не хочу видеть у себя дома детей от первого брака!!

Это я, Арина. Просто зарегистрировалась.

так вот, прошу вас не сравнивать значимость детей родных и любовниц. мне 30 лет и я говорю не просто так а исходя из собственного жизненного опыта.

3 года назад у меня были серьезные отношения с разведенным молодым человеком, у которого от первого брака был сынишка 5 летний.

и я не просто не видела ничего плохого в том что он видится с сыном, я сама не однократно настаивала на том чтоб приводил к нам домой ребенка, и совсем не чувствовала себя в чем то ущемленной.

нужно быть понимающей, а не эгоистичной, как автор

а по поводу вышеперечисленных минусов- не нужно утрировать!!!

если она создала семью с человеком о недостатках которого знала заведомо - значит должна либо терпеть молча в тряпочку, либо помогать исправиться!!!

автор я считаю вы полностью правы ! у меня такая же ситуация только вот мой муж приводит домой и с этим уже нечего не поделаешь .....

Это мой пост 575. Потому что это родные брат и сестра по отцу, если вам непонятно.. родные, еще раз повторяю и отец их хочет, чтобы у них были нормальные отношения в дальнейшем, ведь это его дети и он тоже имеет право голоса.

Рыбка, вы не переводите.

1. Любить нужно со всеми минусами. Алкаша, который на голубом глазу колотит жену и детей тоже нужно любить, принимать, холить и лелеять?

2. Любить всех родных мужу людей? Свекровь опустим :) Любовниц оставим :) Ведь любовницу муж может искренне любить,ее тоже нужно любить и принимать?

Извините, но как-то вы очень наивно рассуждаете. Пусть вам и тридцать

[quote="ГостьПотому что это родные брат и сестра по отцу, если вам непонятно.. родные, еще раз повторяю и отец их хочет, чтобы у них были нормальные отношения в дальнейшем, ведь это его дети и он тоже имеет право голоса.[/quote]

родные если папа и мама у них общие. А так родные наполовину,т.е.полуродные :)Так что приравнивать полуродного брата и сестру, растущего в чужой семье к родному, с которым живешь под одной крышей - глупо

Потому, что собираясь жениться, мужчина видит, что ему "светит", и если у его избранницы есть дети, то у него есть выбор: жениться на ней, с детьми, или поматросить и бросить..... А женщина выходит замуж за мужчину, зная, что его детки от первого брака живут с его бывшей женой, то бишь с родной мамашей, и никто не грозит ей перед браком, перспективой быть нянькой чужим детям!!! Что ж тут непонятного???

Не иронизируйте.... В моём случае было именно так: Ребенок скучал и тянулся к отцу, а его маменька дома науськивала, что надо делать в доме папы!!!! Надо орать, психовать, не убирать на собой игрушки, не кушать что дают, а требовать чего-то невероятного..... и соответственно рассказывать маме, реакцию папы с тётей, и если они будут тебя ругать дорогой, УУУх я им покажу!!!!

Это смешно звучит, но это правда, и сам ребенок неоднократно повторял это. Он же ребёнок, он же доверяет маме, считает , что она во всем и всегда права, а эта *** использовала собственное чадо, в качестве оружия против новой семьи БМ.

А я знаю мужиков, которые и в третий и в четвертый раз женаты, во была песня для его последней жены, когда все отпрыски разом заявлялись, предположим папу с Днем рождения поздравить))Ну что делать, знала за кого шла и надо было подобное предполагать.

родные если папа и мама у них общие. А так родные наполовину,т.е.полуродные :)Так что приравнивать полуродного брата и сестру, растущего в чужой семье к родному, с которым живешь под одной крышей - глупо

Ну знате ли, а когда женщина выходит замуж с ребенком от первого брака и во втором рожает и все они под одной крышей живут и общаются и тоже полуродные, то в этом случае значит можно общаться как родным? Этак легко любой вариант в свою сторону повернуть. А в чем разница-то? Там папа один, тут мама одна у них, по сути одинаково.

