Отношения с мужчиной-манипулятором

книжку отправила

огромное спасибо автору за книгу..

всем привет.

Книгу получила, спасибо.

Калинка, я тоже сначала оправдывалась, пытаясь что-то объяснить. Но во-первых, это реально безполезно, а во-вторых, оправдываются только виноватые. Получается, что навязанная оправдательная позиция работает против нас. Ведь мы этим фактически признаем так называемое обвинение.Включаемся в игру манипулятора, по его правилам.

Потом по сценарию, ты оправдываешься, он продолжает обвинять, причем чтобы ты начала нервничать, может начать вспоминать другие случаи, в конце концов, когда ты обессилена и просто плачешь от этого бессилия и обиды, он вдруг успокаивается, и прямо-таки становится доволен, как кот, объевшийся сметаной. Начинается обратный процесс: ну и чего ты разнюнилась,подумаешь ерунда, ты моя любимая женщина и прочие сюси-пуси. Можно подумать, что это пресловутый энергетический вампиризм.

А мне кажется, что это способ проверить, насколько ты у него под контролем. Ведь большинство поступков манипулятора направлены именно на тотальный контроль.

У меня "прогресс" дошел до того, что я ответив буквально одну фразу по сути, или вообще проигнорив, ухожу.

тоже прячусь получается:) Иду в другую комнату, кухню, ванную, занимаюсь своими делами. Устраняюсь. Вроде тактика страуса, но работает более менее.

А вот психологическое айкедо... Не знаю, кому-то помогает. А я как-то попробовала, техника реально сработала, но не в мою пользу, муж просто пришел в бешенство, и я поняла, что еще чуть-чуть и он меня просто побьет. А он до сих пор руку на меня не поднимал ни разу. Так что лучше уж устраниться. Безопаснее для здоровья будет:)

Самое сложное не гонять потом в уме его претензии. А то начинаешь тот же оправдательный процесс у себя в голове:) Стараюсь учиться переключаться. Ну, начинаю вспоминать стихи в уме, песню напевать, да хоть глаголы склонять. Не всегда получается конечно.

Все это не решение проблемы. Но хоть как-то сохраниться помогает.

Кстати, сама становишься реальным манипулятором:) Как только ты начинаешь отдаляться, он начинает волноваться, и начинает тебя возвращать, прямо превращается в героя девичьих грез, в принца.

Поэтому, я вот научилась переодически демонстрировать свой "уход", и получать свои "бонусы". Чем не манипулятор?:)

А может так с ними и надо? С волками жить... Если не можешь решить проблему, измени взгляд на нее. Ведь мы тоже реально можем контролировать своего манипулятора:) Вот такая чудная игра.

Но так хочется порой просто спокойно пожить...

Тем, кто как я прожил лет 20, наверное пригодиться тактика выживания.А вот молодым девочкам посоветовала бы бежать от таких принцев.

Читаю книгу. Многое знакомо. Пресловутые уходы.

Например: у сына присяга. Спрашиваю: поедем? - Конечно. За 2 дня: некогда мне, дела, и вообще ты достала, хватит нянчиться и т.п. Спокойно говорю: что я понимаю, дела надо делать, потому поеду сама на поезде. Крики усиливаются, поток оскорблений. На мое: как же так, ты же сам согласился и я ему пообещала, он же ждет, нафига обманывать и кидать? - еще больше негатива и бешенства. Короче, он - по квартире собирает вещи , разводится, у меня слезы, просьбы успокоится, уговоры. Дочь тоже плачет. Потом начинает забирать подаренный телефон, требует срочно назад подаренную вещь, которая находится на работе(это в полночь). Смирившись с уходом и устав, пытаюсь уединиться в ванной(вырывает замок), в туалете(тоже вырывает замок),

Ухожу на балкон, успокаиваюсь. Заглядывает: не хочу ли проводить? Отвечаю спокойно: нет. Через некоторое время опять заглядывает: пойдем поговорим, как разводиться будем. Отвечаю: я не хочу на эту тему говорить, поступай, как считаешь нужным. Через некоторое время опять заглядывает: ну пойдем, поговорим. Итог: извинения, люблю и т.п., примирение, едем к сыну, сам все организует, я сдаю купленные на поезд билеты.

