Отношения с мужчиной-манипулятором

Ой, Маха, он у вас самый классический ))) Можно с него учебник писать. Давайте еще парочку перлов, пока свежо в памяти! :)

Мне тоже "везет" на придурков )))

611: Нуу мне больше подобные экземпляры не попадались, кроме описанных выше двух ))))

автор спасибо большое за красочное описание. у меня тоже красивый мужчина очень.но, видимо, нагулялся до меня, на внешности своей не помешан

а был у меня давно ухажер один, придурок-придурком, страшный, неграммотный, ужасный одним словом,Но себя считал ТАКИМ КРАСАВЦЕМ. раз сказал: с моим лицом надо сниматься в рекламе. я долго смеялась. меня он жутко раздражал, потому что на все мои отказы не реагировал и не понимал, как я на такого принца не обращаю внимание. так я ему тогда со смехом, прям в лицо сказала: у тебя что, дома зеркала нет? он перестал быть моим ухажером после этого))))

грамотный с одной М, случайно описалась

Еще приколы с "предпоследним": Каждый раз приходя ко мне он сам включал мой комп и под мотивацией что он мне "усовершенствует" программы выкачивал из Инета тонны музыки и программ ))) Узнала случайно, но была очень зла ))) Оказалось у него дома ограниченный трафик, а у меня безлимитка )))

смеюсь)))))

Манипулятора мне кажется легко признать, недели 2 хватит чтоб его "раскусить" )))

http://www.babyblog.ru/com/family/411286 статейка неплохая про мужские манипуляции ))))))))

Было мне лет 16, встречалась я с одним уникалом. Вот это был Манипулятор с большой буквы.

Года полтора мы провстречались, и стал он очень некрасиво сматывать удочки, желая при этом все-таки остаться в белом и пушистом. Долго, видно, думал, как это сделать.

И вот приходит он однажды ко мне домой в состоянии "ну ща точччно спппою!", зная, что мама моя пьяных на дух не переносит. И пробует он в таком состоянии поговорить с ней о нашей свадьбе.)))

Был, естественно, послан в сад. И сделав в коридоре скорбную мину, со скупой мужской слезой прохрипел: "Твои родители против нашей любви... Мне остается только исчезнуть..."

После этого были мои долгие уговоры "ну не уходи" и его унылый бред об этой с*уке жизни.

Вот это высший пилотаж, как по мне))))))))))

ЗЫ. И вот тут, когда мне этот бред надоело слушать (это уже послесловие)) я залепила единственную в своей жизни оплеуху. Со всей дури. За все хорошее.

Видела я его через пару дней. Синяк был - дай боже. Сколько лет прошло, до сих пор душу греет)))))))))

Доброе утро всем!

То есть добрый день )))

Даааа, Маха, про таких типчиков было много написано на почившей ветке про неудачные свидания. Там было много перлов, и на автобусе зайцем они ездят, и пирожок в забегаловке едят, и по морозу трескучему девушку выгуливают часами, на каблуках. И всю дорогу твердят о себе, замечательных и расчудесных )))

Маха, отличная статья, прямо в точку некоторые моменты, например это:

"Потому что совершенно непонятно, как умная, успешная, взрослая женщина с двумя высшими образованиями может терпеть рядом с собой человека, который ведет себя как маленький капризный ребенок. Или даже хуже √ как избалованный, капризный ребенок с садистскими наклонностями. Однако у самого иррационального и изматывающего мужского поведения есть как минимум два объяснения. Это может быть защита или манипуляция. И прежде чем выносить мужчине приговор, неплохо бы разобраться, что именно. Психологическая защита √ это способ, который выбирает психика, чтобы закрыться от реальности, когда она слишком невыносима. Или скрыть истинные мотивы своих действий и чувств. Психологическая манипуляция √ способ добиться своего путем определенного поведения. Если очень далеко не углубляться, то любого мужчину (и женщину) можно отнести к одному из двух типов √ защищающегося или манипулирующего. Первый выбирает странную и порой довольно мучительную для вас двоих тактику поведения, чтобы защититься от душевной боли. Второй использует похожую тактику в целях собственной выгоды. Мужчина защищающийся действует спонтанно и довольно часто √ неосознанно. Узнав о том, что тебе тоже больно, он может искренне раскаиваться и всегда пойдет навстречу любым изменениям, если ты будешь готова объявить мир. Мужчина - манипулятор точно знает, чего хочет от тебя, ваших отношений и вообще от жизни. Он отдает себе отчет в своих действиях и вряд ли захочет их поменять, даже если ты ╚раскусишь╩ его и потребуешь это безобразие прекратить."

