Муж и ребенок!

Я, сейчас мы живём в отдельном жилье, по началу,(я тоже ушла от 1го мужа) пока улаживала эти вопросы жила в 1комн, сьёмной, убитой напрочь. Но к родителям не хотела съезжать ни за какие ковриги. НМ тоже оставил практически всё первой семье, но мы сразу были нацелены только на отдельное проживание, хотя и мои род и его отец звали к себе. Не прошло и года, как чудесным образом стали складыватся обстоятельства, кот позволили мало того, что приобресть своё, да ещё и начать жить, не нуждаясь в работе по 12 часов в сутки. Но мы, конечно искали возможности и прорабатывали и определяли вектора движения. Даже не думая о проживании с кем-то. Где угодно, хоть в последнем обшарпанном углу, но своём. Ещё и кризис тогда начал обороты набирать, мать его. Годик был тяжёлый в общем.

По п.4.

Есть вы и мужчина. Такая заповедная зона, где вы делаете только друг для друга. Пусть по часу в день, по одному выходному, по неделе раз в полгода(чем чаще тем лучше), уделяете друг другу время, обсуждаете книги, ходите в заведения, встречаетесь с друзьями, катаетесь по интересным местам, занимаетесь сексом, выдумываете ласковые прозвища, особые игры и т д. - где совершенно нет ребёнка. Никаких разговоров о нём и ежечасных воспоминаний и обсуждений. Дети по любому требуют много времени. Родной ему ребёнок или нет, эти островки свободы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть.

Эти мысли от усталости и накопленных проблем. Если их не решать по мере поступления, они наваливаются и задавливают. Я уже писала о развилках с камнем. Таких развилок много. Если на каждой развилке вы останавливаетесь, чётко и с ответственностью за возм последствия выбираете дорогу, то таких мыслей просто не будет. Нельзя катится по накатанной, от страха сделать хуже и неуверенности в завтр дне. Верить в себя и доверять своей жизни.

В центре семьи - мама и её муж. Никак не мама и её ребёнок. Мама и муж поддерживают друг друга, учатся решать СВОИ разногласия, находить компромиссы между собой, наполняют досуг и строят планы на будущее во всех направлениях. Ребёнок - как вагончик прицепленный следом, или земля, которую греет солнце любви взрослых.

Слушайте,вам уже сто раз сказали в чем ваша вина.В том,что у вас образ идеальной семьи,которую вы сами создать не могли, а с мужчины вы ее требуете.Ну не любит он вашу дочь.И может никогда не полюбит.иза за этого вы готовы с ним расстаться...даже не знаю,что еще сказать

Я, а дети - самые чуткие барометры семьи. Если мама и её муж в основном пребывают в благодушном расположении духа, у мамы блестит глаз, а муж - удовлетворён и умиротворён, то ребёнку очень хочется приобщится к этому теплу и постоянству. Хочется соответствовать таким "клёвым" предкам. Грется в этих лучах и соответствовать хорошему в себе. Не потому что так надо, а потому что так вокруг. И терять это тепло и внимание из за тапок на ногах дочь ни за что не захочет. Достаточно вашего удивлённого взгляда на эти тапки - и она сама себя одёрнет и снимет их. Просто не будет ситуаций, где надо орать и требовать.

ну да ну да...3 года вместе прожили и вот она проблема ниоткуда появилась...Я не обливаю ее грязью,я пытаюсь вправить ей мозг жестко,т.к. у меня есть опыт таких проблем тоже.Я правда желаю ей счастья,вот честно.Но боюсь,пока она сама не поймет,в чем она виновата,счастья ей ни с кем не будет.А вы давайите,подбадривайте ее,что это просто мужик никудышний был,чтобы в следующий раз она опять искала принца и наступила на те же грабли.

показания не сходятся.Вы писали,что вы забеременили сначала,а потом оказалось,что парень жениться не готов и не нагулялся.Найти?