Я ни разу не психолог, может оно и к лучшему, на свежий взгляд чего придумаю. Очередная теория. Манипулятивное поведение - психическое отклонение. Или же такое поведение - это проявление невроза. Я не спец, но признаки нездоровья налицо (по себе сижу). Это поправимо но исцеление только изнутри, плюс грамотный психолог. Так вот, я к чему.

Натали! Скажу по своему опыту. Такие срывы истерики - результат внутренней паники. Например человек боится ехать в незнакомое место, неуверен за рулем, не любит казеные учреждения, что угодно. Факт дискомфорта, страха и паники налицо. Схема обычная - замалчивает, задвигает неприятный эпизод, пока прятаться уже некуда станет

И вот наступает момент, когда молчать и отмазываться неполучается. Давление в котле поднимается до критического, и вся мощность уходит в громкий свист. (так! очередная версия! органическая, физиологическая подоплека происходящего. Гормоны, феромоны, или как они называются? У мужчин бывает аналог пмс?) Помахав крыльями, покричав, успокоившись - он спокойно делает то, что требовалось. Простой такой механизм. Натали, вы даже не причем, не обязательно все происходит назло вам, дочери и сыну, может он бил бы тарелки в вашем отсутствии или орал на прохожих?

Моя версия такая. Есть манипуляторы врожденные, химические нарушения в организме, мозг неправильно развивался, ну мало ли что. А есть приобретенные. Мы от родителей, друзей, мужчин перенимаем манипуляторские схемы поведения, и пользуемся ими. По сути уподобляемся. Наверняка к этому есть склонность - здоровый, нормальный человек сбежит сразу - но можно ее уменьшить, а можно и увеличить. Наша задача максимально поздороветь самим. И не пытаться вылечить Коней. Захотят - есть специалисты, обратятся.

Nata_lie,согласна с Вами насчет обид на мужа,да и вообще на кого-либо.Мы принимаем все сказанное близко к сердцу поскольку соглашемся с этим.как только это происходит-все,мы в ловушке.У них свой мир,у нас свой,они пытаются всю черноту и гадость ,что внутри них сидит,навязать нам.Если мы принимаем их эмоциональные отбросы, то они моментально становятся нашими,но это наш собственный выбор: принимать или нет.Если принимаем,значит мы ничем не лучше их.Кстати,Автор,мне кажется, Противка из книги именно это и пыталась донести до всех

Автор, спасибо за книгу. Пока прочла не все. Но действительно на удивление поведение, реакции очень похожи. Например: сам вызывается сделать что-либо, причем настрой такой: ты не парься - я решу все сам. Затем, тебе приходится задавать вопрос: сделал ли, ведь сроки поджимают. Может я сама, если тебе некогда? Стандартный ответ: не нервничай, все будет ок, вкупе с возмущениями, что ты уже достала. Результат: не сделано ничего! Ты вынуждена(именно вынуждена) срочно все в спешке сделать сама, как правило все усложняется из-за упущенного времени(в книге описана ситуация с написанием диплома). Вынуждена, потому как на тебя же сыпятся обвинения, что ты навалила на него лишние заботы, достала просьбами, а сама палец о палец не вдарила. И в итоге: не будет он ни хрена делать. Чего сама не могла? Чего досиделась, дождалась до последнего момента?:) Взывать к логике бесполезно. Та же история с любыми просьбами о любой помощи. Ну, например, нужны деньги к сроку. Он: ну конечно, не волнуйся, все решу. Дальше все по сценарию описанному выше. И ты бегаешь в мыле при наступлении срока, ищешь у кого занять. Почему хотя бы дня за 2 нельзя было сказать, что не может выполнить обещанного и не усложнять женщине жизнь?

Автор, в общем согласна, что имеет место психическое отклонение. Но как говорят психиатры: здоровых нет. У каждого свои тараканы:) В том, что прочла, в основном о случаях маменькиных сынков, поздних детей, так сказать перелюбленных. У меня другой случай: недолюбленный ребенок. Думаю, что это и есть причина. Ребенка практически с младенчества взяла бабушка, с резким характером, пытаясь по-своему облегчить жизнь многодетной семье. Мне кажется поэтому в меня и вцепились мертвой хваткой:) Отсюда ревность(даже к сыну), тотальный контроль, окружение меня неким вакуумом(отвадил всех подруг и просто приятелей), вопрос: ты меня любишь, с заглядыванием в глаза:) и пр. Я тоже не психолог, но мне кажется, что в случае с недолюбленными не все потеряно. Тут страх потерять любовь, выросший из детства.

