Похоже нравлюсь парню, но он не делает первый шаг......

Маша, я так понимаю вы сами не достаточно твердо уверены в своем отношении к нему. Посмотрите,как хорошо вы написали - близкий и дорогой человек. Это так редко в наше время,очень много людей о таком мечтают, а им даже поговорить не с кем... Я это к тому, что почти все девушки проходят через это - они встречают парня, который довольно близко находится к их пониманию идеала, НО (внимание) это не их человек,которого нужно научиться отпускать. Да,он входит в те 20-30% "возможных случаев", именно о таких мы говорим- мы родственные души. Постарайтесь сохранить,что есть, а есть у вас уже немало)) Время покажет,как действовать дальше. Что насчет молодого человека - скорее всего он тоже не знает,что испытывает к вам. Не хочет терять друга и хорошее общение, но и не "созрел" для отношений. Хотя, не стойте иллюзий понапрасну, этого может и не произойти. Так что не торопитесь и наслаждайтесь ...

Как говорится "Полностью согласен с предыдущим оратором :)"... В нашем окружении обычно много людей но близких душевно - мало. Он возможно не делает первый шаг т.к. не хочет терять этого... пройдет время возможно его уверенность в том что ваша душевная близость не улетучиться и тогда если он по вашим словам не застенчивый, он сделает решающий шаг к вам... до тех пор я бы тоже посоветовал наслаждаться тем что есть, ибо у меня такое было но уже нет, так что осознание потери близкой души не из приятных

спасибо огромное вам:))

единственное над чем я сейчас заморачиваюсь сильнее всего ,так это смущение при разговорах о сексе..и когда он ждет от меня действий.я теряюсь просто.

как перебороть себя?

Маша, вот слово "заморачиваться"... Не стоит! Ваше смущение что-то вроде "щита", это включается механизм защиты. Просто у кого-то это более ярко выражено, у кого-то меньше. Не стоит этого стесняться и переживать по этому поводу. Чем больше думаешь, что не стоит париться по этому поводу, тем , как назло, больше париться приходиться. Есть шутка такая: " Весь день нельзя думать про белого медведя". Как вы считаете, о ком вы весь день думать будете? ) Во все времена одно из главных достоинств женщины была скромность. Пусть СМИ и дальше кричат о разврате и распущенности на каждом углу, про мораль свободного секса я вообще молчу? К чему я? Радуйтесь, что вы в какой-то мере противостоите ШАБЛОНАМ! Это же здорово ) Если вас все же сильно смущает эта ситуация - просто напросто разберитесь, чего вы боитесь и что пытаетесь скрыть от парня, в чем вы ему не доверяете -ведь идет все из-за недостатка доверия. Честно признайтесь самой себе. Скажу про себя -был у меня подобный случай, мне с мч даже слово "секс" поначалу неловко было произносить : ) Позже я поняла ,что боялась его реакции на мою неопытность (если так уж разобраться - ничего ужасного в этом нет). Что про "перебороть себя" .Перебарывают только то, чего не хотят. Так зачем над собой издеваться? Поймите, вам просто это сейчас не нужно, нет такой ПОТРЕБНОСТИ. Как только вы будете готовы (морально) поговорить на "щекотливые темы", то и перебарывать будет нечего.. вот увидете ) Удачи!

Пардон, не совсем корректно выразилась - Чем больше думаешь, что не стоит париться по этому поводу, тем , как назло, больше париться приходиться... Мысль о том, что стоит "отпустить" ситуацию и вести себя при этом естественно :))

Помогиииииите! Ничего не понимаю. Как уже писала общалась с Игорем (мой друг) довольно тесно около года ,знакомы где-то 4 года. Он проявлял ко мне интерес как к девушке ( мне так показалось). Я решила вывести его на чистую воду и поговорила с ним. Он в мягкой форме сказал что я его не интересую. Было очень больно, но он вроде как не обращал внимания и звонил почти каждый день, несколько раз ходили гулять. вчера приехал ко мне, поздравил. Поцеловал не то что в губы но очень близко.... сказал,что я ему дорога ( как это вяжеться с "не нужна"?).Сил нет это терпеть и гадать-врет ,не врет. нужна, не нужна . Что мне делать? Мужики,что у вас за методы садистские такие?

