32...хочу замуж

Ну, это мы - тёти за 30 - знаем, что это их убеждение не верно, речь то о том, что такое убеждение существует в среде молодых парней...

Скор-пА...какая правильная "девочка") И так гордится этим) Только вот непонятно - к чему были эти пламенные речи? Ну, допустим, правильно выходить замуж в 22-25, ну, допустим, правильно рожать в 22-25 первого ребёнка...но Автору то в 32 Ваши нотации уже чем помочь могут? Ну, вот не встретился ей человек в 22-25...ну, вот не такая она бойкая, как Вы, чтобы так открыто навязывать себя взамуж хоть кому-нибудь...так что ж ей теперь в 32 крест на себе поставить и начать прощупывать почву кладбищ?

а я в 18 лет на первом свидании из трусов выпрыгивала сама)) а сейчас в 30 уже подумаю прежде чем так делать

Скорпа зануда какая редкостная...Написал Автор- мне 32, что делать? Скорпа отвечает- надо было раньше выходить, как я, в 23...И что дальше? Автору удавиться? или машину времени изобрести?По теме есть что-нить кроме безумной гордыни на тему-"такие как мы-опора общества?".Личные пример- никакое не доказательство правильности сигания замуж в 23 года, хотя бы потому, что выше отписали- выходят и в 30, и в 33 и позже...А сколько народу развелось, необдуманно(или обдуманно) выскочив в 20-23? Все индивидуально, вообщето...

Добиться женщину за 30 гораздо проще, чем девушку 20-25 лет. У двадцатилетних указанного мной возраста, очень много поклонников всех возрастов (мы говорим о нормальных девушках, живущих активной социальной жизнью -не затворницах, которые иногда плачутся на этом форуме), и ровесники, и мужчины старше. Этот женский возраст самый востребованный как для брака, так и для отношений, банального флирта.

Короче, Гала, быть тебе любовницей 50 летних старпёров с кризисом среднего возраста. Для них ты молоденькая девочка, которой можно перед пожилыми друзьями хвастаться.

Если вы до сих пор не замужем и не знаете что делать -у вас есть проблемы с коммуникацией, у вас есть комплексы. Надо работать над собой. В крупных российских городах мужчин больше чем женщин (приезжие, трудовые мигранты и.т.д) Москва, Петербург, любой областной центр, вы же не в деревне живете? Я бы вам посоветовал не сидеть пассивно и не ждать что вас найдут, а искать самой. Активно знакомиться (сайт знакомств -там первой писать, попросить подруг знакомить с холостыми, ходить на корпоративы, первой начинать общаться с понравившимимся мужчинами в тех или иных ситуациях, обратиться к свахе и.т.д), проявлять инициативу ПЕРВОЙ, ходить на свидания с разными людьми, чем больше тем лучше. И вы найдете себе мужа. Здесь только один рецепт ходить как можно больше на свидания с разными мужчинами.

Просто бесит такая постановка вопроса! Пару веков назад 35 - это женщина бальзаковского возраста, старуха, т.е. Или, например, еще сто лет назад незамужняя девушка за 20 - уже засидевшаяся в девках. ничего не скажу, жизнь меняется, темп становится другой, ученые продляют молодость, старость, жизнь. Но тем не менее природа задумала человека таким образом, что вырос, зачал, родил, поставил на ноги - и все, что с человеком происходит после 40 лет, природе абсолютно неважно, таковы у нас ресурсы организма, и с этим не поспорить, как бы ученые там не пытались. у моей напарницы вообще в 38 лет случился климакс, например. Хорошо, что она родила в 19 и 26 детей, а если бы тянула до последнего?

И Автор мне удивительно: ну ладно бы увлеклась карьерой, получила ученую степень, премию там, звание, заработала кучу денег. Нет! она как стрекозка пропорхала, а теперь смотрите-ка решила, что ей хочется замуж. И хочется словами Муравья ей ответить: "так пойди-ка попляши".

