Мама отправила дочь сестры жить к нам с мужем в Москву ей 19, а мужу 35

А я б за руль не села - лучше такси взять - себе и маме. А тетю посадить в другое и дать дочкин адрес. И "сестру" в свое пространство - дом, машину - не пускать вообще никогда. 100% она озлоблена и автора ненавидит - зачем загрязнять свое пространство чужой негативной энергией. ИМХО -такси лучший выход, т.к. не будет попыток давить на автора в процессе поездки. И отмазка есть - болею, лекарства пью, за руль сесть не могу.

у меня дома жуткая грязь! все эти дни на уборку времени не было

а я сейчас подумала, что лучше мам пустьпридет в это грязь и хоть немного поймет сколько времени ушло за эти дни на эту малую-шалв ву

точно!!! Спсаибо за совет так и сделаю!

Автор - начинайте "умирать" сразу при встрече - вы болеете, вам плохо, грипп, + сердце, + нервы. Машину вести не можете, квартиру убрать не можете, готовить не можете... неужели мама не пожалеет?!

Да - гостей тоже принимать не можете - тетю, например. мама - дело другое - как ты вовремя, мамочка, мне так плохо, совсем умираю, ты мне поможешь, правда?! Ну и в обморок, как только речь на неприятную тему: ох, только не сейчас, в глазах темнеет, руки холодеют, скорей валокордина, валидола или чего там.

А главное, постарайтесь мужа наедине с мамой не оставлять - нежно, но твердо.

ну ладно первый день- прошло все ок.

Далее Автор и муж на работу. Приходят с работы, а мамаша притащила туда все это "святое семейство".

автор, мы с вами!

Точно. Автор, продумывайте все варианты как тетка может оказаться у вас в квартире и готовьте на каждый случай вариант отпора. Когда ваша мама будет у вас дома тетке гораздо легче будет попасть к вам домой, ну а там и сестра появится.

Н-даааа, просто удивительно, что пишет человек казалось бы нерешительный и мягкий. Из-за недомолвок с мамой готова уже разорвать с ней отношения! А сестру решалась выгнать 3 дня...... Кажется вумен не совсем благоприятно действует на людей, раз некоторые вот так в раз готовы отказаться от родителей((((

В жизни между родными людьми часто встречается непонимание, но это не значит что нужно отказываться от близких.

Автор, вы очень жестокая по своей натуре, хотя и пытаетесь создать другой образ...

Знаете, у моей мамы есть выбор! А у меня его нет(((

дама, ну тогда можно святому семейству вызвать такси, и с почетом проводить до двери, прокашляться на них, пару раз сморкнуться и сказать - грипп обезьяний, очень заразный, так что шли бы вы домой по-хорошему, тетя.

Автор, когда мама приезжает?

Автор, крепитесь!

И не слушайте критику - всё вы правильно делаете, я бы даже сказала вы слишком мягки с мамой после того, как она вас предала и собирается предавать вновь и вновь.:(

Думаю, разговор с мамой, доброжелательный, но твёрдо выстроенный необходим, чтобы избежать подобных конфликтов в будущем и начать строить сердечные отношения без негатива и напрягов - но это должны быть отношения матери и дочери, а не мачехи с падчерицей, как сейчас.

Дама с собечкой, ПХ вам уже написали, что нужна дальнейшая стратегия, чтобы тётка и сестра не оказались в вашем доме, пока вы с мужем будете на работе. Мне кажется, достаточно предупредить об этом маму, сказать, что муж тоже против и просил не таскать табор в дом, пока никого не будет, да и вечером ему нужны покой и тишина после тяжёлой работы, а не цирк с разборками.

Это будет своеобразный тест для вашей мамы - способна ли уважать вас, вашего мужа, значимо ли для неё ваше благополучие и счастье, или вы лишь пешки в её игре по обихаживанию сестры и её семейства.

