Помогите расстаться с женатым мужчиной.

естественно нет и не буду для меня женатые все равно что педики я не на помойке себя нашла что бы подачками с барского стола перебиваться

и это не злоба просто я живу без иллюзий и мужчин знаю хорошо

вы не задумывались о том что пока вы сидели и ждали когда он к вам заскочит на часок в это время вы могли находиться со всем в другом месте и встретить действительно своего мужчину а вы годы тратите придумываете себе что то

ну вот хоть одна все трезво оценила

Это все прекрасно!!!! Зачем же вы тогда тратите свое время на этот форум? я думаю у вас масса дел! Тем более вы совершенно не понимаете о чем говорите!!! как можно что-то говорить не испытав подобных чувств! И вообще! Не зарекайтесь! Жизнь, она же такая, нельзя так говорить. все мы так когда-то думали! или вы думаете, что мы здесь все себя на помойке нашли?! НЕТ уж.

в том то и дело что нашли только женщина забившая на себя может смириться с ролью любовницы вы же не за минуту его полюбили вы сознательно подпустили его к себе и впустили в свою жизнь и облекли всю эту грязь в розовые сопли

почему не понимаю все я понимаю но человек может и должен держать себя в руках или вы думаете легко хранить верность 20 лет нет не легко но тем не менее держу себя от всякой грязи подальше и прерываю такие вещи на корню пока они не разрослись вот и все

но самое плохое что вы обманываете сами себя вот старый гость все правильно пишет

согласна я со старым гостем! Сколько Вам лет? Вы то что здесь делаете? чего ищите? подпитаться тем, что кому-то плохо, а вы 20 лет мужу верность храните, и какая вы молодец?! я этого не могу понять??? Что вы здесь хотите найти?

Отношения у людей ( хотя бы на данной странице) с женатиками ЗАКОНЧЕНЫ. Уж наверняка каждый пришел к этому сам, и уж тем более без розовых соплей, потому что с ними, принять такое решения практически нереально! К чему вообще Ваши выпады?

к тому что нехер зариться на чужое и будет вам счастье понятно ни одну из вас не жаль сколько бы вы не страдали потому что как шакалы готовы вципиться в чу3жого мужика как только у него в семье что то не заладиться в любой семейной жизни бывают кризисы и такие как вы этим пользуетесь а каждая абсолютно каждая надееться вырвать его из семьи как бы она себя не обманывала что дескать ей этого не надо ведь все бабы как бабы а я то королева а читаю я ваши опусы потому что моя счастливая семейная жизнь полностью моих рук дело я живу по принципу расчитывай на мир но готовься к войне поэтому и прожила без рогов столько лет работаю так сказать на опережение и только не надо глумливо ухмыляться на то что я сказала что мне муж не изменял не изменял 100 пудов он в этом даже не мне признавался а своим друзьям по пьяни и не знает что я все знаю а вас полезно почитать вот и все

Мне вас искренне жаль. Вы не счастливы, по-моему не все у вас ладится. Были бы вы счастливы, не сидели бы вы по году на подобных форумах. Идите лучше погуляйте, займите себя чем-нибудь. Вы же взрослая женщина. Ругаетесь матом, говорите глупости, да при чем и не очень умные. Стыдно. Да еще в таком возрасте.

Как я о нем вспоминаю? Сложно сказать. Попробую привести аналогию. Вот представьте: человек решил бросить курить. И попросил своего курящего друга: "Слушай, я бросаю, мне будет тяжело. Ты уж не кури при мне, дай мне время избавится от привычки, а сигареты стрелять я у тебя и сам не буду". И вот друг этот, вместо того, чтобы отнестись к просьбе по-человечески, спустя недолгое время все равно приходит и закуривает, и дымит как паровоз. И говорит при этом: "Слушай, ну ты не парься, я ж тебя курить-то не заставляю. А ты если не хочешь - не кури, я тут просто рядом постою". Вот как вы будете к такому "другу" относится? Вот именно - как к безответственному человеку, которому плевать на ваши трудности. Вас ведь действительно никто под дулом пистолета никуда не тащит. А то, что у вас сердце не остыло и болит - так это, выходит, исключительно ваши заморочки. Я дружеские отношения ценю превыше всего, если мужчина мне не друг - то он никем близким мне быть не может, просто знакомый.

