Столкновение НЖ и моей дочки

Автор, помните и мой совет: на свадьбе выглядеть на все 100%!!!!! Не для М, а просто для СЕБЯ!!!

ОООООООООО как вас задело:)))))))))) сегодня законная - завтра бывшая.Автор вам удачи:))

Автор- в итогеНЖ идет на свадьбу и ваша дочка будет выступать перед ней тоже. Чему вы радуетесь. Это же то что было с самого начала ситуации, идут на свадьбу все. То есть дочка проиграла, НЖ выиграла. Чему радуетесь то? А про врага-ваш бывший муж имел ввиду что НЖ враг вам и вашей дочери, но не ему. Неужели то непонятно из контекста.

И еще простите, складывается впечатление что у вас есть секс до сих пор с вашим бывшим мужем.

Извините, все не осилила. Напишу немного про себя.

НЖ моего папы вообще захотела на МОЮ свадьбу прийти. Хотя ее никто и приглашать не собирался.

Закатила папе с бабушкой истерику, чтобы они тоже не ходили. В итоге бабушка не пришла, сославшись на больное сердце.

Папа пришел, но пробыл меньше часа, так как НЖ взяв с собой их общую дочь, которой и года не было, ушла из дома в неизвестном направлении. Родственников у нее в нашем городе не было, идти ей было некуда. Папе пришлось уйти со свадьбы и до утра мотаться по городу, разыскивая ее.

Также она истерила, чтоб папа не ходил на рождение внука, ДР детей от БЖ и т. д.

В конце концов, он не выдержал и отправил ее в свободное плавание.

Вы не п----те, пардон, такая ситуация у моей подруги, то бишь она 2я жена, из за этого никто никуда не посылает. не надо сказок, не представляйте дело так как вам того хочется.

Дааа уж... Я,конечно,написала в последнем посте,кто хочет --злитесь дальше (кто-то тут без меня пол-ночи зудел, уж на личности перешел), а за советы и поддержку -- спасибо!

Просто сейчас некогда. И настроение не хочется портить, так я и не заглядывала. Дома сейчас постоянно толпа,настроение у всех приподнятое, мне много готовить надо и со свадьбой помогать.

Я радуюсь тому,что радостно моей дочке. И всем. Невеста очень уговаривает меня пойти на свадьбу,но я не пойду, конечно. Никаких условий,я ведь с самого начала так решила, дети есть дети, а двум женам там правда делать нечего.

А дочка легко согласилась-- я уже писала,что свадьбу проводит молодежь своими силами, в кафе, без тамады и не очень богато. Они хотят сделать смесь КВН, концерта и танцев. Ди-джеем будет БМ( у него есть опыт, мы вместе всех моих подруг замуж выдали, я вела праздники). БМ будет сидеть за столом с нашими артистами и нашими детьми возле сцены. Так всем удобно. Я спросила БМ:"А НЖ где сидеть будет?" БМ сказал: не грузись, с родственниками. Ну-ну. А вообще, он сам считает,что НЖ лучше не ходить, "потому что слишком болезненно воспринимает детей". Поэтому и написала, что ситуация "вроде бы" разрулилась. Но за детей я спокойна, там БМ и молодежная компания.

Я на минуту, Найт, исключительно для вас:) Нигде я не писала что жена ведет себя исключительно правильно. Я ее поведения и отношения вообще не видела. А вот поведение автора и отношение к ней дочери- видела. Поэтому и написала что это ее отец и она обязана принимать его решения, коль уж претендует на роль ребенка. Выражение мамо, девочко и пр.- интернетовский сленг, это надо очень постараться чтоб на себя это примерять и пообижаться:))2 прихлопа- 3 притопа с песенками- помилуйте, мы о каком "творчестве" речь ведем?:)) Подростки, которым на свадьбу стаскивают инструменты и ищут малолетнего брата для этого события учат стучать на барабане? В вашем рейтинге профессиональности это где- то приближено к Ла Скала и Гранд Опера? :)) Это ии есть подростковая самодеятельность в лучшем случае и выступление на табуреточке перед гостями- в худшем. Впрочем, на этом акцент не ставился, каждый свадьбится как хочет. Автор вон бумажные сердечки вырезает, хотя стоят они 5 копеек вагон в любом магазине товаров для праздников:))Мне автор неприятна своим лицемерием- это да. С самого начала. Вот как только начались излияние про ТУ гадину и автора с прорезающимися крыльями. Я не сторонница идеи о том, что мужа можно "увести". Баран на веревке что ли? Не понимаю брошеных женщин, у которых почему то все вокруг виноваты, кроме этого самого мужа? Счастья я дочке никакого не желала. Я не кидаюсь пустыми словами по отношению к незнакомому человеку. Пожелала автору думать не о себе, а иногда и о детях. Среди моих подруг есть дети из разведенных браков. Так вот я вам скажу, очень заметна разница между теми, кому мамо внушала про гадину- ТУ и теми, кого научили философски принимать ситуацию и не жить годами в перманентном состоянии обиды. Детей отец не обижал, им обижаться не на что.