Лис, это не садистские методы... это скорее взаимные методы. Чтоб вам было яснее представьте что у вас есть друг, мужчина, и вы его не рассматриваете как вашего мужчину, но вы проводите прикольно и приятно время вместе, помогаете друг другу, поддерживаете... Как мужчина он вам не нужен, но и как человека, друга вы его не хотите терять, не так ли ? Вот примерно то же самое и у нас. Так называемый френдзон (дружеская зона), не только женская привилегия. Кстати дружбу между женщиной и мужчиной чаще всего пиарят именно женщины... Мужчины наоборот чаще утверждают что дружба это лишь предлог или промежуточный этап, но никак ни конечная форма отношений. Я к примеру с легкостью определяю ко мне человек относится как к другу или более. Достаточно задать себе вопрос : Поступает ли обычно так человек с друзьями ?! И если большинство его поступков по отношению к вам явно не входят в графу "так поступают с друзьями", то скорее всего он не совсем ровно дышит по отношению к вам, но если вы его спросите он возможно и не признается т.к. еще сам в раздумиях и не определился.... как говорится "и хочется и колится"... Друзья практически никогда не поздравляют друг друга с 14 фев. (меня однажды поздравили но это был явный прикол), особенно в серьезной форме. В присутствии друзей обычно не подбирают выражения, и если человек за неделю знакомства с вами ни разу не отматерился от души даже тогда когда ему явно очень хотелось, значит это наверное неспроста. В присутствии друзей редко смущаются, стесняются. К друзьям прикосаются свободно, а не так будто боятся поранить...

Друзья прикалываются друг над другом (зная что друг поймет правильно и не обидется) НЕ оправдываясь сразу после прикола (мол а вдруг еще не так поймет).... Друзья не пытаются создать о себе у вас хорошее впечатление, они естественны, такие как есть, им не нужно вам нравится, им важнее чтоб вы принимали их такими какие они есть, а человек который хочет чтоб вы его любили обычно старается вам понравится. Друзья говорят так как есть, а не загадками, намеками, пытаясь как бы вас зацепить... ну и т.д. Обычно если новая знакомая девушка производит на меня очень положительное впечатление на протяжении первых недель, месяцев знакомства и более, зачастую для меня это явный знак того что это впечатление созданно ей потому что она хочет мне понравится. Ведь согласитесь: если человек за несколько недель не накосячил даже чуть-чуть, особенно если у него такая возможность была и не раз, это либо золотой человек, либо он притворяется чтоб вам понравиться. Много вы истинно золотых людей в вашей жизни встречали ? Ведь у вас наверняка были случаи что начинаешь встречаться с человеком ... вроде ангел на яву... а проходит 1 неделя и понимаете: Да, еще тот подарок.

Поэтому я бы конечно посоветовал вам изначально трезво и логически оценивать ваши отношения с кем-либо и если вы явно видите что это дружба, то и выводить на чистую воду никого не придется... а если желание большего явно то тогда вопрос только в том кто сделает первый шаг... и вот если желание есть, соответсвующие поступки есть, а первого шага нет, тогда возможно и стоит выводить на чистую воду в серьезных разговорах и в таком разговоре вы сможете использовать факты, а это очень весомо... и когда вам человек скажет "Да тебе просто показалось :)" вы с уверенностью сможете сказать "Аха показалось, ты что издеваешся ? Конечно показалось, ты ведь всех друзей наверное уже с 14 фев. поздравил(а) \ ты же всегда с друзьями выдерживаешь драматические паузы и подбираешь выражения, всем застенчиво улыбаешся, прячешь глаза и т.д.... Конечно ! Это ж просто твоя ежедневная рутина - такое поведение. Ты мне еще раскажи как ты раз в неделю звонишь друзьям чтоб просто спросить "Как дела""... В общем что-то вроде этого. Если это правда, то с этим будет трудно спорить, т.к. против фактов есть только 2 известных мне оружия - это более сильные правдивые факты либо более красивая ложь в которую хочется верить тому кто ее слышит.

Чтоб не мучать себя вам лучше понять, принять и ценить то что есть ибо в противном случае требуя большего рискуете потерять то что имеете. Если он вам ценен как человек вы поймете в чем риск. А время все расставит на свои места. Бывает так : для того чтоб понять что человек который всю жизнь рядом именно тот единственный достойный нужно сначала понасиловать свое сердце и душу в отношениях с недостойными. Так что я бы на вашем месте показал ему что тоже ценю его и не давил на него. Будь вы на его месте вы бы ведь скорее всего этого от него ожидали, я так предполагаю.

Позвольте не согласиться. Есть выражение хорошее - " Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт." Далеко за примером ходить не буду - поздравила как-то своего ПРОСТО друга с 23 фев.(притащила рулетик :)...вообще без задних мыслей,просто порыв души-сделать приятное. Так потом 2 недели объясняла, что ничего такого даже не планировала...что еще : вообще не матерюсь из личных соображений (без исключения к полу/расе/конфессии/возрасту), меня запросто можно смутить :), что насчет прикосновений - у меня довольно большие потребности личного пространства , вот я и привыкла особо не касаться и по-возможности бережнее касаться других. Это же не значит,что я ко всем неравнодушна.Просто это все стереотипы восприятия-если большинство так не поступает,значит............Со мной довольно часто происходит подобное "недопонимание",увы... Короче, все очень индивидуально. Я не для того,чтобы окончательно запутать бедную девушку...хочу мысль донести,что для чего-то действительно стоящего должно немало времени пройти, вы в себе разберитесь, поймите, что вам действительно нужно. Быстро только кошки родятся.