Может, слегка шокирует то, что я человеческие отношения с негативной привычкой сравнила? Так во взаимоотношениях людей очень многое основано именно на привычках. А еще - недаром многие отношения приобретают форму если не зависимости, то очень сильной душевной привязанности, причем со стороны женщин она возникает быстрее и цепляет сильнее. Тут все объясняется разницей в мужской и женской психологии. Вы сами обратите внимание: как бы сильно мужчина ни был влюблен - мир для него не суживается до одного человека, он продолжает общаться с друзьями, смотреть футбол (и не с пустыми равнодушными глазами, а полноценно, на эмоциях), увлекаться своим хобби, строить карьеру и т.д. Таковы мужчины. А вот у женщин, увы, весь мир сужается до него, одного-единственного. Многие тут об этом писали - интерес к жизни пропадает, подруг растеряли, ничего не радует. И это - громадная наша женская беда и ошибка. И тоже все идет от женской психологии. Женщина создана так, чтобы подстраиваться под мужчину, она пластична, она дарит и отдает себя не только телесно, но и психологически. И это правильно - если у вас с этим мужчиной семья. Он завоевывает для семьи жизненное пространство, он обращен вовне, в мир, и в связи с этим переживает массу стрессов, преодолевает много препятствий. А женщина изнутри это пространство обживает, обустраивает, она должна создать комфортную атмосферу в доме, она чаще идет на компромисс, она глубже чувствует мужчину, она прирожденный психолог.

А теперь наложите эту модель взаимоотношений на нашу ситуацию. Женщина подстроилась, выложилась, возникла тесная душевная связь с ее стороны - и что дальше? Семьи нет, мужчина не является ее мужем, он не может выполнять свои мужские, защитные функции по отношению к ней, она чувствует себя обделенной. Поэтому если уж связались с женатым - нельзя обманывать себя, нельзя жить иллюзиями и сводить всю свою жизнь лишь к отношениям с ним. Это страшная ошибка, возникает мучительная зависимость - именно зависимость, как голод, который не утолен. И это бег по кругу: женщина хочет утолить свой психологический голод - и еще сильнее тянется к мужчине. Ей кажется, еще немного усилий, внимания, ласки с ее стороны - и все наладится. И так попадает в еще большую зависимость, ведь она выкладывается все больше и больше. Ее, женская ╚программа╩ не выполнена, мужчина ей не принадлежит, и эта же программа незаконченная не позволяет ей спокойно жить и радоваться. Нужно наступить себе на горло и попытаться утолить психологический голод в чем-то другом. Нужно отвлечься, отвернуться от этого мужчины. Нужно сойти с этого круга, прервать программу. Короче, нужна перезагрузка))

Сравнение человека с вредной привычкой хорошее. Очень наглядное и понятное. Из этого я сделала вывод, что ваш женатик достаточно долго не давал вам покоя, при этом совершенно не думая что вы чувствуете и как, больно ли..... Но это лишь мои домыслы.... Так ли это?

Спасибо, вы очень четко все говорите, и все правильно. Очень жаль, что я потеряла время, но возможно это мой бесценный опыт....? Для чего-то же он оказался в моей жизни? сейчас все кончено, я с каждым днем трезвею, иду пока неуверенно, но иду, и иду вперед. Очень хочется побыстрее пережить. Но все и сразу же никогда не бывает. Самое главное поставить в своей голове точку. Я чувствую что иду в нужном направлении. Но мне просто необходима поддержка! Здесь я ее черпаю, благодаря Вам (спасибо!) и остальным девочкам, переживающим, или пережившим похожую ситуацию....

оставте свои советы при себе я на этом сайте пару дней и долго не задержусь сколько мне лет вы знать не можете так что не фантазируйте на этой ветке я единственная счастливая женщина так что жалейте себя

а вы от большого ума по женатикам страдаете даа

Женщины, я никогда не была любовницей, тем более женатого, но почитав ваши истории не могу избавиться от впечатления, что всех вас объединяет одно - вы "липучие" как смола. Если посмотрите внимательно, наверняка у вас есть подруги, которым вы не очень дороги, а может даже уже и не нужны, с кем-то из родственников отношения навязчивы. Именно это свойство "обволакивать" и ставит вас в вашу неудобную позицию. Именно это и отпугивает от вас ваших мужчин.

