не хочу видеть у себя дома детей от первого брака!!

нестыковочка... я росла и росту в полной счастливой семье с любящими мамой и папой. Но, как выясняется, все мои восточные корни виноваты :)

Ой, Мешугат, а я вот помню, как вы писали, что у вас есть младший брат, его любят и балуют до сих пор, а вас так никогда не любили и не баловали. Так может быть, вот где корни вашей ревности к ребенку? Родители вам недодали любви из-за того, что сына любили больше.

нее, я не могла написать, что меня не любили, ибо это была бы неправда. Меня любили - объективно и субъективно. Если моя сестра закатывала скандалы родителям, мол, вы меня не любите, у меня такого не было :) ПРосто брата баловали больше, и спросу с него было всегда меньше :)

Но вы же наверняка ему завидовали. И сейчас вы хотите таких отношений, чтобы для мужчины вы были единственным человеком, которого он любит. Может быть, это желание родом из детства?

Просто у меня была похожая ситуация - я и младший брат. Любить-то меня любили, но его баловали несравнимо больше. Как вы писали о своем "Он же мааленький". В результате во взрослую жизнь я вошла с кучей комплексов недолюбленного ребенка. Но я их в себе со временем изжила, а у вас не получается.

Эх, девочки , я давно писала (еще на другой ветке), что у НЖ и Машугат есть психологические проблемы. Уж больно у них взгляд на жизнь экзотический. Прроблемы нашлись ( или придумались ). Нездоровым это все выглядит. Даже осуждению не поддается, только, пожалуй, лечению.

НЖ, раскажите, если не сложно. Ваш папа сейчас доволен жизнью? Благодарен Вам за усердие по организации его одиночества? Я понимаю, что проявление юношеского эгоизма - почти норма, но интересно, могут ли одинокие родители принять его.

Странно, НЖ, вы же сами в постах призываете гнать детей от первых браков подальше от новой семьи отца. А еще лучше, по-вашему - пусть мужчина, создавая отношения с новой женщиной - совсем вычеркнет их из жизни. Так получается, что вы сами - дитя первого брака своего отца, который после вашей мамы несколько раз пытался создать брак с другими женщинами. Значит, следуя вашим убеждениям - он тоже должен был забыть вас, лишить любыми способами, пусть даже через суд, своей материальной и моральной поддержки, сделать дарственную на свое имущество другой женщине (чтобы вам не досталось), не считать вас более своей семьей, и гнать вас той самой "поганой метлой" от каждой его новой пассии??? Он так и делал? Или он оказался "отстойным мужиком и лохом", продолжающим любить дочку?

Мда, почитаешь и понимаешь, что большинство не этой ветке нуждается в долгом лечении у психотерапевта (а некоторые у психиатра). Серьезно, девочки.:((((( Нелеченная психика - большие проблемы в будущем у вашего мужа и ваших детей.:(((( Может не стоит откладывать начало лечения?

Точно. Лечиться надо от глупых поступков, таких как связывание своей судьбы с алименщиками, если бы повернуть все назад, ни за что бы не вышла за хвостатого, тысячу раз пожалела об этом.

НЖ, на Ваш пост 925 отвечу, хотя и не очень хочется.

Вышла замуж в 19 лет, мужу было 27. Развелся он до мнея, причиной развода никогда не интересовалась.После свадьбы жили в моей квартире на Курской вместе с моей бабушкой. Квартира большая, живем до сих пор там.У мужа была и есть своя кооперативная на Пролетарке. В ней живет 3-ИЙ сын.

Муж-был летчиком, работал на международных авиалиниях, а родители мои-переводчики, всю жизнь прожили в Японии.

Как видите, проблем с деньгами не былдо,сколько он отдавал жене-не знаю.

Никто меня никогда не эксплуатировал, все знали, что институт сложный.Только все помогали. Свекровь даже за меня курсовые делала.

Его детей ввела в наш дом моя мудрая свекровь. Сначала вместе учились печь сладкие пирожки, борщи. Гуляли. Потом смотрели видик с мультиками, потом осваивали компьютер, потом мальчишки ремонтировали вместе с мужем машину, учились ездить на ней. И все время вместе. Ребята сами потом уже к нам приезжали.

Первого нашего ребенка я родила после института, а через 5 лет еще двойню- мальчика и девочку. В соревновании по рождаемости не принимала. Старшие мальчишки очень радовали двойне.

Никаких тарелок по квартире не летало.

Женщина должна всегда знать ,что она должна быть мудрой, чего у Вас нет.

Вам не кажется, что каждый человек мудр по своему? Своей мудростью?

