Правильный ли совет я дала дочери?

Автор, вы правы! Хорошо придумали. Я бы так же поступила.

99 ну и вы считаете, что это правильно? ну, ну... Я вам уже ответила кто за кого несет ответственность в браке. на то он и МУЖ. тут выше кто-то тоже писал про приданое с которым отправляли к МУЖУ домой.

Ни, вам ваш муж говорил о том, что ваши проблемы (т.е. его жены) - это проблемы исключительно ваших родителей? Знаете, наша совместная жизнь с мужем тоже не золотых гор начиналась. И точно так же и он был молодым специалистом (который еще маму-инвалида содержал), и я была студенткой. Но ни разу от него не слышала - поди попроси у своих родителей. Наша семья - наши проблемы. Если нет возможности решить проблемы семьи - значит нет и семьи

Я имела в виду тех, кому замуж не терпится (у автора девочка замуж собирается), а так я согласна, что в 21 выходить замуж не надо, чтобы не обременять себя разводами и прочими неприятностями юридического или имущественного характера.

спасибо :) Я из того исходила, что мужчине на чужой территории тоже не сладко. Нет ощущения хозяина в доме. А тут - нейтральная ситуация, более-менее ровная ситуация в тратах, самостоятельность опять же. а оказывается, что для мужчины и нет проблемы в том - его эта территория или не его

Ни - разница в том, что у Автора дочь! Это ее замуж приглашают, а не она мужчину в жены берет. Единственное в нашей жизни что требуется от мужчины - это содержать свою семью. если не может - пусть не женится. Если институт жены ему не по карману - пусть ждет пока она его закончит, а потом и замуж зовет. Потом у дочери есть жилье и уже это можно расценивать как вклад в семейный бюджет. Представьте что у нее нет квартиры, а просто зарплата 40 тыс. рублей, а у мужа 30. И девушка еще учится. Все равно им пришлось бы снимать жилье, да и учебу бросать нельзя. Почему ее должны родители оплачивать? С такими запросами пусть этот милый мальчик с мамой и с папой живет. А то хочется и рыбку сьесть и кости сдать и не подавиться.

Автор, а у парня этого какая недвижимость есть? С родителями живет

99. Извините, я не вмешиваюсь в ваш диалог, но первого вашего комментария не буду искать - лениво перечитывать две страницы, так что я так отвечу.

разница в том, что дележка пошла со стороны зятя как раз. это он начал считаться "это я не хочу", "это меня не устраивает", "жадные родители". Ваша невестка жила тихо, её всё устраивало, и денег им на проживание хватало.

живет с родителями в двушке. своей недвижимости нет

Я не понимаю, если все должна девушка и ее родители (жилье дать, деньгами помочь), то зачем мужчина - осеменять что ли? Так для этого жениться не надо. Не очень понимаю зачем тогда невесте и ее родителям брать себе мужчину на баланс? нет, ну понятно когда невеста и изъяном и по другому ее не пристроить, тогда и к себе пропишешь и квартиру дашь и бегать за ним будешь. А что делать?! Но у Автора нормальная молодая дочь. С какого перепугу они сейчас должны плясать под дудку этого начинающего Альфонса.

зачем вашей дочери такой парень? такой будущий муж, который не готов нести за нее ответственность??? а родит она, ой ей тоже скажет... иди на работу через 2 недели , зарабатывай сама себе на хлеб????

Автор, а у родителей жениха какое мнение? Вы с ними общались?

Было такое слово: примак. Зять живущий у родителей жены. Раньше это было огромным бесчестием и позором для мужчины.

Автор, Вы дали правильный совет.

не вижу проблемы. вы предложили разумный вариант. пусть дальше пляшут сами, как могут. для старта у них более чем достаточно. отойдите в сторону, пусть дальше самостоятельно решают. я может проглядела где, что его родители предлагают по этому поводу?