да не их это мужчины в том то и дело они обыкновенные воровки которые воруют чужое время и нервы у семьи ведь и дети много видят и понимаю а эти еще из себя страдалиц корчат

"и еще что я вам скажу что меня отличает от вас так это то что я в грязи не извалялась совесть моя чиста и не одной женщине или ребенка я не сделала зла и не причинила боли в отличии от вас"

Отношения длились в общем 2 с половиной года, практически уже через полгода я всерьез задумалась, что все неправильно, что это не мое. Еще год ушел на то, чтобы прийти в себя после развода с мужем, все осознать и убедиться, что не ошибаюсь в своем решении. У меня ведь перед глазами есть пример счастливого исхода таких отношений. Это моя мама и ее нынешний муж. НО!!! Сразу предупрежу, чтобы никто из нас не обнадеживал себя: это уникальный случай, там совпали два очень важных фактора: отвратительные отношения с женой (именно - отвратительные, они через много лет оказались абсолютно чужими друг другу, вплоть до физического неприятия) и творчество, которое и связало мою маму и ее нынешнего мужа, стало той почвой, на которой они построили новую семью. Подробности рассказывать не буду, тоже все было непросто, но моя мама - очень сдержанный человек, ей от него действительно ничего не надо было, совместных творческих планов и общения ей было достаточно. Тем более, они уже были в возрасте, ей за 40, ему под 50. С его стороны ничего не было в плане финансовой или материальной помощи, он ей сразу сказал, что семью и детей не бросит, она ответила, что согласна и ничего не ждет. Но вот жизнь так повернулась, что сейчас они вместе - дети-то его выросли, я уехала.

Так что этот близкий мне случай долго мне не давал покоя и вводил в заблуждение, я пыталась разобраться в мужчине, понять, чего же он хочет от меня, что нас связывает. А когда поняла и все же решила поставить точку (на осознание, что это придется сделать, ушел год - с переживаниями, сомнениями и метаниями) - начала предпринимать попытки все закончить. Вот тут-то и началось основное действие. Он встрепенулся, внимания мне стал уделять больше, звонить, приезжать, помощь предлагать, деньги... Все это тянулось еще год. А мне все это уже не нужно было, только все осложняло...Чувствовал, что отдаляюсь, что решила все для себя, просто сил набираюсь. То, что мне плохо и больно, он знал и даже видел - пару раз я на работу не вышла, сидела дома в состоянии "ниже плинтуса", ему сказала, что приболела, так он приезжал с фруктами и тортиком, чтоб больную порадовать. Сидел со мной, я все ему объяснила, да и мое лицо было красноречивее слов. Видел, все знал. И на все просьбы - отпустить меня - кивал головой, грустнел, но как только я, встряхнувшись, снова приходила в форму, начинала на работе дружелюбно общаться (без всякого флирта и заигрывания, просто как с сотрудником), переставала замыкаться - тут же предпринимал попытки вернуть отношения. Мужчины - они ж охотники, они всегда чувствуют, когда женщина еще не перегорела, когда еще скучает. Это ж такой соблазн, как же не воспользоваться? И только сейчас, когда я все внутри себя в буквальном смысле убила, выжгла - он заговорил, что услышал меня и наконец-то отпускает. На вопрос, почему же не слышал раньше, сказал, что и сам не знает. Одним словом, все видел и понимал, но отказаться от комфортных отношений, прилагать некие психологические усилия не хотел, сплошь инфантилизм и безответственность.

Вчера вот, улучив момент, он пытался биться головой об пол, называл себя подлецом и сволочью, прощения просил. Я добавила, что он не просто подлец и сволочь, но еще и слабохарактерный трус, на чем наш последний разговор и закончился. Вот, сегодня на работу не пришел - так что я кайфую тут без него и морально отдыхаю))

