Дочь МЧ от первого брака-ужас какой-то!

У моего мужа тоже есть дочь от первого брака. Я с ней не знакома, она со мной не знакома. Как мой муж рещает проблемы с ней - понятия не имею. Правда нужно отметить, что его дочь с мамой живут в другом городе.

И самое главное - у меня голова по этому поводу вообще не болит. Меня очень устраивает тот факт, что мой дорогой нашел общий язык с моей дочерью. Вот это - важно для меня.

В добавление своего поста 98. Брат моего мужа разошелся с первой женой,когда девочке было 16 лет. Очень много работал, появились деньги. Жена была нахрапистая, пыталась все подмять под себя. Получила развод. Никаких любовниц у него не было, и вторая жена появилась спустя год. Сначала все хорошо, но после рождения своего ребенка начала катить, что он очень много отдает своей 1 дочери, которая ничего для него теперь не должна значить, поскольку взрослая уже. Что говорила про нее, умолчу. Подло и низко . В итоге 2-ой развод. Третий брак- то же самое. После родов- трбования прекратить водить детей домой и видется с ними, материальную поддержку отменить, поскольку она и 3-ий ребенок единственные и неповторимые. В итоге 3-ий развод. При чем требования забыть своих детей от предыдущих браков высказывались при родственниках, при его детях. Все это наша невестка считала естественным и озвучивала при всех. Сейчас еще одна такая же. Только бы материально обеспечивал ее с новым дитем. Что творится в душе у брата мужа- никто из его женщин знать не хочет. А ему хочется, чтобы был дом, уют, чтобы дети собирались у него в доме, пусть и от разных браков.Обеспечивает он их всех поровну и прилично, только вот жены постоянно "тянут простынь на себя". Страдают всегда только дети, а взрослые тети должны понимать, что ну не может она полюбить чужого ребенка, то хоть не показывай перед этим маленьким существом свою неприязнь. Возими себя в руки. Ребенок чувствует все, хотя и не все в жизни пока понимает. На неприязнь он ответит тем же, а вдобавок еще и нахамит, как бы идеально не воспитывала его мать.

Не понимаю,честно говоря, женщин, которые пытаются все свои переживания выплеснуть на ребенка и его же в этом обвинить. Ребенок не виноват в том, что родители развелись и понятное дело хочет, чтобы все было, как прежде - мама и папа вместе. И Он не обязан Вас любить. Скорее вполне ожидаемой будет обратная реакция. Конечно, в этой ситуации Вам нужно сделать первый шаг. Уже делали и не получилось?Значит нужно попробовать еще раз, найти другой подход. Возможно, ее поведение и, как может показаться на первый взгляд, отсутствие воспитания - лишь результат стресса, который она получила при разводе родителей. Поверьте, ребенку в этот период сложнее, чем Вам, не готов он к такому в столь юном возрасте. А потому придется потрудиться, чтобы завоевать ее уважение к себе, если Вам дорог этот мужчина. К сожалению, другого пути нет. Не хочу показаться голословной, к таким выводам пришла, оказавшись сама в непростой жизненной ситуации. У моего мужчины тоже дочь 4-х лет. Недавно родилась вторая. Так сложилось, что они развелись, когда жена была беременна. На то были веские причины, не хотелось бы углубляться сейчас. С дочерью я знакома, отношения хорошие. Считаю, что мне повезло.Но я готовилась и к другому развитию ситуации. Тоже в свое время нашлось много "доброжелателей", которые советовали расстаться, потому что он неперспективный, "с хвостом". Пожалуй, это самый простой способ решить проблемы, но правильный ли, вот вопрос. Я сделала свой выбор. Я люблю его и люблю его ребенка, потому что это часть его. Мне приятно от того, что я вижу его трепетное отношение к дочке, как он восхищается ей, радуется ее успехам. Я уверена, что такое же отношение будет к нашим общим детям. Но несмотря на это, я делаю и буду делать все для того, чтобы дети не чувствовали себя чужими в нашем доме, чтобы хотели приходить в гости. Детки не виноваты в том, что так случилось.

