Мама отправила дочь сестры жить к нам с мужем в Москву ей 19, а мужу 35

Автор, в первую, в ПЕРВУЮ очередь думайте о своей семье, а это вы и ваш муж. Потом еще добавятся ваши дети. Вот это и должно быть приоритетом в вашей жизни. Сейчас, к сожалению, ваша мама может сделать огромную глупость: она выставит вас перед вашим мужем ревнивой дурой, простите мне мой французский. Не со зла, она просто ревностно защищает по ее мнению "слабенькую" и "маленькую" девочку. Понимаете, ваша сетра для нее как МЛАДШИЙ ребенок. Это часто случается, старшие кажутся самостоятельными, а мледшим до пенсии помогают. И ничего вы лично в отношениях с мамой не измените. Посто не нервничайте, и не позволяете ей себя унижать ПРИ МУЖЕ !!! Это очень важно, ни в коем случае в эти разборки не вмешивать вашенго супруга. Вы - ХОЗЯЙКА дома, осознайте это, и свою мать предупредите, что если она хочет у вас погостить, то никаких скандалов, разборок, вы запрещаете вообще эту тему обсуждать. нужно поговориь - встретитесь с тетей на нейтральной территории и все обсудите. А сестру больше никогда не пускайте на порог своего дома, ни с тетей, ни с мамой. Шлю*хам не место в приличном доме.

892. ПХ | 25.03.2010, 10:34:56 [2489324478] ПХ

млин - ну я не согласна с Вами, мать действительно и предала и выворачивается ради родственников, но она НЕ СОЗНАТЕЛЬНо ущемляет свою дочь, ей просто кажется что ничего страшного нет, она не въехала в ситуацию и идет на поводу у своей сестры т к та ближе и больше капает ей на мзги. Мать просто заблуждается. Её можно будет переубедить. ПОТОМ. а сейчас надо просто избежать её приезда.

==============

То есть вы делите предательство на сознательное и несознательное? Хорошо и предательство матери Автора можно было бы отнести к несознательному, если бы она позвонила зятю в состоянии алкогольного опьянения, например.

Но когда человек делает это в здравом уме, я имею ввиду - разбалтывает интимные тайны дочери, пытается выставить родную дочь параноичкой, у меня нет слов.:(

К тому же Автор писала, что мать ей сказала, что не факт что сестра к мужу приставала, может он сам к ней приставал. о_О Скажите, для нормальной матери это может иметь значение кто к кому приставал? Разве нормальная мать не поможет пресечь данную ситуацию, заботясь о счастье собственного ребёнка? Ответ очевиден.:(

И не забывайте, что Автор сама в 17 лет пробивалась в Москве и ни её мать и кто другой не старался ей создать тепличные условия, как её сестре.

Где вы вообще здесь видите материнскую любовь?

Если бы Автор, писала бы не "мать" а "родственница", описывая данную ситуацию, уверена, все в один голос твердили бы что поведениые этой "родственницы" - это поведение врага, который использует Автора и не считается с его интересами.

Т.е. мне кажется вы немного необъективны именно из-за слова "мать".:)

Автор, обломайте всех сразу.

Езжайте на выходные из города.

Если только с мужем. Тогда есть шанс избежать всей этой гоп-компании :)

Мое мнение - пора вам ставить точку в этой истории. Я серьезно. все сделано, все кончено. И никакие десанты мам/теть уже не смогуть изменить ситуацию. Так зачем портить себе нервы. увидите маму, обнимете, и как только она попытается начать нравоучительную беседу - прерывайте " мама, я тебя люблю и уважаю, но это моя жизнь ,мой дом, я все решила, больше говорить об этом Не ХОЧУ. " Все. И вам должно быть все равно, что там делает эта девица, куда они ее поселят , какую квартиру купят. Вам это безразлично. "девочка" погадила вам как только могла. И фальшивые извинения сути не поменяют: попытка лечь под ващего мужа - это не детские игры, это попытка разрушить ваш брак, вашу семью. А брошенные в лицо " ты не будешь счастлива" - это злоба, неблагодарность, ненависть. И она тут же перезвонила ВАШЕМУ мужу и опять вернулась в ваш дом. Она так наглеет, потому что чувствует поддержку всей семьи, даже вашей матери. Она уверена, вас вынудят терпеть ее выходки. Так что просто Не обсуждайте ни с мамой, ни с тетей всю эту грязь. Хватит с вас этой мерзости. Вы приняли верное решение, вы были корректны и . по моему мнению, сликом добры, вы же не на улицу потаскушку выставили, а квартиру ей сняли, так она опять и опять в ваш дом рвется. Прекращайте. И запретите родственникам это обсуждать с вами, а уж тем более с вашим мужем. Вы взрослый самостоятельный человек, и вам не нужно для принятия решений одобрения мамы.

