КАК вы узнали о измене мужа и как потом поступили с этим?

очень обидно, я его не держу, предлагала уйти несколько раз, обижается- почему гоню.Не знаю на что рассчитывает сейчас, на какое отношение к себе? Жить как ни в чем не бывало? Никогда не поверю, (хоть он мне это 100 раз сказал), что он для себя решил мне рассказать и все больше не парился на эту тему-что я всю жизнь прожила с бездушным монстром?

а он сейчас говорит что мы теперь все время в отпуск вместе ездить будем, ага заграницу ему в качестве бонуса, за секс подвиги. С др. стороны что бы он не говорил, веры ему нет, уеду и буду думать, а что он тут будет делать, хотя он точно знает, 2-го шанса у него нет.

так что все будущее, поездки за границу- в этом году точно будет в деревне, серебряная свадьба-тоже отменяется-добрых слов нет, все продал за отполированную дырку,а самое смешное, сам потом вспоминал, как ловко его подвели к этому, вроде сам и если вспомнить все-то попался как лох. Она каждый день к этому была готова-везде чисто выбрита, ждала когда позовет, оа он приехал и через 30 мин после расставания с ней назвал бесплатной проституткой

Не понимаю я вас всех, зачем прощать?!!! Бред! С мужем в браке были год, на руках носил, забеременнела, решил видимо, что уж теперь я никуда не денусь. Стал с телефоном ходить в туалет, в ванну, спать с телефоном, звук отключать... Я не проверяла и не лезла, вообще это дело не люблю. И вот перед сном пошёл он помыться, а тел. забыл я значит джинсы глажу ему, песенки пою, беременна уже 1 мес, пришла смс. Я глянула на дисплей, а номер тел. мне показался его бывшей девушки, думаю, ну сколько можно?!! Она нас не оставляла в покое, психанула, думаю, ну щас я тебе напишу... А там и не бывшая девушка, там новая: скучаю.. как у тебя дела с женой?... И куча разных смс. Собрала я свои вещи и уехала к маме, когда ребёнку исполнился год, я встретила мужчину самого лучшего на свете!!! Развелась с прежним мужем, вышла замуж и СЧАСТЛИВА!

А представьте, если бы я простила, ну вот ради ребёнка, чтобы папа родной был и всё, в душе покоя не было бы, начала бы лазить по тел., читать смс, почту, аську, нервничать, если вдруг задержится. А так всю беременность с мамой провела, слушая его сопли по тел., что был только поцелуй и всё... Ну это пусть он новой девушке или жене рассказывает:)

Всё что не делается, делается к лучшему!

Когда уходила, было тяжело, очень-очень, но прошло!!! Время лечит!

вот и я думаю, что смысла в прощении нет...

А я хочу услышать хоть одну историю про второй "медовый месяц" после прощения измены. Бывает ли такое?

Бывает))) Не могу сказать, что прямо уж совсем медовый месяц, червь в голове еще сидит. Но муж такой влюбленный. Цветочки, комплименты, подарки, а уж секса такого, мне кажется, у нас раньше и не было.

Девочки,а вы раньше в "счастливой" поре семейной жизни допускали мысли что муж может изменить? Обсуждали с мужем, как оба будете поступать если один из супругов изменит?

медовый месяц то может и есть после измены, только вот мысли...от себя не убежишь, мысли настигают...у подруги такая ситуация, простила, люблю говорит, но в течении 5 лет выносит мозг и мужу и себе. мне её уже жалко порой, недавно кстати инциндент был. не доказано, но по-моему он опять за прошлые "геройства" взялся. причём подруга себя чуть до нервного срыва не довела...

нет, не допускала...я оптимист:)

по поводу измен говорила, что не прощу, не смогу просто. что собственно и подтвердилось на практике.

А мы никогда на эту тему не разговаривали. Я этого боялась, как огня, вот и получила. Зато теперь ничего не боюсь. В этом плане легче стало.