Потрясающе, как легко обозвать 7-летнего ребенка хамом. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть дети - пытайтесь строить мосты, и найти взаимопонимание. Это же прекрасно, что ваш муж любит своего ребенка от первого брака, значит он и ваших совместных будет любить. Будьте любезны, "стройте с девочкой мосты", ищите взаимопонимание, шутите, учите ее, она -РЕБЕНОК.... И кто знает какие "сюрпризы" откроются в вашем собственном ребенке. Это на словах, когда нет своих детей нет, легко навешивать ярлыки и думать, что "уж мой-то будет воспитанный-перевоспитанный". Это чушь. Вот я смотрю и ужасаюсь - сколько все-таки негатива выливается на несчастных детей от предыдущих браков.... Дети-то чем неугодили? Нет, все хочется сжечь, истребить, все что было "ДО... меня ... красивой, умной, совершенной". А то, что из вас г...но лезет по полной программе... на это вы не обращаете внимания...

Автор, если любите МЧ, только ТЕРПЕНИЕ вам поможет. Любите девочку, несмотря ни на что. В конце концов, дочка сдастся и примет вас. 9 месяцев для знакомства - очень мало, девочка просто вас ревнует к отцу.

У меня была такая же ситуация. Дочке МЧ (теперь мужа) было 5 лет. Она очень капризная была, не давала мне с отцом общаться, когда приезжала и он готов был меня выгнать, если я ее обижу. Я не обозлилась, а очень старалась, чтобы она полюбила меня: покупала ей вещи, ходила в кино, готовила вкусности. Теперь его дочка любит меня больше, чем свою мать, хочет со мной жить, пишет мне письма о любви. Но и главное, чтобы ваш МЧ показывал дочке, что он любит вас и дорожит вами. Нужно ему это объяснить.

А путь к любви ребена долгий - года 2 пройдет, а то и больше.

Все здесь говорят, что автор обязана налаживать контакты с дочерью. Но объясните , пожалуйста, почему? До меня вот не доходит. Я понимаю, что к примеру обязана терпеть дочь, как и всех его родственников и казаться гостеприимной и доброжелательной. Но почему должна стараться из кожи вон лезть, чтоб подружиться? Ведь, как правило, сколько волка не корми, а все равно в лес смотрит и все равно автору никто спасибо за это не скажет и вряд ли от постоянной ломки себя она почувствует себя счастливой. Получается, что счастье чужого человека, пусть и временно ребенка, она должна ставить привыше себя, своего счастья, своих желаний. Терпеть хамство, искать подход, быть хорошей. Но ЗАЧЕМ? Кто-то может сказать ЗАЧЕМ это нужно? И неужели это стоит таких жертв, а если стоит , то ПОЧЕМУ?

Если Вы хотите, чтобы Ваш муж был счастлив, спокоен, любил Вас, ценил Вас, если Вы сами любите человека, с которым живете, то Вы просто обязаны это сделать.

Если для Вас муж с ребенком является промежуточным звеном и Вам надо от него оттяпать что-либо, Вы его не уважаете и не хотите считаться с его отцовскими чувствами, то на его ребенка Вам будет просто наплевать. В конце концов всему придет конец.

109, а где гарантия , что за это будут любить и ценить, а не воспринимать как должное и само собой разумеющееся?

А какие гарантии того, что Вы будете жить с этим человеком/ Чем больше Вы отдадите мужу, тем больше получите взамен. И это в том числе. Мужчины не дураки, они прекрасно видят, что Вы даете его детям . Злых и черствых они не очень-то любят.

Поймите одно, здесь нет никакой выгоды. Просто это надо сделать для Вашей совместной жизни с мужем.

Автор, это просто свинство и попустительство со стороны вашего МЧ. Вашей нет в том вины, что он развелся и ребенок остался с мамой. Вы ни в коем случае не должны из-за этого страдать и не позволяйти ребенку этому так себя вести. Как это она может подойти и нахамить вам и ударить вас, а вы потом сидите и плачете? А если бы совершенно посторонний ребенок так себя повел, вы бы тоже стали терпеть? Наверное, нет. Твердо поговорите с МЧ, пусть дочке границы обозначит, и сами с ней пожестче. Я сама разведена с ребенком, но никогда моя дочка так себя с моим МЧ не ведет и я бы не позволила. А если вы замуж за него выйдете при таком раскладе, то думаю ничем хорошим это не кончится. Останетесь потом тоже в разводе с ребенком. Позаботьтесь о себе.

