Похоже нравлюсь парню, но он не делает первый шаг......

А я тоже год с лишним не мог сделать первым шаг. У нас у двоих имеются шрамы от прошлых отношений с другими. Мы столько проговорили, столько друг о друге узнали. Она делала меня счасливым. И я понял, что встретил ту женщину - которую так долго искал... Я любил ее! И я так боялся ее потерять, что цепенел от мысли, что она может мне ответить отказом.. Если бы она, дала мне хотя бы один намек, что я ей нужен, что не безразличен... А сегодня я просто закрылся как ракушка, так как понял, что меня держали "за яйца", ну типа к другим не пускали и сами не давали... Понимание этого пришло тогда, когда я положил свою ладонь на ее спину (ну как бы приобнял - блин устал питать иллюзии), а она стряхнула ее так, как-будто ей было гадко... Блин, но зачем тогда ей надо было ходить под ручку каждый обед, иногда целовать в щеку при расставании, держать мои ладони... А в итоге получилось, что "за яйца"... Фу блин, никому больше недам такое со мной сделать. Девченки, барышни (ну я про адыкватных), прошу Вас - будьте честными с нами, если мы вам не безразличны, дайте нам ЗНАК (не намеки которые только видимо вы и пикаперы понимают), и тогда мы сделаем ПЕРВЫМИ шаг. Да что там шаг, мы обойдем всю ЗЕМЛЮ идя на встречу к вам - нашим любимым!

Тим,помоги!!!

Тим,посоветуй плиз что делать!Буду невероятно благодарна!

У меня были длительные и серьезные отношения,но в мою жизнь ворвался совершенно не типичный для меня человек. Яркий,самоуверенный,красивый,который постоянно во внимании у девушек,я относилась к нему как к другу,сказала,что у меня есть мужчина,он не стал ничего менять,а даже наоборот,стал по утрам приносить фрукты,далее позвал в музей,сходили,но потом от прогулки с ним я отказалась и убежала домой в панике от того,что он мне стал нравиться.

На следующий день он сказал,что обижен и его не интересует только дружба и чтоб я определилась чего хочу.Я понимала,что в моих отношениях уже разлад и обманывать и изменять я не хочу,медленно решила их закончить,но страшно переживала и тряслась.

Сказала об этом своему новому парню,что конечно же его обрадовало,мы стали ближе,смогли пообниматься и взяться за руки.

Далее он позвал меня на шашлыки и я пришла,но один момент в его поведении не направленном на меня,сильно шокировал меня,вплоть до слез,я разочаровалась в нем,когда успокоилась решила,что не могу относиться к нему хорошо и серьезно и просто проведу с ним время и будь как будет,он стал добиваться поцелуя и получил его,вечером пошел пошел дождь и он мне предложил обсохнуть у него,я перепугалась,что он хочит затащить меня в постель и отказалась.Далее он мне не торопился звонить и я решила написать и уточнить как его дела,видимо обиделся,я стала злиться и считать,что ему нужен был только секс...

Далее он стал меня звать в кино и на вопрос как я вечером поеду домой,отвечать типа останемся у меня,ведь это нормально и естественно,но я отказывалась.Общались мы с ним нормально в течении дня и в один раз я решилась сходить с ним в кино,до этого я призналась ему,что сильно расстроена из-за того что прекращены прошлые отношения.В день похода в кино он не перезвонил мне и мы не встретились,а на мой звонок он не ответил,я решила,что стоит все закончить и написала смс,что нам стоит быть только друзьями.

После выходных мы встретились на работе и я увидела неприятно расстроенный взгляд и общались мы натянуто и пытались в шутках уколоть друг друга,а потом и вообще поссорились,а потом стали вновь целоваться и все в один день,просто бардак!он сказал,что ему все равно интересны отношения,я объяснила ему причину своей злобы на него (истроия на шашлыках),извинилась,сказала,что не хочу так рано заниматься сексом с ним,что нудно время,он вроде был не против,приехал в гости на выходных и мы мило пообщались и разъехались,после он звонил и сказал,что доволен.Сейчас он мил и звонит мне и опять делает приятные мелочи,но меня это все напрягает,я боюсь что тут какой-то подвох,что я все делаю неверно,а ведь я решила,что хочу с ним хороших отношений,как вести себя дальше?

Принципиальность-нехорошее качество и довольно глупое. Ситуации и люди бывают разные.Это тоже самое, что вешать на людей ярлык при знакомстве.