еще цитата: "Мучительная для партнера тактика манипулятора, которая позволяет оправдывать любые свои негативные поступки. Ведь если плохая ты, он автоматически становится хорошим. Мужчина с этой тактикой всегда будет находить, к чему придраться. Ты сделаешь прическу, наденешь новый костюм и встанешь на каблуки, а он заметит заусеницу на твоем пальце и отчитает за плохой маникюр. А вместо похвалы за вкусный обед ты услышишь, что зеленые салфетки не гармонируют с салатом из красных помидоров. Грустно. Тактики ╚ты плохая╩ придерживаются инфантильные, слабые и злые мужчины, обычно из категории ╚маменькиных сынков╩.

вот тут еще ближе к истине:

"Великолепная тактика манипуляции, позволяющая выходить сухим из воды даже в самых запредельных ситуациях. Она рассчитана на дремлющий в каждой женщине материнский инстинкт, не позволяющий нам наказывать плачущего ребенка, искренне раскаивающегося в своей провинности. Выбирающий эту тактику мужчина или все еще ребенок, или великий хитрец. Каждый раз, когда ты будешь обнаруживать пустую сковородку, где еще недавно лежал ваш ужин на двоих, или ждать его час на остановке, его глаза будут полны раскаяния и боли. ╚Прости, любимая, я сам не понимаю, как это получилось╩. Ух! Надо до умопомрачения любить этого негодяя, чтобы прощать, а главное, верить в такое. Любимые слова манипулятора: ╚И зачем я тебе такой нужен, бросай меня╩, - тонко рассчитаны на жалостливое женское сердце. С такими мужчинами уживаются женщины с сильным собственным комплексом неполноценности.

Вывод: научись говорить ╚нет╩, и хоть раз ответь на коронную фразу: ╚Да, мне действительно не нужен такой человек╩. Посмотри, что будет. Если ничего не изменится, вы безнадежны √ оба. "

Например, каждый раз, когда ты будешь радостная приносить с работы очередную премию, он будет тяжело вздыхать и рассказывать о зверской несправедливости, позволяющей женщинам использовать свое обаяние в меркантильных целях. Когда тебя повысят, он скажет, что вот теперь-то ты точно будешь стыдиться его низкого социального статуса. А когда у него сломается машина, ты отдашь ему свою, только чтобы не слышать о том, как мучительно ездить в общественном транспорте, в то время как некоторые гоняют по городу с ветерком. Эта тактика целиком и полностью построена на твоем чувстве вины. Не ведись на нее. Иначе вскоре будешь чувствовать себя обязанной даже перед бомжом на улице.

Эту тактику выбирает тот, кто испытывает реальный страх потерять партнера, но не готов ничего делать для того, чтобы этого избежать. Тогда, как аксиома, вводится утверждение: ╚Ты у меня одна, я без тебя пропаду╩, - а для пущей достоверности подкрепляется разъяснениями, куда именно пропадет, если что... ╚Покончу с собой, уеду на север, уйду в лес, в горы, заболею╩, -зависит от приоритетов и буйства фантазии. Если ты хоть раз произносила фразу: ╚Да я тебя никогда не брошу╩, - считай, что манипуляциям ты уже подвергалась. Причиной такого поведения может быть психотравма, нанесенная мальчику в детстве. Скорее всего, его родители развелись или разводились, отец или мать уходили из семьи, а человек так до конца и не справился с последствиями душевной боли. Но негативный опыт прошлого не дает индульгенцию на манипуляции в настоящем. И если ты вовремя не прекратишь это, то рискуешь попасть в настоящее рабство, где за каждый твой шаг без него придется расплачиваться унизительными отчетами и объяснениями.

Вывод: задай ему вопрос: ╚Ты вещь, которую можно бросить, или человек с волей и характером?╩ Заодно и сама на него ответь. И если ты живешь с человеком, то требуй от него человеческого поведения. А если с вещью, то, может, и правда, выбросить и найти другую?

