Столкновение НЖ и моей дочки

Мне по возрасту легче представить себя на месте невесты чем на месте НЖ и БЖ поэтому брошу свои 5 копеек за нее. Если это моя свадьба то мое дело решать как ей проходить. Хочу петь - спою, хочу плясать - спляшу, а кому не нравится мое творчество пусть идет на другую свадьбу. Сестра мне по любому родная, развелся там дядя с ее матерью или нет. НЖ дяди мне неродная, если дядя с ней разведется то я и ее морду не вспомню и на улице не узнаю. Мои родители имеют право голоса так как финансируют свадьбу, но им племянница тоже родня, а новая жена дяди - так себе, бесплатное приложение к дяде, пока он с ней - она им кто-то, а разведется - наплюют, забудут и не вспомнят. Так что если она хочет веселиться на моей свадьбе то пусть свой характер держит при себе, кого надо приглашать она на своей свадьбе решала и будет решать на свадьбе своих детей, а пока пусть молчит в тряпочку.

Автор, извините, но вы так не ответили на главный вопрос-есть ли у вас до сих пор интимные отношения с БЖ? Ответьтет пожалуста. Если есть, то неудивительно, что НЖ злится.

С БМ, конечно же, описка

Автор, да уж 18,5 лет так просто из жизни не выкинешь. А обратите внимание, что те дамы, кто в свое время были любовницами своего теперешнего мужа, который был в то время В ОФИЦИАЛЬНОМ БРАКЕ, теперь громче всех кричат о "святости брака", "двух половинках", "правах жены", "о помощи мужа СВОЕМУ (их общему) ребенку".

Котяра ушастая, ну зачем и кому надо это знать? Есть ли интимные отношения между Аатором и ее БМ или нет - это их личное дело. И в любом случае на детях это никак не должно отражаться, а сама Автор не горела и не горит желанием встречаться с НЖ своего БМ.

Что бы решать задачу необходимо знать все исходные данные, а мы не знаем какая была ситуация и кто куда "залез". Отношение наших женщин к своим мужьям - отдельная тема. Сами создают проблемы этим своим отношением и не могут их достойно решать.

Найт, не приписывайте мне своих слов. Я нигде не писала что дети для БМ теперь никто, что за бред ). Наоборот, это мужья и жены бывают бывшими, а дети это твоя ответственность, как родителя. И именно поэтому нельзя ставить в укор НЖ то, что отец где то не отстаивает прав своих детей. Я одного не могу понять - чего автор и многие тут волосы рвете от того, что НЖ такая ужасная и детей на второй день вынуждает прийти. А папаша, ДОЛГ которого, не давать в обиду детей, в ус не дует и в него ничьи камни не летят. Сразу запели, что не такой уж и принципиальный вопрос. Почему во всех грехах, где ущемляются права или интересы детей, вы вините каких то сторонних теток, а не кровного папу?

А что касается помощи и навещаний, то и слава богу если поддерживает детей. И спасибо надо сказать НЖ, что не препятствует, хотя могла бы. А если при этом он ноги вытирает о НЖ и делает все не советуясь, навещает тайно, сливает финансы без ведома, то возможно он и отец с чувством долга, но как мужчина и как муж никакой. Долг у него и перед новой семьей, раз создал новый брак - умей договариваться как взрослый человек с НЖ. А если НЖ такая, как вы расписываете неуправляемая дура и невменяемая истеричка, то такие в психдиспансерах лежат, а не семьи создают, с такими замечательными мужчинами, как БМ нашей БЖ. Вам самим то не смешно? Умный, порядочный мужик, на дуре женился и бедный терпит её терпит. Может его там НЖ к батарее привязывает и вообще в ЗАГС насильно привела? Так разводись, делов то.

А БЖ, не скажу, что никто, но уж точно не член семьи, БЖ - мать его детей и пособник по их воспитанию и только. Найт, Вы там написали о долге БМ перед БЖ. Что Вы имели в виду?

Наит-ест ли они ест, то ето все меняет. Тогда я понимау почему бесится НЗ-А ви разве нет?

Просто если БМ спит с обеими, то ето хорошо толко для него самого. Баби дерутся за него, а он рдуется. Автору ето дает толко иллузиу семии и несбиточние надежди. Отсуда и ее отношение к НЖ и вся ситуаця. Автор; если ви с ним спите, ви делаете хуже себе в 1 очеред

Стеша, если вы замужем, то поделитесь с народом здесь, как вы прожили в браке лет 18 без вообще без проблем.:) А если проблемы были, но ими никакая другая женщина не успела воспользоваться, то перекреститесь (если христианка) и считайте, что повезло. А если не замужем или замужем без году неделя, то сначала поднаберите опыта семейной жизни, а уж потом поучайте.:) Никакие проблемы семейной пары не оправдывают измены мужчины и поведения женщины, готовой подстелиться под этого мужчину.

