Помогите расстаться с женатым мужчиной.

Девочки, Вы куда пропали...я скучаю....какие новости???

всем привет! гуляла с утра по инету и вот наткнулась. Как по наитию :))) задело за живое... видимо, никто одинок не бывает в своих переживаниях... :)))) А еще мне там Легенда про дракона понравилась :))) в общем, кому интересно - вот тут http://proza.ru/2012/08/16/182

Всем привет! А у самой то как дела складываются?

пока держусь :)))) достает периодически - но держусь, приходится только на работе терпеть. после работы уже не звонит, в инете перестали общаться. Скучаю конечно... но завалилась работой специально, устаю, обычно сил нет вечером - тупо сваливаюсь спать....

Добрый день! Вчера посмотрела фильм "Месть женщины средних лет", кто не видел советую посмотреть!

Всем приветики! Я девочки вчера в очередной раз своего послала в романтик.. :-)

.. Мучаюсь, думая может не правильно сделала, сердце сгорает, мозг оживает :-)

Привет дорогая! А что являлось причиной его послания, если не секрет конечно?

Приветик МОЯ БЛИЗКАЯ За Любовь...

Причина очень интимная, .. я ниже скопирую сообщение, которое вчера отправила ему, из него все ясно..

"Я не обиделась, и не планирую детей с тобой, хотя ребенок связал бы нас навсегда..

Мне просто обидно и кажется, что мы наверное не слишком близки с тобой если занимаемся любовью с резинкой, .. ты отпрыгиваешь от меня будучи в каплях спермы, как будто я чужая.., как будто я временная или очередная, а не родная и близкая.. Так не должно быть между любящими и доверяющими друг другу очень близкими людьми.. Это и обидно и не правильно ... и в принципе быть не должно...

И уж тем более, если мужчина при этом отмораживается, как будто ведет беседу с дальней соседкой.. и ему наплевать!

Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

Я сама себе придумала наверное любовь между нами.. но любящий мужчина так не поступает!..

ВСЕ БЛЕФ!

ТЫ НИКОГДА МНЕ НЕ ВРАЛ, ..

.. Я САМА СЕБЕ ЛГАЛА!.."

Р.S. Когда заходит об этом речь, он заводит другую тему или переводит в шутку, что ранит еще больше..

После секса, я чувствую себя очередной, временной, не знаю.. кем угодно, но не близкой и дорогой ему..

Он со спермой отпрыгивает как леший..

http://m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dq6_s​90AuZFk&v=q6_s90AuZFk&gl=US

Эту песню он мне сегодня прислал..

Мне кажется ВОТ И ВЕСЬ ОТВЕТ!.. а за ним красивая точка.. :-)

.. Все, не могу больше девочки..

Добавил картинку со словами-"В любви восхитительны паузы, как будто накапливаеся нежность".. :-)

Он уверен, что это пауза.. :-)

Полный звиздеТСЦ! :-)

Мне бы его самоуверенности..

Киска моя, спасибо за откровенность, но здесь мне бы не хотелось это комментировать,а то быстро найдутся те, которые с удовольствием на костях бы попрыгали !Я бы по скайпу пообщалась!

Зайка, по скайпу не могу и в сети тоже, я сейчас с телефона.. Я за Одессой, уехала вчера, чтобы его не видеть.. К сожалению..

А на мнение наших "подруг" если честно, мне плевать, я их даже читать не буду.. Они пишут на всех форумах, не только здесь.. и пишут как под капирку одно и тоже..

Я не против адекватной критики, но ЗДОРОВОЙ и не человека, который ЗАВЕДОМО и ИЗНАЧАЛЬНО ненавидит таких как я...

Нее, необязательно сейчас, я вообще, в будущем! А то что уехала, молодец, если есть возможность отвлечься от неприятных мыслей, надо обязательно ею пользоваться! По поводу критики: " Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно, потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги".:о)

Спасибо! :-)

Хочу Жить

Может я ошибаюсь, но думаю, что то недовольство, которое Вы указали в сообщении, это только следствие...на самом деле все гораздо глубже и не лежит так явно на поверхности...накипело ...

