Моему мужу надоела наша семейная жизнь

Гость 200 - Декорум соблюден плохо. Декорум что называется - для гостей.

Первый признак этого - сын бросается бить отца, бросается с ножом 13 летний сопляк, скажи-те пожалуйста - футболист.

Мамкина вина - плохой режиссеришка и никудышняя актрисулька.

Из папы военного можно было бы такого героя слепить - мама не горюй. Отец - это святое - чего проще было внушить?

Почитай отца и мать своих - слыхала ваша продюсерка, вот уж проститутская работенка, право слово.

Эх- бабы-бабы, вроде и не дуры, но как нравится мстить мужику, за которого ей когда-то ПРИШЛОСЬ выйти замуж, так как больше никто не брал.

197, да, пусть лучше мальчик растет с осознанием того, что для того, чтобы быть мужчиной достаточно иметь половой член и яйца - после этого можно тупо лежать на диване и высказывать свое недовольство окружающим миром. А женщина должна пахать, чтобы содержать такое сокровище.

Не понимаете Вы о чем речь - Купить мужу бизнес, чтобы он выглядел мужиком - это очень, очень плохой сценарий. Ни одна женщина вмире не будет уважать мужчину, которому она создает такой декорум. И это неуважение - сын чувствует. Поверьте, тут трансляция налицо. Она тянула мужа за уши, причем грубо, примерно до своего уровня. А не до уровня - отец - это святое. Вот и результат. У меня вообще не укладывается в голове - по-Вашему, если отец не супер добытчик - он что, ничтожество? Это муж он не самый лучший для женщины. Но для сына он отец. И сколько бы он ни заработал, сын обязан понимать, что с ним надо считаться. Уважать и слушать. Если в нем сидит - ты не заработал, и молчи - тут я вижу две причины - трансляция отношения матери плюс, конечно, влияние нашего времени - все это MTV еще никого ничему хорошему не научило. И подростковый возраст. Но я скажу так, чтобы так муж мне не додал, каким он добычиком не смо стать - это мои проблемы. Сыну я всегда буду внушать, что он хороший отец, который любит его. А в период отрицания авторитетов в этом возрасте особенно часто нужно повторять эти мантры.

202 - это вполне соотносится со столь распространенной теорией, что чтобы быть женщиной достаточно иметь вагину и грудь. О понимании, заботе, поддержке, доброте, не-жестокости к ближнему, которого ты сама выбрала в мужья и отцы, сострадании мы забыли.

Как верно пишет адвокат мужа что сын усваивает сейчас это неуважение матери к отцу.

На 200 пост могу сказать одно. Мама эта, продюсер, ПОЗВОЛИЛА папе лазить к ней в карман. Да еще поди успокоила - мое, мол, общее. А так делать нельзя. Никогда. Все, к чему призываю я и, как я поняла, Адвокат дьявола, это дать мужчине возможность жить по-своему. Не тянуть его до своего уровня, если волею судьбы, он выше. Добра из этого не получится. Не опускать его еще ниже, ты мол неудачник, а дать ему жить на своем уровне. Это большая работа.

Наталия и Адвокат, фактически вы призываете делать хорошую мину при плохой игре.При этом вы почему-то упроно и простодушно притягиваете сюда деньги("добытчик", "не всем достался добытчик"- повторяете во всех постах.)Мы о разном говорим, поймите вы наконец! Если бы у Автора муж был ПРИ ДЕЛЕ, настоящем мужском деле, пусть и не приносящем денег- тогда другое дело.Был бы он-не знаю- ученым,врачом, учителем- эти профессии плохо оплачиваются, но эти люди достойны уважения, бесспорно. А у автора- прям по Жванецкому- мы как бы работаем, нам как бы платят...За что уважать такого мужчину, расскажите мне-ЗА ЧТО?Зато, что у него член есть? только не надо, что сама такого выбрала- она уже заплатила за свою ошибку сполна.И не надо сыновей-подростков считать идиотами- они прекрасно видят что к чему.Ну да, отец-ничтожество, и что? Мама говорит обратное- значит,все взрослые врут, это лучше для ребенка, по-вашему?