Эмилия, я вижу вы - девушка образованная в семейной психологии.:) Просветите подробнее по поводу приоритетов, расставьте их среди: НЖ, БЖ, родители, дети от БЖ, дети от НЖ и, нпконец, сам "виновник проблем".:) Было бы интересно, правда, особенно с комментариями.

Котяра ушастая, а на мой взгляд это к делу никак не относится. Я не вижу из постов Автора, что она "дерется за БМ", я, наоборот, вижу, что она старается не пересекаться с БМ и тем более НЖ без особой нужды. И тем более не понимаю тогда поведение НЖ и почему она "бесится", если своим же собственным нежеланием видеть где либо детей от первого брака, в том числе в собственном доме, вынуждает встречаться отца с детьми в доме БЖ. И уж тем более не понимаю почему ревность женщины к другой женщине переносится на детей.

Фиалко, действительно в семье нужно уметь договариваться, но ВЗАИМНО. Несговорчивость одной стороны в браке ведет к непредсказуемым последствиям, в том числе и к "сливанию финансовых средств в тайне от второй половины". Ну а что прикажете делать порядочному мужчине, осознающему свой долг, как перед детьми от первого брака, так и ответственность за малыша, родившегося во втором браке, если его жена несговорчивая истеричка, вставшая в позу "никакой помощи и никакого напоминания о детях от БЖ"? И вы очень сильно ошибаетесь в том, что все истерички лежат в больницах.:) Очень часто эмоционально неустойчивые дамы бывают сначала любовницами, а потом и женами, просто пока они в любовницах ходят у них хватает ума свою эмоциональность на грани истеричности направлять в другое русло, зато потом они отрываются.:) А теперь о долге по отношению к БЖ. БМ ДОЛЖЕН УВАЖАТЬ СВОЮ БЖ. Этого вполне достаточно.

Найт, это Вы как раз в тему, если БМ продолжает спать с БЖ :)

Извините, но "увели" - термин для перепиха на один раз - тогда это да, можно прикрыть словами "заманила-соблазнила", но 3 года брака - это уже не "увели" а "муж сам, в здравом уме и твердой памяти, ушел и продолжает 3 года жить с ...". А то вы и правда теперь БМ начинаете оправдывать как будто - "ах, он такой хороший отец и все такое - но вот увела его против его воли эта аццкая сотона, а он рвется к нам, рвется - а она его не пускает, в квартире запирает и на цепи держит".

Даже если финансовую помощь можно делать втайне - то посещения через день в тайне держать совсем не получится. И если б она ему это запрещала - он или свел бы посещения на нет, или расстался бы с ней. Но вроде ничего такого не происходит.

ППКС. Папа реально не отделывается положенными 33% алиментов, а приходит через день, уделяет детям кучу времени - и что? Получает подобный закидон дочери. Ему надо что, дочку по головке погладить и сказать "да, ты права, тетя-бяка, давай ей вместе сделаем гадость и уговорим невесту отменить приглашение"?

Во первых мы из истории нигде не видим, что НЖ против помощи детям. Пока речь о том, что НЖ просто не хочет с ними пересекаться, её право и дети от этого не страдают. Отец - пожалуйста, пусть встречается, как видим долг исполняет исправно. А если НЖ все же больной человек, не лежащий в клинике по ошибке, и представляет угрозу для психики, здоровья и благополучия его детей, то БМ, как порядочный мужчина, должен развестись и заботиться обо всех своих детях также, как и заботится сейчас о детях и первого брака. Тогда не было бы никаких помех в выполнению своего отцовского долго, а то понимаешь распоясалась. А если не разводится, то или НЖ не такой уж и глупый монстр? Если монстр и БМ терпит её и живет с невменяемой бабой с вечными нервотрепками и в страхе за детей, то он простите умственно неполноценный. Выберите уж сами по какой причине такие 2 разных человека, ангел БМ и демониха НЖ вместе.