Возможно Ксюнечка.. Может я просто цепляюсь к чему-то, ищя причины расстаться..

Запуталась..

Спасибо за не безразличие! Это ценно для меня! И важно!

Девулечки мои, как вы? Что у вас нового? Я за городом, природа шикарная, а на душе грачи..

Мой сегодня молчит, ничего не пишет.. :-(

.. Вчера опять понаписывала ему всякого..

Грустно..

Хочу Жить

не надо, милая, не пиши ему...это мелко, мерзко и так горько...не унижайся...отпусти , если твое, он вернется...

Ой Ксюненечка, не пишу.. Я не грани какой то.. Знаю, что сам появится, но не это гложит.. Просто КРИК! я больше не могу так, эти квартиры снятые на 3 часа, все вечера одна, праздники одна, слышать как другую при мне зовет любимой, говорит что любит двоих но по разному, ее звонки во время самое не подходящее и я должна не чихнуть не сопнуть пока она рассказывает про огурчики с грядки и т.д.

Я даже ногтями по его спине не могу нежно провести, чтобы не дай Бог случайно не оставить след.. Ой.. тяжко..

Все вроде хорошо, и на кануне подарок хороший купил, и цветы и сутками общение по тел., и ревнует и бережно относится и старается для меня.. Но все нюансы перекрывают все! Мелочи, но такие значительные..

Это не на мой характер, я очень ревнивая, собственница, всегда на высоте, лидер, эмоциональная, активная, требую огромного внимания, а тут.. подвинулась назад и себя ненавижу..

.. Мало мне стало довольствоваться редкими 3-х часовыми встречами.. Я стала ловить себя на мысли, что ненавижу его семью, хотя головой понимаю, что это не правильно.. А он из семьи не уйдет, это обговаривалось изначально.. И я осознанно на это шла, и меня устраивало.. ТОГДА.. НО УЖЕ НЕ СЕЙЧАС! ..

Хочется выть.. Не знаю что делать, уйти сейчас или не отказываться ос радости видеть его.. обнимать.. целовать душой.. но, что дальше? А дальше еще хуже, ведь мы привыкаем.. Ой, тяжко..

Хочу жить, милая ты моя, да что ж ты себя так изводишь? Да как бы ты его не любила, ну нельзя убиваться так, тем более из-за этих эгоистов! Даже и не думала, что до такой степени жёстко обстоят дела! Я думаю ответ содержится в твоём крике души! На мой бы характер он летел бы уже "белым лебедем!" Я не умею успокаивать и скажу тебе коротко, как в своё время мне подруга сказала - встань с колен! Меня это отрезвило быстрее всяких разглагольствований, при всём том, что у меня всё было подругому,

Спибо, родная.. Меня эти слова тоже отрезвили.. Я от Вас девочки готова услышать любые слова и критику! А от тебя За Любовь особенно..

.. Значит надо таки поставить крест на этом экземпляре..

Понимаешь, вот ничего не могу сказать плохого в его адрес, но вот такие вещи как я написала.. Я даже его основного номера не знаю.., общаемся по шифровачному, который он отключает и прячет перед домом..

Столько раз думала просто им пользоваться, как делают многие любовницы, но.. душа на куски.. вдрысь.. не получается, не умею..

Спасибо, роднулька, что ты есть!

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,на тех, кто вас не любит и не ждёт...На тех, кто без сомнения вам изменит!....Не тратьте слёз своих, кто их не видит, на тех, кому вы просто не нужны. На тех, кто извинившись вновь обидит...На тех, кто без ума в себя влюблён ! Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, на тех, кто с вами ровно дышит, чьё сердце вашей болью не болит...Не тратьте жизнь свою,она не бесконечна, цените каждый вздох, момент и час! Ведь в этом мире, пусть не безупречном, есть тот, кто молит небо лишь о вас! (Чуть в сокращённом виде) В стихотворной форме чего-то у меня не получилось написать, не догоняю как строчки переводить?! Я обучаема, :о) подскажите пжалуста как это делается! :о))

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: ╚Для чего я живу?╩. Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был ≈ в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.═

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: ╚ЛЮБЛЮ╩. Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: ╚ТВОЯ╩. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание═

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня ≈ была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день ≈ тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: ╚Ты ≈ мой сон╩. Она отвечала: ╚Только не просыпайся!╩.═

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание ≈ и я увидел. Она оставила для меня одно слово ╚ОТПУСТИ╩.═

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись ╚ОТПУСКАЮ╩.

