Отношения с мужчиной-манипулятором

Ну вот мой конь-манипулятор. какая то наверно новая разновидность коней))). Неделя прошла и он молчит. Но это конечно супер. Так легче. Так как все равно в душе бы всплыли какие то хорошие воспоминания, если б он меня зацепил. И не дай бог захотелось бы все вернуть. А так молчит и мне супер. Стараюсь дальше жить и расчитывать только на себя

Oks, неужели с первого раза отвязался? Может он не такой уж и махровый манипулятор был? Или уже другая жертва была наготове? Или выдерживает характер и ждет что ты ему сама будешь звонить и писать?

А так и правда - хорошо ведь без него! Нет и ладно, для себя жить теперь можно легко и с удовольствием. Заняться наконец-то чем-то давно откладываемым, любимым хобби, или съездить куда, в общем оттянуться как следует

Думаю, что третье. Понимаешь, теперь когда все в прошлом вспоминается почему то все только хорошее, прям усилием воли начинаю вспоминать плохое. А плохого было очень много и вечное психологическое напряжение и вечный страх вызвать его недовольство. По всем признакам манипулятор. Но они ж тоже разные бывают. Да бог с ним, отстал и слава богу)))

Хочу еще рассказать одну странную вещь. У меня в доме когда я осталаяь одна стал появляться какой-то непонятный мусор. Какие то маленькие квадратные ксочки черного пластика. Я их убираю, а на уро они снова появляются. Через окно они не могли попасть , кондюка нет... Чертовщина какая то

Oks, насчет кусочков, это что угодно может быть. От сумки отваливается, от обуви, с работы притащили (тонкий пластик мог приклеиться к одежде статическим электричеством), да куча всего. Легкая паранойя после общения с конями - неизбежное явление, пройдет со временем )))

Сто процентов)))Ладно спасибо за компанию в это непростое время.

Ща как нажалуюсь! Назрел очередной виток отношений, когда на завтра намечен план заезда в ЗАГС с целью развода. ╧ 145 не меньше, и это за два года брака. Четыре в совместном существовании. Я вроде и не девочка, 35, и опыт есть, но брак первый. Вымученый какой-то, просто ради брака, а не человека. Прочитала всю ветку, некоторую литературу и поняла, что мы с мужем два махровых манипулятора. Только я с позиции жертвы (жены-тряпки), а он, соответственно, диктатора. Если проанализировать отношения с самого начала, то он строил этакого непонятого, неоцененного, но жутко заботливого и берущего на себя ответственность, а я (как дурочка, чесслово) пыталась максимально прогнуться и доказать, что я, Я!, та САМАЯ. Прям до азарта какого-то доходило. Я и котлетки самые румяные ("вот есть бабы-неумехи, не то что ты"), и минетик ("вот есть дуры неглотающие"), и овсянку вместо крема ("есть эти пройдохи, францию им подавай"), и образование не оконченное ("зачем тебе, если есть семейный бизнес?"). А теперь и я перестала соответствовать, "есть же женщины заинтересованные в семье, и зарабатывают, и готовят и проч.", а во мне нет искры, огонька, заинтересованности в собственном бизнесе. И мне в пример ставится конкретная барышня-бизнесвумен: типичная еврейская мать, обидчивая, злопамятная, работники за сто баксов пашут и чувствуют себя должными. А я все еще продолжаю вестись и оправдываться. Плачу и боюсь. Боюсь и плачу. Аж самой противно.

PS. Я на 10 лет младше, есть куда уйти (правда там не очень рады), работы нет, денег нет. Есть заниженная самооценка (генетический мусор, секретутка, неспособная ни на что, моральная *** и все в таком духе).

PPS. Что хочу услышать? Да просто моральный посыл - ты сможешь! Сможешь переступить через эти отношения. Через ожидания родни (эх, кому ты теперь нужна). Через внутренний страх пойти на элементарное собеседование.

Гостья, случай запущенный но все решаемо )))

Я честно говоря уже отчаялась объяснять. Знаете, как это выглядит со стороны. Как будто вы сидите на обочине, на паперти, несчастная, в грязное одеяло замотанная. И всем говорите "у меня ноги не ходят, парализованные!". И поэтому не можете жить, не можете ходить и считаете что все беды в этом. И ждете что придет мессия и исцелит.

