Люблю мужчину, но он разведен и с двумя детьми

На родную бабушку "повесить" не дадите, а на чужую тетку взвалить хотите. Логика- железная. А саму бабушку спрашивали? она то хочет этого или нет? Можно в пансион ребенка определить, есть вполне приличные. Или опять НЖ будет гадина, что сбагрила кровинчоку? Хотя у меня у знакомых при живых родителях там ребенок живет, ибо родители не успевают по времени воспитывать ребенка. Корчое, что ни говори, НЖ плохая по определению

п.658 Может сразу в детдом сдать?

659 Бывают разные ситуации. Из всех зол нужно выбрать меньшее!!!

Nu, i chto, chto deti, i u vas budut) kogda nibud'.

Ник, ну как вам не стыдно, какая разница, детка будет носить или её мама - пожалели, да? Только вы о себе думаете, разве так можно... снимайте рубаху живо - и бегом на почту, БЖ бандеролькой отправите.

Не-не-не, ни ногой в дом, а уж когда ребенок появится - и подавно!!!!!! Давно ещё. на одной из таких тем, рассказывал кто-то из девчонок, как дочь мужа на маленького ребенка кастрюлю с кипящим борщом опрокинула... И ничо ей за это не было, в силу малолетнего возраста.

возьмите себе тоже ник, чтоб каждый раз историю не пересказывать! Все равно мы тут все одни и те же лица :)

Гость, да, если че - сдадут в детский дом. Делов-то. не вмешивайтесь и все. вы там вообще никто. А жалко вам пацана, взяли на себя - тащите и не нойте.

после этого он гад и сволочь. :) Вам полегчало?

НЖ, так возмущаться несправедливостью мира, сочувствовать голодающим и обездоленным, племяннику, обвиняя окружающих, государство, стервь НЖ много легче, чем самому приложить реальные шаги и действия для того, чтобы помочь. На мой взгляд если тебя что-то не устраивает-делай что-то, чтобы это исправить. Не получается- сиди молчи.

Правильно вы говорите, Meshugaat. Весь мир не обогреешь. Я вчера была в библиотеке (я хожу иногда в библиотеку!) и увидела там золотую рыбку в банке. Без грунта, без растений, голодная - плавала по верху все время, что я там была, вода грязная. мутная... Спросила у сотрудниц там - рыбку то хоть кормит кто? Они мне, мол, да кормят... иногда... чем прийдется... если не забудут... Принес кто-то из читателей и оставил. А у рыбки чешуя уже облезла - болеет, видимо. Мне ТАК ее жалко стало... Хотелось что-то посоветовать им, а потом подумала, вот как вы говорите, Meshugaat, или бери или не п*зди уж. Подумала... взять... не могу я её. И помочь ничем не могу. Так и ушла.

До сих пор рыбку жалко...

мне тоже жалко :(

мы с вами, НЖ, с душой, совестью и сочувствием

в следующий раз можете корма ей купить. Все лучше, чем просто сидеть и сочувствовать

А вдруг сдохнет? Было бы обидно прийти с кормом, а рыбка сдохла....

Зато вы от себя все зависящее сделали. А судьба рыбки, равно как и человека-в руках Всевышнего.

да чегшо вы все запугали-то девушку? хорошая разница в возрасте у них- это раз. И потом не вижу ничего страшного в том что у него дети, они взрослые и у них наверняка уже своя личная жизнь.. тем более они мальчики и с ними ей будет проще найти общий язык, так как у них будет меньше ревности к отцу. Автор, правильно вам посоветовали, поживите с ним, но пока не рожайте, а там через пару лет видно будет. Удачи вам!

Jei, поживите вместе, а замуж пока не торопитесь выходить и ребёнка рожать. Любовь это прекрасное чувство, и не всем его суждено пережить.

и ещё от финансовых возможностей зависит, сможет он прокормить детей с предыдущего брака и например вас с лялькой на руках?

Дети всё же не настолько большие. Каждому надо будет оплатить институт, помогать в покупке квартиры и т.д.

