Люблю мужчину, но он разведен и с двумя детьми

У меня образ многопрофильный. Мне правда жалко ее.

И мне было поначалу жалко. Но её не жалеют собственные её родственники. Так что даже при жалости - все старания мимо! Вот на том я и остановилась. Если её родные не хотят для неё ничего сделать - то я сделаю только то, что в моих силах и при моем желании. И так, поверьте, немало с моей подачи для неё сделано!

НЖ, я не в курсе досконально истории квартирного вопроса Но-шпы, я поняла так, что бабушка не разрешила им объединиться жильем...?

А у меня вот почему-то не выходит из головы история, как ваш муж принял решение вычеркнуть своих детей из своей жизни. Вы же вроде живете с ними даже в разных городах???

И как вы объясняете вашим общим детям, что отец отказался от их брата и сестры, потому что с ними надо было деньгами делиться, и еще они в свои 5-7 лет были "нехорошими" детьми, и в связи с этим было принято решение вычеркнуть их из жизни навсегда?

Но ведь у вас тоже вроде общий сын, он все это впитывает, что он тоже может бросить своих близких, по нужной ему причине, раз папа смог???

То что они мешали лично вам - вас от этого вполне можно было отгородить. Я например, БЖ мужа видела только на фотографии. Она мне как-то пыталась поначалу звонить, в подпитии, но хватило 1 разговора мужа, чтобы больше я о ней ничего не слышала. А тут тем более в другом городе!

Я не знаю что там за человек ваша БЖ, но кстати она тоже могла бы забить на детей, сдать их в детдом, бабкам, устраивать свою личную жизнь, так же как это сделал ваш муж, либо на худой конец спиться... Но мать есть мать, при любой жизненной катастрофе продолжает тащить детей на себе. Я просто от души ей желаю здоровья, потому что ей еще предстоит пахать и пахать много лет, чтобы вытащить их на одну свою зарплату.

И я представляю что ощущают дети, когда подрастают и осознают, что от них маленьких полностью отказался один из родителей, это пи..ц, просто...как бы хорошо их жизнь не складывалась - эта боль может всю жизнь в душе торчать...

Уж хотя бы открытку то им можно было на ДР присылать, она ж копейки стоит???? Или позвонить, но показать, что хоть жизнь развела с их матерью, но он их папа, и про них помнит.

Дай Бог, конечно, что все нормально у них сложится, вытянет их эта БЖ на себе...

А мужу вашему просто искренно от всей души желаю - если не дай Бог через нн-ое количество лет, в жизни его сложится так, что лет так под 80 он останется в одиночестве, да еще и больным стариком, которому нужны будут дорогие лекарства, его первые сын и дочь нашли бы в себе душевное мужество простить его за все, и не пожалели бы ни сил, ни собственных денег на лекарства и продукты для отца, чтобы он достойно завершил свою старость. Может хоть на старости лет поймет, что отношения между близкими не всегда измеряются "финансовым оттоком".

Но-Шпа, вот поэтому мы вас и вашу правду тоже понимаем. Почему-то вся эта семейка хочет, чтобы только вы жертвовали и шли на уступки, а сами палец о палец не хотят ударить ради "сиротинушки"

А что конкретно вы для нее сделали? И как она вам оплатила черной неблагодарностью?

И почему вы считаете, что её собственные родственники ее не жалеют?

НЖ, жалеют и заботятся. В частности, старая бабка, которая категорически против продажи наследства внучки. Ибо продать то всегда легко, а вот обратно стребовать свою долю - врядли получится

Кука, лично для вас рассказываю.У БЖ двое детей, мой муж после развода оставил им все - большой (реально больной) дом, машину, все, что было внутри, ушел с чемоданом. До недавнего времени платил 3000 долларов в месяц алиментов. Полгода после нашей свадьбы я честно пыталась установить отношения с детьми, но поняла, что это бесполезно и я теряю время даром и ломаю свою психику, детей, мужа и БЖ. Мы собрали вещи и уехали далео-далеко, где нас никто не найдет. Всякое общение бло прекращено. Алименты платились исправно. Там, куда мы переехали, о нас никто ничего не знал, и о том, что я НЖ тоже никто ничего не знает, поэтому с советами никто не лезет,и за спиной не шушукаются. Не знают ничего даже мои родные. Сейчас у нас двое детей, которые, КОНЕЧНО, тоже ничего не знают.