Мне лично не кажется мудрым, что свекровь единолично принимает решение вводить в дом детей от первого брака своего сына. Притом, что этот дом по сути его домой не является. Я представляю, каково было бабушке в этой суете, ну да бог с ним, тем не о том.

Я бы никогда не позволила своей свекрови принимать такое судьбоносное решение, которое касается исключительно двоих.

Я не оспариваю Ваше право называться мудрой женщиной (хотя бы в силу прожитых лет и жизненного опыта), но не стоит претендовать на истину в последней инстанции.

962 , я рада за вас, что все сложилось хорошо. Только вот если бы моя свекровь ввела в мою квартиру детей моего мужа от предыдущих браков....хм....

Не Я, спасибо огромное за вашу историю!!!! Я относительно поздно вышла замуж, под 30, очень люблю детей, но наверно троих уже не успею...а родила бы с удовольствием...У мужа тоже двое от первой жены. Свекровь у меня особо в дела не лезет, но она прекрасно знает, как я люблю ее сына, потому что вместе с ним пережили много трудностей...и не растеряли ни любовь ни уважение друг к другу...поэтому за нашу семью свекровь спокойна, муж говорит, я всегда у нее на устах, как дочка :))), бывает с ней даже секретничаем вдвоем о чем-то безобидном. Оба любим одного мужчину :))) Для детей мужа мой дом всегда открыт, как и у вас. Здоровья вам, и удачи!

Мудрая свекровь объединит миром и любовью близких людей своего сына, а не будет подкидывать дровишек в огонь вражды и ссор между ними.

Вы зачем тягаетесь с умными и душевными людьми, злобным и недалёким ессно нечего вынести из рассказа.

Здоровья Вам и радости, хоть и не Я)), но видно, что настоящий человек.

))))), найт, я раньше любила ваши посты, сейчас совсем не вижу вас на форуме???

вы не пробовали зарабатывать на жизнь постановкой диагнозов? Уверена, вы заработали бы кучу денег :) как клиники современные частные, к которым только попади- окажешься болен всем, включая родовые колики и болезнь коленной чашечки :)

если бы я жила в ее доме- то тогда да, кто платит, тот и заказывает музыку, и нужно все таки блюсти субординацию. А если бы в мой дом моя свекровь начала бы "вводить" деток от первого брака мужа - это сильно бы сказалось бы на наших добрых и родственных отношениях с ней. Причем кардинальным образом.

а еще можно держать нейтралитет со свекровью и не позволять ей вмешиваться в жизнь молодой пары :)

Душечка, а Вам где злость мерещится? И с кем я тягаюсь? Вы хоть ветку читайте, оно полезно, знаете ли. Чтобы с ярлыками не промахиваться :) Как говорит моя племяшка, Вы сейчас в лужу пукнули :)

Да ладно бы в её дом. Ато квартира бабушки, но кого вводить решает свекровь :) Бедная бабушка, не дай бог дожить, чтобы в дом чужие люди в чайхану превратили. На старости лет

Ну может у неЯ покорный рабский менталитет? Подчиняться старшим там, делать то, что мать мужа говорит, кланяться в ножки деткам от первого брака? Тогда понятно, почему свекровка в квартиру бабки неЯ приводила весь выводок детей от первого брака (дабы знала вторая невестка свое место и не дай Бог не обидела кровиночек), пирожки-борщи пекла (читай хозяйничала на кухне, демонстрировала, что жена сыночки ниче готовить не умеет, досталась ему неумеха).

ну а что Вы удивляетесь? Написано же - родители в Японии, бабуля скорее всего уже пожилая была. Молодая девочка, воспитанная в лучших традициях домостроя (женщина должна! женщина обязана!) Вот там свекровь и не зевала. Хорошо, что хоть квартиру на малышей мужа не заставила переписать. Ато и такое бывает.

А в итоге неЯ оказалась в выигрыше по жизни и не подорвала психику. Прямой профит.

Спасибо, спасибо!:) Я бываю, но меньше, чем раньше, да и тем интересных как-то меньше стало.:(

А еще лучше - как у НЖ, ее муж, насколько помню, и от мамы своей полностью отказался заодно, и не общается, все ради новой жены. Ему было проще отказаться от матери, чем налаживать между ними отношения.

Когда душа наполнена любовью - ее на всех хватит, тем более на своих самых близких и родных людей, которых не выбирают. А когда душа опустошена - тогда людей начинает трясти от ненависти даже к людям за тыщи километров. Разрушать, отказываться, вычеркивать из жизни близких людей - это просто. А вот наладить мир в душах тех, за кого ты в ответе - это конечно, тяжесть для некоторых неподъемная.

