Похоже нравлюсь парню, но он не делает первый шаг......

я просто из соседнего помещения все это слышала, была очччень удивлена, что он считает меня такой красивой. Потом произошло ужасное событие..у нас с коллективом была вечеринка, я выпила больше чем надо и начала к нему приставать( хорошо хоть не домогалась,должна сразу обозначить что между нами ничего не было)) , просто обнимала его, держала за руку,(причем он как то сразу вздрагивал от прикосновения), сказала что он мне нравится( он единственный был трезвый, вел себя по джентельменски, просто не делал попыток прекратить это,но ничего себе не позволял, гооврил: ну, нельзя, я женат) ..В общем, потом естественно всякие слухи пошли, а я его начала избегать,да и он в принципе тоже, как вспомню , так стыдно становится...Он конечно мне ничем не намекает на то, оба делаем вид что ничего этого не было..

Как вы думаете, я ему все таки нравлюсь? не считает ли он меня *** какой нибудь теперь( что я так нескромно показала свой интерес)? . я понимаю что ничего быть не может, но мне будет легче даже если я просто буду знать что хоть немго ему нравлюсь и что он меня не презирает..)Глупо правда..Но как вы думате, как теперь с мужской точки зрения он все это рассматривает??..помогите пожалуйста советом)))

Тим, прошу Вашего совета.Учусь в школе. 11 класс, мне нравится парень на год младше меня. Он учится в нашей школе первый год. Когда он только пришел, не обращала на него внимания, только замечала, что он постоянно на меня смотрит.Когда поняла,что он мне симпатичен, начала общаться с ним.Чувствую, что наша симпатия друг к другу взаимна. Но он не делает первый шаг.

Он сам не отрицает, что он стеснительный. При этом он младше меня...

Вокруг меня постоянно мои друзья, среди которых половина парни. Есть те, которым я нравлюсь и они этого не скрывают, при чем они его одноклассники. Может быть и это тоже его останавливает. Да и я только последний месяц начала проявлять к нему особое отношение. Хочу делать первый шаг. Стоит ли?

Здравствуйте! Вопрос к мужской части форума: а что может тормозить мужчину, если он далеко не стеснителен и очень даже самоуверен? Он преподавтель, но у меня уже не ведет... разница в возрасте сразу отпадает, так как очень небольшая (5 лет)

Я сам вечно трезвый так что у меня похожие случаи были. Была, еще в лицее, девушка с которой мы по началу дружили, но которая в последствии мне начала нравиться, а потом на экскурсии в лес она напилась и начала себя вести так что даже мне стало стыдно за нее. Так что вот вам примерный ход моих мыслей "Да, она мне нравится, точнее нравилась, но я ни за что ни хочу чтоб моя девушка до такого доходила, и поэтому она моей девушкой не будет.". Да, я знаю, вы сейчас наверняка подумайте что-то вроде "Но как ?! Почему ?! Ведь с тобой она бы не вела себя так!". Да, возможно это верно, но достоинство/ценность человека наилучше видна тогда когда ему НЕ НАДО производить на кого-либо, какое-либо впечатление, когда он свободен и может делать то что ОН действительно хочет несмотря ни на что. Я не хочу менять человека, не хочу чтоб он менялся из-за меня, ТОЛЬКО по собственному желанию, ибо я тоже изменяюсь ТОЛЬКО по своему желанию/осознанию.

У Вас, Василиса, ситуация немного другая. Во-первых, он женат, т.е. вряд ли рассматривает вас как будущую девушку, если уже выбрал себе спутницу жизни. Судя по тому что вы сказали что после эпизода он не избегает/отвергает вас явно, то скорее всего вы вполне можете нравится ему внешне, нравитесь ли вы ему как человек также как и до того - трудно сказать. Смотря какую позицию он принял по отношению к вашему поступку: может "Ну перебрала, с кем не бывает, я то и сам раньше не раз приползал домой", "Да, неожиданно, но это ее ЛИЧНОЕ дело и к РАБОТЕ не относиться". Скорее всего, он либо с пониманием относиться к ситуации, либо нейтрально (т.е. ему все равно, это дело ваше), либо осудительно, т.е. если для него это не при каких обстоятельствах не допустимо, тогда ваша репутация пострадала в его глазах, либо с обдумыванием последствий (мол "А что если она действительно серьезно ко мне неравнодушна ?!"). Какой из этих вариантов (а может еще другой) - вам виднее, НО в любом случае все это только мысли, которые способствуют измене реальности, НО реальность меняют все-таки действия, а не мысли. О слухах не беспокойтесь, если вы некоторое время будете вести себя как ДО инцидента, то и слухи уйдут сами по себе, т.к. забудуться. Если вы считаете нужным вы могли бы извиниться лично перед ним за свое поведение, если конечно со времени инцидента не прошло много времени чтоб не получилось (Все уже забыли, и тут вы вспомнили что можно еще и извиниться). Потому что если прошло мало времени это еще можно понять (мол, не знала как подойти, как сказать, было стыдно, и все-таки решилась). В принципе, я думаю не одна вы попадали в такую ситуацию, т.к. что СИЛЬНО осуждать вас не станут, думаю вариант нейтральности или понимания более вероятен.

