Столкновение НЖ и моей дочки

198- никто дочку не просит на свадьбе лобызаться с НЖ. Папу она видит через день- вобщем и без лобызаний с папой тоже можно пережить пару часов. В 15 лет это можно понимать. И уж тем более на свадьбе найти занятие поинтересней, чем на папу и его жену смотреть.

Согласна, что так в идеале должно быть. Только подозреваю неадекват в НЖ, раз она не хотела до этого на семейных торжествах даже видеть детей, что она (НЖ) ббудет неадекватно реагировать на свадьбе, если дочь ам с отцом парой слов перекинется итд. Атмосфера будет очень накалена, т.к. НЖ и дети никогда не виделись, в этом абсурд всей ситуации...Увы.

Если я не права, прошу извинить, может у меня параноя? Я усмариваю негатив в Ваших постах к дочке - что так зло, лобзаться, Вы называете свой поцелуй папе-маме тоже лобзание?? До этого писали Вы вроде - самодеятельность, пусть на стульчик станет итд...Почему так зло-то? Я вначале спросила о Вашей семейной ситуации, подумала, ну может у человека там похожая ситуация, но Вы написали, что первая жена у мужа...Тогда тем более не понятно, что так придираетесь? Вот видно прямо негатив, уж извините, пишу как вижу ситуацию..

Да. Как вам ни обидно, но именно такова роль мамы в этой ситуации. Научить дочку что папа живет своей жизнью, что теперь у папы есть жена, что надо с этой женой считаться. Мы знаем только со слов автора. Я вполне допускаю что НЖ ультимативно отреагировала в свое время на попытки мамо манипулировать с помощью детей. Кто ж нам правду-то скажет? Стелиться дети не должны. Но должны считаться с ней. Она- жена их папы. Вот бывшая жена вообще никакого отношения к ситуации не имеет. Но накрутить дочь у нее получилось. Жене обьяснили что она неправа со звонком, та согласилась идти и нашла силы находиться в одном помещении с дочерью. Теперь ход за этой дочерью. Идти и найти силы выступить. А не найдет силы, то не на НЖ бочку катить, а обьяснить спокойно невесте. не настрнаивать невесту против родственницы, которая ей ничего плохого не делала. Вина бывшей жены. Потому что не научила спокойно ситуацию как данность принимать, а вбила в голову дочери всю неприязнь к ЭТОЙ

Автор, ну уговорите свою дочь таки спеть при НЖ. Ничего с Вашей дочкой не случиться. Зачем устраивать скандалы?

да чего вы прикидываете то, чего еще нет? Я вот первая жена. Но при этом мне совсем не хочется общаться с бывшими моего мужа. Ни с ними, ни с их друзьями. Это ведь можно понять? Но сведи меня жизнь с ними в одном помещении, это же не значит что я в ругань и драку полезу? Прям изобразили из жены монстра какого- то.

это негатив по отношению к избалованному ребенку. Вы же утверждаете что это ребенок? Тогда это ни что иное как капизы. Не люблю капризных избалованных детей

Госпожа Беладонна, какой же это компромисс, когда девочке придется делать то, что она не хочет, а НЖ своего (присутствия на свадьбе) добьется? Я приедлагаю настоящий компромисс: пусть девочка и ее отец идут к СВОЕЙ родственнице на свадьбу а две взрослые тети (БЖ и НЖ) останутся дома (кто-то уже этот вариант предлагал. Думаю, что родственникам (невесте, девочке и ее отцу) будет хорошо и свободно, а две тети (БЖ и НЖ) должны быть мудрыми. Впрочем Автор это и предлагала, но НЖ такой вариант не устроил - она хочет чтобы было по ее.

Г-жа Беладонна,почему Вы думаете даже о детях так плохо? Я своих от такого негатива стараюсь ограждать. Моя дочь просто не хочет петь перед человеком, который заведомо плохо к ней относится. Это --не "свести счеты".

Отца дети видят часто по его инициативе, НЖ много скандалила по этому поводу. И по другим поводам.

