд ли, переступая через свои желания, постоянно жертвуя, можно чувствовать себя счастливой. Не жертва, а компромисс основа долговременных счастливых отношений. А что касается мужей-диванов, то так уж человек устроен, что заимев что-то в собственное распоряжение, холит и лелеет новое приобретение недолго, а потом привыкает и считает это неотъемлимой частью своей жизни.

Мой, вероятно, нет. А вот Ваш, согласно, Вашим понятиям, не должен иметь проблемную женщину рядом. Человеку плохо теперь, потому что никто не делает больше все, чтобы его осчастливить. Как вы определили, что он способен на длительное сострадание и лишения?

Гость, никто не знает, как может поступить тот или иной человек, даже очень близкий. Очень редко бывает, что можно почти точно знать о том, как будет себ вести данный человек в определенных обстоятельствах (случай Автора). Вот она действительно может почти достоверно знать что будет делать ее муж, если у них возникнут трудности в семейной жизни (надеюсь, что все же этого не произойдет), а также какой он родитель. В остальных случаях - ничего не ясно.

"интересно, а вот ваш муж разочаруется в ваших отношениях из-за вашей болезни,думаю что нет,а даже наоборот будет сострадать и всеми силами помогать,правда же? ,ибо он Человек,мы же о Человеках говорим я так понимаю"

Еще подумала. Вы знаете, разочаруется, разочаруется страшно и жить ему станет очень страшно и одиноко. И на сострадание, со временем времени, не останется от собственных страданий. На такую длительную жизнь мужчины, взрощенные ласточками, практически неспособны.

Вообще-то будет ли близкий человек сострадать или нет зависит не только от того, как вел себя другой человек по отношению к нему, но и от того, как этот человек был воспитан в своей родительской семье, какие примеры отношений видел. Даже больше именно от этого. Поэтому иногда люди сильно разочаровываются в другом человеке - "ну как же я делала для него все, а он..."

[quote="Гость"]Алена, если Вы никогда не переживали развод с "брошенной" стороны, как Вы можете судить? Вы не просто пинаете, а с садистким удовольствием питаете тех, кто упал. У Вас и детей, наверное, нет, очень уж зло Вы рассуждаете. БЖ ведь не только за себя борется, бывает, дети очень любят своих отцов и тяжело переносят разлуку с ними. Материальный вопрос: тоже хочется отдать ребенка и на музыку, и в бассейн, и море летом свозить. Ребенок не виноват. В разводе виноваты оба. Нельзя, чтобы отвечали за эту ошибку только БЖ и дети. Мужчина тоже должен отвечать. И НЖ должна быть ответственна за свой выбор.[/quote

И по ваышей логике, БЖ сама должна мучаться зациклившись на мести к БМ, БМ должен тащить груз вины, и НЖ должна быть несчастна? Ни хрена, девоньки, как бы вам этого не хотелось.

БЖ - проанализировать разрушенный брак и ошибок больше не делать и направить свою атомную энергию не на БМ и НЖ, а на новые отношения. БМ - оставаться отцом своим детям.

Я считаю никому не позволено истерить, визжать, драться на улицах и имитировать суицид и манипуклировать детьми. Никому, вне зависимости от наличия штампа в паспорте и срока давности семьи. Все.

Найт, я с первым мужем прожила 17 лет. И развелась в ;0 летнем возрасте. Не надо глупых домыслов.

40 летнем

5 баллов.

Ага. Представьте, пришел усталый усталый... А тут я с носками начну ворчать... На хрена?