а те примеры, что здесь приводятся, что после 30 выходят замуж - они совсем не правило, они скорее исключение и они я допускаю приличны для тех, кто выходит замуж не первый раз, например. И никто же не будет спорить с тем, что процент вышедших замуж до 30 лет больше, чем тех, кто вышел уже будучи за 30?

Это я ВАм сочувствую - Вы и не знаете что такое любовь. Вы думаете, что эмоции, всплески, помутнения, крики "Вернись, я все прощу!" - это и есть любовь? три "ха-ха". Это всего лишь страсть, которая выжигает, иссушает душу, подрывает здоровье.

Настоящая любовь как раз у меня с мужем - она спокойна, она без суеты, без рванья на себе рубашек - но это кайф, это постоянное желание быть с человеком, это когда души прилепляются друг к другу. Это более высокий уровень, не всем к нему дано приблизиться, не то что получить такое. Конечно, это случилось не оттого, что мы поженились до 30 лет :))), это просто я такой человек, он такой человек и все совпало вот так волшебным образом, и мы к этому шли долгие годы, не сразу у нас так получилось - но я считаю тут и большой процент того, что мы были еще молоды, когда встретились, не закостенели в своих установках, и наши души смолоду развивались вместе - отсюда и такая гармония. а случись это после 30 - вероятнее всего так хорошо бы уже не получилось, потому что он со своим уже опытом, я со своим... а так мы нарабатывали этот опыт вместе, он совместный и общий.

да, тоже вариант...

Скорпа, вы чего разорались-то? Меня тоже бесит ваша постановка вопроса.

"у моей напарницы вообще в 38 лет случился климакс, например"- а моя подруга, например, вышла первый раз в 33 за своего ровесника, 2 детей уже- и? Что доказывают эти примеры?И какое отношение все это имеет к Автору?

Еще раз- по теме есть что сказать? Нет? Создайте свою ветку тогда- "кака у меня с мужем любовь и как велико мое величие".

Ежу понятно, что хорошо, когда все в семье хорошо, Скорпа.Но НЕ СЧИТАЙТЕ СВОЙ ОПЫТ ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫМ!

" никто же не будет спорить с тем, что процент вышедших замуж до 30 лет больше, чем тех, кто вышел уже будучи за 30?"- а СКОЛЬКО РАЗВЕЛОСЬ из этих, вышедших до 30? Вы считали??

Скорпа, извините, но у Вас слишком устаревший взгляд на жизнь. и это ужасно. приведу в пример жизнь мою и моих подруг. мне 28 через 2 месяца. им, соответственно, тоже, от 28 до 30. так вот, что бы там ни говорили, но мы все и встречались, и влюблялись, и путешествовали, было все и разнообразно, жили заграницей по разным странам, учились, работали, в общем, получили жизненный опыт да и нагулялись. так вот. в прошлом году вышло замуж 4 моих подруги, в 27-28 лет. за последние 3 месяца было еще 2 свадьбы, в 28 и 30 лет. все мужчины интересные, молодые, старше в среднем на пару лет, состоятельные и любят своих жен. собственно,не знаю, как так получилось, что все в течение одного-двух лет переженились, но я думаю, что все как раз правильно и ничего не поделаешь, если мы созрели к семейной жизни только ближе к 30. зато выбираешь и сердцем, и умом. а в 24 я не то что не думала, я бежала от этого! и предложения делали те парни, с которыми встречалась, но не хотела я. не готова была. а сейчас вот задумываюсь. так сказать, выбираю из кандидатур. мир меняется, и теперь замуж до 25 считается рано выходить. в жизни столько интересного, как раз в молодости и хочется все увидеть и узнать.

Гость113- так в том-то и дело! У каждого свой случай- кто-то в 17 замуж выходит и счастлив всю жизнь, кто-то в 30 и позже...

