О равенстве полов и женской меркантильности

Это точно))

Расценивать, как сожаление?)

Нееепонял! Какие клумбы? Че сделал то гинеколог?

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным

мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там

вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).

ахаххааа )) учту!

Осматривал, наверное. Или пальпировал.

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая

штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

 А это, спрашивается, для кого?

Думаю, этот анекдот Майра оценит)

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

 Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Скорее как комплимент гинекологу)))

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

 Может в танец перейти...

Че за монологи!? Хде массовка?!!!!

Ну, дык... Мастер своего дела!)

Не быть вам ни гинекологом, ни садовником)))))))

массовка подгребла, но пять копеек вставить некуда)))))))))))))

Массовка читает монологи и набирается сил для очередных словесных баталий.

И снова Прохожему есть что "сказать". Когда это кончится и кому это нужно?

точно!

Ну прям все для нас любимых, приятно)))))))))

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два...

- Нет,не могу,ты рубль пропьёшь,а потом отдавать не захочешь...

- А я тебе топор в залог оставлю...

- Ну хорошо...

Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:

- Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом...

Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: ⌠Рубля нет...Топора нет...Рубль должен... И гланое всё правильно!!!■

Вставляйте мне свои купюры между булок! Так и быть пожжжужу))))

Вы поругаться пришли? Ладно, уступаю.

Не знаю))) Кажется он уже кончил)))

ммммм! с удовольствием ;-)) а давайте на соседнюю "ветку" где про разнообразие в сексе ;-)))))))))

может "пожую" вы хотели сказать?

Лишь бы было что сказать, а тот кому нужно всегда найдется!

Начинайте.

))))))))))))))))))))))))

Дорогой, ты забыл добавить - никто, кроме меня;)

Нет, прогуляться, а вы намусорили ))

Наконец-то проголодался! Ужин остывает:)

Это чем же??? Обсуждение по теме здесь никто давно уже не ведет, высказались в первой сотне сообщений.

Ээээээ?! Рутина - смотреть туда каждый день?! НЕ все же намыленные американки)))))

Я б сказала, что решение вопроса можно уже в первых 50 постах найти.

Мятые купюры не вставлять!)))) Я Вам не ЦБ РФ-обмен не произвожу)))) Люблю все хрустящее - фри, купюры... желательно крупным номиналом))))

Так вы в Америке ни разу не были?

Тогда чем же я, по мнению Правды, намусорил??

Давай вернемся) Сплюнул сдачу и вставляю эту копеечку))))

Равенства не может быть! У мужиков растет наружу, а женщин вовнутрь!))))

Вопрос риторический ответа не требует. по мне так вполне чисто вокруг)

В ней еще не был))) Не дает)))))

Молодец - 5, еще какие познания в анатомии?

Характерно, что как раз она-то и молчит...

Да я не против, продолжайте ))

Мусорить? Что, понравилось?)

Еще какаем мы более толстыми какашками. Пукаем едренее, видимо у нас дисбактериоз особенный)))

Что хотите)

фу! а я поесть села((

Ну, спасибо, добрый Вы человек)

Не останавливайтесь!... Продолжайте!...))))

Peace-Do-Ball - как же я твой ник тогда искаверкала... хоть убей уже не вспомню) но было забавно)