Муж и ребенок!

я сижу и пытаюсь найти где тут про операцию было...

жена, я считаю, что к мужикам надо лучше приглядываться. но так как сама я тоже совсем не первая и не за первым, то понимаю, что и проглядеть бывает. и ошибок наляпать. так что ругать её надо, но как то помягче и завтра)))

еще одна адекватная женщина нашлась.Нет бы подумала автор,почему от нее мужчина вешается уже..так нет...типа она давно видела звоночки,он сам сволочь итд итп...Хотя "я ео так любила,любила"...

да я сама как и вы))но блтн.когда САМА ушла от первого мужа и то думала,что Я сделала не так,что наша жизнь стала невыносимой.А эта мадам считает,что она молодец и ей все обязаны,а если любимый так не считает-подлец,пошел вон

ну пусть дальше счастливо живет с родителями матерью-одиночкой

а это все думают, что я сделала нетак. и автор тоже в себе и копается и копаться будет...

но я прихожу к выводу, что всего не учтёшь, не расчитаешь. опять же гормон бабам в голову вдаряет и соображать перестают(((

Я, Вы все таки повспоминайте всё. Не слишком ли Вы быстро с ним сошлись. Как он с другими детьми общается. С какого времени играть стал в комп так много. И вообще всё-всё... может мысли умные и посетят. И не убивайтесь. Это того не стоит.

чего то тоску нагнало это всё...

Вот как раз "папо" нашего автора и есть самый адекватный человек. Поцелуями дочку не покрывал, сопли не размазывал. Сейчас, небось, сидит и радуется, что зятек свалил.

Может вы насчёт папы и правы,но я как представлю.что весь этот древообрабатывающий комбинат пилил бедного мужика день и ночь в составе ,пусть только жОны и мамо,да ещё и ребёнок лобзиком подсоблял,жалко его становится .Как он смог столько времени терпеть,удивляюсь.

да никто его не пилил, ни мать моя ни отец никогда, мама не позволяла на него ничего такого говорить. Я всегда его защищала ,короче говоря что говорить, сейчас найдутся доброжелатели, которые буду перстом указующим тут расставлять что я дура или еще что. Момо, папо, да никто его никогда не унижал и не капал на мозг, просто я с ним по этому поводу гов

орила, я его к себе на аркане не тащила, и жить с собой не заставляла. Ребенка я от него не прятала, и я не считаю что моей дочери надо в попу дуть и сюсюкать целый день. Просто с детьми не так все просто, даже если быы ребенок был от него я бы все равно возмущалась по поводу того из мелочей он делает слонов, после которых ребенок воет белугой. Я ее сама наказываю, вы что думаете что и с ребенка пылинки здуваю. А по поводу жилья моими родителями я его пред тем как мы с ним стали жить предупреждала, что нам нужно снимать квартиру, так как купить жилье это не по карману, потому что я знаю что это такое жить с родителями моими, если мы будем жить с моими родителями то мы года через два точно разойдемся, но он мне, я же не могу позволить снимать квартиру, будем жить у тебя. Как говориться на том и порешили. Мы и так жили у меня ,я же не могу позволить купить квартиру и жить отдельно. Вторая жена, говорит что я дура, и хорошо что он от меня ушел, зря вы так, я действительно для него тоже очень много сделала, в самых трудных ситуациях в которых он был я была рядом сним. Вы думаете, что он пришел и на него с порога сразу начали пресовать что ли. Это не так. А по поводу операции, мне действительно врач сказал, что перед тем как делать операцию, нужно здать анализ, не помню как он называется. Потому что у меня по женски там очень серьезная проблема, но я никогда этим ему не тыкала и тем более этим не пыталась его удержать. Так то выводы многие делают однобокие. Я много искала причин в себе, потому что не бывает чтобы только мужчина был виноват. с ним мы разговаривали и он сам говорил что да я с дочкой бываю резок, я буду с этим бороться вот и все. Так что никто никогда его не унижал и тем более не использовал, и мамо и папо тут не причем. Я не маленькая девочка чтобы между семьей и родителями выбирать родителей, для меня важен муж. Да разногласия но это не повод чтобы уходить тем более вот так. И его жизнь не была превращенна в ад, как тут многие считают.

я уже поняла специфику форумов, тут легче зайти и облить г---м, понимаю что потому что я пишу очень трудно понять кто прав кто виноват, это нормально. Но говорить что я бедного мужика запилила, это извините абсурд. Наверно я бы не заходила сюда и не спрашивала совета если бы я была в корень неадекватна, так как у многих бывают именно такие ситуации. Короче говоря ладно думаю тут уже нечего обсуждать.