Возможно это его и останавливает. У меня, например, принцип "Не твое не трогай". Т.е. если я знаю что девушка в отношениях, с каким бы идиотом они не были, я не сделаю первый шаг, т.к. если она еще в этих отношениях значит они ей хоть зачем-то нужны. Я могу показать ей что она мне не безразлична но не более. Правда есть еще одно НО и в предыдущих сообщениях я уже говорил что в моих глазах ценность девушки страдает если она встречаятся с идиотом, знает это, но продолжает это делать. Вы, насколько я понимаю, одна, но если его друг сказал ему что-то вроде "Она мне уже давно нравится и я хочу быть с ней", то из уважения к другу и его чувствам он может и уступить. Тут уж думаю только вы разрешите ситуацию вашим четким "Извини мне нравиться другой" сказанным его другу, друг возможно ему это сообщит. Да, я понимаю, немного похоже на очередь "Нет. Следующий. Нет. Следующий. Да.", но если не хотите дожидаться пока его очередь дойдет можете сами ему об этом сказать, ведь если вас хочет пол класса то он вполне может думать что-то вроде "Да ее пол класса хочет, а я такой никакой, у меня точно нет никаких шансов".

Обычно в каждом классе есть разные люди с разными ролями: самый/ая крутой/ая, красивый/ая, умный/ая и т.д. Т.к. в классе людей мало и все друг друга знают эти роли более видны и счастлив тот кто хорошо себя чувствует в своей роли и не лезет в чужие. Помню на одном уроке нам дала учительница несколько категории в которых мы должны были выбрать одного человека: по подсчету голосов я был выбран самым уважаемым (как не скромно!), тогда я удивился, мне было приятно что меня уважает большинство, но мне тогда было важнее чтоб меня любила одна единственная (у которой не было взаимного желания), в результате чего меня больше огорчало то что я не могу иметь то что хочется, чем радовало то что у меня уже есть. Время прошло, привычка осталась и меня до сих пор больше огорчает то что я не имею то что хочу. Сейчас я правда смотрю на это не как на минус, а как на плюс, ибо когда тебя что-то огорчает ты стараешся изменить жизнь на лучшую и если изменяшь считай прогрессируешь.

Возможно стоит сделать первый шаг. В вашем возрасте, для меня это был бы просто подарок судьбы :) Правда есть одно НО... в нашем обществе так скажем НЕ ПРИНЯТО чтоб девушка делала первый шаг и скорее всего ваше окружение, т.е. ваш класс начнет смотреть косовато на вас т.к. вы покажете что не соответствуйте ШАБЛОНУ. Для вашей же душевной безопасности вы либо плюете на их мнение от души, либо признаете и ГОРДИТЕСЬ тем что вы ВНЕ ШАБЛОНА (мол "Да, я сделала первый шаг, потому что хочу быть с ним, и не вижу в этом НИЧЕГО позорного. На данный момент быть с ним - мое счастье и я не жду пока оно само ко мне приплывет, а иду навстречу своему счастью"). Скоро 14 фев., можете его поздравить. Так что уже смотрите сами, если вы боитесь слухов и осуждений класса, тогда может действительно не надо, но по личному опыту скажу вам так: из всего моего класса со школы (а это было около 20 человек в 12-ом классе) я остался в более близких отношениях лишь с 3-мя людьми, и это учитывая то что и сними я вижусь раз в несколько месяцев

1. Отсутствие желания исходя из негативного прошлого опыта (обжогся больше трогать не буду ИЛИ ну просто не хочется мне сейчас)

2. Отсутствие нужды : мне и так хорошо, зачем мне приключения на точку опоры ?!

3. Отсутствие симпатии или антипатия : она мне не нравиться (внешность и/или характер и/или поведение и т.д.)

4. "Отформатированые отношения" (Мы - ТОЛЬКО друзья/знакомые/сотрудники/деловые партнеры и т.д.)

5. Боязнь облажаться, незнание как подойти (А вдруг он меня неправильно поймет / подумает обо мне как-то НЕ ТАК ? и т.д.)

6. др. зависящие от конкретной ситуации и те которые мне в голову на данный момент не пришли :)

Тим, а сколько Вам лет?

23

для некоторых девушек вопрос о возрасте принципиален...

по-моему личному мнению примерно после 25 вопрос о том причинах отсутствия первых шагов с той или иной стороны уже не важен, т.к. уже менее важно становиться для каждой из сторон кто сделает первый шаг... так я полагаю. Когда-то детская игра в "сам дурак" вырастает в "Ну наконец-то я нашел(а) того кто наиболее похож(а) не человека с которым я хотел(а) бы жить вместе. Нужно чтоб и он(а) узнал(а) об этом пока не поздно". Да, именно, поздно, т.к. время скоротечно и когда жизнь превращается в рутину дом-работа-иногда отдых это наиболее заметно, и люди вокруг приходят в вашу жизнь и уходят очень быстро если не принимать мер по их удержанию. И когда осознаешь что никто кроме тебя этим заниматься не будет, а тебе это надо, тогда перестаешь ждать действий от других и действуешь сам(а).