Далее, если внуцшить, что ТАКОЙ отец- это святое- будет паразит номер два.И опять будет мама виновата- енправильно воспитала, так что ли по вышей логике выходит?

201-вообще порадовало...Мама плохая актрисулька. значит? Ню-ню...Заработай денег, дом построй, купи мужу бизнес да еще старательно изображай тупую блондинку в угоду Адвокату и иже с ней...Плохо изобразила? Ай-яй-яй!Нехорошо!

А я вот спрошу- чего ради ей изображать из себя незвбудку перед кем бы то ни было (даже мужем!), кто понятия не имеет, откуда продукты в холодильнике появляются ? Ради сына- так он сам во всем разберется, не слепой...Ради "правильного"распределения ролей в семье?Дак, дорогой, возьми на себя традиционную роль-кормильца и защитника- и я стану кухонной женщиной...

Ваши посты, наталия и Адвокат, лишены простой логики- если роли в семье переменились "де факто", нет смысла делать вид, что все в семье традиционно...Это приводит к путанице, лжи и недовольствам...

Адвокат201-"Эх- бабы-бабы, вроде и не дуры, но как нравится мстить мужику, за которого ей когда-то ПРИШЛОСЬ выйти замуж, так как больше никто не брал."- откуда эти домыслы?

Люди еще, бывает, по любви замуж выходят- не слыхали о таком?

И , опять же, по вашей логике- дяденька-то тоже бухтеть не должен...не ту жену выбрал-сиди на попе роно и не страдай...ангелов на всех не хватает, кому-то и с ведьмами жить приходится))),

Наталия 206-"позволить жить мужчине на своем уровне"-прменительно к Автору- это как? Дайте совет,плиз...

вот поэтому я и говорю - а зачем нужен такой брак? У неудачника всегда и во всем будет виноват кто-то другой. Декорум плохо соблюдает, успехов добивается, пока он силит и ноет. Поймите, это балласт, да. человеческий балласт, как бы жестоко это не звучало, и его надо сбрасывать. Достаточно уже с ним нянькались. И еще, плохо вы понимаете в воспитании, очень плохо. 13-летний парень уже отлично разбирается что к чему. И если он видит отца, которому положить на всех, включая сына, то он его видит. Как бы старательно мать не изображала идиллию. Что добавляется к разочарованию от того что твой отец ничтожество? Правильно, злоба на мать, что и та обманывает, что и та играет какую-то роль. И скажите-ка пожалуйста, откуда такое пренебрежение к успехам парня? Слабак завидует пусть и маленькому, но уже сильному мужчине? Да, он имеет право на такие слова. Он все свои успехи заслужил очень тяжелой работой. Его отец не заслужил ничего. И абсолютно заслуженно получает конфликт, пытаясь поучать вполне успешного сына. Не в заработках отца дело. а вто м что сын всю свою жизнь видит паразита. Для деятельного сильного мужчины это отвратительное зрелище

потому что проще всего свести все к размеру зарабатываемых денег, притянуть за уши учителей, врачей, и сказать себе - черт возьми, да я в неплохой компании! Не вместе с абрамовичем-вором, а вместе с достойнешими членами общества, и да, мы не зарабатываем миллионов. Любимы конструктор неудачников - берется абсолютно другая ситуация, абсолютно другие условия, и притягивается за уши к собственной никчемности. Мол, я такой же как они, я достойный

а вот тут вам с адвокатом надо бы договориться о тактике. Не бросать громкие слова, а дать практические советы тем женщинам, котрые тем не менее почему-то хотят сохранять такие браки. Вы пишите что не надо тянуть до своего уровня. Что это значит? Положить мужчину на диван и сдувать пылинки? А тупой ребенок будет искренне веровать в то что это вонючее заплесневелое бревно - идеал мужественности? А декорум? А сценарий? На каком уровне нужно дать остаться мужчине, если его уровень - корыто, лежанка? Не зарабатывает денег - пусть. Но главное в том, что у него нет ДЕЛА в жизни. Дохрюкать до 55 и откинуться от пьянства. Как вы совместите два ваших таких разных подхода?

