Похоже нравлюсь парню, но он не делает первый шаг......

Тим, Вы просто не умеете любить)

И ещё - если вас кто-то на самом деле полюбит так, что, заметив вашу склонность "отмораживаться" - не свалит - это девушке вы причините очень много боли. И в результате - ничего хорошего не будет ни для неё, ни для вас. Всему виной ВАШ эгоизм и желание контролировать женщину из-за страха её потерять. "Там где боль - места нет любви"

308 - это для Тима сообщение.

Гость, Вы так точно ставите диагноз заочно. Впрочем не вы первый(ая). Если бы вы знали, ну допустим хотя бы мою повседневную рутину и вглянулись в ее суть, вы бы вряд ли сказать что я эгоист. Касательно контроля : Может быть вам это покажется странным но все мы, включая вас, в той или иной степени контролируем то что с нами происходит ежесекундно. Почему ? Да потому что не будь этого контроля наша жизнь развивалась бы абсолютно хаотично. Но я понимаю что вы намекали на высокую степень контроля. А вы думали когда-нибудь почему по отношению к кому-либо люди применяют повышенную степень контроля ? Ведь вы вряд ли скажете что у матери которая смотрит за каждым движением маленького ребенка да бы он себе не навредил - паранойя. Получается что если контроль осуществляется во благо контролируемого то он хорошо, не так ли ? Ничто не бывает беспочвенным, даже если истинные причины нам неведомы. Жена становится ревнивой и начинает чаще и строже контролировать своего мужа не потому что верит в его верность, а как раз таки наоборот. Почему она верит что он может пойти налево - это уже другой вопрос. У вас были когда-нибудь серьезные страхи ? Что вы о них поняли ? Я к примеру понял что зачастую страх излечивается в момент переживаиня того чего боишься. Вот боитесь вы прыгать с высоты. Прыгнули, увидели что все прошло удачно и страх как рукой сняло. Так что я вас уверяю страха потерять у меня нет, т.к. терял я уже не один раз.

Но отчасти вы правы. Я стремлюсь к контролю, но к контролю своей жизни (а не других) и в связи с этим у меня есть др. страх. Очень распространенный и не излечивается вышеописанным способом (по крайней мере у меня), называется - страх ухудшения жизни. Я боюсь что когда в моей жизни что-то радикально изменится - это сделает ее хуже чем до изменения, поэтому я ооооочень осторожно стараюсь менять ключевые моменты своей жизни, а т.к. девушка - это потенциальный партнер на несколько десятков лет жизни, да, это очень даже ключевой момент и делать выбор по принципу "Ну пусть будет эта" я, естественно, не хочу. Вы можете считать что принимать БЫСТРО судьбоносные решения это один из элементов мужества, ведь его зачастую явно связывают (ассоциируют) с уверенностью в себе (мол, раз он не тормоз и быстро решил значит знает что делает). Да, "пришел, увидел, победил" звучит очень вдохновляюще, НО считать что правильность решения зависит от скорости его принятия также глупо как полагать что если читать быстрее, легче понять и запомнить написанное. Но, к сожалению, современное общество пытается пропиарить всем как можно быстрые решения чтоб мы делали долго не думая. Почему ? Это очень выгодно. Очень выгодно когда вы покупайте на самом деле ненужную вам вещь, или второпях делайте ошибку, которой по счастливой случайности или по простому совпадению обязательно кто-то воспользуется. И у общества получается.

Из него выходят парни которые врут и девушкам и порой самим себе что им нужны серьезные отношения, когда на деле все проще... именно те парни по причине которых вы, девушки, потом считайте всех мужиков козлами. Но ведь с другой стороны, согласитесь, вы верите этим сказкам, потому что хотите им верить и не хотите включать опцию "Критический взгляд" чтоб понять насколько действительно серьезны их намерения, хотите чтоб все происходило быстро и просто, не давая времени ни себе ни парням, а что в результате ? Куча разбитых сердец, вер и надежд. Вот я вас и спрошу : А не лучше ли себя контролировать да бы не позволять себе допускать хотя бы явные ошибки ?!

Я понимаю, вам хочется верить что любовь - это такое чувство которое либо есть либо нет, что-то необъяснимое, не поддающееся логике, расчету и т.д. Но тогда объясните мне куда оно девается у большинства пар, у которых она была, спустя определенный срок ?! И почему тогда большинство этих пар зачастую знают причину ухода любви из их жизни ?! Я предпочитаю, скажем так, стабильную версию любви. Не ту в которой пару месяцев страсти а потом 20 лет "стерпиться свыкнеться", а ту в которой 20 лет, каждый день "Доброе утро" звучит искренне.

Возможно я не умею любить как лично Вам, Гость, хотелось бы любить, потому что я стараюсь в толпе разглядеть ту которую любил бы так как я люблю.