Тим)очень понравились ваши рассуждения, может вы сможете и мне помочь) спасибо зараннее))

Ситуация такая : уже больше года мне нравится один парень ( мне 17 сейчас,ему-21). Началось все летом 2 года назад, мы живем в одном районе, когда гуляли( я с компанией отдельно и он со своей) мы с ним преглядывались, все замечали, что он уж очень смотрит все время на меня. Так прошло все лето-мы как-то постоянно оказывались рядом, гляделки эти продолжались и больше ничего. Прошел год мы иногда виделись случайно-опять взгляды.Потом мы с подругой узнавали про компанию этого парня, узнали как его зовут и т.п. Те у кого мы узнавали, сказли ему, что вот те девушки интересуются тобой. и в прошлом году я с большой компанией гуляла и он несколько раз мимо прошел, потом подошел к нам и при всех сказал нам с подругой "мне сказали что вы мной интересовались".Подруга начала объяснять что все не так, я предложила ему объяснить как все было-он согласился.мы отошли от всех, я ему объяснила, что мы просто спросили про него-потому что было интересно, еще сказала что эти знакомые нас почти поженили-он посмеялся, потом разошлись.потом он отойдя на шагов 30, вернулся и спросил как меня зовут, типо познакомились. потом прошло время-мы не виделись, потом мимо проходили-даже привет не сказал-опять просто взгляды. Потом где-то через месяц (был день его рождения насколько я знаю из соц сети) мы гуляли с подругой и издалека увидели его. потом гуляем гуляем- и он навстречу идет- и поздоровался со мной, еще так земедлился(я думала что он еще что-то скажет-ничего,подруга еще сказала, что мы оба замедлились и в ступоре будто были)

вот и все..меня эта ситуация столько мучала, потому что парень очень нравится, а прошлым летом опять-просто смотрим друг на друга(не здороваемся, ничего)

как понять его поведение?

Лили, мне ваша ситуация очень напомнила об одном моем морально-душевном удовольствие, а именно - мне, например очень нравиться всматриваться в большие, выразительные глаза... ну вот просто нравиться и хоть убей. Одна моя бывшая одноклассница изначально чуть ли не ненавидела меня за это. Она видимо думала что я влюбился, пока я ей не сказал про эту мою особенность. Были конечно и девушки с выразительными глазами в которых я действительно влюблялся... но не об этом. Я к тому, что может он просто смотрит потому что вы ему просто внешне нравитесь БЕЗ развития. Возможно я не прав. НО, есть один ньюанс:

Я не знаю как было в вашем случае, НО, обычно после таких "узнавали про него", следующие ответы на вопрос "А почему вы про меня узнавали через других (типа непаленно) ?" с точки зрения большинства парней имеют примерно след. значения:

1. "Просто так" - Полнейшая ложь. Никто никогда ничего просто так от нечего больше делать не делает.

2. "Просто из интереса / было интересно" - такой ответ порождает обычно вопрос "А на чем основан интерес ?" который парень не всегда задаст. ИЛИ воспримет это как интерес без его развития, т.е. что-то вроде "Интересно было ? Узнал(а). Вот и все."

Одно я знаю наверняка, если человек, высоко ценит правду/честность то начинать знакомство со лжи (пусть даже малой) с таким лучше не надо. По себе знаю. Хотите поторопить события, можете первой подойти к нему, в противном случае, я хоть и понимаю что ожидание скорее всего вам не по душе, но постарайтесь научить себя не принимать близко к сердцу. Время пройдет, а навык пригодится. Посудите сами: вы не ухудшите ситуацию ни если подойдете первой, ни если не подойдете и будете ждать этого от него. Есть правда еще вариант: вы можете начать встречаться с другим и когда он вас увидит вместе, в его мозгах вспыхнет либо "Моя!" либо "Ну и Бог с ней, вокруг еще много девушек"... второе, по-моему вероятнее... Раз вы о нем навели справки, может он сделал то же самое и вдруг узнал что-то что ему не совсем понравилось, но это лишь предположения. Вам виднее.

спасибо большое, Тим) иногда очень полезно посмотреть на проблему с другой точки зрения))

я раньше думала, что дело еще в возрасте) что он не хочет встречаться с девушкой-школьницей) малолеткой..ну кто знает) только он)

Насколько я знаю разница в 4 года редко кому мешает. Лично знаю девушку которая в 16 встречалась с 23-летним и ничего, все нормально, было. Разве что он уже считает себя взрослым, а ты по его мнению ведешь себя еще как ребенок

точно..как ребенок

Тим.

У меня подобная ситуация с Еленой 88,89. Выше Вы говорили, что считаете проблему первого шага в отношениях неактуальной после 25 лет. Так вот, для меня она актуальна в 33. Поэтому возраст не гарантирует отсутствие сомнений. Большое спасибо за Ваши посты, многое для себя почерпнула. Удачи Вам.

Ну судя по тому что для вас она актуальна в 33, то к сожалению я оказался не прав. Просто мне почему-то кажется что делая первый шаг человек по сути ничего такого СТРАШНОГО не делает. Ну, сделает его он(а) ... ну и что дальше ? Дальше либо ДА, либо НЕТ. От любого из этих ответов вы не умрете, любой из этих ответов также не будет означать что и следующий подобный вопрос будет иметь тот же ответ. Есть те кто бояться отказа, сам таким был одно время... пока не понял что у меня за спиной столько провалов что мне уж точно не привыкать... одним больше одним меньше... какая разница ?! Вряд ли вы встретите на этом свете человека который всегда получал то что хотел и никогда наоборот. Мы с самого детства чего-то хотим и нам отказывают. Это НЕ ЗНАЧИТ что нужно опускать руки и ничего не делать, но и не значит что нужно панически бояться ошибок.

У меня было 2 истории по теме.