рехнулись что ли. "фарш не прокрутить назад (с) Чичваркин

Ну причин может быть на самом деле много. Я догадываюсь почему. И с себя вины тоже не снимаю. Но не вижу смысла вам объяснять. Да и соперницы у меня нет. Там другое.

Я знаю такой пример

Мой вообще стоит на своём, что это было общение по работе. А то, что она говорила, х его знает, может ты меня на понт берёшь. Уверена, что о любви там речи нет и не было. Несколько звонков в год и пара встреч в моменты наших крупных ссор, когда мы жили отдельно...Тут другое.

Разговора того, который готовлю пока не было. Бояться, что ляпну лишнее - этого нет. Я и так почти не скрываю своих эмоций чувств по этому поводу. Не могу себя заставить не уколоть, не под..нуть к слову. Он дёргается, раздражается на это. Короче делаю всё неправильно, понимаю это. Но меня иногда несёт. Сейчас мысли вот какие. У меня есть три пути. 1.Расстаться с ним, всячески убирать его из памяти и начать новую жизнь. 2.Постараться простить, не драматизировать. Я ведь тоже разок "пыталась забыть его", но поняла, что не хочу и резко обрубила. Понять наши ошибки и начать новую жизнь вместе. Но! Со СВОИМИ условиями. Не собираюсь быть жертвой и ломать себя. Перееду окончательно к нему, гостевой брак значит не для нас. И только позитивный настрой. 3.Сделаю так, чтобы он стал уверен, что я простила, что у нас новая жизнь. А сама не буду, как раньше, отказывать себе в приятных знакомствах. Специально назло спать ни с кем не буду, но если вдруг щёлкнет...отказывать себе не стану. Буду жить как мне удобно. С ним его забывать.

Автор, дорогая ! Как точно ты описала МОИ мысли ! С ним его забывать....

Спасибо). Наверное он делал то же самое. Я была уверена, что всё можно преодалеть, если любишь. А он сломался. И забыть меня не может и жить спокойно и счастливо без призраков прошлого. Проблема в том, что мы не можем поговорить откровенно. Он всё-время фильтрует, боиться, что я притяну за язык. Да и всю правду он всё-равно не скажет. Хочу выяснить принципиальные для меня вопросы. И рассказать о своей. Пусть принимает это или нет, его право. Не хочу разборок, устала от них, как и он. Мне необходим конструктивный разговор. Ну и буду поглядывать на его звоночки уже в этом году.

Не хочу разборок, устала от них. Хочется верить, но что-то не верится. Может просто стал всё делать значительно тише и скрытнее.. И пять баллов Автору "С ним его забывать". Мы просто философы!

это Вы так семейную жизнь строить собралисть? ничего не скажешь...Вы не будете себе отказывать в удовольствиях, он пожалуй тоже:) высокие отношения:))))

а главное фундамент под Ваш "семейный дом" уже гнилой...

сколько лет прошло после измены?

живут дружно? или он ей регулярно мозг на эту тему выносит? разница в возрасте супругов? материальные выгоды?

повторюсь, я таких семей не знаю...даже там где муж попытался простить, через какое-то время просто собирал вещи и уходил...

"И только позитивный настрой. 3.Сделаю так, чтобы он стал уверен, что я простила, что у нас новая жизнь. А сама не буду, как раньше, отказывать себе в приятных знакомствах. Специально назло спать ни с кем не буду, но если вдруг щёлкнет...отказывать себе не стану. Буду жить как мне удобно. С ним его забывать."

позитивный настрой говорите? ну-ну...только сколько д*мо не называй шоколадом, шоколадом оно не станет...

простите за нескромный вопрос, а сколько Вам лет, автор?

привет девочки.А я не могу своего забывать пока нахожусь с ним....и оставить сил нет.

и главное не забывайте, что не только от Вас зависят отношения, но и от Ваших мужчин...