А ноги-то у вас здоровые! Надо просто "встать и пойти". И вы с удивлением узнаете, что вы могли встать в любой момент. И что вас от этого удерживало что-то... что??? Я ведь точно так же сидела и страдала и страдала и сидела и чего-то ждала. И я теперь не могу восстановить свой ход мыслей, свои предпосылки, почему же я там сидела, со здоровыми ногами??? Вот что для меня странно. Я помню тот момент осознания, что я могу. Но ту же цепочку мыслей, событий, ощущений я не могу вам вложить в голову. Могу писать слова, подбирать метафоры, советовать книги.

Кстати, "встала и пошла" я после очень мудрых советов на вумане, правда это было много лет назад. Если у вас есть моя книга - там это все описано в подробностях. Если нет - могу выслать.

Вышлите если можно. Sestritsa@mail.zp.ua

С благодарностью.

Ноги здоровые :) В голове туман и дезориентация

kffff@bk.ru

Мне тоже вышлите,пожалуйста

И мне, пжста!! elen-1@mail.ru

эххх, мне б еще книгу про детей-манипуляторов:((((

Можно мне тоже книгу? jumi27@yandex.ru

Спасибо!

Девочки! Кто прочитал книгу, напишите тут отзывы. Мне надо собраться с моральными силами и дописать ее. Есть от нее прок? Какие недочеты? Стоит ли ее доделывать?

Ваши отзывы (любые) будут мне очень полезны. Или домучаю я ее (немного же осталось) или брошу.

Автор, есть от нее прок. для меня по крайней мере есть. но что если слегонца углубить тему, не сейчас, заканчивайте эту книгу пока. чуть позже. дело в том, что читаю и узнаю в ваших Конях....свою дочь 20-ти лет:((( в муже бесспорно тоже есть какие-то их черты, но не столько сколько у нее. а счас настолько трудная ситуация в семье, что мне хочется бежать от них на край света!!! я могу осилить одного манипулятора, но как отбиться от двоих????

как правильно было замечено в книге, черты коней в той или иной степени есть у всех мужчин. поэтому меня не шокируют они, в небольших кол-вах обнаруженные в моем муже. в принципе я это знаю давно. вот первый муж (папо моей дочи) самый конючий конь! и вот все его конистые кач-ва все явственнее проявляются в девочке! очень больно все это наблюдать и сил все меньше выдерживать. спасибо книге, сегодня весь день читала и немного собралась с духом, а то с утра вообще убитая была. нет, ну какая интересная вещь - генетика(((

Нет, не бросайте. Столько труда вложено. Очень благодарна за книгу. Только мнение пока не выскажу. Еще в процессе освоения.

Книга полезная. Я помню этот форум, он читался как детектив, все ощущались уже родными и знакомыми людьми. Не бросайте, книга может действительно принести пользу многим. Я тоже пока в процессе. Там у Вас на странице 61 в колонке справа (про то, что любовь - это очень прекрасное чувство) подписано "Откуда-то из интернета" Это Дмитрий Горчев, если я не ошибаюсь.

Автор, а как отличить манипуляцию от эгоизма? И является ли эгоизм манипуляцией? Приведу пример. Допустим мы общаемся, при этом идет телевизор, я отвлекаюсь на показанное по каналу и мой партнер заметив это переключает канал со словами "что-то ты отвлеклась". Что это по Вашему: желание быть в центре внимания своего партнера? т.е. своего рода эгоизм или манипуляция. Скажу сразу я не просто так спрашиваю, прочитав Вас нашла много пугающих фактов для себя. Сейчас думаю.

Манипуляция, имхо, это то что делается "с целью". С целью привлечь внимание, получить моральную или материальную выгоду. То что делается осознанно, подумав. Причем механизм настолько отработан, что происходит все "на автомате". Отличить легко. Это когда налицо обида, досада, злость если не произошла моментальная, по запросу подпитка энергией. В ход идет все. Я все больше склоняюсь к биоэнергетической теории объяснения происходящего. Не то чтобы я в нее сильно верю и хорошо разбираюсь - просто она легко объясняет все происходящее.