БЖ сожительствует с мужчиной, небедным, дети одеты-обуты-живы-здоровы.

В нашей семье тоже все нормально.

Как мой муж принял решение? - Я просто после полгода метаний решила, что я больше не хочу мириться с его прошлым и чувствовать присутствие в нашей жизнин неприятных людей Плюс, на него постоянно давила БЖ, звонками, претензиями, требованиями, рассказами и ненавистью, и когда я услышала от детей, что они меня ненавидят, на этом все и кончилось.

Кстати, с начала я честно пыталась и ВЕРИЛА в то, что все будет хорошо. НО. Потом вовремя поняла, что надо строить свою семью и рожать своих детей,потому что для чужих мама всегда будет ближе и роднее и любимее, а я останусь в дураках.

НЖ, не смешите мои тапки :)))

Уж как вам важно знать что я для неё сделала :)))) А что вы сделали для своих падчериц/пасынков?

Вон, на предыдущей строанице,пост 611 что-ли, вот так же я чувствовала. И привязалась, и старалась угодить, ИСКРЕННО, а потом вот такая оплеуха. Ну и не надо. Ну и не очень-то и хотелось. А щас понимаю, что легко отделалась :)

Но-шпа, 766 - самое лучшее, что я для них сделала - это избавила их от страданий видеть своего отца с другой женщиной и мучаться ревностью/завистью/ломать голову, как бы навредить.

Вовремя отступила.

А так... Ну, подарки дарила, это да, выбирала что получше, сказки на ночь читала, стирала-гладила, борщ варила (который они не жрали), мне было обидно до слез, ну... все, что мама бы делала для своих детей, с той только разницей, что своих детей у меня тогда не было.

А сейчас вот понимаю, КАК ХОРОШО, ЧТО ТАК ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ. Не представляю, что бы я своим родителям сказала или как бы это было для моих детей. А так - у нас семья, без хвостов и сложностей.

Мне кажется, многие НЖ действительно любят своих мужей, искренне, и искренне же хотели бы, чтобы они были без хвостов, но не всегда получается вот так, как у нас сложилось.

И насчет тех детей - БОЛЬШИНСТВО НЖ начинают за здравие - и НО-ШПА в том числе! Просто потом жизнь вносит коррективы.

768 Значит вы полностью можете понять, что я делаю для этого ребенка :)) Только добавьте сюда воспитательные беседы, школьные задания, полный ремонт в её комнате, покупка новой мебели в её комнату, ну и пинки её отцу - это всё тоже делается для НЕЁ!

А про ваши алименты - где-то на других ветках эта сумма было 1000 долларов :) Вы ничего не перепутали? ;)

А, ещё в самом начале я делала эту общую же для всех ошибку - говорила, какая же БЖ плохая мать и "давай заберем детей". А сейчас я понимаю, что БЖ - самая лучшая на свете мать

Но-шпа, да знаю я, что вы искренне старались для нее, я понимаю вас как НЖ. А девчонку все равно жалко, хотя и не исключаю, что девчонка тоже против вас свою войну будет вести.

Кука, эта женщина, наша БЖ, имеет столько денег, что ей работать не обязательно :) Поверьте мне. Наши алименты были каплей в море от того, что она имеет.

Так за что тогда ребенка его не любите так, что плачетесь уже на котором форуме? Что голодранец последние свои копейки не Вам, а ему понесет?

Кука, а насчет того, что дети типа "не понимают, за что" - я думаю, понимают. Что надо было принять мое стремление дружить с благодарностью, а не выеживаться "я ее ненавижу". Ну - получай значит. Ненавидь тихонечко наедине с собой.

Ну, умные люди недвижимость стараются не продавать...

Она ж растет в цене.

А вообще, я ещё к пенсионерам питаю слабость. Жалко мне их тоже очень . Хотя многие их не любят.

752. Meshugaat, не-а, я из обеспеченной семьи, и добрачная собственность у меня солидная:), и брачная, у мужа - наследственный капитал и дело:). Могла бы не работать, что на свои деньги жить, что на мужа, но это неинтересно. Наверное, не жалко, как раз, наоборот, по причине того, что денег хватает:).

Нет-нет, спросите у Meshugaat, она должна помнить, сумма действительно была 3000 долларов. Это правда - я не обманываю. Можете даже по форумам найти в темах.