Konechno est!!!

Надеюсь что хотябы успокоительное тебе помогло)))

неисключино)) но на данный момент-факт!))

и с кем счас папа остался?

Адекватных жен - хоть первых, хоть вторых, хоть стодвадцатьпятых никто никуда не посылает. А вот неадекват летит дальше, чем видит. И ничем не оправданная ненависть к детям мужа - один из самых первых признаков неадеквата.

По-моему, яснее некуда выражено болезненное отношение Автора к этой проблеме. Все уже вроде как разрулилось, все успокоились, дочь и невеста счастливы, только Автора ужасно гложет место ЗАКОННОЙ ЖЕНЫ ее БЫВШЕГО мужа на свадьбе ИХ племянницы)

И еще. На мой взгляд, поведение НЖ вполне достойно. Она отпускает своего мужа через день проводить время с детьми от прошлого брака, хотя у самой на руках маленький ребенок,и помощь мужа явно нелишняя, позволяет помимо алиментов дополнительно финансово поддерживать бывшую семью, в ущерб своей. Не все НЖ такое потерпят, согласитесь.

Возможно, из-за такого поведения БМ и возникают в голове у БЖ ненужные иллюзии и проблемы.

Нужно строить СВОЮ жизнь, а не жить прошлым. Как бы ни было больно, это единственно возможный путь. Бороться за первенство с НЖ бесммысленно, Автор уже проиграла эту битву.

1. Двум женам? Жена у БМ сейчас одна. Автор, если бы Вы и правда отпустили эту историю в прошлое, Вам бы не приходило в голову поддерживать конкурирующую позицию. Условий не приходить Вам никто не ставил. Вы не первая и не вторая его жена, а просто бывшая, Вы обычный гость, который был приглашен и вполне мог придти порадоваться за племянницу и свою дочку.

2. "А дочка легко согласилась". Легко - это после скольких дней уговоров или я что-то пропустила и была какая то отдельная особая беседа?

513, мне просто как-то трудно представить НЖ за одним столом с моими детьми, потому и спросила. Не потому, что НЖ, а потому, что категорически видеть не хотела.

Она терпит, потому что выхода у нее другого нет. БМ детей не оставит. Свою жизнь я строю, но и "прошлого" мне не вычеркнуть, потому что есть дети.

Да надоело мне оправдываться. Мне не нужно бороться за первенство, мне есть с кем встречаться и БМ об этом знает.

Автор, на свадьбе может возникнуть такая ситуация, что НЖ не только посмотрит косо на вашу дочь, но и скажет какую-нибудь гадость о её пении. Это вытекает из логики всего поведения НЖ. Она не желала пересекаться с вашими детьми нигде, но, узнав о том, что дочка из-за неё не хочет петь (то есть стесняется её и боится), вдруг возжелала обязательно присутствовать. Это говорит о желании как-то уязвить детей, похоже (учитывая её звонки с наглыми заявками). Так что будьте готовы сами и подготовьте дочь к возможности такого развития событий и выберите стратегию поведения: или полный игнор, или какие-то фразы в духе "а судьи кто?" или похлеще (но тогда невесту жалко - её праздник может быть омрачён ссорой).

514, легко согласилась после разговора с папой. Видимо, у него разговаривать с дочкой лучше получается.

На свадьбу я не иду, А Вы бы пошли? Зачем ставить БМ в неловкую ситуацию? Мы, конечно, могли бы с БМ вместе провести праздник, опыт у нас есть. Старшей сестре невесты мы проводили свадьбу вместе( и с командой, конечно). Ладно, я так устала, иду спать. Просто считаю, что мне лучше не ходить, я же БЖ.)

516, Реалист, я уже писала, что там будут БМ и кузены-друзья. Я не волнуюсь за этот счет. Да что она может сказать, вокруг родственники, которые очень хорошо к моим детям относятся. Главное, что моя чувствует поддержку отца и друзей. Как говорится, Бог даст, свинья не съест.