млин - да, мне кажется что предать можно и несознательно - от глупости, наивности, непонимания ситуации или по другим причинам. Вы поймите, что Автор уехала от матери и мать осталась там одна, без дочери рядом, вот она и заменила дочь на тетку , тетку приблизила очень к себе. Но это не значит что она разлюбила дочь, просто знаете как говорят про мужа с женой - ночная кукушка дневную перекукует, сейчас ситуация что "ночная кукушка" для матери - это тетка.

автор, это жестко, но правда - ваши интересы никто кроме вас защищать не будет! Мама вашей важна репутация этакой "доброй для всех" (не важно что за чужой счет), тете - пристроить хорошо дочку свою (естественно), сестренке - хорошо устроиться по жизни (не важно что за чужой счет). И всем будет наплевать, что ВАША семейная жизнь может полететь ко всем чертям (ну будет еще одна семейная легенда о том как вас в очередной раз кинули - "ах! она бедняжечка" - скажут ваши родственники и каждая пойдет по своим делам: мама к вашему папе и своему мужу, тетя тоже к себе, сестренка - как повезет, а вы останетесь одна у разбитого корыта.

Так что никаких родственников (а уж тем более их разборок) в вашем доме!!!

Я вас понимаю, но на мой взгляд не всё так просто, и проблема не в наивности матери Автора, а в том, что Автор, к сожалению, нелюбима своей матерью.:(

Никакого непонимания ситуации у сторон нет, мать Автора сразу сказала: "Ещё неизвестно, может твой муж сам к сестре приставал".

Ведь это однозначно говорит о том, что мать Автора не задумываясь жертвует счастьем родной дочери ради благополучия и удобства племянницы, а значит и сестры.

Если бы было "непонимание", то мать Автора вообще усомнилась бы, что кто-то к кому-то приставал, - ну бывают такие чистые души, им немыслимы многие вещи, но здесь другой случай, мать Автора пытается зятя обвинить в приставаниях, а дочь в глазах зятя - очернить, выставить в плохом свете.

Причина только одна: любовь к сестре и племяннице и нелюбовь к собственной дочери.:(

Вот тут однозначно не соглашусь. я сама давно живу далеко от родных, но от этого я не стала свекровь, например, ставить выше родной матери. И никакая теория кукушек не работает в случае, если есть нормальные здоровые отношения с родственниками.

Если же их нет - наХ такие отношения, т.е. свести их с чисто формальным и поверхностным, тайнами больше не делиться, чтобы вот так под дых не били подло, посещения и приезды заставить согласовывать, а не ставить перед фактом, - ну и т.д.

млин, ну Вы договоритесь так до того, что мать сознательно прям планирует чтобы дочь развести и её мужа женить на сестре. НЕт, мать просто НЕ ДОГОНЯЕТ ситуацию, но не будем спорить, мы ж не знаем этих женщин, и так и сяк может быть, в жизни вообще ВСЁ может быть. Я бы просто не стала так настраивать Автора потив матери потому , что хоть все НА ЭТОЙ ветке и говорят, что муж это всё, а мать - так.. по жизни иногда получается очень даже наоборот со временем получается. Мать отсекать от себя жестко и навсегда - неправильно. Но разобраться в отношениях с ней , перейти на новый уровень общения и взаимопонимания - надо.

чего-то автор пропала.

Не надоело вам еще это тупое разводилово?)))

автор, по-моему, чтобы избежать всех разборок и объяснений, веское слово должен сказать ваш муж: это МОЯ квартира, и я хочу в ней жить только со своей женой. И всё - дискуссия окончена. А дальше пусть из пустого в порожнее переливают, сколько им влезет.