БРАВО и не Я, и ее свекрови, они просто сделали шаги навстречу друг другу, потому что и не Я, и свекровь, и эти дети - все они искренне любили одного мужчину - мужа, сына, отца. И эта общая любовь их не разрушила, а только соединила.

Мама это святое :) если не пытается разрушить брак и активно не вмешивается в жизнь молодой семьи, не пытается навязать свои устои. С кем с кем, а со свекровью мне очень повезло.

Гость 979- сколько пафоса. Панегрики и оды писать не пробовали?

она заставила купить каждой кровиночке по квартирке.

Кстати, а что с первой женой автора случилось? Она как-то выпала из обомы рассказа. Небось свекровь и с ней сдружила новую жену? Ой, наверное это потом где-нибудь в Узбекистане было с их многоженством: жена старшая (ее можно сослать в дальний аул за ненадобностью), жена любимая (с ней можно жить и любиться). Тогда верю и все сходится- там все под каблуком свекрухи ходят

Бедолаги вы, "ненавидящие".:(((( Ну какой смысл в этом? Вот пытаетесь вы перетянуть одеяло целиком на себя, показать "кто в доме хозяин", лишить близкого человека - мужа всех его других привязанностей, чтобы быть для него"центром Вселенной", а зачем? Вы ни его счастливей не сделаете, ни сами не станете.:((( Ну непохожи вы на счастливых людей АБСОЛЮТНО! Ищите проблемы в себе и устраняйте их - ради своего будущего, будущего своего мужа и своих детей.

У меня свекровь интеллигентнейшая женщина. Пример для меня во многих смыслах. И я не представляю себе, чтобы она вот как-то взяла и ввела ко мне домой кого-то. Тем более, в дом моих родителей , бабушки и т.д. Однозначно это было бы оговорено, но я не представляю, чтобы она взяла и попыталась таким оригинальным способом всех "объединить", а ой ли надо? Да, любят одного мужчину, но что должны быть крайности? Или война до гробовой доски или гопом хороводы водить в доме бабушки? Третьего не дано? Нормального человеческого общения.

О, как познавательно, дамы. Как я и предполагала, у Мешугаат и НЖ все проблемы - родом из детства. Только не надо рассказывать, что проблем нет и вы себя так любите, что все для себя любимой делаете. Когда трясет от ребенка любимого человека только по той причине, что он, этот ребенок, имеет наглость существовать на этом свете, то это, знаете, любовью к себе и не пахнет. Это изощренное садо-мазо какое-то.

НЖ вот с детства была человеком, которому мало того, чтобы у него что-то было - обязательно надо, чтобы у других этого не было. И она только по себе других судит. Вообще тоже помню, как она говорила про родителей (якобы все их с мужем нажитое записано на ее родителей, чтобы "кровиночкам" не досталось"). А вообще присоединяюсь к вопросу - благодарен ли папа НЖ дочке за то, что она лишила его возможности создать семью с другой женщиной и быть счастливым не только отцом, но и мужем, мужчиной?

А у Мешугаат, выросшей в семье, где любили больше брата (не отпирайтесь - вы про это писали, просто лень искать), логика другая - ОПЯТЬ НЕ МНЕ????

Грустно, девушки. Но очень предсказуемо.

Настоящая кое-кто, если следовать вашей логике, то страшно представить какие "моральные уроды" вырастут из детей разведенных родителей :) отцы которых любят младщих детей от второго брака, больше чем их. Чьи отцы не платят алименты и вообще забывают, что у них есть детки. Гы

Мари, так может "хороводы" - это как раз для этой семьи и есть нормальное человеческое общение и все этим довольны. А что плохого, когда в ОБЩЕМ доме собираются близкие люди, которым нравится общаться друг с другом. Так бывает, хотя некоторым это не понять и даже трудно представить. А много родственников, большая семья - это очень хорошо для психологического комфорта детей.

Не устану повторять, что многое зависит все таки от обстоятельств, от материального положения, от отношений между мужем и женой и многого другого, для того чтобы решить прини мать детей мужа в своём домеили нет. Конечно, каждой женщине не хочется это делать во вред своей семье. Я приняла мужа ребенка в своем доме. В подробности вдаваться не буду. Но итог таков, что муж в один прекрасным момент заявил, чтобы мои родители не появлялись у меня в доме, дескать это может не понравится его доче. Поэтому , Мешугаат я на вашей стороне. Жалеть коня-погубить себя. Но и портить себе нервы из за того что где то есть ребенок не стоит.