610, ой да ладно.

Я вот тоже вышла за разведённого, но такой дурдом только на форуме вижу.

И правильно выше написали, что женщина выходит за мужчину, а не за его ошибки молодости. И сто раз верно, что нужно это обсуждать до брака

Мари ,ну согласитесь некрасиво называть детей ошибками молодости, они ни в чем не виноваты. В конце концов это про жену можно сказать, что она-ошибка молодости, но дети-то.. это, уж извиняюсь, не в какие ворота не лезет. И мужик получается может так всю жизнь ошибаться, не только в молодости. Раз ошибся, потом еще раз ошибся и еще раз.. Этак количество ошибок переваливает за грани разумного.

И очень мне не нравится, когда мужики начинают из себя ангелов делать, я такой бедный несчастный и она меня окрутила и ребенка я не хотел и т.д. и т.п. (ну тут во всех постах новых жен такая история как под копирку и самое главное, только со слов мужа.. проверить данный факт не представляется возможным). Не по-мужски все это.. По мне надо просто сказать, я ее любил в свое время, но вот так сложилось, что я полюбил тебя, жизнь идет и все меняется, не всегда мы можем сохранить чувства в браке.Наверное и моя вина была тоже в этом. И бывшей также сказать,и ребенку, ну если он уже взрослый, по крайней мере честно. А тут какие-то мерзкие оправдывания и сваливания все на бывшую жену.. фу, противно даже читать, ну и мужики пошли нонче.

Ну я вообще-то бывших жён и и мела в виду, наверное просто некорректно выразилась. Я под впечатлением другой ветки :)

Я подпишусь под каждым Вашим словом, точнее и не скажешь.

А беда в том, что мужчины предпочитают уклоняться от объяснений, надеясь на авось. И каждый в итоге (и БЖ, и НЖ, и дети) вынуждены довольствоваться исключительно своими домыслами. Что имеем на выходе - сами видите.

Это да.. мужики у нас страсть как не любят всех этих разборок и выяснений отношений.Ему все кажется, что как-нибудь все самой собой рассосется и все помирятся и будут жить дружно и весело и умрут в один день))как в сказке))Я вот тоже иногда думаю, у некоторых из них наверное в голове такая картинка рисуется идеальная.. типа семейный обед, все сидят рядом бывшие и новые жены, дети от всех браков и все весело и заразительно хохочут и общаются и вообще прямо хоть помещай в журнал под название-дружная семья и как мы все вместе преодолели кризисы в нашей жизни)) Смешно, но самое смешное, что они действительно в это верят и надеются на это.

Я чего-то вдруг вспомнила, как один коллега по работе мне тут сказал, вот смотрел тут передачу про режиссера Михалкова-Кончаловского, вот семь браков и столько детей и как все дружат и показывали, как они все сидят у него в гостях и дети и жены, чего уж у меня задница полная и я их подружить никак не могу..У него четыре брака, в первых двух есть дети.Я тихо ржала про себя и думала, тебе столько лет, а ты до сих пор такой наивный.

Эта картинка не у некоторых, она у всех. Мне мой муж на заре наших отношений тоже задорно расписывал, как мы будем ходить к друг другу в гости и т.д. При этом он прекрасно видел, что со мной этот вариант невозможен (я обожаю свою работу, отдаю ей всё время, посиделки до утра не понимаю и не принимаю). Грубо говоря, он видел мой образ жизни и всё равно грезил. На вопрос как он себе это представляет на практике - отвечал: нууу, я не знаю, как-то будет. Вот в этом весь мужчина. У него всё в теории хорошо. А практическое воплощение ложится на плечи женщины. Я обдумала и поняла, что это не для меня (придётся перекраивать всю свою жизнь + там очень агрессивная бывшая, мне такое и даром не надо). Я не готова. О чём ему и сказала. Вы знаете, мужчина мог уйти искать себе такую всепрощающую как Рыбка, например. Но не ушёл. Поэтому сели и обговорили все моменты. Пришли к пониманию.