НЖ, спасибо за искренний рассказ, честно, не очень представляю, как надо так достать, что бы люди уехали в другой город... думаю что все было очень серьезно...Тут конечно зависит многое от личности самой БЖ, насколько ей хватило мудрости правильно пережить разрыв... Я например не знаю, как я бы лично пережила (ттт)...Я в этом плане отчасти БЖ своего мужа благодарна, что я просто ее не вижу и не слышу. Денег мне не жалко, я считаю это обязанностью мужа, но моральное спокойствие для меня очень важно, я просто эмоционально очень ранимый человек, поэтому долгую моральную атаку боюсь не выдержу...

Просто тема отношений родителей и детей это такая больная тема, что все равно не уйдет из головы ни вашего мужа, ни этих детей, ни из вашей головы... вот это плохо. Ну тут уж как сложилось у кого, что делать...

НЖ - будьте осторожны :) Вы вышли из образа :))))) Так недолго и до жалости к детям мужа :)))

Кука 779 - да, бросили все и уехали, и правильно сделали. БЖ считала, что мой муж - её собственность, а я так не считала никогда. Более того, когда мы познакомились, у меня было такое раздражение на нее, знаете, такое, какое бывает, когда кто-то раньше вас газету прочитает :) Как будто она взяла без спроса то, что мне принадлежит.

Кука, 779 - вы знаете, ВРЕМЯ работает на нас. Сегодня помнишь, а завтра смутно, а послезавтра и вовсе не до этого... :) Мне вот сейчас вполне ничего себе на эту тему говорить, а было... ого-го, не передать.

Щас попробую найти ту тему, где я раньше писала про это, неохота писать по 10 раз. И про уровень БЖ, и про ее образование, и про то, как они поженились... Случайно и нелепо.

С этим я не согласна, во-первых они были очень маленькие. Вспомните себя в их возрасте, как вы воспринимали окружающие вас события - зачастую в перевернутом виде. Они еще просто по уму не способны были произвести такие сложные философские размышления. У меня у подруги дочка 12 лет - слушаешь ее рассуждения о жизни, ну глупота еще, хотя выше меня ростом...

А для детей вашего мужа вы были - тетя, про которую мама сказала, что из-за нее их папа больше с ними не живет. Все равно я думаю им больно и сейчас про это думать. Жалко мне всех в вашей истории, если честно, перетрясло каждого по своему, желаю просто всем чтобы жизнь вам больше таких трясок не подкидывала...

вы из обеспеченной семьи, вам, очевидно, это легко досталось, вот и легко тратите. Я тоже обеспеченная, только заработала все сама своими усилиями. И делиться с чужими не собираюсь :) Вы на моем месте поступили бы по-другому?

У меня было похожее чувство, но не совсем такое... я когда увидела фотки мужа, он и сейчас конечно ничего, но когда с БЖ поженился был просто красавец, он еще и греблей занимался тогда... глянула на фото - улыбающийся накаченный парень...что-то аж екнуло в сердце, что не знала его тогда, и не видела его таким...

все, рабочий день закончился, убежала.

Ну вот, из таких мелочей и растут ноги ненависти к БЖ. У самой то же самое. А умом понимаешь, что она совершенно не виновата в том, что встретила его раньше.

Не нужно только, чтобы эта ненависть на детей распространялась, они вообще ни при чем.

А я когда видела на фото мужа в его юности - так просто какое счастье что он меня встретил :) В нём даже внешность изменилась :) Плечи расправились, походка уверенная, взгляд открытый. А раньше - забитость и прогнутость прям даже внешне читалась.

Здорово, Но-шпа, значит что-то там между вами правильно совпало :)))))

А мой муж когда увидел мои фото в молодости, смеялся :((( Ну хотя это больше, чтобы поприкалываться надо мной!

Сам говорит, что когда влюбился, то сначала именно на внешность запал. Ну это я просто с возрастом нашла свой стиль, наверно! :)))

Не знаю, честно! Я много и трудно работаю, в наследство мне досталась недвижимость (правда, очень солидно, приносит хороший доход), но в семье был принцип - надо работать, надо иметь свое дело, надо состояться как специалист. Помыслить о мажорстве, бездельи на родительские денежки мы не могли! Вас я понимаю: все-таки, я всегда знала, что, если не смогу сама, родительскую поддержку (и финансовую в том числе) получу. Но, почему-то, мне кажется, даже не имея такой прочный тыл, я бы не жалела. Характер такой, что ли...