элементарно...достаточно заберементь и сесть с ребёнком в декрет, стать зависимой от мужчины, тут то Вы решаете самую малость и если мужчина непорядочен изначально, то готовтесь к сюрпризам:)

и не обольщайтесь пожалуйста, что Вы самая умная и запросто обхитрите его:) если он не совсем дурак, то ...многие Ваши поступки в состоянии предвидеть, просчитать:)

понаблюдайте, прощают обычно женщины с низкой самооценкой, имеющие детей на руках, зависящие материально от мужа во всём, откровенные лентяйки, не желающие учится-работать, мазохистки:), а также женщины которым уже за ...т.е. вся жизнь прошла с этим мужчиной...про любовь не будем, эта ненадёжная субстанция испаряется при изменах...

немножко жестоко конечно, но в большинстве случаев окажется правдой, исключений слишком мало. нужно просто самой себе признаться к какой категории женщин вы относитесь:) на момент измены я не относилась ни к одной группе, потому уже давно ушла и закрыла за собой дверь. особенно мучительным вариантом я считаю женщину с маленьким ребёнком или детьми, знать, что тебя обманывают, тебе изменяют, и до поры до времени вынужденной зависеть от мужа, а потому не в состоянии уйти, хотя знаю женщин кто и с маленькими детьми на руках выгонял измеников-мужей.

одну важную вещь повторю, если Вы хотите, чтобы Вас любили и уважали, то начните с себя...начните себя наконец-то любить и уважать!

измены - признак непорядочности, моральной нечистоплотности, не стоит самим становится на этот путь и терпеть подобное по отношению к себе тоже не стоит. я заметила, что только люди уважающие себя могут по-настоящему уважать других.

беда в том, что прежнего доверия не будет...будет как-то по-другому, но как раньше уже никогда не будет. всё зависит от вас с мужем, как будет дальше...причём важны не только Ваши усилия его простить, но и прежде всего его усилия сохранить семью и Ваше доверие...

расскажу немного о своей ситуации. он был моей первой любовью, любила просто до одурения, узнав об изменах сильно переживала, не могу даже описать, что со мной творилось, но простить не смогла. раны лечит только время. я долгое время была одна, никаких мужчин рядом с собой даже представить не могла. на процесс "выздоровления" у меня ушло почти 5 лет, это не значит, что я плакала все пять лет по бывшему, отнюдь...просто понадобилось столько времени чтобы я поняла - я свободна! воспоминания не причиняют боль. я могу начать строить свою жизнь с кем-то другим...жизнь продолжается, интересная, насыщенная эмоциями, переживаниями, закатами, рассветами, новыми встречами...

Аринка, читайте, пожалуйста, внимательнее. Я написала, что есть три пути. 1, 2 и 3. И про "позитивный настрой" я писала в п.2. Где я буду пытаться всё простить, он мне тоже и заживём новой жизнью долго и счастливо. Неужели не понятно? Про то, чтобы забывать с ним его - это в п.3, о третьем пути. Да, я рассматриваю ВСЕ варианты и считаю, что имею на это полное право. Пока выбираю свой путь. Спасибо вам за ваши категоричные поучения, но жизнь не только белое или чёрное. В ней очень много оттенков. Максималисткой я была очень давно, в ранней молодости. Очень рада за вас, что вы такой цельный и бескомпромиссный человек, который чётко чувствует что, когда и зачем ему делать. Но вспомните, пожалуйста, своё выссказывание, что "только люди уважающие себя могут по-настоящему уважать других." Так что уважайте мнения, жизненные ситуации и решения других". И то, что ВЫ поступили в своё время по-другому не даёт вам право осуждать тех, кто поступает не так, и вообще пока размышляет и прислушивается к себе.