Вменяемые люди всегда смотрят на конкретный случай- что можно посоветовать девушке-автору.А недалекие мещане приплетут и 19век, и природу, и гордо расскажут, как они весх на свете озадачили своими матримониальными поисками (а то, видать, разберут всех)- а смысл ?

да нее)) я первый раз замуж вышла в 20 лет, второй раз в 30 - поклонников было одинаково)) но в 30 лет было проще замуж выйти (наверное потому что уже не особо и хотелось)) в 20 лет как-то неохотно женился парень, пришлось моим предкам надавить на него)) а второй муж сам хотел женится официально, а я уже не хотела, ибо установка у меня "зачем жениться, все равно разводиться рано или поздно" и ему пришлось попотеть чтоб меня уломать на официальный замуж))))

да! я вот первый раз в 20 вышла - и развелась

второй раз в 30 (с ним живу сейчас)

но и то не зарекаюсь что до пенсии с ним проживу))

возможно третий раз случится у меня в 40 лет, гыгы))

а многие так рассуждают, как будто прям замуж выходят один раз и на всю жизнь) ага, щаз) в нашем современном обществе это большая редкость... а хотя и бывают исключения)

я бы на вашем месте рассчитывала на "до 35" - т.к. лично я не люблю мужчин старше себя...

но многие наоборот любят "папиков" за 50)

так что тут уж сами решайте кто вам предпочтительнее) мы тут не советчики)

Хотя, знаете, мне странна такая постановка вопроса "хочу замуж".Замуж вообще? То есть иметь статус, что ли? А как быть с человеком, который к этому статусу прилагается?)))

вы хоть чуток посмотрите назад, ещё буквально сто-двести лет назад, продолжительности жизни была 32 года, и рожали далеко не в 22-25, как вы призываете, а начиная с 14. Смотрите-ка планка сдвинута уже на 8 лет, сейчас она сдвинулась ещё. Не, ну, можно на это внимание не обращать и считать, что природа именно так и задумала, и чего тогда она не задумала наступление климакса прям в 25-ть? ну а чего, детородный возраст прошёл про природе и привет))

Ну, не всегда так буйно, но бывает)

Настоящая любовь как раз у меня с мужем - она спокойна, она без суеты, без рванья на себе рубашек - но это кайф, это постоянное желание быть с человеком, это когда души прилепляются друг к другу.болото, короче))

Вам нравится так жить, живите, но надо всем остальным говорить, что надо делать так и только так. Интересно, а что делать если не влюбилась до 24? повеситься?

да главное не просто выйти замуж а хорошо выйти замуж! за лоха можно всегда и в 40 выйти, а за состоятельного, интересного не так просто. кто в 20 бежит замуж? ужас, сочувствую им, если это не какой-ть олигарх.надо жить в свое удовольствие, а уж потом парллельно искать мужчину своей мечты, а не лохов. автор темы не хотела за лохов, или не была влюблена, вот щас захотела, значит надо стремится и все придет.

парни не ведитесь на теток старше вас, тренируйтесь на них, но никогда не женитесь, сами же знаете ччто бросите их через несколько леи, не давайте им бессмысленных надежде.

болото, короче)) Вам нравится так жить, живите, но надо всем остальным говорить, что надо делать так и только так. Интересно, а что делать если не влюбилась до 24? повеситься?

Конечно, болото. И у Золушки с принцем, и у Ассоли с Греем, и у Кати и Сани из "Два капитана", и у Лиззи и мистера Дарси из "Гордость и предубеждение" - тоже болото. А что? встретились, полюбили, поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день - без лишних эмоций, без всяких там дешевых ужимок, чтобы привлечь внимание партнера.

Но Вы-то конечно предпочитаете любовь, когда то жарко, то холодно, то "люблю", то "не люблю", и чтобы огня побольше и эмоций? особенный кайф, когда мужчина недоступен, женат на другой, например, вот где раздолье для "любви" и страданий!