Почитала тут еще комменты. Ну да, у ребенка стресс, может быть, но вести то себя по человечески никто не отменял. Думаю, что папаша тут задает тон ребенку своим молчаливым согласием. Нафиг, я бы свалила от такого.

Даже у самой идеальной мамы самый идеальный ребенок порой ведет себя,мягко говоря,не очень. Ребенок,как может,борется за свой маленький мир. А взрослым нужно быть добрее. Я воспитатель, и давно уже поняла,что агрессия порождает агрессию. А посмотрите на форум,НЖ сами пишут: ревную к ребенку (но при этом есть темы "А почему это я не могу поцеловать мужчину на глазах его ребенка?" и "Мне неприятно,когда он целует свою дочь") Ребенок видит,как страдает мама, боится потерять папину любовь. Будьте же человечнее,НЖ.

Самое противное, что новые женщины или новые жены ревнуют своих мужчин даже не бывшим, а просто ревнуют их к детям от прошлыхбраков. Все это идет на подсознании и создается стереотип, что тот ребенок плохой и невоспитанный. А уважение этого ребенка надо заслужить своими поступками, а не бегать от сложностей. Постепенно, чтобы ребенок понял, что к нему хорошо относится не только папа, но и его другая женщина. С мужем надо обязательно поговорить и попросить его помощи в решении этого вопроса. Но инициатива и хорошее отношение к ребенку должно исходить именно от Вас. В семье жена всегда должна быть мудрой.

Пост 27, как раз для таких как Вы и предыдущий гость. Вас не учили, что дети не ИМЕЮТ ПРАВА НЕУВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ КО ВЗРОСЛЫМ? Нас учили и во всех учебниках писали - дети должны уважать старших, а мамаши из-за своих невоспитанных детей, мир готовы перевернуть и переиначить. И уважать теперь невоспитанных сопляков должны взрослые. Почитайте темку - про учительницу, которую на уроках оскорбляют...Видимо так же как и Вы, мамаши и папаши считают, что вся школа должна подстроиться под их морально изуродованного ребенка. Воспитывать нужно "крошек", тогда и проблем будет меньше, пр чем у всех. А то из таких "капризных и ранимых натур", вырастут дурные тети, которые быстро станут БЖ. Вы верно сказали, что инициатива должна исходить в постановке отношений от взрослых, в частности от НЖ, но и ребенок обязан отнестись к этой женщине как минимум вежливо, пусть холодно, но никак не хамить. Даже только потому, что она значительно старше. Хамство старшим людям нигде не поощряется. Если бы наш мальчик стал устраивать фортеля, его бы сразу отец на "место поставил", и я бы с ним даже не стала далее заморачиваться - постаралась бы оградить нашу семью от его присутствия и фортелей. Но элементарная вежливость с его стороны дала ему "дорогу в нашу семью", где все только в +. И не надо обобщать, как прошлый гость - редкие "срывы" в поведении ребенка и постоянное хамство взрослым.

Да никто никому ничего не должен. Плевать я хотела на отношения с его дочерью. Пыталась наладить 3 года - вроде ничего, появился общий ребенок, БЖ озлобилась, ребенка против нас настроила - все отношения коту под хвост.

Видеть ее не хочу и не буду. А мужу если не нравится - пусть катится вместе с дочурой своей. Но почему то он на моей стороне...

Видит мерзкое отношение дочери к младшему ребенку, да и к нам тоже.

В свой дом я ее близко не пущу.

16 лет - маленькое существо??? Во как.