История первая: у меня был коллега, которому, как мне казалось, я нравилась. взгляды, томное молчание наедине, вместе покурить, вместе на обед, до метро довозил и пр. Так вот однажды я решилась его поцеловать. Мальчик не ответил на поцелуй, отстранил, попросил больше так не делать. Было стыдно, до сих пор жалею, что не сдержалась. И до сих пор не понимаю, нравилась я ему все-таки или нет.

История вторая: пару часов назад говорила с другом, который влюблен в одну девушку. Влюбился 7 лет назад, но никогда не говорил ей о своих чувствах, даже помог ей и ее нынешнему бойфренду сойтись. Сам встречается с девушкой 5 лет и только недавно его прорвало - все своей любимой выложил. Она ему тоже нравится, как выяснилось. Так вот люди 7 лет страдали фигней, а могли бы быть вместе.

Тим, можешь помочь разобраться с моей нынешней ситуацией? Буду очень благодарна!

Мой одногруппник постоянно смотрит на меня на парах. Когда наши взгляды пересекаются он глаза прячет и начинает нервно потирать шею или поглаживать волосы. Когда сидит рядом со мной, всегда напряжен - елозит, слюни глотает, откашливается и пр. НО никогда ко мне не подходит. в кафе пару раз была возможность сесть со мной рядом, но он этого избегал. Как-то раз сидел напротив меня за столиком в ресторане и в течение первого часа ни разу даже не взглянул (это же странно, ведь я напротив сижу). При этом не скажу, что он стеснительный, девушки у него нет, но все время есть партнерши на одну ночь, с другими девочками из группы он совершенно нормально общается. Я на него не вешаюсь, взглядом не гипнотизирую. Если я ему неприятна, то зачем таращиться? Если нравлюсь, то зачем избегать?

Я не страшная, общительная. Трое парней из группы пытались со мной мутить. Я не из доступных, эти трое так ничего и не получили. В чем проблема? Он просто издевается на до мной? Может, его это все забавляет? Это просто игра?

Другие всю жизнь ей страдают, а могли бы и по-другому жить так что "фигня" или нет - вопрос спорный. По мне так, если человек не довел дело до логического конца, значит не достаточно сильно нужно было. Я и сам не раз "растягивал", потом жалел, потом согласился с тем что сам виноват и ... жизнь продолжается

Как бы так по-мягче и пояснее объяснить чтоб вы правильно поняли .... Во-первых у каждого человека к каждому отношение индивидуальное. Логически, если "девушки у него нет, но все время есть партнерши на одну ночь, с другими девочками из группы он совершенно нормально общается", а с вами он нервничает, значит вы для него - особая ситуация. Представьте себе на минутку как вы бы себя вели если бы перед вами оказался ваш идеал.... с простыми все понятно: был не один(на), все "накатаные схемы" уже известны... с простыми уже как-то не интересно, да и сердечко не стучит, адреналин не хлещет, а ТУТ - ИДЕАЛ.... что делать ?! А не знает индивид что делать... ситуация то новая, беспрецедентная.... мозг начинает искать "накатанные решения", ни одно не проходит, индивид понимает что ничего не понимает ... естественно никакого плана действий у него нет... адреналин зашкаливает, сердце разрывается .... а делать то что-то надо, это же ИДЕАЛ, а вдруг уйдет ?! А вдруг я что-то не так сделаю ? .... И вот после этого вопроса.... появляется страх накосячить.... В этом и есть вся разница : с простыми людьми человек не боится накосячить (мол, потеряю ничего страшного, второго простого не трудно найти), а вот с ИДЕАЛОМ мы все боимся накосячить, ведь мы осознаем что если мы его потеряем мы еще долго будем искать что-то хоть чуть-чуть похожее.... ну и естественно нервы, разрыв меж двух огней (и хочется и боишся).... Так что чем ближе человек к вашему идеалу партнера, тем сильнее вы боитесь его потерять.... Так что возможно это ваш случай.... У всех у нас есть много друзей но лучший друг обычно один, у всех у нас много знакомых девушек/парней с которыми мы общаемся (и не только) но в глубине души влюбляемся только в одного.... и это обычно именно тот человек с кем мы хотим быть рядом и которого боимся потерять

С другой стороны, я бы на вашем месте призадумался бы вот о чем: если он вас идеализирует, а если он влюбился то скорее всего это так.... то вам лучше не оступиться и не упасть в его глазах, ибо 1 маленькая ошибка сделанная идеалом запоминается и снижает "цену" идеала лучше чем 5 хороших дел сделанные подонком..... поэтому, конечно, желаю вам чтоб степень идеализации вас в глазах парня была как можно ниже. Когда я был моложе (будто мне 60 :) ), я очень сильно влюблялся и соответственно сильно идеализировал свою пассию, и я четко помню как резко они падали в моих глазах когда ошибались (по моему мнению естественно. К примеру: Я не пью и то что все бухают и нажираются мне как-то по-барабану, мол - это их выбор... а вот когда то же самое делала девушка в которую я был влюблен, тут уже уже мой мозг + сердце выдавали совсем другой ответ - "Это конечно ее выбор, но лучше б я последствия не видел... Боже, в кого я влюбился ?!" )

предыдущие 3 сообщения от Тим-а (забыл написать)