Спасибо Вам на добром слове. Мальчики и вправду хорошие и не избалованные, я почти уверена, что в плане отношений с ними проблем не будет. Отец держит их в ежовых рукавицах и учит правильным вещам, надеюсь, что они на него похожи. Но финансового оттока не избежать, дети есть дети. Главное соориентироваться, насколько мужчине это будет под силу. Я не спешу и рожать пока не собираюсь. Хочу, чтоб слегка прошёл любовный угар, который мешает трезво оценить ситуацию. :)

677. Умничка)

Ко мне нельзя применить поговорку: видели глазки, что покупали! НЖ знала, на что шла! Именно за это я осуждаю НЖ брата, она была в курсе и соглашалась со всем, когда выходила замуж. Маме взять ребенка тяжело, она просит меня его взять, чтобы сохранить семью брата. НЖ, кстати, также прекрасно манипулирует ребенком, угрожает моей маме, что ее маленький ребенок без отца останется, а что мальчик брата без отца может остаться, ее не волнует.

Ребенка должны воспитывать родители. Мама его умерла, значит отец должен в первую очередь думать о ребенке, а не о НЖ.

Я взяла на год, когда НЖ была беременная. Теперь я проживаю в другом городе.

Мне было очень интересно мнение Но-шпы, куда сирот девать?

Джей, я желаю Вам счастья, мира в душе, очень сложно встретить настоящее взаимное чувство! Мне страшно сейчас, если бы я не встретила своего мужа, наверно бы вышла замуж, да, но все это было бы не то, не те чувства, а главное, не было такой душевной близости ни с кем.

Если чувствуете в мужчине надежное крепкое плечо - тем более! А то, что он не предает своих детей - я гораздо старше Вас, и от души Вам хочу сказать - сила в мужчине это не большие кулаки, а когда мужчина может пожалеть ребенка, никогда не ударит животное... Если видите наоборот - человек идет по головам, отметая и предавая своих близких - БЕГИТЕ от такого!!!

И еще я Вам от души советую - с кем бы Вы не были, никогда не настраивайте мужчину против его детей, пусть он сам все решает. Злость, ненависть еще ничью жизнь не сделали счастливой, скорее наоборот. Вы молодая красивая девушка, не позволяйте себе, чтобы Вас изуродовала вот эта самая мерзская бабская сучесть - дележ бабла, вопли "я не вторая, я единственная", и прочее... Это все показатели комплекса собственной неполноценности, настоящая женщина и так знает себе цену, что она единственная и неповторимая, и не будет самоутверждаться на чьих-то детях.

И еще - Бог он един над всеми, и также видит и слышит мысли и чувства брошенных детей, которых именно Он когда-то послал этим родителям. У каждого из этих детей есть и свой Ангел-хранитель, и свой Святой, который его оберегает, и видит обидчиков данного человечка, пусть еще маленького. Все мы не вечны, и новые жены в том числе, неизвестно как завтра повернется жизнь и разметает тех, кто радовался, что у детей не стало их отца. Пусть эти люди отвечают за свои поступки, идите своей, личной дорогой, и не пополняйте их ряды!

Джей, в общем слушайте свое сердце, хватит на всех и денег и любви. Я начинала жить с мужем - снимали квартиру, а потом муж оказался на хорошей работе и сейчас все в жизни повернулось так, как и не мечтали. Все наладится, вот увидите!

679. Мы уже поняли ситуацию. И что НЖ и брат - эгоисты. Что делать планируете?

683,Lakom, брат хотя бы переживает. Он понимает, что "попал", говорит, что в будущем жить с НЖ не планирует, сейчас там маленький ребенок. Что делать, незнаю. Пока требую от брата выделить часть квартиры сыну, он этим занимается, трясу с него деньги, потому что мама получает копейки, работая на пол-ставки, так как дома у нее наша сестра-инвалид. НЖ злится и говорит, что я лезу не в свое дело (а как мне пасынка спихивать, так мое?).

Я у форума хотела спросить, особенно новых жен --куда сирот девать? Только если без НЖ-ской злости, по-человечески?