зачем лелеять слабое никчемное существо от которого всем только вред? Только потому что имела глупость выйти замуж по любви, не рассчитывая каким он будет отцом, мужем, кормильцем? Свою жизнь угробить можно, каждый сам себе хозяин. А вот втягивать в это детей - это грех потяжелее собственной нерасчетливости и недальновидности. Развод, однозначно!

По поводу того, что мама говорит, что папа хороший, а сын чувствует что это вранье. Мама должна сыну не врать, а видеть хорошее и его учить видеть хорошее. Повторю, если мама такого хорошего не видит и не в силах поддерживать - если не может без скандалов ужиться с ним, если совсем невмоготу - то ничего не получится. Я просто говорю о ДРУГОМ варианте, кроме ах какой козел наш папа, бросим его.

нет этого другого варианта в случае если мужчина

1. не участвует в воспитании ребенка

2. не участвует в жизни семьи

3. изменяет, при этом держа жену в ежовых рукавицах

4. не имеет достойной работы (дела, которому он бы отдавался всей душой)

5. как следствие п.4, живет за счет своей жены (заметьте, я не говрю - не зарабатывает много денег)

если у такого папы сын у них будут постоянные столкновения хотя бы по пунктам 1 и 4. Как бы ни старалась мама. и потом, что хорошего можно отыскать в таком мужчине? Мужчина транслирует себя миру через дело (хорошо или не очень хорошооплачиваемое э то дело другое). И один мужчина уважает другого мужчину не за красивые глаза, а за то, что он сделал. Что сделал папа? Ничего. Следовательно и уважать его сын не будет

213 - легко. Во-первых, у мужчины должно быть дело, это Вы правильно заметили. Работа, бизнес и так далее. Нигде тут у автора не написано, что он вообще нигде не работает. Если совсем не работает и ничего не делает для семьи, тут уж диагноз конечно ясен. Его занятие не приносит ему денег или удовлетворения. Надо, чтобы он нашел то, что будет приносить. Подсказать, подтолкнуть, вообдушевить. Нащупать струну - что будет ему в радость и ненавязчиво толкать именно к этому. Не секрет, что многие из нас, услышав об очередном прожекте мужа. не упустят возможность подрезать ему крылья - ли прожект идиотский, или ты идиот, не справишься. При этом надо создать мужу четкое ощущение, что то, что он приносит - это тоже добыча. Если Вы приносите больше - это не уменьшает ценности того, что и он принес свои деньги. Не - ну что ж это за копейки, а именно мамонт. Пусть гордится. Он будет собой доволен - поверьте, это сразу на климате в семье скажется. Не надо его подгонять и смотреть оценивающе - ну когда же ты наконец начнешь заботиться о семье где результат твоих стараний? И не мериться с ним деньгами - не создавать вот этого - ты должен принести больше меня, а иначе не мужик. Вот можно попробовать начать с этого. Пинки и ругань еще ни одного мужчину не вдохновили ни на что хорошее, кроме беготни налево в робких надеждах, что может она оценит.

Идеала в жизни нет. Если искать в одном мужчине все перечисленные Вами пункты, можно не найти никогда себе мужа )

Опять же Вы делаете упор, что нет достойной работы, дела которому отдавался бы душой, и как следствие этого - он живет за счет жены (вы не говорите, что не зарабатывает). Нелогично. дело не в деньгах, но все равно в деньгах. имел бы достойную работу, которой отдавался бы душой - не жил бы за счет жены? А если бы немного удалось на ней заработать???

Насчет уважения мужчин верно. Уважение к отцу также основано на том, что он отец. Равно как и к матери. Это уважение должны привить мама и папа. Признаки неуважения надо пресекать. Если муж автора не проявляет агрессии к сыну, недопустимого поведения - то его надо уважать за то, что его отец и любит своего сына.