Может быть, нас воспитывали так...идеалистически: нужно много работать, нужно делиться. В любом случае, я не в обиде за такое воспитание. Никогда не теряла, отдавая, только приобретала.

В любом случае, Вам надо защитить Вашу добрачную собственность, но уж совместную с мужем, все-таки, я бы не жалела...его право - отдать половину своей половины ребенку от первого брака. Если будете и дальше на это злиться, только себе жизнь испортите, мне кажется.

Да, интересно предки пляшут)). Квартиру им купи, машину, свадьбу сделай, роддом оплати... Вы осознаете что пишете? Вы действительно искренне уверены что свалившиеся на халявку блага пойдут на пользу взрослым детям? Научить ответственности и самостоятельности, обеспечить разумным необходимым до окончания учебы(в силу воспитанной ответственности бесплатной), научить жить в согласии с собой - вот все что действительно нужно ребенку. Мои родители по советским меркам были очень обеспеченными людьми и смогли сохранить положение до сих пор. Но мне и в голову не приходило кляньчить у них деньги на взрослые вещи. Хотя один раз я устроила скандал на тему поездки во францию в 20 лет. На меня удивленно посмотрели и сказали, что на Фр в скором времени я заработаю сама. Сейчас, когда у меня действительно все есть благодаря моему интеллекту и личным качествам я понимаю какую бесценную способность они мне подарили. Способность отвечать за себя и быть хозяйкой своей жизни. И оглядываясь вокруг я вижу как великовозрастные птеньчики платят за халявные блага неразменными монетами.

Очень хорошо сказано! Поддерживаю!

27. НЖ | 05.10.2009, 15:21:27 [1741372008] НЖ

Кстати, я когда забеременела вторым, сделала мужа официально безработным и прекратила совсем платить БЖ алименты. Это потому что я стерва и эгоистка и свои детки мне дороже :) :) :)

53. НЖ | 06.10.2009, 17:13:24Мой муж любит наших общих детей и заботится о них - а то, что он наплюёт на детей БЖ, так я его ещё и похвалю его за это. То, что это подлость и предательство - не считаю. Напротив, считаю это правильным и достойным поведением мужа и отца моих детей, доказывающее его ответственное отношение и уважение ко мне. То, что он со мной навсегда - до смерти, уверена. Развода не будет. Кстати, вас наверняка интересует вопрос собственности - вся собственность оформлена на меня, он мне официально подарил свою долю. А вообще, после того, как мы вычеркнули тех детей из своей жизни, девчонки, ЧЕСТНО - мы счастливы. И любим друг друга, и всем от этого легче. Развода не представляю - потому любовь.

54. НЖ | 06.10.2009, 17:17:58 [1741372008] НЖ

Гость

27,понятно с вами все. Если бы могли безнаказанно убить БЖ и детей мужа,убили бы.

Вы знаете... Тогда - Да. А сейчас... нет, потому что они мне вреда никакого не причиняют, и не смогут причинить, даже если очень захотят. И сейчас БЖ клянчит у нас (у меня - т.к. я распоряжаюсь финансами) копеечку, а я не дам. Это был его пробный брак, а со мной все по настоящему. Она с самого начала взяла то, что ей было не предназначено, поэтому теперь расплачивается. Тот самый пресловутый бумеранг. Короче, она сама себя уже наказала, и я бы её не убила, и детей её не убила бы... пусть живут и мучаются.

даааа? а я вот считала, что на половина по закону делится между мной, всеми (!) его детьми и его родителями. То есть по-любому меньше половины ;)

подтверждаю. Я эту сумму хорошо помню уже несколько лет. Ибо от нее мне сделалось дурственно

Только вот даже нажитым вместе я с его ребенком не поделюсь :) Вот такая я жадина-говядина :)

798. Согласна с Вами, я тоже не поделюсь. Поэтому будучи замужем за мужчиной, который до меня был женат и у него есть ребенок. Все добро, которое мы наживаем и моим в том числе трудом требую записывать на мое имя.. Я на себя работаю, на свою семью.. Все что было до меня приобретено, меня не интересует, но, в то, что я вложила и деньги и силы, я хочу иметь у себя и не делить не с кем..