Олеся здравствуйте, мы с ваши недавно на теме про содержанок пересекались))

я сейчас перечитала все комментарии, и задумалась. слишком уж я толерантна. Все думаю, молодым сейчас сложно - и устроиться на работу, и проблемы с жильем, и учеба - все за свой счет. Да, нам нелегко было, но была хоть отдаленная перспектива того же жилья. И к нему отношусь неплохо - он нормальный парень, не сидит на месте, из всех своих сокурсников (он выпускник 2009 года) единственный устроился на нормальную работу. Работал уже с института. А с другой стороны: верно написали, забудем про квартиру. Его доход - 30 т.р, ее 40-42. Никто никого не содержит. 72 тысячи на молодую семью - да много ли вы знаете молодых семей с таким доходом? Что такого криминального в том, что есть трудности? Пусть я жадная, пусть. Но я сейчас со стороны немножко посмотрела на это - нет, надо жестче. Действительно, с ним надо разговаривать по мужски. Не пытаться угодить поиском варианта. а донести реальную ситуацию. Я дура, мне дочку жалко. А с другой стороны своей жалостью только напорчу

Согласна полностью. Щас, будет ваш жених к мягкой речи прислушиваться. Он вообще вашу манеру мягких аргументов за неуверенность и слабость характера принимает, (возможно). А раз так значит его точка зрения - единственно правильная и он будет гнуть свою линию (ну он же должен себя с бабами по МУЖски вести). Таких МУЖей обходить надо подальше. Но если очень хочется получить урок от жизни по-жесткому - тогда конечно надо с ним в загс.

Понятно. Продолжайте тогда сдавать квартиру в Москве, а им снимити в МО. Если бы она у вас парнем, то тогда было бы другое дело. А так, думается, что она скоро родит и получится, что он ее будет кое-как содержать и вы еще будете помогать материально. А так хотя бы у нее и вас какие-то деньги будут.

Автор, о чем и речь. Вы вообще много знаете молодых семей, которым сразу квартира на голову падает? Да вашим повезло! Люди по 20 лет ипотеку платят, по чужим углам скитаются, а у ваших сразу всоя квартира - это же мечта для многих. И тут еще нос воротить что пару лет надо поплатить за учебу... А 20 лет за ипотеку не хочет?

А вообще, вашей дочке не надо было говорить про квартиру. Так молчат многие. А если и сказала, то надо было сказать, что квартира не моя, а родителей. Они тоже уже немолодые и им деньги не помешают в будущем. Но, вас автор всегда будут упрекать и зять, и его родители. Но вы не подавайтесь, как говорится с первого дня себя поставите так и будет. Не хочет МО он, можно и комнату снять или гостиничего типа квартиру.

все верно.

Автор, а многим ли сейчас так везет что бы в самом начале жизни и своя квартира? вашим просто повезло! И воротить нос потому что ПАРУ ЛЕТ надо поплатить за учебу... А 20 лет за ипотеку поплатить он не хочет? И, к слову, молодым сейчас устроиться не так уж и трудно на приличные деньги. Так что пусть мальчик вертится, если хочет жить хорошо, а не ищет способы выдавить это хорошо из родителей. У него изначально уже подход потребленца.

Будьте жестче. Особенно с его родителями. Намеками дайте им понять что такое бесприданное сокровище как их мальчик, сейчас на каждом углу лежит. А вот найти девочку из хорошей семьи да еще и с жильем, намного труднее. А то они в такую позу встали, как будто честь вам оказывают тем, что их голопопый сын на вашей дочери женится.

ну из тех, кого я знаю - везло только если есть бабушкины/дедушкины квартиры. Тут вы правы. Если бы у меня были бы такие стартовый условия, я бы сразу по окончании дочкой института, ввязалась бы в ипотеку. В однйо квартире жить, другую сдавать и выплачивать долги. Учитывая сроки ипотеки, как раз с совершеннолетию ребенка была бы квартира.

да нет, там родители в позу и не встают, с этой строны проблем нет

+1

Автор, мне только кажется, что не надо им в Подмосковье снимать. Это далеко, да и дороже выйдет (транспорт, нервы и т.п.) Или отдыйте им эту квартиру. Но только пусть он ей каждый месяц выдает зарплату, чтобы она не чувствовала себя неуютно

Автор, если не встают - тогда пусть именно они своему сыну финансово и помогают. Раз воспитали сына таким что у него женилка отрасла, а чувство ответственности не появилось - вот пусть сами ему и помогают деньгами. Это недоработки их воспитания, а не вашего. Вы своей дочери дали даже больше чем надо.