Добавлю, что вопрос : Поступает ли обычно так человек с друзьями? в большинстве случаев действительно хорошо подходит для вычисления "неровнодышущих", но ни в коем разе нельзя сбрасывать со счетов процент людей с их обычным поведением. Да, их не так много,но они есть.В подобной непонятной ситуации самым честным способом был бы разговор по душам,где расставятся все точки над "I".

Анж, я полностью с вами согласен на счет вашего несогласия со мной, но как вы и сами сказали - это относится к тем 5-10% процентам которые являются редким исключением. С вами часто происходят такие "недопонимания" именно потому что вы, будучи из РЕДКИХ, имеете дело со СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИМ БОЛЬШИНСТВОМ... Я вас прекрасно понимаю, т.к. самому приходилось долго объяснять, но по моему личному мнению оно того стоит. Потому что после многочисленных вопросов и попыток вписать вас в шаблон, человек вдруг неожиданно для себя понимает что вы не шутите и вы действительно не вписывайтесь в большинство к которому человек привык... и вот в след. раз он уже будет знать что кроме правил есть и исключения, он будет в них верить потому что он их видел на яву. Большинство мыслят стереотипами, потому что так легче, меньше нагрузки на мозг. Стереотипы разбивать далеко не всегда легко. Потому что нужно поступать с точностью наоборот. Вот и получается что для того чтоб доказать одной девушке что не все мужики козлы, нужно упорно и непрерывно не быть козлом, и перед началом отношений, и во время, и после. И вот ты мучался, доказывал, а она тебя бросила, потому что ты видите ли слишком хороший для нее. И следующей ты опять должен все доказывать заново.

Спасибо за столь лестную оценку :) хотя мне не вполне по душе определение некого "элитарного сообщества", скорее позиционирую себя как вполне обычного человека, может чуть терпеливее других, что дает возможность более внимательно отнестись к каждой ситуации, рассмотреть ее под всеми возможными углами, продумать пути развития и сделать соответствующие выводы... Верю в то, что каждый видит только то, что хочет. (если немного переиначить : каждый видит только ту ситуацию, к которой готов). В моем понимании каждый человек и ситуации слишком индивидуальны, поэтому резко отрицательно отношусь к так называемым "ярлыкам". Ведь бывает, согласитесь, что довольно длительное время относимся к человеку, скажем, не лучшим образом, и в какой-то момент этот человек заставляет видеть себя под совершенно другим ракурсом...Вот в этот самый момент и происходит что-то в мозгах- приходиться переоценивать все его поступки и формировать мнение о нем заново. По моему глубокому убеждению, все люди изначально хороши (это как подарок при рождении :), абсолютно каждый редок, просто у каждого свой "уровень страха", количество которого и программирует все его дальнейшее поведение. Опять же из-за страхов (боязни осуждения, неодобрения) люди прячут лучшие качества, дабы не выглядеть "белой вороной". Как толко страх снят........происходит чудо - перед нами совершенно другой человек,отзывчивый и добрый, именно тот, которого мы и желали видеть изначально. Проблема в том, что мы не всегда верно оцениваем ситуацию (т.к. сами к ней не готовы), и люди, инстинктивно чувствуя, что их не понимают правильно, вынуждены закрываться и прятаться.

Вообще,конечно, все это очень сложные и тонкие вещи, с ними еще разбираться и разбираться :))

Вот истинно РЕДКИЕ ЛЮДИ - это калибра Эйнштейн/Тесла/да Винчи :)

Анж, на счет редких людей, могу сказать так : лично не был знаком ничего конкретного и точного о калибре сказать не могу но больше всего в этих людях меня восхищает объем проделанной работы и как следствие, усердие.

На счет того что все изначально добрые но скрывают, т.к. бояться.... хотелось бы согласиться если бы не знал ни одного человека из ряда тех что действуют по принципу "Цель оправдывает средства ИЛИ Если надо сделать плохо, ради достижения хорошего (причем это не обязательно добро для всех), так я и сделаю даже не дрогнув". Из практики могу с точностью сказать что далеко не все долго обдумывают методы достижения целей, подвергая их анализу и тестированию на пригодность. Я тоже далеко не фанат, даже противник "ярлыков", но обсуждая поступки я зачастую делю (без задних мыслей!) людей на большинство и меньшинство. То что такое разделение верно, с точки зрения статистики, доказывается многочисленными опросами которые проводяться скажем среди 1000 людей, разбитые по разным критерям (например возраст) и потом статистика говорит что остальные миллионы примерно думают так же. А чтоб было совсем ясно: выйдите на улицу киньте на землю не далеко друг от друга денежную купюру и обертку от шоколадки. Отойдите и наблюдайте за тем какой по счету прощедщий мимо этих 2-х вещей человек подберет их и не нужно быть гением чтоб понять что вы дольше будете ждать того кто подберет обертку сколько бы раз вы этот эксперимент не повторяли. На счет радикального переоценивания людей : по-моему тоже все абсолютно естественно... вот живет такой хороший человек, верит в добро... его кинули раз, два, три...

