Правильный ли совет я дала дочери?

... а если твои родители не хотят оплачивать твой институт, то они жадные. Вот такая логика...

автор, может вы их сейчас переселите в квартиру, пусть до замужества поживут. у вас как в семье? муж полностью семью обепечивает? если да, просто скажите ей, типо дочь, вот как у нас это нормально, поэтому смотри, если он не будет так поступать, то думай сама, тебе придется всю жизнь работать на себя и не сможешь даже расслабиться, а во время декрета не известно как он себя поведет. но если он и так не согласен, то я бы на месте вашей дочери уже точно задумалась, че он такой жадный чтоли? ему и так дали привидлегию, квартиру, не надо снимать отдавать свою зп, так еще и лицом вертит

Если бы, такобы... Вот пусть купит себе квартиру и она к нему переедет. В реальности он гол как сокол и сейчас пытается удачно пристроиться.

Автор, тяните со свадьбой сколько можете. авось ваша дочь передумает. не верю я, что с таким началом может быть хорошее проджолжение.

может это девушка торопит жить вместе? или вообще они еще молодые, зеленые, неопытные, торопятся жить вместе. и не надо тут писать что парень получает регулярный секс. девушка тоже получает свои прелести - ощущения свободы от родителей, чувство самостоятельности, статус жены. ей секс разве не нужен? в этом возрасте мысли почти только об этом.

С чего-то надо начинать отношения. некоторые и в 25 не могут договориться. Пусть продумают все варианты. что там сам парень может предложить?

Мы с моим мужем жили в квартире моей сестры, платили символически. И вообще мои предки очень помогали. А через 5 лет теперь его родители помогают сильно и муж уже повзрослел за это время.

Автор, а вашей дочери какие плюсы от этого брака? Любовь любовью, но к замужеству надо подходить трезво.

Ты эту дочку видел.что так смело заявляешь:о)???

А то может она ему брак навязывает...

ну с его точки зрения самый справедливый вариант: жить в ее квартире (как они жили бы в его, если бы была), расходы на хозяйство - в пополаме (т.е. ее скромная подработка вся уйдет на хозяйство), а за институт - платить родителям. Ну, она же наша дочь, а не его. Значит. и за учебу детей должны платить родители[/quote]

"Прекрасный" муж, просто мечта, а как рассуждает!!!!

Вы ему скажите, что приняв решение жениться он принисает на себя ответственность за все расходы вашей дочери, т.к. он будет именоваться МУЖем. Еще лучше, чтобы ему это объяснил мужчина, например, ваш муж (отец)

это действительно нереальный вариант. Не из-за жадности родителей жениха. его мама учительница, отец - военный в отставке, работает физруком в школе. Это нереально просто. Дочка с ним обсуждала другой вариант (кстати, с его подачи и грамотный): если он сейчас получает 30, то года через 2 его зарплата всяко будет существеннее. Тогда и брать ипотеку: ее доля - деньги от продажи дедовской квартиры, его доля - выплаты по ипотеке. Отличный вариант, умный.

Вы дали хороший совет. В парень странный такой... не нравится из Подмосковья ездить - покупай или снимай сам квартиру там, где хочешь. А за чужию деньги живи, где дают.

Автор, у меня были похожие проблемы с младшей сестрой, еще много лет назад. Моя мать поступила очень разумно. Хоть на первый взгляд это и жестоко. Она спокойно сказала, что не против свадьбы, но! Если ты выходишь замуж - расчитывай только на себя. Я тебе мать - советом, сотраданием я тебе всегда помогу. Но финансовые вопросы решай сама. Если хочешь быть самостоятельной, то бери это навсегда. Сестра выскочила замуж черти за кого. Тоже зарабатывал мало, ни к чему не стремился, любил погулять с компанией. Брак продержался ровно год. Потом сестра озверела от постоянного безденежья и ленности супруга. В итоге в 23 года развод. В 26 она вышла замуж еще раз. Сейчас у нее уже давно детки растут, живет нормально. Очень благодарна матери за те координальные меры. Ведь если бы мать тогда их начала пичкать деньгами и помогать жизнь, ее дочь погубила бы всю свою жизнь.

51 Автор!а он не жадный?раз не хочет оплачивать!

Дочка уходит из дому сделав взрослое решение выйти замуж,захотелось самостоятельности пожалуйста!

А парень сам в центре живет?

жених хитрожоп, да ему еще небось его родители ликбез проводят, вот он и гнет такую линию.

автор, а дочке в качестве аргументации надо привести наглядный пример, прсото сесть с ней и с калькулятором и просчитать вариант проживания, без вашей финансовой поддержке, а только за его счет из серии: "вот твои доходы, вот его. вот твои траты -вот его. Вот тут он не готов платить за обучение, а здесь ты не купишь себе новые сапоги и т.д. и.т.п."