простите за русский, к компьютеру набегами)

Хреногубка, еще как можно.:) Вот вы тут все гадаете, спит ли БМ с БЖ (хотя как это к делу относится?). Ну если спит, то по собственному желанию и не ставя в известность свою НЖ - так что ей остается только гадать. Так же и свидания с детьми - захочет мужчина, найдет тысячи возможностей это сделать без "разрешения" своей второй половины.:)

Фиалко, на войне, как на войне.:) Если Автор спит со своим БМ, то это всего лишь отзеркаленная ситуация для НЖ. НЖ спала с ЖМ (ее право), ну и БЖ тоже право имеет.:) Но если насчет БЖ мы с вами только гадаем (может быть вы выстраиваете свои предположения на основании теплых отношений между БЖ и БМ), то насчет того, что НЖ спала со своим теперешним мужем, когда он был в другом браке никаких сомнений нет.

А вообще, печально, что все свелось к "дележке мужика", хотя тема совсем о другом.

Ну КАК можно скрывать через день посещения детей?! Спать - это спать, много ума/времени не нужно, а уделять столько времени двоим детям тайно от НЖ - КАК?

е п нутые все же бывают тетки. Фиалко и баладонна с прекрасной жизнью. Это ж сколько терпения надо, что б с такими диалог вести. Автор и Найт просто образец выдержанности. Всё Вы делаете правильно и проблема Ваша понятна, Автор. Первее всего интересы Ваших детей и их комфорт в общении с отцом. А тутошные обличительницы и уличительницы - пусть их, додумывают и фантазируют с первозданным рвением дальше. Просто психологический портрет дурных НЖ. Изучайте !)))

Найт, возможно просто дошли до сути истинной проблемы, которая совсем не в вопросе петь или не петь перед Той.

когда лезет бабское га-вно,ессмысленно давать советы.Моя подруга, уведя мужика из семьи, точно так же исходила зеленым на любое упоминание БЖ и его детей. Жаловалась мне, что пока была любовницей, скушала столько какашек, что теперь она в своих правах и за все свои страдания тогда "им" отольется. Виновата БЖ, которая боролась за семью, виноваты его дети, потому что из-за них он не хотел уходить. Они все - ее враги, потому что мешали ее счастью. Один раз она договорилась до того, что сказала своему мужу: теперь твоя семья я и моя дочка (от первого брака), а не они. БЖ жена виновата во всем. Когда дети приезжали в квартиру, где живет она с мужем (между прочим, у его матери - бабушки этих детей), когда ее муж стал встречаться с детьми в квартире, где живет его БЖ с детьми. Любой вариант, кроме как полное прекращение общения мужа со своими детьми и БЖ, ее не устраивал. При этом она очень удивлялась моим ровным отноениям с БЖ моего мужа - мол, как ты терпишь? Когда пыталась ей объяснить, что мне такое общение никаких невыносимых страданий не доставляет, она не верила. Но зато завидовала моей "мудрости", втайне считая меня "терпилой" и-за того что не могу настоять на своем :))

Так в том и дело, что если хочет мужчина, то должен найти и находит возможность для свиданий с детьми. Если свободен, то сам решай когда и сколько и какова фин. помощь, а если имеешь новую семью, то по совместному решению с новой семьей. Но тогда либо НЖ позволяет, а Вы уж никак не хотите признать, что это возможно :). Либо БМ это делает тайно, что как мужа показывает его никаким. Своих детей не надо давать в обиду, но если выясняется что НЖ всячески препятствует, то какой смысл с ней жить). Не понятен тогда смысл их брака и на чем он вообще держится, если люди по одному из главных, но элементарных вопросов не умеют договориться. Разводись и помогай детям без помех, кто его насильно в браке держит то :). Почему ж вам не верится во вполне себе обоюдное решение вопроса о помощи детям в семье БМ и НЖ? )) Везде мерещатся её козни.

Фиалко, а что брак держится на том, что жена накладывает лапу на все финансы мужа, а также на все его привязанности? И может диктовать ему, например, когда и сколько он может видеть своих родителей, детей и оказывать им моральную и финансовую помощь ИЗ СВОИХ СРЕДСТВ И НЕ В УЩЕРБ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ОТ НОВОЙ ЖЕНЫ? Про потребности НЖ в бриллиантах и шубах я не говорю, потому что было бы мерзко их требовать от мужа, когда его родители или дети нуждаются в элементарном и при этом, выходя замуж ты знала, что у него есть немолодые родители и несовершеннолетние дети. А я считала, что брак держится на любви, взаимном доверии, уважении и понимании. Но видно такое видение брака только у меня.:)

Даа...Автор 18 лет терпела гуляющего от нее мужа. В итоге он бросил ее с двумя детьми, а она по-прежнему навязывается ему, используя малейший повод. Уроки он учит у нее дома почти каждый день с взрослыми уже детьми)А она мечтает тамадить с ним в паре на свадьбе, ужас, до чего себя не уважать надо.