Bauna

Хочу Жить кидай. Смоги. Ничего хорошего не будет. Или это у меня депрессия - поэтому мысли такие. Мне очень сейчас плохо. Вчера был очень тяжелый день. Может позже расскажу. Удачи всем, девочки, держитесь!

Мне очень понравился вышенаписанный рассказ..., решила с вами поделиться...

Наверное в нем есть истина - Любви ничто не помеха, если она настоящая.. и она не умирает..

Галчонок, обязательно расскажи! Я буду ждать!

И за слова спасибо, все верно ты сказала, надо подняться с колен! (очень понравилось выражение За Любовь, всю ночь думала над этими словами.. ВЕРНЫМИ СЛОВАМИ, спасибо ей за правду) .. и идти дальше своей дорогой..

в общем так. Длинно и подробно. 2 недели чисто рабочие отношения. Конечно, шутки с 2-йным подтекстом, конечно взгляды.... но все вроде устаканилось... Итак, наступил четверг. Его жена уехала в деревню до вскр вечера. В четверг на работе корпоративчик.... после него - боулинг, потом поехали ко мне... посмотрели фильм под пиво... он уснул. Я накрыла его одеялом, чмокнула в ухо и ушла спать в другую комнату. С утра он меня разбудил зеленым чаем... без сахара.... с мятой... как я люблю.... позавтракали и поехали на работу.... В обед поехали вместе по работе разбираться с заказчиками, улаживать бумажные дела по организациям и прочее... и все хорошо... мы смеемся и шутим... в магазине выбрал мне подарок на ДР.... я сказала ЧТО, он выбрал... мне очень понравился... купили билеты в кино на "Неудержимые 2".... сходили вечером, посмеялись, приехали домой.... включили фильм "начало"... под него он опять уснул.... и та же схема - укрыла его и ушла в другую комнату спать.... С утра зеленый чай мне и черный кофе ему...

Это уже субботнее утро..А потом... а потом я не хотела его отпускать... я так по нему соскучилась.... и не отпускала еще 2 часа... сорвалась.... а потом был скандал с подругой, которой я сорвала съемку, потому что не занесла фотик, смс-ки что я ее подставила.... 25 неотв. вызовов... я с психу разбила телефоны об стену... он собрал. работают. успокоил. Завез подруге фотик и ее саму на съемку. А меня перемкнуло и я ему отправила смс. Что без него не могу. И делить его больше не могу. Или жена или я. Вырубила телефоны. Через 20 минут приехал. открыла. Впустила. Кофе. Тяжелые разговоры. Надо расстаться. Он не разведется. На нем ответственность. Дети. Жена. Ради детей ему надо остаться в семье. если он разведется, то церковного брака у нас с ним не будет. А если он не сможет дать мне детей. А если я потом брошу его... потому что разлюблю... он не стОит меня... он не сможет сделать меня счастливой... он плохой отец и отвратительный муж. И он не изменится. и, возможно, со временем начнет изменять и мне. Я сказала чтобы уезжал, у меня началась дрожь... сказал, чтобы я успокоилась и включила телефоны - потому что боится что со мной будет.

А потом.... опять разговоры... психи... просто разговоры.. много всего... потом я пошла в магазин за сигаретами. купила еще водку. решила напиться и отрубиться. Подхожу к подъезду - стоит его машина. Не заводится. Что-то с электрикой. Судьба. Пошли на кофе. Стала пить. при нем. сказал. давай я тя уложу спать и поеду, чтобы глупостей не наделала. А мне на пустой желудок... короче после 4-й рюмки здорово мне в голову дало... разговариваем... не могу его сегодня отпустить... сказал что останется.... Включили фильмы... я успокоилась... приготовила ужин... покормил меня... как маленькую... много разговаривали.... легли спать... ничего не было... просто обнялись и заснули....С утра он проснулся первый, покормил кота, оделся, разбудил меня. Сказал, что он поехал. Я улыбнулась и встала закрыть за ним дверь. Поцеловал в щеку. Я открыла дверь и не закрывала пока не вышел из подъезда. Обернулся, помахал рукой. Уехал.