и вы не счиатете , что таким поведением вы просто разрушаете чувства и у девушки и у себя. То самое ваше так называемое высокое "качество" как вы говорите в глазах девушки момметально падает , когда девушка наблюдает за вами абсолютно немужественное женоподобное поведение и пассивность. Вы говорите о своем высоком качестве , но вы не считаете что девушкам хочеться оставаться девушками , и видеть рядом с собой мужественного смелого мужчину , а не тряпку , которая перекладывает все на женские хрупкие плечи? Следуя вашим рассуждениям о качестве и цене , таким поведением вы притяните к себе такую же "некачественную" девушку , каким бы "качественным" мужчиной вы не являлись. Лично я начав читать ваши рассуждения в вашем качестве ооооооочень сомневаюсь....больше напоминаете самовлюбленного эгоиста , живущего по своим принципам абсолютно при этом не задумываещегося о других. Напомнили мне одного самодуристого дружка :-)

Милые девушки , если мужчина чего-то хочет , он будет этого добиваться. Если он не проявляет инициативы , то это не мужчина , а тряпка или самодур , избалованный женским вниманием. Девушки , задумайтесь , хотите ли вы посвятить свою жизнь,рожать детей , готовить , ухаживать за мужчиной , который даже не может найти в себе сил проявить инициативу пригласить вас нормально на свидание. Может еще цветы и подарки им дарить? Зачем вам это? Девченки, любите и цените себя!!!!!!!!!!!!!!! Тогда к вам притянеться человек , который Вас тоже будет ценить и любить , а не мучать вас своими идиотскими принципами.

Дарья, к сожалению мы не можем встретиться с вами на яву и вы не можете увидеть собственными глазами как я общаюсь с девушками. Я против ярлыков и стараюсь не вешать их на людей. Да, я не делаю первых шагов, но у меня есть на это причины... Чтоб вы правильно поняли, это не мой такой каприз, мол вот я не хочу и не делаю. Вот вы говорите про ярлыки, а почему тогда вы твердо считаете что ТОЛЬКО мужчина ДОЛЖЕН делать первый шаг ? Разве это не ярлык ? Разве ваша фраза Вот ответьте (хотя бы честно себе) : Если вам хорошо в отношениях, важно ли кто их начал ?.... А если вам плохо в них, важно ли кто их закончит или это просто формальность ?

Поймите меня правильно. Да, принцип есть... но это не значит что, если я встречу ту единственную, я не сделаю первый шаг... Но я ее еще не встретил. И поэтому я, в отличии от некоторых, которых вы потом называете козлами, не вру себе и девушке о своих чувствах и намерениях, лишь для того чтоб...ну вы и сами знаете. Вы можете верить красивым сказам и потом плакать в подушку, можете смотреть не на слова а на действия и отношение человека к вам и сделать более корректный выбор. В любом случае выбор за вами. И к сожалению, зачастую, вы любите ушами... и НЕ ЛЮБИТЕ кстати тоже. Вы, например, прочитали то что я пишу и сразу же решили что я некачественный самовлюбленный эгоист. Вы не видели меня в реальности, не оценили ни одного моего ПОСТУПКА, ни узнали как я к вам отношусь, но уже успели категоризировать меня. А вас не смущает тот факт что некачественный самовлюбленный эгоист, уже на протяжении нескольких листов километрами тектса пытается понять и помочь людям увидеть их ситуации с разных сторон, чтоб выбрать наилучшее для них решение ?

Возвращаясь к теме первого шага : я действительно за то чтоб люди делали его не взирая на пол. Почему ? Потому что инициативность - важное человеческое качество, и по-моему, я уже это говорил ранее в сообщениях. Теперь объясню почему. Если вы хотите изменить вашу жизнь к лучшему, вы должны проявить инициативность и сделать нужные действия для этого, ибо вместо вас это никто не сделает. Инициативность ОЧЕНЬ важна в отношениях. Если вам что-то не нравится в отношениях, вы должны, если дорожите этими отношениями, взять себя в руки и как минимум высказать что вам не нравится а потом и найти вместе компромисс. Ваш партнер не телепат ! Он не может знать что, когда, как и почему вам не нравится. А что мы видим в реальности ? В реальности многие ждут пока их партнер догадается что нужно делать и когда тот не догадывается расстаются по причине несовместительства. Доброе утро, ни один человек на свете не идеален ! Хотите хороших отношений ? Над ними надо РАБОТАТЬ ! А работе нужна инициатива !

В конечном итоге, осуждение (или наоборот) не решает проблем. Если человек нашел эту тему потому что искал ответы на свои вопросы, ему нужны ответы, а не узнать какая Тим скотина.

Лиза, вы так много всего рассказали что мне трудно судить за какое время все о чем вы рассказали произошло.... но я предполагаю, что это все произошло быстро и что ваша неуверенность из-за того что вы еще плохо его знаете и соответственно неуверены в нем и в своем отношении к нему.... Ведь после "истории с шашлыками" вы сказали что решили прекратить отношения и остаться друзьями, далее вы пишите "я решила,что хочу с ним хороших отношений"... Если мучающий вас вопрос "Что дальше делать ?", то конечно вам лучше определиться в каких именно отношениях с ним быть. Если у вас есть опасения что ему нужен только секс значит на данный момент скорее всего они не безпочвены. Если ценит, дождется. Какого именно подвоха вы боитесь ? Если вас смущает что он уж слишком самоуверен (и в к этому не привыкли) это не значит что у него какой-то дьявольский коварный план на ваш счет, но также это не значит и обратное. Тут уже как говорится : только время покажет. Это время у вас, как я понял, есть. Так что не торопитесь, всему свое время. Общайтесь и узнавайте его до тех пор пока не будете уверены в своем отношении к нему. А что вы именно считайте что делаете неверно ? Просто из того что вы написали и как вы все описали меня ваши действия не смущают, все вроде естественно... ну если не считать ваше неопрделенное отношение к нему. Постарайтесь определиться каких именно отношений с ним вы хотите и тогда, думаю, вам станет легче. Можете на листочке написать, будет легче смотреть на свои желания и далее обдумывать их. Удачи !