а вот когда мужчина тоже любит и судьба его преподносит на блюдечке с голубой каемочкой - вот тут-то оказывается любить уже многим и скучно становится.

Но я же говорю, это не всем дано понять, Вам проще, конечно, публично пожалеть меня, чем признать, что существуют отношения, недоступные Вашему пониманию.

И еще хочу добавить к нашей полемики по поводу возраста. Я работаю в банке, больше 50 процентов сотрудников женщины, из них много и за 30, и незамужних среди них полно. Так вот, на корпоративке, например, очень заметно, что на фоне более молодых девочек они выглядят молодыми, да, но уже не юными, стройными, но уже фигурки поплыли, короче второй сорт. А мужчины тоже не дураки, глаза-то у них есть, они это тоже видят, я думаю. И если хоть одна из этих 30+ выйдет замуж - на мой взгляд это будет большое чудо.

это в Москве. а в провинции вообще - то снег, то зной, то огород, а кремами никто не пользуется. и женщины уже выглядят в 35 как перестарки - у меня подруга детства в Самарской области не была замужем и никого не было - она у меня вызывает ассоциации с печеным яблочком, и женихов там особо нет, парни приходят из армии и сразу женятся, и процент алкоголиков-наркоманов огромный.

Специально еще глянула статистику, новейшую не нашла, но в 1993-1999 годах средний брачный возраст женщин был 22,5 года, я уж не думаю, что за 10 лет он вырос до 30 лет...

Так что все эти советы "никого не слушайте, тяните до последнего с браком, пока своего принца не встретите" - считаю вообще опасными.

Но тем не менее, ╚Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему╩.

123, ______что существуют отношения, недоступные Вашему пониманию._______ Ой, Скор-пА, тока не надо обожествлять подобные отношения. А то мы не знаем, что в таких семьях супруги время от времени похаживают налево, чтобы только не превратиться окончательно в жаб. И это Вы называете образцом семей? Как романтично, однако)

Скор-пА, так я уже который день не вкурю, чего Вы так разоряетесь..Вы изобрели машину времени и готовы сейчас же отправить Автора на десяток лет назад для того, чтобы она исправила свои ошибки и таки вышла замуж в рекомендуемые Вами сроки? КонструктивизЬму чё-то нет в Вас никакого...Одни бла-бла-бла...

Да, если посмотреть статистические данные о средней продолжительности жизни представителей европейских народов в различные эпохи: у древних римлян она составляла всего 29-30 лет, в эпоху Возрождения - 35 лет, в XVIII веке - 36 лет, в XIX веке - 40 лет, в конце XIX века - 45 лет. Сейчас средняя в России 66 лет.

Но это совсем не означает, что человечеству уж прямо так продлили молодость. Скорее ему искусственно продлили старость. А по исследованиям ученых самый благоприятный возраст, когда организм женщины готов к родам - это 22 года.

Конечно, если брать социальные причины: хочу сначала нагуляться, попутешествовать, сделать карьеру, а потом уже замуж √ они же и лежат во главе угла, почему брачный возраст начал сдвигаться. Но если все-таки взять БИОЛОГИЮ - то социальные причины противоречат ей. Получается, мы идем на поводу у своих хотений в ущерб своему здоровью и здоровью будущих детей. И то что тут писали моя подруга в 33 родила первого, а потом второго, хочется спросить: а дети-то здоровы? К тому если и папам уже за 40 лет - резко возрастает риск возникновения различных генетических заболеваний.

И вопрос: а зачем, собстна, так рисковать? Ах, ну да, Вам же ХОЧЕТСЯ так, сначала попрыгать, профукать лучшие годы непонятно на что, а детишки потом...

Деффки, вас послушать, так замужество - это не жить в свое удовольствие! в свое удовольствие - это только без мужа! а потом уж этот хомут на шею, как только можно оттягивая этот момент. а на хрена тогда вообще замуж-то выходить?!