Я надеюсь. что она у вас все-таки вменяемая

ну если будет объяснять муж... :) Нет, это слишком жестоко. Хотя, возможно именно так и надо, в сложившейся ситуации. Кстати, дочери я всегда в первую голову говорила: смотри на поведение своего отца, сравнивай с ним. Понятно, что прям такого не будет, но как ориентир, как пример мужского поведения для девушки - самое то. Да ведь никто и не требует от парня соответсвия каким-то там идеалам. Никто не требует чтобы он, сам еще не вставший толком на ноги, целиком и полностью брал на себя ответсвенность. Слава Б-гу, есть такая возможность жить отдельно, так пользуйся этим! Кто бы мне в мои 20 лет предложил отдельную квартиру! В Подмосковье, да не важно. Пусть мы с мужем жадные. но что-то я не вижу молодых семей, которым все на блюдечке.

Анекдот в тему:

- Что-то жених у Сарочки как-то не очень?!

- Ну надо же ей с чего-то начинать!

автор, жестко или нет, но пусть ваш муж с ним разговаривает, он имеет право, это его дочь и если ему не нравиться все это тут мягкость и не нужна и как раз парня сразу на сквозь видно будет, все таки разговор дочь-парень или дочь-будущая свекровь одно,а мужик с мужиком совсем другое.

в общем-то и я на такой же точке зрения. Если вы самостоятельны - ок. Но, естественно, беспокойство за дочь у меня есть. Ей такой вариант в голову не пришел, мне пришел. по сути, это и есть самостоятельность. Квартиру эту и мы не покупали. Это ее, так пусть распоржается тем. что есть у нее.

какой молодец ваш "жоних". ваша дочь теряет и постоянный доход, который больше чем у него ,и на оставшиеся 10 тысяч в месяц должна еще учебу оплачивать, кормить, поить своего муженька. не удивлюсь, что ваша дочь согласится на его вариант(жить у нее) и при этом еще половину кварплаты будет платить.)))))))

ну то что она совсе не торопится жить вместе это точно. Она боится - и с тем не справится. и с этим. И институт, и работа, и домашние хлопоты. Но раз договорились они, раз назначили дату - ну вперед. про секс я уже писала. Никто на них круглые глаза не делает из-за того что они без печати в кровать ложатся. статус жены - ну это. я думаю. начинает волновать ближе к 30, а в ее 21 вся жизнь впереди. Самостоятельность - так она вполне самостоятельна. У нее свои деньги, захотелось ей больше - пошла работать. Она - не домашнее забитое животное, которое только и мечтает вырваться от мамки. Ей-то как раз гораздо удобнее жить так. как она живет сейчас

Автор, моей матери такое решение тоже не легко далось. Но по другому просто было никак. Лучьше обжечься в 21 год, чем прозреть в 30. Я думаю что ваш жених быстро передумает со свадьбой, если узнает что жить им придется на его зарплату, плюс ее 8-10 тыс. (Хотя ничего криминального в этом нет. Многие снимают жилье в Москве и живут и на меньшие деньги).

Жених в этой ситуации с Ваших слов выглядит крайне неприглядно. Т.е., он планирует жить практически в центре в чужой квартире, не тратить на содержание жены свои деньги, и еще обвиняет вас в том, что вы жадные? Я бы постаралась убедить дочь, что это ненадежный человек, положиться на него нельзя, к тому же инфантильный совершенно. Попытайтесь отговорить ее от этого брака либо вариант Мымры, но тогда вы можете испортить с ней отношения на какой-то период.

68 корзина вазелина, см. глубже. Она квартплату будет платить по полной, т.к. он ей скажет, что он там не прописан (!).

Другое дело Автор, что вас ее муж возьмет измором. Не станет он ее обучение оплачивать и все. Сами понимаете, что деваться будет некуда и будете оплачивать в итоге вы. ну не оставите же вы дочку без образования.

ну в общем позиция моего мужа именно такова: уж коли воспитали дочь такой дурой, то без высшего она обойдется. Т.е. если она соглашается на вариант. предложенный ее парнем, то пусть живут как решили, но т.к. за институт ей платить нечем, то это будут ее проблемы

я вот еще чего не пойму. а зачем она вообще сказала что у нее нежвижимость имеется? ходила бы молчала. глядишь, и проблем таких не было.