не вижу ничего невыполнимого в этих пунктах. Как для женщин, так и для мужчин. для тех, кому выполнение их кажется непосильной ноше семья противопоказана. следовательно, опять же - развод. Пункт по поводу дела очень логичен. Я из семьи врачей, которые целое десятилетие - все девяностые, сидели в попе, т.к. их труд оплачивался копейками. Это не значит, что они никчемные люди. Один из моих близких родственников - тренер в спортивной школе, в провинции. Зарплата что-то около 5 т.р. Он - уважаемый человек и в обществе и в своей семье. потому что он делает ДЕЛО.

не бывает слепого УВАЖЕНИЯ. Бывает слепая любовь.

мужчины судят других мужчин гораздо жестче, нежели женщины. Женщина может и пожалеть, и оправдать, и верить, и ждать. У мужиков разговор короткий. Ни одна женщина не сравнится в силе презрения к слабаку с мужчиной.

Вы, конечно, извините, но как можно увадать человека, если он даже любимое дело себе сам найти не в состоянии? Что за постоянная дурацкая привычка усыновлять своих мужей - и работу ему найди, и хвали как ребенка дошкольного возраста, и не упрекни его ни в чем...

217, Наталия, вы опять ушли в сторону."Надо, чтобы он нашел то, что будет приносить. Подсказать, подтолкнуть, вообдушевить."- а если он НЕ ХОЧЕТ? Вот просто не хочет и все?Ну нельзя же человеку добро причинить против его воли...Мы ведь случай Автора рассматриваем?Ее мужу-34 года, браку 8 лет.Вы не находите, что он же довольно взрослый мальчик , которого вдохновлять и нащупывать дело, которому бы он отдался с душой- поздновато чуть-чуть? Он ей не сын, не племянник и не младший брат, вообще-то...Это бы еще полбеды, я так понимаю, что автора больше всего возмущают ПРЕТЕНЗИИ мужа.

Он говорит-"Задолбали меня эти обязанности, то должен, это должен. Я хочу нормальную жизнь, а не эту тягомотину."

Нормально, да? Предполагается, что эту нормальную жизнь ему должен кто-то обеспечить (жена, кто ж еще), да еще и обязанности с него снять...некислые такие запросы у дяденьки...)))

И потом.Это ЛЮБЯТ просто так. А УВАЖАЮТ- обязательно за что-то.И дети в том числе.

224 - я не верю, что вот так уж он и не хочет и реально думает так - снимите обязанности, дайте условия жить как я хочу. У него тоже комплекс нереализованности, вот в чем дело. Все, что он говорит - это выплески неудовлетворения собой. Не захочет ни один мужчина всерьез -чтобы женщина его содержала. Они этого боятся как огня. И старадают, если это так.

-ъЗадолбали меня эти обязанности, то должен, это должен. Я хочу нормальную жизнь, а не эту тягомотину.ъ

Кто знает, на что он это сказал, может она ему сказала мусор ты должен вынести ))) вот и брякнул, а мы уже целую теорию подвели ) что он совсем ничего не хочет )))

Ну и что получается - сидит он, такой неудовлетворенный собой и страдающий от того, что его жена содержит, на диване и ждет... когда жена ему пожрать под нос подставит. Дамы, если человек по настоящему страдает и недоволен своей жизнью, он костьми ляжет, чтобы эту самую жизнь изменить к лучшему. А кто не шевелится - того все устраивает. Меньше надо смотреть на слова, 3.14деть, как известно - не мешки ворочать, а на поступки.

Наталия, давайте будем исходить из постов Автора...Хотя данных, да, маловато.

223 - о нет, я своего мужа не усыновила, я терпеть не могу такого. Иначе я бы просто давала ему деньги, и создала бы декорум неправильный. И я Вам честно скажу, что я полностью солидарна с Вами - конечно, лучше человек при деньгах да с удовлетворением от своего дела! О чем речь )))

Ну вот у моего мужа ну где-то сбой произошел - не дано ему этого ) я вовсе не поощряю лень, безделье. Я просто хочу, чтобы все понимали, если мужчина говорит - не хочу то и это это не всегда значит именно то, что он говорит )))

так это и есть усыновление. Отношение к мужчине как к неразумному дитяте. который сам не понимает чего несет. Игры с мальчиком, который притворяется что он успешный, а мамочка притворяется что она восхищена этим. И так далее. Да, значит вам больше дороже самооценка мужа, чем ваши дети, видящие эти игры. Воспринимающие эту игру как модель поведения в семье. У нас уже достаточно выросло детей на этих играх - мужиковатые женщины, тянущие все на себе, инфантильные мужчины, которым достаточно иллюзии того что они мужчины.