Вот вам будет однозначный сигнал о том, в каком ключе строить дальнейшие отношения с ближайшими родственниками.

Если мать наплюёт на ваши просьбы, и вечером вы обнаружите дома тётку и сестру, что же, значит, увы Автор, вас никто не уважает, с вами никто не считается, на просьбы ваши плюют, вашим домом распоряжаются вместо вас... одним словом, вас используют - делайте выводы!

С мужем отношения доверительные? Тогда договориться с ним: пусть сыграет роль Карабаса-Барабаса. Сам молчаливый, рожа недовольная.

А Вы дамочкам поясняете: терпеть никого в доме не может! Внешне приличия соблюдает конечно, а потом мне выговаривает насчет сестры: "Когда же она уберется из моего дома?" Давайте, деушки, не обострять и мужа моего не бесить. Он сам не скажет, но через меня передал. Не надо у нас дома появляться. И болею я. Мне гораздо хуже, чем сестре. (Главный посыл)

Да ладно Вам,Автор,накручивать себя. Пока мама с тетей в гостях ничего страшного не случиться, радостно принимайте родственников)))А вот когда уедут сестру на порог конечно не пускайте. И стойте на свой позиции намертво "Жить она будет в съемной квартире и точка".

ОТКАЗАТЬСЯ от матери после первой же конфликтоной ситуации.....действительно, автор, выбора у вас нет..... Силиконовые мозги вам никто не вставит

968 Гость, а вы зачем с оскорблениями лезете?

Вы что, не читали, что мать Автора позвонила её мужу и расписала, что доченька от предыдущей несчастной любви стала таким параноиком и истеричкой, потому что заигрывания сестры с мужем всерьёз принимает. Это она типа не отказалась от дочери, подло ударив под дых?

Кроме того мать Автора не сильно за дочь пеклась и раньше - Автор говорит с 17 лет одна в Москве пробивалась, и никто не почесался её ни к богатым родственникам устроить нахляву пожить, ни квартирку ей купить, а ради племянницы мать Автора и не скрывает, что душу вывернет сама и другим заставит, даже ценой покоя и счастья собственной дочери.:(((

Кроме того, мне запомнилось, что Автор писала, что за 1,5 года её замужества мать ни разу её не проведала, а резко засоборалась только когда Автор сестрицу на съёмную квартиру отселила.:(

И вообще, читайте внимательнее, никто - ни Автор, ни другие не предлагают полностью прекратить отношения с матерью.

Речь идёт о том, чтобы привест в чувство, вернуть в рамки нормальных отношений женщину, заигравшуюся в роли "мать всего семейства", и дозировать общение с ней, а после подлого звонка мужу с рассказом о прошлом собственной дочери - продуманно фильтровать, что сообщать о себе такой мамаше, а что нет.

Я не оскорбляю автора, а высказываю свое мнение. И сами читайте внимательнее - в 951 посте автор написала, что собирается полностью порвать отношения с матерью.

И вообще автор только свою позицию здесь обозначает а вы ей подпеваете хором. А если почитать что она писала в первых своих постах и что пишет сейчас - она реально неадекватна!

Автор, у меня несколько похожая ситуация, к нам тут троюродный братец приехал жить, поставив перед фактом, я не знаю, как его спровадить. А у вас вообще -жесть. По пунктам

1.нельзя ставить свой брак под удар, если исходит угроза от племянницы - нужно отправлять ее на вольные хлеба

2. не верю, что мать с вами порвет отношения. Вообще. Она может обидеться (тем более это усугубится обидой тети). Но я никогда не поверю,что из-за чужой девочки она испортит отношения с дочерью

Просто надо поговорить, дать срок, или может помочь снять комнату ей на какой-то срок. Проплатите, если есть деньги пару месяцев ей- и пусть на все четыре стороны. Только делать нужно это аккуратнентко,без скандалов.

