Столкновение НЖ и моей дочки

Старая- не по возрасту, а по статусу, не обижайтесь. Родне, говорите, неудобно? Вот лично мне, если неудобно, то я ищу выход. И вокруг вас прямо всем неудобно, все ее ненавидят, все перед ней стелятся, но продолжают поступать именно так, как поступают. Наверное не все так, как вы пытаетесь нам обрисовать

247,Акка Кнебекайсе, мои дети не считают, что общаются в "унизительных рамках". Как-то он при всем находит с ними общий язык, он старается для них, даже я не могу это не оценить.

НЖ, кстати,опять звонила матери невесты и хватило ума сказать:" А Вы думаете, мне приятно будет их(детей) видеть?" И спросила,какой подарок нужен.

Г-же Беладонне: Вас послушать, я должна, моя дочь должна, а НЖ ничего не должна.

Я просила совета,но не оскорблений в мой адрес или в адрес моей дочки. Никто еще не называл мою дочь избалованной и капризной. В Вас очень много негатива. Но это Ваша жизнь.

так а какой совет-то? как заставить дочу спеть? или как сделать что нж неприходила?что вам нужно-то?

да тут кроме меня еще пару человек назвали ее капризной. Вы только в моих постах это увидели? Вам не советы нужны, а сочуствующие и желающие полить грязью НЖ. Мой совет по разруливанию ситуации вам не понравился, примите еще один. Не можете изменить свое отношение- повлияйте на отношение дочери. Вы своим воспитанием культивируете в ней женские обиды, которые она ни по возрасту, ни по статусу не должна испытывать. Вы же этим ей такую же судьбу прогнозируете. Ей обидно что ее 3 года НЖ видеть не хотела? Это не ее обида, а ваша. Дети редко хотят с новыми половинами знакомиться, а тут прям вселенская скорбь по этому поводу. Это не ее обиды, это ваши

Автор, поговорите с БМ и узнайте к какому результату они с женой пришли. Если они все же вместе идут, то и вы идите все и пусть дочка извинится перед невестой и не выступает. А если НЖ там не будет, но будет ваш БМ, то останьтесь дома, а дети пусть идут с папой. Если БМ со своей женой не идут, то идите вместе с детьми и наслаждайтесь праздником и выступлением девочек.:)

а я бы посоветовала уговорить дочь выступить независимо от присутствия в зале папиной жены. Иначе она сама через пару лет пожалеет об этой дурной подростковой принципиальности и вас спросит почему вы не научили как мудро поступить

Госпожа Беладонна, а у вас дети есть? Ради чего дочь Автора должна отказываться от своей "дурной подростковой принципиальности"? Ей лично от этого будет какая-то польза? И какие аргументы должна приводить мать, уговаривая дочь? Что она должна ей внушать? Принципиальность, кстати, иногда неплохое качество. Например, принцип не вступать в связь с женатыми мужчинами может уберечь женщин от неприятных ситуаций и некрасивых положений. А щадить чувства тети, которая почему-то не считала нужным щадить чувства детей с какой стати?

Автор, я так понимаю, что НЖ собирается идти, несмотря ни на что.:( Ну так идите тогда и все вы, а там дочка пусть поступает по обстоятельствам. Может на празднике ее настрой изменится.

257- говорю именно потому что есть ребенок. Она должна уговорить не ради тети. И не ради невесты даже. А ради самой же дочери. Чтоб через 10 лет после свадьбы она не вспоминала обиду, как она хотела, но не выступила, склоки с папиной женой и т.п. Пусть запомнит свое выступление и радость невесты. А присутствие в зале папиной жены скоро отойдет на второй план. Что важней- принципиальность и щелкание по носу НЖ или дочь с ее желанием выступить на этой свадьбе? Если там такая мнительная дочь, то мать всегда сможет повлиять на нее, настроить нужным образом, уговорить. Но это опять же, если есть желание загладить конфликт ради собственного же ребенка. Пока я вижу культивацию и эскалацию этого конфликта

Госпожа Беладонна, по-моему, мудро должны поступать взрослые люди и дети могут научиться мудрости от них на примере их поведения а не путем внушений. Будь я подростком я бы не поняла, почему взрослые призывают меня к мудрости а сами поступают так, чтобы удовлетворять свои амбиции и получать только удовольствия.

ей будет польза-невеста не будет ее винить за испорченный праздник,который возможно будет только раз в жизни!

