Моему мужу надоела наша семейная жизнь

Так заказнчиваются 99,9% ранних браков. Это надо понимать.

Да про ранние браки итак все понятно. Просто печально, что у мужика в 29 лет в голове не щелкнуло ничего при мысли о ребенке. А жена даже самая идеальная - это совсем не повод, чтобы остаться, если устал...

Все-таки я за то. что ребюенку нужен отец. Важно ведь вот еще - дети повторяют отношение матери. Если мать- словом ли, делом, настроением - показывает, да, папа-то твой на что годится, так чемодан без ручки, ребенок будет это транслировать до достаточно взрослого возраста. И папа это тоже чувствует. Не может не чувствовать. И что в итоге он имеет - в бизнесе работе - не пошло. Жена - очевидно недовольна и перестает по это йпрчиине уважать. Семья? Ребенок тоже мамина сын. ЧТо я сделал? Ничего...Вот он и сам себя гнобит, ему в принципе и жена не нужна для этого. Ему нужен стимул. Может, он никогда много не заработает. И никогда не сможет компенсировать жене домашней работой, которую он будет делать, отсутствие своих заработков. И с таким мужем, однако тоже можно жить, в любви и согласии. И сделать так, что сын будет в нем видеть хороший пример. Только сложно это, очень сложно. Так свой эгоизм надо сократить, так мудрость и терпение подключить. что караул. И перспективы неясные, что будет делать муж, ежели повезет. мужчины, которые должго себя гнобили обычно по бабам сразу, на семью забивают. И вот надо жить не думая о такой перспективе, хотя ее вероятносмть 99%, чем сильнее мужчина страдал от нереализованности, тем сильнее ему захочется телками и новыми тачками поразить окружающих. А если еще на средний возраст попадет...оооооооооооооо ))))

153. все в вашем посте хорошо и правильно за исключением одного маленького нюанса. не только автор, но прежде всего ее муж должен подключить мудрость и приложить усилия, чтобы жить с содержащей его женой в любви и согласии подавая хороший пример ребенку. сейчас же авторов муж подает сыну пример поведения среднестатистического российского мужчины - с пивом на диване, дети пофиг, заработать даже на себя (не то что на семью) не в состоянии и т.д. такой пример сыну нужен??

154 тут есть проблема - то, что на языке жены называется "жить с содержащей женой в любви и согласии" может быть несовместимо с его понятиями о мужском месте в доме. Это не пустые слова. Просто представьте себе обратную ситуацию - муж содержит жену, а на все ее попытки как-то отдохнуть, в том числе от депрессии, которая накатила от тупого сидения дома, говорит - так, я тебя содержу, изволь-ка жить со мной в мире и согласии, то есть делать то. что я скажу и как я скажу. Вы что про такого скажете? Сволочь, вот что Вы скажете...черствая.

Понимаете, можно содержать мужа и семью, раз муж не умеет заработать и при этом не командовать мужем. Да, я все понимаю, что эжто тяжело. Что естественно слушать жене мужа, который делом доказал, что его надо слушать. Что тот, кто зарабатывает меньше, его трудно считать авторитетом и главой семьи. Но "живи. как я сказала, я содержу тебя" это однозначный путь в тупик.

Блин, так нас таких много( Я вот два года мирилась с отсутствием у мужа финансов. На работу ездит (фирма своя), деятельность ведется, рабочие зп получают, их семьи вроде живут. А меня такое меценатсво достало, я свою зп в глаза не вижу, с работы в супермаркет я езжу, все на жрачку, ну и там в дом что-то. От него ни копья. При этом двое детей 10 и 3. Терпение у меня закончилось, я из дома то его и попросила. Сейчас с сыном живет (его решение, подозреваю чтоб денег не давать), а я с дочкой. Опять хорошо устроился, мол ты на дочь зарабатывай, а я на сына. Тьфу...

Тут вижу не один мой такой. Они видят, что мы САМИ можем и делаем, вот они и расслабляются.