517, Автор, ну вот опять ) почему если Вы пойдете, то обязательно будете составлять конкуренцию НЖ? С какой стати БМ окажется в неловкой ситуации? Праздник вместе с ним действительно проводить лишнее, это не ваши дети женятся. А вот роль обычной гостьи Вас чем не устроила бы? Развлекались бы и радовались, как другие родственники. Я бы, если действительно все отмерло и он был бы для меня по настоящему "бывшим" пошла бы и не думала. Тем более, если такое событие для дочки и меня бы хотели видеть родственники и звала невеста. Даже в голове бы не держала с кем там БМ и что думает на это его НЖ. Я обычная гостья, пришла на свадьбу к родственнице. точка. А Вы постоянно проводите параллели с НЖ и ищете неловкую ситуацию там, где её нет.

А Госпожа Беладонна-то как завралась, от неадекватности уже сама не помнит, что писала... Красной нитью везде - НЖ ПРАВА утверждая себя как члена семьи БМ - а в последнием посте - "я не писала что жена ведет себя исключительно правильно". Ладно, ладно, предвижу возражения - слово "исключительно". НО, все равно не понимаю, почему с замужней дурой (нж) все должны считаться, а с незамужними девушками и женщинами - нет? Почему старшие люди (свекры) должны плясать под дудку какой-то парвенюшки, минимум, на поколение младшей?

Автор, молодец. Вам тут все возможное приписать пытаются, Вы игнорируйте...Как все-таки некоторые все лично воспринимают, удивительно. Одна тут писала, что НЖ типа очень достойно себя ведет, я чуть с дивана не упала, когда прочитала.

Удачи Вам.

Хм, камни летели в Автора, когда кому -то показалось, что она ХОЧЕ идти на свадьбу. ТОлько Автор написала, что не хочет и не пойдет, опять виновата. Я не устаю поражаться, скоро Автору припишут, что из-за нее глобальное потепление и виды животных вымирают. Абсурд.Видимо, тут очень много НЖ собралось.

C чего вы взяли, что НЖ "благородно" отпускает отца к своим детям. А может её никто не спрашивает, вот она и злится и всех ненавидит.

И "позволяет" помогать???

Какое великодушие вы ей приписываете???

Ну я не могу за другие посты говорить :) Я всегда писала автору, что надо отвечать за себя, а не за кого то. И в ситуации, когда на свадьбу пригласили всех и для автора было бы важно пойти и дочке бы её поддержка пригодилась - нужно идти. А то получается, что Автор благородно уступает место на свадьбе НЖ, хотя в данном случае её об этом никто не просил. И никто ничье место не занимает, у них места в принципе разные, а стульев на всех хватит. В данном случае встреча на свадьбе похоже более болезненна для автора, а не для НЖ.

то что могла бы элементарно взять финансы свое семьи под свои контроль!алименты..ну получала бы бывшая законные 3 рубля!

Судя по тому, как открыто НЖ заявляет о всех своих условиях и недовольствах, мне кажется мы бы наверняка знали от Автора о том, что НЖ возражает против посещения детей и финансовой помощи :))). Учитывая описанный характер БМ вряд ли он пошел бы в открытую конфронтацию с НЖ, если бы она была против. Если фин. помощь ещё как то можно скрыть, то посещение детей не скрыть никак. Ссориться с НЖ он не будет, т.к. "мягкий" и "всех понимает", поэтому делаем вывод, что такая договоренность у них с НЖ в наличии.

НЖ, не много ли на себя берете? Мужчина, если это мужчина, а не штаны, всегда сделает так, как считает нужным для своих детей. Кто-то поставит на своем волевыми методами, кто-то будет делать втихоря. Если в вашем доме живет подкаблучник - остается вам посочувствовать. Те, кто не понимает, что проявлять свой норов, дурной характер и плохое воспитание вредно для их собственной жизни, откровенно глуп. Жизнь длинная, брак тоже не на один год заключается. Вы что же думаете, что НЖ БМ Автора, поставившая свекров перед выбором либо она, либо внуки, получит от них поддержку, если что? А ведь все бывает и не вечно муж будет потакать странным прихотям жены.

Девочки, вы тут что, совсем маленькие? Как это забыть о БМ и браке с ним? Это невозможно! Вы же не можете выкинуть 12-13 лет своей жизни и начисто этот период забыть? А уж когда есть дети... Людей связывают и дети, и общие воспоминания. А если вы хотели, чтобы этого у ваших мужей не было, то надо было выбирать неженатого ранее мужчину.

ИМХО - не хочет отпускать мужа одного к БЖ, дочери, и прочим враждебно настроенным к ней людям.