Вот у Но-шпы тоже, что с бабкой случись, куда сироту? Правда, без обид и подколок, ну не в детдом же при живом отце.

684. Смотря каких сирот. Если таких, что втихаря планируют кастрюлю кипятка на младенца вывернуть - то, извините, однозначно детдом. Без НЖ-ской злости, как Вы говорите - если ребёнок адекватный, то безусловно постаралась бы воспитывать. Но если как в постах выше "планирую убить", то извините - это клинический случай, я не психиатр и исправлять такие косяки не умею. Рисковать своей жизнью и жизнью своих детей не стану. Специализированное учреждение

682, Сплошная патетика, даже комментировать не хочется. Зал аплодирует и рыдает. Уже даже не хочется "снова здорово" объяснять, что наипервейший "обидчик" это как раз БЖ -мама этого ребёнка, которая втягивает его в свои интриги и выставляет как щит

Кука, в том что не стало отца, в разводе - виноваты ОБА. Оба. Поймите.

Последний абзац это вообще аут. Вы что - призываете не думать, не планировать? А если не хватит? Вы из своего кармана отсыплете? Последний раз подобные перлы читала на форуме многодеток, где уговаривают рожать восьмого в однушке с лозунгом "Даст бог зайку, даст и лужайку"...Ой цирк. Извините

Послушайте, зачем кому-то переживать? Вы говорите "брат хотя бы переживает". Переживаниями никогда и никто делу не помогал! Суть не в том, мучает человека совесть или не мучает. От этого еще ничья судьба счастливей не становилась. Дело в другом - стимулирует ли эта совесть человека на поступки. Вот ваш брат не собирается жить с НЖ - и вас это бальзам на душу? То есть тот свеженький ребеночек останется без отца - и вы типа отомстили??? Но при этом Вы добрая :)))) Вот они на лицо двойные стандарты!!!

А теперь на счет сирот. Что вы все детдомами угрожаете?! Мы живём в 21 веке и в больших городах слава богу есть система пансионов. И там живут не только дети-сироты (с обеспеченными родственниками), но и дети из полных семей!!! Родители работают, домой нянек не нанимают, хотят чтобы ребенок рос в социуме, а не в изоляции - и это супер-вариант! Да стоит это недешево - но зато сколько пользы! На хорошем уровне обучение, развитие, дружба/общение, занятия, врачебный контроль. Всё и сразу. А на выходные эти дети разъезжаются по своим семьям. Отпуск с ними про водят родители. По возможности берут домой и в середнине недели. Скажите, это разве не лучше для ребенка, чем бы его гнобила НЖ???? Ну нет от природы чувств у женщины к чужим детям, так зачем ломать психику и женщине и ребенку?

Вот как можно этого не понимать?

Если нет средств на такие мероприятия - есть другой выход - интернат! Их тоже довольно много, и специализация почти у всех. Что плохого, если ребенка определить в спортивный или языковой интернат? Надо просто реально смотреть на вещи и не бояться напрячь себя и этого ребенка! Смысл не в том, чтобы напрягать мачеху/родственников, а смысл в том, что надо напрячься самому! Найти в себе силы быть ответственным за ребенка, за его судьбу. И раз ты сам не можешь/не хочешь заниматься воспитанием - доверь ребенка опытным специалистам. Что в этом плохого?

Но-Шпа 288- абсолютно верно. И по поводу пансионатов, и по поводу переживаний, которые никому пользы не приносят, если не стимулируют человека на поступки и действия

Просто совершенно другое дело, если ребенок мужа не только Вам не нужен, но вы еще и демонстрируете его ненужность. Ровно, нейтрально - это всё что требуется. И самое главное - внутри равновесие, отсутствие желчи, обид и вины. Делай что должен - и будь что будет!

Я привыкла жить по своим "хочу". И на свою радость мои "хочу" совпадают с моими "должна". А вот когда мне кто-то навешивает лишние "должна" я отталкиваюсь. Так вот в отношении чужих детей в первую очередь важно ничего не быть должной и если что-то и делать то только через свои "хочу".