Алена, в чем-то согласна, а в чем-то нет. Согласна, что истерить не продуктивно, независимо от "статуса" БЖ или НЖ, а запретить это никто не может. В подавляющем большинстве случаев люди это рано или поздно понимают и начинают договариваться. И считаю, что в нашем споре есть существенный пробел - мы пытаемся решить, как должна поступать БЖ или НЖ, а как должен поступать "виновник торжества"? Мое мнение, что он должен организовать договорный процесс с БЖ, устранить от этого процесса НЖ, то есть вести себя по-мужски. И уж кто лучше БМ знает, как и о чем надо разговаривать с БЖ, чтобы решить все вопросы без истерик. Ну уж если он этого не знает, значит не усвоил ничего из своего опыта брака. И, Алена, я не согласна, что БЖ должна переключиться на поиск новых отношений. Вы признались, что не любили первого мужа, поэтому вероятно, вам было легко отбросить прежние изжившие себя отношения и начать новые. Но многие женщины любили в браке и им категорически не рекомендуется ввязываться в новые отношения, пока они на завершат старые. А старые отношения, увы, не регламентируются наличием штампа о браке или разводе. Поэтому должно пройти время (у каждой свое), прежде чем женщина будет готова к новой любви. Ну а без любви вряд ли стоит вступать в новые отношения или брак.

Алена, дело конечно личное, но мое мнение, что и усталый-усталый вполне в состоянии донести их для контейнера, тем более если понимает, что и я усталая-усталая. Или вы никогда не устаете? Одно дело усталого мужа домашними проблемами загрузить, а другое - за собой прибирать.ИМХО.

Алена!:)))))) На каком основании вы имеете право советовать? Потому что прошли через развод? Ну так многие тут через это прошли. Нет, уважаемая, вы потому считаете, что имеете право советовать, что находитесь во втором браке и считаете себя выше "брошенок".:) Ваш пост выдал ваше мировоззрение с головой. А я считаю, что у вас нет оснований для этого. Высказывать свое мнение-пожалуйста, советовать -нет.

Найт, мужа первого я ЛЮБИЛА. И очень много лет. Когда РАЗЛЮБИЛА, долго мучалась. Когда ПОНЯЛА, что РАЗЛЮБИЛА, развелась. Кстати, не надо оправдывать нежелание БЖ новых отношений любовью к БМ. Это не любовь, а психиатрия. Причем БЖ не хочет быть с БМ, чтобы делать его счастливым( это смысл любви)А хочет ему насолить.

Ну ктото должен вам сказать - дамы, хватит. Снявши голову, по волосам не плачут. Не надо пить боржоми, когда почки отвалились. Все уже произошло. ОТпустите БМ, займитесь собой. В жизни полно достойных мужчин. А если вы были умной девочкой и рожали своих детей он нормальных мужчин, они остануться отцами всегда.

Найт, для меня носки - не дело принципа. Совершенно... Не напрягут меня 20 грамм тряпочек, если я раз в неделю вдруг их где-то поджберу и донесу до стиралки... Такая ерунда, право слово)))).

Абсолютная истина. Какие же всё же женщины бывают наивные, идеализирующие мужчин.

Это женщины как раз могут десятилетиями выхаживать своих больных супругов (а также их мамочек), поднося собственноручно сваренный бульончик и вынося утку, а мужчины... не надейтесь даже, не будьте дурами. В лучшем случае заплатит за сиделку. Яйца свои они надолго в узел завязать не могут, долго болеющей жене находят замену в постели. "Жена нужна здоровая, а сестра богатая" - жёсткая правда.

Алёна, ерунда-то ерундой, но большое начинается с мелочей.

Если мужу в лом за собой убрать, то напрашивается нехорошее подозрение, что это он делает из принципа: мол а зачем ещё жена нужна.

Мой муж сам стирает, развешивает и гладит свои вещи, у нас так было с самого начала, его мать так воспитала. Берет пылесос и раз в неделю обрабатывает дом. Ужин готовим вместе. И я его не строила, свекрови спасибо за сына.