да матери должно быть побоку на амбиции жены ее бывшего мужа. Ее должно спокойствие дочери волновать. Иногда нужно проиграть сражение чтоб выиграть войну. Вот я и спрашиваю что автору важней- что-то доказывать НЖ, добиваться принципиальности и справедливости, или с минимальными потерями дочь провести сквозь эту неразбериху? Что важней- принципиально отказаться выступить перед ЭТОЙ и всем это продемонстрировать или выступить для сестры, провести хорошо время с родственниками и друзьями и запомнить свадьбу веселой, а не полной взаимных обид. Это материна судьба, не ее. Как мать, я бы скорее свою гордость присадила ради дочери

Знаете, гспожа Беладонна, в общем-то ВСЕ взрослые должны были бы проявить мудрость и доставить удовольствие двум юным девочкам - невесте и ее подруге. Вы же требуете мудрости только от мамы дочери. Между прочим, папе девочки тоже не чужие и он бы тоже мог бы проявить мудрость, например, если любит и уважает свою жену и дочь, то не пойти на свадьбу, а остаться дома с женой. разве взрослый человек не в состоянии поступиться удовольствием ради близких людей? И НЖ могла бы отпустить мужа одного (если ревнует, то можно договориться, что Автор тоже останется дома - она же согласна). Пусть девочки повеселятся. Взрослые должны уважать чувства подростков.

А чему научит девочку такое поведение? Что она вынесет? Что она должна всегда потакать чужому хамству? Думаете от этого она в дальнейшем станет счастливей? А ее чувства? Девочку можно уговорить, но чувтсва ее от этого не изменятся.

Я требую мудрости от матери, потому что это ЕЕ дочь. И никто, кроме матери, о ней думать не будет. Взрослые совсем не должны уважать чуства подростков. Тем более взрослые не должны уважать чуства чужих детей- подростков. Вот мать- да, ее должно волновать. И она должна на свои силы и на свою мудрость расчитывать, а не от других ждать. Понимаете? По большому счету только ее волнует дочь. Но похоже мать не готова забыть собственные обиды ради спокойствия дочери. Мать похоже не готова принять что у мужчины давно новая семья. Новая жена, ее амбиции, она командует... Да черт с ней, вы должны не с ней бороться, а своего ребенка отгородить. А вы наоборот ее в самый эпицентр подталкиваете. Повторяю, мудрая мать просчитает ситуацию наперед и сделает лучше для ребенка. А ревнивая и обиженная мать бросит своего ребенка на амбразуру, оставит у дочери паршивые воспоминания на всю жизнь, но зато что- то докажет жене. В итоге невеста недовольна, дочь вся в обидах, новая жена при муже, а мать одна, но теперь не только со своей, но еще и с дочкиной обидой

это как минимум подарит девочке приятные воспоминания о свадьбе сестры. Заодно научит что мудрость не в ответе на хамство. Мудрость в умении расставить приоритеты.

+100 Беладонна, Вы дипломированный психолог или природная мудрость? я серьезно.

А урок простой. Не всегда можно изменить обстоятельства, но всегда можно обернуть ситуацию в свою пользу. Мать может научить дочь - отпустить ситуацию, не концентрироваться на обидах, а уметь абстрагироваться и получать удовольствие от жизни. Если закрепит своей поддержкой текущую обиду, то разовьет комплекс жертвы и соответствующий сценарий поведения по жизни. Вечная борьба, слезы и отстаивание прав это позиция жертвы. Счастливые люди умеют задвигать на то, что нельзя изменить, идти дальше и получать радость. Вот этому мать и может научить дочь.

:)) как ни ответь- все нескромно получится:)) Нет, я не дипломированный психолог. Но профессия тесно связана с прочтением человеческих мотивов и использованием их для своих целей

То есть "дипломировнный психолог" госпожа Беладонна советует так матери только потому, что мать пришла за советом? А отец не пришел? Или госпожа Беладонна считает, что отцу дочь чужая???? И он не должен ограждать ее и заботиться о ней? Давно ли наши психологи стали считать, что заведя новую семью и новых детей, отцы перестают заботиться о своих детях в прежней семье? Или госпожа Беладонна советует разное в зависимости от того кто просит совета отец или мать? А тогда какова цена такому совету?

Гость а почему невеста должна считать, что ей испортил праздник отказ подруги петь при неприятном ей человеке, а не присутствие НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО человека на ее свадьбе, несмотря на то, что ее предупредили что ей не стоит приходить?