Забалованые и маменькины не факт что долюбленные. Им может за эту "любовь" такие счета выставляли что не могут отойти до сих пор. Все симптомы их знакомы мне изнутри. Страх, паника, в висках стучит, желание орать и крушить. Страх ошибки плюс желание быть всем хорошей, вот что ведет к невыполняемым обещаниям. Неумение признавать ошибки. Наказывали в детстве, ругали, "воспитывали". Постоянный внутренний мандраж. Знакомо, да. Лечится. Да.

но люди как -то должны внутренне расти ,развиваться.Неужели это на всю жизнь?вчера с мужчиной с сайта знакомств болтала,заинтересовало что восточной философией интересуется,

йогой занимается,ну думаю,позитивная личность ,стремится к внутреннему балансу,можно дать телефон.Как началось...пришлось прерывать,потому что не люблю негатив обсуждать,прочитал свои стихи о любви.Спрашиваю:"ну почему все так мрачно",а он мне:"ну потому-что настоящая любовь-это всегда страдания".Нафик нафик такую любовь,я не хочу и не буду страдать,любовь-это радость.И вообще я абстрагируюсь в жизни от негатива," а он мне выдал что ему как раз такая женщина и нужна,он ее давно искал,что я СПАСУ его!Вцепился в меня "мертвой хваткой",а я не хочу никого спасать,надоело.Такое чувство что ты плывешь,а люди не умеют плавать,потому цепляются за тебя,но они такие тяжелые что ты сам начинаешь захлебываться и рискуешь с ними пойти на дно.Но нужно же как-то самому пытаться учится плавать.я так образно,но по-моему по нашей теме

Когда внутри нас нет любви, мы похожи на нищих, готовых довольствоваться любыми отбросами, любой брошенной костью, чтобы только утолить дичайший голод - голод любви, раздирающий нас изнутри. И тогда мы готовы на все - идти в постель с первым встречным, унижаться, ломать свою жизнь, соответствовать чьим-то ожиданиям, искать себе занятие - лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри нас, получить чью-то любовь. Но весь ужас в том, что ни один мужчина в мире не способен заполнить эту пустоту. Так же как он не может получать сексуальную энергию из пространства, так же он не способен получать любовь.

Женщина собирает любовь из пространства, из всего того, что ее окружает, из красоты этого мира - звуков музыки, сияния солнца, красок картин, переживаний - и потом питает мужчину своей любовью. Когда ты наполнена любовью, ты становишься источником любви для других, и только тогда в тебе пробуждается истинная богиня, и тогда мужчины поклоняются тебе как богине и стремятся быть с тобой. Но самое важное, что тебе приятно их поклонение, но тебе хорошо и без любви мужчин, просто потому, что эта любовь есть в тебе. В этом состоянии ты сияешь и светишься, и все мужчины хотят обладать тобой. Но в этом состоянии ты можешь выбирать - быть одной или быть с кем-то.

Л.Ренар

Как здорово написано!!!!

Читаю дальше Маслоу. Очень много по нашей теме, с компа напишу подробнее

О,как я с ним согласна что все,т.н.нравственные проблемы, вызваны недостатком жизнелюбия:)

Например, не так давно совершенное открытие, согласно которому мужчины с двойной мужской хромосомой (то есть с двойной дозой мужской наследственности) отличаются склонностью к бесконтрольной ярости, со всей очевидностью демонстрирует нам, насколько бессмысленны попытки некоторых ученых объяснить человеческое поведение только средовыми

влияниями. Даже самое мирное общество, общество, в котором созданы самые благоприятные, совершенные социально-экономические условия, не застраховано от насилия и жестокости, ╬ просто некоторые люди устроены таким образом, что

не могут не проявлять агрессии. Это открытие заставляет нас вновь обратиться к не раз обсуждавшемуся, но до сих пор не решенному вопросу: не является ли агрессивность, жестокость неотъемлемой характеристикой мужчины, не

существует ли специфически мужской, или специфически юношеской потребности в сопернике, с которым можно вступить в единоборство, потребности во враге? Данные некоторых исследований, полученные как на взрослых людях, так и на детях, как будто позволяют нам утвердительно ответить на этот вопрос. Но мы не знаем пока, в какой степени эта потребность врожденная, насколько сильна ее биологическая составляющая.