и ещё +1

Как это Выдает зарплату? А что можно как то по другому? кажется я что то очень важное упустила. Автор, простите, а что молодые не собираются общим бюджетом жить?

да как ни крути, получается, что если они сейчас женятся, то за институт она платить не сможет - и останется с мужем, но без вышки. что неразумно.

ну я не знаю каким словом это определить: общий или не общий. Я предалагала затраты на аренду и хозяйство делить - в случае если примут мой совет.

мымра, именно как маме сына я благодарна за ваше мнение :) А то здешние мужчины предпочитают пастись на ветках про женскую меркантильность, сюда не заглядывают. а было бы интересно узнать точку зрения мужскую - что не так в моем предложении?

Охренеть... Простите. Автор, и вы еще думаете? Отговаривать дочку от этого брака надо.

"да как ни крути, получается, что если они сейчас женятся, то за институт она платить не сможет - и останется с мужем, но без вышки. что неразумно."

А не получит граблями, не наберётся опыта - останется дурой раз, без квартиры два, с идиотом мужем три...

Автор, ну может я старомодна в своем воспиртании, но всегда считала что семья - это когда мужчина берет на себя ответственность, причем не только моральную, но и материальную. Т.е. вступает в брак когда полностью может сам обеспечить себя, жену и ребенка. И на примере своей семьи сыну всегда показывали, что все деньги, не важно кто сколько получает - в одну коробочку. В жизни случаи бывают разные, сегодня муж на коне, а завтра у него трудности с работой - жена больше получает. Жизнь полосатая. Но для нас семья - это когда все общее: деньги, дети, заботы. Да я вообще считаю что мужчина должен содержать свою семью. Причем желательно так, что бы жена, со временем, по их семейной договоренности, могла оставить работу и сидеть дома с детьми.

ну тоже же надо смотреть на вещи трезво. Он - 24-летний выпускник с з/п 30 т.р. Если они будут жить на съемной квартире, то как раз почти вся его з/п на аренду и хозяйство. Будь ситуация другой, я бы другие советы давала :) а так - мне не хочется, чтобы дочь попрекали куском хлеба, да и самостоятельности ей это прибавит. У нее есть свой доход - пусть распоряжается им. Хочет халву ест, хочет пряники :) А хочет - живет вот так. На первое время я криминала в таком варианте не вижу. Другое дело, если парень сейчас так жетско реагирует на упоминание о его обязанности отвечать за семью, то вполне возможно что и в дальнейшем будет только хуже. Ну так пусть дочь пройдет это сейчас - молодой симпатичной девушкой, без детей (а это очень важно!). Значит, потом просто будет трезвее головой

138 без детей...а вы уверены, что эти дети не скоро еще появятся? у некоторых они появляются очень быстро

Извените, за откровенность! Но я в шоке! Это, что же за мужик, там такой! Такому и в глаз плюнуть не стыдно! я считаю, что Вы правы! А где глаза Вашей дочери? Могу посоветовать Вам серьёзно обсудить с дочерью обстоятельства, а частности претендента на "Ваше сокровище"!!! так семейная жизнь у них не долгой будет...

смотря какое подмосковье. у нас дача в Нахабино, это 20 минут от ст.м. Тушинская, 30 - до Дмитровской и 40 минут до Комсомольской. Квартира рядом со станцией стоит 18-20 т.р. А скромная однушка на окраине, откуда не доберешься, от 20 т.р. Время на дорогу - ну минут на 10 больше.