а потом накатило. пустота и одиночество. Я столько хотела ему сказать. А прощание было простым. Думаю, так и надо. отправила ему смс - "спасибо за то. что ты есть.м ы справимся". все.

Ой Галчонок, что-то мне подсказывает, что у вас с ним это далеко не конец...

... Приедет его жена, а с ней все по другому, не празднично, без особых эмоций, обыденно...

Ему сложно будет расстаться с теми ощущениями юности, адреналина, спокойствия и удовольствия...

Здесь два пути, или принять решение, переболеть и расстаться с ним, или смириться с его статусом и не отказывать себе во временном счастье с ним...

Видишь, твой как и мой, даже не врет по поводу ухода из семьи.. А это значит, что не знаю что должно произойти, чтобы они были с нами..

Галчонок, а если представить мысленно, что твой ушел из семьи и начал жизнь с тебя.. Ты бы смогла ему доверять? .. Какой ты видишь семейную жизнь с этим мужчиной? Она тебе нравится?

Ведь заведомо, они лжецы и предатели.. Так этого ли мы хотим для себя в перспективе?..

.. Ты не переживай так, а главное не унижайся перед ним, это всегда проигрыш.. Ты подумай как путь выбрать, и из этого будем что то решать..

Понимаю, говорить легко, но ты постарайся!

Выговаривайся, плач, пиши что хочешь, сбрасывай эмоции..

И помни, ты не одна!

ЕСТЬ МЫ!, ТЕ КТО КАК НИКТО ДРУГОЙ ПОЙМЕТ!..

ВЫСЛУШАЕТ, ПОДСКАЖЕТ И НЕ ОСУДИТ!

Галчонок

нда...читаю и умиляюсь...как все похоже...у нас так сотню раз было...это не конец...Я знаю, как трудно, как устали...но это не конец...Сил Вам, мудрости, ищите себя..другого пути нет...

Я хочу рассказать про наши последние новости...мне очень интересно ваше мнение, девочки...

Мой попросил меня верить ему, поддержать (читайте, как не катать истерик), что сейчас у него очень трудный период в жизни. Это последние дни, когда у ребенка есть семья. Они договорились с женой, что для дочки изображают семью. Во вторник жена улетает в командировку, он останется с дочкой, за это время найдет квартиру, по приезду вместе поговорят с дочкой, родителями и он переедет. В этот четверг он отвез ребенка в гости к бабушке и мы три дня жили в мире и любви...жена не звонит. он ей не врет. У нас все хорошо. Теперь о страхах...моих страхах...сначала мы говорили о том, что он всегда будет участвовать в жизни жены, помогать ей, общаться, что я буду ревновать, меня будет это цеплять постоянно это, регулярно...и т.д....говорили на эту тему сутки, он утешил меня тем, что убедил, что когда он будет только мой, я буду ему больше доверять, что не будет поводов давать усомниться в его верности, что мы не пустим в наши отношения третьих, что у нас есть наша любовь...в ней то мы не сомневаемся и это главное, остальное решим.

На следующий день я начиталась тем про детей от первых браков, какие бываю проблемы в новых семьях. И мы обсуждали, что я переживаю, что его дочь меня не примет (моя дочка его любит и уважает), что может что угодно быть из-за детей. Обсуждали это почти два дня...решили, что мы взрослые люди. главное говорить и не скрывать друг от друга возникающие проблемы с детьми и решать их вместе, любовь нам поможет. А сегодня весь день говорили о том, что вдруг он охладеет ко мне как к женщине после родов. что я хочу быть в первую очередь любимой женщиной, а потом уже матерью, женой, хозяйкой...что я переживаю, что отношения изменятся с появлением малыша...и т.д. обсуждали, обсуждали, успокоил меня тем, что он постарается сделать так. чтобы я чувствовала себя женщиной...отпускать в салоны, баловать , уделять нам личное время и т.д....и добавил...что никогда не видел меня такой...что у меня животный страх....Девочки, меня прям убила эта фраза...животный страх...но это же мои переживания и они ни без основания...или все же нет почвы для таких дум...или я чего то другого боюсь. но не понимаю сама чего...