Почему родственники ей "уступают"? Просто никто не связывается. Все очень уважают моего БМ, принимают ее как его НЖ, а чтобы не было конфликтов, уступают. Тем более,что мы с детьми не напрягаемся по этому поводу. И "насильно милыми" ей мы быть не хотим.

Госпожа Беладонна, этот ребенок совсем не избалован, наоборот, девочке и ее брату пришлось многим поступиться ради спокойствия своего отца из=за закидонов его НЖ. НЖ не обязана любить детей своего мужа от предыдущего брака, но и девочка не обязана любить злую тетку, и даже если хочет ей насолить (что вряд ли) то имеет полное право. Уважать своих родителей (если есть за что) дети должны а чужих, неуважающих их теток - нет.

209- автор, при всем уважении, в ваших постах много обиды. Не бывает что вы вся в белом, а НЖ вся плохая. Ваша дочь не хочет перед кем- то петь- вот это и есть капризы. Я же не стала выгораживать во всем НЖ. Наверняка у вас обеих рыльце в пуху. Но в данной конкретной ситуации уперлась рогом именно дочь. И именно в ее силах разрулить ситуацию.

Госпожа Беладонна, а что собственно плохого в том, если НЖ щелкнут по носу? Ведь есть за что! Может ей это на пользу пойдет?

Нет. Не имеет она права насолить. Это жизнь и выбор ее отца. Родители не обязаны отчитываться перед детьми за свой выбор. Дети в данных ситуациях обязаны быть на нейтральных позициях, позволив взрослым разобраться самим. Мамь упустила этот момент, воспитав в дочери неприязнь к ЭТОЙ. Повторюсь- я не верю в ангелоподобную бывшую жену и исчадие ада- жену настоящую. В жизни так не бывает

у вас тоже какие- то личные обиды? Ничего хорошего в щелканьи кого- то по носу нет.

ВЫ надо читать как БЖ и доча,а не отдельно как БЖ! может тогда понятней,в чем выкрутасы?

Госпожа Беладонна, а зачем? Ну не пойдет НЖ на свадьбу? И кому, кроме нее это не понравится? Я так поняла, что всех такой вариант устраивает. Так зачем ей со столь маниакальным упрямством туда стремиться? Если ее мужу ее присутствие важнее рисутствия на свадьбе своей родственницы, то пусть тоже не идет. Девочка имеет право не выступать при определенных условиях, но если это случится, то расстроится невеста, а это ее праздник.

Госпожа Беладонна, ну конечно же, у вас "беспристрастное" мнение, а отличное от вашего мнение только от личных обид.:)))) Вы ошибаетесь, иногда "щелчок по носу" ставит некоторым мозги на место, а данной даме (НЖ) это не помешает - глядишь страсти и поутихнут.:)

а вы считаете справедливым. когда из-за капризы малолетки целая семья не пойдет на свадьбу к родственникам? Воспитывать надо. Не смогли раньше- сейчас надо догонять. Мамо пускай свою обиду в сторонку подвинет и уговорит дочь поступить мудро. Идти и петь. А иначе- грош цена всем этим рассуждениям о счастье невесты. Не невеста интересует, а НЖ, как вы выразились, по носу щелкнуть

тут была в прошлом году тема похожая. У мужа дочь от первого брака выходила замуж. Он со второй женой 15 лет прожил, дочь эта была вхожа в дом, кормлена-поина. А перед свадьбой ее мамо решила по носу щелкнуть жену, накрутила дочь и та отзывает приглашение. Далее аналогичные разбирательства. Мораль- как не относись, как себя ни веди, сколько лет ни проживи, а старые жены не успокаиваются никогда. и вина в подобных разборках именно в том, что они накручивают детей

211, один раз, как Вы выразились,моя дочь "уперлась рогом", так сразу плохая и капризная. А как НЖ против детей бочку катит, то все равно хорошая? Я могла здорово испортить ей жизнь. И если бы я настраивала детей, как Вы считаете, НЖ уже бы не было. Потому БМ детей любит. И я запросто могла,как тут говорят, манипулировать. Но я поняла,что отношения с БМ после брака меня устраивают гораздо больше,чем в браке. Мы в прекрасных отношениях, он добрый и мягкий. Я не хочу портить ему жизнь и во многом ему уступаю. Тем более он благодарен мне за прощение и понимание. БМ все устраивает. НЖ (сама мне сказала) находит,что детей от первого брака надо видеть примерно раз в квартал. И вообще, раз развелись, нечего детей "к бывшей родне таскать".