или троллил здесь кто то за вас?

Действительно, легенда зашаталась...

Он то найдет,не переживай,он бездетный еще молодой мужчина.А вот со своим "люби меня такой как есть" как бы не плакала потом в подушку

мои посты 55, 65, 79 где я говорила о БМ я вроде не говорила что беременность была до свадьбы:) ну если вы так поняли прошу прощения потому что беременность запланированная была перимерн6о через пол года после свадьбы.

[quote="Тоже вторая"]ЯСвета

Автор, у вашего мужика от брака одни проблемы, согласитесь. Не, я не осуждаю, я рассуждаю) Жилья нет и явно не предвидится. Женитьба это только усугубила - теперь он вынужден жить не только с женой, но и в качестве бонуса с абсолютно чужими пожилыми людьми и девочкой. Конечно, автор, для вас папа и мама - родные люди, но для него - постоянный дискомфорт, постоянное напоминание - ты живешь в чужой хате. Даже видеть их ежедневно - пытка, простите уж. Если только у вас не трехэтажный особняк с флигелем) Честно - мне вот очень хочется понять, как может взрослый дядька изначально соглашаться на такой вариант? Автор, оговорюсь сразу - ни одним постом я не хочу вас обидеть. Просто рассуждаю и все.

и еще он на все это шел сознательно:) я мамО и папО:)))) и ребенка в шкафу не прятала, нет проблем не устраивает, ищи другие варианты, а если и сам ничего не можешь предложить - работай с тем что есть.Он то найдет,не переживай,он бездетный еще молодой мужчина.А вот со своим "люби меня такой как есть" как бы не плакала потом в подушку

про люби меня такой какая есть, опять вы все искажаете, вы выдергиваете фразу из целого монолога, следовательно выводы однобокие. читайте пожалуйста внимательнее:)

ну,больше мне сказать нечего по вашему поводу,т.к. у тебя свои мысли и никто тебя не переубедит.Жаль будет,когда не найдется мужчина,который тебя устроит,а главное которого ТЫ устроишь.

смысл выносить свою тему на обсуждение,если только хочешь,чтобы тебя пожалелии поддержали,а другие мнения ты не принимаешь?Живи как хочешь,никто не вправе осуждать по большому счету

я наоборот с большим вниманием читаю советы и ваши и других, жалеть меня не надо, вы опять о своем:))))))) я приняла и поняла и ваши советы в том числе, хоть они и немного жестковаты в своей формулировке:))))) так что ваша агрессия не совсем обоснованна, как мне кажеться. ХОЧУ ОТ ДУШИ СКАЗАТЬ ВСЕМ СПАСИБО, ДЕВЧОНКИ МНОГОЕ ПОНЯЛА И БУДУ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ:)))))ЧЕСТНО ЧЕСТНО ОТ ДУШИ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО:)

ЛИЧНО ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ЖМУ ВАШУ ЛАПКУ, ВЫ ОТКРЫЛИ МНЕ ГЛАЗА:) теперь я поняла именно в каком направлении мне плыть:)))))))))))

Пожалуйста, счастья вам и огромной любви! :-))

Я, я все прочитала, добавлю свои пять копеек. Вы мне очень симпатичны по постам, все Ваши рассуждения я понимаю и сама думаю в похожем ключе. Мне кажется, что этот МЧ не для Вас. Потому что он не дотягивает. Выбросьте из головы дурацкие стереотипы о брошенках и довесках и прочей ерунде, которую возводят в ранг истины идиоты. Ваше беспокойство за дочь абсолютно оправдано и поверьте, ничего экстраординарного от МЧ Вы не требовали. Боже, как надо себя преодолеть, чтобы ребенку спокойной ночи пожелать.. Мне показалось, что МЧ просто в отношения не хотел вкладываться, а ему было удобно= было где жить, ужины готовились, он был обстиран, накормлен и ухожен..А как только потребовалось минимум усилий приложить, то бишь проявить внимание к ребенку, то его это безумно напрягало..