Чтобы такая тактика сработала, мало произносить эту фразу, нужно еще и реально оградить партнера от возможности найти другого. На эту тактику, поначалу столь милую женскому сердцу, попадаются инфантильные женщины-дочки, ищущие в партнере поддержку, защиту и решение их бытовых проблем. Поначалу мужчина и правда ограждает, защищает и решает, а потом поднимает забор вокруг дома чуть выше, чтобы через него уже не было видно окружающего мира, Теперь достаточно подкинуть в топку немного страхов ╚дорогая, я боюсь за тебя, мир стал таким опасным╩, сыграть на дудке неуверенности ╚ну, куда ты пойдешь с твоим дипломом, от твоего образования уже ничего не осталось╩, и подключить тактику ╚ты плохая╩, чтобы женщина вцепилась в партнера, как малыш в мамину юбку и больше уже никуда даже не помыслила уйти. Ну, а поскольку то, что невозможно потерять, никто не ценит, судьба такой женщины печальна и незавидна.

Вывод: если твой партнер говорит тебе ╚ты без меня пропадешь!╩, не пускай слезу от умиления, а подумай, не пропадешь ли вместе с ним?

если на твой отказ что-то сделать для него он гневно сверкает глазами и произносит ╚Ну, и не надо╩, знай, что ты живешь с настоящим манипулятором. Потому что следующее, что ты начинаешь делать (дай, угадаю)-это в доску разбиваться для того, чтобы сделать то, о чем он просит. И еще уговариваешь потом это взять.

Для усиления эффекта манипулятор обычно использует периодические уходы из дома. Правда, потом всегда возвращается, утирает тебе слезы и милостиво прощает за все, в чем ты уже готова на тот момент покаяться. С годами твое чувство вины и страха будет только расти, потому что всякий раз, когда он хлопает дверью, твое сердце сжимается от страха √ вдруг не придет. А сердце же не каменное. Выход здесь только один √ однажды эту дверь самой закрыть и не открыть

))))))))))))))))))))))))))))))))))

...Так, вот еще сидела вспоминала и вспомнила, про ощущения в период плотного общения с манипуляторами. Это дезориентация в пространстве и в мыслях. Прямо шум какой-то в голове. Постоянно. Своих мыслей почти нет. Что странно, потому что с раннего детства у меня в голове были различные фантазии и придуманные миры, пусть безумные, но свои, собственные.

...А потом я столкнулась с реальной жизнью, и оказалась к ней не готова. Ну и тут как тут, все эти персонажи. Они же очень хорошее впечатление по началу производят. Все знают, пусть в трагическом ключе, пусть непонятые они миром, но свою картину этого мира они уже составили. Хотя (как выясняется впоследствии) она чересчур ущербная. Почему домашних начитанных девочек отличниц тянет на таких людей?

...наверное это очередной вариант ухода от реальности. Как и чтение книг и учеба на отлично. У персонажа-манипулятора картина мира уже зафиксирована. В центре - он, страдалец. И мир, который так жесток. Ну и куча мелких деталей, которые выясняются по ходу пьесы. Почему девушки выходят "на орбиту" вокруг таких мужчин?

Автор, прониклась к вам искренней симпатией. у вас очень интересная ветка, и нет никаких склок, разборок, оскорблений. спасибо за помощь людям

... еще заметила, девушек часто тянет на внешне симпатичных, загадочно молчащих мужчин. Которые так глазами - хопс - глянут, а подойти, поговорить - нетушки. Это, кстати, чисто женский метод. Но мужчины его неплохо используют. Когда ты уже вся извелась, напридумывала себе про него все что угодно. Ну и проявила-таки инициативу. О! Вот тут ему удобно. Его завоевывают, окучивают, а он решает, дать или помурыжить ))) Причем глазки строит, авансы дает, но ближе не подпускает. Подлец! Приятно, конечно же, для тонуса иметь такого красавца в округе. Но по прошествии времени это здорово подрывает женскую самооценку.

Пишите побольше своих историй и случаев из жизни! Ну и мысли на эту тему! Не дадим ветке заглохнуть!