Тим, Вы не услышали главного - просто убъёте все чувства девушки таким отношением, как у Вас. Параллельно причинив ей массу невыносимой боли. Если вдруг найдётся та, которая не свалит, быстро сообразив, что её ждёт в случае, если она останется)

Вот в тех парах, о которых Вы говорите - как раз именно такая ситуация, просто не настолько в критичной степени, как у Вас. Один человек не слышит другого и способен только брать - подобные отношения обречены. А Вы именно хотите только брать. Девушка значит должна Вам о своих чувствах - подробный отчёт и никакого кокетства, а Вы - ещё повыбираете да подумаете, в достаточной ли степени она Вам угодна? Премилое дело)

В гармоничные отношения - вкладываться должны оба, с самого начала - в мере, адекватной стадии взаимоотношений. Точнее не то что - должны - а это нормально и естественно. Перекос по инициативе и однобокость в проявлении чувств - не приведут к желаемому результату. Вы будете всю жизнь от девушки ТРЕБОВАТЬ соответствия Вашему идеалу и доказательств чувств, а ей с Вашей стороны - шиш. Либо начнёте что-то проявлять тогда, когда она уже будет вымотана Вашими проверками. И я вам скажу - хоть какая замечательная девушка и хоть какой распрекрасный Вы - но любая дама в здравом уме от такой ситуации сбежит - и не потому, что она такая неверная и недостойная, а потому, что очевидно, что из этого ничего хорошего не получится. И ещё - вот к примеру мне -как-то претит навязываться человеку, даже если у меня к нему серъёзные чувства.

И ещё - как бы Вам этого не хотелось - но во взаимотношениях участвуют два человека - и никаких гарантий, как именно сложится - нет и быть не может. Либо есть чувства, либо - их нет. Сосуществовать с другим человеком - требует определённых усилий. А Вы - как мебель в квартиру выбираете. И требуете спецификацию) И самое главное - на выходе всегда будет результат того, что вложили в отношения ОБА. А не только девушка - своим соответствием Вашим требованиям. Даже если Вы вдруг встретите свой "идеал", всё равно наступит момент, когда она окажется в чём-то неидеальной - а это произойдёт обязательно, т.к. все мы живые люди и никто из нас не совершенен. И Вы, между прочим - тоже. Так вот в этом случае - во всём будет виновата девушка, а Вы себя почувствуете обманутым и разочарованным, не так ли?)

И я не считаю всех мужиков козлами - вообще ни разу не попадались) А вот один кадр, судя по всему, придерживающийся идеологии, подобной Вашей - сейчас занимается тем, что убивает самые нежные и прекрасные чувства к нему одной милой девушки. Наверное тоже всё переживает, как бы жизнь себе не ухудшить))) Чтобы не купить ненужную вещь - необязательно по нескольку лет размышлять, нужна она или нет. Может так получиться, что в конечном итоге окажется - что нужна и очень. Только вот купил её уже кто-то другой... Не очень удачное сравнение, но Вы его привели здесь сами) Наверное как раз именно по той причине, что отношение к девушке - как к вещи, которая должна удовлетворять определённым требованиям и обладать набором характеристик. Только девушка - не вещь, и другой такой больше не будет... И если Вам всё равно - она или другая найдётся, то почему тогда Вы считаете, что она должна Вам доказывать, что Вы для неё единственный? Особенно при отсутствии с Вашей стороны заинтересованности в ней?

И самое главное - Тим, Вы бы стали в ответ на показное безразличие - относиться с уважением, морально поддерживать, проявлять заботу, инициативу, искренне говорить о своих чувствах и всё такое прочее, о чём Вы писали в своих постах в начале темы? Да Вы даже на такое отношение, какого ждёте к себе - не собираетесь отвечать тем же, пока в чём-то там, одному Вам ведомом - не убедитесь.

Вы вот ещё писали, что "я отдам ей всё самое лучшее, она возьмёт, а потом скажет, что я ей больше не нужен". А сами ждёте, что в ответ на то, что Вы изначально показываете девушке, что она Вам не нужна - она вдруг начнёт отдавать Вам самое лучшее)

"и все потому что вы хотите почувствовать себя нужным/важным для этого человека вместо того чтоб показать ему что он важен для вас." Почему бы это высказывание не применить к себе, уважаемый Тим)

Спасибо за такой содержательный ответ.

Мне никто ничего не должен и девушка может сказать мне ровно НИЧЕГО, но, согласитесь, из одного взгляда вы вряд ли поймете насколько вам будет хорошо/плохо с этим человеком. На счет "подробный отчёт и никакого кокетства", я могу сказать что по опыту в отчете больше правды чем в кокетстве. Почему ? Потому что готовый человек вопросов не боиться и от ответов не увиливает. К примеру, если вы хотите произвести хорошее впечатление на человека который явно не приветствует алкоголизма вы скажете "Я выпиваю по случаю", но проблема этой фразы в том что из нее непонятно насколько часто и насколько серьезно вы пьете, т.е. фраза неоднозначна и когда вы приползете однажды домой на четвереньках вы скажете "Ну я же тебя предупреждал(а) что пью по случаю. Сегодня я выпил(а) по случаю пятницы, чуток переборщил(а)". Такая неоднозначность оставляет вам так скажем место для будущего маневра и поворота ситуации в ту сторону в которую вам захочется. Она очень выгодна, ведь всегда можно обвинить человека в том что это он неправильно вас понял, а не вы неправильно поступили. Очень удобно ответить на любой вопрос "Возможно", а потом по случаю решить это ДА или НЕТ. А когда человек говорит "Я не пью", это уже совсем другое дело. Это однозначная информация. Тут уже так просто не передумаешь. Так вот когда вы кокетничайте вы зачастую создаете большое множество неоднозначностей с помощью намеков. А намек, его иди пойми. Не понял ? Сам друак. Человек неуверенный в себе будет склонен создавать неоднозначные ситуации чтоб можно было убежать от ответсвенности и от будущей необходимости отвечать за свои слова и поступки. В то время как человек уверенный не боится конкретики. Вы думаете так легко, из того что вы говорите о себе, понять какая вы есть на самом деле ? Ведь зачастую кокетсво, намеки, недосказанность - ваши любимые занятия. Я понимаю - это доставляет вам удовольствие. Но вы задумывались что конкретного в конечном итоге узнает о вас человек ?