Вообще-то те, кто считает, что НЖ вправе насиловать себя общением с детьми мужа от первого брака, но девочка обязана переступить через себя и петь при неприятном ей человеке, несмотря на свое нежелание этого делать, имеют двойную мораль. К тому же тем, кто ищет действительно простой выход из ситуации, должен понимать, что двум людям у которых все хорошо (отец и его НЖ) гораздо проще найти простое решение просто договорившись между собой с учетом пожеланий девочки, не чужой одному из пары. НЖ не должна думать о ребенке мужа, но отец должен думать о своем ребенке и о своей жене - ему и гасить конфликт, который он же своим поведением и потаканием "чувствам" НЖ породил. А никак не матери, его БЖ, потому что ситуация возникла не по ее вине. А так получается, что некоторые люди (БМ и НЖ) привыкли удовлетворять свои желания за счет других - не отказывая себе ни в чем, заставлять отказываться от своих желений других.

Найт, я же сказала что я НЕ дипломированный психолог. Вы чего?:)) Понимаете, жизнь вообще штука очень несправедливая. В идеале все должны, все мудрые, все идут на компромисс. Но мы же не про идеальную модель. Мы про существующую ситуацию. В которой у отца новая семья. В которой жена отца не хочет знать детей от прошлого брака, в которой мать пока не отпустила отца и продолжает жить заочными боями с новой женой. И есть дочь. Дочь, которая стала разменной монетой в этих боях. Ну пусть мать продолжает биться о стены, добиваться какой- то мифической справедливости, пытаясь ставить "на место" жену отца своих детей. Кому от этого станет лучше? Или мать в своей слепой обиде совсем перестала о детях думать? Да гори она синим пламенем эта вселенская справедливость. Моему ребенку мокро от дождя- я не пойду разгонять тучи, я накрою его зонтом. Да, теоретически папа должен то, должен это. Но, если мать видит что спокойствие дочери на данный момент от нее и только от нее зависит. Что логичнее делать? Воевать с ветряными мельницами, пытаясь переделать все вокруг или самой унять гордость и обиду и обойтись малой кровью? Во имя ребенка. Вот именно поэтому я и не склонна в данной ситуации новую жену считать исчадием ада. Потому что я вижу как в своей обиде и ревности мать не способна замять конфликт. Да, теоретически нж- взрослая, умная, должна. Но практически ее мало волнуют нервы и спокойствие дочки, ей не нужно прилагать усилия, она не заинтересована. А мать должна быть заинтересована. Поэтому именно мать должна урегулировать конфликт. Не потому что "подчинилась, подстелилась, прогнулась" и т.п. А потому что так ее детям будет спокойней

Не насиловать

Кстати, если бы пришел за советом отец, то для него этот совет был бы другим. И это нормально. Потому что роли отца и матери, бывшей жены и мужа нового семейства- разные. Разные обязанности, разная ответственность.

272- еще раз. Логичнее то, логичнее это, а пускай те договорятся, а пускай эти сделают... Хорошо если так. А если не сделают? Расчитывать надо на себя. И спокойствие дочери на авось пускать, имхо, неразумно. Нет в жизни справедливости, нет. Но жить как то нужно. Никто, кроме вас, о ваших детях не позаботится. Ну пусть дочь рыдает дальше в подушку, а автор продолжайте разборки с женой. Автор получит удовлетворение, а дочь сделает несчастной. Угу, именно мать ее сделает несчастной, потому что в ее силах повернуть ситуацию по-другому. Если сама мать не готова пойти ради девочки на уступки, то как можно ждать этого от чужого для нее человека?

потому что,нж стала нежелательным гостем имеено после закидонов дочи!а испортит праздник-своим отказом.

Госпожа Беладонна, вы вправе иметь свое мнение, а я свое. Я согласна, что мать должна заботиться о дочери, но вы предлагаете, чтобы мать, которая уже сама шла на уступки теперь толкала на этот путь и своих детей? Да, спокойствие и счастье детей должно волновать мать, но и отца тоже. И то, что у отца новая семья, его от этого не освобождает. А поскольку породил конфликт он, то и разрешать его должен он. Я бы на месте Автора позвонила бы отцу и призвала бы его к тому, что он должен конфликт урегулировать с помощью Автора, естественно. Пусть они это делают вдвоем и работают в этом направлении не только дочери, но и НЖ. Потому что она тоже сторона конфликта. А компромисс - это ВЗАИМНЫЕ, а не односторонние уступки. Я считаю, что детей стоит обучать находить компромисс, а вовсе не потакать наглости и нахрапистости.

Хорошо, а если бы отец попросил совета то что бы вы ему посоветовали?

а у вас,не двойная получается? а почему все должны потакать прихотям какой-то девочки,которая заладила-нехочу-небуду.почему все должны подстраивать праздник под нее-вычеркивать из списка УЖЕ приглашенных гостей(нж),создавать проблемы отцу,создавать проблемы матери...