ТИИИИММММ!!! МИИИЛЕНЬКИЙ!!!! Спасибо огромное за внимание! Мне действительно не с кем посоветоваться)) Девчонки не в счет, сама девчонка и ничего не понимаю, а у парней ко мне сексуальный интерес) То, что я не идеальна, он знает. Видел меня пьяной, знает, что я курю, что плохая хозяйка и пр. и пр. Сегодня опять на меня пялился на лекции. После лекции болтали с одногруппниками - он мне и слова не сказал. Но он мне реально нра!!! Что делать? Первый шаг сделать боюсь! А вдруг его во мне привлекает недоступность (доступных вокруг него хватает)? Вот и думаю, что могу его разочаровать или отпугнуть активными действиями. А если ничего не буду делать, так ничего и не выйдет. Так и будем вокруг до около ходить до самого выпуска. Короче, и хочется, и колется. Я думаю, его может останавливать, что я вся из себя типа фифа - дорого одета, всегда при макияже и духах, пешком никогда не хожу, автобусами не езжу, люблю дорогие рестораны, имею все привычки избалованной барышни. + он знает, что я у парней пользуюсь популярностью (несколько сплетен о том, как я отшивала других), постоянные звонки и смс во время лекций, "параллельная" жизнь вне универа. Пару раз мы все-таки болтали, и все, чем он интересовался - это есть ли у меня бойфренд (от ответа уклонилась, хотела быть захадочной - вот ДУРА!!!), и почему я такая недоступная. Я понимаю, что все это может отпугивать, ведь он не богат, живет жизнью обычного студента. Он может думать, что за мной толпа мужиков бегает (а это не так - они все побаиваются!!!). Все это понимаю, но постоянно одолевает мысль: а вдруг я все это придумала? а что если я ему просто на хрен не сдалась? Вот так и мучаюсь... а время идет... а он все молчит... ЧЕ ДЕЛАТЬ???

Сорри за полный сумбур) Но такой же сумбур у меня в мыслях и чувствах) ХЕЛП, ПЛИЗ!

В виду новой информации о твоем материальном состоянии и т.д..... это его может останавливать, особенно если он считает что МУЖИК - ДОБЫТЧИК... и тогда его мысли примерно таковы "У нее все есть в изобилии. Что ей может дать такой как я ?!".... это кстати довольно часто встречаемый стереотип... на счет загадочности - я конечно не знаю что подумал он, но если девушка уклоняется от прямого ответа о том есть ли у нее парень это либо значит что его у нее нет, либо он у нее есть, но это ей не мешает.... ибо если бы он у нее был и ее все бы в нем устраивало и большего не нужно было, тогда бы она спокойно (а может даже с гордостью) отвечала ДА. На счет того что "может его привлекает недоступность".... на начальном этапе недоступность может привлекать, но потом все точно как в афоризме "Возбуждение без удовлетворения переходит в раздражение". Это как дорогая, эксклюзивная вещь в магазине.... сначала сильно сильно хочешь, но когда понимаешь что не можешь получить - это уже бесит. Если для тебя это не ТРАГЕДИЯ, можешь конечно сделать первый шаг... Как именно, тебе выбирать.

Можешь просто при очередном разговоре прямо спросить все что тебя волнует. Это наверное самый короткий путь. Можно конечно пойти опять вокруг: через подруг, друзей и т.д... можешь написать (онлайн, смс, мэйл, от руки). Лично мне ближе всего прямой путь. Быстрее, честнее, да и эмоций хватает если проделывать это редко. В реальном общении видны эмоции, ложь и т.д.

Еще забыла сказать, что внешних проявлений его любви она не видит. Чувствует,что вроде потеплело и считает другом.

Знаю, что вас уже замучили, Тим, но если сможете - ответьте пожалуйста. Моя ситуация схожа чем-то с предыдущими, но ответ на свой вопрос я так и не нашла. Как-то я заметила пристальный на себе взгляд одного парня. Мы учимся в одном учебном заведении, но не общаемся. Он ведёт себя странно и неоднозначно - то смотрит на меня, не отводя взгляда. То, наоборот кажется, что я безразлична ему. Однако иногда бывает заметно, что он пытается что-то сделать (например однажды он уже хотел подсесть ко мне, но когда наш общий знакомый спросил, рядом со мной ли он сидит, тот ответил, что ему всё равно и демонстративно отсел на самое далёкое место) бывают разные случаи, но ни разу он не довёл то что (как мне кажется) хотел до конца. Недавно я писала ему в интернете, сама подходила к нему и пыталась поговорить на отдалённые темы и мы даже пообщались немного, но потом я решила, что если нравлюсь ему, то этого намёка должно быть достаточно, и ждала его действий, однако за ним ничего не последовало. Я успокоилась, решила, что не нравлюсь значит. Но он продолжает смотреть на меня, когда я прохожу мимо привлекать моё внимание к своей персоне, а дальше не идёт. Так уже 2ой год. Он не вроде не держит, но как я перестаю обращать на него внимание, снова возвращаются взгляды, флирт, улыбки. Общалась я с ним всего пару раз (оба по моей инициативе), взглядами намекала. Нас даже знакомыми-то не назвать. Что же делать? Попробовать опять поговорить? Признаться в любви не решаюсь, так как был неудачный опыт. Призналась как-то парню. Он не скрывал своей симпатии ко мне, но ответил, что любит другую. Вечно в моей жизни встречаются парни "не то - не сё", надоело тянуть всю смелость и инициативу на себе. Так как вы считаете - есть смысл пытаться что-то сделать, или этот парень не вариант для меня?