Человеку решающему до какого уровня доводить с вами отношения нужно как можно больше информации о вас, желательно как можно более конкретной. Как вы и сами сказали, никто не идеален, и рано или поздно этот человек по-любому накосячит не по-детски и это естественно и понятно. Но ведь вы хотите выбрать себе в партнеры человека который будет косячить раз в год а не раз в неделю, не так ли ? Насколько осознанно и ответственно вы подходите к выбору партнера по жизни это ваше личное дело, но, заметьте, почему-то у БОМЖей алкоголиков не толпятся поклонники. Чем больше вы знаете о чем-либо тем вернее будет ваше решение по отношению к этому. Думаю это ясно. Соответственно если вы плохой человек вы будете скрывать это, стараться выдать о себе как можно меньше информации окружающим или соврать так чтобы окружающие приняли вас в свой круг, в то время как хорошему человеку скрывать нечего и поэтому зачастую он даже своих мелких минусов не скрывает. Он более честен и открыт и ему нечего бояться вопросов.

"В гармоничные отношения - вкладываться должны оба" - полностью согласен, но не могу ЯВНО доказать вам что не только согласен но и вкладываюсь, ибо не состою с вами в какх-либо отношениях.

На счет идеала, я писал выше. Люди не идеальны и поэтому в пары ищут как можно ближе к своим идеалам, что естественно.

"А вот один кадр, судя по всему, придерживающийся идеологии, подобной Вашей - сейчас занимается тем, что убивает самые нежные и прекрасные чувства к нему одной милой девушки.". Не дай Бог когда вы это писали вы имели в виду непосредственно себя и меня ! Потому что это ооооооочень, скажем так, хитро)

Когда я говорил о покупке вещи я не проводил параллель с отношениями. Я говорил именно о покупке вещи и о том что это выгодно непосредственно продавцу, с финансовой точки зрения. Привел я этот пример как доказательство того что ваши необдуманные действия и ошибки выгодны окружающим.

Вот вы сказали по отношению к девушки : "Может так получиться, что в конечном итоге окажется - что нужна и очень." Вам на старости лет,(не дай Бог но) скорее всего, нужен будет костыль на который вы будете опираться чтоб передвигаться, но вы же не покупайте его в 20 лет и не храните до 80-и, хоть и могли бы так сделать. Пусть в 20 лет костыль покупает человек который сломал себе ногу. Ему он нужен. Но мысль вашу я понял. Допустим кто-то уже взял то что нужно мне. И что мне вешаться теперь ?! Если я посчитаю что мне нужно только это и ни в коем случае не другое, я дождусь пока это освободиться. Если не буду верить в то что освободиться буду искать другое. Но я никогда не буду бороться сегодня за то что мне ВОЗМОЖНО нужно будет через лет 5. Почему ? Это очевидно. Потому что таким образом я буду упускать борьбу за то что мне нужно сегодня.

"Только девушка - не вещь, и другой такой больше не будет..." - Да, не вещь. Нет, будет. Все зависит от того самого набора требований. Если вы хотите чтоб человек рядом с вами был красивым и умным, то я вас уверяю он не единственный с такими характеристиками. Приятно думать что ты незаменим(а), индивидуален(а), но думать - это одно, а быть - это другое. На самом деле инидивидуальность - это продукт серьезного труда над собой, а не просто уникальная комбинация ген подаренная природой.

" И если Вам всё равно - она или другая найдётся" - Не все равно. Более того и вам не все равно. Просто как я уже говорил : на некоторых смотришь и понимаешь что таких бери не хочу, естественно желания что-либо делать не появляется.

И еще на счет отсутствия заинтересованности... Отсутствие заинтересованности это когда человек вообще не идет на контакт даже когда вы идете на контакт с ним. У меня такое отсутствие заинтересованности пожалуй только к иеговистам, пытающимся доказать мне что Бог есть и уговорить меня приходить к ним...ну и наверное к аферистам пытающимся выклянчить денег под предлогом что им там перевод должен был прийти но не пришел.

В остальном от общения, как минимум, я не отказываюсь. Думаю это понятно по самому факту что я сейчас пишу вам.

Как хорошо вы подобрали словосочетание "показное безразличие". Заметьте, не истинное, а показное ! Это важно ! Потому что я скорее буду уважать человека который со словами "Да мне на**ать на то кто что думает и делает. Главное что у меня все хорошо. Кому не нравится, я никого со мной иметь дела не заставляю" будет вместе со мной копать огород, чем человека который со словами "Да я ради тебя любого порву" откажет в мелкой помощи. Более того, я встречал людей, и горжусь этим, которые делают молча, делают не потому что должны тебе, а потому что понимают - Это нужно сделать.