Если бы меня с детьми бросил муж, ни слова больше от меня он бы не услышал никогда. И детей бы наших он тоже никогда не увидел. Не нужны - флаг в руки, живи как знаешь, скатертью дорога.

и насчет "увели у доброй и милой женщины мужа". Ну смешно, взрослая же женщина уже. Невозможно УВЕСТИ человека. Если он ушел, то ушел не К НЕЙ, а именно ОТ ВАС, такой доброй и милой)

Не она, так другая была бы. Более добрая и милая)

С чего-то ж гулял все 18 лет-то) В себе надо искать причины, в себе.

Успокоиться пора, не унижаться перед бросившим мужиком, выклянчивая встречи как подачки, проталкивая детей в семью, где им не особо рады.

Господа, я тему-то о чем создавала? Тут уже на личности переходят. Дочь моя, видите ли, капризничает. А вот мы с БМ постарались ее понять. Все вроде уладилось.А что, у всех здесь золотые дети? Проблем не бывает?

Фиалко, честно, надоело отписываться. Что Вы хотите сказать своими постами? Что НЖ терпеливая и золотая, а я, не видя ее вообще, исхожу от злобы и ненависти? Считайте как хотите. Если я написала про НЖ,что вот дети ходят в гости на второй день и фотки она просила убрать, то только потому написала,чтобы было понятно, что НЖ не хочет пересекаться совсем, даже просто в гостях.

Я не собиралась, в принципе, на нее жаловаться, тема о другом. Ну вот:не любит разговоры свекрови про моих детей, может демонстративно выйти или перевести тему. Мне звонила, что, я не понимаю, что БМ "слишком" помогает нам? Я не думаю о том,что у него другая семья? Что я должна была сказать? "Скажи это ему!" Ругалась,что он видит детей часто, а ведь другой ребенок есть(1 год). (Интересно, она о моих детях много думала?!) Говорю:"Разбирайся с ним сама!"

А уж как моя постель здесь всех волнует!))) Чтобы успокоить новых жен, скажу, на сегодняшний день --нет. Хотя ему хочется))Во всяком случае, он периодически поднимает мою самооценку "теплыми" комплиментами, ну такой он. Было после развода. Уже полтора года я встречаюсь с МЧ, дети и БМ его знают.

Помощь БМ предлагает сам. Я даже не помню, когда я его просила о деньгах. Сам кладет детям деньги на телефон, покупает одежду иногда. Только это не по теме.

579, Гость, Вы точно не в тему... "Если бы меня с детьми бросил муж, ни слова больше от меня он бы не услышал никогда. И детей бы наших он тоже никогда не увидел. Не нужны - флаг в руки, живи как знаешь, скатертью дорога."...

Моя тема была не о том. Не зарекайтесь! А то,что детей не давали бы видеть... так на форуме полно тем, какие гадины БЖ, которые не дают отцу видеть ребенка. И написали бы Вам, что Вы эгоистка, что из-за Вашей глупой гордыни страдают дети, что муж ушел от Вас, а не от детей и многое другое. А Вы, Гость, сколько лет в браке?

Гость, как злобно и глупо вы рассуждаете.:) Гордость, достоинство и ум совсем не в том, чтобы оставить детей без отца, заставить страдать и детей и отца РАДИ уязвленного женского самолюбия. Гордость, достоинство и ум в том, чтобы суметь сохранить отношения отца с детьми и хорошие отношения с БМ НЕСМОТРЯ на уязвленное самолюбие. Уходят из семьи по разным причинам, часто потому что очень нелегко за будничными заботами сохранить ощущение праздника любви и есть люди (как мужчины, так и женщины), которые падки на новое захватывающее приключение и рано или поздно это может послужить причиной разрыва. Но часто люди, разошедшиеся и вступившие в новый брак уже более осмотрительно относятся к новым отношениям и не стремятся разводиться, даже если этот брак ничем не лучше, а может и хуже предыдущего. Поэтому очень неумно обвинять Автора в каких-то недостатках, тем более у кого их нет? А еще потому, что наши недостатки суть наши же достоинства.