он держится, верит... приходит момент и он перестает быть таким хорошим, потому что это его тормозит и он решает приспособиться раз уж того требует окружение... это не значит что он становится плохим и делает всем зло, он вполне может стать осторожным чтоб огородить себя от зла, при этом стараясь зло не делать, но для окружающих он цитирую "изменился в худшую сторону", т.к. стал менее доверчив, возможно стал меньше помогать другим, потому что стал больше помогать себе... но ведь большинство окружающих мало волнует то что ты начал помогать себе, их больше волнует то что теперь ты не можешь помочь им, и это их огорчает и они назовут это "изменением в худшую сторону", пытаясь вызвать у тебя стыд и раскаяние... это такая, последняя попытка получить свою помощь выражаемая мыслью "Ай ай ай каким ты плохим стал, но я даю тебе шанс стать обратно хорошим"... причем по-моему попытка очень подлая, недостойная... На счет мысли : "каждый видит то что хочет", я бы чуть подкорректировал до состояния "каждый видит то что хочет из того что может"...хотя бы потому что вы не можете видеть решения проблемы с использованием определенной теоремы, не зная этой теоремы...и вот у вас в мозгу появилось 3 решения (несмотря на то что реально их может быть 100) одной и той же проблемы и вы выбирайте из них наилучшее по вашему мнению и в конце концов хотите видеть и видите именно его.

[quote="Тим"]

хотелось бы согласиться если бы не знал ни одного человека из ряда тех что действуют по принципу "Цель оправдывает средства ИЛИ Если надо сделать плохо, ради достижения хорошего (причем это не обязательно добро для всех), так я и сделаю даже не дрогнув". /quote]

Тим, я (как ближайший приспешник Эйнштейна :)) могу сказать следующее: здесь совершенно нет противоречия. Можно рассмотреть,на мой взгляд, самую распространенную ситуацию (берем без учета различных сюжетов). Если грубо : основной "костяк" характера формируется у ребенка до 7 лет, в т.ч. и его глубинные страхи. Скажем, родители ему твердили:" Вот в кого ты такой глупый/нехороший/некрасивый уродился. Посмотри на соседа Васю-какой мальчик хороший и работа у него хорошая будет, а тебя только дворником возьмут". Маленькому человеку сразу вдалбливают такой колоссальный комплекс неполноценности - отсюда он и понимает, что любить его не за что. Будучи взрослым ему жизненно необходимо доказать всем и вся( и в первую очередь себе), что он не так плох. Отсюда необходимость статуса, власти, признания, высокого социального положения. Со временем привычка делать все только для себя приводит к эгоцентризму. Без своего привычного страха (показаться недостаточно хорошим и любимым в глазах других) человеку это все просто не нужно (только в оптимальных приделах физиологических и душевных потребностей,без склонности к излишествам). Иными словами, в идеале человек самоценен в своих глазах, а в обратной ситуации - ему СРОЧНО эту самоценность нужно восстановить .

Он не может спокойно заниматься чем-либо, т.к. не удовлетворена его потребность - вот в ход и идут недостойные приемы( на честные времени нет). В данном случае родители выступают как самый распространненый источник страха, сами того не желая.

Согласна со статистикой про купюру и обертку. Жаль, что там не учитывается процент тех, кто мог бы пройти,задумавшись :) Интересна мысль "каждый видит то .что хочет из того что может". Просто я рассматривала как более общий вариант, а это что-то вроде "подварианта", к тому же более продвинутого (как уже разобрались, тщательно обдумывать будет не каждый:) По поводу человека - по сути он не изменился,немного оброс панцирем для защиты...редко кто остается с блаженной улыкой в недображелательной обстановке. Наверное, из-за того, что рядом не было человека, который бы сказал:" Да, сейчас нелегко, но у тебя обязательно все будет хорошо!"