А ваш брат сам во всем виноват, не смог наладить отношения так, чтобы всем было комфортно, и никто не в обиде, сломал жизнь нескольким женщинам и своим детям, которые тяжелее всех переживают развод

Это не мой брат,это брат моего мужа. 16 лет- это переломный возраст, А эту девушку вторая жена, которая старше ее на 3 года, оскорбляла ее такими словами, что нам, родственникам, стыдно было, но самое главное, считала его старшую дочь нахлебницей. Сама старалась обчистить брата моего мужа, даже вещи из дома продавала и набивала карманы, пряча от всех деньги. Но ее ребенок для нее считался идеалом. Вот и получила пендаля под зад. А третья жена вообще продала подаренную ей машину и драгоценности, разыграв комедию с покушением на нее. Но каждая женщина проедыдущих детей считала моральными и плохо воспитанными уродами. Сейчасв четвертая, такая же. Так кто кому жизнь ломает, если все жены стараются из мужика побольше вытянуть, манипулируя каждая своим ребенком и требуя для него больше, чем другим детям. Для брата мужа все дети равны, он всех их собираетв своем доме, все обеспечены, но в жизни он глубоко несчастный человек. Дети его все любят, Он дает им много.А вот с женами беда, каждая старается вытянуть из него побольше, ущемляя других детей. И каждая следующая жена представляла ребенка отпредыдущегобрака гаденышами. Повторяю, я человек нейтральный, но вижу,что дети все воспитаны, начитаны, много знают, кроме последнего двухмесячного. Я так вижу, что если его последняя 25 летняя пассия и дальше начнет игнорировать его детей, то тоже получит пинок под зад. Жалко мужика. Все только от него чего-то хотят, понять его не желают, да еще и только деньги тянут. Так что жизнь он никому не сломал, толькоему меркантильные женщины жизнь поломали. Даже своих детей не пожалели.Извините за сумбур. Просто накипело.

А по Вашему отец должен одинаково содержать трудоспособного 20-30-ти летнего ребенка и 2-х месячного? Не кажется, что старшенький уже в том возрасте, когда "*** захочешь, штаны снимешь", а вот младенец вряд ли сможет себя прокормить? И чего, эта жена прям дочке мужа в лицо гадости говорила? Не знаю, где этих жен Ваш родственник находит, таких еще поискать нужно. Может там и дети свои 5 копеек вносят для накала ситуации? Сложно представить, что все дети идеальны, а 4 женщины монстры, и бедный мужик живет в стрессе между землей и небом.

Вот, что мне еще интересно, если нынешние жены, такие "мостроподобные мучители детей от прошлых браков", то как же вы, любящие мамаши, можете отпускать этих несчастных детишек, на заведомые "мучения" ????? Да если у меня хоть малейшие подозрения возникнут, что на моего ребёнка даже смотрят как-то не так, я близко его не подпущу к той семье..... Нужно отцу общаться, пусть общается, но на моей, или на нейтральной территории!!!

Так нет же... Вы нагло спихиваете своих детей, та женщина, неделями, а то и месяцами как может ухаживает за вашим чадом, и вы ещё смеете в чем-то её обвинять?!?!?! Да оборзели вы уже...

Вот, что мне еще интересно, если нынешние жены, такие "мостроподобные мучители детей от прошлых браков", то как же вы, любящие мамаши, можете отпускать этих несчастных детишек, на заведомые "мучения" ????? Да если у меня хоть малейшие подозрения возникнут, что на моего ребёнка даже смотрят как-то не так, я близко его не подпущу к той семье..... Нужно отцу общаться, пусть общается, но на моей, или на нейтральной территории!!!

Так нет же... Вы нагло спихиваете своих детей, та женщина, неделями, а то и месяцами как может ухаживает за вашим чадом, и вы ещё смеете в чем-то её обвинять?!?!?! Да оборзели вы уже...

+1000 !

И еще +1000.

Наша БЖ тоже спихивала свое чудо и на лето, и на каникулы...А мы при этом только должны были, особенно я, никакой благодарности, только злоба и зависть, еще наглость.

Все,я эту лавочку прикрыла. Пусть сама пожинает плоды своего воспитания. Ни мужу, ни тем более мне эта дочура больше не нужна абсолютно, кроме алиментов ничего они больше не увидят.

чего то этого самого брата не жалко совсем..

ну не может мужчина 4 раза ошибиться при выборе жены, ни или совсем нет мозгов. Зато мозгов хватило раздавать пендалей под зад.. На это много ума ненадо, гораздо сложнее договориться по-хорошему.

И вот что я думаю: ни одну из этих женщин он по-настоящему не любил.