" Вы вот ещё писали, что "я отдам ей всё самое лучшее, она возьмёт, а потом скажет, что я ей больше не нужен" " - Я не просто писал это, я пережил это. Не единожды.

" "и все потому что вы хотите почувствовать себя нужным/важным для этого человека вместо того чтоб показать ему что он важен для вас." Почему бы это высказывание не применить к себе, уважаемый Тим) " - Потому что некоторые действия нельзя просто получить за красивые глаза, их нужно заслужить. Я готов показывать что человек мне важен, но для этого он действительно должен быть важен, а я не могу по щелчку сделать его важным для себя на ровном месте.

Ну и в заключении... Вот вы не поленились, так много мне написали, за что еще раз вас искренне благодарю... и все-таки считайте меня безразличным эгоистом неспособным на первые шаги / взаимность / проявления чувств / на то чтоб вкладываться в отношения и т.д. А объем и содержание моего ответа вам не говорят ли об обратном ?!

Тим, совершенно не обязательно было утруждать себя пересказом)

В жизни многое повторяется, но точка зрения многое меняет

"Не дай Бог когда вы это писали вы имели в виду непосредственно себя и меня !" А мы с Вами - знакомы?)

Нео) Рулит реальное положение вещей и умение его вовремя и адекватно оценить)

Ну, знакомых с именем Гость у меня точно нет, но слишком уж подозрительно прозвучала ваша фраза , к тому же есть основания полагать что вы могли бы реально знать меня

Реальное положение вещей может и рулит, вот только объем знаний, опыта и умение им пользоваться в разных периодах жизни находятся на разных уровнях развития, а все они участвуют в формировании точки зрения с которой человек смотрит.

Тим, мне нравятся ваши рассуждения и умозаключения. Кстати, ваша манера письма мне кого-то очень напоминает, но никак не могу вспомнить кого именно...Мне даже кажется, что мы с вами уже где-то переписывались... Я веду активную виртуальную жизнь и часто посещаю различные блоги, участвую в форумах.... И вот никак не припомню где я вас уже видела. И имя у вас такое редкое, запоминающееся - вот точно помню общалась с вами уже где-то. вы случайно не ведете какой-то блог? не знаете где мы могли с вами встречаться?

Нет, Наталья, блога у меня нет, и моя виртуальная жизнь не такая активная. И если вам ничего не говорит аббревиатура ТМД то значит кто-то рассуждает в очень похожем стиле, но не я.

Я тоже прочитала ваши мысли, Тим, и начинаю переосмысливать свои взгляды. Многие девушки думают, что нужно так сказать держать марку - первой лучше не звонить, особо наглых сразу отшивать. Но теперь понимаю, что парням ведь тоже нелегко приходится... не так уж приятно вот так бегать за девушкой, придумывать как проводить время, особенно когда это не ценят и ведут себя безразлично в ответ.

Тим, я в восторге от ваших идей! Перечитала все страницы вашего текста на одном дыхании, и могу сказать, что довольно оригинальные взгляды для нашей полосы, для нашего патриархального общества. Если не секрет, где вы такой умный живете? Было бы очень познавательно пообщаться с Вами в реальности.

В принципе, я не сказал бы что категорически против того чтоб девушки держали марку. Но есть разные девушки. За золото бороться - честь, но когда перед вами далеко не пример достоинства, ждущий что за него будут горы переворачивать - это не вызывает желания что-либо делать. Переоценивать себя, кстати, могут не только девушки.

Ум от места жительства не зависит :)). Я тоже очень люблю реальное общение но думаю расстояние велико. Я из солнечной Молдовы :).

Тим, Вы так замечательно имитируете интерес к своей персоне со стороны женского пола)

4254

почему имитирует? на самом деле очень интересный молодой человек. Искренне и честно пишет, что думает. Нечасто такие встречаются.

Потому что идентификатор, уникальный в пределах темы, у нескольких "девушек" - одинаков) Сам придумал - сам похвалил) Нечасто такие встречаются - это точно) Масса достоинств у молодого человека)

Предлагаю вам с отзывчивостью и желанием помочь относится к окружающим и тогда возможно и вас будут хвалить, скорее всего вы об этом узнаете через 3-их лиц, непосредственно редко хвалят. Гораздо легче похвалить в онлайне человека который находится Бог знает где, чем похвалить близкого и выразить ему искреннее восхищение, благодарность, хотя близкие зачастую заслуживают это гораздо больше.

А хвалить самого себя глупо. Если идти по вашей логике то я вообще мог и тему сам создать и сообщения все сам написать, вот только вопрос : Зачем мне это ? Явную рекламу другого ресурса удалят, а значит фин. выгоды нет.... вы бы просто так теряли таким образом время ?!