я лично на эту тему не распростаняюсь(у меня тож есть квартира, она сдается). пусть мужик сам крутится ,если уж жить так вместе хочет. это один из источников моего дохода. так почему я должна от него добровольно отказываться?мне не понятно

))))))) не подумала)))))))) а , вообще, прописать наверное потребует. а иначе-жадная

Автор а мало ли что решили 2 сопли, если речь идет о вашем спонсировании,значит жоница они хотят, а быть самостоятельными не готовы, вот это показатель инфантильности,избалованности, но тут скорей есть вина родителей которые не могут приспособить своих детей к жизни, дав сейчас слабину автор, вы на дооолго посадите их обоих на шею и всю дорого будете решать их проблемы

Автор, этот вопрос тоже скользкий. Вы-то свою квартиру продадите и деньги от продажи в совместно нажиое вложите. А Ваш продуманный жених? Он найдет тысячу способов вывернуться, спрыгнет с выплат в самом начале, а квартиру попопалам поделит.

Автор. Ну вы тоже не совсем правы, пошла уже дележка какая-то. У нас ситуация ровно наоборот. Сын женился тоже сразу после окончания института в 22 года. Его жене тоже 22 года и училась с ним вместе.Квартиру сыну оставила бабушка, мама мужа.. т.е. фактически мы с мужем тоже к этой квартире не имеем отношения и также сын ее не покупал, она ему досталась по завещанию.Живут они там и что мы сейчас должны что ли с нее денег требовать каких-то? Причем жить они там начали еще за год до свадьбы, когда учились в институте на последнем курсе. Ну так получилось, что сын подрабатывал на неполный рабочий день на последнем курсе, а у нее с работой не сложилось, жили на его деньги и стипендию.У них правда бюджет был, так что денег на образование не тратили.Так и я могла бы сказать, что как бы все с нашей стороны идет, а с той ничего. Она вот только-только устроилась на работу после института, полгода бегала безтолку, получается за счет сына жила, но я ни слова ни разу не сказала.

И как вы можете допустить свадьбу в приципе если у этих влюбленных на первом месте стоит дележка денег, квартир и тд, вам не жаль дочь??? обжечься можно и не выходя замуж, а если еще и родит в таком браке то скажет вам однажды "мама почему ты меня не удержала?"

Автор, в посте 59 совершенно неразумный вариант! Но это с моей точки зрения. Я вообще против слияния капиталов. Во первых, квартира деда навсегда останется за вашей дочерью, если не будет продана. Плюсов тут больше, чем минусов. Потому как неизвестно как сложатся отношения в будущем, но при любом раскладе у нее будет свое жилье, куда можно уйти и никто тебя не попрекнет. Во вторых, учитывая экономическое положение нашей страны, рассуждать о том, что черз сколько то там лет зарплата его будет больше, по меньшей мере неразумно. Ее может и вообще не быть (при самом плохом раскладе). Так что вся ипотека ляжет ессно на плечи вашей дочери. Конечно, кто не рискует, тот не пьет шампанское, но все все же всести риск к минимуму не помешает.

Разумеется глаза у вашей дочки сейчас не откроются! Можно попытаться как то призвать к разуму, но думаю это на данном этапе бесполезно. Да и где то вы правы, пусть сама поймет что это за человек. Я например в свое время не хотела даже слышать свою мать, а моем случае жених тоже считал моих родителей жадными. Проживя с ним много лет, я очень хорошо поняла, что значит мужчина не хочет брать отвественность за обеспечение жены и семьи на себя. Итог в моем сучае - я на данном этапе хочу развода, потому как все равно сама себя обеспечиваю и ребенка, а он сильно удивлен чего это я взбрыкиваю. Понимаю, что к делу не относится, но может этот рассказ, как то ее тормознет.

Автор, конечно решение вашего мужа разумно. Но надо смотреть и в будущее. Девочка сейчас дурочка по малолетству, в будущем это пройдет. В любом случае - это ваша дочь, ваша боль. Сложится у нее семейная жизнь или нет, а в ее образовании именно вы заинтересованы. Что бы потом на старости лет из своей пенсии ее не содержать и внуков тоже. Потому что сейчас отказать дочери вы может еще сможете, а вот если через несколько лет она придет с ребенком, отказать ей врядли получится. С ВО у нее больше шансов получить более престижную работу в будущем. Сложится у нее с этим парнем или нет, но она сама должна иметь возможность себя сожержать и детей. Иначе содержать их будете вы. А квартира оформлена на дочку или на кого то другого?

Не знаю, у кого как конечно, принято, но мне бы тоже было бы странно, если при наличие своей жилплощади меня погнали бы на съемную квартиру. Другое дело - раз семья, то свои расходы и несете сами как семья, тут все совершенно верно. И откуда вы взяли, что жених отказываеться оплачивать учебу дочери? Это он сам сказал? И еще такой момент - знаете, как бы это цинично не звучало, но держать мужчину в руках лечге на своей территории. Мужик с жильем это класснО, спору нет, но если что при ссоре он может показать и на дверь. А тут вы на своем поле играете. Не знаю, по своим бракам и бракам подруг смотрю, что те кто начинали жить в квартирах жен, как бы это со стороны некрасиво поначалу и не смотрелось (типа жених голодранец) в итоге как-то полегче репеживали кризис рождения ребенка. Мужики в этих случаях намного меньше козлили. Вам, конечнО, до ребенка еще долеко, но посмотрите на это немножко и с другой стороны. А то я знаю семьи где жена мебель не могла передвинуть - квартира-то мужа, сиди и молчи.