Еще вчера почитала статистику по поводу браков "жена старше мужа". так вот, продолжительность таких браков 5-8 лет в среднем... так что, тоже вариант сомнительный.

Кареглазка, а по Вашему как: Грей тоже от Ассоль погуливал, чтобы не превратиться в жабу?

Я же говорю, такое чувство, когда живешь с человеком в унисон - не все могут понять... Ну у нас это не как в сказке, конечно, сразу началось - все было: и крики, и уходы... но в итоге мы к этому пришли, поняли что мы половинки одного целого.

А вообще разве это не то, к чему ВСЕ СТРЕМЯТЬСЯ? когда люди влюбляются, они же и надеятся в итоге, что их посетила именно такая любовь: спокойная, размеренная, величественная? это же венец отношений, так сказать... или я чего-то не понимаю?

Бла-бла-бла это в назидание грядущим поколениям :)))

А Автору могу посоветовать молиться и надеяться на чудо. Говорят, чудеса тоже случаются. И после 30 лет тоже иногда выходят замуж. Не все, и не всегда - но все-таки процент какой-то присутствует. так что "вся жизнь впереди - надейся и жди!" :)))

Автор, мне когда-то в одном монастыре монах дал переписать молитву о замужестве. я ее недавно видела в интернете. поищите, ьпопробуйте.

Скорпа, вы встретили свою половинку "вовремя" и вышли замуж в хорошем возрасте, только почему вы считаете, что все свою половинку встречают в одном и том же возрасте? Я этого не могу никак понять. Если вы счастливы в браке - это замечательно, если вы родили "вовремя" тоже здорово, но женится/выйти замуж "в время" за того, кто оказалася рядом, потому что "так надо" не гарантирует всем счастье до конца дней, более того, иметь такую установку черевато тем, что девушка может принять поспешное решение под давлением навязанных ей родителями/обществом стериотипов. Попытайтесь оторваться от самолюбования и понять, что жизнь не всегда идет по плану и часто не все зависит от наших желаний и установок.

У Скорпы вся жизнь по плану, по установкам, кот. ей навязали в свое время родители, а теперь она учит этому же своих дочерей. Но в каждом отлаженном механизме происходят сбои, причиной которым будут ее же дети. Это всегда так, для баланса. Вы Скорпа поймете все это, когда ваша дочь не захочет выходить замуж в установленный вами срок, а будет ждать неземной любви))Думаю только тогда вы пересмотрите некоторые свои взгляды на жизнь.

Просто Скорпа - это человек, который никогда не сталкивлся с реальными проблемами в жизни, я бы сказала жизни не видел, не дай Бог никому... Но я в 26 пересмотрела всю свою жизнь. В семье все было идеально - родители любящие, которые встретились в 14, в 18 поженились, в 20, 24 родили, 37 лет лет вместе до сих пор любят друг друга очень сильно. Семья дружная, все было замечетельно "по плану", как говорится. Интеллигентная семья петербуржцев в 3ем поколении, все с высшим образованием - вся жизнь по плану, квартира кооперативная отдельная на нашу семью, летом все на даче всей семьей с бабушками, дедушкой, родителям. Мой брат был очень талантливый МЧ, учился блестяще, без усилий по всем предметам, закочил муз школу, но как все мальчики (потому что так надо было) пошел по стопам отца в технический ВУЗ... а талан у него был к музыке, писал, сочинял и т.д в итоге на 1ом курсе заболел депрессией, ушел из института, пошел комплекс вины со всеми вытекаюшими(из-за того, что не смог учится из закончить универ) 5 лет лечений, лучшие врачи Питера, платное отделение в Бехтерево, лучшие психотерапевты и т.д, но в 22 года на одном из "спадов" за сутки до того, как он согласился с родителями лечь опять в больницу, он повесился.... Как сказал мент, которые пришел сообщить моим родителям, что сына у них больше не стали, посмотрев на обставовку в квартире "слишком все было благополучно". Жизнь нельзя спланировать, детей надо учить, что все не может быть идеально и по плану, что главное в жизни - это найти себя и быть счастливым внутри. Хотя я бы не сказала, что мои родители прямо таки навязывали нам какие-то жизненные стериотипы, но они были не достаточно мудры(а это приходит только с жизненным опытом) для того, чтобы обьяснить, что мир не идеален и не надо пытаться загонять себя в рамки, если тебя это делает несчастным....