Выше была цитата из маслоу. Когда читаю - есть дикое желание прямо кусками постить сюда и восклицать: видали! нифигассе!

Цитата была к моей версии, что срывы у наших Коней могут быть по органической-биологической-гормональной природе. И по удивительному совпадению мне на следующий же день попадается эта глава в книге. Ну и других идей у него полно... написано нудноватенько, к сожалению, или это перевод плохой. Но идеи такие, что читаю, читаю, читаю - и дууумаю...

Калинка, а ваша цитата - на ту же тему, но более романтичная, а маслоу - более прагматичный. Но суть та же. Потребность в любви - нормальна для человека. Это его естественная потребность.

на ту же тему = на тему той же книги.

Поползу спать... комп мне муж освобождает тогда, когда шторки уже закрываются и голова не соображает. И все мудрые мысли для ветки, накопленные за день - откладываются опять на завтра...

Конечно пости,интересно же.А что с органикой и генетикой это связано я тоже уже давно пришла.Уже по маленьким детям видно кто вечно недовольный ,эмоционально холодный бука уже с рождения,а кто как солнышко,сплошной позитив от природы

Добрый день! Автор,я прочитала,продолжать,бесспорно,стоит.Вопросы,ответы,цитаты,в​се уникально и безумно важно!!!

Автор здравствуйте, можно , пожалуйста и мне черновик. Вот адрес natasa2003@inbox.ru

Всем привет!!И снова я здесь,точнее сказать,я здесь всегда,читаю,перечитываю,размышляю.Можно я поделюсь с Вами,уж очень нехорошо на душе. Недавно был очередной бездарный и беспочвенный скандал,я слушала и молчала,приехали к его родителям,побыли там 3 дня,там все обсудили и я уехала,одна...Прилетела домой и сразу в комп. Он извинялся,просил последний шанс,уверял,что я любовь и смысл его жизни. Но я уехала,мне спокойно и хорошо в своем теплом доме. Но конец ли это? Я боюсь общения и боюсь того,что мне его жаль.Наверное надо убежать подальше,хотя бы на время.Просто напишите кто-нибудь.Автор,ты знаешь наверняка,это штатная ситуация?

Автор, огромнейший респект за поднятую тему.. вышлите пожалуйста черновики вашей книги. Ситуация такая же как у графини. мой мейл ksu1967@mail.ru большущее спасибо))

Автор, просьба к Вам вышлите ссылку где обсуждаетмя , желательно Вами, уж очень стиль общения нравиться, подобные темы, к сожалению зашла сюда слишком поздно, а то такой бы Вам для книги материал выдала. За книгу спасибо, на выходных отправлю своего манипулятора и почитаю.

Пишите сюда, новой темы нет, только эта. Может заведете свою тему, и там соберем всех желающих? Расскажите свою историю, если можно.

пишу

Рассказываю.))Я живу с Конем уже 4 года в ГБ, у меня еще есть дочь от первого брака , ей 16 ле на даный момент. Начиналось все неплохо, неплохое ухаживание, постоянные вопросы выйду ли я за него и все такое. Потом я купила квартиру и мы стали в ней все вместе жить. С первого дня (впрочем и во время встречаний были звоночки)начились страшные придирки по чистоте, к ребенку, которая якобы свинячит всюду, и главное ревность к ней. Я с малой привыкла жить в одной комнате ( это еще когда жили в доме мужа)и засыпать она привыкла когда я рядом(ей на тот момент 12 лет). А тут я как зайду к ней в комнату , хоть на 5 мин. сразу обидка и неразговаривание , пока сама не мирюсь. А мирилась я сразу . терпеть не могла молчанки даже 30 мин. Изводил он меня этим конкретно. К малой относился по настроению. Любил ее обидно подкалывать, нашел короче мое слабое место. В итоге я с ребенком нормально общалась только когда его не было дома. Еще прикольчик такой. Один раз я чистила малой орехи, ему собиралась почистить следующему. Но он увидел , что я ей несу их в комнату и перестал со мной разговаривать))) Смешно теперь, но тогда было жутко плохо. Еще были моменты, когда мы должны были ехать в село, а ребенок заболел и я не могла ее одну оставить. Он устроил скандал и демонстративно поехал. Правда потом одумался, купил лекарств и вернулся. Обижался он на меня постоянно и по малейшему поводу. Я не могла после работы с колективом никуда пойти. Я не могла пойти куда то с подругами. Я должна была быть постоянно с ним.Но тогда я еще не плохо зарабатывала и он со мной еще считался. Планы совсместные по зарабатыванию денег строили