Хм, если от развода удерживает только отсутствие своего жилья - то это очень грустно. По мне так лучше уж развод, чем такая жизнь.

я думаю, что как раз институт ее и вразумит. Она очень ответственно относится к учебе, сознательно выбирала будущую профессию и сейчас работает как раз по этому профилю. Не так-то легко ей будет от этого отказаться. Муж выбрал самое больное место :) Квартира оформлена на меня, но это вопрос исключительно оформления (дочка тогда была совсем маленькой, а дед хотел оставить квартиру именно ей). Так что всегда так и считали - что это ее.

84 умничка

Автор, так это же самое главное! Ни в коем разе не давайте им пока продавать это жилье и не переоформляйте его на дочь. Успеется еще. Какие вы молодцы что пока оставили это жилье на себе.

опять-таки по совету мужа. Я-то хотела делать дарственную, когда отменили налог с родственников. Он настоял: мало ли как жизнь сложится, нам с тобой эту квартиру не делить (т.к. она ко мне перешла по дарственной), а вот дочери возможно и придется. Она пока этот вопрос вообще не поднимает

Автор, ваш супруг мудрый человек. Дочка со временем еще спасибо скажет. Охотников за жильем еще в жизни будет много, так вы хоть дочку убережете.

Мымра, вы меня не так поняли. Зачастую когда ребенок рождаеться, начинаються сосры и прочая ***. Так вот в этих случаях, как правило, жены на чужой территории (где квартира мужа) начинают ездить к маме с ребенком. Ну сами понимаете, в итоге это проблему не решает, а усугубляет. А когда муж живет на чужом поле ,он жене уже не скажет, иди к маме поживи, пока он орать не перестанет или еще чего. Приходиться либо привыкать к новому статусу, либо разводиться. Это по любому лучше. Чем вот это, у меня подруга например, фактически живет у мамы, но замужем зато. Так бы уже либо окончательно разорались, либо муж как-то попривык к тому, что дети плачут. А так ни первого, ни второго.

Я тоже с мужем долго отвоевывала этот вопрос. Муж хотел оформить жилье на сына сразу. Я стояла насмерть. Только на нас, пока сын еще ребенок, только на нас.

Да, и не забывайте про свекровб жаждующую видеть внуков не вовремя - согласить когда вы на чужой хате, вам придеться терпеть родственников мужа, даже если у ребенка температура и вы больны. А вот на своей, уже этого не будет.

у вас СЫН и он МУЖ, который несет ответсвенность за СВОЮ семью. Поэтому ваша ситуация не такая, как у автора, поскольку мужчина должен обеспечивать женщину на которой женится, а не наоборот. Странно, что ВЫ будучи взрослым человеком и женщиной (!) не понимаете разницу!

Автор,а зачем она говорила о квартире? Может и повелся за счет квартиры? сейчас молодые такие наглые,что и не узнаешь,что у них в голове?

Не переписывайте эту квартиру на дочь.Скажите,что потом напишите дарственную.

[quote="Хм"]И откуда вы взяли, что жених отказываеться оплачивать учебу дочери? Это он сам сказал?

Автор по этому поводу уже написала выше, читайте внимательнее!

Хм, мне кажется что это опять же с попустительства родителей и ничего хорошего это не дает. Раз вышла замуж - спи дома и живи дома, у тебя семья. Маме можешь пожаловаться, поплакать, а потом иди домой. Ни к чему хорошему эти проживания у родителей не приводят. А после такой фразы "иди к маме поживи, пока он орать не перестанет", я бы крепко сама задумалась надо ли с этим мужчиной проживать. Это не "он" орет, а сын его кричит. Его сын! Пусть берет на руки и успокаивает. Все-таки мне кажется что воспрос недвижимости к этому отношения не имеет. Если человек тебе уже опротивел, ты с ним жить не сможешь никак. А в случае проблем не только ведь жена может к маме убежать жить, а и мужики частенько убегают.

ну будь она старше, возможно и скрывала. Ей такая мысль в голову не приходит. Она этой квартирой не хвастается. Зашел разговор - рассказала. Встречаться-то они начали до того, как он узнал что она с квартирой

В 21 вообше не надо замуж выходить.

А в чем разница? Я сама в свое время привела домой к маме своего мужа, нищего студента.. Мало того, моя мама вошла в мое положение и прописала его в своей!!! квартире, у него не было московской прописки даже.

ну раз квартира ваша, а не дочери , то вам и распоряжаться.