Очень правильно. И к тому же - что мужчина делает для детей жены? Ну максимум уроки проверит, на секцию отвезет-заберет, и все. А кормить-стирать-гладить-убирать как правило ложится на женщину..

Да где вы таких мужчин то видите? Чтоб еще все на БЖ сваливали Максимум что могут сказать - то что он этого ребенка не хотел! Или БЖ не любил...

А что - такого не бывает что ли? Все дети появляются исключительно по желанию мужчин, по залету никто не женится?? А если залет БЖ спецом планировала? Такого тоже не бывает, скажете?

Вы так всех собрали в одну кучу - и говорите обо всех сразу, а ведь каждый случай абсолютно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Да и не это мы здесь обсуждаем.

К слову, мне мой муж никогда не говорил, что женился по залёту и уступив скандалам тёщи. Я только через несколько лет сопоставила дату рождения ребёнка и дату заключения брака. БЖ выходила замуж глубоко беременной. А дальше уже всё сложилось как пазлы - постепенно узнала характер бывшей тёщи, тухлые перспективы бывшей жены в случае пролёта с этим браком и т.д. Изначально я этим не интересовалась, а муж не рассказывал. Не любит он об этом говорить.

Вы понимаете, что хорошие браки не распадаются. Потому и истории как под копирку. Сколько ж говорят, девочки, не припирайте пузом. А всё равно находятся дурочки, считающие, что этот способ вечный и единственно правильный. Браки такие распадаются 90%. Потому и истории как под копирку. Ветка то про повторные браки

Упс. Девочки!

Всех с нашим днём!

Какая разница, кто чем кого припер в свое время, если мужчина любит своего ребенка и растил до поры до времени. Если НЖ не хочет бегать на цырлах и изображать из себя вторую мать, чужие дети и не станут к ней как к себе домой бегать, двери пинками открывать. Они естественным образом впитают дистанцию и субординацию и будут вести себя соответственно. Науськанные и проблемные дети - это отдельная тема. Но даже таких детей вытеснять из жизни отца - не самое верное решение. Если Вы не мстящая мать и не малый ребенок, значит и понимать должны соответственно по-взрослому.

Спокойный и доброжелательный нейтралитет - это практически все, что требуется от НЖ к чужим детям. Тогда их, если возникнет необходимость, и на место можно спокойно поставить, и границы указать, так же как и своим детям.

Еще мне представляются неуместными обвинения Автора своего мужа в лени. В таких случаях рекомендуется хорошо погрузиться в роль и представить себя на его месте. Вот и представьте, как Вы каждые выходные в одиночку мотаете детей по всем развлекательным местам. Поверьте, ни мест, ни желания не останется. Вдвоем развлекать детей, куда интереснее. Но Автор лишила мужа этой возможности. А муж ей доверяет, видит в ней свою семью. И когда он лежит на диване, а его жена и его дети рядом, он тоже видит себя в семье. И это совершенно нормальное видение любого мужчины. Автор уперто лишает его простых и естественных отношений. Это неверный путь.

624, Да Вы что, смеётесь, Света?

Муж лежит на диване, а жена скачет вокруг его детей от бывшей жены...для Вас это нормально? Это как раз и есть прямой путь возненавидеть этих детей, даже если изначально отношение к ним было толерантное. А заодно и мужа.

Если не хочет автор развлекать этих детей по выходным, ну что теперь? Через силу это делать?