У меня в детстве не было воспитания в вопросе личной жизни, семья в целом неблагополучная, родители разошлись в моём раннем возрасте, так-что примера тоже не было. Никто мне в детстве и юности не говорил об истинных ценностях. В результате я все годы сама себя воспитываю своими же ошибками, на которые уходят годы. И в отношениях всегда была, и замужем тоже, развелась несколько лет назад. Потом были отношения длиной почти 4 года, где мужчина, имеющий печальный опыт в прошлом, не горел желанием иметь семью, ему достаточно было быть вместе. Когда я это окончательно поняла, то рассталась. Очень хочу счастливую семью и детей, но прошлый опыт делает меня осторожной и выборочной, потому-что я не могу уже тратить годы, заведомо видя, что отношений не сложатся по тем или иным причинам. До этого я всегда была уверена, что со мной вот мужчина изменится, ради меня вот он всё захочет. А жизнь показала другое. Я согласна со Скорпой в том, что надо остерегаться что ли мужчин, которые заведомо не хотят семью, но пользуются состоянием женщины "годы уходят", где она опять тратит своё время на отношения без будущего.

главное, чтоб кто во сколько не вышел замуж - не создавал потом тем "20 лет брака и развод" или "Дождались..и у нас любовница завелась" и прочие, которыми полон наш форум)))

продолжительность современных браков по статистике 10-15 лет в среднем, так что брак - это вообще предприятие сомнительное))) и гарантий, что у вышедшей в 25 лет замуж через 15 лет, когда ей стукнет 40 не уведет мужа любовница 25-летняя - никаких) ибо нету в жизни постоянства))

Я к тому, что совсем не обязательно женщина сидела на печи до 30-ти лет. У меня до 30-ти всегда были отношения, про замужество я вообще свято верила, что это на всю жизнь. Это я сейчас понимаю, что была не с теми мужчинами, тоесть, если было взглянуть трезво, то было понятно сразу, что ожидает. Только вот чувства всё заглушали. Если вернуть всё назад, я бы не осталась всё-равно ни в одних отношениях из прошлого. А сейчас как у всех, страх того, что больше не встречу того единственного... Думаю, именно страх и тормозит развитие в этом направлении, особенно, когда встречаешь подругу с детьми, и она тебе напоминает, что бабий век короток. Хотя понимаешь, что каждый человек в жизни имеет СВОЙ путь, свой ритм, свою скорость. В других областях жизнь мне это показывала и доказывала. А вот в этой области, что-то совсем вихри в голове крутят от страха.

Я, ну а что по-Вашему "встретить свою половинку"? Ведь это не один какой-то конкретный человек, который бродит по земле, в надежде встретить Вас, а Вы его. Половинка - это определенный процент мужчин, определенный тип мужчин, если хотите, который подходит именно Вам. Ну если бы я не встретила мужа - встертила бы другого, и была бы так же счастлива при условии, что ну там по психотипу, уровню воспитаиня, образования, характеру это был бы человек, похожий на моего теперешнего мужа. В 22-25 лет женщину окружает МНОЖЕСТВО мужчин, нужно только выбрать того, кто подходит тебе - ту самую половинку. Но она почти наверняка присутствует в твоем окружении как в 22, так и в 25, так и может быть, но уже маловероятнее в 32 - потому что в 32 кандидатов меньше, чем в 22. Вот я о чем говорю...