Тим, вы правда хорошо разбираетесь в отношениях. Может повторюсь своей историей с кем-либо, хотелось бы узнать в отношении моего случая. Познакомились с парнем очень давно, сразу понравились друг другу и без слов понятно было. В скором времени в клубе как обычно это бывает на алкоголе симпатия и проявилась-целовались. Потом как то слышала что он говорил что ему нравлюсь. Всё вроде бы предельно ясно. Вот я делала первые шаги - писала, общались просто, компанию собирала друзей дома и его звала всегда. Но в итоге прошло 3 года. Видимся редко. Вот недавно увиделись пару раз - глаза отводит, стесняется, как и я его, мило здоровается, улыбается.Для реального общения стесняемся наверное оба. Его друг периодически подкалывает меня, сводит с ним. И ничего мне непонятно, что тут к чему. Не хочу спорить, просто были первые шаги - с моей стороны, потому что не могла дождаться ничего. и вроде отвечал взаимно)))

Конечно был один казус неприятный с моей стороны в отношении его друга - скорее всего в этом дело. Но до моего ляпа также ничего со стороны парня не было...

Тим, я надеюсь на вашу помощь и поддержку! Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации. Обращаюсь к вам, потому что увидела в ваших рассуждениях возможно, по моему мнению, что-то схожее с моим другом, который мне очень нравится. Мы с ним давно знакомы, но близко общаться не доводилось. Я стала замечать его лайки и комментарии под моими фотографиями на фэйсбуке, стало быть он мной интересуется, и я сама лично решила ему написать. Простое сообщение в стиле "Привет! Как дела?" перелилось в очень интересную долгую переписку, которая в итоге сошла на нет. И настала тишина. Он не писал мне, но продолжал ставить лайки. Я сама ему еще пару раз написала, вроде беседа складывается удачно, с взаимным интересом, он делает мне комплименты, говорит, какая я красивая, даже предлагал как-нибудь встретиться, но дальше этого "как-нибудь" дело не дошло! Никакой инициативы даже написать мне простое сообщение с его стороны нет! Я знаю, что он заходит на мою страницу, что считает меня привлекательной, но он не делает ни то что первый шаг, он даже не пишет мне, в дружеском ключе, чтобы хоть как-то узнать друг друга получше! А он мне так нравится!!! Кажется, что ни капли я ему получается не нравлюсь, если даже у него нет желания мне написать, но утешаю себя тем, что может быть он просто такой вот стеснительный или у него такие же вот принципы, как у вас, Тим. Подскажите, как это понять, с вашей точки зрения, будь вы на его месте, потому что я все же хочу верить, что он такой же принципиальный! Я не прочь инициативы в общении, но показаться назойливой и навязчивой совсем не хочется! Может это все ничего не значит, а ему просто буду надоедать?

Гость, возможно т.к. прошло уже 3 года у вас все есстественным образом перершло в дружбу или знакомство. Я встречал немало людей которые записывают других очень быстро в список друзей/знакомых. Просто некоторые считают что если вы нравитесь друг другу то должны сразу же начинать отношения и познавать друг друга уже в них. Другие, но их по ходу меньше, сначала узнают человека как знакомого, друга, а потом уже идут на близкие отношения. Может он уже и не рассматривает вас как свою потенциальную девушку, поэтому и все как-то непонятно и только на уровне привет-пока. Просто нерешительность протяженностью в 3 года это конечно возможно но оооочень маловероятно с моей точки зрения

Ульяша, если он принципиальный то его принципы должны основываться на чем-то серьезном, должны быть веские причины. Если вам удастся раскопать их, то тогда возможно это принципы, т.к. принципы на ровном месте редко появляются. Смущает меня и тот момент что он предложил как-нибудь встретится и вы так и не встретились... Вопрос в том : почему он не довел предложение до конца ? Может передумал. А может и не решился. Моя юность прошла в онлайн месенджерах а не в соц. сетях... я к тому что может лайки и посещения страничек действительно стоит трактовать как признак симпатии, но с другой стороны все зависит от того насколько к этому серьезно относится тот кто их ставит. Ведь если для человека посещение странички и лайки это простое дело он может делать это в отношении разных людей не раз на день, но это далеко не будет значить что он всем серьезно симпатизирует. Если его отношение к лайками и посещениям страничек действительно серьезны тогда ваши догадки о симпатии в ваш адрес обоснованы. Раз уж мы слегка коснулись темы поколений. Отсутствие инициативы до 18-20 лет - это часто встречаемое дело. Потому что в юнном возрасте обычно мы больше стремимся понравится окружающим чем в более зрелом возрасте, и поэтому боимся ошибиться и из-за этой боязнь часто бездействуем. Взрослея (головой в первую очередь) мы осознаем важность самореализации и стараемся в первую очередь понравится себе а во-вторую найти тех кому мы искренне нравимся такие какие мы есть.