Давайте посмотрим с другой стороны - автор мужу доверяет, видит в нём свою семью. Почему бы мужу не примерить на себя её роль и понять, что повесить на работающую и устающую женщину (на которой и работа, и дом, и муж) ещё и своих детей увалившись на диван - наглость высшей степени

Вообще-то когда женятся по любви приходится иногда и через силу что-то делать. Или это только для Автора муж должен? Ей не хочется видеть детей дома, а ему не хочется мотаться каждые выходные по увеселениям. Только муж должен делать то, что не хочет? Или все же компромисс можно найти? Ну скажем один выходной он с детьми на нейтральной территории, а один - у СЕБЯ дома с детьми. Вроде всегда считалась, что настоящая любовь с эгоизмом очень плохо сочетается. А если Автор считает, что в браке каждый будет делать только то, что хочется, то перспективы у нее незавидные.

625, Вы очень сузили угол зрения, Мари.

Во-первых, Вы отказались поставить себя на его место. Смею Вас уверить, нереально еженедельно по два дня рыскать в одиночку с детьми по городу в поисках их развлечений. Как правило, это не под силу и нормальной паре.

Во-вторых, он может с детьми все выходные у них просидеть, при отсутствии другого мужчины у БЖ. Вряд ли новая будет в восторге.

В-третьих, он может все выходные с ними у себя за компьютерными играми или конструкторами провести, а не лежать. Опять же, вряд ли НЖ будет в восторге.

В-четвертых, он может так же лежать-сидеть, а рядом будут свои-общие дети бегать. Вряд ли жена будет в восторге. Что она может сделать? Пожурить его, попоросить с детьми позаниматься, что-то вместе предпринять. А что ей мешает это делать в данной ситуации? И что ищменится если его детей заменить на общих?

627, Света, я образно.

Скажите тогда, пожалуйста, какая необходимость проводить все выходные с детьми? При таких раскладах уже не важно, играет ли муж с ними в игры или смотрит кино. Какой женщине это понравится по определению? Вот такие "выходные" без мужа.

Вы поставьте себя на место жены вначале. Альтруизм это отлично. Это замечательно. Но это не жизнь, при которой мужа видишь перед сном 2 часа.

и Вы правда не понимаете разницы между своими детьми и детьми от бывшей женщины мужа. Или Вы усиления эффекта это сказали?

Я могу Вам долго объяснять, но честно, это уже такая старая тема

Я, честно, не понимаю, в чём напряги раз в месяц повести ребёнка в развлекательный центр. Речь не идёт о деревне, конечно же. Но если в городе, то что мало вариантов? Если, извините, каждые выходные так "развлекать" то уже и дома нечего делать будет. Надоест. В конце концов, ребёнку нужно общение с отцом, об этом тема. Так причём тут тогда декорации, какое имеет значение - сидеть на диване дома или в кафе. Если главное общение.

628, Мари, когда Автор брала себя в мужья мужчину с двумя маленькими пацанами, которых он очень любит, наивно было, мягко говоря, расчитывать на что-то другое.

Наличие собственных маленьких погодок лишает женщину и этих 2 часов перед сном и остальных 5-ти дней в неделю без детей.

Я как раз со всех сторон это понимаю. А вот вы, очевидно, нет.

У мужчины есть семья, дети, дом. Он этим и живет. А НЖ хочет жить только своими пожеланиями.

И еще, вот засомневалась я, Мари, понимаете ли Вы такую прописную истину, что если женщина берет себе в мужья мужчину с несовершеннолетними детьми, она берет на себя моральные обязательства позаботиться о них, в случае трагических ударов судьбы.

633, Света, а Вы откуда это взяли вообще?

Далее . По поводу наличия собственных детей..я Вам уже говорила, что разница огромная. Свои и чужие.

Автор сама ответит на что она рассчитывала, но думаю, уж явно не на роль няньки при двоих пацанах (как бы муж их не любил).