Значит это инопланетяне писали с Вашего компа) Под различными женскими именами)

Здравствуйте , Тим! Стала любопытна ваша фраза про стабильную версию любви. Что это в вашем понимании? Вы четко разделяете страсть и любовь? как говорится в умном индийском трактате, для любви необходимо три влечения: душ, тел и разума. В моем понимании было, что стандартно все начинается с так называемой страсти (влечение тел)- именно гормонально организм понимает, что с этим человек потомство будет наиболее красивым/здоровым, "качественным". Это начало "болезни", когда занесен основной "любовный вирус", потом он преобретет более спокойную и красивую форму ( не во всех случаях). Но когда этого изначально нет, это может считаться полноценной любовью? я так полагаю, особо-то и физического влечения не чувствуешь при этом...тогда не вижу смысла в паре, которая не будет стремиться к воспроизводству потомства ( да, понимаю, что написано как про животных, но если очень грубо, то ведь смысл именно в этом). Да, этот человек тебе возможно и дорог, но всегда будет восприниматься как " что-то не совсем то", чего-то не будет хватать. В итоге и тому человеку не хватает вашего внимания и любви и вам он не подходит, все мучаются. Скорее всего это просто друг, который по каким-то странным причинам показался вам на мгновение подходящим. Короче, все это наводит на неоднозначные мысли) Очень интересно услышать ваше мнение по этому поводу, Тим )) Спасибо.

Кстати, меня интересует мнение и всех остальных, пожелающих высказаться :) поэтому, народ, с вас определение (как в небезызвестных жвачках :)) "love is ..."

Что за склонность такая во всем искать какой-то подвох. Мы с подружками последние посты написали. Собрались чай попить вечерком - не будешь же имя какое-то сборное выдумывать. Так и получилось, что каждая от своего имени и написала. И не нужно оправдываться, Тим - с какой стати. Всегда найдутся недовольные, и если перед каждым так оправдываться, то далеко не уедешь.

Если как вы сказали [quote]все начинается с так называемой страсти (влечение тел)- именно гормонально организм понимает, что с этим человек потомство будет наиболее красивым/здоровым, "качественным"[/quote] то, с биохимической точки зрения, получается что любой здоровый организм наиболее пригодный к продлению рода будет "притягивать" противоположный пол, и "запускать" ту самую изначальную страсть. Если бы все счастье совместной жизни зависило бы только от здорового образа жизни то мы бы все его вели и жили в счастьи и согласии. Но есть еще и др. факторы : социальный (умение создавать и развивать отношения с людьми), дух и мораль (общность привычек, целей, ценностей, взглядов, мировозрения), разумный (быт, бюджетирование). Изначально конечно большинство, если не все, отношения начинаются со страсти и влечению которое сокрее неосознанное ибо появляется слишком быстро чтоб понять почему. Но стабильность отношений никогда не основывается на этой страсти. Она всегда проходит и уступает место любви. А вот что лежит в основе этой любви - у каждого индивидуально. У кого-то уважение друг к другу, у кого-то общие цели. Что бы не являлось фундаментом отношений, чтоб он был прочным, по-моему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно чтоб был "удовлетворен" социальный фактор. Если вы возьмете социопата или антисоциала, то заметите что у него не складываются или складываются очень неудачно отношения с абсолютно разными людьми. А значит скорее проблема не в том что у него плохие ценности, цели или взгляды на жизнь, просто скажем так, скорее всего он не особо и пытается создавать и развивать отношения, т.е. до этапа совмещения ценностей дело просто не доходит. Я считаю что "ложка дорога к обеду". Поэтому если вы переживайте период жизни в котором вы ненавидите всех вокруг себя, скорее всего отношения у вас не сложатся, с каким бы идеальным человеком вы не встретились.

К сожалению в нашей жизни полно людей считающих что одиночкам во что бы то ни стало нужна пара, некоторые даже утверждают что одиночкам так плохо именно потому что они одиноки. Обычно это родители, друзья, знакомые. Если вы чувствуйте что у вас такой период, ради Вашего же блага и блага ваших потенциальных будущих партнеров - настоятельно советую НЕ НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ! Потому что это не тот случай когда нужно делать через "Не хочу". В конечном итоге это будет насилием и для вас (вы будете делать не желая этого, идти против себя) и для партнера (он будет ожидать открытости которую вы ему не сможете предоставить).

Но, вернемся, и допустим что первое (изначальное влечение) и второе условие (умение создавать и развивать отношения) соблюдены. Вот вы два идеала встретились. Что дальше ? А дальше то что называют совместимостью. И вот именно на ней и сформируется ваша стабильность, т.е. то что у вас будет в следующие 20 лет совместной жизни. И в это понятие входит все : от взаминой ответственности, взглядов на семейный бюджет и разделения обязательств до разбросанных носков и "ненавижу вот этот твой взгляд". Кто-то считает что партнеры должны дополнять друг друга, кто-то за максимальную общность, а для кого-то полная несовместимость самое оно. Да, есть и такие, считающие что самые прочные отношения основаны на взаимных подъ*бах. И действительно, я сам состою в частично таких отношениях с одним человеком. Правда в их основе постоянная поддержка и взаимопомощь при нужде, а сами подъ*бы, если по делу, бывает запускают действия в виду исправления причин подъ*еба. Ну это когда вы говорите человеку что он курит и он начинает бросать да бы вам не было до чего докапаться.

Почему я ЗА общение ДО начала отношений. Когда люди торопяться и чувствуя страсть сразу ныряют в отношения, практически даже не зная ничего друг о друге а просто имея взаимное влечение друг к другу, то это конечно круто, романтично, и все такое...