Последних полтора года ( я поменяла работу) все стало намного хуже, я стала зависима от него материально и тут открылась вся прелесть и "глубина" чувств. К примеру . если я за 2 секунды не подбегала и не поднимала трубку домофона и не отккрывала ему, то приходил чернее тучи и грубо со мной говорил или переставал говорить. Я заметила, что вообще боюсь , что то не так сделать. У него почему то всегда было плохое настроение когда он входил в дом, по отношению комне раздражение, когда я была дома. или к малой , если мы вдвоем , кпримеру возвращались. Он всегда был чем то не доволен. то что она не убирает, то что она плохо убирает. Потом я его как то отучила от придирок по чистоте (тем более у меня всегда чисто).Но он такой изощренный был, всегда что-то новое выискивал и конечно главное. Он постоянно грозился от меня уйти и пару раз я его прям от двери (дура))) отрывала , упрашивала. Раз когда меня заело и я его выпустила , ребенок кинулся ко мне и стала плакать , что другой раз этого не вынесет (типа от папы ушли и теперь вот опять). Тогда она , не смотря ни на что, его любила. Теперь ненавидит лютой ненавистью. Хотя никак видимо перед ним этого не проявляет (умница и молодчинка, ради меня старается) А я , я такая "хорошая" мама даже нормально не защищала ее против его идиотских нападок. (стыдно), старалась сгладить ситуацию, чтобы он опять не грозил уходом.

Если Вы читаете, то продолжу и дальше

oks, вы очень интересно пишете! Обязательно продолжите вашу историю! Надеюсь на хэппи-энд!!! )))

увы, разве с такими бывают хэппи-энды)))). Примеров такого садизма и моего добровольного мазохизма было очень много. Я стала икать в инете что то по теме самодур, тиран. Потом прочитала о неврозах и поняла, что все эти отношения довели меня до полного нервного истощения. Было и такое я себя вечером плохо чувствую , он ушел с другом на пиве. А мне так плохо, я понимаю, что реально ничем он не поможет, но просто присутствие близкого человека иногда помогает (причем мое недомогание, как я потом уже проанализировала , было вызвано именно его отношением). Я звоню ему мол мне плохо, а он в ответ (таким тоном-это просто сказка), типа "а чем я тебе помогу, скорую вызывай). У меня и правда симптомы непонятные дикое изнемождение, давление , тошнота, все как на кучу... реально ничего не болит, а встать не могу.

Он мне потом кинул , у тебя дочь дома, пусть бы скорую вызвала. Но это не случай для скорой.(((( Сколько я по врачам находилась, никто ничего сказать не может , он даже раз сам меня к кардиологу сводил. А теперь я понимаю, да все было от страшного истощения нервной системы.

Далеко ходить не надо недели 4 тому назад я чувствовала такую слабость, такой упадок сил, что когда пришла в суботу с работы и стала как обычно убирать (ребенок учиться, поступает), у меня швабра с рук вывалилась , я упала на диван и поняла , что не встану. (он кстати в селе был в это время). Дочка зашла посмотрела на меня, поубирала сама. И вот я поняла, что все надо что то менять. Почему я уверенная раньше в себе женщина , так низко опустилась, дала такую над собой власть тирану и самодуру полному. Вот нашла этот форум стала читать на тему манипуляций, все как про меня. Еверета Шорстома почитала... Я передать не могу как благодарна, что заглянула сюда. Как пелена из глаз свалилась.