А я восхищаюсь Вами, Автор. Три года после развода по сравнению с 18-ю годами брака не такой уж и большой срок. А Вы сумели пережить негатив, сохранив ровные отношения с БМ и схранив детей для отца и отца для детей. Вы - молодец. Я понимаю, как сложно не дать себе скатиться к мелким и крупным пакостям "изменщику" и "разлучнице". Вы же - мудрая и благородная женщина. И вовсе не обязаны слушать всех, кто здесь пытается Вас уязвить побольнее - в таких обстоятельствах они скатились бы до скандалов и истерик в ущерб своим же детям, я в этом уверена.

[quote]А я восхищаюсь Вами, Автор. Три года после развода по сравнению с 18-ю годами брака не такой уж и большой срок. А Вы сумели пережить негатив, сохранив ровные отношения с БМ и схранив детей для отца и отца для детей. Вы - молодец. Я понимаю, как сложно не дать себе скатиться к мелким и крупным пакостям "изменщику" и "разлучнице". Вы же - мудрая и благородная женщина. И вовсе не обязаны слушать всех, кто здесь пытается Вас уязвить побольнее - в таких обстоятельствах они скатились бы до скандалов и истерик в ущерб своим же детям, я в этом уверена.[/quote]

+1000

И Фиалко и прочие дуры на фоне автора выглядят особенно поучительно - просто наглядное пособие, какими неумными и неприятными могут быть бабы...

Найт, ну вы на мой вопрос о том, на чем же держится их брак предложили сами 2 версии - 1. что жена накладывает лапу на все финансы мужа, а также на все его привязанности. 2. держится на любви, взаимном доверии, уважении и понимании. Как думаете на чем же все таки держится и что БМ заставляет жить с НЖ? )))

к 585, а кто говорит, что НЖ должна диктовать.. я написала что супруги должны ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Если супруги друг с другом не согласны, они между собой должны решать все вопросы и находить всех устраивающий компромисс и жить себе ровно дальше, не поднимая снова вопрос и не скандаля, даже если пришлось пойти на серьезные уступки. А если приходится возвращаться к вопросу, то либо кто-то из них нарушает данные обязательства, либо договоренности не произошло. Тогда надо либо расходиться, если тотальное непонимание, либо учиться договариваться. А здесь получается, что у него и во второй семье бардак, не может БМ либо жен нормально подбирать, либо отношения выстраивать. Жены ему, как яйца плохому танцору. Не знаю в каком контексте НЖ звонила Автору, высказывая претензию, что БМ слишком помогает в ущерб новой семье, и с чего и по какой причине начат разговор, с ревностью ли к мужу это было связано, но действительно говорить она это должна своему мужу, БМ тут свои интересы должна соблюдать, как НЖ свои. А если женщина до таких звонков доходит, то либо совсем ей несладко с ним живется и от отчаяния уже это делает, либо ума нет, потому как нелогично и нерезультативно, разве что эмоции выплеснуть. Всей ситуации мы никогда не узнаем, пока слышим только одну сторону. Но мне что-то всех жаль, сборище глухих, но говорливых. Судя по всему и второй брак пойдет туда же куда и первый. И кстати это будет не худший вариант для всех. НЖ уже попробовала на вкус БМ и возможно с радостью освоит на нем закон бумеранга и отправится в новые поиски. БМ реализовал свой отцовский потенциал с новой самкой ещё раз, налюбился, устал от разборок и готов вернуться к доброй "мамочке" автору под крыло. А автор, имея чувства к БМ и нового МЧ примет сама окончательное решение и насладится всеми лаврами.

Всегда была на стороне жен, которых бросали мужья. Всегда была против любовниц, которые уводили мужей и отцов из семьи. Но ... от такой жены как автор бедный мужик не может избавиться до сих пор. (К детям это не относится). Мерзкая баба(почему-то так думается из всего вышесказанного.) А детки-то растут...

Или как вариант, НЖ вполне себе нормальная женщина, но от ревности пару раз сорвалась.А провод для ревности уже и автор признала, БМ продолжал спать с БЖ после развода. Любая женщина это почувствует, даже если не имеет фактов, а если и факты были + беременность или маленький ребенок на фоне мечт о счастливой жизни, то кто хочешь тронется. Жаль её, как было бы жаль и автора и любую женщину, которой изменяют. И вся бесевня понятна. Так что Найт, вы там задали вопрос типа не тот вопросы мы обсуждаем, говоря о постели.. но именно неподеленность БМ и лежит в основе конфликта. Мерзко ото всех и больше всего от БМ. Всех поимел. БМ хоть сейчас его тоже имеет. И я надеюсь настанут времена, когда и НЖ сделает ему алаверды.