Ну мне, лично, можете не утруждаться говорить - я пока не БЖ. Но я с вами не согласна. Если смотреть беспристрастно и использовать логику, то вот что получается: мужчина и женщина полюбили друг друга поженились, родили детей. Но что-то разладилось в отношениях - то ли кризис, то ли просто усталость, но люди не разводились (сомневались?). Потом появляется другая женщина, которая умело воспользовалась моментом. Развод, новый брак мужчины... Но почему же сценарий не может повториться?:) Кто сказал, что новый брак точно навсегда, что там точно любовь?:) Знаете, пока люди живы, все возможно, даже самые невероятные вещи. Тем более, что нет на белом свете суперженщин и супермужчин, а есть просто женщины и мужчины, слабые или самоуверенные, но способные ошибаться и исправлять ошибки. Так что не нам судить как надо жить и к чему стремиться. Вы, Алена, довольны своим браком (пока по крайней мере) и считаете, что развод был правильным выходом в отношении первого брака, а есть люди, которые возвращаются к своим первым супругам, потому что понимают, что ошиблись, а кто-то находит счастье в третьем или последующем браке, а кто-то вообще больше не хочет вступать в брак. У каждого свой путь.

"В жизни полно достойных мужчин" - это вы в книжках прочитали или считаете такого как ваш разбрасывающего везде своё исподнее достойным? Ну так и правда, таких "достойных" пруд пруди.

Нормального мужчину сейчас сыскать днём с огнём.

На опыте определила его способность к состраданию и долгим лишениям

Да? а такое определение ЛЮБВИ как ЖЕРТВЕННЫЙ ПОДВИГ СВОБОДНОЙ ВОЛИ вам конечно не знаком? (это православная основа брака и семьм)Тогда я не удивляюсь почему у нас в стране такое огромное кол-во БЖ и НЖ

Лучше три хороших брака, чем один плохой, в сомнениях и кризисах...

возвращаются к первым бракам импульсивные натуры, разошендшиеся по глупости, или, скорее, те, кто НЕ СМОГ построить НОВОЕ... И решил - че шило на мыло менять...((((

Приехать и тра...ть жену раз в год - что-то я не вижу там страсти

ну так все равно приезжает и трахает))))))))))))))встает же)))))))))на нелюбимую то жену)

Ну да, "поднял раз в год". А последние годы был для БЖ "импотентом" и выслушивал ее вопли по этому поводу. вы своего мужа импотентом называете? Вот я своего нет.

Что меня больше всего раздражает на Вумане,так домыслы и алогические выводы... Ну где писала, что мой муж РАЗБРАСЫВАЕТ исподнее? ))))))))))))) Я написала, что СОБЕРУ и не буду делать из этого проблемы)))) Дамы, тут добрая половина вас живет с блядунами, изменниками, пьяницами, имеющими детей на стороне, и вы ЭТО не считаете унижением вашего достоинства... Так вот для меня это грехи в100000000000000000 раз большие, чем пара носок с любимых ног)))))))))))))))))))))

Так кто из вас держится за штаны? БЖ, ослепшие в своих обидах к БМ и охрипшие в оскорблениях к НЖ, не понимающие, что все, поезд ушел, БМ не в ними, с другой, и там - новая жена и все права у нее. Муж полюбил другую? Ужасно. Но это вполне переживаемо, не смерть дитя.

но при этом стараетесь не устраивать истерик по поводу разбросанных носков и прочего, тем самым показываете, что вам они все же не приятны, но ради того, чтобы мужик остался при вас готовы это терпеть, это та же манипуляция и удержание именно мужика!

Причем здесь удержание? Если муж кинул носки, или не повесил рубашку на вешалку, он их сам уберет через полчаса, не уберет - я уберу. Так же и я могу придти, переодеваясь оставить платье на диване и он повесит сам его в шкаф

А про диван сравнение супер!