по вашему общение через день,это к минимуму? а как к максимуму-переехать обратно к бж? опять же,ситуацию представляет бж,а это совсем не значит,что дочу не подпустят к папе поздороваться-поговорить!домой папе она не может позвонить элементарно потому,что папа не дал свой дом.телефон! а зачем он,в век мобильных и встречь через день?! почему автор сначала пишет,что нж свекрови говорит-что вы же понимаете,почему я немогу вас посетить- а потом говорит совершенно противоположное,что нж именно в ультиматом ставит отсутствие дитей,при ее присутствие?!почему бж неможет элементарно обьяснить своему "ребенку",что у отца теперь новая семья,и нежелание общаться,это не ненависть,а просто нежелание и свои заботы?!

Госпожа Беладонна, а вы считаете, что справедливо было в течение долгого времени всей бывшей семье мужчины приходить к родственникам на праздники не вместе со всеми из=за капризов великовозрастной, но глупой тетки? И почему бы НЖ не засунуть было раньше свои капризы подальше и не смириться на пару часов в гостях с присутствием детей мужа? Лезть к ним целоваться было не обязательно, обожать их издали тоже, но вести нейтрально вполне можно. Если вы считаете что детей надо воспитывать, то я считаю, что никогда не поздно исправлять огрехи воспитательного процесса - если НЖ не привили разума и терпимости, то не поздно ее сейчас вразумить вдруг что-то поймет?:)

Автор, вот в вас опять обида говорит. Вы же интересовались как конкретную ситуацию разрулить. Вот вы уже сами и признали что проблема в вашей дочери, которая уперлась рогом. А дальше- поток вашей ревности и обиды. Вы не выход из положения ищете. Вы себе оправдания находите

Я читала эту тему. Вот интересно даже стало: НЖ ведь знать детей не хочет, детей двое, женятся -выйдут замуж когда-нибудь, папу, конечно,пригласят. НЖ тоже захочет пойти?

А почему вы считаете НЖ тупой? потому что брошенная старая жена вам ьак сказала?:)) Она сама в своих словах путается. В начале ветки звучало что НЖ сама не ходит в гости. когда там первая семья. Не их запрещает приглашать, а сама избегает встречь. Это потом автора понесло на новые подробности коварных происков ЭТОЙ

Гость, а зачем Автор вообще должна что-то там дочери объяснять про новую семью отца? Ее это вообще не касается. Отношения отца с детьми -это одно, а новая семья это другое. Мне вообще не совсем понятно почему НЖ считают, что все вокруг должны оберегать их счастье и трепетную душу? Причем в трепетности их души, по крайней мере тех, кто был любовницей ЖМ, я сильно сомневаюсь.

Я не могу за НЖ это решать:)) Право иметь будет, она- законная жена отца детей. Но подозреваю что ей вас как не хотелось видеть, так и не будет хотеться. Это вы все отпустить не можете и какие- то ситуации на 10 лет вперед моделируете

Я вот тоже (Вэл по-моему об этом писала) не понимаю, КАК после такого неприятного и некрасивого инцидента новая собирается, простите, припереться на эту свадьбу???? Назло НЕВЕСТЕ и другим родственникам..Будет угощаться, танцевать?- жесть.По-любому выглядит некрасиво (позорно некрасиво) именно она- давно злобствующая упрямая тетка. И уж никак не 15-летняя девочка.

Мать должна обьяснить потому что это- ее прямая функция-воспитывать. И оберегает она этим не жену, а своего ребенка. Учит спокойно ситуацию принимать, а не обиды и ревность матери через свою жизнь проносить

а вы не можете представить такую ситуацию,что той женщине(НЖ),может быть тоже элементарно обидно,что ее пытается вот так щелкнуть по носу какая-то сопля? именно из-за своих капризов!одна девочка крутит несколькими людьми,трепя им нервы.ее не надо по вашему приструнить?