Мужик 18 лет пытался удрать от автора. Но и эта попытка по-моему обречена на провал. Автор сильна!

БМ хоть сейчас его тоже имеет = БЖ конечно же.

вы, простите, новогоднее недоразумение :) и весьма хамовитое недоразумение.

Фиалко, вот уж неправда. Первый вариант предложили вы. Это по-вашему муж должен разрешение на каждый чих спрашивать у НЖ, не говоря уж, что деньги он с порога должен ей вручать до копейки, чтобы потом по остаточному принципу обеспечивать своих детей. А на чем держится брак БМ и НЖ для меня лично не секрет, да и для вас тоже.:) Конечно же он держится на огромной чистой любви и восхищении ангельским характером НЖ.:)))) Разве нет?:) Вы сами в это верите?

Ой, да бросьте вы лицемерить, Фиалко!:) БЫВШАЯ ЛЮБОВНИЦА ЖМ РЕВНОВАТЬ НАЧАЛА, КАК В ЗАКОННЫЙ БРАК ВСТУПИЛА, ДА ЕЩЕ ТАК СИЛЬНО, ЧТО УМОМ ТРОНУЛАСЬ!!!!:))))))) Ну насмешили!

И все таки неважно кто с кем спит. Автор сохранила детям отца и в этом ее заслуга. А вот что это сумеет сделать НЖ, если попадет в аналогичные обстоятельства, я сильно сомневаюсь (уж больно "щепетильная" она).:)

Найт, выньте беруши из ушей, читайте внимательно что писала я и чего навыкладывали в последнем посте вы. Тест в переводе не нуждался, а вы видимо в искажении слов - очень. Я говорила о том, что в нормально браке супруги должны ДОГОВАРИВАТЬСЯ, специально для вас пишу второй раз крупно ). Если кто-то с кем-то не согласен - поговорили, нашли компромисс и живите дальше. Один раз и надолго решили принципиальный вопрос, тогда не нужно согласовывать этот вопрос, как "каждый чих" каждый раз. Оговорили какую часть семейного бюджета БМ отдает детям и как часто, на чьей территории навещает. Если НЖ или БМ не согласны друг с другом, либо перетрясли и нашли всем удобный вариант, либо послали друг друга в сад по причине тотального непонимания. И вопрос исчерпан. Вы так и не ответили серьезно на чем по вашему держится брак БМ и НЖ. Не можете признать, что либо не все так плохо с головой НЖ и в их отношениях или стесняетесь признать что БМ садомазохист или полный даун, пребывающий в браке с таким монстром? Не стесняйтесь в выборе вариантов :)

После развода спать с мужчиной, который изменял, в душу плюнул и растер это конечно высший пилотаж. Дети оценят. Сохранить детям отца, если такой отец того стоит, можно не предоставляя и не потребляя интим услуг, достаточно оговорить график встреч с детьми и размер алиментов. Всех с новым годом и адью.

Фиалко, а лет-то вам сколько, если не секрет?:) Вы не знаете что привлекает мужчин в женщинах после 18 лет брака, мужчин в 40 +-?... Ну конечно мудрость и покладистость.:)))) НЖ наверное лет за 70 - мудрость же с годами приходитю:)

Беда всех любовниц ЖМ в том, что они знают, что за мужчина им достался. Вот первая жена, вступивншая в брак в молодом возрасте, из-за отсутствия жизненного опыта может и не догадываться об этом. А уж НЖ-бывшая любовница знает наверняка - отсюда и бешенная ревность. К счастью для Автора, думаю НЖ достаточно скоро переключится на другие объекты для ревности.

Фиалко, спать с мужчиной, который прожил с тобой 18 лет и не чужой тебе - грех не большой.(ИМХО) Тем более уводить его никто не собирается - как муж он мало чего стоит. А как отец возможно не так уж и плох, так пусть отцом своим детям и останется. А спать с ЖМ с целью устройства своей неустроенной личной жизни, переживать все унижения женщины с неопределенным статусом, надеяться и отчаиваться, потом добиться брака и вляпаться в то, что теперь тебе изменяют с БЖ - такое врагу не пожелаешь... разве что любовнице собственного мужа.:)

Вас тоже с новым годом. ЧАО!:)

мужик - дурак, с БЖ забивать свою же жену... Если бы был нормальный, при таком раскладе, не пошел бы вместе с НЖ на свадьбу. И пусть дочка поет.

не скучно у вас ..