Уверена, что если мужчина ЛЮБИТ женщину, она ему важнее детей.. Пусть для кого то это печально, кто то считает что так быть не должно - но это факт.

Брат вашего мужа - более, чем странный человек. Как можно наступать столько раз на одни и те же грабли? Неужели нельзя все условия обговорить на берегу и не жениться на женщине (и уж тем более не заводить с ней совместных детей), если она заранее негативно относится к его детям от предыдущих браков? Надо же сразу говорить: всем буду помогать, всех рад видеть в гостях, если тебя это не устраивает - дверь в той стороне. Если готова к этому - не хочу в последствии слышать ни слова поперек моим действиям... Короче, сам дурак...

И это тоже не от большого ума. Старшей дочери он вообще уже ничего не должен. Ей уже самой в пору зарабатывать и родителям помогать. Детям от второго и третьего браков - должен алименты, положенные по закону, и нефиг пытаться прыгнуть выше головы и рвать на себе последнюю рубаху... Люди к хорошему очень быстро привыкают. А мужик то уже не молод. Сегодня деньги есть, а завтра придется между всеми жалкую пенсию делить. И разбалованные детишки быстро потеряют к нему интерес... Лучше б себе на старость деньги откладывал, чем ненасытные рты ублажать.

Вот именно так он и обговаривал до 2 и 3 брака, но деньги заведущие. 4 раз жениться отказывается,хотя новая пассия в открытую хочет этого. Сейчас она "гребет" от него по полной. Готовится к открытой двери. Зная всех его жен, меня поражает одно- женщина, которая ничего не имела и ничего из себя не представляет в моральном плане в "новой жизни" постепенно превращается в морального монстра,учуяв запах денег. Дети от предыдущих браков- это только помеха для получения бОльшего. Самое интересное, что в лицо ему "тюси-пуси",ущемления и оскорбления детей идут ненавязчиво, в очень хитрой форме. Давят через родственников,ища в них поддержку. Но повторяю, новая жена считает предыдущих детей невоспитанными уродами, о чем даже мне говорено было не один раз. Я эти разговоры пресекаю, но говорят-то не только мне. А дети на удивление все общаются друг с другом, в отличии от их меркантильных мамаш, которые уже перегрызлись друг с другом.

128 Возможности у него есть, поэтому помогает не только алиментами. Всех детей регулярно и всех вместе старается собрать у себя и вывозить их на отдых. Все дети для него равны, поэтому помогает всем поровну,даже старшей, которая уже самостоятельно работает врачом -стоматологом. Ей сейчас уже 30. Никто не собирается давать советы, как кому помогать. Он зарабатывает и все решает сам. Только вот его женщины считают, что он должен остаться в трусах, а они должны быть с 10-той шубой.

Все женщины. когда от них уходит мужчина, считают. что он должен оставаться в одних трусах.

Добавлю. У него своя большая квартира и свой большой дом. Приходят они к нему на все готовое. Каждую жену он не только любил, но и обожал. Все делал, для того, чтобы женщине было хорошо и комфортно, но ни одна не хотела и не хочет понимать его. Как только чуть"оперится", сразу появляются претензии, а бить лучше всего по прошлому. Вот дети и становятся виноватыми. К мужу, от которых они зависели материально, ни когда не было претензий. Жаль, добрый, хороший мужик и дети его очень любят. Всю жизнь мужчине эти жены сломали.

Ну почему же сломали то? У него же есть его дети, которых он будет содержать до пенсии, неизвестно чьей - его или их даже..

Вот пусть они ему и дарят любовь, заботу, понимание...

За что боролся - на то и напоролся.

Любить и обожать всех подряд невозможно одинаково. Возникает чувство "очередности" какой то. А каждая хочет быть единсвенной и неповторимой...

Да, хотят, но дети здесь при чем? Почему надо детей унижать,если они не твои? Почему надо своего ребенка преподносить идеалом, а всех других @ерьмом? Я понимаю так, если ты зависишь от мужчины, если любишь его, то сделаешь все, чтобы ему было спокойно. И контакт с детьми найдешь.Они от разных мам, но прекрасно ладят друг с другом и с отцом. А вот с другими женами стараются не общаться. Дети чувствуют все.