НО когда приходит этап проверки на совместимость ВДРУГ оказывается что они совсем не подходят друг другу и что дальше ? Верно - расставание со слезами и разбитыми сердцами. Это как разогнаться и врезаться в стену. А теперь представьте себе другой сценарий... Вы не торопитесь и узнаете подробнее друг друга. И когда я говорю подробнее я имею в виду узнать хотя бы те моменты которые наиболее важны для вас. Если вам принципиальны какие-либо моменты, постарайтесь убедиться что они "включены" в того кого вы рассматриваете. Плюсы данного подхода : вероятность получения более совместимого с вами человека растет, первый контакт доставит больше удовольствия за счет его долгожданности. Минусы : Если вы хотите быстрого контакта - этот вариант не для вас. Для тех кто думает что таким образом я пытаюсь обломать секс миллионам, расслабтесь и просто делайте это с теми кто хочет того что и вы а когда вам захочется стабильности вы скорее всего сделайте по сути то о чем я говорил выше.

В итоге : На мой взгляд, стабильность в любви на десятилетия - это наибольший уровень совместимости по многим факторам. Тем кто считает что все меняются, скажу так : Действительно человека можно изменить, НО : базовые характеристики очень трудно и тяжело, поэтому если вы фанат трудностей вы конечно можете взять что Бог даст и отдать 30 лет на тюнинг. Но при неудаче, не вините человека, вы сами его выбрали. На мой взгляд предпочтительнее выбирать по наиболее совместимым базовым характеристикам, а на счет поверхностных договорится : в конце концов приобрести привычку снимая носки кидать их в стиралку, легче чем научиться решать проблемы совместно. Поймите кто вам нужен и постарайтесь найти максимально подходящего человека. Всем удачи !

Тим, вот вы говорите, что состоите в отношениях с человеком... я понимаю, что вопрос не совсем корректен, но если можно ответьте как можно подробнее: что вы к нему чувствуете? вам хочется видеть его каждую свободную минуту? если ему плохо/ одиноко и т. п. вы можете все бросить, даже важную работу и приехать, чтобы утешить? вы способны на что-то не поддающиеся логике, чтобы показать, что этот человек вам нужен ( ведь как известно, женщины не хотят слышать логичных доводов и им всегда не хватает нежных слов)? женщины хотят (если даже это отчаянно скрывают) безрассудочной, местами иррациональной любви, полного единения., а излишняя рассудочность - воспринимается как недостаток любви или ее отсутствие, а это больно. очень

извините за бестактный вопрос, просто для меня это больная тема

Ваши рассуждения очень похожи на рассуждения моего мч, и я просто теряюсь порой, не зная его отношения ко мне. Самое большое желание на данный момент-залезть к нему в голову и все-все понять. он говорит, что не знает любит ли меня и не знает, что это такое. Я уже несколько раз серьезно думала от него уйти, но не могу, внутри все обрывается. У вас (молодых людей подобного) типа очень своеобразное, даже сказала бы, креативное мышление, но иногда ваши рассуждения приносят очень много беспокойств и переживаний. И разве дорогого вам человека вы не в силах избавить от этого, оградить и защитить? Вы же сильные мужчины...вы не должны изводить постоянными непонятками девушку, превращая ее в депрессивное создание. Все это, Тим, не принимайте на свой счет. Но думаю, вам тоже интересно знать мнение девушки от отношений с человеком с идеологией, подобной вашей.

Да, я примерно понимаю о чем вы говорите. Когда я говорил что состою в отношениях с человеком я не имел в виду, что это моя девушка. Но, я не знаю что там на уме у вашего мч, но я несомненно готов и даже люблю делать то что вы называли безрассудочной, ирацциональной любовью. Я правда это не так называю. Это просто то чего действительно хочет душа. Это как петь в душе или танцевать как идиот(ка). Абсолютно бестолково но приятно. Но заметьте, и то и другое мы обычно делаем в одиночестве, когда нас никто не видит. Почему ? Это думаю очевидно. Потому что стесняемся а точнее боимся что о нас не так подумают, не так поймут. Я к примеру могу так беситься только при сестре, ну и/или вместе с ней. Но поверьте, первые пару раз, пришлось объяснять что за муха меня укусила. А потом ты понимаешь что это просто желание души, эмоциональная нужда и не надо ее стеснять, можно присоединиться, можно улыбнуться и продолжить свое дело без колких фраз, взглядов и т.д. Человек искренне радуется, это итак редко происходит а еще и осуждать это словом идиотизм и пытаться прекратить вообще грех. Если вы боитесь как бы о вас кто-то не так подумал это с одной стороны значит что вам этот человек и его мнение о вас важно. С другой стороны это тормозит более естественное развитие отношений. Я верю в доброту людей по отношению друг к другу, но я знаю что люди ее прячут, чтоб над ней не издевались. Чтоб ее раскрыть нужно доверие, чем большее тем лучше. То что вы вместе это еще не значит что ваш партнер не боиться накосячить в том или ином смысле. Конечно если вы в лоб спросите : А ты бошся накосячить перед о мной ? Есть моменты в которых ты чувствуешь себя со мной неловко ? скорее всего вы получите "Нееееееееет конечно" при этом поймете что это "Да, но я не хочу об этом говорить". Что делать ? Как вариант можно взять инициативу на себя и накосячить первой/ым. Не сильно, конечно, но все-таки. Как бы показать что вы пытаетесь вывести ваше взаимное доверие на новый уровень.