Что меня больше всего раздражает на Вумане,так домыслы и алогические выводы... Ну где писала, что мой муж РАЗБРАСЫВАЕТ исподнее? ))))))))))))) Я написала, что СОБЕРУ и не буду делать из этого проблемы)))) Дамы, тут добрая половина вас живет с блядунами, изменниками, пьяницами, имеющими детей на стороне, и вы ЭТО не считаете унижением вашего достоинства... Так вот для меня это грехи в100000000000000000 раз большие, чем пара носок с любимых ног)))))))))))))))))))))

Алена, а это тут норма у многих эти пресловутые двойные стандарты. Когда слова автора, или мои или ваши не совпадают с чьим то мнением, то значит мы тут врем или мягко говоря "не договариваем". И мужья нам врут, и утаивают, и не договаривают, людям претит мысль, что у людей могут быть доверительные отношения и они верят друг другу! А как кто-нибудь напишет свои домыслы раные их мнению - то те люди сразу априори пишут правду, и они лучше знают, что в моей семье, к примеру происходит, их слова истина, не подлежащая сомнению.

Что меня больше всего раздражает на Вумане,так домыслы и алогические выводы... Ну где писала, что мой муж РАЗБРАСЫВАЕТ исподнее? ))))))))))))) Я написала, что СОБЕРУ и не буду делать из этого проблемы)))) Дамы, тут добрая половина вас живет с блядунами, изменниками, пьяницами, имеющими детей на стороне, и вы ЭТО не считаете унижением вашего достоинства... Так вот для меня это грехи в100000000000000000 раз большие, чем пара носок с любимых ног)))))))))))))))))))))

Супер!

Ненавижу тупых любовиц,которые сами построить нихрена не могут, а судить о женах и чужой семье аж бегом...ФУ

Да вы Алёна сама только что и сделали алогический вывод на пустом месте. Я с мужьями которые пьяницы и имеют детей на стороне не живу, и не знаю на вумане таких женщин, которые такие весчи терпели бы. Вы что-то преувеличиваете как всегда.

А мужика своего приучите носки с любимых ног относить самому в бельевую корзину, это элементарная чистоплотность.

Я тоже бывшая истеричная БЖ. Только одно но... Гость, я с БМ дружить не могу, обида сильная. У него новый ребеночек родился. Я НЖ его понимаю, она хотела замуж, хотела ребенка родить, поэтому замуж за него вышла оч. быстро. Я его не понимаю, у ребенка дырка в психике из-за ухода отца. А папаша приходит к ребенку раз в неделю на 2ч. улыбается, артист вообщем. Когда мы жили вместе денег на меня с ребенкам никогда не было, когда заговаривала про деньги - реакция агрессивная была очень. Ни коляски не было, ни кроватки куплено. Когда уходил, "по-дружески" мне говорит я так с НЖ себя вести не буду. Сейчас новую семью обеспечивает, рассказывает мне как он хорошо скупляется в магазинах (я дура раньше с ним общалась). А ребенку сообщил : у тебя родился брат!! Ура, Ура, ура мы счастливы.

))))))))))))

А вот приколись, что НЖ моего первого БМ, от которого у меня ребёнок, рассказывает ему как я неправильно воспитала своего ребёнка ))) А теперь ахтунг: она бесплодная и детей у нее никогда не было. А мой БМ после развода видел дочку раз в полгода. И они сидят и рассуждают о правильности или неправильности воспитания. Смешные люди просто.

причем очень долго, ее уже сейчас, через 5 месяцев брака, не хватает , что будет дальше......

ужас(, все пройдет, во всех языках есть поговорка - смеется тот, кто смеется последний. Не отчаивайтесь, будет и у вас все хорошо, главное - не ожесточайтесь, это и вам и для ребенка очень важно.

Издевается он над вами, видно обида у него глубоко на что-то. Вы вот что: пока что его встречи временно сведите к минимуму. Вам это нож по ране, не мучьте себя, ведь ваш ребенок чувствует что с мамой плохое творится. И вам эта информация о его счастливой новой жизни тоже не нужна. Короче в сад его.