Спасибо всем высказавшимся! Почерпнула очень многое для себя по поводу семейной жизни и моего представления о ней. По своему правы и те, и те, просто кто-то может поддерживать, вдохновлять, прощать а кто-то нет. Таким легче сразу рубануть сплеча, развод! Как правило, это женщины с мужским типом характера, мышления. Им легче развестись и искать другого, кто будет обеспечивать , правда не факт, что найдут)). Это как мужики есть такие, жена потолстела, подряхлела, ничо, мы пойдём другим путём, найдём новую, молодую да стройную. И что тут винить тех или тех, каждый выбирает, в силу своего характре, установок, воспитания, психотипа и т.д. Главное, чтобы человек стал счастливым в течении жизни, а это не всем удаётся в результате вот таких вот разводов, который назревает у автора.

ой, сколько я таких историй видела в 90-х! Баба колотится и на работе, и дома, выцыганивая из копеек хотя бы иллюзию не-нищеты. а дома сидит МНС какой-нибудь, или кандидат, и вещает. А те мужчины, которые действительно страдали и от того, что тем чем они занимались оказалось вдруг никому не нужным, и от невозможности прокормить семью на скудные гроши. они и работавшей с ними наравне жене помогали, и щи не гнушались варить, и с детьми заниматься. Потому что у мамы складывалось с работой (женщина всегда могла пойти хотя бы бухгалтером. и эта зарплата позволяла вполне себе сносно кормить семью из 3-4 человек), а папе не платили. Вот такие семьи выплыли, и детей воспитали нормальных. потому что один за всех и все за одного. а не так - я пуп мира, а вы статисты.

Нет, это отношение к нему как к живому человеку, а не как к железному рыцарю. У мужчин тоже есть чувства, мысли, амбиции, желания, даже страхи. У Вас хорошие отношения были с отцом? Я с папой очень близка была, и он со мной делился многим. Они и переживают, иногда им хочется, чтобы можно было выразить эмоции, чтобы приласкали, но только так. чтобы потом не попрекали этим, вот ты не мужик, а баба ))) Благодаря ему я много что поняла. И еще после того, как родился сын я человечнее, что ли, к мужчинам стала.

Я знала близко нескольких мужчин - и скажу, что даже самый самый успешный мой ухажер, который вообще насчет эмоций и их выражения был слаб - как все успешные мужчины был наоборот резок - иногда нуждался в том, чтобы я его просто поддержала. Хотя бы тем, что в какой-то момент ничего от него не требовала и дала ему время выбрать фарватер в спокойной обстановке.

именно потому что у меня с папой были и остаются очень теплые близкие отношения. я так и рассуждаю. Именно потому что я видела его, очень сильного человека, в обстоятельствах, которые делали его слабым, я понимаю разницу - помочь мужчине остаться мужчиной или угробить свою жизнь и жизнь ребенку в угоду психопату. Именно потому что мой отец крайне негативно высказывался о своих возлежащих на домашних алтарях знакомых, вместо того чтобы хоть как-то шевелиться, у меня сложилось к этому такое отношение. Именно потому что мой отец в период безденежья и безработицы перехватил у мамы домашнее хозяйство - ему было стыдно сидеть у жены на шее, а так вроде и делаешь что-то, и хлеб не даром ешь. А его друзьям было стыдно ужин жене приготовить, которая весь день на рынке торговала, чтобы домашним было что есть. Стал мой брат меньше уважать отца, который почти 4 года был без работы? Нет. Стала я его меньше уважать? Нет. Потому что он никогда не бултыхался по жизни, как гaвно в проруби. а всегда что-то делал. Так вот именно поэтому я уверена, семья - это не воскурение фимиама упитанному тельцу на диванчике, а труд каждого из членов этой семьи.