Анж, на счет самооценки : одному ребенку могут всю жизнь говорить что он плохой, но это далеко не значит что он станет эгоистом и будет все делать только для себя, ведь для того чтоб доказать что он хороший он может быть так скажем "ориентирован на то чтоб творить добро окружающим" по принципу "Я поступаю с людьми так как хотел чтоб они поступали со мной". Также ребенку могут говорить всю жизнь что он хороший, чем разбалуют его до того что он станет делать все только для и ради себя, но если его будут особенно в те моменты когда он будет помогать окружающим с или без выгоды для себя, то он также может не стать эгоистом и по жизни делать добро другим. Еще хотелось бы добавить про человека рядом который поддержал бы фразой "Все будет хорошо" : для некоторых эта поддержка является недостаточной чтоб начать действовать в направлении лучшей жизни, потому что в такой фразе нет конкретики, и в ней человек видит просто иную форму пожелания добра в виде "Я тебе искренне желаю и искренне верю в то что у тебя будет все хорошо". В такой поддержке не указывается что делать чтоб все было хорошо... Знаете как бывает : "Да, я верю что все будет хорошо, но что делать ? Иди работай. Вон сосед работает, имеет приличную зарплату, но все равно ходит еще более неудовлетворенный чем я, что делать ? Найди себе спутника(цу). Аха, и живи как Ололоша который готов отдать своему спутнику пол жизни лишь бы тот не мешал ему сидеть за компом (например). Ну тогда живи себе в удовольствие, делай то что ты хочешь. И быть эгоистом ?! "Отличный" вариант... А что я хочу ?! Сегодня - одно, завтра - другое. Зачем жить по желаниям которые меняются со скоростью света"... вот так вот :)

Тим, абсолютно с вами согласна - вариантов великое множество. НО разговор был не просто про проблемы самооценки, а с вполне определенными и конкретными данными - человек может/допускает возможность поступить подло для собственной выгоды. Почему он так поступает, в чем мотив? Здесь я предложила один(!) из вариантов,который подтолкнул на подобное поведение. Что касается тех, кому недостаточно пожелания...можно сказать так: этот человек ждет, когда ему укажут,что делать, т.е. он переносит ответственность за свои действия на другого. Он ищет ответ "снаружи", а не "внутри"(хотя сам себе может в этом и не признаваться). По-нормальному ( за эталон берем честные и искренние отношения), когда кто-то один говорит:" Все у тебя будет круто" - он искренне верит и уверен в человеке,которому пожелание адресовано.

Отсюда вопрос: почему не уверен в себе человек,его принимающий? Здесь следует задуматься - почему он верит кому-то с его советами больше, нежели себе...........Человек должен сам осознавать свои потребности, после их осознания он и определяет свое дальнейшее движение. По сути в этом и проявляется его ответственность за собственное счастье. К примеру: мы хотим есть, но мы же не сидим и не ждем, когда сосед принесет нам хлеба или скажет за ним идти...сосед может быть вообще не в курсе.

"А что я хочу ?! Сегодня - одно, завтра - другое".......

Действительно хочешь всегда только одно, все остальное по сути "якорь",мусор, от которого нужно избавляться. Большинство наших желаний я считаю блажью,без которых можно обойтись...Просто,как всегда, не хватает силы воли и лень. Очень яркий пример: аскетический образ жизни монахов-полная сосредоточенность на пути к цели. Опять же, для большинства, это неприемлемая практика в силу их неготовности отказа от лишнего.

Анж, вот вы сказали "Действительно хочешь всегда только одно..... неготовности отказа от лишнего". А вот вы скажите : Как определить это одно и с уверенностью сказать : "Вот это то самое одно, а все остальное лишнее" ?? Кто-то чтоб ответить на этот вопрос будет отталкиваться от нужд, кто-то от желаний, кто-то от мечтаний. Человек допустим хочет есть, точнее это не желание а нужда. Он эту нужду может по-разному реализовать : он может заработать деньги и купить еду, а может вырастить нужное в собственном огороде. Допустим когда нужды уже обеспечены (хотя для иных роскошная жизнь является нуждой, по их мнению) остались желания и цели, как выбрать ту ОДНУ цель, то ОДНО желание и точно понять что вот это оно а все остальное лишнее ? Если учесть что у каждого человека это ОДНО индивидуально то как понять что вот оно то ОДНО ?

Чтоб быть конкретнее : вот есть у человека нужда в крове и еде. Он взял ответственность за свое счастье в свои руки и заработал на дом и еду (или построил дом и выращивает еду себе сам), а что дальше ? Именно поэтому я и сказал, что сегодня нужды и желания одни, а когда сегодняшние желания и нужды исполнены, наступает завтра и нужды и желания уже другие

Вы говорили про "образ жизни монахов-полная сосредоточенность на пути к цели". А какова их цель ? И можно ли точно определить момент когда их цель достигнута ? Если вы допустим поставите перед собой цель построить дом, четко ясно что цель будет достигнута когда дом будет построен, допустим это займет у вас Х месяцев, через Х месяцев ваша цель будет достигнута. Но если вы поставите перед собой цель найти Бога (например), увидеть его, потрогать, то вы можете искать его всю жизнь, до смерти и так и не найти. У любой цели есть : причины, методы и сроки реализации, контрольные точки, а также начало и конец пути к цели. но чтоб их определить цель должна быть четкой. Если вы не можете все это определить вы можете всю жизнь идти к одной цели так ее и не достигнув, или можете идти к такой цели 2 дня и сказать себе что вы ее достигли и это не будет самообманом, ведь вы не можете определить момент конца пути к цели.