это вы очень зря, мама есть мама. Это с тетей вашей могут отношения сильно испортиться и никогда не стать теми теплыми и душевными. А с мамой- не преувеличивайте. автор

Кстати, это очень действенно. У моего мужа есть ребенок от первого брака. Мать первое время хотела считать девочку своей внучкой, пыталась пригласить ее вместе с нами с мужем к себе на юбилей. Я четко, жестко и зло произнесла: "мама, язнать тебя перестану, если ты так сделаешь. Слов на ветер я не бросаю, и ты тоже в курсе". Больше вопросов про привести "внучка" не было, равно как и распросов про него мужа.

Автор, не позвоялйте матери так себя вести

гость 973 - ну вы и сравнили!

У автора - очернение дочери собственной матерью, трепотня о ее рошлом, а в ашем - желании вашей матери быть доброй к ребенку, чей папик теперь женат на вас. Ваша мама как раз хотела показать вашему мужу, что она доброжелательна к нему и ребенку. А вы просто шантажистка. Ваша мама ведь не бывшую жену вашего мужа приглашала на юбилей.

И у такой доброй мамы выросла такая дочка... Пути господни неисповедимы.

""И у такой доброй мамы выросла такая дочка... Пути господни неисповедимы.""

А вот такого сколько угодно. Иногда от неблагополучных дети вырастают нормальными, а у добрых - эгоисты, которые привыкли, что весь мир вертится вокруг них...

Еще чего не хватало, что мать занималась не своими родными внуками, а чужой кровью :)

Я бы на его месте развелся с тобой и наслаждался бы молодым 19летним телом :)))

Полностью согласна. В этом случае мама просто хорошая , добрая женщина

Сиди на СВОЕМ месте.

ага, моей маме вечно всех жалко :) бедных, обездоленных, детей африки, котят. Вот пусть направляет свои усилия на родных внуков :)

Интересно че там у автора происходит?) Я эту тему уже третий день читаю как детективный роман))

Автор, не пропадайте, всем интересно чем закончился визит родственников)))

Ну вообще-то это родная кровь вашего мужа. Вы, наверное и против того, чтобы ваш муж и сам с дочерью встречался?

да нет :) это же его дочь :) только не нужно ее тащить в дом моих родителей, им то это дите кто? Чужое племя, чужое семя.

Летка-Енка, а что вы такая агрессивная? у вас зуб на новую любимую жену вашего бывшего мужа?

))))

встретила я их) соплюха не пришла встречать типо занята была)))

поехали на такси- сестру на квартиру, а маму домой

маму потом отвезла на машине нашей в магазин

тетя меня поцеловала при встрече

мама всю дорогу ни слова не сказала о соплюхе

все шутит ходит и говорит, что квартира хоть и дальше от центра, но шикарная. мебель супер.

короче, мама будет жить в комнате соплюхи- пусть знает как комфортно было это ш-***-дской

Я то как раз не агрессивная, и слава Богу, мы с мужем друг у друга нынешние, никаких бывших не было. А вот вы как раз весьма агрессивно настроены против дочери мужа. И вы выше написали. что мама ваша сама хотела ребенка позвать, а не ваш муж ее навязывал вашим родителям. А вы со своей матерью разговаривали "зло" и "жестко". Так кто из нас агрессивен?

Пост выше был адресован госю 984.

Автор, так держать, не сдавайте позиций, но и бдительности не теряйте!

ВЫ НЕ БЫЛИ В ЕЕ СИТУАЦИИ

так что молчите

Ленка, у моего прошлого любимого был ребенок и я его посчитала своим родным за это и потеряла любимого- это была одна из причин

за свое надо драться!