Самодостаточный человек имеет источник энергии внутри себя. Если ему не дали нужную энергию, он не испытывает чрезмерную обиду и злость. Не пережевывает и не переваривает "обидку". Он обращается внутрь себя и берет там столько сил, сколько надо.

Несамодостаточный человек, манипулятор, вынужден энергию брать снаружи, так как не умеет ее добывать изнутри. При этом ОБА участника манипуляции вынуждены энергию друг у друга отбирать. Возможно (?) она появляется именно в процессе обмена, как при разности потенциалов (?). То есть до начала общения ее нет ни у того, ни у другого (в излишнем количестве). Поэтому и существует паталогическая тяга между конем и жертвой, при этом ролями они периодически меняются, именно смена ролей (?) является источником энергии. Это черновик моей теории.

Про эгоизм я ничего сказать не могу. Или это и есть коневство в чистом виде.

Выход из замкнутого круга отношений с манипулятором один. Отращивать свой собственный "центр тяжести". Свою ось вращения, свой энергетический канал. Своё "Я". Как - это второй вопрос. Видимо книга у меня потому и застряла, что надо писать вторую часть, откуда и как взять Я. Это очень сложно изложить, хоть у меня и получилось. Но вот КАК?... А написать надо, иначе книга так и останется незаконченной.

Автор, и мне, пж-лста, вышлите на uzhe2008@yandex.ru.

Буду признательна. В теме, посчкольку в прошлом имею собственный опыт семейной жизни с ярчайшим манипулятором )

автор, мне очень помогли Ваши слова о том, что в центре должно быть не "он... он... он...", а "я...я...я...". Это ОЧЕНЬ правильно но действительно нелегко понять, но когда это понимаешь, то понимаешь, что наша сила внутри нас, и наша радость внутри нас, бессмысленно искать источники радости извне, со стороны, радость только в нас самих. И что есть только сейчас. Спасибо!

Автор, Вы-молодец, читала ВАС взахлеб! можно и мне вашу книгу?

mimosa25@rambler.ru

Напишите потом отзыв сюда на ветку, если не сложно.

Высылаю.

а мне можно? aum999@mail.ru спасибо

А можно мне, пожалуйста вашу книгу тоже? malceva.evgenia@mail.ru

И мне тоже надо! tsnaket@ya.ru

tvoevremya@gmail.com

Узнаю себя и моего парня...Очень хотелось бы тоже вас почитать! Пришлите пожалуйста!!!!!!!! milyuha@list.ru

Я очень заинтересовалась Вашей теорией, можно и мне книгу прислать. Заранее благодарна. tysh.ol.nik@mail.ru

"В тебе мой яд, и ты теперь живешь и дышишь им"...вот эта фраза очень точно выражает суть энерговампира!

и то что чувствуешь рядом с ним...одиночество вдвоем.

мне это помогает снять негативные мысли

УПРАЖНЕНИЕ ╚ОГНЕННАЯ РОЗА╩

Эта древняя техника позволяет быстро изба╜виться от деструктивных мыслей.

1. Полностью расслабьтесь.

Лежа на кровати, прикройте глаза и расслабьте лицо, шею, плечи, спину, руки и ноги. Устраните все умственные и мышечные зажимы, дышите медленно и спокойно. Получите удовольствие от расслабления, дайте уйти всем своим мыслям, забо╜там и планам. Если вы только что проснулись, это╜го должно быть достаточно для расслабления. Если нет ≈ попробуйте применить любую из описан╜ных методик расслабления.

2. Визуализируйте пламя в розе.

Как только почувствуете себя полностью рас╜слабленным, представьте в области сердца пре╜красный цветок розы с мягкими, нежно-розовы╜ми лепестками. В центре розы представьте крас╜новато-оранжевое пламя, более яркое по краям, чем в середине. Постарайтесь увидеть его как можно отчетливее. Мягко сосредоточьтесь на вер╜хушке пламени и продолжайте визуализацию, сколько можете.