157 ох уж эти бизнесмены. Мне еще трудно, что я вижу, как надо развивать это, как нельзя делать, но помочь не могу - не суйся типа. Я мужик, я знаю. Я вижу, что не знает, боитя и не умеет. Но вот такой муж, что сделаешь. Сыну моему он отец, и это я должна блюсти. Вот так.

Лола, но если девочки вас послушают, они просто останутся в девках. Поймите - на всех не хватит ловких парней. Кому-то придется жить с чудиками и пр. не суперменами.

159, есть отличное высказывание - лучше будь один, чем с кем попало, лучше голодай, чем что попало ешь. И если со второй частью этой мудрой мысли еще можно поспорить, то с первой - никогда. Не должна быть семья в тягость никому из ее членов. А в ситуации автора, да и в ситуации Лолы мы видим, что семья в тягость и жене, и мужу.

Автор и ее муж начинали на одном уровне, вот только автор пошла вперед, а ее муж завис где-то в самом начале. И не надо говорить, что это автор мужа затюкала. Просто есть мужчины, которые тупо не любят работать и им плевать, как живут они сами и как живут их семьи. И нет ничего плохого в том, что такой человек останется один.

Настоящая кое-кто, давайте будем честными - девушка автор 21 год захотела замуж, захотела ребенка - муж был нужен, такой каков был.

Налицо использование мужчины в своих интересах, а затем, когда ребенок уже есть и уже подрос - можно и мужа отфутболить?

Ведь именно так можно интерпретировать поведение уважаемого автора...

Приведу обратный пример - мой племянник просто затащил девушку в ЗАГС, кричал - люблю- не могу, детей хочу - 23 года парню было. Никто не смог отговорить. Через полгода после рождения сына сказал ,что вся эта бытовуха его достала и свалил к какой-то бабе страше себя. В результате девочка с сыном живут со свекровью (моей сестрой). А он даже не появляется... Так что по разному бывает... Не только "девочка замуж захотела"))

ну вы из мужика совсем идиота-то не делайте - захотела тетка и отвела в ЗАГС, захотела и отфутболила.

Нет, настоящая, не так. Тетка 21 летняя захотела замуж и старалась понравиться. Это сейчас девушки начинают знакомство с вопросов о марке авто, наличии многокомгатной квартиры, размере дохода.

Поверьте, еще 8 лет назад наш Автор вела себя совсем не так.

Понимала ли Автор, что ее муж не добьется в жизни высокого положения для себя и для нее?

Думаю, понимала. Такие вещи мы всегда понимаем, особенно про других.

Но она сделала вид, что ее все в женихе устраивает. Она схитрила, была лицемерной, она обманула жениха.

А вот в примере Эндж - все наоборот. Жених искренне был уверен, что любит свою невесту. Обычно мужчины вообще более искренние в своих чувствах. У них даже физиология такова, что мужчина если хочет женщину - то это сразу видно.

А женщина может притворяться, чо многие и делают.

чо =что

короче, всегда тетка виновата, а мужик всегда жертва. Отличная позиция.

Настоящая - позиция такова в данном конкретном случае, описанном автором.

А если отвлечься от автора, то роль женщины в семье вообще трудно переоценить. Умная, мудрая, добрая и любящая женщина способна поднять мужчину на любую высоту.

Без преувеличения можно сказать, что карьера мужа уж точно на 50% создается женой. Нет лучшего советчика и друга для мужчины.

И точно также, злая неумная вздорная женщина может уничтожить карьеру мужа, сделать его посмешищем.

фигня. Взрослый мужчина - уже готовый продукт. И "готовили" его не его жены, подруги и так далее. А мама с папой, воспитатели в детсаду. И готовили из того продукта, который был в наличии. К 20 годам получается блюдо, которое можно остудить, можно подогреть, но из цыпленка тапака вы не сделаете бланманжЭ с киселем.