сейчас уже поздно чего либо анализировать.Смысла нет.

Уважаемая вторая жена, с чего вы решили что я думаю будто мне все обязаны? Я так никогда не думала и мужа я не выгоняла. Я всегда ему говорила что ты для нас все ,и всегда ему была и буду благодарна за много хорошего что у нас было.А про мать одиночку зря вы так.Не известно как у вас сложиться жизнь. Вы что в своей жизни все до мелочей просчитываете, знаете как будете говорить думать и делать в дальнейшем, если это так, то жму вашу руку.

а за что менять ругать то надо? что криминального я сделала? Когда родители обсуждают воспитание своих детей, от этого сбегать надо что ли, или женщина должна молчать? Я и так как можно деликатнее к этому вопросу подходила, потому что понимала что он стал папой уже большой девочки все таки ей три года было:) своих детей у него пока нет, но я готова была родить ему ребенка, потому что сама люблю детей:)И в чем моя вина? Не так царю подали?

Вторая жена - а зачем так добивать и обливать человека грязью , потому что СЕЙЧАС у вас все отлично? Да автор м.б. перегнул где то палку, но для нее подобные ситуации (дочь и отчим) возникли впервые и автор стремилась к "идеальному" с общепринятой и внутри семейной т.з. взаимодействию. Если в чистом срезе посмотреть на мужчину и его поступок - восторгаться не чем - за 1 ночь все решил, собрал вещи, забрал их, автору кинул смс. Я согласна с автором, за 3 года житья в её квартире мог бы после забора вещей - заехать и в глаза ей посмотреть и жестко сказать - я больше с тобой не общаюсь - надежд не питай, а не кидать смс. Им же не 15 лет, чтобы так сваливать. Автор, будущее, уверенна, оно у вас есть)))!!!! Я думаю, отлично, что он ушел, у вас появился шанс найти мужчину своей мечты))). А сахарные мужики или не сахарные - мое мнение дело не в этом. Просто если правильно рассчитать траекторию взаимодействия и понять мужскую психологию, то не важно по большому счету - что за мужчина рядом, из каждого можно слепить то что хочется, в пределах возможности личности. Главное чтобы "базовые элементы" личности - тебе самой нравились. Я по крайней мере так теперь воспринимаю мужчин, после многолетнего копания в их сущности)).

всю ветку не осилила, но хочу сказать, что Ваш ребенок - это только Ваш ребенок. и если муж Ваш и будет что-то делать, то только по собственному желанию. не хочет читать сказку - не обязан. не хочет ее обнимать - не обязан. она ему чужой человек. мне очень нравиться, как поступил муж моей подруги. у нее была дочь от первого брака: 5 лет. он сразу сказал: Мань(предположим), я тебя люблю, но люблю я только тебя, твой ребенок - твои заботы, я буду заботиться о тебе, любить тебя, но с дочкой давай сама.

живут уже пять лет, никаких проблем, дочка его называет по имени, никак не папа и т.п. отношения у них дружеские, никто ничего друг другу не должен. подруга сама зарабатывала на дочь деньги, было так, муж обеспечивает полностью мою подругу, а она сама свою дочь. живут прекрасно, милые женщины, ищите мужа СЕБЕ, а не нового папу дочке.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ:)

я и не искала никогда нового папу, просто есть один нюанс ребенок есть и его ни куда не деть а жить на одном периметре с мужем и дочкой и не связывать это все вместе не получается.Естественно что это мой ребенок, и я его рожала а он меня взял с довеском, как это сейчас принято говорить:) но правила хорошего тона никто не отменял, правильно. Не хочет сказки читать, да и фиг с ними, как говориться я сама:))))))) но разве так сложно быть чуть по ласковее. Разве я так много прошу? Вопрос не в том что он ее не любит, или не балует, вопрос в том что воспитание это хорошо, должен хоть кто то иметь на ребенка влияние, но каждый раз менторским тоном разговаривать как с собакой, когда у ребенка от его тона нервная дрожь начинается, думаю любая мать бы возмутилась.

Привет. автор анализируйте просто для себя. что бы третьего такого не было. и не переживайте

Эх Пандорочка, легко сказать, самое плохое что я то его люблю:))))) в нем много плюсов и минусов как и в любом человеке, я даже не рассматриваю третьего варианта рядом с собой)

167

Автор, а мне вот интересно. Вы говорили, что Ваш муж наорал на дочку за то, что она в тапках на диван залезла(кстати, ужасно, в обуви на диван). А еще Вы ей говорили до этого, что нельзя. Вот почему Вы не обратили внимания на то, что до ребенка категорично не доходят Ваши слова, раз таки она это сделала, и Вашему мужу просто другого не оставалось, раз Ваша дочь нормально, по Вашим словам тона, не понимает.