Читать лень, но уж лучше бы ентому пЁрлу быть разводкой :) Таких дубовых авториц не бывает в природе :)

да еще и в 30-ник! дело дрянь :) автор, пиши лучше, что развела :) Только это тебя спасет в глазах общественности :)

да угомонитесь вы,либо пишите по теме,либо потеряйтесь..

Идите в баню, пигалицы. Вырастете и узнаете, что в жизни бывает все.

Просто мамаша хочет быть хорошей всем, кроме родной дочи, у меня так же.

+100 у меня так же. И причем она действительно не догоняет почему все вокруг ее считают самой-самой-самой, а родная дочь тут какие-то обиды высказывает... и это не лечиться никогда :(

ПХ, неважно совершает ли мамаша эти поступки из-за нелюбви к дочери или просто по дурости - важен результат. Ну представьте - вы берете кипящий чайник, а у него отрывается ручка. И вы обвариваетесь кипятком. Ваши действия какие - нужно лечить ожог. А случайно ручка оторвалась или ее кто-то отвинтил - это потом разберетесь. Ваша первая задача - немедленно заняться лечением последствий.

Так и тут - никто из присутствующих не посоветовал автору немедленно ругаться с матерью и прекратить всяческие с ней отношения. Нет. Ей все, в один голос советуют - отменить приезд матери сославшись на здоровье, занятость, что угодно. Если она отменит приезд матери, значит сестре придется жить отдельно, обустраиваться, страсти перекипят, и автор сможет по-пржнему общаться с матушкой.

Но то что мать поступила подло, обсуждая с мужем прежнюю неудачную любовь автора - это действительно удар поддых. Потому что у него это в голове непременно засядет, и пусть не сейчас, а через несколько лет он сам назовет ее истеричкой, скажет - даже твоя мать так считает.

Сознательно или бессознательно, мать нанесла дочери очень сильный удар.

Автор, еще раз: запретите им сейчас приезжать, скажите, что у вас заразный грипп, и врачи настаивают на покое и постельном режиме.

Коломбина выше посоветовала вообще уехать из города.

Было бы отлично. Но я почему-то уверена, что у сестренки есть ключи. И когда муж с женой вернутся, застанут в квартире весь колхоз.

С них еще станет - они наготовят вкусной еды, напекут пирогов, постирают мужу трусы и носки, поменяют, выстирают и выгладят постельное белье, а муж и не поймет, чем автор вообще недовольна.

ну где же автор.неужели поехала родственников встречать.

А это, кстати, идея...

Гони ее, дурочка. Не нужно ее присутствие в вашем доме! СРОЧНО!!!!!!!!

Автор, как вы там?

Афтыр, похоже, придумывает сценарий для очередной части сериала , которая будет называться " Тётя Мотя приехала!".

...похоже, сериал будет длинным...

Так они только в субботу вроде приезжают

"Здравствуйте, я ваша Тетя"

Девочки, простите, но не было выхода в интернет. Все сейчас прочитаю.

Завтра, в 12 мама с тетей будут в Москве. Муж я уже все сказала и я на нашей с мужем машине встречу их и отвезу к сестре, а маму потом к себе.

Автор, а муж с вами поедет?

Вот и правильно, всех по своим домам, нечего незваными гостями шастать!

Автор! Читаю Вас с начала, но не писала до этого. Девчонки молодцы, правильно Вас сориентировали! Восхищаюсь Вашей решительностью. Здесь часто заводят форумы, просят, вроде бы; совета, а на самом деле мямлят, ноют, но вовсе не собираются реально им следовать. Вы же восхитили меня своей решительностью, ДЕЙСТВИЕМ. Молодец! Сама дочь авторитарной мамы, я знаю, что такое родительский натиск, поэтому желаю Вам удачи и не уступайте! Я бы еще, на Вашем месте, озвучила перет тетей и мамой (только обязательно перед ОБЕИМИ!!!) то, что сестра говорила о Вашем и ее отце, т.е., четко покажите, что тетина семья, оказывается, всегда держала камень за пазухой, поэтому всем покаянных речам Вы верить не будете и решения своего не измените. Начинается новый виток в Ваших отношениях с семьей, Вам нужно показать, что с Вами должно считаться, и прощать неблагодарность Вы не будете никогда и ни на каких условиях. Поэтому удачи и держитесь!