"[quote="Старый Гость"]Вчера вот, улучив момент, он пытался биться головой об пол, называл себя подлецом и сволочью, прощения просил. Я добавила, что он не просто подлец и сволочь, но еще и слабохарактерный трус, на чем наш последний разговор и закончился. Вот, сегодня на работу не пришел - так что я кайфую тут без него и морально отдыхаю))[\/quote]\n
Боже, вы еще и вместе работаете! Вот это да! Это ж прям мазохизм какой-то) я со своим тоже на работе познакомилась, только у меня подработка была по выходным, и всего на 2 месяца, когда у нас все вспыхнуло я уже ушла оттуда, да и он кстати потом тоже.....Наверное все такие мужики ТРУСЫ. Но соблазняют и говорят красиво) у меня было немного по другому..... Мне началось пенее про то, как он устал, что это не правильно и т.д. и т.п. А у меня сил как будто вагон был, естественно - устал, живи счастливо, оставь в покое!!! Хотя сколько раз было такое, что устал. Хорошо. 5 минут проходит, звонит, "-Любимая, ну как ты?" сейчас не звонит, но все твердят мне об одном и том же! Что он объявится и еще не раз! Сейчас все устаканится, успокоится. ему станет скучно, прибежит!!!! (как вариант другую найдет) Таким нельзя верить. У него-то все хорошо, стабильная сложившаяся жизнь, а он тебе свою строить не дает. Жить не дает. Как же. А замечали, что как только ты начинаешь хоть чуть-чуть отвлекаться от него, звонков в 3 раза больше, внимания! Что ты, где ты? Любимая игрушка шаг в право сделала"

"[quote="Free"]Лёля, как Вы сейчас?[\/quote]\n
\n
Я отлично. Живу, работаю, занимаюсь домом и хобби. Если честно, даже писать про него лениво, так как и не актуально уже. Пришла сюда, так же как и Старый Гость для того, чтобы поделиться опытом с теми, кто ещё не нашёл выход из таких отношений. очень хотелось, чтобы мои выводы стали для кого-то полезны. \n
"

"[quote="Лёля"]Я отлично. Живу, работаю, занимаюсь домом и хобби. Если честно, даже писать про него лениво, так как и не актуально уже. Пришла сюда, так же как и Старый Гость для того, чтобы поделиться опытом с теми, кто ещё не нашёл выход из таких отношений. очень хотелось, чтобы мои выводы стали для кого-то полезны.[\/quote]\n
Конечно они полезны. Мне например сейчас очень)"

"[quote="Гость"]Конечно они полезны. Мне например сейчас очень)[\/quote]\n
А летом он пытался с Вами возобновить связь? Это как рецидив? Мне полезно знать...."

Очень рада за Вас, что всё так... Похоже, на самом деле выход найден) И очень похоже на то, что происходило со мной. Сначала внутренняя готовность расстаться, потом как будто бы программа запустилась. Отношения внешне ещё жили, но внутренне было ясно, что выход найден. Тоже пресекаю его попытки сохранить хотя бы дружеские отношения. Но без особой жестокости. Поскольку и в отношениях его не жалела. Уж очень была обижена, что втянул меня в отношения через обман, скрыв своё семейное положение. Не скрывала никогда, что планирую расстаться, всё говорила, как есть. Несколько раз уходила и возвращалась, потому что мне было так удобно.

По поводу работы вместе - это жесть, конечно! Сочувствую. Впрочем, уже не знаю, кому больше: Вам или ему;)

Конечно, так лучше! Пройдёт время и Вы даже чувство благодарности к нему испытаете, что не стал донимать. Лишь бы и дальше не появлялся)

Да, меня тоже всегда удивляли истории про любовниц с многолетним стажем. Впрочем не с проста это. Раз женщина столько лет в таких отношениях живёт, значит, ей это нужно

mda...da Vi choknulis po moymu. kakaya zloba zakoye neuvajeniye k chujim chustvam lyudey. esli vi takaya i v jizni to ponyatno pochemu vash muj vam izmenyayet... gde pozitiv starushka???? pozitivaaaaaaa pozitivaaaa da pobolshe shodi k psihologu zlyuka

Если не читали, все мои выводы, сделанные во время поиска "выхода" на 65ой странице. ╧3210 и 3211. Есть ещё немного через страничку в июльской переписке. Всё как есть: что помогло и чему научилась))

Да, летом он оказался со мной "в нужном месте и в нужное время". Я пошла на сближение для того, чтобы выплеснуть эмоции, которые ещё были в остатке. Сразу обговорила, что с ним, пока жены нет в городе (она с детьми уезжала на 1,5 месяца отдыхать). Он не поверил, думал, не смогу уйти. А для меня это уже было так же очевидно, как дышать, что с ним не буду. Я доживала, доигрывала, выплёскивала и отпускала... Жена вернулась, я спокойно сделала шаг назад. В этот раз совсем без печали и сожаления. Порой даже казалась себе какой-то сучкой бессердечной. Впрочем, лучше я буду ею, чем любовницей.)))