Ну вы не поделитесь, а он? Захочет ли он, во-первых, все оформлять на вас, рискуя остаться без штанов в случае развода, а во-вторых, обделить своего сына, которого он любит? К тому же неизвестно, будут ли у вас общие дети (это я не желаю вам бесплодия, просто действительно неизвестно). А если этот ребенок будет единственным для него? Вы все пытаетесь делить наследство, которого еще нет между наследниками, которых тоже еще нет.

Наш учится на бюджете. А кватрира, машина - ну уж простите, мне родители таких подарков не делали. Если бы для нас с мужем это были копейки - да купили бы без вопросов, а пахать для того, чтобы купить сыну машину - извините, я таких подарков и своей дочке делать не собираюсь. Это не необходимые вещи, детки сами заработают.

Впрочем, была у мужа одно время мысль купить сыну недорого машину, но я сразу задала вопрос - сын не работает, готов ли ты за него оплачивать бензин, стоянку, страховку, ремонт? Муж подумал и решил, что не готов.

[quote="ВеСнУшКа"]да чегшо вы все запугали-то девушку?

Это все теории, а вот я - пессимист. Во-первых: 12 и 16 лет э это не взрослые. Это самый мерзкий возраст. У самой 16-летний непризнанный гений в доме. Просто мальчики еще не освоились с Вами, Автор. Они запросто объединят усилия против Вас, а БЖ доест косточки. Пугаю? Нет, предупреждаю. Отцовы "ежовые рукавицы" будут уходить на работу, а оставаться с наследниками (да, я прямо о недвижимости говорю!) наедине. Вы не думали, что кто-то из них (или оба) захотят отомстить за брошенную мать? Они все мыслят шаблонно: "Если б не эта крыса, мы жили бы все вместе счастливо, родители бы помирились. Нет, влезла в нашу семью, сейчас еще рожать начнет, отца привязывать. Только с ней сюсюкает, а нас строит. Все из-за нее!" И т.д.

И не обольщайтесь Вашим возрастом - Вы для них старушка. И слушаться они Вас не будут.

Видите, какие страсти на ветке? Умудренные люди, между прочим.

Поживите так, без штампа, если уж так сильно влюбились. Быт по местам все расставляет быстро.

Обидно, что все доброжелатели читать не умеют: какая еще личная жизнь в 12 лет? Эта личная жизнь заключается в 2 словах: "Дай денег!". Надеюсь, эйфория Ваша быстро пройдет, когда начнется открытая критика со стороны деток. А там еще их мамашка подзуживать будет. Это для Вас она - ужасная стерва, а для них - любимая мама, ее они оправдают во всем, хоть зарежь она ножом всю сборную по футболу. Теперь присутствия ее в Вашей жизни не избежать - Вы поместили в дом тройной магнит для нее. Может спасти только ее новый брак.

Я редко бываю столь категорична, но тут все очевидно: Вы повесили на шею тройной хомут, а он счастью не способствует.

802, АНИК, ну вовсе не обязательно. Меня мама не подзуживала и не настраивала против НЖ папы. И мыслей о том, что родители помирятся и будут вместе, у меня тоже не было. А поскольку мачеха умная, добрая женщина, относилась и отношусь я к ней очень хорошо. Так что обобщать не нужно, бывает по-разному и в-основном зависит все от мужчины. Если мужчина нормальный, то все точки над i он расставит правильно. Но автору я однозначно не советую выходить замуж за этого МЧ. Ей всего 24, без проблем найти себе свободного. А выйти замуж и получить в приданое сразу же двоих детей мужа - удовольствие очень сомнительное.

Автор, примите к сведению то, что написано в 802. АНИК, вы все правильно написали, у меня всё очень похоже, тоже старалась быть хороший и найти какие-то контакты, все напрасно, зря постраченное время!

Да, я тоже согласна с АНИК...

482- дети у меня будут :) их нет только потому, что я предохраняюсь как сумасшедшая, ибо сейчас несколько некстати ребенок. А даже если муж оставит что своему ребенку- это будет весьма незначительная часть.Ибо я уж постараюсь приобретать все на родителей :)

Эту ветку почитать бы тем мужчинам, которые заводят себе НЖ. Разводясь, многие мужчины рассчитывают на великодушие новой жены, ведь она типа лучше и добрее БЖ. А тут вот --наглядное пособие, собирательный образ НЖ, во всем уродстве.