278- да должны, должны. Все должны, отец тоже должен. Но вот не делают. Какова по-вашему правильная реакция матери? Встать в позу "раз отецу по-барабану, то и мне на тебя, доченька, положить"? Пока я вижу примерно такую позицию. Ах, они так, а я в ответ вот эдак. ЭТА не хочет тебя видеть, а ты в ответ перед ЭТОЙ не пой и т.п. Конца и края не будет при подобной политике. Кто- то должен поступить мудро и обойти конфликт. Вот тут и встает выбор- гордость или благо детей. Гордость не позволяет мамо уступить ЭТОЙ. Даже спокойствие собственных детей не перевешивают эту гордость. Можно всех вокруг винить. А можно самой гордость и обиду забыть. Какая к черту гордость, если от нее ребенку плохо?

Госпожа Беладонна хорошо же вы рассуждаете. Если справедливости нет и ради своего собственного счастья и удовольствия взрослые люди принесли в жертву счастье детей, то так должно быть и впредь и дети даже не должны отстаивать свое право на счастье провести праздник так, как им хочется, а не уступать взрослым людям, которым всего мало и которые не хотят идти ни на какие компромиссы, а делать только то, что нравится им.

Нет, просто Автору стоит бросить свои силы не на уговоры дочери, а на уговоры БМ, чтобы он не устранялся, а тоже принял участие в урегулировании конфликта всеми своими силами.

Отцу посоветовала бы на данный момент любыми путями уговорить дочь выступать. А в дальнейшем заняться всерьез ее воспитанием. Потому что да, это вина и отца тоже что дочь не уважает его семью. Ни в коем случае не давать в обиду жену и не ходить без нее. Расставить все точки над i со старой женой, похоже там не все сказано. Коль он принимает участие в воспитании и обеспечении детей, то раз и навсегда запретить бывшей жене неуважительно отзываться о нем и его семье. Хотя мудрая женщина и так не станет детям неуважение к отцу прививать

Ок, взрослые уже пожертвовали детьми. Теперь у матери есть 2 варианта- продолжать жертвовать дочерью ради удовольствия нагадить нж или позаботиться о дочери, потому что никого больше эта дочь не волнует. Впрочем, автора тоже не дочь волнует, а сведение счетов

а зачем перекладывать ответственность, если можно самой это сделать? С большей вероятностью успеха. Гордость и обида глаза застилает?

О как интересно!:) А вы случайно не забыли добавить в этот список, что муж должен внушить своей новой жене уважение к СВЕМУ прошлому и СВОЕМУ настоящему, потому что дети у него были, есть и будут и запретить своей НЖ игнорировать своих детей? Кстати, ей он еще что-то может ПОПЫТАТЬСЯ запрещать а вот БЖ даже ПЫТАТЬСЯ запрещать ничего не может - не имеет никакого права.

Нет, не забыла. Насколько я поняла, с нж работа уже проведена. Ей не нравится, но она смирилась с тем. что отец через день общается с детьми, помогает материально, а не копейки алиментов перечисляет и т.п. Это и есть ее уважение к его прошлому. Проявила неуважение, позвонила дочери- получила по заслугам. Теперь черед бывшей и дочери получить по заслугам за неуважение к жене.

Гость, никакой двойной морали. Я признаю право НЖ на игнорирование детей мужа от первого брака, но одновременно признаю право дочери от первого брака игнорироввать НЖ своего отца и ее желания. Я признаю право НЖ поступать так, как ей хочется, но признаю и право дочери потупать ровно также. Где тут двойная мораль? Двойная мораль, это когда говорят: ну да тетя поступает нехорошо конечно, думает только о себе и ни о ком больше, но ты, деточка, не бери с тети пример уступай всегда и во всем и будешь счастливой. А так ли это?

Госпожа Беладонна, а я думаю, что уговоры матери, чтобы дочь преодолела себя и выступила, несмотря на свое нежелание, принесут отрицательный результат - девочка расстроится, не получит от выступления никакого удовольствия и еще долго будет думать о том, что означало то или иное выражение лица той тети, а то. что оно будет не самым приятным, я не сомневаюсь. И еще после всего этого девочка начнет злиться на мать, что позволила ей себя уговорить, что матери совсем ни к чему. Я бы на месте матери сохраняла бы солидарность и контакт с дочерью и мне было бы плевать нравится мое поведение или нет новой семье отца - своя семья дороже.