SK, в том то и проблема... кто-то кинул девушку которая в меня влюблена, кто-то кинул меня... и мы вроде оба такие 2 невинных ангела, которые естественно решили более не обжигаться, но ведь это ситуацию не меняет. Да, у меня принцип не делать первых шагов, но только потому что НА ДАННЫЙ МОМЕНТ для меня важнее не обжечься чем согреться.... понимаете ? Поэтому на данный момент я не делаю первых шагов чтоб не обжечься, т.е. чтоб самому себе не навредить. Если уж говорить обо мне то я руководствуюсь еще одним принципом "Не навреди" .... и в каких я бы отношениях с человеком не был я в первую очередь буду внимателен чтоб не сделать ему ничего плохого и по мере возможности и искреннего желания буду стараться помочь, поэтому учитывая это я могу быть безразличен к девушке как к потенциальной моей девушке но я никогда не был безразличен к людям испытывающим искренний интерес ко мне ибо искренний интерес порождает у меня желание ответить взаимным искренним интересом, вне зависимо от пола. Да и мое безразличие к девушке как к девушке опять-таки обосновано лишь ожогами прошлого и огромным нежеланием обжечься в будущем, именно поэтому мне приятнее будет искренне общаться с ней на так скажем "безопасном расстоянии" на котором ничего плохого она мне просто не сможет сделать, чем уменьшить это расстояние и нарваться на проблемы.

Теперь ответ на вопрос: "Как тут быть ?". Все очень просто, может даже грубо и банально: кому нужнее тот и действует. Если я действительно в нее влюблюсь настолько что решу что игра стоит свеч, т.е. стоит рискнуть и забыть о прошлых ожогах ради будущего тепла, я сделаю первый шаг. НО вы же наверняка сами понимаете что я не просто так решусь на это, если уже долгое время не решался.... Логично, должно случится то что мотивировало бы меня на это. Другими словами если девушка хочет чтоб я поверил что она не такая как мои прошлые причины ожогов, пусть даст мне повод поверить... и тут важно: не на словах скажет! а на деле даст явный, четкий повод... Помнится меня недавно спросили: Почему ты так негативно настроен и склонен считать что если ты будешь с девушкой то обязательно все будет плохо ?! и я ответил: А ты докажи мне на деле обратное. Но ты ведь не сделаешь это. За 5 лет моего одиночества никто даже не пытался мне это доказать на деле. На словах - да, на деле нет. И тут в игру вступает другой аргумент мол: Как я могу доказать тебе что я не кину тебя если ты мне не доверишся ? А ты не будучи со мной в отношениях веди себя достойно и правильно как минимум по отношению ко мне (лучше было бы конечно и не только по отношению ко мне), не причиняй мне боль, и хоть изредка хоть в каких-то мелочах искренне пытайся мне помочь и чем дольше ты это будешь делать тем выше моя уверенность в моей будущей моральной и душевной безопасности... Но такой расклад многих тоже не устраивает потому что все хотят все и сразу, а не долго и "а вдруг не получится, а время то ушло". В решении любых вопросов есть легкие и короткие пути которые зачастую решают проблему временно и есть более трудные пути но которые дают хороший более долгосрочный результат.

Между хорошим другом с которым приятно общаешся и плохим парнем с которым ссоришся, я выбрал бы первое. Почему ? Да потому что первое приносит позитив в твою жизнь, а второе - негатив, а от негатива избавляются (рано или поздно). Многие девушки не верят в отношения после дружбы и очень даже ЗРЯ. Вероятность что дружеский позитив вырастет до близкого позитива выше чем близкий негатив превратиться в позитив. Ну-ка вспомните все ваши отношения и/или отношения ваших подруг в которых был негатив, отношения от которых вы отказались и ответьте себе: часто ли эти негативные отношения становились позитивными ?? Думаю что ответ скорее НЕТ. Да, но ведь были и хорошие моменты. Да, я и не спорю, но раз вы не с ним значит плохого было больше, ибо от хорошего не уходят (разве что временно и то ради разнообразия и адреналина, и то не все). Что я всем этим хотел сказать ? Если вам с ним хорошо в дружбе, подумайте, может не стоит торопиться... ну а если вы чувствуете что это именно тот человек приятная дружба с которым действительно может перерасти в еще более приятную любовь то тогда решение за вами...

Ваша ситуация схожа с одной из тех по которым я уже отписался, не хотелось бы повторяться, я и так чувствую что повторяюсь... Почитайте мои посты, может найдете ответ. Что могу добавить: вот вы сказали ... в связи с этим вопрос: "Если я подойду к вам на улице и спрошу у вас как пройти куда-то а потом мы разговоримся и обсудим достоинства и недостатки места дорогу к которому я ищу (отдаленная тема), по каким признакам вы поймете что вы мне нравитесь ?"... по невербальным знакам ? а если вы не знаете как правильно понимать эти знаки ? А вдруг вы их неправильно поймете ? Ненадежность намеков в том что их можно по-разному понимать а можно и вообще не понимать. А если неправильно понять то ты еще и дураком/чкой окажешся. А парни (да и девушки скорее всего тоже) ой ой ой как не любят выглядеть дураками. Что делать решать вам. Могу лишь сказать что можете конечно поговорить, признаваться в любви если вы не решаетесь значи еще не время... можете поискать другие типы и места времяпровождения вместе, это будет разнообразить и вашу жизнь и его... разнообразие приветствуется, приятное разнообразие - вдвойне.. Мне тоже надоело все делать самому, но к сожалению, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай сам. К сожалению, зачастую вокруг нас людей так много, а достойных доверия на деле так мало... вот и приходится все делать самим.