Гость, взять финансы своей семьи под полный контроль не с каждым мужчиной пройдет, а если пройдет, то ни к чему хорошему не приведет. Неужели это не ясно? Можно объявить войну бывшей семье своего супруга, но выиграть невозможно. Дети никуда не денутся - они будут у него всегда и они вырастут и, по-моему, это непозволительная роскошь в немолодом возрасте иметь взрослых энергичных врагов в лице детей от первого брака. Как глупо вы мыслите.:(((

Сопляк с дубинкой, Автор (БЖ) сразу сказала мужу, что на свадьбу не пойдет.

А кто говорит про забыть? Пусть БЖ хранит воспоминания, пусть оба заботятся о детях. Но каким образом эти воспоминания мешают присутствовать БЖ на свадьбе? И тем более как воспоминания автора могут помешать на празднике НЖ? ))

Кстати, Найт, я БЖ. Без детей правда.

Вердикт с моей стороны: - если НЖ не приглашена на свадьбу, то её мужу также не стоит приходить.

Думаю, это устроит все стороны.

Наверное, она сказала Бывшему мужу.

Однако, в любом случае, на свадьбу являются с супругами, если таковые имеются.

Поэтому, выбор невелик. Либо не приходит на свадьбу дочь, либо не приходит на свадьбу БМ с женой.

А наш обсуждаемый муж, похоже штаны и есть. Хоть автор и говорит, что он для детей сделает все. Однако по какой то неведомой причине дети вынуждены приходить к бабуле лишь на второй день и на все праздники тоже. Если это не проблема, то не понятно почему это считает унизительным автор. А если проблема и это действительно детей ущемляло и обижало, то как такую ситуацию допускал отец, который своих детей не должен давать в обиду? Значит это либо действительно самодурство НЖ или их совместное решение с БМ, где Вы тут мужика увидели? Это телок, которого кто больше пилит или лаской берет, тот и перетянет.

Фиалко, ну я не собираюсь обсуждать БМ Автора. Раз она говорит, что он все для детей делает, то я ей верю, и мы с вами не знаем как он этого добился и как реагирует на это его теперешняя жена. А то, что он с женой приходит к родителям на праздник в первый день, а дети во второй, так это по милости его жены. Могу предположить, что он не захотел с ней спорить может быть из-за ее беременности и кормления ребенка грудью - решил, что это не столь принципиально важно для детей, чтобы из-за этого ругаться с женой, чем мат. помощь и его присутствие в жизни детей.

Найт, ну раз говорит, то верьте :). Но раз не знаем как реагирует его теперешняя жена, то давайте не спорить, а равноценно допускать по крайней мере оба варианта - и 1. что НЖ знает и разрешает и 2. что её просто ставят перед фактом или даже делают это в тайне от неё. Только вот вины её ни в одном из вариантов нет - в первом варианте - честь ей и хвала, воспрепятствовать всегда можно при желании. А если муж скрывает помощь и походы к детям, то это чести ему не делает. Что в первом браке лажал, что во втором. Как уж на сковородке вертится, вместо того чтобы открыто все обсудить с НЖ и если надо настоять. Это семья и всегда нужно уметь договариваться, а ходить через черную дверь и иметь сундуки с двойным дном. Иначе зачем семья, детей и так можно растить.

в 538 - " а ходить через черную дверь" = а НЕ ходить через черную дверь.

А какой " не принципиальный" вопрос прихода детей на второй день, мы видим из постов Автора. Это вообще лейтмотив всего рассказа и собственно и есть главный показатель жуткости натуры НЖ. Так с чего же муж будет считать это непринципиальным, если столько унижения бедные дети терпят? Либо Автор действительно раздувает слона и делает проблему там, где её нет и это взаимовыгодная договоренность всех сторон, пусть и по инициативе НЖ - договоренность, устраивающая и БЖ с детьми и БМ и НЖ - что праздники семейные распараллелены, дети с НЖ не пересекаются, при этом НЖ не ограничивает встречи отца с детьми и фин. помощь. Если это всем выгодно и всех устраивает, если это общая договоренность, то зачем из НЖ делать змею подколодную, которая детей на порог не пускает?

Либо, если приходы детей на праздники на второй день такая проблема и неудобство, то муж как Вы изволили выразиться "штаны" и не может НЖ слова поперек сказать. Но что-то мне подсказывает, что такая параллельная жизнь устраивает буквально всех - и автора и её детей и НЖ.

за 3 года НЖ можно было троих родить и грудью выкормить, а дети БМ как ходили на второй день, так и ходят.

