О равенстве полов и женской меркантильности

Это я кокетничаю с тобой) в шоке от тебя отказалась , так ты теперь свободный вроде )) я на всякий случай тебе глазки строю, вдруг пригодишься?)))

О чём, Гриб? Напомни, пожалуйста, может, я пропустил.

Я же говорю - теткам доверия нет.

А вот бензопила - другое дело

Да я выдержку привел из старой Гостевой для смеха

Гриб ревнует.)))) Хи-хи!!!!!

Я не тетка ,поэтому мне можешь доверять;)

Эхххх, Ника, вот так и живем все 20-ть лет)

Он дома спокойный. Все сам делает. Я его пилю с утра до вечера, а он кайфует:)

Это он на форуме отрывается:))))

Да, он у меня ревнивый, жуть:) Комар носа не подточит, сразу за бензопилу хватается:)))

За бензопилу - т.е за меня:)))

Вы с детского сада чтоли женаты ?)) тебе же вроде и 30 нет и Грибу чуть за тридцатник))Завралась ты мать..ой завралааась )))

Мы с ним еще в школе познакомиись. Он меня за косички пшеничного цвета дергал. а я его портфелем по голове огревала в ответ.

А ты песню Кузьмина слышала про волосы цвета пшеницы и медный крестик на груди? Это Гриб ее сочинил. Мне посвятил. Правда.

нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.

- Вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.

А блондинка продолжает:

√ ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель..

Приходит мужик в цветочный магазин:

- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь: Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи

Подружка - подружке: - Я тут познакомилась с мужчиной, ну очень интерсеная у него профессия... - Да? И кем же он работает? - Натурщиком у Фаберже...

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.

Телефон: ╚Городской штаб Козлов слушает╩.

После замечания стало звучать так ╚Городской штаб по выборам Козлов╩

Бедный хомячек :)

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"

Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.

Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....

Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.

Дальше идет диалог:

Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.

Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит:это не нарывы а семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...

ЯЙЦА это!!!!!!!

Но самое что добило Саню реакция мужика.

Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить

Пусть не по теме, но хоть народ посмеется. А то такие злые попадаются...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.

Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

√ Нет, я ещё на втором курсе

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

... !??!!

√ Сестра! Отсос - это инструмент!

Песню не слышала :(

Какой он у тебя талантливый , однако .Но ты все-таки с ним не шути , не доводи до бабоубийства ,почему мы за твои косяки должны расплачиваться ?

Мамы-одиночки, неудивительно. )

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -

начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит ⌠99■, а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется

- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ

√ интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе...

Так Майра, вроде, замужем. Если не врет...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩.

Я правильно поняла, ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?

√ Нет, ╚М╩ - для морды

Ахаха ))Прохожий ,рассмешил ,пиши еще ,прикольные анекдоты ))

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - ⌠Ворона. Врезалась и ***.■

перестань уже "травить анекдоты"

Тогда тем более странно - замужняя женщина, утверждающая, что папахен не нужен для воспитания детей. ??

Очень талантливый! И скомный.

Да путь отрывается на форуме) Ты не бойся его, он добрый. И бензопила виртуальная) А реальных только две: первая - это я. И то только его пилю:) А вторая на даче)

Во-перых,не шути так.А во-вторых разве мы злые?

скромный*

пусть*

Да, странная женщина...

А что, ругаться лучше?

Прикольно. )))

Помните сцену атаки на первую ⌠Звезду смерти■ из эпизода ⌠Hовая надежда■?

Стая маленьких подвижных X- и Y-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув ⌠хвост■, добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.

Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

С работы в 22.00 вернулся: звонок.

- Алло?

- Ты козел! Дер*мо, дер*мо!! Урод!!

Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.

- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?

- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дер*мо!

- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?

-Что? Что?! Да как ты!... убл*док!... - Уже менее уверенно.

- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!

И короткие гудки капают в ухо.

В грузинской школе учительница говорит детям:

- Дети,это нельзя понять, это надо запомнить, что ⌠от вас■,

пишется раздельно, а ⌠квас■ пишется слитно!!!

Пилить меня никто не способен

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как вы назовете этого человека?

2746 Ну,такое бывает. Когда мне говорят- налево иди или направо,на пару секунд мой моск зависает,и я по рукам определяю где лево,а где право)))))))

Ушел. Труба дудит, дела зовут

Он ≈ Американец!!!

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

из писем в спидинфо...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -╚БМВ╩ и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

лучше и то и другое вместе и сразу

покедово)

Мне недавно рассказали похожий ))

Грузинская школа.

Дети! Запомните! Русский язык очень странный.

Там где мягкий знак звучит(мягкость согласной) - в русском Ь не ставится. Например, "тарелька"

И ставится, где не звучит!. Например - сол

Пила жужжит ?) ну пока )

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под ╚Саламандру╩, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая

Да придет он потом))))