А если зависишь, но не любишь - то наплевать на его детей, и если любишь, но не зависишь - тоже...Так получается?

Доля истины в этом тоже есть.

Понимаю вас, что в данном случае дети хорошие, вежливые и воспитанные, а жены - жадные стервы, но Вы тоже поймите, что бывает и по-другому, и не редко..

Ну не должна НЖ подстраиваться под детей, всеми способами налаживать отношения с ними, вопреки своим желаниям, терпеть этих детей сжав зубы. Унижать конечно тоже не должна..

Зачем подстраиваться под детей? Как бы не были они воспитаны, их воспитывали двое -муж и жена. В том, что получилось у Автора, вина мужа тоже есть, тем более, что он ничего плохого в своей дочери не видит, считает все правильным. Отсюда вывод:Автору,если она хочет продолжать отношения с этим мужчиной, нужно принять ребенка таким,какой он есть, не прятаться от нее, а найти с ней контакт. Со временем все девочка поймет. А свои отри цательные эмоции надо глубоко спрятать. Неизвестно, как воспитает своего ребенка Автор, если у них появится совместный ребенок. О материальной стороне вопроса,как он помогает своей дочери, Вы вообще не должны думать. Он может давать ребенку сколько захочет,Вас это не должно касаться. Вы ему не жена, а уже считаете,что слишком много. Это не Ваше дело. Для того, чтобы Вы были вместе с этим мужчиной, Вам сейчас контакт с его дочерью налаживать надо. Иначе,как тут уже писала НЖ, дверь открыта.

Господи, почему он мне не попался? Мне бы хватило одной шубы и его обожания))) И к детям я спокойно отношусь. Да хоть их с десяток. Если на всех хватает времени и денег, то это вообще не проблема... Как он умудряется таких баб одинаковых находить? Прям под копирку...

Да потому что все внутри такие. как говорится - здоровых нет, есть недообследованные... в данном случае не столкнувшиеся с такой ситуацией в качестве НЖ ..

А ругаются и взывают к совести в основном ярые представительницы БЖ, находящиеся по "другую сторону баррикад".

Но если быть честными самими с собой - ну не любят женщины чужих детей, никогда не полюбят, а деньги - любят :)))

И никуда от этого не деться - можно терпеть, корчить из себя моралистку, суть от этого не поменяется...

Ситуацию может разрулить только отец девочки. Если он не в состоянии проявить отцовский авторитет и заставить дочь вести себя уважительно в его новой семье, значит... делайте выводы. нужна ли ему эта новая семья. Может, у него на вас совсем не такие глобальные планы, как у вас на него. Любить его ребенка вы не обязаны, и ребенок вас любить не обязан, но не мешать друг другу жить для вас вполне реально. лишь при одном условии - в этом заинтересованы ВСЕ.

Если не будешь отпускать детей,будешь плохая, не даешь видеться. На нейтральной территории --часто бывает плохая погода,холодно,нет настроения ехать в город. Опять же постоянные хождения по кафе. Меня дети спросили,почему папа не может приходить к нам,ведь это наш папа и наш дом. Мне постоянно куда-то уходить тоже не хочется. На моей территории... Получилось то,что получилось. Я его часто вижу,он мне не дал возможности от него оторваться психологически, разводные страсти перекипели и мы наладили наши отношения как могли.

Насчет "Оборзели"... Почему? Женщине с ребенком гораздо сложнее устроить свою жизнь, на это нужно время,свободные вечера. Вот и отдают папочке. И заметьте, та БЖ,которая устроила свою личную жизнь, "мешает" гораздо меньше. Многие сами БМ отваживают,так у ребенка новый отец,а у нее новый муж.

Виноват мужчина, он должен сделать так, чтоб всем и его детям и новым женщинам было комфортно. Если у меня есть несколько друзей, которые недолюбливают друг друга, то я их специально не свожу вместе. А не начинаю, как некоторые, кричать - "он же тоже мой друг - а ну давай люби его".