Не уступай всегда и во всем, а поступай согласно своим приоритетам. Если старой жене важней что- то доказать нж, то конечно- надо воевать, добиться чтоб ее не пустили на свадьбу, еще лучше чтоб со скандалом выгнали. Это повлечет за собой ответную реакцию с той стороны, ну дальше по схеме. Похоже мама именно этими боями и подпитывается. А, если важна счастливая дочь, то надо убедить что она не для папиной жены выступает, а для невесты. Тогда и дочь на ситуацию с другой стороны посмотрит, и невеста будет довольна, и на гитарах своих побренькают в удовольствие. Девочку надо выводить из этого конфликта, это нездорово что подросток так реагирует на то. что где- то в зале будет сидеть жена отца

290- вот и я о том же. Автору бы не о бж думать, а о своей дочери. Дочь не реагировала бы так на выражение лица незнакомой тети, если бы мамо 3 года не заламывала руки в разговоре об ЭТОЙ и не науськивала дочь как ее ЭТА ненавидит. Да не ненавидит она ее, а просто равнодушно игнорит и не хочет лишние проблемы в свою семью пускать. У нее, как я поняла, свой ребенок, и чужой подросток ее не интересует

ты все тут??? о-фи-геть... как тебя зацепило....

Госпожа Беладонна, я согласна, что ребенок должен быть удалена из конфликта взрослых. Но мы с вами в постах Автора видим разные вещи. Вы видите, что мать "науськивала" дочь против НЖ отца (интересно с чего вы это взяли в посте Автора на это нет и намека), а я вижу желание матери решить конфликт путем компромисса взрослых людей, а не за счет дочери. Автор предлагала не ходить самой и НЖ, а отправить на свадьбу только отца и детей чьими родственниками собственно и является невеста. Она также предлагала отцу дочери поговорить с женой и решить вопрос между собой - возможен и вариант, когда та семья не пойдет на свадьбу. Автор также пробовала и самый сложный вариант - уговорить свою дочь, но это не дало результата. Но мне все же кажется, что та семья, если бы не пошла на свадьбу,то понесла бы меньшие издержки и невеста их отсутствие легче перенесла бы, чем испорченное настроение своей подруги и соответственно свое. Но как я поняла, НЖ твердо стоит на своем, а БМ поступает как большинство мужчин - прячет голову в песок как страус, чтобы сохранить покой в новой семье. И по-вашему Автор должна сделать невозможное? А та семья и не пошевелится?

Нет, госпожа Беладонна, НЖ конечно же ненавидит детей. При равнодушном отношении ничего не мешало бы НЖ хотя бы познакомиться с детьми мужа, пусть и не навязывая своец дружбы. А все складывается совсем не так.:((( Даже здесь женщины, которые не имеют личной причастности к истории Автора но с предвзятым мнением, пытались высказывать свое мнение о певческих способностях дочери Автора, а уж как поведет себя в этой ситуации лицо заинтересованное и гадать не надо.

Да, если автор хочет спокойствия дочери, то она должна сделать и невозможное тоже. Понимаете, та семья может и не пошевелиться. Ну вот такая политика страуса у отца. А нж и не обязана о чужих детях думать. Она намерена идти на свадьбу и плевать ей на чуства автора и ее дочери. Но автор- то не должна плевать. Ее- то вроде собственная дочь должна волновать. Ну вот призвала она всех во имя своей дочери не идти. Они могли согласиться, но могли и не согласиться. Их решение принято. Теперь дело за тем, как автор дочь настроит. Можно настроить какие все гады, а самая большая гадина- папина жена. А можно настроить отнестись к ней безразлично, выступить на свадьбе сестры и для этой сестры, а не ища одобрения и реакции папиной жены.

она подойдет,треснет микрофоном дочу по лбу,после чего в этот микрофон обьявит о ее бездарности)) и после этого вы говорите о отсутствие двойной морали,и непредвзятом отношении к нж?))

и выше невысказывались о певческих способностях,а задавались вопросом-как это нежное создание собирается вообще на сцене выступать,если она одной какой-то тети прям до обморока боится.а видимо она собирается,иначе зачем бы ей вообще в какой-то группе играть.

у вас такая же ситуация в жизни? Ну с чего вдруг вы судите об отношении незнакомого вам человека? Со слов брошеной жены? Так понятно под каким соусом она подает. Делите все написанное пополам, если не на 4.

При чем здесь моя ситуация? Я то же могу спросить у вас. Нет, нет у меня такой ситуации. Да сужу по постам Автора. А почему я должна им не верить? По крайней мере я не додумываю как вы о том, что Автор три года внушала неприязнь детям к НЖ их папы. Вы откуда это взяли - в постах Автора этого нет. Разве что из своего опыта.

Вот кому я в этой ситуации сочувствую, так это жениху племянницы. Это ж надо, столько чокнутых баб в одной семье. Не повезло парню.