Это только Ваши предположения, а жизнь покажет. Пока у меня с моими дочерьми прекрасные, доверительные отношения. Они доверяют мне во всем и прислушиваются. Конечно, они еще малы, но тем не менее - я вот лично всегда спрашивала совета у своей мамы и прислушивалась к ее мнению. Всегда приводила ей очередного жениха и она либо отвергала его - что было чаще :))), либо говорила "да, этот ничего". Мой будущий муж ей понравился сразу, это было тоже для меня очень важно. Я не вижу причин, почему мои дочери будут вести себя по-другому?

Даж не знаю что сказать... ирония судьбы... сочувствую...

и тем не менее насчет "по плану" - я все-таки за то, чтобы планировать. ставить цели и добиваться их. а если не добьешься - не слишком расстраиваться и ставить новые цели. Но жить хаотично, как придется - это действительно не про меня. Жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на всякую фигню...

Да, я тож читала ту ветку - очень печально... вся фишка в том, что с годами человек меняется, тот же самый человек в 20 и 30, а тем более в 40 - это совершенно разные люди :))). Вопрос только в том, в какую сторону человек меняется, к чему приходит в итоге... и ведь эти изменения случаются не вдруг, а потихоньку, из года в год... а потом спустя 20 лет женщина почему-то вдруг обнаружила, что рядом совершенно неизвестный для нее человек... странно это...

я не знаю, может в той среде, в которой я живу, только так... а кругом содом и гоморра :))). но у нас все друзья за редким исключением, кто женился/вышел замуж в 19-23, так и живут с теми же мужьями/женами. Моя напарница по работе вообще для меня идеал в этом плане, они ровесники, поженились в 19, теперь им по 47 - это просто "шерочка с машерочкой" :))), так приятно это наблюдать, когда люди сквозь годы и невзгоды проносят уважение друг к другу, дружбу, любовь...

И вообще процесс конечно важен - в смысле, то как ты прожил годы брака, но и то к чему ты в итоге приходишь - НЕОДИНОКАЯ СТАРОСТЬ рядом с другом, это тоже ой как важно!

Я с вами не согласна (насчет своей половинки) я считаю, что это конкретый человек, так как приказать сердцу полюбить человека - как бы он идельно вам не подходил - не возможно. Вы видимо выбрали мужчину "разумом" и потом срослись с ним - что впринципе отличный вариант, но если бы вам встретилась настоящая любовь, человек, с которым бы вы были полностью на 1ой волне, то вы бы поняли что "половинка" это не нный процент мужчин, бродящих по земле.... Я свою половинку потеряла 11 лет назад, но потом опять обрела и поверьте понимаю, что если это оно.. оно к тебе вернется рано или поздно, даже елси ты сделал не правильный выбор изначально и вас разделяют 3000км....

Я поддерживаю вашу точну зрения по поводу "целей и задач в жизни" и не говорю про хаотичность, а про то, что план и цели у каждого могут быть свои и если вы сейчас планируете за своих девочек, что они до 24 выйдут замуж и обязатлеьно пойдут ичится в ВУЗ после школы, это не значит, что ваши планы будут на 100% совпадать с их, когда они подрастут. Если конечно вы учите детей думать и жить самостоятельно, а не собираетсь всю жизнь управлять их жизнью

угу... у моего мужа так и случилось... в его 40 нашей лапочке-дочке аккурат исполнилось 21 год)))

вы не поверите, но у меня почти все подруги родили около 30 и за 30, и ни у кого нет никаких отклонений (ттт)

К тому если и папам уже за 40 лет - резко возрастает риск возникновения различных генетических заболеваний.папа могут быть и моложе и ровесниками.

И вопрос: а зачем, собстна, так рисковать? Ах, ну да, Вам же ХОЧЕТСЯ так, сначала попрыгать, профукать лучшие годы непонятно на что, а детишки потом...А зачем рожать в 22 если не хочешь, это оправданный риск что ли?