ух ты, жить с женой в любви , типа не по-пацанске?

в примере Энж очень похожая ситуация. Только мужик, поняв, что не потянет, просто свалил. А в ситуации автора, женщина поняв что не потянет, тем не менее, тянет. Хотя ей это не выгодно никак (если мы продолжаем вашу тему о хитрых и меркантильных женщинах). Кто поступает честнее, ответственнее? По вашему, мужик, бросивший ребенка?

168 Дарья, вот вроде все верно пишите. и примеры с едой приводите логичные. но жизнь показывает, что именно тут правда адвоката мужа))) мужчину нужно поддерживать, подталкивать, утешать, любить. нужно быть той шеей, которая будет ворочить голову семьи в нужном направлении. и будет и достаток и т.д. я не берусь обсуждать совсем пропащих представителей мужского рода. их ровно столько же, сколько дурных баб. и там и там идиотов достаточно.

и на тему 21-однолетних барышень. Все фигня, и сами это знаете. Если любишь, будешь и закрывать глаза на недостатки, и верить в то, что у него получится. Вы же сами, адвокат, пишите о волшебных свойствах веры и любви женщины. Вот и веришь, и любишь. Какой расчет? Да никакого. Точно так же, как и в приведенной вами аналогии с мужчиной, который просто хочет женщину и все. Не думая о том, подходит она ему или нет. Такой подход (если он со стороны мужчины) вы называете честным. Почему же он нечестне со стороны женщины? его можно назвать глупым и недальновидным, особенно учитывая что именно женщ ине приходится думать о детях. Но странно называть его меркантильным или расчетливым. Как раз немеркантильно и нерасчетливо. В 21 год можно выбрать жениха и побогаче, и постарше, чтобы сразу было видно - что у человека уже сложилось в жизни, чтобы сразу иметь результат. И многие так и выбирают, вы же знаете.

жизнь показывает всякое. В данном случае имеет место пример как раз с пропащим мужиком.

"Без преувеличения можно сказать, что карьера мужа уж точно на 50% создается женой. "- а остальные 50%, уважаемая Адвокат? Какбэ мужчине бы тиоже неплохо задницу с дивана оторвать, а?И вообще, дамы, не изобретпайте лишних сущностей-бывает и так и этак.Но у нас данный конкретный случай с Авором. Проблема, на мой взгляд, да же не в том, что не зарабатывает(еу не всем дано, правда).А в том ,что прячет голову в песок(не знает, ине желает знать, сколько стоит содержать семью из 3 человек), да еще и выступает-задолбало его, видишь ли...Задолбало- на выход, какие проблемы?Вот еще , уговаривать кого-то-иди,ребенку на сапоги заработай, да иди, мусор вынеси...Он что,ребенок?

Уважаемому Гостюгу, по поводу жадных и трусливых женщин хочется ответить его же словами- когда жанился, куды смотрел, милый?В декольте, небось?Ну дак что хотел- то и получил))).Чего бывшую жену теперь поносить-какая есть, такая и есть, выбирать надо было лучше))).

Адвокат мужа верные мысли говорит. Попробуйте оттолкнуться от конкретного и вникнуть в абстрактное содержание ее постов.

То, что мы в большинстве случаев умеем отличить почти сразу - добытчик наш жених или нет - это правда. Все остальное - а я думала, родится ребенок и он сразу как зашебуршит - это детский сад. Это видно - есть в нем эти свойства или нет. Более того, многие мужчины в ком эти свойства есть, невыносимы в совместной жизни по причине сопутствующих недостатков. Не факт, что автор могла бы на самом деле жить с мужчиной который реально привык рулить в бизнесе и в семье. А вот не факт. Так что занимать позицию, автор бедняжка, муж козел в корне не верно. Всегда в паре причина и в муже, и в жене.

На 172 - нечестно, Дарья, не признавать и автору своих ошибок и занять позицию, ах вот он какой, а я вся в белом!