Выводить человека на разговоры о том как он себя чувствует, тем самым помогая ему разобраться в себе. Не давить, но дать понять что вы рядом и готовы выслушать когда человек будет готов. Можно постараться сделать то что вы предполагаете что человек боиться сделать или что-то аналогичное чтоб в его голове всплыло "Он/она не боиться значит и мне не стоит с ним/ней бояться этого". Все это по началу будет трудно, но думаю оно того будет стоить.

Я помню себя моложе (сказал так будто уже заказал себе сосновый "костюмчик"). Я с удовольствием планировал и делал сюрпризы. Да что я, все мы в детстве были добрее друг к другу. Даже простую открытку и то делаешь с волнением и трепетом. И ведь позитивные чувства. И ведь чуть ли не все их испытывали в школе. И ведь скорее всего все их помнят. Однако подросли и перестали эти чувства испытывать. Я лично последний раз делал что-то подобное 7 лет назад. Почему перестал ? Все банально. Когда не ценят - больно. Сейчас я не ухаживаю и не делаю сюрирпизов для покорения девушек, а точнее я вообще ничего не делаю для их покорения. Я не закрыт для общения, но я не завоевываю их активными действиями. Просто потому что решил что все это буду делать когда решу что нашел ту которая действительно будет ценить.

На счет "видеть каждую минуту". Далеко не все парни/мужчины могут видеть вас каждую минуту. Сами подумайте : 8 часов рабочий день + 1 час обед + 1 час на дорогу... вот уже 10 часов он просто физически не может, как бы он сильно не хотел. А ведь работает он не только ради себя. Да, я могу бросить работу и приехать к тебе чтоб поддержать тебя. Ты для меня важнее. НО, я приеду и поддержу тебя в течении скажем пару часов. А потом меня уволят и тебе придется поддерживать меня в течении нескольких МЕСЯЦЕВ (и при этом не наехать на меня НИ ОДИН РАЗ!!), пока я не найду новую работу.

И если ты этого не сделаешь, а скорее всего ты этого не сделаешь, в след. раз я не приеду, точнее приеду только при угрозе твоему здоровью ибо услышав эту причину меня начальство не уволит. Это конечно в случае если я работаю наемно. Если я работаю дома или имею возможность проводить с тобой и детьми много свободного времени, то я буду стремиться его проводить именно с тобой только если это будет действительно приятным занятием. А если мужик бежит на работу чтоб отдохнуть от жены, и к жене чтоб отдохнуть от работы - это как бегать меж двух огней которые в конечном итоге тебя сожгут. Сами подумайте, мы выбираем одного человека для того чтоб с ним нам было хорошо, а не чтоб в конечном итоге терпеть его и сбегать отдыхать в одиночестве. Вас двое, вы должны друг с другом отдыхать от прочих проблем мира, точнее помогать друг другу забывать о проблемах. На практике, лучший способ понять смысл слов "У меня не хватает времени" занять свое время и понять, как говорится, на своей родненькой.

Да, есть девушки которые своим примером пытаются растопить лед в сердцах своих мч. Но если мч решил что "Ну она ж девушка. Все эти романтичные штучки, вздохи и т.д. это им свойственно. Мое дело быть серьезным и суровым, заботиться о ней и о семье, быть начеку, делать т.к. надо и оставаться таким даже тогда когда хочется побыть идиотом или впасть в детство" то это как об стену.

Мы, парни, серьезные и суровые не потому что нам это ужас как нравится, а потому что так принято в обществе. Ты - будщий отец, муж и твой долг защищать и обеспечивать семью. Чувства - это не твой бро, твой бро это - разум и рациональность. В лучшем случае идеальный стереотипичный мужик на работе думает как решить проблемы компании/босса, а дома думает как с помощью денег заработанных на работе решить проблемы (желания и нужды) жены и детей. Если мужик с этим справляется он красавчег. Когда мужик отдыхает от решения проблем ? Никогда. Но ведь так можно от накопленного стресса умереть ?!