У мужчины есть семья, дети, дом. Он этим и живет. А НЖ хочет жить только своими пожеланиями. (с)

А Вы не понимаете, правда, что мужчина в этом случае законченный эгоист? Жене места в этом фестивале как раз и не отводится. Разве что роль Рональда-Макдональда. Но уж никак не жены и любимой женщины. Если мужчина живёт исключительно своими детьми, то накой морочить голову женщине, вступая в новый брак? Сними квартиру по соседству и развлекай деток. До седых мудей. Так нет же. Врядли он автору говорил реальное положение вещей ДО брака. Скорее всего было сказано нечто - дада, есть дети, живут с мамой, это прошлое дорогая.

У меня на работе есть товарищ. Вполне нормальный мужчина. В разводе 10 лет. Так вот накануне каждых выходные он в пятницу вечером садится в машину и финачит 300 км. в другой город. Развлекать детей. Десять лет подряд. В любую погоду. Мы коллективом на Шацкие озёра ездили, в Крым. Он не едет - "у меня дети".

Недавно плакался мне в курилке, что от него уже третья женщина сбегает (отличные девушки, кстати, знакома). Год выдерживают и бегут. Вот он искренне не понимает, почему так. Говорит, что ж, мол, я такой невезучий, наверное всю жизнь один буду. Каюсь, не набралась окаянства сказать прямо.

633, Света, а Вы откуда это взяли вообще?

А Вы еще скажите, что не станете этого делать или в детский дом сдадите?

Мари, у Вас, что детей нет? Тогда считаю бессмысленным продолжать диалог немого с глухим.

У Автора их нет. Зато, мне показалось, есть сомнения. Вот и пытаешься с восоты опыта и прожитых лет посеять зерно доброго и разумного.

Он, наверное, найдёт такую в итоге, которая будет молчать в тряпку и делать вид, что её всё устраивает. Тем более, что мужчина обеспеченный, найдутся желающие, которые за сытое существование ещё не такой зигзаг стерпят. Вот это Вы назовёте любовью? Терпит - любит?

На работе (у нас большой коллектив) с ним уже никто не связывается. Последняя его девушка была из соседней организации. Приятная, воспитанная барышня, мы грешным делом думали, что вот может и срастётся. Но нет.

"Автор сама ответит на что она рассчитывала, но думаю, уж явно не на роль няньки при двоих пацанах (как бы муж их не любил)"

Вот и говорю:"наивно".

Света у меня есть дети, поэтому я и говорю Вам - разница между своими и чужими ОГРОМНА. Одно дело умиляться на улице чужому карапузу, совсем другое пытаться относиться к нему как родному.

636, тема про детский дом отдельная.

Вы слишком глубоко копнули, проблема не так остро стоит.

Помимо всего, у ребёнка есть бабушки, дедушки. Врядли меня назначат опекуном при наихудших раскладах.

У меня есть свои и не своя. Не своя уже взрослая, 20 лет.

Выше я коротко писала, что и бывала она у нас, с ее 10 лет, и ночевала и с детьми играла, и с нами иногда куда-нибудь ходила.

Вы здесь все про разницу. Она всегда будет и совершенно не при чем. Есть материнское начало, сочувствие и просто нормальное отношение к ребенку.

А мужа приходилось тоже воспитывать и самой все регулировать. И это не значит, что всегда было "да" и всегда можно. Это нелегко и это ответственность. И ты ее разделяешь.

Света, автору в 25 лет Вы этого ничего не объясните.

Я вообще в принципе не понимаю мужчин, которые говорят, что у них брак был по залету..На том мы и окончим нашу беседу.

Мне тоже было 25, когда я с его дочерью познакомилась.

А глубоко копаю, не случайно. Эгоистичные закидоны и претензии у всех бывают. Но когда задумываешься о серьезных вещах, детских страданиях и переживаниях, начинаешь понимать, что не имеешь право ставить свой гребаный эгоизм рядом с этим.

Прошу заметить это он меня брал в жены, а не я его и дети его живут с мамой,а насчет один выходной может провести дома с детьми, а другой в кафе.. простите а когда же мне и нашим детям будет уделяться время?