235, вы прямо мои мысли высказали, респект.

А всем, защищающим лежащего на диване мужа, хочу сказать: тащить из болота бегемота можно только с его непосредственной помощью и при его желании.

235- браво, я представила актера покойного Жженова, читая про вашего папу. К сожалениЮ. ушедшие уже люди, другая эпоха.

А сегодняшний 34 летний слегка растерянный мужчина. Он работает, он приносит домой зарплату. Жена говорит - хватает, чтобы кормить его самого...Понимаете, что происходит - он мало зарабатывает. Такая должность. Но разве он не мужчина? Его работа и есть его дело...

...Недавно хоронили в соседнем доме мужчину. По субботам работал на шабашке - строил кому-то дом. Так получилось - убило током. Он ведь усталый был после трудовой недели. Но жена нашла ему шабашку, муж пошел зарабатывать для семьи еще денег, их ведь мало не бывает.

Говорят, она тоже была недовольна семейной жизнью. Муж работал, но на шубу и новую машину не хватало. А может быть в пуховичке походим, милые дамы?

Автор, отзовитесь, хватит молчать.

Да нет, в ситуации, где у мужчины еть любиое дело, пусть и не приносящее денег. - с ним все в порядке. Для неженатого мужчины без детей. При наличии семьи и детей, за которых он несет ответственность - позицию ему придется пересмотреть. В таком случае жене, наверное, стоит сказать: "Дорогой, будем жить все вместе на твою зарплату" и посмотреть, как ему это понравится. Растерянный он, видите ли...

что касается примера с шабашкой - простите, если женщину, которая после работы упахивается дома КАЖДЫЙ день, а не по выходным только, случайно убъет током или еще чем, потому что она устала после трудового дня/недели/месяца/года и была невнимательна, то никто мужчину не осудит. Ну вот никто.

Адвокат 237- это не СЛЕГКА РАСТЕРЯННЫЙ МУЖЧИНА.Это ХАМЯЩИЙ мужчина."Я хочу нормальную жизнь, а не эту тягомотину"_ это фраза- диагноз, Адвокат, как вы простую вещь-то не поймете?

Ключевое слово- хочу.Казалось бы, хочешь- так сделай.Нет,ему КТО-ТО ДОЛЖЕН эту жизнь обеспечить.Да жена хоть наизнанку вывернись, золотом его засыпь и еще стриптиз пляши ежевечерне- у неудачника всегда кто-то виноват в его ж*порукости.

Правильно тут писали- семья- это когда один за всех и все за одного.Мало получаешь- помогай по хозяйству, ребенком займись.А не лежи и не ной, что тебе то не обеспечили и это не сделали...

235 - молодец Ваш папа, что тут еще можно сказать! Но что если не все мужчины могут перехватить домашнее хозяйство? Также как не все же женщины продавали на рынках, многие так учителями в школе и работали, потому что не по нутру было торговать? Я таких тоже знаю. А мой отец в это время увлеклся дачей, он ей занимался, сажал там и строил. Мама в принципе тоже любила дачу, но конечно, как любая женщина предпочла бы чтобы он дома заменял ее. А не лежала у него душа. Вот на даче - да. А дома - ну нет, не мог он. И чтобыло, ломать его?

Манга - можно и так посмотреть на вещи - хамит.

7-8 лет жили, выработался определенный стиль жизни и вдруг - она заистерила, а он захамил.

Никогда он, допустим, посуду не мыл, в среду 15 мартобря получил приказ - отныне и навсегда будешь мыть посуду в качестве компенсации за мизерную твою зарплату. И вообще - раньше ты был нежным и внимательным, а сейчас я для тебя предмет мебели.

Допустим, это был их первый скандал. Похоже, что муж автора сначала попытался ей угодить, но потом не выдержал и сломался - завопил, надоела тягомотина, хочу жить как раньше - нормальной жизнью.