Тим, спасибо вам огромное за ответ! Очень признательна. Мне 21 год, а ему 23. Вроде не школьники уже. Раскопать принципы я никак не раскопаю, не телепат, а в душу мало знакомому человеку не залезешь. Я его отношения к себе то не могу распознать. Мне главное понять, есть ли симпатия или нет. Потому что в общении она явно прослеживается, а инициатором этого общения всегда выступаю я. Вот и вопрос стоит ли продолжать это общение инициировать. Он молчит. Насчет встречи сама не понимаю, я вроде согласилась, а разговора о конкретной дате и времени так и не последовало. Как все это понимать? Если взять к примеру ситуацию, что я ему действительно нравлюсь, он стеснительный и боится "сделать первый шаг", то стоит ли мне самой намекнуть про встречу или просто продолжать писать ему как ни в чем не бывало, по-дружески?

Заранее благодарю и жду вашего ответа.

Ульяша, несмотря на то что я еще тот уперто-принципиальный гад, если мне симпатична девушка я предпочитаю реальное общение и избегать я его буду если девушка серьезно накосячила или после первых встреч в реале общение я чувствовал себя не комфортно (но я человек ценящий общение как таковое и поэтому такие случаи - редкость). Почему он может избегать встречи в реале ? От банально простого - просто забыл о своем предложении. Но если бы хотел предложил бы еще раз, не вижу проблемы. К тому же если он потенциально рассматривал вас как свою будущую девушку, он вряд ли бы забыл. Но скидывать этот вариант со счетов тоже не стоит. Если вам уж так сильно хочется с ним встретится можете устроить это "типа" случайно. Это легко если вы знаете где он живет или где учится, впрочем где в какое время бывает. Появляйтесь в это время там, и звоните ему со словами в духе "А я вот как раз тут проходила... от подружки шла и вспомнила о тебе". Или заключить какое-нибудь безобидное пари подразумевающее встречу, когда в вашем онлайн общении подвернется такая возможность, так сказать "на слабо". Или невзначай по возможности намекнуть в духе "А я люблю реальное общение. А ты ? Попробовать не хочешь ?" ..... или любой другой метод из вашего женского дарованного самим Богом арсенала провокаций, намеков и заманчивых предложений от которых невозможно отказаться. Ну а в случае если вам не так уж и кипит я бы на вашем месте спросил себя так : "Мне нравится с ним общаться так как мы сейчас общаемся ?" Если ДА, то, какая разница кто первый говорит привет-как-дела. Если НЕТ то естественным образом, тихо, спокойно прекратите общение. Для вас это задача легкая, просто перестать писать и это гораздо легче чем отцепиться от назойливого воздыхателя. К тому же, даже в таком, конечном случае, может сработать принцип "что имеем ≈ не храним, потерявши ≈ плачем" и он возьмет всю свою волю в кулак и вернет тебя :)... Какую бы дорогу ты не выбрала, удачи !

И еще один момент который вы думаю и сами понимаете : если симпатии нет и вам лишь кажется что она есть, потому что вам хотелось бы чтоб она была, тогда понятно почему ваше общение не сближается ... получается как к человеку он к вам хорошо относится и поэтому четко отказать не может, не хочет вас обижать... а как свою будущую девушку не рассматривает поэтому не сближается. Когда я был моложе я не единожды получал отказы в стиле "Давай останемся друзьями" и лишь однажды мне четко сказали "У нас ничего не получится" уже на 2-ой встрече. Теперь то я понимаю откуда растут ноги таких отказов.... а вот тогда было очень больно.

Тим, здравствуйте! Я знаю, этот форум превратился уже просто в ваш личный психологический кабинет. Но ваши объяснения так понятны и приносят некоторое облегчение...

Могли бы вы с вашей мужской точки зрения объяснить следующее:

я третий год нравлюсь парню, уверенность в этом 100%...но дело в том, что инициативу все время проявляю я. Даже когда-то я у него спрашивала, почему он не подходит и иногда не здоровается, он мне прямо в лоб ответил: "Я надеялся, что ты ко мне подойдешь."Он мне тоже нравится, я его даже приглашала гулять, но он мне отказал, ссылаясь на то, что уезжает. Но когда я не появляюсь, он обращает на меня внимание, смотрит своими щенячьими глазками, становится так милым...но первым не решается подходить...вопрос: сколько лет так еще будет продолжаться?

А недавно я выяснила вообще потрясающий факт...оказывается, у него есть сожитель в общежитии, который в меня тоже влюблен. Тот вообще ведет себя, точно сталкер, - просто меня преследует, даже на музыкальные концерты за мной ходит, одним словом, там где я, там он...но он также не решается ко мне подойти! Ну как так можно...Если бы не наша женская интуиция, как бы мы вообще понимали, что нравимся мужчинам? А теперь этот самый сожитель обижается на меня за то, что я не подхожу к нему. Послушайте...но ведь кто кому нравится?