Автор, пусть молодые на даче живут

Автор, как это в браке попрекать куском хлеба? Во-первых, он будет жить в ее квартире, так что она экономит ему кучу денег на аренде. Во-вторых, у нее есть своя зарплата, пусть пока не высокая, ну так не время еще, она студентка. Он сам захотел на студентке жениться. В любом случае ее зарплата + экономия на аренде, это больше чем он зарабатывает. И уж точно больше чем было у него в 21 год :) Обычно мужчины наоборот стремятся зарабатывать больше жен. Это как один из признаков состоятельности мужчины. Ничего ненормального в том что у нее зарплата меньше - нет, на мой взгляд. А пойдет в декрет, так вообще ничего не будет получать, и что тогда? Не путайте роль мужчины и женщины. мужчина - добытчик, женщина - хозяйка и мать. Она должна ему уют создать и детей растить, а мамонта забивать - не ее задача. Если она хочет - конечно пусть работает, карьеру делает, но только если хочет. Обвинять женщину в том что она получает меньше мужа - это не правильно. Вот когда мужики начнут рожать и детьми своими заниматься, а заодно готовить, стирать, на больничных сидеть - тогда поговорим о равенстве.

свою голову другому не приставишь, согласны? Если будет упорствовать - ну значит судьба такая. Уберечь от этого можно только одним - лишить дочь права пользоваться квартирой. вот тогда и будет видно истинное отноешнеи к ней. Это конфликт на долгие годы, не из-за имущества, а из-за того, что взрослого уже человека ломают. И из-за того, что причиной ее несложившихся отношений она будет видеть не его, а нас с мужем. Честно? Я к этому не готова. Я уж лучше внуков понянчу :)

летом - ради Б-га :) Но это не зимний вариант

автор, квартира ВАША, а не дочки. так что проблема решается просто. вы объясняете популярно МЧ, что квартиру молодая семья может у ВАС снимать на общих основаниях. а уж как распоряжаться этими деньгами - отдать дочке (как это происходит сейчас), заплатить ей за институт или еще что - тоже ВАШЕ личное дело. не устраивает - пусть снимают в другом месте. в любом случае бесплатно они жить в вашей квартире не будут. корыстные намерения МЧ совершенно очевидны. и еще, дайте дочке почитать форум, все-таки вы-лицо заинтересованное, форумчане - нет, а оценка МЧ одинакова. подействует обязательно. по крайней мере заставит задуматься.

Автор, вы сами подумайте, ну какая может быть денежная складчина. А если он работу потеряет, что тогда? Она будет ужинать, а он с пустой тарелкой на нее смотреть, пока не устроится на новое место. А ребенка как растить в складчину? Скидываться на памперсы?

Не знаю, а для меня хоть убейте странно, что при наличии жилплощади надо скитаться по съемным. Ну не было у вас автор в молодости своего жилья и что? теперь из вредности надо другим не давать в нем жить? Я согласна с тем, что траты дочери на учебу, цацки и прочее - это теперь только ее проблемы, но вот представить, что я так же своего ребенка отправлю по съемным скитаться для меня дико. Зачем мы квартиры тогда покупаем как не для детей? При том, что если он такой уж жмот этот жених, то это выясниться как на съемном жилье, так и на своем.

А форум правда дайте почитать, по крайней мере даже если не задумается - то потом не сможет сказать что вы не предупреждали. Вообще Автор, я вам самым искренним образом сочувствую. поймите меня правильно. Я понимаю как вам больно видеть такое отношение МЧ к своей дочери. Для матери так важно что бы ее дочь любили, на руках носили. И видеть как она вляпывается в такое... Дай вам Бог сил пережить это с меньшими нервами.

я сужу по опытй своей жизни. Да, сейчас моя зарплата - мне на бусики и книжечки :) Утрирую, но в сущности это так. Мы мою з/п с мужем не учитываем ни в каких бюджетах. Но начинали мы на равных. Сначала мой вклад - моя стипендий, потом моя зарплата в 70 рублей (при его 110), потом какое-то время я зарабатывалал существенно больше (в самом начале 90-х мое предприятие переквалифицировалось в СП, а его закрылось, и он работал на заправке), потом постепенно его доход увеличивался. На сегодняшний день я даже не буду сравнивать, ибо баланс не в мою сторону. Но начиналось с равества. я не вижу в этом уижения. Я вышла замуж за того, за кого хотела выйти, прекрасно понимая что он не сын богатых родителей, а наоборот на его содержании больная мама. Ну так что? И мои родители были против нашего брака. Ну так что? Сама по себе ситуация равенства в тратах (при тех условиях, что есть) - она нормальная. Не нормально его посылы к родителям. Раз не справляетесь, то это не семья, и родители тут не при чем