но вот все равно я думаю о том, что писала выше.про одинаковую модель отношений. я росла в семье, где папа-кормилец, главный и так далее. хорошая семья, маму он не унижал и не обижал. а мне попадались слабые экземпляры, за которых я должна была думать, я решала все проблемы, точнее такой экземпляр был один, долго достаточно, а от других я убегала сама

вот мой мужчина, как я писала, именно такой, сильный и все прочее. но есть у них, у сильных мужчин черта, что все должно быть по их. тут надо быть очень мудрой, чтоб не истерики закатывать, а перевернуть ситуацию на себя

я, когда уезжала из папиного дома, он был против, категорически против, кричал, что в этом доме решает только он и так далее. я видела, что ему больно, ему почему-то казалось, что теряет дочь, он меня горячо любит. я уехала, вопреки всему. с папой помирилась давно, но обида у него до сих пор. так вот, к чему я все это пишу. слабые мужчины-плохо, вызывают жалость, манипулируют, играют на нервах.а сильные мужчины не любят, когда идут им вопреки. так как тут разобраться?

Lana, вам наверное лет не много... У меня была обратная ситуация. Отец у меня был никакой, а у мамы манипуляции были в форме истерик. К тому же я очень ранний ребенок и брак ранний, и в родительской семье большое влияние имели бабушки-дедушки с обеих сторон, потому и развалился родительский брак. Вобщем, не было у меня ни семьи, ни дома толком, и я стала искать опору в мужчинах. А надо было - в себе.

мне 23. та даже, если б я б 40 уезжала, папа все ровно б так себя вел

Лана, вы зря думаете что сильный мужчина = все должно быть по его. Это слабость. Неумение слушать. Неумение решать. Категоричность. Только власть и давление. Это же все - проявления страха.

Лана, вы зря думаете что сильный мужчина = все должно быть по его. Это слабость. Неумение слушать. Неумение решать. Категоричность. Только власть и давление. Это же все - проявления страха.

640, это я

Автор, возможно. я ж говорю, я росла в такой атмосфере. вот и считала, что сильный мужчина-это все по его. я сама очень категорична, это от папы. я пыталась в себе это бороть, но, если мне надо, я могу КАЗАТЬСЯ покорной, но свое мнение у меня есть всегда

я писала уже, что у меня были до этих отношений, долгие другие отношения. меня далеко не все устраивало. я разговаривала, пыталась донести, а потом ушла. я так не только с мужчинами поступаю, со всеми. а тот человек, долго пытался меня вернуть, ка краз манипуляциями. то на коленях ползал, то собирался вены резать, я смеялась прям в лицо. избавилась от него, точнее просто переехала, стала вне зоне доступа

Lana, очень банальные вещи щас буду писать. Нужно вам сначала в себе разобраться. В своих желаниях и страхах. И целях. И истерики, и покорность - это ТОЖЕ манипуляции. И тот же страх.

Lana, вам не хватает уверенности и спокойствия. Пока я не обрела настоящее спокойствие, и уверенность и волю - я принимала за них все что угодно. Надо внутри себя найти баланс какой-то ось вращения. Вы выбираете мужчину за центр мира. А он, блин и тот не тот, и этот не этот. Все не подходит. И так может бесконечно продолжаться. Центральное место должен не муж занимать. И не папа. И не мама. Это самый основной и самый страшный страх. Взять на себя ответственность за себя. И самый труднопонимаемый и трудновыговариваемый страх. Но когда его поймешь, все становится настолько на свои места, что жизнь меняется в корне. Очень это сложно словами объяснить.

У меня было удачное стечение обстоятельств. Очень сложная, нервная, ответственная работа. Надо было очень быстро принимать серьезные решения. Самой. И отвечать за них своей задницей, ни за кого не прячась. Первый раз боялась, второй. А потом такая сила появилась! Ну и манипуляторы вокруг были, давили на меня, мухлевали. Вот это противодействие внутренней силы и внешнего давления дали результат. Я изменилась. Переродилась. У меня крыша - с щелчком - на место встала.

И категоричностью своей гордится не стоит. Она практически полностью исключает очень важное умение _слушать людей_. Которое (опять банально, зато правда) может в жизни много нового и интересного вам открыть.