привет, Автор. какие новости? не появлялся пока?

и теперь вопрос тем, кто с удовольствием вылил ушат помоев на автора. Милые девочки, вот вы тут мужа жалеете, что он, бедный, намаялся с автором, ее мамо-папо-дочей. а какаого собственно члена он на съемную не пошел? жена ведь предлагала? ответ настоящего мужика - он не может себе позволить съемную:)))) трижды ха. бедные студенты могут, здоровый мужик, старше автора на 10 лет не может. однако....

Вот в тот момент, когда здоровый мужик прелпочёл примачИтся к её родителям, у автора по здравому смыслу могли возникнуть логичные вопросы:

1. Если ты хочешь семью, почему не подумать, как этой семье быть СЕМЬЁЙ, а не придатком к моим мамо-папо?(тем паче у автора были подозрения что это плохо кончится)

2. Не встречала ни одного МУЖЧИНЫ, который бы хотел жить с родителями после 22лет, мальчики - скока угодно.

3. Не соглашатся жить с родителями, настойчиво дав понять мужчине, что нет смысла игратся в детки-мамочки 2м взрослым людям, и ребёнку это не гуд и новой семье и родителям.

Самая роковая ошибка автора - она не останавливалась на развилке у камня и не включала готовность идти до конца в принципиальных вопросах. Попустительствовала его инфантилизму. А проживание с родаками распустили его окончательно. Он не смог прочувствовать себя ответственным главой семьи, только старшим братиком, в лучшем случае. Но для половозрелого М это ненормальная ситуация и природа взяла своё, оставатся в второстепенных ролях для него стало невыносимо.

ну конечно, у всех же дети с детства ножом и ивлку кушают, понимают все с полу шепота ах нет, дети просто читают мысли родителей и делают так как надо. А вот у меня ребенок единственный на всем белом свете, который иногда не делает того что от него просят с первого раза, я же мать плохая не научила блин.

+ 10000 согласна

Мишель, здравствуй:) новостей никаких:))) дела лучше чем вчера но хуже чем будут завтра:))))) он не появлялся. Пока как говориться тишина.

Вы не научили, научит Ваш муж, т.к. неприятно знаете ли садиться на диван, по которому топтались.

Автор, объясните, что такого страшного в том, что дочка залезла на диван в тапках, а? Ведь не только ваш муж, но и вы категорически не разрешали это делать. Объясните, а?

Автор, и еще - у вас гражданский брак?

да дело то не в этом, я сама не разрешаю в тапочках на диван садиться. просто в тот раз она заигралась, НО ЭТО НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РЕБЕНКА ДОВОДИТЬ ДО ИСТЕРИКИ, надо воспитывать но гуманно и разумно.Неужели это не понятно.

Я, пока любди живы, всё можно изменить при большом желании. Выждите несколько дней, чтобы эмоции улеглись, доброжелательно попросите у него встречи на нейтральной территории, в кофейне и т п, придите красивая и поговорите с ним в ключе того, что вы понимаете его поступок, его чувства и предлагаете ему обдумать ваше предложение. А предложение таково: вы начинаете жить отдельно. Если он уже никак не желает иметь дело с вами, тогда благодарите за всё хорошее, говорите, что вы прощаете ему его слабости и недостатки, просите прощения за всё неприятное для него с вашей стороны, желаете ему всего самого самого и ещё раз спасибо за бесценный опыт. Это очищение даст вам возможность легче пережить расставание и не тащить в будущее груз прошлого.

про тапки проехали:))))))))))))) да гражданский брак, но думаю от штампа в паспорте ничего не поменялось бы, я в этом практически уверена, так как первый раз я замуж выходила с размахом загс, венчание через пол года забеременела, родила и БМ ничего не остановило у него гормоны он не нагулялся я об этом выше писала, я просто про то что штамп это не гарантия стабильности и вечной любви.

Ой, ну надо же - только написала вам про тапки, а тут и ответ подоспел... Не знаю, может, у Гостя мусорка на полу, но в обыкновенных хатах пол достаточно чистый, чтобы потом залезть на диван, не снимая комнатные тапки. А я вообще (не падайте в обморок Гость) по квартире хожу только в носочках. Так, может, мне носки тоже снимать?))

