О равенстве полов и женской меркантильности

)))))

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал ╚скорую╩ ≈ значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал ╚любить╩ меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в ╚найди меня на ощупь╩. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: ╚Ну, пошли╩.

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Две ╚блонди╩ гадают кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

Oбе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....

Помолчала немного и добавила:

- Сумчатые.

- ***, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

 Ладно, пиши лося, потом проверим.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала ╚Фатима╩:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

 Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Как раз в тему о равноправии полов)))))))

Добрый вечер, Фея! Я знал, что Вам понравится)

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа ⌠Кагора■ наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.

Он:

-Как так подзаработать?

-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.

- Понял?

- Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:

- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!

- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.

- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.

- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...

За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: ⌠Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...■

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

⌠В либеральной газете ■Киевская мысль⌠ году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: ■Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии⌠. Так вот, в слове ■пребывание⌠ эти шутники вместо ■р⌠ напечатали букву ■о⌠... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии...■

Ленинградская газета ⌠Смена■ опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о ⌠маленьких длинноухих зверьках■. В слове ⌠длинноухие■ буквы ⌠у■ и ⌠х■ поменялись местами.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице ╚Космос╩, работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ╚говорит Лось из Космоса╩

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав отвечает:

А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,

уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,

но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и

говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается

в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:

- Лена, ну что ты в самом деле?...

На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:

- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще

могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,

меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Украинская деревня... тихий вечер...

Новый украинский фермер читает в кровати ⌠Фермерский журнал■, жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: ⌠Погодь ■, встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

 Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь

Добрый вечер, Прохожий)))))))))) Вот видите, вы меня радуете))

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Это √ предварительные ласки.

Не вижу, долго Вы молчали)

Великий и могучий!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А

пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Го*но с дымом!

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?

Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в ⌠Родной речи■ написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

 Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:

- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:

- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:

 Ну ты попал...

У студенки на экзамене спрашивают:

- Что такое лашадиная сила?

Она в ответ:

- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.

Ошарашенный профессор:

- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?

Студентка невозмутимо:

 А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Блондинка заходит в зоомагазин и спрашивает продавщицу: скажите, а у вас есть срук? Та: не уверена. А для какого животного? Блондинка: да мне подружка пуделька своего на время оставила, сказала, что он ест только с рук.

Что общего между компьютером и мужчиной:

1. считает себя умным, но не может обойтись без матери

2.Ткнешь пальцем - заводится

3. Всегда мечтает попасть в сети

4.Так и норовит задать дурацкий вопрос

5. Любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом

6. Сначала зависает, потом вырубается

7. Бурчит, когда его грузят

8. его возможности зависят от опытности пользователя

9.Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

10. Если отключить от питания - совершенно не функционирует.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

 Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

)))))) Придется про женщин поискать))

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

 Смотри сам, ... твоя же корова!

Ну, не так уж и долго, чтобы отчаяться)))

 Леночка благим матом орет:

 - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

 Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:

 - И все? Это же нормально, Лена!

 Лена:

 - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь?! - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:

 Hо икоточка-то y нее пpошла?...

"Долго" - это понятие субъективное)

Мужик на приеме у сексопатолога.

- Доктор, мне кажется, что я лесбиян.

- Почему Вы сделали такой вывод?

 Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(делая соответствующие движения руками):

- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...

Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:

- Вам плохо?

 Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: ⌠Что он скажет?■

Заходит домой и говорит мужу:

- Кажется ты скоро станешь папой.

Про себя: ⌠А может и не ты■.

Обязательно учту на будущее...)

Приходит мужик к логопеду:

- Доктор, я букву ⌠Ч■ не выговариваю!

- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву ⌠Ч■...

 Ну не чавчем!

))

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает.

- А вы эффералган упса пробовали?

 Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

Вот и ходи после таких анекдотов к гинекологам...

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:

- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!

Мужик подымает чемодан, приговаривая:

 Как знал, как знал!

Это указание местным дамам?

*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

Иностранцам такое не объяснишь, велик и прекрасен русский язык))))))))

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

Ну, не всем же такие "выразительные" гинекологи попадаются...