Замечательно, я искренне рада за вас. Но так же могу привести десятки примеров, где женщины гордо ушли и потом свою любовь так и не встретили. Не всем дано полюбить несколько раз в жизни. Но они конечно в этом никогда не признаются. Ещё могу привести примеры, когда женщины прощали, и жили в браке с этим оступившимся, но любимым и всё-таки любящим мужем до конца своей жизни. И никогда не пожалели об этом. Разные, очень разные бывают истории. И я не вправе кого-то призывать к чему-то и или осуждать за что-то. Потому, что эти люди могут навредить только себе.

каждому своё:) насчёт любящих у меня сомнения, изменяющий супруг и одновременно любящий...не логично, сорри. человек причиняет Вам боль, но Вы уверены, что Вас любят и измены видимо из благих намерений, ну что ж, если вам хочется в это верить...а насчёт любви, тут такое дело ...разве можно любить не доверяя и не уважая? странная какая-то любовь...но опять же каждому своё:) я не призываю всех срочно бежать разводится, я думаю, женщины свою ситуацию трезво оценивают, у каждой на чаше весов дети или прожитая совместно жизнь, я призываю задуматся а можно ли жить так дальше? я лично после развода пошла учится, ещё одно образование получила, т.е. негатив можно обратить и на пользу себе, нельзя опустить руки и вгонять себя в депресстю, ожидая блудного мужа у окна.

Вы меня извините, но из Ваших рассуждений у меня сложилось впечатление, что Вы молоденькая девушка. Я исходила именно из этого, поэтому и спросила Ваш возраст:)

Просто развод в 20 лет и развод в 50...это две очень большие разницы. Совершенно разный жизненный багаж и совершенно разные перспективы...

кажется в моих постах много ошибок:) прошу прощения, по-русски редко пишу.

жизнь разноцветная тут Вы правы:) только у некоторых это яркие сочные тона, а у некоторых блеклые...

я мешаю разве Вам что-то решить в Вашей жизни? не смешите меня пожалуйста, с каких это пор высказывания посторонней тётки на форуме является вмешательством в Ваш процесс мышления и принятия решений???

тут каждый пишет то, что считает нужным, ресурс то публичный:) а уж что читать и принимать за истину каждый решает сам:)

не помню чьи это слова... "каждый выбирает по себе, женщину, религию, дорогу..." точней не придумаешь:)))

Кстати, про первую любовь. У меня она была сумасшедшая. Но сложились так обстоятельства, я сама порвала, понимая, что будущего у нас нет.Тоже пол года отходила. Всё выискивала его в толпе, но когда случайно встречала - проходила мимо, как бы ни хотелось кинуться ему на шею. Через год встретила другого мужчину. Тогда я окончательно и излечилась. Было мне тогда 18 лет. А потом как-то встретила его, и.....ничего не почувствовала, ни-че-го! Тогда я получается была сильнее. Да и первая любовь длилась пол-года. А сейчас отношения 8,5 лет. И не встречи под луной и походы в кино, а очень-очень много всего: любви, страсти, ссор, примирений, путешевствий, общих воспоминаний, общего прошлого. Проблем в работе, даже настоящего горя - смерть родного человека... И всегда мы поддерживали, помогали друг другу, всегда были вместе. Но упустили что-то важное, запустили...Поэтому боль после расставания с первой любовью просто меркнет по моим теперешним ощущениям...

Аринка, извините, но, судя по вашим постам, я тоже решила, что вы молоденькая девушка, поэтому настолько максималистка. Тогда это не беда. Беда, когда взрослая женщина настолько максималистка. Надеюсь вы теперь счастливы. Только по вашим постам почему-то этого не чувствуется, к сожалению....

Аринка, разве я где-то писала, что вы мне мешаете что-то решить? Не обольщайтесь)Что-то вы снова путаете.

Вопрос про возраст пропустила. Мне 31.

есть вещи которые я не прощу, измена одна из них...в этом вопросе я категорична.