...И совет поменяться мобильниками с мужем или сменить ЕГО симку очень, очень хорош: не исключено, что ВСЕ три Ваших родственницы будут названивать ему и пытаться воздействовать на Вас через него.

И моя такая же. Помню, даже в детстве и подростковом возрасте она, желая повеселить гостей, рассказывала о моих ляпах, недостатках, проколах, причем, о таких, о которых, вообще, не говорят. Даже ее подруги говорили, мол, что же ты делаешь, тебе гости дороже дочери, разве не видишь, что ей неприятно, стыдно? Например, весело рассказала при гостях, что, мол, отец сам узнал о том, что я стала девушкой, потому что я забыла в ванной прокладку...Помню, гости не знали, куда деваться от стыда, а ей хоть бы что! Могла очень жестоко высмеять меня, и ВСЕГДА норовила сделать это публично. И это при фанатичной, можно сказать, любви к единственной дочери! Как я ее ненавидела за это! Поняла, что, все-таки, люблю ее, только, когда уехала очень далеко. Но близости душевной у нас не было и нет.

Автор, и еще. Лучше, чтобы с Вами встречать маму-тетю поехала и сестрица. А то может, пока ВЫ на вокзал мотаетесь, приехать к Вам и позвонить, мол я у тебя, подъезжайте. Ни-фи-га! И мужа никуда не берите, не надо ему этих бабских разборок. Но сказать, что он с самого начала был не в восторге от того, что родственница жила с ними, нужно. Чтобы не думали, что могут взять его в союзники.

Муж будет на работе

Nisa, вы правы!

Автор - перед встречей примите что-нить успокаивающее, легкий транквилизатор, чтобы не сорваться.И будьте готовы к тому, чтобы высадить всю родню на улице - боюсь, будут прессовать. Удачи и душевной твердости!

Ну и славненько. Автор, выпейте успокоительного (обязательно!), продумайте вашу речь и не выплескивайте все обиды - могут сразу "просечь ваши больные места" и начать это использовать. Говорите просто, без истерик и надрывов. "Да, слышала такой разговор, да прощаю, но к себе не пущу (НИКОГДА!!!!), решайте проблему с жильем сами (я уже чес смогла, тем помогла)".

Не тушуйтесь. Вы все сделали правильно. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в мотивы вашего поступка и все разговоры про вашу личную жизнь с мужем пресекайте на корню. Удачи.

Ха, одни и те же мысли про успокаивающее. Но это надо сделать, потому что разборки все таки будут :( А нужно иметь холодное сердце, светлую голову и чистые руки

Автор, Nisa абсолютно права, вы должны оградить мужа от звонков и посигательств родственников. Смените ему симку или заблокируйте номера родственников в его телефоне, что бы они не могли до него дозвониться.....

Автор, тут девочки правильно напомнили - отберите у сестры ключи, а потом или замок поменяйте или новый дополнительный рядом поставьте. Никто не знает, что она может выкинуть вам в отместку. Это сейчас она в шоке, потом отойдёт и боюсь как бы планы мести не начала вынашивать.:(

Матери желательно чётко объяснить, что рассказывать мужу о вашем предыдущем любовном опыте и выставлять вас в его глазах параноидальной глупышкой - есть подлое предательство и больше вы такого от неё не потерпите, ещё один такой "наивный" способ надавить на вас через мужа и угрожайте ей разрывом отношений.

Также лучше всего было бы сразу пресечь попытки матери поговорить о сестре - скажите что вы надеялись, что мать приехала вас повидать, а не решать за ваш счёт проблемы тёти и сестры, попросите закрыть эту тему и с вами её не обсуждать.

Ну, а самое главное, Автор, если вы хотите сохранить свой брак, жёстко запретите звонить вашему мужу по поводу тёти, сестры и прочей чехарды - скажите им всем, что муж сам недоволен, когда его дергают и грузят этой темой. Лучшим выходом мне видится смена сим-карты мужа, как тут раньше уже девочки посоветовали, ну и самое собой, его новый номер вы обязательно "забудете" сказать матери, тёте, сестре и т.д. Если они как-нибудь вам скажут, что никак не могут дозвониться до мужа - деланно удивитесь, дескать, а зачем он вам понадобился, если что надо - всегда сообщайте через меня, я же его жена, вы что, забыли?:)))

Короче нужен фильтр, барьер между роднёй и мужем.