3. Наблюдайте за своими видениями. Наблюдайте, как взаимодействуют с образом

пламени в розе другие образы, возникающие в вашем уме. Не пытайтесь обдумывать, интерпретировать или проявлять интерес к какому-либо из их- при любых обстоятельствах продолжайте ви╜зуализацию.

4. Слейтесь с воображаемым образом и со сно╜видением.

Созерцайте пламя в розе, пока не почувствуете, что этот образ и ваше сознание слились воедино.

А по поводу того, что со временем забывается все плохое в отношениях, и чувство ностальгии...

Прошлое будет постоянно приглашать вас: ╚Вернись, вернись на тот берег, который ты по╜кинул╩. Но это возвращение невозможно, пото╜му что вы не можете передвигаться назад во вре╜мени. Вы можете двигаться только в одном на╜правлении, вперед, прямо. Прошлое постоянно оказывает на вас сильное воздействие, потому что вы находитесь на мосту, и даже оставаться в про╜шлом кажется вам лучше, чем быть на мосту. Да╜же маленькая хижина лучше, чем зыбкий мост. По крайней мере, это дом; вы же на перепутье. Прошлое человека постоянно зовет его. Оно го╜ворит: ╚Вернись назад╩. Оно говорит: ╚Не нужно убегать╩. Животное внутри вас постоянно зовет: ╚Вернись╩. И оно должно звать, потому что по сравнению с мостом это лучше. Но вы не можете вернуться назад. Если вы сделали шаг, вы не можете отменить его. Если вы ушли вперед, воз╜можности вернуться назад нет.

Чтобы забыть бывшую Любовь её надо сравнить с прошлогодним снегом: эта Любовь тоже уже не повторится, она уже на самом деле растаяла в твоей душе, как прошлогодний снег, но её талые воды еще бередят твое сердце. Если тебе больно, если тебе плохо, то просто повторяй про себя ╚Прошлогодний снег, прошлогодний снег╩.

Относись к своей Любви как к прошлогоднему снегу: времена года, как и человеческая жизнь, меняются, а снег летом тает, и тут ничего не поделаешь, наверное, пришло время и тебе отпустить свою Любовь и дать ей спокойно дотаять - настоящую Любовь, как и настоящий снег, не спрячешь в холодильнике.

Мне сложно расставаться с вещами, к которым я когда-то прикасалась. А уж если с нежностью, или радостью, или интересом... Сложно. И с местами тоже, и с людьми. От моего сердца тянутся миллионы ниточек ко всем и всему, что составляло когда-то часть моей жизни - пусть даже самую прирачную и мимолётную....

Нас друг для друга не существует.

Игнорирование может быть как формой защиты, так и манипуляции. Дается она с трудом для обоих сторон и отнимает безумно много душевных сил. Если мужчина начал тебя игнорировать, значит, дело действительно плохо. Скорее всего, ты нанесла ему сильнейшую душевную травму.

Ты плохая.

Мучительная для партнера тактика манипулятора, которая позволяет оправдывать любые свои негативные поступки. Ведь если плохая ты, он автоматически становится хорошим. Мужчина с этой тактикой всегда будет находить, к чему придраться. Ты сделаешь прическу, наденешь новый костюм и встанешь на каблуки, а он заметит заусеницу на твоем пальце и отчитает за плохой маникюр. А вместо похвалы за вкусный обед ты услышишь, что зеленые салфетки не гармонируют с салатом из красных помидоров. Грустно. Тактики ╚ты плохая╩ придерживаются инфантильные, слабые и злые мужчины, обычно из категории ╚маменькиных сынков╩.

Я плохой.

Великолепная тактика манипуляции, позволяющая выходить сухим из воды даже в самых запредельных ситуациях. Она рассчитана на дремлющий в каждой женщине материнский инстинкт, не позволяющий нам наказывать плачущего ребенка, искренне раскаивающегося в своей провинности. Выбирающий эту тактику мужчина или все еще ребенок, или великий хитрец. Каждый раз, когда ты будешь обнаруживать пустую сковородку, где еще недавно лежал ваш ужин на двоих, или ждать его час на остановке, его глаза будут полны раскаяния и боли. Прости, любимая, я сам не понимаю, как это получилось. Ух! Надо до умопомрачения любить этого негодяя, чтобы прощать, а главное, верить в такое. Любимые слова манипулятора: И зачем я тебе такой нужен, бросай меня, - тонко рассчитаны на жалостливое женское сердце. С такими мужчинами уживаются женщины с сильным собственным комплексом неполноценности.