И еще - то, что он так ушел, не недооценивайте. Дело даже не в том, что некрасиво уходить после длительных отношений вот так. А в том, что это сильно попахивает таким психоманипуляторством. Если бы это было окончательное решение, то просто некрасиво. А если он ушел, чтобы вынудить Вас на какие-то уступки, сожаление итд, то это имхо намного хуже. Раз он такой импульсивный, что ушел бездумно, а теперь возможно жалеет, то будущем такие ситуации могут повторяться, а это недопустимо для ребенка, сами понимаете..

Мне кажется, что этот МЧ как партнер просто слабоват и ненадежен. Извините, ВАм горько читать наверняка это. Но пишу немного из опыта..

У меня так рушился брак с отцом своего ребенка. ПРожив лет пять более-менее, я мужа переросла, намного, и была несчастлива в браке, он меня очень сильно подавлял и унижал мою самооценку, внушал, что я без него ничто итд. В то же время "все для дома, все для семьи", на публику показательный отец. Я начала поступать по-своему, он меня наказывал "уходами", грозился разводами просто раз 20 точно, переезжал громко на другой этаж спать итд..Я первые раза 3 переживала, потом меня это только смешило. Подготовила базу (не подумайте, ни копейки от него не взяла, а база в смысле нашла работу и картиру съемную) и ушла.

У меня очень быстро появился МЧ, с которым я очень счастлива. У нас присутствуют и поцелуи на ночь ребенку, и сказки, но и точно также строгие запреты и наказания, но он это делает даже намного лучше, чем я, очень умно с дочкой себя ведет. Мы ссоримся все равно, что мне кажется, он слишком строг, можно было бы мягче. Но я вижу, что он очень старается с ней сам выстраивать отношения, ведет себя с ней очень тепло, как надо.

Описывая все это, я просто хотела показать, что неправда, что чужой ребенок никому не нужен итд. По крайней мере исключения бывают.

У ВАшего МЧ просто еще незрелая какая-то позиция, а проблема с сидением у компьютера это вообще атас. Не знаю, такой партнер разве что для мебели- сидит у компа, никакого участия в семье. Почему так тяжело пойти ребенка на ночь поцеловать, перетрудится? Не понимаю такого.

Я Вам желаю найти достойного партнера, а мама Вы очень хорошая и за ВАшу дочь я спокойна, желаю всем таких заботливых мам!

Отпишитесь пожалуйста, как у Вас ситуация.

11. Я, черт, как грустно...Права ВЫ, права.

...Я вот тоже искала своей девочке доброго отчима после папашки, точь-в точь описываемый Вами муж. Нашла...не раздражительного, а доброжелательно-равнодушного... Тоже никогда не бил, даже и не ругал. Но! За 14 совместных лет ни разу (!!!) не почитал ей книжку, не позанимался уроками, не обсудил интересную передачу, не посмотрел вместе фильма, не поинтересовался ее проблемами. И общих детей не захотел. Сам пристроился в сынки. И, только, когда дочке исполнилось 20, я встретила человека, влюбилась, ушла от мужа. Мой третий муж - отличный отец своим сыновьям, идеальный. Он быстро стал другом моей дочке, почти отцом, у них очень доверительные отношения, она (впрочем как и я) всегда может рассчитывать на совет, помощь и, просто, внимание, в любое время. Конечно, грустно, что у девочки не было настоящего отца, но, как я убедилась, даже в таком возрасте взрослый мужчина-друг, искренне интересующийся ребенком, очень важен. Я, кстати, тоже дружна с его сыновьями, они охотно со мной общаются.

Мораль проста и грустна: хочешь хорошего отца ребенку? - ищи, прежде всего, хорошего отца ему, а не мужа себе.