И вообще отвлекитесь все от поиска, кто виноват. Как будто от ответа на этот вопрос проблема решится. Кто виноват? Автор шла замуж, не разбирая, есть у мужа свойства добытчика? Надеясь, что появятся? Муж не в силах справиться с комплексами в связи со своей несостоятельностью? Кто больше виноват? Адвокат мужа назвалась адвокатом мужа, поэтому ее не поняли. Ей бы назваться адвокат здравого смысла )))

Я вот реально не нашла в том, что пишет автор признаков того, что муж уж прямо вообще ужасный. Пьет, бьет, гуляет. Он реально загнобил себя сам и жена помогла. Но момент сейчас у автора такой - или она принимает - от души - его сейчас таким как он есть - да, не добытчик, но не так уж он плох, раз стал ей мужем и ребенку отцом? Видела хорошее? Или действительно надо развестись. Но давить надо переставать. Уже семейная жизнь зашла в тупик. Но иногда этого легко избежать, если понять, что не все мечты сбываются )

Ну вот давайте представим эту ситуацию иначе. Вы растолстели после беременности. Муж Вам говорит - толстая ты, страшная. Что ты за жена. ну ладно, я тебя буду терпеть, ежели ты не станешь у меня деньги просить. Ты же толстая, неправильная женщина, я таких не считаю за женщин. Если Вы согласитесь, Вы будете жить зная что Вы дискриминируетесь в семье потому что Вы - не дай Бог - не можете похудеть. И ещещ прибавит, что надо Вам идти на компромисс, раз со внешностью не удалось Вам, ценить надо его, единственного, кто Вас терпеть будет теперь. Это Вас унизит как женщину? Стопроцентно. Для мужчины может быть таким же унижением - если он к этому не склонен - требования убирать, стирать и готовить, сидеть с ребенком, раз он заработать не может. Это я имела в виду.

Наталия, ваша фраза "оттолкнитесь от конкретного и вникните в абстрактное" позволяет мне предположить что под женским ником скрывается существо с мужским половым х**м. Именно для мужчин очень характерен переход от частного к общему (зачастую без всяких попыток вникнуть в конретную ситуацию). Возможно это не так. Далее. Если вы ратуете за здравый смысл, то не можете не понимать что единственный выход в этой ситуации развод. Давайте вообще уйдем в абстракцию, как вы призываете. В данной ситуации имеется мужчина, не зарабатывающий, живущий по сути на деньги жены, но при этом по характеру склонный к доминированию (какое-то время он заставлял жену сидеть дома), не желающий заниматься ребенком (он-то чем ему не угодил?). Женщина, влюбившаяся и вышедшая замуж (по любви, без расчетов) за мужчину, не имевшего качеств, желаемых ею для семейной жизни; разочаровавшаяся в мужчине, возможно даже разлюбившая его. Ребенок, лишенный общения с отцом. Плохо всем. Хуже всего, что хуже всего ребенку - тут вам и комплексы, и плохой пример, и постоянная ругань в доме. Сохранить такую... семью, можно только одним способом - терпеть все, ВСЕ выкрутасы мужа, включая измены, безденежье и забивание на ребенка, его диктаторские замашки, не устраивая скандалы, просто принимая как должное и расплачиваясь за свою же нерасчетливость при выборе спутника жизни. то есть, существование дальнейшее этой семьи зависит исключительно от женщины. Мужчина не изменится. Вопрос: зачем? От этого будет хорошо только мужчине. Ребенку (гипотетически) будет хорошо просто от эффекта присутсвия папы (не я сказала, не додумалалсь бы до такой мудрости, это Бамт). Хотя тот же Бамт назвал мужчин, изменяющих женам, моральными уродами, а моральные уроды не могут подавать положительного примера, даже просто присутствием. И очень плохо в этой ситуации жене.