Тим, большое Вам спасибо :)

Вы - молодец!!!

Да уж, пора отдельный сайт создавать.

Начну со сталкера. Вы правильно, с моей точки зрения, считайте что если вы ему нравитесь, а он вам нет, значит и ему делать первый шаг... все естественно, а значит ему не на что обижаться (так ему можете и сказать ведь это правда)... а то есть некоторые считающие что если обидиться то человек почувствует себя виноватым и придет просить прощение и т.д.... обижаться по пусяткам или более того без причины это как минимум признак не серьезности. Если человек может доказать что это не пустяк и важно для него тогда другое дело, но на ровном месте дуться это не дело... так что в данном случае, я думаю, можете расслабиться.

Что касается нерешительного парня... Где-то я вычитал что человек все время стремится к конфорту и избегает дисконфорта. Так вот если он чувствует себя конфортно когда люди идут с ним на контакт и дисконфортно когда идет на контакт он, он будет оставаться закрытым, зажатым, стеснительным до тех пор пока не избавиться от этого ощущения дисконфорта при инициативе. Обычно оно появляется потому что человек боится что-то сделать не так, боится не понравится тому кто нравится ему... и поэтому очень осторожничает. Что делать ? Сложноватый вопрос. Страхи такое дело... они не исчезают просто так... их нужно активно вытеснять, бороться с ними. Он должен накосячить раз-два-три и увидеть что это не конец света, осознать что некоторые косяки исправимы, иногда конкретными действиями а иногда простым "Извини, но я действительно хотел сделать как лучше", осознать что все ошибаются и это нормально (этот аргумент редко работает ибо человек говорит что-то вроде "Да ошибаются все но не все при этом теряют то что теряю я"), осознать что человек не может быть хорошим для всех и нравится всем, следовательно ему следует в первую очередь нравится себе, чтоб потом не корить себя за то что пошел по советам других и угробил свою жизнь, осознать что гораздо более стабильный путь - это быть самим собой и собирать вокруг себя тех кому ты такой по душе, вместо того чтоб пытаться подбивать себя под образ который собрал бы наибольшее количество поклонников образа вокруг.... И вот когда он не будет боятся ошибок и будет нравится самому себе, он будет уверенее самого себя показывать / расскрывать другим, и он станет получать удовольствие от процесса общения с людьми. Чтоб это понять на примере представьте себе что вы создали / изобрели что-то офигенное, вы гордитесь своим изобретением и с радостью, гордостью рассказываете о нем другим, ведь так ?

Вы не боитесь ошибится ведь вы уверены в том что не делаете ничего плохого, более того вы возможно даже делаете добро (кого-то ваше изобретение вдохновит на покорение новых вершин, кому-то оно может помочь и понадобиться, и т.д.) и вы уверены что ваше изобретение понравится миру, ведь оно офигенное... да и даже если оно не понравится кому-либо, если эти люди четко скажут почему, возможно они укажут вам на то что можно было бы изменить в лучшую сторону (и это уже хорошо)... а если вас будут критиковать без веских причин, то на такую критику вы научитесь не обращать внимание что тоже неплохо... То же самое и с вашей личностью. Если вы создали из себя личность которую можно уважать, которой можно гордится, а то и восхищаться, вы с удовольствием, а то и с пользой для своего дальнейшего роста будете эту личность показывать миру.

Возвращаясь к вашему практическому примеру, если ваш парень еще не осознал и не принял на вооружение все вышесказанное, а ваше терпение уже на пределе, возможно вы могли бы ему помочь. Как ? Начиная с банального полушуточного "Возьми меня за руку. Видишь, я даже не кусаюсь." и заканчивая тонкими намеками на сексуальные желания в постели (и не только :))... Как далеко вы зайдете зависит только от вас.

Проблема неуверенности в себе повсеместна. Кто-то осознает ее и борется с реальными ее корнями. Кто-то просто ходит в качалку или на фитнесс под предлогом "Просто хочу", "Для здоровья", "Хочу подкачаться / выглядеть красиво / сбросить вес" и т.д. Но когда он, с рельефными мышцами, получает отказ от девушки, он просто в шоке "Кааааак ? Я ведь такой красивый !"... Но стоит заметить что после того как он довел свое тело до того которое можно было бы показать миру, он таки накопил в себе достаточно уверенности чтоб показать это тело миру.

... Просто он забыл учесть то что уверенность это не только мышцы и что умоляющий пойти с ним на свидание амбал выглядит как минимум жалко. Вот и получается что вместо того чтоб вызвать у объекта своих симпатии уважение, гордость, восхищение, он вызвал жалость.

Я понимаю и извиняюсь за то что отошел от вашей ситуации, но считаю что вышеизложенное частично относится и к вашей ситуации, да и в контексте данной темы уместно и надеюсь будет полезно всем кто прочитает.

Помогать или не помогать вашему парню обретать уверенность - выбор за вами. Можете начать с разговора на эту тему. Начало разговора я так преполагаю вам придется взять опять на себя. Я понимаю что возможно проявлять инициативу вам надоело но если вас утешат такие фразы как "Кто-то должен делать то что надо делать." и "Благотворительность - удел успешных" и др. в этом ключе, значит еще не все потеряно.