А я и есть НЖ. И дите от первого брака мужа имеется. И проблем у нас в связи с этим никаких. Единственное - поначалу дергалась, как дите меня воспримет. Не сразу всё устаканилось. Но - было бы желание. Но никогда не испытывала негатива, ревности и жадности. Сама долгие годы алименты на книжку перечисляю и подарки его дочери покупаю. Когда едва сводили концы с концами, то в первую очередь алименты платили без задержек. А уж что оставалось - на то и жили.

Так что не все "нездоровые"...

140

Насчет "Оборзели"... Почему? Женщине с ребенком гораздо сложнее устроить свою жизнь, на это нужно время,свободные вечера. Вот и отдают папочке. И заметьте, та БЖ,которая устроила свою личную жизнь, "мешает" гораздо меньше. Многие сами БМ отваживают,так у ребенка новый отец,а у нее новый муж.

БЖ оборзели, потому что в своих бедах, постоянно виноватых ищут, а из себя строят "жертву несправедливого отношения": Лучшие годы она потратила, на козла, и жизнь он ей разбил, и ребенка сиротинушкой оставил... и вообще она такая страдалица несчастная!!!!

А то, что в распаде семьи, виноваты оба, БЖ никогда и в голову не придёт.....

И раз уж БЖ говорит "правду", своему ребенку (папа козёл, тебя бросил, денег не даёт, и т.д), так пусть говорят своему чаду всю правду, что не тётя забрала у него папу, а мамочка просрала семью, или хотя бы принимала участие в этом... Просто так из семьи не уходят!!!

А то знаю я таких Бывших жен, будучи в браке, трахались со всеми подряд, за мужем и ребёнком не смотрели, а потом в недумении:

- Как же так, почему он ушел, ведь у нас всё было нормально??? Это всё ОНА виновата, воровка!!!

+10000

144 Это Вы ,батенька, перегнули. Интересно узнать, в каком обществе Вы общаетесь?,бомжы или "леди с Рублевки"? Работающей женщине, имеющей мужа и ребенка, а нередко и 2-ух, трудновато найти время, чтобы трахаться со всеми подряд. Так что не пишите чушь. Одного-то любовника малокто из бездетных имеет. Вот мужчины -да. У них не заржавеет. Но речь не о любовницах и БЖ, а о детях, с которыми новые женщины даже не хотят контачить. Мужчина хорош, а дите нет. НЖ, это дите воспитывал с момента рождения до и даже после развода Ваш муж тоже. Принимают участие в воспитании ребенка отец и мать. Ну развелись они, так от ребенка своего он не отказывается и считает самым лучшим. Вот и решайте сами, нужен ли Вам так4ой мужчина. Все недостатки в воспитании детей нельзя приписывать только БЖ. Немалую роль здесь играют и отцы.

Интересна одна линия на ветке; новые мужья и мужчины- все просто идеал, а вот их дети, которых они зачали, жили с ними и воспитывали их, все невоспитанные. Почему?

Автор посмотрим когда у вас будет свой ребёнок ( тяжело относится к чужому ребёнку как к своему). Вы всё поймёте когда станете мамой.

У меня перед глазами примеры из нескольких ныне БЖ и Ж, которые траха..ся или имеют любовников и считают, что их семейная жизнь прекрасна - а на стороне у них новые и яркие эмоции. Одна так уже более 20-ти лет в браке живет, но разводиться ни за что не хочет - быть БЖ ей не нравится.))) Это среднестатистические тетки из Москвы в возрасте от 20 и до бесконечности. Вы давно начали фантазировать, что папы в большинстве своем, воспитывают активно детей в браке и после? Ну-ну. Тогда объясните, вы, взрослая тетя, считающая себя эталоном женщины и матери, за что несете ответственность когда ставите штамп и решаете рожать? Ах, да, какая ответственность за неудачи может лежать на прекрасных таких женушках? Ваши позиции ясны: брак не удался - другая виновата, дети невоспитанные - БМ, т.к. плохо воспитал и бросил. Если не нужны вы мужику ни как Ж не как мать ребенка - тоже виноваты третьи лица. И дети если не нужны отцу, свою вину вы никогда не признаете, а свалите на посторонних. С таким подходам, создается впечатление что все у БЖ сводится, чтобы отвечать за борщ или чистоту в квартире.

а другая линия вас не заинтересовала? не все же одно и то же пишут...