никогда не буду осуждать мужчину, разводящегося с распустившей себя женщиной (заметьте, не от болезни, а по ленности своей. Как и муж автора - не болен, а лентяй), грубой, скандалисткой, при этом изменяющей ему, и живущей за его счет. Да, забыла, не занимающейся домашним хозяйством и ребенком.

хотя, следуя логике адвоката и вашей, раз уж муж выбрал такую бабу в жены, - то терпи, мил, друг, и не жалуйся. А жалей ее, бедняжку, она так страдает от того, что не похожа на журнальных красоток. Готовь ужины, зарабатывай деньги, ведь ей так тяжело лежать на диване и щелкать семечки. Учи с ребенком уроки, и никогда, слышишь, никогда не смей даже смотреть на других женщин.

Нравится такая картина? Многи мужчины бы на это подписались?

а если такие мужчины таки есть, скиньте телефончик. Возможно, я когда-нибудь вами воспользуюсь.

Адвокат мужа, я очень надеюсь, что вы не мама мальчиков.

Настоящая - я не мама мальчиков, я мама девочки, которая очень плохо относится к мальчикам в силу юного возраста.

Автор, а у вас есть мужчина на примете, который возьмет вас замуж после развода?

Дарья на 181 - верно пишете. Если ситуация действительно - подчеркну действительно такая, что совсем ничего хорошего, никак нельзя с ней смириться, возможно, лучший выход и есть развод. Я писала выхода два 1) пытаться с этим жить, найти плюсы и так далее. Я за то, что если муж не асоциальный тип, пьяница, бабник и транжира - то только из-за того, что он отец, можно построить модель семьи, основанной на уважении к нему, тем не менее, и при том, что жена больше зарабатывает; или 2) разойтись. Но только расходиться надо не на волне - да ты ж негодяй, вот я тебя брошу, зашевелишься, а на волне - да, это была ошибка, давай пожмем друг другу руки. Потому что если мама бросит папу на первой волне - сыну придется очень несладко.

183 - такие мужчины тоже есть. Терпят, может, погуливают иногда, но живут с женой, считая, что жена должна быть одна. Есть такие, которые не будут с ней разводитьяс, поскольку - дети. Но понимаете, я думаю, что мы не должны свои поступки объяснять поступками мужчин. Типа - ну вот все мужики козлы, жен бросают, и я по-стервозному буду. Меня-то не бросили, почему надо мстить мужу за то, чего еще нет?

Для автора важно понять, страдания ее вызваны разрочарованием и несбычей мечт. Но вины мужа в том нет. Он просто не такой человек, который может способствовать сбыче ее мечт. Вот и все. Не назло и не специально он такой неудачник, чтобы ей жизнь испортить. Такие совпали характеры у них.

А я мама мальчика, и я конечно буду его настраивать на то, что он должен работать, помогать по дому - независимо много он заработал или мало. Только лучше бы он на домработницу не пожалел, чем сам делал - это для семьи полезнее. Но если у него не получится - ну не все же умеют, не всем везет - что тогда? Фейсом его об тейбл? Поверьте, я автора понимаю, ибо моя ситуация напоминает мне ее. У нас был разводный момент. Я его по-своему преодолела. Не скажу, что легкий путь, и что он гарантирует мне шоколад в дальнейшем. Но я думаю о текущем моменте. пусть сейчас будет хорошо и спокойно. Не сбылась мечта о добытчике, верно. Но я зарабатываю сама. А если бы я была без образования? Каково мне было бы за ним? Вот так себя и успокаиваю )))

Автор, а вы поняли из этой дискуссии, чем же все таки задолбала вашего мужа семейная жизнь?

Свадебная клятва

Обещаю любить и беречь свою половину, быть всегда вместе в радости и в горе, в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас...

интересно, ее муж помнит свои брачные обеты про "любить и защищать"?