Удачи ! Надеюсь был полезен

Пожалуйста,посоветуйте что-нибудь! я в в растерянности! Познакомилась с парнем около 2х лет назад. Вначале переписывались,потом общение прекратилось на 3 недели. я думала,что он на меня забил. Но он снова начал писать и уже звал погулять.После порции переписываний и прогулок опять пропадает. Когда я уже вновь думаю,что он про меня забыл он объявляется,очень ласково называет: родная,солнышко и т.д.после и опять тишина...особых попыток на сближение с его стороны не вижу. Вот я и не пойму:это ему просто скучно и я типа игрушки? последние 4 месяца мы общались почти каждый день,иногда по несколько часов. Я даже помогала ему по работе и оставалась ночевать у него,он не приставал - я опять подумала,что неинтересна ему ,хотя у него часто проскальзывают шутки относительно секса между нами. После этого по традиции он на неделю пропал. Как выяснилось,познакомился с девушкой и проводил время с ней. Надо отметить,он мне все рассказывает про свои отношения с девушками и в этот раз рассказал. было очень больно. Я, дура,привязаться успела(он об этом в курсе). А ему,кажется.даже нравится делать мне больно и так мучить меня. Если я ему совсем не нравлюсь-ну и шел бы к этим девушкам,но нет,каждый раз вызванивает или другим образом находит меня и рассказывает как трепетно относится и не хочет делать больно какой-то девушке, а я как бы не в счет...мне можно делать. Я даже думала,что таким образом он хочет заставить меня ревновать,но это лишь теория. Я ничего не понимаю. Помогите.

Извиняюсь за несвязность, т.к. в голове уже совсем каша...

Леночка, по-моему вы все понимаете. Вы знаете что он встречается с другими, чем причиняет вам боль. Если вам действительно больно, возьмите себя в руки и спокойно, тактично скажите что-то вроде "Хочешь проводить со мной время (болтать, гулять, шутить и т.д.), я не против, но, пожалуйста не надо залечивать свои любовные раны мной, мне это не приятно. В конце концов если ты что-то считаешь / чувствуешь / думаешь по отношению к своей любви, будь мужиком, возьми себя в руки и иди скажи ей это... то что ты об этом говоришь мне, в ваших отношениях ничего не изменит". Если вы по неосторожности стали его лечащим врачом то не путайте лечение с поглаживанием по головке. Есть такие, накосячат где-нибудь и приходят к кому-нибудь за поддержкой, потому что не могут взять себя в руки и решить проблему... такие ждут что их поддержат в духе "Ну ладно, не переживай, ты молодец, все будет хорошо"... и все ОК когда эти слова правда и он(а) действительно молодец, потому что пытается решить свою проблему, а то ведь бывает и полное бездействие, но при этом огромное желание чтоб его/ее пожалели и сказали что все будет хорошо... Если это ваш случай то вы его только зря балуете... в конечном итоге, когда вы твердо скажете ему не то что он ожидает услышать, скорее всего он обидится, посчитает что "вы так сильно изменились", в общем по привычке скинет ответственность с себя на других... и когда это произойдет, не переживайте : обиды / критику / наезды стоит рассматривать ТОЛЬКО при наличии АиФ (Аргументов и Фактов)...

Кстати, если он привык от вас слышать только то что ему хотелось бы, то полностью противоположные слова будут для него небольшим шоком... Но когда он поймет что Наличие у вас собственного мнения, которое вы не боитесь высказать и защитить - это повод для уважения / восхищения, возможно тогда его отношение к вам измениться ибо он увидит вас И в другом свете. Парни конечно любят красивую внешность, но к ней быстро привыкаешь, а вот по-настоящему влюбляются в ЛИЧНОСТЬ. Задумайтесь над этим, посмотрите вокруг и вы поймете многие типовые отношения. Неуверенный в себе парень (пусть даже очень инициативный) скорее всего выберет себе в партнеры уверенную, будет уважать ее и восхищаться за ее уверенность, т.к. и сам хочет стать уверенным. В следствии чего она либо будет уверенно принимать решения в отношениях, а он вечно доказывать себе и другим что не подкаблучник, либо она научит его быть уверенным в себе, но при этом не забудет о благодарности и верности и тогда он выйдет на следующий уровень благодаря и вместе с ней. Уверенный в себе парень скорее всего будет с послушной, любящей его девушкой, но при этом не мала вероятность что будет порой мечтать чтоб она тоже блеснула инициативностью и уверенностью.

Вы наблюдали действия подкаблучников ? Нет, он подкаблучник не потому что во всем соглашается с ней, а потому что при принятии решения по какому-либо спорному вопросу он выбирает предложенный ей вариант когда ОБЪЕКТИВНО его вариант лучше... и списывает такой шаг на компромисс, взаимопонимание, любовь и т.д. Оптимальность решения любой проблемы не зависит от того кто его предлагает. 2 + 2 = 4 вне зависимости от того кто это говорит. Никто не назовет парня подкаблучником, если его девушка предложила вариант лучше чем его и он согласится. Возможно ему в полу-шутку скажут "ты не дотягиваешь до нее" но это замечание и рядом не стояло с той гордостью которую испытает парень за свою девушку ведь это же замечание говорит и "Парень, смотри какая она у тебя умница !"... Да даже если ты устал спорить и готов принять ее менее оптимальный вариант, скажи ей "Я считаю свое предложение лучшим, но, чтоб не продолжать ходить по кругу, я соглашусь с тобой и посмотрим на результаты" и даже при таком положении ты не будешь подкаблучником.