641, понимаете. При таких раскладах, что эти дети будут находится у автора дома все выходные (тобишь 2 дня в неделю) к ним нужно относиться как к родным. Относиться ровно - это встретиться 2 раза в год за общим столом.

И скажите, пожалуйста, что значит сочувствие? У детей что- кто-то умер? Чтоб Вы знали, они очень быстро учатся играть на этом сочувствии и чувстве вины, так что не самый лучший вариант.

Автор, ответ все тот же, Вам до замужества следовало бы все это прокалькулировать.

А если уж без сослагательного наклонения, ищите компромиссы. Где уступить, где на себя потянуть. Это возможно, при разумном подходе. А собственные личностные интересы при наличии маленьких детей, разумно позиционируются после детских.

И еще, знаете, секрет простой: даже если Вы раз-другой эгоистично запретите приводить детей, на третий раз появляется искреннее сочувствие к этим детям, понимание их простых и непосредственных желаний. Проявите инициативу, позовите к себе. Подумайте о них не как о балласте, а о ранимых маленьких существах, нуждающихся в отце и доверяющих Вам. Уверена, Вы на это способны. И все будет хорошо, но не без трудностей. Никто и не говорит, что легко.

641, все выходные - это временно. Дети растут. У них интересы меняются. Со временем они и сами не захотят у Автора высиживать, ее детей нянькать.

А если про сочувствие непонятно, Вы другие ветки почитайте, если самой посчастливилось с этим не столкнуться, как дети разведенных родителей отца ждут, как хотят быть ему нужными.

Света, это жизнь. В ней всегда будет так.

Развод штука травматичная. Для всех. Однако это не самое страшное в жизни.

Дети манипуляторы ещё те. Поверьте, я сама мама, знаю о чём говорю.

Для НЖ демонстрировать сочувствие (или комплекс вины) упаси боже. Сядут на голову и не заметите.

Искреннее сочувствие сидит внутри и детям не демонстрируется.

Похоже, Вы не поняли.

Объясню на нашем примере. Например, мы случайно в разговоре с бабушкой узнаем, что БЖ снова в ночную смену и его 12-летняя дочь снова будет ночевать одна. Это не в первый раз, она привыкла, но меня резко пронизывает чувство жалости к одинокой маленькой девочки, которая одна ночью. Я понимаю, что не смогу забирать ее каждый раз, что это жизнь ее и ее матери, но в этот момент я просто не могу по-другому. Я говорю мужу:"Все едем ее забирать." Муж звонит ей и спокойно спрашивает, хочет ли она к нам ночевать. Она созванивается с матерью и мы забираем. Никакого чувства вины, нечем пользоваться.

Вы написали о своей проблеме, и видимо хотели услышать какой-то совет, м.б. сочувствие. Раз вас волнует этот вопрос, вы и сами не знаете правы вы или нет. Но вместо того, чтобы сказать вам какие-то вразумительные слова, люди просто изливают свою злобу или м. б. обиду. Вы , мне кажется, должны руководствоваться только собственными чувствами. И, если вам неприятно видеть у себя этих детей, то не надо себя за это винить. Попробуйте найти какой-то выход, чтобы было хорошо и вам, и мужу, и детям. Здесь праильно говорили, что он вполне может с ними встречаться и на нейтральной территории.

Света, я поняла.

Но у Вас это Ваша инициатива. А не навязанное. Понимаете? Вы такой человек, автор другой. Вы не можете не забрать, а кто-то посчитает, что в 12 лет девочка вполне уже самостоятельная и не на глухом хуторе живём. (я кстати, в 12 лет регулярно ночевала одна, ничего такого ужасного не вижу, хотя и криминала такого не было). Кроме того, если бабушка девочки не прониклась и посчитала это нормальным, то что Вам - по сути чужому человеку - должно ёкать? :) Я бы подумала так - девочка ночует регулярно, родная бабушка не волнуется, значит ситуация под контролем. Кто-то ночует вообще на улице, что ж всех домой что ли вести