Решила не позволять к себе такое отношение результат , последовал моментально. Со мной перестали говорить. Это в тот момент когда у меня на голове поступление ребенка все эти тесты, выпускные. Короче ужас, а он молчит . 10 дней молчал , потом не выдержал на работу за мной приехал и я, дура, не стала ничего выяснять, стала нормально общаться. Но тут новый прикол. Вечером он куда то собрался, я спрашиваю "куда". В ответ: "уменя дела". Я говорю , что раньше такого не было, чтобы не сказать куда идешь. Он так и не сказал. Потом вечером звонит мне и говорит, что мол после дел на пиве сидит. Ну я в сердцах и отключилась ( в смысле просто прервала разговор. Пришел с пива, не разговаривает опять. А потом так очень грубо, что мол если я еще раз вякну, то пойду подальше. Я говорю, что ты мол уже можешь уходить ( кстати это в моем то доме)))). Он типа на ночь куда, завтра утром. А на след. день была субота, ну он в село и укатил. Вчера приехал, молчал (ни тебе извинения , ничего). Утром я ушла на работу , дочка на тесты. А он остался...Пусть собирается и уходит, если не понимает ничего, если не способен оценить хорошее отношение. Он считает раз покупает продукты и платит за квартиру, то все должны валяться у его ног, восхваляя его доброту и щедрость. Человек насторлько туп, что не может понять,что важно еще и отношение. И это даже самое важное. Конечно если так поверхностно смотреть, то чего мне надо, не пил, деньги зарабатывал, продукты покупал, за квартиру платил. Но только тот, кто прошел через то, что я. Способен понять

Стыдно за себя, очень стидно. Взрозлая тетка и так попалась. Еще жена его писала смс, что мол скоро твоя (то есть я) будет бежать от тебя без оглядки. Но я аж целых 4 года не бежала. А надо было сразу. А теперь конечно тяжело, столько связывает. Но решение принято - дороги назад нет))). Я конечно надоходка для психиатра или психоаналитика))))) столько всего.. ого-го... Вот пишу, перечитываю и диву даюсь, ужас!!!как я так могла... Кстати самочувствие мое сразу улучшилось и хоть на работе запара полная и поступание это и выпусткной - силы есть!!))) что Вы скажете на все это. Интересен взгляд со стороны. Не жалейте... как говориться.. правду матку.. она ох как отрезвляет (извините за орфографию и пунктуацию.. спешу писать)

Кстати спасибо за книжку, с удовольствием читаю .Да кстати графиня мне тоже ее скинула. Интересно, как там у нее все сложилось. Книжка нужная. Как только малодушие подступает... сразу читаю)))))) Так что, видите, если Вы помогли пускай даже одному человеку, то Вы уже сделали благое дело и труд ваш и всех писавших девченок , не пропал зря.

oks. Знаете, меня с моими тиранами (дедушка, мама, первые мужчины) разделяет уже больше десятка лет. И мне все сложнее понимать и вспоминать мои тогдашние мотивы, почему я позволяла собой так помыкать. Полностью я освободилась лет 25-27. И то, какой-то рефлекторный страх иногда всплывает, но все реже и реже. Для меня действительно дикость, то что вы сейчас написали, но я в свое время допускала и похлеще сюжеты. Более того, своего вполне адекватного мужа я провоцировала на тиранское поведение. Но он меня таки перетянул на свою сторону, более психически здорового человека. А поначалу, пока притирка была, тоже всякое бывало. Я это все к чему. Везде вы пишете: он, он, он, он. А везде должно быть Я, Я, Я. Это дико сложно объяснить словами. Я перечитала кучу психологической литературы, дууууумала, "работала над собой", но все эти мысли - просто бег по кругу был. А потом (видимо накопилась критическая масса) все встало на свои места. Прямо вот так, просто и легко - щелк! - именно на место. Как будто всегда там и было. И моё Я стало в середку, где и должно быть. Это настолько НОРМАЛЬНОЕ ощущение, естественное, что очень сложно его разяснить. Но вы его ни с чем не перепутаете. Это ясность, спокойствие, уверенность, внутренняя тишина. Оно просто приходит. И остается насовсем. Вспомните как научились плавать, или ездить на велосипеде, или еще что-то в этом роде. Приходит понимание, умение, и оно уже теперь есть всегда. И его не объяснить. Все проблемы уходят. Все обиды и упреки становятся бессмысленными. Я почему и лелею так ту книгу, хоть и не могу ее дописать. Этот "щелчок" случился в разгар того форума. И я перечитываю раз за разом и пытаюсь понять, КАК я пришла к этому. И не могу. Поэтому книга и не дописана.