ХочуЖить, Ксю, спасибо дорогие!

Я знаю что еще не конец. Но надежда все еще остается, что сможет выдержать. Сегодня ни звонил, ни писал. Это хорошо. Занимается своими делами наверное..... Я знаю что он предатель, и лжец, и действительно отвратительный муж и отец. У меня почти получилось отпустить его. Почти. Я уже привыкла к "рабочим" отношениям. А тут, блин, просто как назло его жена уехала на 4 дня. при том, что дети в лагере. Т.е. по идее у них должен быть прямо медовый месяц, а она, дурында блин...... честно, иногда просто хочется позвонить ей и посоветовать чисто по-человечески что и как делать. А у него как раздвоение личности. Со мной по-другому. С женой - тоже по-другому. Я ему смогла бы доверять. Но. Я знаю на что он способен. Я была бы готова и к измене, и к игре... И я бы попыталась предотвратить. У меня просто есть преимущество - я УЖЕ знаю на что он способен. Я не вижу его в розовых очках. Короче абы что. Ай. как будет - так будет. Я устала.

Галчонок

А зачем он вам? какие отношения в идеале с ним вы хотите?

Ксю, приветик!

Ну сказал животный страх и что тут такого? Он видимо не видел тебя в таком состоянии, вот и сказал, и ничего этакого эти слова не несут и особого значения под собой не имеют, кроме ваших внешних боязненных факторов, которые он естественно видит.. Вы просто себе надумали на ровном месте, это мой взгляд..

А Вам страх перед новым этапом в жизни - это норма, подобное поведение и страхи научно обоснованны и ничего на самом деле страшного не происходит..

Ксю, мой вам совет, не грузите его сейчас подобным, не тот период у него, да и повода по сути нет..

Ваши страхи - это как страх невесты перед свадьбой..

Просто доверьтесь ему, успокаивайте его и поддерживайте, а не бойтесь и пугайте его страхами.. :-)

Все идет так, как должно идти.. Главное что он рядом и вы вместе, а страхи пройдут.. :-)

Страшно было раньше, а сейчас это приятные переживания дорогой в новую счастливую семейную жизнь! :-)

Ксюнечка, это синдром невесты :-)

Не волнуйтесь, правда я повода не вижу..

А своими страхами мы притягиваем САМИ того, чего боимся, зачем? Не надо нам этого, ведь все путем :-)

Хочу Жить

думаю, что вы правы...я, когда успокаиваюсь, смотрю на любимого своего и восхищаюсь...самому не сладко, а он еще и для меня находит время и нужные слова, другой бы давно послал подальше...

но я ,правда, боюсь...всего...у них скоро годовщина свадьбы, родственники подарки вручать уже начали, когда всем станет известно о разводе...что начнется!!! я не боюсь, конечно...но морально истощена, а сил то сколько потребуется, мудрости, терпения...а сил нет

Милая Ксю, вы сейчас как ребенок перед выпускным экзаменом :-)

Ну отключите сердце и подумайте сами, ведь самое ответственное произошло - ваш мужчина набрался решительности и ушел от жены, ОН СДЕЛАЛ ВЫБОР, на который далеко не каждый способен, и сделал его ОСОЗНАННО!, иначе не ходил бы к психологу, не подготавливал бы ребенка, не решал вопросы с растАновкой и т.д.

ВСЕ, Ксю! .. ОН С ВАМИ! ОН РЯДОМ! И ЭТО ЕГО!!! РЕШЕНИЕ! ЕГО!

Так о каких подарках можно говорить? :-) Это мелочи, и годовщина его ниЧто уже :-) .. И кстати, жена у него понятливая женщина оказалась, не глупая и уважающая его выбор.., это кстати не мало важно..