вы очень верно все напсали. вы по несколкьим сообщением смогли так меня понять, как я сама не умею. категоричностью я не горжусь она есть. и насчет ответственности согласна. я ее всегда на кого-то перекладываю. каким образом можно в себе ПРАВИЛЬНО разобраться? ведь я могу заблуждаться

ага, Lana, теперь уже есть от чего плясать ))) Ты вот говоришь "я могу заблуждаться". Ты ни в чем не уверена. Всегда есть кто-то умнее тебя, который знает, который скажет точно что и как. И ты такого человека ищешь, к нему прилепляешься, его слушаешь. Потому что сама можешь заблуждаться )))) А ты не можешь заблуждаться! Потому что только ты знаешь что для тебя правильно, а остальные - ну откуда им знать ВСЕ твои обстоятельства. Никому и никак не узнать, их слишком много. И обиды на мужа, на папу, за то что они приняли решение, которое тебя не устраивает оттуда же. Ты сама боишься решения принимать. Перекладываешь на них. А они - бац! - не угадали. Обида ))) А им откуда знать, как тебе лучше, если ты и не знала, что именно ты хочешь, и не говорила ни им, ни себе. Просто по факту "ой, ты так решил???? я так не хочуууу!" вот она и есть безответственность. А если разобраться, глупая, неудобная схема. Может и звучит громко "ответственность, безответственность", а это просто непривычка самой решать. Тут буквально пару раз самой себе решить, ну и во вкус войдешь. Оно все просто оказывается, если начать, потому думаешь, и чего раньше не догадалась )))

почему так складывается? какие-то комплексы? психологические проблемы? вот именно, я боюсь что-то сдлеать не так, и это и есть главный страх. вот и перекладываю все проблемы и решения на кого-то. долгое время папа был опорой и поддержкой, мелкие проблемы решала сама, а, если что не так, я к папе. он, конечно говорил, что взрослеть пора,но помогал. потом все переложила на мужа. я сама не беспомощная. но главный страх остаться одной и не смочь помочь самой себе. мне к психологу надо?)))или я сама смогу?

Lana, можете и сами, а можете и к психологу. Как больше нравится. Вам решать ))))) Это опять все страх. А от него очень просто избавится. Надо много здорового пофигизма. Я не знаю откуда он у меня взялся, я ж с детства была такая же зашуганая, но меня не папа зашугал, а дед ))) Но вот с некоторых пор я уверена, любой мой поступок, пусть даже самый идиотский - не является роковой ошибкой. Если уж я что-то сделала, я так хотела. Революционная была в свое время мысль. Но здорово теперь помогает в жизни. Не обижаюсь, не жалею, очень много энергии на это уходило, а сейчас она высвободилась...

А ведь раньше такие были запары постоянные... кто что про меня подумает, да чего скажет, да вдруг чего не так... А рецепт оказался прост. Я сделала невозможно. То, про что все вокруг говорили "не выйдет! облажаешься! зря теряешь время и нервы!" А я смогла. Не идеально, с кучей ошибок, но столько опыта получила, и драйва, ну и от огромного количества комплексов застарелых избавилась. Затейте крупный проект, совершенно безумный, и совершенно "не по плечу", такой который уххх!... Даже не мечта, а что-то большее...

у меня был такой проект, там бы я сама все сделала, и начала уже воплащать мечту в реальность, и все б вышло. я б была совсем одна, и зависело б все от меня, ну,м ожет кого-то нашла б)))))))

но мечта не сбылась и не сбудется, потому что мне пришлось выбирать: уезжать за мечтой или уезжать за мужем? он ультиматум не ставил. ч сама себе его поставила. выбрала мужа, я не жалею, но.... я изменила своей мечте

Lana. Я честно говоря и не могу уже вспомнить как я от беспокойства, депрессии и паники перешла в состояние пофигизма и безмятежности )))) Депрессия и теперь бывает, но от лени. Стоит что-то поделать и подвигаться - эндорфины делают свое дело. А выбор, любой свой выбор, я не считаю изменой чему-то. Сложно объяснить... Но я пытаюсь )))

и я когда-то повзрослею

когда-то - это никогда. Есть только сейчас. Но чтобы этим пользоваться - надо много свободной энергии иметь. А сожаления, обиды, оглядки, тревожность - эти силы сжирают. Зато когда ты Делаешь и все Получается, такой полет, как первая любовь, на крыльях летаешь. Я оглядываюсь и понимаю - это не "повзрослела", а просто перестала по пустякам парится.

Так что Лана, чаще задавайте себе вопрос "А чего я, собсна, парюсь-то?" )))

вот такой воппрос я часто себе задаю, и перестаю париться

Привет ВСЕМ! Автор у почитала вас, млин ну вы просто почти вылитая я )))))) А может это просто характер сильной женщины??? )) Согласна что манипуляторы как описано выше это прежде всего слабые мужчины с кучей комплексов.

Доброе утро всем!