В понельник собрал вещи и ушел вечером прихожу, такой весь преисполненный достоинства, в ожидании, что сейчас будут валяться у его ног и просить не уходить. Правда ничего сказать не могу забрал только вещи, а вот к примеру телефон купленный 2 дня перед этим оставил. Да и вообщехорошо что как то не мелочился и мелочи не забирал. Но свое личное под чистую. Тоже молодец. Ну вот я ключи взяла и спокойненько дверь без слов так и закрыла. (офигел наверно). Была мыслишка, поговорить, но потом думаю , а зачем.)))) Вот 3 дня прошло, не знаю, но не скучаю. Бывают моменты но не длительные. Наверно достал он меня сильно. Но главное Упадок сил прошел . Энергия появилось. В быту конечно сложнее. Да и возили меня на работу все время. Но вобщем мне хорошо. Правда боюсь , что чем дальше плохое будет забываться , а хорошее выступит на первый план и может тут и заскучаю.Но умом поняла, что больше мне это не нужно. Ощущение спокойствия в душе.. Очень классное ощущение))ю Так , что спасибо !!

oks, поздравляю! Этот раунд вы выиграли. К сожалению такие персонажи так просто не отстанут (разве что у него уже есть наготове следующая жертва и он переключится на нее). Ждите звонков с обвинениями, угрозами и сюсюканьем, он может включить режим "принца" и заваливать подарками и цветами, а в глубине души за это ненавидеть все сильнее и ждать повода отыграться. Точнее, зря я написала "ждите". Если этого ждать, то будет продолжение игры садо-мазо.

Живите своей жизнью, ищите свое истинное я, свои желания, свою гавань, где вы будете спокойны и счастливые. Она - внутри, а не снаружи.

Пока только раз в скайп написал, так сухо, типа , как там малая сдает тесты. Я ответила , что пока результатов нет. Он гордо сказал , ясно и все. Вечером после работы выходит на скайп , но молчит)))) А я сейчас на работе задерживаюсь, поэтому вижу, что он висит там. Дома я на скайпе редко.. Но бог с ним. Реально пусть будет счастлив, если получиться. Пассии у него думаю нет. Но наверно как раз ищет. Короче иглает очередную роль гордого обиженного. Но мне это уже до лампочки.. Не знаю, конечно моментами шкребет, но очень слабенько. Даже странно как то. Люди страдают, а я как то .. даже не знаю как назвать это состояние, но душевной боли нет.

Если не секрет сколько вам лет и есть ли дети от первого брака. Как быстро нашли свое новое счастье? Это если конечно Вам удобно ответить.

Мне слегка за 30. У меня не было официального брака с манипулятором ("не заслужила", и на том спасибо), но было несколько лет отношений, почти ГБ. Своего мужа я встретила почти сразу после расставания с манипулятором. Он сказал "будем друзьями", и я дура наивная, решила что мы действительно друзья, а это была с его стороны очередная манипуляция ))) Это теперь спустя годы так смешно вспоминать. Все его многоходовые комбинации, намеки, шуточки в ключе "сиди дура". Для меня не так просто было переключиться потом на нормальные человеческие отношения. Не хватало африканских страстей, телепатии и интриг. Я не умела попросить напрямую о самых простых вещах. Я даже не могла сказать мужу "купи кефир", устраивала из этого цирк с обидками. Отучил в результате. Все таки манипуляторское поведение заразительно. Чем сильнее я менялась с годами, тем смешнее мне казались все эти "гордые и обиженные", и все реже попадаются пожизни. Раньше каждый первый такой был, как притягивала их. И мужчины, и колллеги и подруги как на подбор такие были. Или я их своим поведением на такое провоцировала? Кто знает. Но главное - измениться можно. И это просто. Именно что ПРОСТО. Жизнь оказалась куда более простой и понятной, куда менее пугающей чем я раньше думала.