Автор, выходите замуж за любимого и дружите с его детьми. Все получится, и, может, эти дети еще и больше Вас любить будут, чем свои, общие. И общих ваших будут любить. Не слушайте тех, кто советует мужа без детей. То, что Ваш любимый не бросил детей, содержит их, воспитывает и не отделывается деньгами, хочет быть с ними вместе, говорит о его общем отношении к детям. Так же НАДЕЖНО будет относиться и к Вам и Вашим общим детям. А усилий своих по дружбе с детьми не жалейте: в ситуации с плохой мамой дети очень благодарны приветливой женщине. Знаю по своему опыту.

сами то в это верите?

И еще. Не дайте жадности уничтожить Ваше чувство. Бог подарил Вам неплохую ситуацию: дети уже немаленькие. К моменту, когда на ваших общих с мужчиной детей понадобится "повышенный финансовый отток" (обычно годам к 7-8), оба будут самостоятельными, получат образование, еще и помогать будут. Хуже было бы, если бы им было до 5 лет...

Сама в этом живу:). Я тоже встретила человека с детьми, мы сумели подружиться, и они менее эгоистичны, более внимательны к родителям, чем родные, общие дети.

Но меня никогда не давила жаба на тему денег. Во-первых, сама работаю. Во-вторых, папины деньги на детей всегда распределялись поровну. Я никогда не считала, что общих детей нжно финансировать лучше, давать им больше, чем детям от первого брака.

Мухa Бойко Когда детям до 5 лет - их проще воспитывать под свои представления о семье. А вот старше 10 - с ними уже ничего не переделать и они уже сознательно впитывают влияние своих родственников.

О, я Вас узнала! Все воюете, все ненавидите ребенка своего мужчины, все лелеете планы по переписанию его имущества только на себя?

И что? - Обычно серьезная любовь, с семейными планами, возникает у людей с более или менее одинаковыми жизненными принципами. Я не думаю, что влияние родственников как-то ущемит автора. Она ведь писала, что отец воспитывает их, авторитет для них.

Муха Бойко, а сколько лет вашим общим и его детям от первого брака? Как они Вас приняли? Вы живёте вместе?

Прям слезы навернулись.

Кука! А у меня вопрос.

А если бы все так не повернулось, как вы не мечтали, если бы Ваш муж не устроился на хорошую работу?

Представьте на минутку, что муж Ваш лишился работы, ВООБЩЕ, у вас двое детей, один Вам не родной. Дети подростки, школьники. Работаете только Вы, да и зарплата средняя. И Вам приходится вкалывать каждый день, чтобы прокормить всех, одеть, оплатить квартиру, бензин, закупить хоз. товары, сходить самой к врачу (это прибл. 5 тыс., если с обследованием) и ребенка сводить. И так год, другой. А муж Вас оооочень любит, но тяжело сейчас мужчинам с работой, женщинам проще. Вы уже который год без моря, да ладно Вы, Вы своему родному ребенку отказываете в поездке, ссылаясь на нехватку денег? Ну и т.д. можно долго продолжать.

Прям накипело. Какие-то блаженные дают советы.

Автор, встречайтесь, любите друг друга, можете съехаться пожить, но замуж выходить - не советую. Послушайте мудрую женщину. У Вас сейчас не любовь, у вас - страсть. Вы встречаетесь всего навсего каких-то 3 месяца. Это, вообще, не срок. Страсть со временем пройдет, она может перерасти в любовь, а может и не перерасти. Время покажет. НО! Если Вы сейчас скоропалительно выскочите за него замуж, то обречете себя на постоянную нервотрепку, БЖ покоя не даст, Вы превратитесь с домработницу, со стиркой, глажкой, готовкой на семью из 4 человек. И не надо писать, что дети будут жить отдельно. Все сначала так говорят, проходили уже. А потом оказывается, что отдельно жить хорошо, а с папой лучше. А как откажешь ребенку? Никак. И Вы не вякните, когда Ваш муж приведет их в дом. Вы же его любите? Вы же не сволочь последняя? И начнется такая жизнь, как я выше писала.