спасибо ,вот только если учесть что на нем кредит на машину, он не сможет потянуть снимать кв, у него зп около 40 тысяч, задавать вопрос на который я уже знаю ответ:)))))ну с другой стороны, да мы живем с родителями на одной жилплощади, но от них никаким боком не зависим, и с ребенком мы занимаемся на пару, без помощи мамы или папы, то есть грубо говоря с родителями как с сосе5дями, в хорошем смысле:))))) но не у всех же бюджеты позволяют покупать кв. или снимать:)))))как тогда быть?

так, Я, вы главное не отвлекайтесь на провокации. а вас тут явно провоцируют - тапками, гражданским браком, светикиной чистоплотностью "А я вообще (не падайте в обморок Гость) по квартире хожу только в носочках":)))))

у девочек масса конструктивных советов. и мне лично импонирует ваше спокойствие и способность к диалогу. все будет путем. может вы его сами на разговор выведете? не сегодня, пусть время пройдет.

А куда ваш муж ушёл,где он сейчас живёт?

у меня с ним только что состоялся разговор по телефону, по голосу понятно что жалеет, но пока что включил Мужика:)))) он мотивировал свой уход тем что мне он мешает жить, я в ответ ему: ты меня то спросил мешаешь ты мне или нет, вот если бы я четко ответила и сказала уходи, глаза в глаза, тогда да, а так ты решил все за меня, он молчал, знаю что любит меня, знаю что горячий по натуре, знаю что он все таки будет жалеть о содеянном:))) но уже просто смешна эта беготня с барахлом:) у нас тут в доме весь двор следит за моей жизнью:) сейчас думаю все уже знают что он ушел, противно до шути......

Автор, Вы определитесь, чего Вы хотите, либо муж не будет вообще Вашего ребенка трогать, а это значит, не только не кричать, а еще и никуда не водить, не разговаривать, не помогать, вообще не трогать. Либо Вы оставляете его в покое, как отца, хоть и не родного, для Вашей дочки. Я не понимаю, чего Вы хотите. Невозможно быть всегда мягким, а мужчины не терпят детей так сильно, как женщины. Или есть что-то одно, или другое. Определитесь, папа он Вашему ребенку, или нет.

Автор, у вашего мужика от брака одни проблемы, согласитесь. Не, я не осуждаю, я рассуждаю) Жилья нет и явно не предвидится. Женитьба это только усугубила - теперь он вынужден жить не только с женой, но и в качестве бонуса с абсолютно чужими пожилыми людьми и девочкой.

Конечно, автор, для вас папа и мама - родные люди, но для него - постоянный дискомфорт, постоянное напоминание - ты живешь в чужой хате. Даже видеть их ежедневно - пытка, простите уж. Если только у вас не трехэтажный особняк с флигелем)

Честно - мне вот очень хочется понять, как может взрослый дядька изначально соглашаться на такой вариант? Автор, оговорюсь сразу - ни одним постом я не хочу вас обидеть. Просто рассуждаю и все.

182.

Кредит на машину - это не гуд.. И сменить работу на более высокооплач. ему или вам никак? Попросить у банка пересчитать ежемесеч выплаты в сторону уменьшения, растянув наподольше? Неужели при з/пл 40тыров он взял дорогую машину, за которую платить много и долго? Поговорить с родаками о разделе, если в ней есть ваша доля? Или вы уже пересмотрели все варянты, но совсем никак? Даже если вы живёте как хорошие соседи, всё равно вы - не отдельная семья. Это в наших генах зашито - вырос - отделяйся от старшего генного набора, соединяйся с чужим набором. Если не отделился - прёшь против природы со всеми нехорошими вытекающими. Наблюдаю сплошь и рядом - пока с родаками живут - одиночкам тяжело построить свою семью, молодые семьи трясёт и они легко разваливаются. А вот старшую семью наличие рядом юных тел только укрепляет. Не зря на эту тему столько инфы "да отлепятся...", и т д. Все двуполые звери и птицы выталкивают детей из норы и гнезда.