Вывод: научись говорить нет, и хоть раз ответь на коронную фразу: Да, мне действительно не нужен такой человек. Посмотри, что будет. Если ничего не изменится, вы безнадежны - оба.

Манипулятивные отношения характерны незрелым личностям- выход один, взрослеть и и не искать центр вселенной в других людях...

Ты хорошая, а я плохой. Вариант - наоборот.

Эта тактика работает на противопоставлении и особенно хорошо действует на людей, чья любимая сказка в детстве была Красавица и чудовище. Может быть, здесь проявляется закон равновесия. Плохих людей действительно периодически прибивает к хорошим, а для хороших как медом намазано вблизи плохих. Но для того, чтобы работала эта тактика, не надо быть исчадием ада или воплощенной матерью Терезой. Достаточно только почаще вводить противопоставления и подводить партнера к правильным выводам.

Каждый раз, когда ты будешь радостная приносить с работы очередную премию, он будет тяжело вздыхать и рассказывать о зверской несправедливости, позволяющей женщинам использовать свое обаяние в меркантильных целях. Когда тебя повысят, он скажет, что вот теперь-то ты точно будешь стыдиться его низкого социального статуса. А когда у него сломается машина, ты отдашь ему свою, только чтобы не слышать о том, как мучительно ездить в общественном транспорте, в то время как некоторые гоняют по городу с ветерком. Эта тактика целиком и полностью построена на твоем чувстве вины. Не ведись на нее. Иначе вскоре будешь чувствовать себя обязанной даже перед бомжом на улице.

Вывод. Некоторым успешным людям и правда надо иметь рядом с собой кого-то слабого, несчастного и беззащитного, чтобы в заботе о нем вспоминать о бренности земного. Может быть, заведешь себе канарейку?

Ты у меня одна.

Эту тактику выбирает тот, кто испытывает реальный страх потерять партнера, но не готов ничего делать для того, чтобы этого избежать. Тогда, как аксиома, вводится утверждение Ты у меня одна, я без тебя пропаду, а для пущей достоверности подкрепляется разъяснениями, куда именно пропадет, если что... Покончу с собой, уеду на север, уйду в лес, в горы, заболею... -зависит от приоритетов и буйства фантазии. Если ты хоть раз произносила фразу Да я тебя никогда не брошу, - считай, что манипуляциям ты уже подвергалась. Причиной такого поведения может быть психотравма, нанесенная мальчику в детстве. Скорее всего, его родители развелись или разводились, отец или мать уходили из семьи, а человек так до конца и не справился с последствиями душевной боли. Но негативный опыт прошлого не дает индульгенцию на манипуляции в настоящем. И если ты вовремя не прекратишь это, то рискуешь попасть в настоящее рабство, где за каждый твой шаг без него придется расплачиваться унизительными отчетами и объяснениями.

Вывод. задай ему вопрос Ты вещь, которую можно бросить, или человек с волей и характером? Заодно и сама на него ответь. И если ты живешь с человеком, то требуй от него человеческого поведения. А если с вещью, то, может, и правда, выбросить и найти другую?

Я у тебя один.

Чтобы такая тактика сработала, мало произносить эту фразу, нужно еще и реально оградить партнера от возможности найти другого. На эту тактику, поначалу столь милую женскому сердцу, попадаются инфантильные женщины-дочки, ищущие в партнере поддержку, защиту и решение их бытовых проблем. Поначалу мужчина и правда ограждает, защищает и решает, а потом поднимает забор вокруг дома чуть выше, чтобы через него уже не было видно окружающего мира. Теперь достаточно подкинуть в топку немного страхов, дорогая, я боюсь за тебя, мир стал таким опасным, сыграть на дудке неуверенности- ну, куда ты пойдешь с твоим дипломом, от твоего образования уже ничего не осталось, и подключить тактику ты плохая, чтобы женщина вцепилась в партнера, как малыш в мамину юбку и больше уже никуда даже не помыслила уйти. Ну, а поскольку то, что невозможно потерять, никто не ценит, судьба такой женщины печальна и незавидна.