Ксения, не трогайте "самую счастливую женщину" нашей ветки!!!))) Ей и так не сладко. Пусть поговорит сама с собой. Думаю, таких дам нужно просто игнорить, не вступая ни в какие беседы.

Старый Гость, с восхищением читаю Ваши посты... очень точный и глубокий анализ мужского и женского, зависимых отношений и существующих в них ловушек. Чувствуется, что Вы владеете ЗНАНИЕМ. Мне тоже глубоко интересна эта тема. Работа со своей женственностью, раскрытие своей внутренней женщины в том числе помогли мне завершить эти нездоровые отношения. Потому что когда становишься СОБОЙ, не возможно делать то, что не принимает твоя ДУША.

Если не секрет, где Вы черпали Ваши знания? Было бы интересно обменяться источниками. Да и другим девочкам было бы очень полезно

Девочки, хочу с удовольствием обратить Ваше внимание на то, что сейчас ветка начинает на самом деле выполнять свою функцию. Всё меньше разговоров о страданиях по женатикам, о том, как протекают отношения с ними. Речь идёт на самом деле о том, как РАССТАТЬСЯ.

В какой-то момент я поняла, что вопрос "где выход?" это не вопрос про нас с ним (как себя ведёт, что делает по отношению ко мне и т.д.), а про меня лично. Про мои отношения с самой собой. Про то, чего Я хочу? Про то, зачем МНЕ это? И где именно Я хочу оказаться в итоге? Как только стала отвечать на эти вопросы, и его увидела другими глазами и в другом свете, что тоже помогло расстаться.

И чем глубже осознаёшь себя и свои желания, тем интереснее становится с самой собой. Жизнь становится вкусной и интересной сама по себе, не зависимо от того, есть в ней мужчина или нет. И любовь живёт в сердце к себе и к миру. От этого тепло и уютно и не нужно "пользовать" другого человека и разрушать чью-то семью для того чтобы чувствовать себя счастливой и любимой.

Девочки, я порой даже благодарность к нему испытываю, за этот путь к себе длиною в год. Если бы не он, может быть и не нашлось бы другого стимула для развития и такой интересной внутренней жизни!)))

Впрочем, злости на него пока больше...

Znayete u vseh situasiya individualnaya.Moy mujchina jenilsya ne na toy jenshine a ona vishla ne za togo mujchinu i po proshestviyu let oni eto ponyali...hochu podcherknut ONI.. eto bilo aboyudno...u neye bil mujchina na storone a u moyego bila ya...ona v drugoy stane on v drugoy...kogda ey stalo izvestno obo mne ona sama reshila razorvat etot bespolezniy brak... seychas vse schastlivi...ya so svoyim mujchinoy ona so svoyim...eto ne istoriya so schastlivim konsom ved postradali deti...no eto primer togo chto vse individualno.

Мне кажется, что очень показательно то, что вы все часто называете тех мужчин трусами. Тем самым как будто ждете от них смелого решения отказаться от семьи и выбрать вас. Вот в этом я и вижу вашу липучесть. Сказать мужчине, что он трус, означает провоцирование его на "смелый" поступок, в данном случае нужный вам.

Тут явная двойная игра. Вроде хотите разрыва, но сами же и опутываете, действуя на мужское самолюбие.

Вы прежде чем свои "гениальные" выводы делать, хоть почитайте, о чем речь идет. Тут через одну истории о том, что мужчины не отпускают любовниц, когда те решают разорвать отношения. Женщины ищут выхода, ищут поддержки не для того чтобы увести ваше сокровище, а чтоб отвязаться от него и всего, что с ним связано. Да, как ни странно, но от мужчин ждут мужских смелых поступков - наступить на горло своему эгоизму и отпустить женщину, не дергать и лезть со своими "хотелками". Это в вашем представлении ваши мужья - бычки на веревке, которых можно "увести", "опутать" и т.д. Лично мне плевать на мужское самолюбие, которое замешано на желании обладать двумя женщинами одновременно. Впрочем, вы наверняка и дальше будете воспринимать все как вам удобно, так что дерзайте, удивляйте нас и дальше.