А она ему - Не хочешь мыть, и прочую тягомотину исполнять? А тогда развод!

А он ей - нет. Разводиться не хочу, хочу как раньше. Раньше же ты все делала сама.

А она ему не сказала, но подумала - раньше ты был нежным, внимательным, пылинки с жены сдувал, цветочки с клумб воровал, на других не глядел, весь был мой...А теперь, ты стал другой - норовишь гульнуть, домой не торопишься, сына не замечаешь, прошла любовь, пропала нежность...

Она не сказала ему все это.

Она просто настаивает на выполнении мужем домашней тягомотины, включая и уход за ребенком, которому года 2 кажется.

Она хочет компенсацию за ....За что?

Адвокат мужа, вот думаю а почему нас с Вами никто не понимает?

Я не готова ответить. Но обещаю подумать.

Наталия, что значит - не лежит душа к мытью посуды? Что значит - он не может? А есть из этой посуды у него душа лежит? Это не игра на скрипке, чтобы душа лежала, а ежедневные бытовые вещи. Попу он себе сам вытирает или тоже не может? Хорошая позиция - работать я не буду, потому что не умею, а дом вести - потому что не могу. Поэтому думай сама, дорогая, как мы дальше будем жить, а я на дачу поехал, цветы сажать.

А что касается того, что не все женщины торговать шли, так вот к этому надо иметь хоть минимальны, но способности, а то не только ничего не заработаешь, но и в минусе можешь оказаться. А какие способности нужно иметь, чтобы посуду помыть или пол пропылесосить - не пойму, хот убейте.

Потому что вы несете околесицу. Ах, не лежит у мужика душа к домашнему хозяйству. И к зарабатыванию денег не лежит. И к воспитанию ребенка. Лежит только к лежанию на диване и высказыванию претензий. Надо же, бедняжечка дожил до таких лет, но так и не понял, что семья и брак - это не только вздохи на скамеечке и умильное любование ребенком, но и работа, которую зачастую надо делать через не могу и не хочу. Можно подумать, у жены душа лежит к хозяйству в любое время суток. Если у него ни к чему душа не лежит, пусть один живет. А если хочет жить в семье, пусть принимает на себя обязательства.

Да, я поняла в чем тут петрушка. Потому что я сама терпеть не могу домашнее хозяйство. Если мне "не могу" - я не буду делать - только ребенку по минимуму. Также часто со мной может случит не хочу, а хочу отдохнуть. Возможно, женщины, которые действительно проводят жизнь по принципу "долг превыше всего", не важно, какой час и день, спать не ложатся не перемыв посуду, им тяжело понять это. А я понимаю. Тем более, когда это подается так - поскольку ты не заработал - то будь наказан - иди чистить картошку. А насчет папы, ныне покойного, мама была недовольна конечно. Все-то папа делал не так. Деревья не туда сажал, клумбы не там разбивал, вообще все не так. И только когда папы не стало - она вдруг оценила то, что кто-то разделял с ней любовь к даче, что кроме него никто не хочет ей составлять там компанию - душа не лежит ни у меня, ни у брата. И тогда мама взялась за меня - надо! Надо! Каждую неделю, бросай семью, мужа, ребенка, уходи с работы в 17-00 (все нормальные люди так делают, убеждена она)))) и дуй на дачу сидеть там два дня возле нее считать часы до возвращения в СВОЮ жизнь. Потому я очень хорошо понимаю, когда корову заставляют носить седло, что она чувствует.

Брата она не трогает, знает, что он скажет - ты что мать, с ума сошла? Зачем мне это надо? А мне надо. Вот сегодня я заболела, пойду к врачу - с ужасом думаю, что гайморит, а мама сердится - я на дачу не приехала )))) что с того, что я заболела - дача-то стоит! Дача-то важней ) А нельзя чтобы вещи дороже людей. Нельзя, чтобы посуда была дороже самоуважения человека. Нельзя заставлять что-то делать при помощи унижения.

Браво, Наталия! Лучше не скажешь.

Что я имею добавить...Нужно порядки в семье СРАЗУ устанавливать, а не через 8 лет.