невесте и ее родителям нужно извиниться переж дядей и его семьей и повторно их обоих пригласить. Иначе из-за каприза малолетней упертой дочери в семье раскол будет серьезный

автор,как же она вам сказала,если вы никогда с ней невстречались,а?я могла бы от нее избавится....вот этим постом вы еще раз доказали свою обиду! да НИЧЕГо бы несмогли! и все ваши манипуляции,даже детьми,не прошли бы! не надо все считать дурнее себя)))

Госпожа Беладонна, а совсем неважно НЖ не ходит в гости где есть дети или их не приглашают когда она там. Важно, что она НЕ ХОЧЕТ ИХ ВИДЕТЬ, ИХ ПРИНЯТЬ и тем самым САМА заложила основу для конфликта. Тем более, если бы она хотя бы познакомилась с ними, но отношения не сложились, но были попытки их сложить то ее еще можно было бы понять, но она НЕ ПЫТАЛАСЬ. Она конечно имеет право вести себя как ей угодно, но должна понмать что и ДРУГИЕ ТОЖЕ ИМЕЮТ ПРАВО ВЕСТИ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕЙ, КАК ХОТЯТ

223, не передергивайте. Не веди себя НЖ так, такой ситуации бы не сложилось. Домашний телефон папы дети прекрасно знают и не звонят. НЖ тоже знает наш домашний,но периодически звонит. Интересно,даже невеста и БМ на стороне моей девочки. А Вы обвиняете ее во всем. Даже когда не в чем обвинять. "Объясните вашей дочке,что у отца другая семья"! Ей не надо объяснять. Она никому не мешает. Она к ним не ходит. Не звонит. Обвиняете меня, про какие-то обиды пишите. Да вот честно, пофигу мне это. Меня сейчас все устраивает. А что не устраивает, отношусь пофигистки и детям советую.

Но вот случилось такое, не хочет моя перед НЖ выступать. Я бы тоже не хотела.

зачем? а хотя бы затем,что б доча при виде нж в обморок не грохалась,бедняжка

233- она не должна ни пытаться, ни стараться. Хочет- делает, а не хочет- строит свою семью. Я где- то понимаю что старым женам обидно, их бросили, их детей не хотят любить. Но надо реально понимать, что чужие дети никому не нужны. А уж дети от бывшей партнерши вашего мужчины- тем более. Есть женщины, принимающие этих детей. Но это скорее исключение.

Госпожа Беладонна, а не слишком ли много чести для может быть совсем не плохой, но чужой для невесты и ее родни тети (НЖ их родственника)? Выходи замуж моя дочь мне бы ее желания и солидарность с подружкой были бы важнее семейных отношений дяди. Тем более ДЯДЯ САМ НЕ ПРОТИВ ПРИДТИ НА СВАДЬБУ БЕЗ ЖЕНЫ. Если бы он отказался, то конфликт был бы исчерпан в самом начале, но ОН НЕ ХОЧЕТ ЖЕРТВОВАТЬ ПРАЗДНИКОМ РАДИ СВОЕЙ ЖЕНЫ! Так что пусть НЖ со своим мужем разбирается, а не с его детьми, о которых вспомнила только когда возникла проблема. Ну не хочет она их знать - пусть не знает Пусть они с мужем рне идут на свадьбу, проявят семейную солидарность. Что мешает-то?

Ничего не понимаю. Так вы не знаете что делать, волнуетесь и просите советов или вам пофикк и все нравится в ситуации? Похоже тему вы завели послушать какая БЖ- аццкий сатона

Gospozha Beladonna eto Novaya Zhena, ona vo vseh temah pro NZ i BZ na woman. ru sidit!!!!!

Это не обиды матери, это обиды взрослой дочери. У меня у лучшей подруги была схожая ситуация. Много лет прошло, формально она приняла новую жену отца, но ее от нее трясет, т.к. та изначально поставила себя так, что детей мужа знать не хотела. И это сейчас, когда нам за 30, видит она ее раз в год(на дне рождении бабушки), живет совершенно своей жизнью, а когда ей было 15 она очень плохо с собой справлялась, ей даже звонить было нельзя отцу домой (а с мобильными было тяжело тогда). А отец был ее семьей, и неприятие ее его новой женой было очень болезненным.