А родственники.. Не ждите от всех сразу г миг одобрения, и это естественно.. и можно понять.. Любящие его люди примут вас, а не совсем понимающие тоже примут, но не сразу..

Все будет хорошо, Ксю..

Волноваться нет смысла, просто успокаивайтесь его теплом рядом и руками обнимающими вас!

А он таки Мужчина!

Ксю. Да, Вы боитесь. И да - небезосновательно. Потому что проблемы в любой семье будут. НО! Вы примерно себе представляете какого плана, поэтому и решите их когда нужно будет. Вместе с Вашим МЧ. Правильно, Хочу Жить написала - вы с ним. стройте свои отношения. страх пройдет. Ему щас очень при очень нуждна Ваша поддержка. Засуньте свою страхи пока под замочек и поддержите Вашего любимого. Ему это нужно. Удачи ВАМ! Улыбнитесь! Счастье для Вас - только начинается!

В идеале.... я хочу строить с ним семью. Я не скажу, что уверена что у нас все будет гладко.... но я вижу себя рядом с ним. Люблю.

Галчонок, вы давно встречаетесь?возможно, у вас отношения вышли на такой уровень, что вы уже не просто любовники...и вы чувствуете, что готовы ступить на новую ступеньку в отношениях...а он этого еще не понял...У мужчин так во всем бывает...Я понимаю, что все индивидуально...но вспомнилось, что весной еще разговор был о том, что он не сможет сделать больно жене и ребенку, оставив их и т.д...прошло несколько месяцев и он уверен,что будет всем лучше, если они разведутся...

А еще разговор такой был у нас...я вспомнила, что подобное писала девушка, про знакомого, который любит очень любовницу и боится с ней быть, боится потерять...

А нас тема зашла о том, чтобы я не гребла на себя негатив от его развода, что это его решение и его жены, что это не из-за меня, что они все равно бы развелись и если у нас ничего не получится. чтобы я себя не корила за их разрушенную семью...А потом он стал говорить, что он ничего никогда не боялся в жизни, всегда брал на себя ответственность за семью, за близких, за решения в бизнесе...а сейчас больше всего боится потерять меня, он не сомневается, что мы друг друга любим, но он боится, что за время развода, выстраивания отношений с родными, в первую очередь с его дочкой...что между нами отношения испортятся, что это я самый дорогой человек в его жизни и ему страшно терять меня и все что со мной связано...он говорил это минут 30, я молчала, все слова были бессмысленны

завтра будет 8 месяцев :))) я пока не знаю на каком у нас уровне, если честно...возможно, Вы правы, и он просто еще не созрел. У него большую роль в жизни играет костел. ему терять больше, чем мне, в любом случае. Поэтому я боюсь, что если он все-таки решится, то потом его будет грызть чувство вины за то, что детей оставил, за то, что жизнь жене поломал, за то, что не смог вытерпеть жену, как должен и ты ды.... в общем у него сейчас в голове абы что. Он сам запутался - ну, мое мнение. И боится. Что я его брошу и разлюблю, потому что он считает что не сможет сделать меня счастливой....Я просто пока буду ждать и смотреть что получится. Расстанемся - значит. не судьба.

Приветик всем, девченки! вот случайно набрела на этот сайт. сама не могу выбраться из этих отношений с женатым. плохо очень(( читаю истории, немного легче становится. напишу свою историю, просто выговориться нужно. сама я была замужем. вышла в 16 лет. в 19 родила сына. с мужем прожили 10 лет. очень его любила, правда любовь очень сильная была, он как воздух для меня был. спустя 10 лет нашей жизни, он погиб в аварии(разбился на машине). что я тогда пережила, только Богу известно, состояние - "жить не могу и умереть не получается". прошло время, боль притупилась, сначала в моей жизни появился его друг, он несколько дней проработал у нас на работе, мы познакомились, добавили друг друга в соц.сетях, иногда переписывались, через год мы начали встречаться, при обоюдном согласии только секс и ничего более. он младше меня, да и не хотела я никому свое сердце открывать(кстати, он не женат). прошел год