вы все производите впечатление занудных прилипчивых унылых не отпукают вас да вы сами отпустить не хотите вот и все да я пишу может и жестоко но другого вы не заслуживаете и да я очень счастливая женщина хотя я понимаю что вам в это верить очень не хочеться тоска у вас тут ищите себе свободных и будет вам счастье а пока лезите в чужие брюки так и будите здесь скулить

Ксения, а я только что читала историю о том, как вы страдаете.... И было это в июле! Так быстро все поменялось.... Как же это произошло? Вы сами из какого города? Вы счастливы? Детей и правда жалко..

таких историй единицы а с чего вы решили что мне муж изменяет это не так и злобы к меня на вас не только жалость

злобы нет только жалость

Знаете, конкретно источники назвать не могу. Очень много читаю, благо в инете сейчас можно найти любую информацию. Ну и склонность к самоанализу - подчас чрезмерная, так как иногда нужно перестать копаться в себе и просто ощущать события. Собственно, вот и все. Я просто заметила, что когда в жизни происходят какие-то проблемные события, то нужно постараться четко сформулировать свой вопрос. А ответ приходит обязательно - в виде новой книги, чьей-то фразы, интересного сайта в инете или просто цитаты. И вообще, говорят ведь, что правильно заданный вопрос - это половина ответа. А жизнь всегда посылает нам подсказки, нужно лишь уметь их замечать.

У меня лет десять назад была довольно тяжелая ситуация, пришлось спасаться от невроза и обращаться к психотерапевту. Мне повезло с ней. Хотя по началу у нас вообще ничего не ладилось, она пыталась найти ко мне подход (я была в состоянии тихой истерики), а меня раздражали ее какие-то штампы в отношении меня. Но однажды мы как-то разговорились, слово за слово - и пошло! И потом она сказала, что трезво и спокойно подумав, я сама в состоянии решить любую свою проблему. Мне просто нужно успокоиться. Я до сих помню эти ее слова, они для меня иногда как маяк в темноте. Все ответы есть в нашей голове, нужно просто уметь их оттуда доставать))

Старый гость! Бесполезно что-то доказывать человеку, который тебя просто не слушает! Я тут пыталась вступить в дискуссию, но поняла, что делать это не нужно и просто бесполезно. "Счастливая женщина" по-моему просто запуталась и ищет решение своих не в том месте! еще и комментарии умудряется оставлять!

а жен которых обманывают пока они детей рожают жаль намного сильнее когда вы с их мужьями в кроватке кувыркались то не думали что за это расплачиваться надо

Да еще какие комментарии!!! По-моему это самый несчастный человек из нас всех, с таким сознанием и такой злобой! Девочки, поддержите меня, и я просто предлагаю хоть эту тему закрыть. А то знаете, захожу себе настроение поднять, а тут порция такого негатива....( Еще силы свои тратить.

А зачем верить, если и так видно, что вам до состояния счастливого человека - как до Пекина раком? Счастливый человек не бывает агрессивным, а из вас агрессия так и прет. Да вы тут можете до хрипоты орать про свое счастье - только вот счастливые люди действительно на таких форумах если и бывают - то мимоходом и незаметно. А вы тут изливаете потоки злобы и пишете о своем счастье))) Так и скажите - оттягиваюсь тут, негатив свой сбрасываю. Впрочем, можете тролить и дальше, лично я больше внимание обращать на вас не буду.

И другим участницам форума предлагаю посмотреть на эту "счастливую" с иронией и оставить ее наедине с ее "счастьем" )))

Присоединяюсь))

Я прочитала те ваши посты... В общем очень схожи мысли со старым гостем. Все понятно. Все правильно. Самое главное все-таки принять решение, поставить точку у себя в голове, и никаких надежд.... Это самое трудное, кстати) И почитав истории, понимаю, что с первого раза это не получилось ни у кого....! Это долгий процесс у себя самой в голове..... У меня это тоже не первая попытка.....

Видите ли,мой мужчина при мне и соперниц я не имею. Ваши излияния читаю вполне объективно, не будучи ни на одной из сторон. Мне казалось, что вы тут хотели как раз непредвзятого мнения