теперь да, теперь я счастлива...так мы же здесь по-моему не семейное счастье обсуждаем, так что и посты мои соответствующие:)

чуть выше Вы писали, что у Вас три варианта и Вы выбираете как поступить...а я должна с уважением относится к решению других людей, даже если это не совпадает с моими (категоричными) взглядами...ну вот что-то такое было сказано Вами...

я не хочу с Вами перепираться из-за каждого слова, просто форум публичный и каждый высказывает своё мнение, а как поступать в реале каждый решает сам, неправда ли?:)

вообще насчёт простить, а потом жить долго и счастливо...во-первых по-настоящему простить, никогда это не вспоминать, не попрекать партнёра получается у единиц...остальные просто матают нервы и себе и мужу, именно потому, что простить хочется, а не получается, особенно если муж не слишком заинтересован в сохранении семьи, а так, ну уговорила жена остаться, ну останусь, дети всё-таки то сё...такую жизнь врагу не пожелаешь...тоже из серии "ведь они не признаются" что несчастливы, что внутри всё выжжено...

Я была любовницей, но не знала об этом. Познакомилась с молодым парнем в поездке, никаких поводов думать что он женат у меня не было. Кольцо он не носил, да и сам говорил что не женат. Через месяца три мне позвонила женщина, оказалось что "мой голубок" 7 лет женат, есть ребенок. Поговорили спокойно в кафе, без истерик и оскорблений. Я сказала что никогда бы не стала с ним встречаться, если бы знала что он женат. Она узнала обо мне от его друга- лучший друг сдал его с потрохами и узнал мой телефон. После этой встречи с его женой я даже с ним больше никогда не говорила. Рассказала все маме и попросила говорить по телефону что я уехала в другой город в длиииительную командировку.

Бред полнейший! У меня, если честно, по вашим постам сложилось впечатление, что вы пытаетесь доказать свою правоту не окружающим, а самой себе. Ну не чувствуется, что пишет счастливая женщина, уж простите.

Я считаю, что уйти проще всего. А вот простить как раз может только сильный духом человек. И это далеко не унижение. Унизился тот, кто изменил. Я отношусь, как вы написали, к "особенно мучительному варианту". Да, меня обманули, предали в самый тяжелый период жизни. Это, конечно, больно. И я в состоянии уйти... НО есть та самая "ненадежная субстанция", которая держит меня около мужа, а его около меня. И если у вас эта субстанция так быстро испаряется, то вы ее с чем-то путаете. И не пытайтесь мне доказать другое. Измена - это настоящее испытание на прочность, потому что она разрушает те пары, у которых не хватает любви и укрепляет те, что действительно любят. И часто для пар, которые пережили измену и при этом не расстались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга. Запомните, что все семьи и ситуации разные. И не надо здесь оскорблять и вешать какие-то ярлыки женщинам, которые поступили не так, как вы.

Я не про те случаи, когда муж не заинтересован в сохранении семьи. И не за то, чтобы уговаривать его остаться. Возможно, это унизительно.

Бывает. У меня было. А через два года непрерывного медового месяца снова изменил.

Ха! ВЫГОНЯЛ! А тех, кто уходил с маленьким ребенком на руках много знаете? На улицу уходил, потому что больше некуда?

Марина, в такой теме определять мою сегодняшнюю счастливость не будем, тема неподходящая. себе я уже давно всё доказала. ярлыки? оскорбления? кого я оскорбила и чем? подскажите мне пожалуйста.

насчёт того, что уйти проще:) ага, как же:) Вы сначала уйдите, а потом поговорим, что проще. если измена для Вас не унижение, то я вопросов больше не имею...есть женщины, которых бьют всю жизнь. для них это тоже не унижение, а образ жизни. каждому своё.

ах, я поняла про какой Вы пост...ну если заглянуть в себя, то можно найти сходство хотя бы с одим пунктом...я полагаю, что большинство здесь окажутся женщинами с несовершеннолетними детьми.

"ненадёжная субстанция":))) ага, если вам изменяют вы продолжаете испытывать прежние чувства к человеку...мммм....странно...