Как определить ОДНО...могу сказать только за себя - для меня важен подход "от общего к частному". Если очень грубо и обобщенно :сначала выбираем направление - что-то абстрактно хорошее и доброе, далее углубляемся - что для нас есть "хорошо"? К примеру ответ: хорошо - это когда мир,тишь да благодать. Далее конкретизируем - что такое "мир"? Чем выше развитие интеллекта, определенных моральных устоев,тем выше будет планка, тем точнее мы сможем сформулировать ответы. Степень детализации ответов напрямую связана с "внутренними ограничениями", что-то вроде - "чем меньше боимся,тем дальше в лес зайдем"..... Не совсем считаю верным - "у каждого человека ОДНО индивидуально". Поясню: в моем понимании все существа ГЛОБАЛЬНО движутся в лучшую сторону ( иначе я не могу "оправдать" эволюцию :)). У кого этот процесс идет осознанно, у кого-нет. Это глобальное движение называют по-разному:достижение просветления/открытие гармонии/познание Абсолюта/поиск Космоса - не суть как это назвать.

На это основное движение уже нанизываются желания и потребности приоритетом поменьше (опять же, в силу своего определенного уровня развития(здесь важно-этот уровень не плох и не хорош, а нейтрален) у каждого человека набор различен- именно здесь,Тим, как вы верно заметили, на этом уровне желания носят индивидуальный характер. Что-то вроде пирамиды,где вершина-конечная цель.... Что на счет монахов и их цели...как там говорят:"Достичь нирваны" :)) как уже писала у этого состояния тысячи имен и от того, которым мы именем сегодня воспользуемся, состояние не измениться... как-то так :) Что по поводу сроков - чем быстрее придет осознанная потребность в изменении в лучшую сторону,тем быстрее пойдет дело.. Как добиться этого осознания? Думаю,для этого нужно научиться любить. Для начала себя. Что значит любить себя? Как можно внимательнее относиться к своим нуждам и потребностям,не обращая внимания на то,что окружение будет оценивать твои действия как неверные, т.к. люди, по большому счету, тоже танцуют от своих потребностей,поэтому искренне не понимают почему тебе вдруг пришло в голову пройти 20 км пешком......:)) К слову, все эти наши "безответные любови" случаются из-за недостатка любви к себе. Мы подсознательно записываем людей,видевших и полюбивших нас в нашем естественном состоянии, " в более слабых"(соответственно непригодных для продолжения рода - мы ведь ищем сильных), т.к. считаем себя далекими от идеала и недостойными любви, а тех людей осуждаем за неверный выбор - они ведь тоже в свою очередь ищут идеал и находят его в нашем лице, а мы с этим не согласны(конечно же, все эти процессы идут на уровне подсознания).

Тим, надеюсь, я вас не слишком смутила? как говорится "хлебом не корми, но дай поспорить" :)

Нет, я люблю споры, особенно те в которых что-то новое для себя узнаю

подскажите что делать! Мне нравиться парень, а у него есть девушка.Он вроде бы ее очень любит и она тоже. Но мы вместе с ним ходили на каток, он спросил мой номер телефона, пишет смс первым и со смайликами. После катка проводил меня до остановки, просил нести мой пакет, все время спрашивает как я! Ведь мы уже давно дружим, а нравиться он мне уже как год, что мне делать? Может это быть дружески, или я ему нравлюсь??

Пожалуйста,помогите мне...

Мне очень нравится один парень, даже больше,чем нравится. Мы познакомились в интернете. За месяц мы виделись всего несколько раз. Я поняла,что это мой по духу человек. Пару раз он приглашал меня, потом я его. Мы еще не целовались...а лишь за руки держались,и то под конец последней встречи.

Проблема в том,что я не могу понять,как он ко мне относится(( После встречи может неделю не звонить,не писать. Если я пишу,то доброжелательно отвечает. Вот сейчас решила больше не писать первая,так прошла уже неделя,как мы не общаемся((( Девушки у него нет,но были неудачные отношения в прошлом...как и у меня. Если б я ему не нравилась,он бы не брал меня за руку и не приглашал на встречи,пусть даже так редко. Но с другой стороны,если б нравилась,то он бы мне звонил,писал и хотел бы видеть чаще,наверное...

что мне делать? я вся извелась...ужасно скучаю,но звать его еще раз гулять первой-плохой вариант,я думаю.

у меня была такая же ситуация

также переживала, нравился очень

потом посмотрела на ситуацию со стороны: мол, я ему нравлюсь но чего то конкретного он не хочет, и получается я веду себя как наивная дура с влюбленным взором... и все закончила, сейчас опять начал писать, но отвечаю как левому человеку, без всяких "нежностей"

мой вам совет: посмотрите на себя со стороны, хотите это терпеть - терпите, нет - прекратите отношения.