205. LaLa kom, все правильно, но, если мужик способен ребенка довести до истерики из-за тапок, то он - холодный садист, и атмосфера в семье - атмосфера раздражения, потому что ребенок - не кукла, всегда найдется повод для раздражения им.

132. Я, м-да, сбежал, роняя тапки, отб проблем. После операции-то в комп не поиграешь, жена, что бы там ни было, слабая, многое на себя брать бы пришлось...Держитесь, Я, гнусных мужиков, все-таки, на свете меньше, чем хороших. Здоровья Вам и Вашей девочке, все у вас будет хорошо.

Добавлю к первому посту: я заметила, что мужчины, которые любят детей, и мужья лучше, жены с ними счастливее, они менее требовательны, терпеливы. Знаю и по своему опыту.

А вот автор пишет, что он - человек хорший и внимание доче уделяет... Как тут поймешь садист он или сам доведённый до мужской тихой истерики? Изначально женщина смотрит - что за человек, как он себя ведёт в разных ситуациях, как к кому относится, что о ком говорит? Есть ли в нём здоровая основа, нет ли некорректируемой ущербности и т д. Сложность таких случаев в том, что рядом с Ж всегда оказывается тот, кто ей соответствует на этот момент. Мы всегда имеем то, что хотим, но не всегда осознаём чего мы хотим на самом деле. Я уже писал про камни с надписями. Рядом со мной или вами такой человек просто не удержался бы. Потому что я даже не рассматриваю и не слушаю варианты: а давай поживём с твоими родителями, я в кредит машину взял. Со мной даже до машины при з/пл 40тыс дело не дошло бы. Извини, дорогой, в тщеславные авантюры - без меня. Но автор по незнанию или по излишней мягкости давала согласие на такие тупиковые решения. Из чего можно сделать вывод, что именно этого она и хотела. И попробуйте напасть на него не с той стороны, с которой хотелось бы жене. Она встанет горой и найдёт ему мильон оправданий.

*писалА

Lala Kom,согласна с вами, но вот в чем вопрос:))) а если мужчина изначально не очень богат. но в принципе щедр:)Он не жадный на деньги, это я говорю, не с целью его обелить, а просто смотрю на ситуацию без пристрастно:) Он не олигарх, но он физически не может позволить снять квартиру. Если конечно посмотреть на все, то кв. снимать можно, но тогда мы бы жили очень скромно, то есть никаких больших покупок и поездок за границу. С БМ мы жили в достатке, то есть денег было достаточно, но я их не видела, у меня не было понятия что в моем кошельке просто так лежит 1000 рублей. хотя БМ зарабатывал и имел другой доход. А нынешний муж зарабатывает меньше, но мы для себя приобрели гораздо больше:) Я не оправдываю мужа, просто интересно, если человек не может заработать на квартиру значит он не имеет права заводить семью? Я писала выше, что из наших знакомых всего две пары живут отдельно в своей квартире, и то они не сами купили, а жилплощадь досталась от родителей? Все другие живут как в теремке:)

Я, это хорошо, что он щедрый, значит большой шанс, что он щедрый не только на деньги, но и на чувства. Настоящие садисты редко отличаются щедростью. Никто не говорит, что семью заводить не надо, скорее наоборот, семья и любящая Ж - хороший стимул для М двигатся дальше. Но вот что я увидела в вашем посте. Вы не хотите экономить и жить скромно сегодня, прилагая сверхусилия для обеспеченного завтра. Для вас не имеет большого значения отделённая сплочённость с мужчиной. Нас трое, значит мы - сила. Мы сами всего добьёмся. Вам трудно в него верить и вдохновлять на большее. Гораздо проще найти вокруг примеры, почему он не сможет и жить сдесь и сейчас мало в чём себе отказывая. Но не бывает в жизни сказок, за всё нужно платить и отказыватся от одного в пользу другого. Если хотите главу семьи, ответственного и заботливого, надо помочь М таким быть. А в ситуации проживания со старшими это сверхзадача, увы...