Выходить в Вашем возрасте за мужчину с двумя детьми-подростками, можно только в том случае, если у него собственный большой дом, где вы не будете сидеть друг у друга на голове и ООЧЕНЬ хорошая зарплата.

Вы предлагаете, если муж потерял работу - разводиться с ним? А детей определить в детский дом, чтобы было на что самой поехать "на море"?

Бред какой-то. Ну не заводите детей вообще тогда, не выходите замуж, живите одна, и все у вас будет всегда в ажуре без проблем, будете каждый год ездить по морям, и вся ваша зарплата будет полностью принадлежать вам лично. В чем проблема-то?

Мой муж не только лишался работы, мы вместе с ним лишились, т.к. работали на одном предприятии, которое ликвидировалось.

Кстати на предприятии работало под 100 человек, которые тоже все дружно встали на биржу.

Три месяца получали пособие от фирмы, кстати неплохое, зарплаты были большими, но это момент удачи, согласна.

Машина была иномарка, стала наша 14-ая, дальше что? Кто-то умер?

Потом я устроилась, потом муж устроился благодаря счастливой случайности (встретил на улице знакомого, разговорились, тот его устроил). Сейчас потихоньку поднимаемся вверх.

Жизнь не из одного меда состоит, и другие были сложности, но мне абсолютно неохота тут их описывать, в каждой семье их навалом.

Вы предлагаете девушке искать богатого и без детей? Это здорово, я не спорю, но есть 2 но:

1. Как жить, если там не будет любви?

2. Богатый завтра также может стать бедным. Директор Юкоса - один из самых богатых людей всей страны, оказался на тюремных нарах на несколько лет. Его жена, живя с ним, наверно думала, что уж у нее-то все всегда будет отлично...

Я даю совет жить с любимым человеком, потому что именно любовь дает силы пережить все трудности. Может для вас это блаженный совет, ищите себе богатого, и грызитесь за его бабки с его детьми, пока болезней себе не наживете.

Автору я желаю прожит жизнь без злости, доброта, которую она даст окружающим, ей втройне вернется, чтобы тут не язвили.

Кука, а многие советуют немножко повстречаться с ним и проверить, любовь ли это все или так...

702, я бы и в свои 35 не вышла за мужчину с двумя детьми. Впрочем, как и с одним, если бы он жил с ним. И никакая любовь не заставила бы меня сделать такую глупость. Если ребенок не живет с отцом - это постоянный отток финансов. Если живет - стирка, уборка, готовка, короче, гемор. Зачем это нужно, во имя любви что ли? Так любовь проходит со временем, а проблемы остаются.

За своего мужа вышла потому что ребенок был уже совершеннолетним, т.е. алименты отпадают автоматом, а совсем скоро институт закончит и вообще будет сам зарабатывать.

Так что для 24летней девчонки вариант с 36летним мужчиной с двумя детьми - вообще не вариант.

[quote="Гость"]

Кука! А у меня вопрос.

А если бы все так не повернулось, как вы не мечтали, если бы Ваш муж не устроился на хорошую работу?

На конкретный вопрос отвечаю конкретно, что бы я делала?

Жили бы ПО СРЕДСТВАМ, верила бы, надеялась, поддерживала бы его. Гость, мне уже не 20 лет, и с мужем столько было пережито, что мы давно уже ценим друг друга не за то, что гремит в наших кошельках, и не за наше положение в обществе.

И отстутствие поездки на море в нашей семье трагедией не является, это даже смешно. Одежды недорогой в магазинах навалом, "оплата бензина" вообще смех - вы ни дня что ли без машины прожить не можете??? Бедные люди, которые едут каждый день в троллейбусах, да они просто никчемные существа видимо, по вашему мнению.

705 для Куки, ответ на 703. Сколько людей, столько мнений. Вы молодец, Кука. Ну а я вот не борец и не альтруист. И мне элементарно жалко было бы на постоянной основе часть нашего семейного дохода отдавать детям мужа. А уж если бы денег не хватало, то тем более. Подарки на праздники - ради бога. Подкинуть парню на кино периодически - да без проблем. Но постоянно четверть дохода - нет, жаба бы задавила.