ее страдания вызваны не столько неумением мужа заработать денег, сколько его полным нежеланием участвовать в жизни семьи. Не все измеряется деньгами, это правда. Но он не отдает в семью ничего - ни заботы, ни помощи, ни участия в воспитании ребенка. Он только берет, как берут дети - не задумываясь об отдаче. А у автора уже есть ребенок, и ему сейчас помощь и учатсие гораздо нужнее и важнее, чем взрослому мужику

плюс миллион - лучше и не скажешь.

и именно сейчас сын автора узнает горькую истину - папа ничтожество, мама не любит папу, она презирает его.

Психика мальчика получает жестокий удар, это настоящая катастрофа - расти и взрослеть, зная, что твой отец - ничтожество.

То, что папа не занимался сыном - пустяк. В конце концов папы космонавты и папы моряки в космосе и в море. Но они окружены ореолом мужской романтики.

А своему сыну автор преподнесла папу слизняка, недостойного ни уважения, ни подражания.

- У него нечему учиться, сынок, он -неудачник, пустое место.

Так в сердце ребенка поселяется пустота и одиночество. Потому что даже лучшему другу стыдно признаться, что твой папа - ничто.

Мамино участие и внимание - это уровень каши и горшка. А становление мужчины происходит под влиянием других мужчин и, в первую очередь, под влиянием отца.

Лучше уж рожала бы автор без мужа, а потом рассказывала про папу разбившегося летчика.

наивная

197, наивная вера слабых мужчин в то, что даже если ничего не делать, все равно останешься мужиком. Именно поэтому Мужчин и мало, слишком дорогая цена. Как много примеров огромного вреда такой веры я видела в жизни! Ни один мальчик, выросший в подобной семье, не пройдет становление как мужчины. То, что отец слабак и ничтожество он вилит уже сейчас, даже без упреков матери. А если не видит сейчас, то увидит в 12-13 лет, и это будет страшно. Совсем рядом со мной происходит такая ситуация. Жена, занимающаяся кинопроизводством, довольно известный продюссер сериалов и фильмов для субботнего показа. Ее муж, военный в отставке, занимающийся "бизнесом" (купленный женой магазин, работники прилавка, зарплату которым платит жена, оплаченные полностью женой расходы. А прибыль, выручку, муж целиком и полностью кладет в карман, наивно веруя что сотрудники работают забесплатно, а продукты в магазин приходят сами). Сын, 13 лет. Капитан молодежной футбольной команды. Парень, за которым уже выстроилась очередь из тренеров самых известных клубов. Декорум соблюден идеально, все по вашим советам, Адвокат и Наталия. Типа, мужественный папа, даже военный, бизнесмен. Все дома только под его указку, бизнесвумен старательно изображает жертву домостроя в клетчатом фартуке, советуется с мужем по каждому вопросу - какого актера приглашать, сколько кому платить, с кем из губернских договариваться. Идиллия, блин. Все хорошо, если бы не ужасные разборки отца с сыном. До ножей, клянусь! Уже и к психологам обращались, лечили переходный возраст у мальчика. А чего лечить, если парень, добившийся к своим 13 годам на своем уровне всего, вдруг понял, что его-то отец не добился в своей жизни ничего. Ровным счетом. Дом строила мать. Сына воспитывала мать и ее родители. У папы бизнес, вы же понимаете. Даже сад сажали и то мать с сыном. Папе не до этого было. Вот вам и уровень каши и горшка. Сами же теряете своих сыновей, а возможно они - лучшее что удалось в вашей никчемной жизни

парень переболеет. Он сильный, а у сильных переломы сознания проходят при высокой температуре. Слабаку-то легче приспособиться. Но скольких страданий ему это стоит. Когда он кричит отцу в лицо: что у тебя было в твоей жизни, что ты мне указываешь? Что ТЫ можешь МНЕ сказать? Чему ТЫ можешь меня научить? Как лазить в карман к маме за деньгами? Так мне в 13 лет это стыдно делать, а ты всю жизнь так делаешь. Это страшно. Я не желаю вам такое увидеть.