Может конечно выглядит так как будто я ищу оправдания, но на самом деле, я взвесила все за и против. Если бы ребенка не было, тогда я жила бы на съемной квартире с малым запасом денежных средств, и питалась бы одной картошкой, но дочери такую учесть мне не совсем хочется.:)))) Я просто смотрю реально на вещи, а не ищу лазейку для нечего не делания:) Живя так как сейчас, есть возможность копить, а так нет. Просто к сожалению, есть определенные расценки на каждую специальность, выше которых ты не пригнешь, как бы ты этого не хотел. Вы же сами писали, что у вас с мужем дела пошли так, что не было необходимости работать по 12 часов в сутки, то есть в вашей жизни сыграли роль определенные обстоятельства, которые и послужили толчком к определенным положительным переменам. К сожалению, у меня такой счастливой случайности не предвидеться, но если такой шанс выпадет я его естественно не упущу:))))

[quote="LaLa kom"] Не прошло и года, как чудесным образом стали складыватся обстоятельства, кот позволили мало того, что приобресть своё, да ещё и начать жить, не нуждаясь в работе по 12 часов в сутки.

Я, так эти обстоятельства не просто так сложились, нам некуда было отступать, только вперёд, посему прилагалось масса усилий, рылась инфа, поднимались и завязывались нужные знакомства... Всё как раз для того, чтоб начать жить в своём углу и ребёнок ни в чём не нуждался. Что интересно, как раз ребёнок совсем не парился на тему переезда из коттеджа в страшноватую квартирку и о прочих мелочах быта. Возможно потому что независимо от мат положения мы придерживались политики разумного минимализма в отношении количества игрушек и развлечений, требующих значит трат. Хороший сад, кружки, развив игрушки и много природы, воздуха и активных игр. Одежда - стандартный необх набор - не более. Пища - простая, здоровая. Это мы, взрослые думаем что щастье ребёнка - в частых дорогих игрушках и поездках за границу, но для ребёнка сам главное - это любящие, сплочённые и активные родители за спиной. А деньги и стены - дело наживное. На самом деле полноценное и здоровое детство это не бог весть какие деньги, к томуж с 1м мужем мы так же начинали со студ скамьи, ни копейки не взяв у родителей и не прожив с ними ни дня. Поэтому на момент развода БМ уже имел понятие об ответственности и возможность платить хорошие алименты. Мы не ждали возможностей, кот позволят жить отдельно и безбедно, мы начинали с того, что есть, по одёжке протягивали ножки и били лапами, чтоб это появилось. Нет лучше стимула, чем осознание, что ВСЁ зависит от тебя, и ждать нечего и неоткуда.

Я прекрасно понимаю, что это - не панацея для всех, кто-то сломается, запьёт и т д. Но в вашем случае возможен хотя бы опыт отдельного проживания. В конце концов один год можно съездить не заграницу на отдых или вообще не сьездить на море, разве от этого кто-то умер? Но у вашей семьи появится шанс выйти на новый уровень и отношений и усилий, возможно это сплотит вас всех, научит ценить простые радости и подтолкнёт к новым горизонтам. Ноесли всё пойдёт вкривь и вкось(ттт) вернутся к исходным данным никогда не поздно.

у всех в жизни разные обстоятельства, когда я разошлась с Бм понятия хорошие алименты вообще не было:) я осталась в маленьким ребенком без работы и без средств, слава Богу помогла мама и папа. Я в ломбард здавала все золото (а его у меня было Не много) для того чтобы ребенку денег на садик насобирать, продавала коляску, кроватку для того чтобы деньги были купить ребенку диванчик, так как из детской кроватки она на тот момент выросла, и я бы ну никак не потянула жить отдельно как бы я этого не хотела:) Так что обстоятельства разные бывают:) БМ мне никак не помогал. плюс ко всему дочь сильно болела как пошла в сад, мне нужно было разрываться между работой, которую я впоследствии нашла, и ребенком. Снимая квартиру и зарабатывая деньги плюс ко всему сидеть с болеющим ребенком одновременно нереально.