Автор, я на самом деле считаю, что родне необязательно знать мобильный номер мужа, как по мне, если бы мужа хоть раз дернули в семейные разборки за моей спиной - я бы отбила раз и навсегда охоту ещё хоть раз так сделать. Мне совсем не хочется терять свой авторитет в глазах мужа, чтобы он решил, что мои же собственные родственники, например, пытаются мной манипулировать и действовать в обход меня, втягивая его в свои проблемы.:(

А, и ещё, вот что. Автор, как только ваша мама начнёт атаковать вас по поводу сестры (а мне кажется она начнёт сразу же, как сядет к вам в машину), выслушайте её тираду с улыбкой и скажите:

"Спасибо, мама, сегодня мне уже лучше! Это так трогательно, что ты волнуешься о моём здоровье, ведь каждая нормальная мать в первую очередь печётся о здоровье и счастье своего ребёнка!"

Если она немного заигралась, защищая тётю, то этот ответ вернёт её с небес на землю и она переключится на вас и ваши проблемы, а если тётя - это единственное что её вообще волнует в жизни - ваш ответ её хотя бы пристыдит и покажет, что вы всё прекрасно понимаете.

933. Nissa | 26.03.2010, 15:42:56 [1094607749]

Автор! Читаю Вас с начала, но не писала до этого. Девчонки молодцы, правильно Вас сориентировали! Восхищаюсь Вашей решительностью. Здесь часто заводят форумы, просят, вроде бы; совета, а на самом деле мямлят, ноют, но вовсе не собираются реально им следовать. Вы же восхитили меня своей решительностью, ДЕЙСТВИЕМ. Молодец!

Вот и я о том же. Автор меня подкупила тем, что взялась таки разруливать эту ситуацию, а не ждать у моря погоды. И главное КАК взялась! Умничка! Представляю себя на ее месте, уж я бы этой сестрице косы-то повыдергала)))

думаю я бы мамаше сказала на то, что она приедет и остановится... если приезжает ко мне- милости прошу. Если же устраивать судьбу сестры и племянницы- к ним.

Поскольку такую постановку вопроса: все для сестры и ее семейства считаю оскорбительной.

Меня вообще заинтересовала эта привязанность. Корни то в чем? То что младше сестра- не аргумент. Что такое в жизни произошло. что она как буд то сестре за что то долг отдает?

Моя бабушка очень над моей двоеродной сестрой тряслась. И помогала финансово и до школы воспитывала и т.д..

Моя мама на такое обижалась... потом выяснилось, что когда тетушка была беременная и не замужняя, бабушка пыталась выкидыш что бы был. Выкидыш не вышел. А сестренка родилась 7 месячная. Со здоровьем все ок...Но вот бабушка себя считала виноватой и пыталась искупить

Узнайте историю вашей семьи.

Хотя я не понимаю, как можно чужую девку на шею посадить. она ведь не платила за квартиру. А за еду?... маразм какой-то.

Съэкономить на дочке.

Я так понимаю она и тетка не неслись в Москву автору квартиру покупать?

Я бы всю эту компашку послала бы

Автор, там выше предложили заговорить с матерью и теткой о том, как тетин семья относится к Вашему отцу, со слов Вашей кузины. Думаю, это хорошая мысль: надо передать слова сестрицы о том, что Ваш отец эксплуатирует ее отца и спросить, это ее личное мнение или мнение всей семьи? Ну и пообещать предупридить папу о том, что, возможно, родственничек мечтает оттяпать у него бизнес, как его дочурка - у Вас мужа.

предупридить=предупрЕдить

Автор, точно! Про папу не забудьте упомянуть! Нехай и ваша мама встрепенется и почувствует угрозу благосостоянию своему, а не только вы. Одно дело быть доброй богатой тетушкой, делающей с высока красивые жесты, а с другой - реальной кандидаткой на распил имущества с подачи молодой амбициозной нахалки

транквилизаторы советуете когда автор за рулем будет ? Совсем что ли ? И еще Автор, вам бы иметь ключи от съемной квартиры, а то приедете туда, а там закрыто и нет никого и поедете все к вам домой...

949, ПРАВДУ ГОВОРИТЕ(((

они и такое могут устроить!

Если мама меня не поймет, то выход только один- разрыв отношений с мамо((( очень больно