хотя в своем случа вывела его на чистую воду и спросила "у нас что то есть, понимаешь я не хочу самообманываться" ну и мой в кусты, а я себя все же уважаю, короче ДЕРЗАЙТЕ

Ответьте пж на мое письмо))

[quote="Некто" Может это быть дружески, или я ему нравлюсь??[/quote]

На вашем месте я не стала бы строить воздушных замков, т.к. его действия вполне можно списать на дружеские. Если вы давно дружите-не мучайте себя, просто поговорите и обсудите все. Вариант,если вы не достаточно близкие друзья - можно дождаться момента, когда его действия перестанут входить в список дружеских - в этом случае разговор будет по фактам и как говорится :"попробуй отмажься")

я встречаюсь с парнем долгое время, не последним временем замечаю, что я ему уже не нужна, мы меньше проводим время, по телефону общаемся, но не долго, ибо говорить не о чем. Как добиться заново его внимания?

это точно значит не хочет. просто кокетничает.

он просто козел. если он перед тобой выделывается и в то же время никак не делает дальнейших шагов то он флиртует играет от нечего делать.природу таких не понять их мотивы.скорее всего он просто лох лузер и с кучей комплексов. он того не стоит.вам с ним не по пути. ищите нормального адекватного.

Подскажите пожалуйста как поступить. на работе познакомилась с парнем, он мне сразу понравился мы общались знаю что я ему тоже нравлюсь но он очень стеснительный. когда уволилась с работы немного общались в социальных сетях но первого шага никогда не делает даже сам первый не пишет хотя знаю что я ему интересна спросила напрямую про намерения без всяких намеков - молчит(((

Тем более это мой типаж и точно знаю что он свободен

Еще в школе я нравился одной девочке. Очень нравился. Нравился так, что она постоянно привлекала мое внимание разными способами - то встанет рядом со мною на перемене, то сядет на уроке или передо мною, или сразу за мною, постоянно пытаясь обернуть меня к себе. Она была в меня по уши влюблена! Первых шагов она сделала немало, но я ее игнорировал. И видя как она страдает из-за этого, я получал просто нев%$бенное моральное удовлетворение и удовольствие! Так она и бегала за мною - с пятого по девятый класс. Уважаемые участницы форума - я все правильно сделал?

мни слабо

конечно вы правы но почему мы должны делать шаг. вы говорите что бы мы шли напримик и говоорили о своих чувствах а вы не думайте что для нас это сложно признаваться кому то, чем парням.Парням нужно быть поностойчивы и они добьются девушку которую хотят.Парни всегда бросают на полдела например:когда сорятся им уже пофиг могут быстро поменять себе девушку хоть они любили ту с которой посорились. они никогда не начинают действовать если не уверены в чувствах девушке к себе,сами парни начинают намеки кидать сами про это даже не подозревая, что вы дали девушки надежду.Дорогие девушки не слушайте не кого. Как сердце подскажет так и делайте ведь потом вы не будите никого винить кроме себя и скажите себе с увереностью что это мой выбор и я сделала что смогла.Удачи вам

хехех вы меня даже размешила не знала что тут сидят саддисты,а вы точно уверены что она влюблена была вас?она вам признавалась??

привет!у меня один вапрос,почему парень не может мне признатся в любви...по нему видно что любит и я ему нравлюсь)друзья хотят меня как то познакомить поближе..но почему он этого не делает?

Не должны вы никому ничего никогда. Разве что себе. В конечном итоге, по моему личному мнению, не столь важно кто первый сделает первый шаг, важно чтоб вы были удовлетворены, а не терпели выходки "козла" с которым вместе, дружа при этом с одиноким парнем горздо более достойным, только потому что козел сделал первый шаг. Вам самим наличие таких ситуации не кажется как минимум абсурдным ? Я не думаю, я знаю, что это сложно, но поймите, ради вашего же блага, это НУЖНО! Инициативность и ответственность вам ой как во взрослой жизни нужны будут... и не важно будете ли вы с парой или без. Когда жизнь не будет оставлять выбора и все будет проваливаться под ногами, вам придется взять себя в руки и действовать решительно вне зависимости от пола, ибо за вас никто этого делать не будет.

К превеликому сожалению цена и ценность современной девушки низко пала и, по-моему, именно поэтому "Легче поменять чем добиваться" - это правда наших дней. А чего вы еще хотели если вы (я сейчас не о всех!) ведете себя мягко говоря не достойно : встречайтесь одновременно с несколькими парнями, теряйте девственность в 14, интернет полон ваших откорвенных фото, курите, нажирайтесь похуже некоторых парней, врете, используйте в открытую парней, алчны.... Откровенно говоря, если выйти на улицу и пройтись то вряд ли я найду девушку которую мне действительно хотелось бы добиваться, но я за несколько минут найду ту с которой хотелось бы переспать... и да, это и потому что секс - естественная физиологическая потребность, но это и потому что вы настолько откровенно одеты в борьбе за внимание мужчин, что мне очень трудно побороть сексуальное желание и вспомнить о том что перед о мной человек, с внутренним миром и взглядом на жизнь, которые могли бы быть гораздо интереснее внешней оболочки... И к слову о внутреннем мире : не у всех девушек он богат и интересен.