я терпеливо "делаю свое черное дело", относясь к каждой моей пассии как к единственной любимой, я ничего ей не должен, но делаю для нее искренне то что моя влюбленная душа велит, всё кроме первого шага к началу отношений... и так до тех пор пока влюбленность не угаснет.

Как-то грустно,не правда ли,Тим? То есть из постов выше можно сделать вывод,что ты не столь сильно влюблен ,если так просто упускаешь свое счастье? Она не столь хороша,чтобы сделать первый шаг? По-моему ты очень неуверен в себе и своих чувствах,что странно,глядя на то.скольким людям пытаешься помочь))) Поистине эксклюзивное зрелище. Мои комплименты! Будь счастлив!!!

Да, грустно. Да не достаточно сильно влюбляюсь. Да, видимо не столь хороша. В том что считаю и чувствую я, я уверен. Я не уверен в том что человек передо мной не сделает мне больно и именно это меня останавливает и я этого не перед кем не отрицаю

Если больно лучше не продолжать. Честно сказать что больно, если действительно ценит вас как личность, поймет. На счет шансов... Жизнь меняется. Сегодня не нужна, завтра, может и передумать... передумает, возможно придет и тогда уже вам решать чем ему отвечать.

Хотелось бы еще добавить что я не могу точно сказать мое это счастье или нет. Человеку зачастую то и само счастье описать трудно не говоря уже о том чтоб его найти и распознать что это именно оно, а не подделка. В детстве я влюблялся как говорится по уши и не замечал ничего из того что делает моя пассия. К счастью, сейчас, когда я влюбляюсь я все-таки еще способен более менее замечать и оценивать ее поступки. Когда ты знаешь человека 2 дня, ты вряд ли заметишь что-то плохое, не совсем приятное в нем, особенно если он будет показывать тебе только хорошее, желая тебе понравится... а вот за полгода даже тот кто изначально пытается понравится, нет нет да накосячит... Происходит все примерно по следующему сценарию: Человек знакомится со мной, возникает симпатия, потом желание взаимности (т.е. желание чтоб и я ей понравился), потом она ведет себя просто идеально при этом ожидая моего первого шага. Потом недоумение в стиле "Что ж я делаю не так ?! Вроде нравлюсь ему, ведь видно...но почему тогда он ничего не делает ?!"... Потом это проходит в стиле "Ну нет так нет, да и Бог с ним" и вот только после этого, когда она уже не хочет мне понравится, она начинает вести себя естественно.

И вот тогда когда человек ведет себя естественно, тогда наилучшим образом видно насколько хорош этот человек. Сами посудите, если через 2 дня после знакомства, увдиев то какая она хорошая, я сделаю первый шаг и мы будем вместе, через некоторое время она все равно начнет вести себя естественно и тогда ВДРУГ я узнаю что она не такая хорошая.... и я сейчас говорю не про привычки человека, а скорее про основные черты его характера и принципы которыми он руководствуется, потому что если человек не привык мыть посуду сразу после еды, он к этому может привыкнуть, приучить себя к этому... а вот если человек привык плевать на мнение других, то вам его перевоспитать в этом плане будет гораздо труднее.

Спасибо вам за пожелания. Они взаимны.

Чем-то мою историю напоминает. Тоже сказал,что долго был один и не хочет худшего. Всем нужны доказательства,что их не кинут и любить до гробовой доски будут. Какие конкретно доказательства ему нужны- я пока не знаю,буду полагаться на совесть и интуицию,ибо если судьба-то все в общем сложится,даже если в незначительных деталях промахнусь. Мужчины! Очень хочется услышать ваше мнение и конкретно в вашем,Тим, случае - это какие доказательства? Общее "правильное" и максимально естественное поведение ? Спасибо заранее.

Если говорить лично обо мне то я не ожидаю любви до гроба... Жизнь изменчива и я не знаю что будет через 10 лет допустим. Конкретно в моем случае это по-человечески правильное и достойное отношение, т.к. это настолько редкое явление что при его обнаружении возникает восхищение или как минимум глубокое уважение... ну и конечно чтоб это было не наиграно специально для меня, а естественно. Лично я не сторонник перемен ради кого-то, я очень не люблю фразы типа "Ради тебя я бросила курить", потому что во-первых у меня это создает четкое ощущение перекладывания чужой ответственности на меня, что уже не корректно, а во-вторых я хотел бы восхищаться твоей силой воли и разумностью которые привели к тому что ты сама ради себя бросила курить (и даже если меня завтра не будет ты все равно не начнешь курить опять), а не степенью моей ответственности. Если кто-то полагает что загрузив меня ответственностью сможет меня удержать, этот человек ошибается. Если девушка утверждает что столько ради меня сделала, надеясь что я подумаю "Ой, она столько ради меня сделала. Я стольким ей обязан. Да я просто буду последним падонком если уйду", то это не мой вариант. Если она действительно много ради меня (а не ради себя) сделала, я постараюсь сделать ради нее как минимум столько же... я привык не оставаться в долгу, моральном или материальном. Так что, как общий совет девушкам ждущим ТОГО парня в своей жизни ради которого они начнут становиться достойными: Не ждите, становитесь ради себя. Хотите бросить курить/пить ? Бросайте ради себя. То же самое касается всех других целей в виде обретения идеальной (по-вашему) фигуры, материально-финансового состояния, и т.д. Не ждите что придет кто-то и обеспечит вам идеальные условия для достижения всего этого.