причем с одной стороны я его понимаю, потому что когда у меня своего ребенка не было, я тоже была такая деловая в воспитании, прям профессор и баловать я не буду, и буду учить чтобы с первого раза все ребенок понимал, но когда я родила своего ребенка, то как говориться начала читать между строк:))))))возможно и у него тоже самое, пока своих нет не просекет фишку:)))))))) плюс ему всегда придеться бороться с образом отчима, потому когда родной отец накасарезит это же папа, а вот неродной папа оступиться сразу - это же его неродной ребенок. Я всегда воспринимала именно его как родного отца моего ребенка, еще раз повторюсь он очень много сделал для меня и дочки хорошего, благодаря ему, как бы это высокопарно не звучало, я поняла что значит быть женщиной. Да поругались, но расходиться я с ним точно не собиралась:))))

по поводу размена был разговор, мать не против, но я ее прекрасно понимаю, если она видит что моя мужа с барахлишком туды сюды:)))))) и плюс мы не женаты, а людям того поколения не объяснишь что сейчас ГБ или не ГБ разницы ноль:)))))

187 Света, есть предложение - пристрелить родителей автора, дабы мужу было комфортнее:)))

муж САМ пошел на совместное проживание. про ребенка тоже знал.

Автор, а скока лет нашему мальчику?:) вернется сто проц. зато у вас появилась возможность провести работу над ошибками - и своими и его.

Я, я почему про возраст то спрашиваю? все по той же причине. что кредит не есть гуд, и на скока взяли, и скока с з/п уходит? хочется просто соотнести все огрехи с возрастом, т.е. просто еще ума-опыта маловато или считать не умеет. и действительно, почему бы не поменять работу если з/п не хватает?

Свет, на счет обидеть я даже и не думала:))))))))Как согласился? ну вот так:)))) а с другой стороны, если нет вариантов и что теперь не жить, у моего бывшего мужа была квартира я все равно от него сбежала, отдельное жилье нас не спасло. На счет особняка:)))) ну не особняк, а всего лишь трех комнатная большая квартира, одну комнату занимаем мы а другую дочка:))))ну что же делать если нет возможности то:))))если бы мне знать где можно заработать на квартиру, я бы туда помчалась вперед собственного визга:))))) но к сожалению у нас в России ,как раньше ни комнат ни квартир не дают, и если у мужчины нет возможности, если он не олигарх, что же теперь ему ни семьи ни детей и никого:))))

из моего окружения, только одна пара, нет две, живут в собственной квартире, потому что у них родители состоятельные вот и купили детям отдельное гнездо.а так все с родителями живут:))))так что я не единственная:)

189.

Автор, буду делится личным опытом тогда. 5й год живу со 2м мужем, с сыном от первого брака. Поначалу тоже искала границы дозволенного и решала те же задачки. С учётом опыта и знаний своего и человечества выделила ключевые моменты, которые помогли расставить всё на свои места:

1. Самое главное - это то, что муж - это мой муж для ребёнка. Не папо, не воспитатель, а только мой муж.

2. Исходя из п 1 он НИЧЕГО не должен моему ребёнку и мой Р не должен ему.

3. От меня зависит, как сложатся между ними отношения. Не от М и не от Р.

4. Поскоку я люблю своего М, то с удовольствием выстраиваю с ним наши отношения на 2их, создаю ореал, где ребёнку делать нечего. Наш круг на двоих.

5. К этому кругу автоматом присоединяется следующий круг - на 3их(я, он, ребёнок)

6. Поскольку база (я+он) постоянно сохраняется и углубляется, мелкие нестыковки второго круга решаются легко, непринуждённо и по обоюдному согласованию и с учётом интересов ВСЕХ сторон.

Не ребёнок в приоритете, а все в приоритете. В такой ситуации ребёнок автоматом начинает уважать и прислушиватся к мнению маминого мужа, не чувствует себя царьком, учится искать компромиссы. И муж чувствуя уважение и свой авторитет готов идти навстречу остальным домочадцам. Получается такое взаимное движение всех навстречу друг другу, без приоритетов и непререкаемых авторитетов. Через некот. время( у нас это заняло около полугода) уже не возникает ситуёвин, где тебе надо блюсти интересы дитятки, разрываясь между ним и М. Они уже прекрасно разбираются между собой к обоюдному удовлетворению. Или кто-то по здравой логике уступает, немного подумав.

и еще он на все это шел сознательно:) я мамО и папО:)))) и ребенка в шкафу не прятала, нет проблем не устраивает, ищи другие варианты, а если и сам ничего не можешь предложить - работай с тем что есть.

все поняла, вот только п.4 по подробнее если можно:)

ой не 4 а 6:)

вы в отдельной квартире живете ?

у меня все равно какое то двоякое чувство, перво ну это все нах, надоело мозги клепать себе, а с другой стороны, идиальных нет. Почему я должна думать думать думать, у нас мужики просто обленились, детей воспитывать свои не могут, чужих тоже не могут, решать какие то проблемы не могут, с жильем ничего придумать не могут, вопрос они вообще хоть чего то могут?