Я бы не был столь категоричен говоря НИКОГДА. Учитывая что чувтсва девушки, особенно в начале знакомства, нестабильны то далеко не всегда является возможным понять хочет девушка быть с вами или нет, так что парень который хочет действовать, будет действовать несмотря на уверенность в результате. Хуже когда парень уверен что ответ будет ДА, и все действия девушки вроде бы на это указывают (она и ухаживания принимает, и часами разговаривает с тобой особо кокетливо, и с улыбкой встречает, открыта, добра, осторожна, старается понравится тебе) но когда приходит тот самый момент первого шага он вдруг слышит "Нет, давай останемся друзьями"... и спрашивать вас "Почему ?" смысла особого нет ибо вы либо сами не знайте, либо не можете/хотите говорить, либо отвечайте так что мы только еще сильнее путаемся, наш мозг загружается и в конечном итоге, выдает пару тройку ошибок и перезагружается :)

В заключении добавлю. Вы можете слушать или не слушать что говорят другие/сердце/разум/гормоны и т.д. в конечном итоге важно чтобы вы через Х лет не орали "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина !"

Милые девушки ни в коем случае, никогда, не делайте первый шаг!! прояви терпение если ты уверена что ты ему нравишься... вот мой муж, когда мы только познакомились сразу же понравились друг другу, и я ждала 6 месяцев от него хотя бы одного знака внимания (были только гляделки:)) как выяснилось он меня испытывал хотя и знал что он мне сильно нравится, парни не любят превосходство над ними.. если и делать первый шаг, то так что бы он этого не понял.. а если так не умеешь, лучше жди... прояви заботу к нему, а лучше покорми;) и не торопись все будет, главное уметь ждать

Мария, позвольте не согласится с вашей категоричностью на счет того чтоб никогда не делать первый шаг. По сути первый шаг это вопрос инициативности. Не столь важно кто его сделает. И если вы его сделали это не значит что вы превосходите парня. Вы можете сделать первый шаг к началу отношений а потом выяснится что ваш избранник очень даже инициативный и уверенный в себе человек и в остальных ситуациях будет брать инициативу на себя. Такой вариант тоже возможен. Инициативность, на мой взгляд идет в паре с ответственностью, т.е. когда человек берет инициативу на себя (не важно в каком вопросе) он понимает что ответственность за это решение будет тоже на нем, и раз он это понимает и принимает значит не боится ответственности и когда все будет плохо, если будет, не будет сваливать ее на остальных.... так что по-моему ответственность и инициативность это признаки зрелости. Сами посудите. Если человек боится делать что-то и постоянно откладывает то и в отношениях он тоже будет постоянно отнекиваться, откладывать, смиряться с тем что есть даже если это не правильно. В результате вы получите хорошую девушку терпящую козла который ее не ценит и использует, которая никак не может взять себя в руки и порвать с ним. Или парня подкаблучника, который ни разу не скажет НЕТ ни жене, ни начальнику, да никому.

Кто-то конечно скажет : "Да так даже лучше. Получил пластилин, лепи из него то что именно тебе нужно и будь благодарен"... но давайте будем честными сами с собой, какую бы идеальную половинку вы себе не слепили, вы наверняка будете любить и уважать ее больше если у нее будет свое мнение и она будет его отстаивать и защищать. Я очень люблю спорить, не для того чтоб найти виноватого, а для того чтоб докапаться до идей которые изначально я не видел. Я буду искренне благодарен моей будущей половинке если она будет ругать меня когда я буду не прав и хвалить - когда прав, вместо того чтоб всегда соглашаться с тем что я говорю и делаю. Все мы постоянно чего-то боимся. Сегодня одного, завтра другого. Но страхи нужно преодолевать, тем самым прогрессируя. Будучи ребенком вы боялись упасть когда встанете, вставали, падали, ударялись, опять вставали и так пока не научились ходить, потом бежать и т.д. Тогда будучи ребенком вы не знали что такое страх но уже боролись, преодолевали и прогрессировали.

Автор не будьте так категоричны. Я с мужем сделала первый шаг. Причем я не была уверена что нравлюсь ему. Просто он был милый и мне захотелось его потискать. Очень милый. Просто невыносимо. До этого неделю в друзьях были. Поженились через 3 месяца.

А чего ждать??? Нет и не надо, другого найдем.

Никакими любовями в моем случае и не пахло.

Особенно меня добило покорми. Не дочитала сразу до конца. Это либо тролльство либо глупость несусветная!!!!

Я готовить ваще не умею!!!