Поэтому периодически мы отдыхаем. Алкоголь, друзья, рыбалка, футбольчик. Все это да да да отдых. Все это чтоб забыться, точнее забыть о проблемах. Да, я знаю что вы думаете : Но ведь можно отдохнуть с любимой женой. Жена любимая, но с ней мужик о проблемах не забудет, потому что она зачастую о них напоминает. По-моему частично это одна из причин появления любовниц. Жене он должен, любовнице - нет. Почему напоминает ? Ну вот к примеру вспомните любой явный недостаток который у вас есть. К примеру вы курите. Ваши родители когда вас видят говорят вам с осуждением "Опять ты куришь ! Давай бросай !". Когда родитель повторит это 20 раз, на 21-ый он может молчать и находится в другом конце комнаты а вы просто посмотрите в его сторону. Ваш мозг услышит "Опять ты куришь ! Давай бросай !" а память напомнит о том что вы курящая неудачница, что вызовет ооооочень неприятное чувство от которого вы скорее всего захотите убежать и вы уйдете в др. комнату, ну или выйдете на улицу, и возможно даже закурите, чтоб успокоиться. В итоге : вы не бросили курить, но ваши отношения с родителями дали трещину. Вывод : Хотите помочь человеку измениться ? Помогайте делом! Не можете ? Молчите. Человек, не дурак, сам знает что курить плохо и от того что вы ему это 20 раз напомните он не перестанет. Командовать - это работать кэпом. Это конечно приятно, но в конечном итоге в таких случаях это удовольствие вам будет дорого стоить. Др. пример : "Тебе нужно поменять работу!" - это формирует ваш образ пилы, с которой не хочется проводить время, "Я тут наткнулась на объявление, позвонила, разузнала, возможно тебе будет интересно" - это помощь делом и формирует образ заботливой жены, которая участвует в общих делах семьи, с которой приятно и хочется проводить время. Если вы уже пила, переходите на более человеческий образ сосуществования. Может в начале он прио*игеет, но вряд ли будет против. Большинство девушек и женщин, благодаря стереотипу о певом шаге,

считают что любая инициатива на протяжении ВСЕЙ жизни должна исходить от мужчины. А мужчины считают что этот стереотип распространяется только непосредственно на начало отношений. Как вы понимаете, ждать от него что он первый начнет разнообразить ваш общий досуг - бессмыслено. Именно поэтому я пытаюсь уже 7 страниц, показать девушкам что инициатива с их стороны тоже важна.

К тому же есть ситуации когда мч хочет быть безрассудным, но девушка отрезает его желание на корню. К примеру я лично присутствовал при сцене: Он (по-дестки): Цемик ?! Она (длинно но четко): Нууууууу нееееееее надоооо! Вот как ее понять ?! Вы же романтики хотите. Разве не романтично то что он хочет невзначай показать всему миру (даже если в данном случае это один человек которого причем вы оба знаете) что он тебя любит ?! А она при других даже стеснятся его чмокнуть. Когда у человека душа поет, абсолютно естественно что он хочет поделиться этим со всем миром. Но если вы присекаете это желание, почему вы потом ждете что оно появиться и будет направлено на вас ?! У нас нет переключателя Вкл./Выкл. для проявления чувств который мы бы включали только наедине с вами и выключали при выходе в свет. Если вы видите что человек щас взорветься от позитива, дайте ему выговориться, пусть поделиться со всеми включая вас. Чем чаще вы будете срезать такие моменты на корню тем реже они будут появляться, пока и вовсе не исчезнут.

Я понимаю, вам хочется чтоб ВСЕ БЫЛО ВАШЕ! ВСЕ МНЕ И ТОЛЬКО МНЕ! Согласитесь эгоистично. Будете строить отношения по такой линии, воспитайте эгоиста и он будет делать строго то что надо чтоб на него не наежали и оставили в покое. Зачастую девушки пытаются привязать и удержать. Но каблук так жмет что не позволяет ему проявлять себя, стараться, экспериментировать, не бояться ошибиться. В конечном итоге он будет ваш и только ваш, будет делать строго по минимуму и никакой самодеятельности. Старайтесь быть той с которой хочется быть а не той от которой нельзя убежать.

Хотите безрассудных поступков? Задумайтесь над тем что побудило бы вас на такие и делайте это. Первые пару раз скорее всего накосячите но как говорится : Найти человека с такими же психическими отклонениями, бесценно!

Я более чем уверен что он то может, но оградить вас от его креативного мышления это для него скорее всего звучит как оградить вас от него самого (ведь его мышление это важная часть его, возможно даже та часть за которую вы его цените). Я бы скорее постарался это самое мышление нарпавить позитивно, на развитие ваших отношений. Никогда не говорите что вы не хотите слышать его рассуждения. Потом сами будете жалеть что он с вами ни о чем не говорит и ничего не обсуждает. Постарайтесь понять, помочь выяснить в чем именно проблема, и решить ее, желательно вместе. Если вы считайте что он мужик и должен решать свои проблемы сам, он будет их решать сам, без вас, вообще без вас.

приветствую)

А вот у меня такая ситуация. Хотелось бы услышать ваши рассуждения милые дамы и не только) Была замужем, разведена, есть ребенок. После долго отходила от несложившихся отношений, решила быть одна, научилась жить самостоятельно, обеспечивать себя и ребенка. И одиночество вроде как и не тяготит, и даже в чем то наоборот) Поэтому опыт в любовных вопросах подрастерялся. Но есть среди моих знакомых мужчина, с которым хотелось бы построить отношения. Знакомы давно, но пересекаемся довольно таки редко. Когда встречаемся, а бывает это в компании общих старых друзей, он намекает на отношения, но если я намекаю что мне это тоже вроди как интересно, отдаляется.

И так каждый раз. Есть и другие мужчины, которые добиваются моего расположения. Держу их на почтительном расстоянии. А стоит ли? Не могу понять, почему он так ведет себя. Мб и правда лучше "нет так нет, нет и не надо" и присмотреться к другим.

з.ы. прошу простить за сухое изложение фактов) не умею писать так же пафосно, как в предыдущих постах, не гуманитарий)