Да, на момент развода с БМ у вас действительно не было другого выхода. Почему и отчего так сложилось, сейчас обмусоливать бессысленно. Но сейчас ситуация другая и что вам мешает хотя бы попробовать пожить отдельно?

Удивляюсь я с вас, с женщин!

Мужчина как то слишком ласков с дочерью- пишет одна на форуме.

Да он у тебя педофил, раз так слишком любит так и ласкает дочку, отвечают ей все доброжелательницы. Разводись с ним.

Слишком неласков с дочерью- пишет вторая. Да он у тебя извращенец, отвечают ей форумчанки. Разводись с ним. раз не может быть поласковее быть с дочерью, пишут тут уже другие форумчанки. :)))

В моём понимании мужчина ходит на работу ,а не сидит целыми днями в компьютере. Женщина может работать в свободное от счастливой жизни время) первые 5 лет вы очень нужны своему ребёнку. Я слышала что в детстве налаживается связь между ребёнком и родителем. А потом ребёнок научится жить без вас. Я говорю это по себе, Я примерно с 7 лет научилась жить без родителей. Они пропадали на работе.

Мне удалось найти мужчину который полюбил мою дочь от первого брака. Правда мы по моей глупости расстались. Но факт в том что мужчине понравилось моя дочь, а ей понравился мой мужчина.

Я вас прекрасно понимаю. Мы все жили в разных семьях и поэтому вам все пишут то как с ними обращались. И конечно доводить до истерики малышку это ужасно. Я заметила что все здесь настроены против вас. Но чисто по-женски Я вас понимаю потому что мой первый муж был по отношению к дочери пофигист. А второй муж ведёт себя хуже чем ребёнок.......... Я считаю вам нужно поговорить с мужем наедине так чтобы ребёнок не слышал. Собрать всю храбрость, проверить чтобы он не пил алкоголь и не сидел в компьютере, и перечислить список ваших переживаний. Например я вижу что ты говоришь эти слова а дочка реагирует вот так. Меня как маму это беспокоит и сердце кровью обливается. Если ты не прекратишь доводить ребёнка и меня, мне придётся с тобой развестись. А если ты этого хочешь тогда скажи немедленно. И можете добавить что вы не потерпите такого поведения ни одной секундой более.!

Если честно для меня жизнь с родителями и мужем - это сравни смерти. Я хозяйка в семье и больше никого быть не может. Тем более мама. Моя мать сломала мне отношения с первым мужем. Она умела манипулировала его сознанием. В общем я бы на вашем месте съехала от родителей, и если через полгода отношения с мужем и ребёнком не наладятся, тогда развод, и придётся самостоятельно ходить на работу и ухаживать за ребёнком.) У меня позиция лучше сама чем с кем попало)

Вы заметили что вы выбрали себе мужа точно такого же эмоционально холодного как ваш папа. А потом ваша дочь выберет себе мужа такого же эмоционально холодного как её папа. И такая цепочка будет до тех пор пока в семье будут рождаться .Мне кажется если вы пойдёте к психологу они помогут вам проработать тот момент который заставляет выбирать таких мужчин, и помните что психолог - это не злой колдун. Человек который поможет распутать ваш клубок проблем, и просто укажет вам на ошибки. Но к сожалению делать выбор и решать что вы будете делать это будете делать сами)

То что вам повстречалась такая сучка это не значит что эта девочка вырастет такой же. Все люди разные.

Пожалуйста не слушайте этих глупых женщин. У них в жизни не сложилось Так они хотят на вас сорваться. Любое плохое отношение от любых людей - это ненормально недопустимо. И чересчур грубые отношения от родителя тоже плохо. Есть разница между строгим но добрым папочкой или ужасно строгим жестоким тираном.