Инициативность - это хорошо, но на практике маловато. Вот он подошел, вот он познакомился, вот вы вместе и при первой серьезной проблеме вы бурно обсуждаете ее, ищите виноватых, кидайте туда сюда ответственность, пытаетесь нарыть решения и по разным причинам парень соглашается хоть и не согласен. Причины ? Кто-то просто устает спорить ("Да делай уже что хочешь, дай футбол посмотреть...мне пофиг"), кто-то боиться (расставания, ультиматумов, шантажа отсутствием секса, ответственности за решение и последствия и т.д.).

Удачи

Спасибо,Тим! Самое ужасное в ситуации,что на данный момент он единственный с кем я хочу быть.Других мужчин будто не существует. на 90% уверена,что он это видит и обо всем догадывается и оставляет для меня лишь роль игрушки-жилетки. Очень не хотелось бы жить иллюзиями,но сердцу не прикажешь. Ушла с головой в работу,чтобы не думать об этом. Он мне сказал:знаешь,почему ты столько работаешь? мужика тебе не хватает...типа сама я не знаю. Просто безумно больно.

Леночка, я б точно сразу после его "Мужика тебе не хватает" будь я на вашем месте с уверенностью ответил бы "А ты докажи... на своем собственном примере" и посмотрел бы струсил он или нет.... раз уж вы так уверены что хотите быть с ним, не узнаете как оно пока не будете и такой или другой шаг придется рано или поздно сделать. Удачи !

Тим, вот с вашей мужской точки зрения, ведь не от большой любви он встречается с другими девушками и советует мне мужиков. Или парни специально так поступают чтобы подстегнуть к действиям? Если бы нужна была,уже бы давно вместе были. Значит, не нужна совсем((((((((((

если бы тебе парень был нужен - давно бы добилась его

Так мой знакомый мне часто говорит,но он давно и безнадежно в меня влюблен и под мужиком себя предполагает :). А в твоем случае это какой-то садюга,уж извини.Бежать от такого надо,гораздо лучше найдешь))

Вы, как я вижу, и сами все прекрасно понимаете :) Беда в том что, скорее всего, ваша ситуация может сложится и так и так... т.е. может и подстегивает, а может и не нужна.... и чтоб узнать точно все равно скорее всего придется что-то делать... т.к. простое ожидание насколько я понял не дает ответ на вопрос, а лишь генерирует больше вопросов... Можете попробовать проявить инициативу, чтоб узнать не подстегивает ли, если вам это конечно надо... При хорошем раскладе, будете вместе... при плохом (если вы ему не нужна) откажитесь от него и сможете дальше ждать / искать своего единственного со спокойной душой

Ребят,всем спасибо за поддержку ) да, надо собирать всю волю в кулак и что-то со всем этим делать... на счет того,что давно бы добилась - я бы плюнула на свою нерешительность и все сделала сама,наблюдая у него хотя бы более-менее стабильное отношение ко мне, а то иной раз такое отмочит, хоть стой,хоть падай.

Леночка, прекрасно вас понимаю.У самой была такая же ерунда. Хорошо хоть хватило сил разобраться и справиться,чего и вам желаю. Вообще мужская неопределнность - одно из самых неприятных явлений. Тут хоть и мало мужчин,но те,которые есть запомните раз и навсегда: вы никогда не будете считаться полноценным Мужчиной,адекватным и сознательным, если ведете себя с влюбленной в вас девушкой подобным образом. Понятно,что чем больше девушек вокруг вас-это льстит мужскому самолюбию и повышает ваш статус среди собратьев,но подумайте хоть немного о ней. Репродуктивное время женщин гораздо короче мужского,поэтому ей жизненно важно встретить как можно раньше отца своих детей. Если вы постоянно находитесь рядом,напоминаете о себе-девушка воспринимает это как надежду и не смотрит на других, уменьшая шанс встретить того,кто реально мог бы дать желаемое. Самым честным и по-настоящему мужским поступком было бы поговорить с ней, все объяснить,что вы не можете быть с ней, а не дразнить ее воображение. Поймите, ей еще детей рожать!!! Перестаньте с ней общаться в конце концов, совсем или пока гормональная буря не утихнет!Бесконечно жаль, что подобная осознанность встречается у наших мужчин очень редко, а в молодом возрасте и подавно.