Спросите себя: вы можете обеспечить кому-то то что ждете что обеспечат вам ? И если объективный ответ НЕТ, не ждите, действуйте ! Если ответ ДА, можете рискнуть и обспечить кому-то эти условия с надеждой или с требованием взаимности. Да, вы не можете без нас как и мы без вас иметь семью, детей. Но бросить курить мы можем и по отдельности. В конце концов вы когда-то сами начали курить и сами создали эту проблему, вам ее самим и решать.

Возвращаясь к вопросу о доказательствах... Вы ведь наверняка хотите восхищаться своим будущим мужем, не так ли? И как ни странно, мы тоже хотим восхищаться нашими будущими женами? А что вызывает у человека восхищение другим человеком ? Есть такое не мое высказывание : Мы восхищаемся теми кто умеет делать то что по нашему собственному убеждению невозможно, и ненавидим тех кто на наших глазах делает то что так хотели сделать мы но так и не сделали. Хотите достойного мужчину? Станьте достойной женщиной! и наоборот. Это по-моему было бы лучшим доказательством. Если вы поднимите свою ценность в своих же глазах вы уже вряд ли согласитесь на меньшее со стороны вашей потенциальной половинки и будете иметь полное заслуженное право не соглашаться на меньшее.

ТИИИИИМ! Огромное спасибо за обстоятельный ответ)))))))))))))) Все разрешилось в мою пользу))))))))))))))))))))))))))) Народ! Верьте в себя и все у вас получится!!!

Думаю стоит, а то вы оба так можете промучиться долго и потом локти кусать будете.

Доказательство того,что вы близки к идеалу. Все ищут самое близкое к нему, оптимальное сочетание внешности/характера/поступков - это прописные истины. Хотя сложность в том, что у каждого мужчины, в зависимости от его развития и интеллекта, идеал будет различен. Если средний статистический - это банальное красивая/умная/хозяйственная/сексуальная/женственная/понимаю​щая/ответственная/заботливая/ и много чего другого. Этот набор зависит и корректируется от предпочтений конкретного мужчины. Совет,который могу дать - постарайтесь представить себя на его месте. Да, это сложно! Поначалу возникнут мысли: " Ох, эти непонятные мужчины со странной логикой!", но они многое делают гораздо эффективнее,чем мы, это стоит признать. Почему? Нас сразу захлестывают эмоции,нам нужно много времени,чтобы прийти в себя. У них эмоции-на втором плане , следовательно,меньше тратится времени на "пережевывание соплей" и в этом весь фокус. Я это ктому,что нужно постараться "думать" как мужчина,чтобы действительно понять,что он от вас ожидает.

здраствуйте.у меня ситуация следущая.знакомы с парнем около 3-х лет.я дважды в него влюблялась,причем безответно.но при этом у нас довольно близкие дружеские(духовные)отношения.за это время у него была девушка,которая начала общаться со мной,постоянно упоминая о том,что Вадим(парень про которого идет речь)очень много говорит обо мне,как трепетно ко мне относится и дорожит нашим общением.На тот момент я принимала позицию безразличного отношения к нему.Они расстались.Он тяжело достаточно пережил этот разрыв.Я,как и всегда,его старалась поддерживать..и возможно именно это сблизило нас.Но возможно моя любовь уже износила себя,и свое отношение к нему могу описать как бывший любимый парень,а теперь очень близкий и дорогой мне человек.Мы переписываемся в интернете без остановки,но если и происходит заминка,то на месяц а затем все по-новому.Видимся регулярно.Иногда раз в месяц.Иногда чаще.Всегда наши встречи происходят как то по особенному.Но мне всегда очень мало этого,а он видит плюсы,аргументируя тем,что так больше ценишь происходящее.

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Я знаю как он нравится девушкам,знаю его сексуальные фантазии и потребности.Но часто смущаюсь,когда он заводит речь о сексе.Не между нами,а просто о сексе.Вообщем к чему я веду...За все время мы не разу не целовали друг друга,кроме приветного или прощального знака.Он не из застенчивых парней.Мы проводим наедине огромное количество времени,сидя в полуобнимку,с моей головой на его плечах и касаясь друг друга всеми частями тела.Было так много ситуаций,когда казалось бы куда уж ближе...ну..но он только посмотрит в глаза,при этом я вижу его смущенный немного взгяд.И все черт на этом.Всегда уходя прощальный поцелуй получается таким затяжным..на пару тройку секунд.И потом он уходит.

Вчера мне очень хотелось взять его за руку и обнять,но я не знаю каковой будет его реакция,потому что не могу понять его отношения...по этой же причине и не могу сама делать первый шаг...и не нахожу это разумным.

Очень хотелось бы выслушать ваше мнение,потому что самой гадать уже нет терпения...может нужно быть более расрытой,я смущаюсь при разговорах на особые темы.и глупо веду себя,когда он совсем близко,но ничего не предпринимает...