Какой у вас бывший муж дурак! А вы сильная женщина! Скажите доче что тоже пойдете с ней и не стоит обращать на НЖ внимания

Никогда не был в подобной ситуации и не буду, однако считаю что БМ должен поставить на место зарвавшуюся дочь. Его НЖ - это его половинка и её только за это стоит уважать! Он делает все для дочери, а у нее капризы, принципиально взял бы жену и пошел, плевать на тех, кто плюет на тебя!

Не святой, но стремлюсь, долго будете стремиться, судя по посту, а в результате вряд ли что у вас получится. Если каждая новая оштампованная с вами тетка будет считаться "половинкой", а ваши дети от предыдущих "половинок" будут задвинуты на задворки вашего мира в угоду "половинки" в данный момент.Да и святость, к которой вы так стремитесь, очень странная, если позволяет плевать на родных людей самому и позволять это делать "половинке".

Девочки НЖ, глупые вы еще, если считаете, что перетягивание одеяла на себя, упрочняет ваши отношения и дает вам власть. Брак - всего временный договор двух людей, желающих строить совместную жизнь, пока это возможно. У кого-то получается это на всю жизнь, а у кого-то нет. Но вот родные люди - родители, дети - это навсегда, пока живы вы или они. Рано или поздно это становится ясным любому человеку. Если кому-то нравится самому рыть себе яму, обостряя отношения с родными своего супруга - флаг ему в руки, но когда спохватитесь, уже поздно будет что либо менять.

Ну если создавать семью - это просто штамповаться, а супруга - это временная тетка. Тогда конечно... все семейные ценности налицо. Кровные узы конечно многое значат, но если человек не умеет уважать себя и свою жизнь с отношениями, которые он САМ создает, то жаль всех, в чьей жизни он присутствует, такому и на узы будет начхать, главное чтобы самому было комфортно, а там хоть трава не расти.

Фиалко, какой пафос!:) А разве вы сами не придерживаетесь таких взглядов?:) Разве не вы убеждаете Автора, что она и ее дети для БМ и отца ТЕПЕРЬ НИКТО? Разве не вы убеждаете здесь всех, что БЖ должна уйти в сторонку и оставить в покое своего БМ, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ТЕПЕРЬ НОВАЯ СЕМЬЯ? И разве не вы говорите о том, что отношения отца и детей и его им помощь зависят исключительно от милости НЖ? Или вы считаете, что первая семья с двумя детьми была семьей понарошку, а вот теперь у него НАСТОЯЩАЯ семья? Вот у этого мужчины (и таких мужчин и женщин много) уже вторая семья, а есть у кого бывает и третья и даже четвертая. Но вы правильно заметили, что мужчина должен уметь ценить то, что он имел раньше и имеет сейчас и уважать и ту женщину, с которой он жил вместе и которая является матерью его детей и ту, с которой живет сейчас. Мужчина, игнорирующий свой долг по отношению к детям от первого брака и их матери, в угоду НЖ, а на самом деле в угоду своим удовольствиям и комфортному существованию, настоящим порядочным мужчиной являться не может. (ИМХО)

Извините,но в соответствии с правилами системной семейнойной психотерапии приоритет имеет НЖ. Проблему надо было решать раньше. И Ваша дочка бы не страдала.

Да что Вы говорите! Я под столом!!! А по каким таким правилам эта НЖ залезла и разбила семью? Есть тоже такие правила?

547, Найт, спасибо. Ваш пост отражает убеждения моего БМ. Тут его и тряпкой, и тюфяком называли... Я так никогда не считала. Да, он мягкий, он убежден в том, нельзя кидать камнями в того, кого любил. Со всеми своими бывшими подружками у него замечательные отношения, он уважает былые чувства и благодарен за них.

Вот парадокс: гулять --всегда гулял, а ни одна не держит на него зла. Ладно, в конце концов, мой БМ не ваша головная боль. Ну не умеет он плевать в лицо бывшим --это для Фиалко инфа. Почему дети на второй день --Вы, наверное, не читали. Да, мы так договорились, и мы на этом не заморачиваемся с детьми. Я написала об этом, чтобы объяснить,что даже просто в гостях НЖ не хотела встречаться. И мы шли навстречу. Но свадьбу-то два раза не проведешь. И именно НЖ звонила невесте и ее матери с вопросом, почему ее и детей от первого брака пригласили вместе.

Найт, наш брак длился 18 с половиной лет. Конечно, такое не забудешь. Только вот все НЖ, из-за которых распался брак, хотят, чтобы супруги расстались врагами и видеть друг друга не могли. Такие НЖ всегда поливают грязью БЖ, не могут же они сказать, что у доброй и милой женщины мужа увели.