Автор, не знаю, что Вам посоветовать. Думаю, что головой Ваша дочь может понять и принять, но нервотрепка для нее будет очень значительной. Вот и подумайте стоит ли оно того. Пусть она для себя решит, что для нее сильнее, ее приятие невесты и их общего дела или неприятие дури чужой тетки (на самом деле все вопросы к папе, как он сделал такой выбор и позволяет так относиться к своим членам семьи, но что есть, то есть). Да, ей будет нелегко, но если она не откажется, то, во-первых, она расстроит невесту, а, во-вторых, покажет папиной жене, что та может манипулировать ситуацией, как захочет.

БМ пытается как-то чередовать приглашения. Например, решить,что "на кашу" лучше пойти детям (а может родня так намекнула), тогда он идет с детьми, а НЖ дома. Но в основном ходит НЖ. Она требует от родственников именно выбора: раз вы так хотите видеть детей, то меня не будет. Родне перед БМ порой неловко. Так что не перевирайте мои слова,пожалуйста. И я,кажется,вежливо разговариваю. Буду признательна,если Вы,Г-жа Беладонна, перестанете называть меня старой брошенной женой.

Г-жа Беладонна... я рада, что хоть кто-то трезвый здесь есть :) Но право слово сколько у Вас терпения :)

fix*на дне рождения*

а вот тогда непонятно,зачем автор тему создала,что мы тут еще раз сказали-уу,какая нж нахалка,ДАЖЕ ее муж "за нас" а она все равно прется-так что ли? повторюсь,еще неизвестно,пойдет ли нж на свадьбу или нет! а если придет,то что,доча перед всеми скажет-я не хочу петь для ЭТОЙ-или как?

Гм...) Автор, а что, я вот танцевала на свадьбе у общей родственницы в такой же ситуации, куда пришла новая папина жена:)) Мне 17 лет было, заканчивала балетное училище, выбрала танец, платье красивое, музыку нежную, улыбалась и при всем равнодушном отношении к папе и его НЖ внутренне радовалась, зная, что не хилых размеров тетечка это увидит))) Ваша девочка - молодая и красивая, пусть покажется, будет улыбчивой и счастливой на свадьбе, она -то там с сестренкой, а эта женщина- нежеланный гость)

Наплевать на все у Вашей дочки не получится, поверните все так, чтобы она порадовалась возможности пойти туда, к своим близким и пусть той тете будет неловко) Это ж позорище и наглость какая: ее не зовут, а она идет и еще скандалы закатывает)

Вас разрыв отношений с братом волновал бы меньше, чем взбрык подруги вашей дочери? Ну не знаю, меня бы нет. Да и по поводу идти без жены- мне вот это непонятно. Семья на то и семья чтоб делать все вместе и ходить вместе на семейные торжества. Вам как- то уж больно хочется НЖ такой себе не пришей кобыле хвост выставить. А между тем она- жена дяди невесты, мать другой двоюродной сестры(или брата), по родству она- тетя невесты. Вот лично я бы ради отказа племянница петь на свадьбе не стала рвать отношения с родным братом. Такая она значит подруга для невесты, если ей свадьба подруги менее важна, чем что- то доказать ЭТОЙ

Автор, Вы хорошая мать и девочка у Вас хорошая - вы сумели привить ребенку чувство собственного достоинства. Представляю, как ей сейчас тяжело - поначалу общение с отцом в унизительных рамках, а теперь еще и петь для злобной тетки. Ситуация, конечно, не из приятных, усугубленная стремлением мадам явиться на свадьбу во что бы то ни стало. Может быть, Ваш БМ призовет ее к порядку? Вы же пишете в заглавном постинге, что он проявляет понимание - "невесте решать" - и готов придти на свадьбу племянницы один, вот и поговорите с ним.

Беладонна, держись!!! скоро все спать пойдут !!!!!! )))))))))))))))))))))

уже иду )))

??? либо докажите, либо не мелите ерунду. Про свое семейное положение я не раз писала на других ветках. Успокойтесь, жена я первая и единственная;))