Вывод. если твой партнер говорит тебе ты без меня пропадешь! не пускай слезу от умиления, а подумай, не пропадешь ли вместе с ним?!!

Ах так, ну и пожалуйста...

Самая комичная и безжалостная, подростковая форма манипуляции, которую мальчики усваивают, вступая в противоборство с окружающим миром. Но то, что хорошо на улице, крайне плохо в уютном семейном гнездышке. И если на твой отказ что-то сделать для него он гневно сверкает глазами и произносит - Ну, и не надо, знай, что ты живешь с настоящим манипулятором. Потому что следующее, что ты начинаешь делать (дай угадаю)-это в доску разбиваться для того, чтобы сделать то, о чем он просит. И еще уговариваешь потом это взять.

Для усиления эффекта манипулятор обычно использует периодические уходы из дома. Правда, потом всегда возвращается, утирает тебе слезы и милостиво прощает за все, в чем ты уже готова на тот момент покаяться. С годами твое чувство вины и страха будет только расти, потому что всякий раз, когда он хлопает дверью, твое сердце сжимается от страха - вдруг не придет. А сердце же не каменное. Выход здесь только один - однажды эту дверь самой закрыть и не открыть. Пусть скулит, сидит на лестнице или ночует у друзей. Зато желание уходить отпадет само собой.

Вывод. Ты сама очень зависима от этого человека. Подумай, почему? Может быть, тебе не хватает уверенности в себе и уважения? Попробуй хоть раз сменить тактику поведения.

Манипуляторы как пауки высасывают из тебя всю твою жизненную энергию.

насчёт растворения... Я заметила ужасные вещи, какой-то парадокс. Когда любовь с моей стороны безумная, а в ответ тишина или маленькие волны, я готова на любые жертвы ради этого человека, готова всё терпеть. Когда же мне начинают отвечать взаимностью, становится конечно приятно, но я перестаю верить в искренность чувств, начинаю остывать... Парадокс, безумие какое-то, но когда молчание в ответ, я почему-то верю в чувства мужчины больше, успокаиваю себя тем, что это такая его тактика, чтобы удержать меня подольше. Эти настроения мои конечно же меняются, со времинем всё налаживается, я привыкаю к таким отношениям, к новой их стадии что ли. Но вот этот парадокс меня всегда пугал и мучил. Что же это за бред такой?

Как выжить рядом?...скрывать от него свои чувства, свои намерения, свое отношение к его поступкам и к нему самому. Ваша таинственность (не лживость) и станет Вашим главным оружием в этой игре (или войне, кому как больше нравится)...

Например, он спрашивает Вас, что Вы думаете и чувствуете по отношению в нему или по-поводу Ваших с ним отношений (никогда не замечали, как он время от времени подкатывает с вопросами, направленными на то, чтобы прочитать ваши чувства, намерения, отношение к чему-либо?) А мы то женщины и рады! Нам только того и надо - высказаться, поговорить по душам, да еще с ним, с любимым... В этот момент надо сказать себе СТОП.

И не допускайте этой ошибки - не показывайте, что какая-то его реплика или какой-то поступок Вас задевают.

Также можно делать и наоборот, сделайте вид, что Вас что-то задевает, хотя это не так. И пусть он убьется, стараясь вывести Вас из себя. А тем временем, Ваши по-настоящему слабые места останутся в полной защищенности от его яда (пока он будет занят Вашими несуществующими слабостями). Пусть тогда поломает голову над тем, почему же Вы еще не скончались от его яда.)))

прочла ветку с большим вниманием и интересом.Жаль такая полезная тема больше не развиваеться. а мне есть, что сказать по теме...

Автор, или те кто получил ее книжку можете выслать и мне!!! Плиз.

selena-ledi@mail.ru