Нерешительный

Я бы то же самое мог сказать и в адрес женщин, ведь вы тоже очень профессионально умеете дразнить, но при этом честная девушка которая честно признается в том что она действительно чувствует / считает / думает о мужчине НАСТОЛЬКО редкое явление, что я буду рад за всю жизнь встретить хоть одну. Вы скорее выберете кокетничать, намекать, хихикать, уходить ловко от темы, косить под дурочку, таинственно задумываться и др. приемы чем ЧЕСТНОСТЬ... ведь в большинстве случаев вы СВЯТО ВЕРИТЕ И УВЕРЕННЫ в том что это МУЖСКОЕ ДЕЛО - честно признаться в своих чувствах (или их отсутствии).... а честность, напомню, качество не исключительно мужское а ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ и если вы ждете честности в отношениях, спросите себя "А вы сами готовы быть честными ?" ибо я ооооочень сомневаюсь что многие действительно готовы.... Я не раз встречал девушек которые сами не доверяют и искусно врут или не договаривают обводя парней вокруг пальца, но при этом от него требуют верности, честности ревниво выискивая в мобилах СМСки, вечно подозревая и т.д.

Здравствуйте! Долго сомневалась, стоит ли писать сюда о своей ситуации или нет. В итоге решила, что стоит попробовать, а не то точно доведу себя. В общем, мне нравится один парень, он на год старше меня. И как оказалось, это взаимно, причём он сам мне в этом признался; причём он вроде бы и был очень удивлён (или сделал вид), что нравится мне именно он, хотя подтвердил, что было очень видно, что я проявляю по отношению к нему интерес. Всё бы хорошо, только после того нашего разговора, он совсем не обращает на меня внимания. И так уже несколько дней. Я всё собираюсь с силами, чтобы поговорить с ним. А вдруг я его напугаю этим или ещё что-нибудь. А с другой стороны, сидеть и ждать у моря погоды? Так я совсем себя мыслями и догадками измучаю. Палка о двух концах, в общем Вот и что мне делать?

Вполне возможно что у него тоже самое. А чем вы его можете напугать ? Разговором ? Вы сами часто пугайтесь когда с вами разговаривают ?

ЛЮЮЮДИ!!! СпасАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!! Очень нравится парень но мы просто как друзья общаемся. Неделю назад у него девушка появилась.он мне про нее рассказывает, часто говорит что уних вроде несерьезно. со мной в общении ничего не изменилось, все также гуляем по кино,кафешкам. Его девушка тоже наверное бесится изза этого, я его спрашивала, сказал что ему пофиг и пусть бесится. Не могу понять как он ко мне относится. Что вы думаете?

Тим,Вам респект! насколько грамотно четко тонко подходите к ситуациям.кто вы по специальности если не секрет?

Тим, а вы еще бываете в той теме?

Есть вопрос, хотелось вам как мужчине его задать ), но не будет ли в пустоту..

Здравствуйте, Тим, можете дать совет? мне бы тоже хотелось задать вам вопрос, если вы, конечно, еще заходите в эту тему)

Вы что тут все книг совсем не читаете? Типичный эмоциональный насильник - научный термин, между прочим. Обязательно ознакомьтесь с книгой Ланди Банкрофт "Зачем он это делает". Там ответы на ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ, НАПИСАНО АМЕРИКАНСКИМ ПСИХОЛОГОМ - ВСЕ НАУЧНО ОБОСНОВАНО И ДОКАЗАНО!

Для тех, кто книги не читает - краткое содержание тут: http://www.youtube.com/watch?v=s-t7PXDCQzU

Девочки, у меня вообще атас... Впервые в Германии, приехала к сестре в гости. Из языков знаю немецкого и английского не знаю. С людьми общаюсь на пальцах, да и так, кое какие знания со школы остались( как дельфин чик, глаза умные, понимать понимаю, а сказать ничего не могу:))) так вот, познакомилась с парнем, симпатичный, ухоженный, накаченный, девочки, парень-мечта. Но проблема копец, вижу его интерес, разглядывание, заглядывание в глаза, томный взгляд... Но дальше ничего не заходит!!! Я ему уже и так и так глазами сверкаю, а толку нет!!! Не знаю что и делать, и сказать ничего не могу, молчать тоже:))) жду от него какого-то первого шага, помимо взглядов. А его неееет!!!!! Бесит, кошмар. Не знаю что и думать, он хороший друг сестры, думаю, может его останавливает и это? Может то что и он не знает языка, но ведь со всеми остальными как-то же общаемся, через переводчика и так?:)) ой, помогите...

Вообще я так думаю каждый человек индивидуален, и рассуждать на тему кто о чем думает, а тем более делать конкретные выводы глупо и бесмысленно. Каждый видет в меру собственного развития и считает это правильным и смею заверить есть куда более интересные ценности чем "отношения" или материальные блага, приведу пример.

Высокий, красивый, "подкаченный" эрудированый, надежный молодой человек с деньгами. Достаточно честен и надежен во всем, если что то сказал то сделает. Как ни странно одинок и даже более скажу не ищет половинку. (сразу отвечу на возможные догадки-не ***, с потенцией и остальным все отлично,комплексов тоже нет) Да как так? Все просто.... если я оставлю все вот так как есть скорее всего в следующих постах появяться обьяснения в стиле "он такой конченый эгоист что просто считает всех грязью и не как не найдет"