говорю же, у меня мать очень жалостливый человек и начала сидеть переживать, что деточка растет без отца, что она ей тоже не чужая, надо звать в гости, мол, хочу на юбилей пригласить,Я выпала в осадок, честно. У деточки есть мама, отчим, родной папа с ней видится часто. С какого перепугу она несчастная- не пойму :) А поскольку моя маман очень жалостливый человек, с ней нужно разговаривать жестко. еще чего не хватало, чтбоы на юбилее в нашей семье был человек, к ней отношения не имеющий, а потом родня подходила и спрашивала, а кто эта девочка? это твоя падчерица? нах.

Мне это ребенок- по боку :) пустое место. приходит иногда в гости- муж ею занимается, ко мне не лезет. В друзья ни она ко мне, ни я к ней не навязываемся. Так и живем. А с какого фига моя мать ее внучкой будет нзывать- ума не приложу. Ладно бы мать девочки умерла бы, она жила бы с нами, тогда еще каким-то боком, допущу. А так- нечего ей делать на юбилее моей матери

расскажите?

995, завиду вашему уму

если бы я так думала то я бы никогда не потеряла самого любимого мужчину на свете(

а сейчас опять чуть мужа ссетре на отдала!

спасибо форуму и девочкам, что глаза открыли на правду! теперь мужа своего люблю и очень) Никому не отдам!

не хочу

просто мужчина меня любил и ребенка любил- он был в разводе

через ребенка мать смогла вести свои игры

Автор, если вы автор, конечно - пост 991 - с чего это вы мне рот затыкаете? Я вас не спрашивала, когда и что мне писать.Если вы не видите разницы между вашей ситуацией и ╧991 - это ваши проблемы. А с детьми драться - низко. Потому что грош цена тому мужику, который бросает ребенка ради новой ... юбки.

там была маленькая девочка

чужая девочка это всегда зло!

Автор, я просто эгоистка :) и больше всего люблю себя. Мне в соседней ветке так и написали: вы жадная эгоистичная дрянь. Да, в этом что-то есть. Я не люблю чужие проблемы, головняки не имеющие ко мне отношения. Ребенок мужа- исключительно его забота и проблема. Он пытался одно время "жить большой дружной семьей", звать его на пятничный ужин и ездить вместе в отпуска. Я чуть куском хлеба не подавилась, настала минута молчания, после этого мы поговорили на тему разделения сфер ответственности и вопрос был решен.

Все равно не поняла, как вы могли потерять любимого мужчину. Отправили его к первой жене и ребенку что ли собственными рученьками?

1) если мужчина ушел от жены и живет со мной уже несколько лет, значит, здесь ему лучше

2) чихать я хотела на тараканы в голове бывших жен

3) детей жалко, но есть специально обученные люди- детские психологи, которые могут помочь ребенку адекватно воспринять произошедшее.

4) если у бывших жен все-таки не хватает здравомыслия не портить своим детям психику своими комплексами и обидами, печально, но есть и психологи для взрослых. А если бывшие считают что никакие психологи им или их детям не нужны и лучше покультивировать в ребенке обиду на "бросившего" папу (это ведь такой удобный инструмен шантажа, особенно, финансового), значит, детям просто не повезло- они родились у тех матерей, у которых родились. Я по этому поводу чувство вины испытывать не собираюсь.

5) Если бывшие мужья не помогают детям от бывших жен - значит, бывшие жены неверно выбрали отца для своих детей

6) Если мой муж решит уйти от меня и не станет помогать ребенку или видеться с ним (ну, вдруг, я тоже лоханулась в выборе), значит, я подниму ребенка сама. Руки-ноги-голова вроде при мне. И без обид и размусоливаний :)

он был в разводе до меня

он женился на ней по залету и развелся, но дико любил ребенка

она стала водить в дом мужиком и все так сделала, что он стал бояться за ребенка. он к ней вернулся, но они очень плохо живет с ней и у знакомых спрашивал про меня, я его видела 2 года назад и сердце все же екнуло, но я его больше никогда не хочу, а когда-то любила. И любила бы всю жизнь....

но мой муж для меня лучше, он все делает для меня