Найт, да я не спорю. Но зачем преподносить это как единственно правильный вариант? У людей могут не совпадать темпераменты, в конце концов. И кто-то ответит на вопрос, почему считается нормальным факт, что свекровь принимает решение вести ватагу в дом бабушки (собственно не спрашивая на то согласия)

Мешугат, у вас потрясающий склад ума - вы в любой человеческой истории найдете только грязь. А что не найдете - то присочините, причем такие извращенные страсти, какие и придумать-то сложно.

Просто когда человек сам с собой не в ладу, для него важно знать что у других все тоже плохо...тогда ему легче... Вам расскажи историю о жизни святых - вы и там найдете изьяны, потому что не допускаете мысли, что как это - люди жили совсем совсем без ненависти??? Пишите и сочиняйте еще, Мешугат - психотерапевтам тоже надо как-то жить.

Meshugaat, дело не столько в разводе родителей, а в том, как родители себя поведут, чтобы у детей не было комплексов родом из детства. И как поведут себя выросшие дети - смогут преодолеть свои комплексы или будут их холить и лелеять. И вообще, я бы больше переживала о детях, чьи мамы. будучи беременными, жили негативными эмоциями, а затем, когда дети росли, лишили их других близких людей. Вот это действительно не слишком счастливые дети. А развод - это всего лишь жизненное явление и встречается часто, соответственно и детей из неполных семей полно, однако ж монстры из них вырастают не часто - для этого надо определенные условия создать.

Мешугаат, вы вообще понимаете смысл словосочетания "моральный урод"? Вырастут люди с большими тараканами, которых в лучшем случае удастся извести. В худшем - увы.

990, +1

Мари, вы понимаете все буквально. Не Я скорее всего имела ввиду, что свекровь не тупо привела детей, а создала условия и повод, чтобы дети вошли в семью спокойно и без напряга с какой либо стороны - действительно мудрая и тактичная женщина!

Найт, я читаю то, что написано. Там ни слова о том, что свекровь подвела к этому решению автора.

Зато слово "ввела" прямо резануло.

Сразу вспоминается

- Пусть войдёт

- Войдите!

за кадром звучит заунывный мотив "встаньте, дети, встаньте в круг"

)))))))))

Да и дом, в котором живет семья уже является общим семейным домом и совершенно неважно кому он принадлежиит по документам. Лично мое мнение, что в настоящей дружной семье не бывает "твое" и "мое", а бывает "наше" (по крайней мере пока семья существует).

Meshugaat и НЖ. Я вас поздравляю.. вы выбрали редкостное ***** в мужья,если есть у вас сыновья, то вам не завидую.. ну что они могут при таких мамашах и папашах понять в жизни, только повторить судьбу их гавняных отцов.. Удачи вашим мужьям и сыновьям, не дай бог они у вас есть,рожайте лучше баб.. ну какие у вас выйдут сыновья, все в папаш их,перекати поле, которые детей своих бросают

Мари, видите как по разному каждый понимает одно и то же слово. Для меня слово "ввела" означало то, что я написала выше и ничуть не резануло.:)

Наконец-то хоть кто-то это озвучил. Спасибо, Найт, если честно, даже объяснять это было неохота. Если бы свекровь нагло вламывалась в квартиру, как тут насочиняли - вряд ли автор этой истории спустя 40 лет признавалась в искренней любви и уважении к этой женщине. Время в любом случае расставляет все по местам.

Найт. Теоретически Вы правы. Однако это относится к имуществу мужа и жены. А не бабушек, дедушек, пап и мам молодожёнов. Бабушка взяла к себе жить молодую семью, это её решение. Как Вы полагаете, нужно ли учесть её решение при желании свекрови кго-то в ввести :)

Погуляйте по темам, полно дискуссий правильно ли молодым жить с родителями. А тут ещё и совершенно посторонние этой бабуле люди устраивают дома свои игры в миротворцев. Не умно, ИМХО

Я тоже сразу поняла "ввела" - однозначно как "постепенно и тактично дала детям и новой жене отца стать друзьями, а не врагами", что-то типа этого, смысл в этом.

Мне кажется, что женщины, ненавидящие детей мужа от первого брака, либо очень молоды, либо плохо материально обеспечены, либо жутко закомплексованы и поэтому несчастны. С мужчинами, в угоду новым женом забывающим своих детей, дело обстоит хуже. Жен мужчины любят эгоистично - жены обеспечивают им удовольствие и жизненный комфорт, а вот любовь к детям требует бескорыстности, так как детям надо больше давать прежде чем получить. Поэтому мужчины, не умеющие любить детей, на мой взгляд, не умеют любить вообще. Жаль жен таких мужчин.:(((