Дочь МЧ от первого брака-ужас какой-то!

Вы можете жевать здесь все, что угодно, но отец девочки считает ее идеалом, поэтому Автору надо надо с этим смириться. Иначе придется искать другого мужчину.Все разговоры о воспитании девочки мужчина воспринимает в штыки. Решайте сами.

Пост 144:"А то знаю я таких Бывших жен, будучи в браке, трахались со всеми подряд"...

Вообще-то именно из бывших любовниц чаще получаются НЖ. Так что не надо всех под одну гребенку.

Гость, вы противоречите наверное всему форуму - большинство пишет, что мужики в ОЧЕНЬ редких случаях разводятся, чтобы жениться на любовнице. И если бы ваша теория была верна, то любовниц бы уже не почти не осталось, они стали бы НЖ. А у нас в обществе, любовниц пруд пруди. Любовницы как правило, связующее и переходное звено между БЖ и НЖ и женой любовника они становятся лишь в исключительных случаях.

Чей-то пост с другого форума, на заметку людям, способным воспринимать адекватно инфу:

Участник

Последний визит:Вчера 23:07:57 "дети от вменяемых БЖ не приносят горя НЖ. Гадят только дети от тупых наглых кур, и именно против таких ведут войну НЖ. Потому что нормальная БЖ всегда объяснит детям кто есть кто и как себя нужно вести. И будет мир и тишина."(с)

А глупые и наглые куры разве не были раньше любимыми и единственными для Ваших мужчин?Да и кто даст гарантию, что через несколько лет новый мужчина не увидит в НЖ тоже глупую и наглую курицу?Но дети эти мужчины всегда будут для него прелестными цыплятами, независимо от глупости женщины. Защищать своих детей он будет, независимо от нумерации жен.

Да, дети такие. Они прекрасно все чувствуют. И всегда для отца будут родной кровинушкой. А жен может быть много.

Да ладно Вам, кровинушкой. Мой муж тоже был женат и я, как тут зазывают НЖ. Развелись с бывшей до меня (на всякий случай). Его дочери от первого брака сейчас 16 лет. Он с ней общается раз в год по обещанию. И для него всегда на первом плане наши с ним планы и дела, а не "кровинушка". Кстати, такая же противная как и ее мамаша, которая хотела, чтобы все было по ее указке. Ан нет, мы сначала пытались общаться нормально, не получилось, бывшая начала ставить свои условия, вот и доставилась. Так как для мужа главное было мое спокойствие и наше счастье. Так что, не всегда "он будет защищать своих детей", не обольщайтесь. И можете орать сколько угодно про бумеранг...что будет дальше, это будет, а сейчас мы счастливы. И кстати, у нас уже двое малышей. И он их любит намного больше, чем дочь от первого брака. Селяви. А теперь можете комментировать сколько угодно.

И сорри за опечатки.

Будет, если к детям (какие бы ни были) был изначально сильно привязан, активно участвовал в их жизни и воспитании. У вашего мужа с дочерью, наверное, никогда не было доверительных, теплых отношений. Потому и общение с ней ему не нужно. И ей с ним - тоже. Иначе бы они не отдалились друг от друга с такой легкостью.

А детей еще больше...о некоторых можно даже не подозревать..

А любовь может быть одна, и на всю жизнь!

Я поддержу, у меня примерно то же самое.

И при чем тут бумеранг? За более страшные "грехи" не обязательно следует наказание, аборт, например - намного страшнее, чем просто нежелание общаться с ребенком..Ребенок жив, здоров, одет, накормлен, алименты платятся.. Что еще?

Или этот пресловутый бумеранг- единственный аргумент в пользу "бедных" - то есть БЖ и ее ребенку все должны, а если отказываются их ублажать до конца дней, то - бумеранг. Смешно.

И если не любит отец детей от БЖ, и ненадо ему с ними общаться, еще больше психику ребенку эта ситуация сломает.

Насильно мил не будешь.

Глупые и наглые куры очень часто рожают своих "цыплят" по залету лет так в 20, тянут своим пузом замуж, спустя короткое время после обыденной росписи бывают посланы далеко и надолго, и всю оставшуюся жизнь пытаются как то отомстить за поруганную честь :))) Чаще с помощью этих самых цыплят.

Прямо дико читать Вас,Нари. Вы кайф ловите оттого,что так рисуетесь? Трудно поверить,что человек может быть... таким...

За живое задело? Сочувствую

Даже бумеранги кончились как аргумент :)))

164,как-то не верится, что Вы можете сочувствовать.

А живых людей задевать Вы умеете...

Каким-то жутким бездушием веют Ваши посты.

Думаете мужики никогда не жалеют о каких-то этапах своей жизни? Напрасно. Даже если кто-то был замужем или женат и думал что любит, не факт, что это было самое счастливое время. Многие по настоящему поняли значение счастья, разведясь. И не всех бывших можно уважать с кем был/а связан/а... Защищать и любить детей БЖ папа будет, если он близок с этими детьми, а если раз в год поздравляет с ДР, тогда не обольщайтесь. Регулярность и близость папы-ребенка так же зависит и от БЖ, как она поведет себя после развода, это во многом определит дальнейшие взаимоотношения быших членов семьи. И если у мужика реально сложились отношения с первым ребенком, ни одна НЖ это не в силах разрушить. Сколько видела повторных браков, налаженные отношения с первыми детьми, никуда не делись и потом, когда мужчина женился снова, а если изначально не сложились, так и повторная женитьба никак на это не влияла.

Чистая правда. Ни один, любящий свою деточку отец, не оставит ее без поддержки и заботы, но если ребенок для отца лишь запись в документе с обязанностями для галочки - не повезло. Но это проблема никак не НЖ. Не любить ребенка, так же как и любить, ни одна жена не сможет заставить, ни бывшая, ни будущая.

Но в данной ситуации отец любит ребенка. Проблема Автора в том, что в случае неприятия ребенка, он оставляет ей дверь открытой.

Не знаю кого любит МЧ автора, по мне, так больше всего себя. А ребенком папа умиляется, и закрывает глаза на его поведение, чтобы самому лишний раз не напрягаться. Скорее это проявление безответственности, чем любви или он ревностно относится к непринятию "своего продолжения" другими женщинами. Нормальный бы мужик, перед которым реально стоит цель - не бросить ребенка и создать новую семью, вел бы себя иначе. Не только автор сделала свой выбор в пользу МЧ, но и он выбрал ее и своего ребенка для дальнейшей жизни. Ему и разруливать, чего он не делает.

Ответственность за ребёнка лежит на обоих родителях. Вне зависимости, кто кого потащил в загс и при каких условиях. В постель-то, пардон, укладываются все добровольно. Необходимо отдавать себе отчёт, к чему это может привести. А дети не игрушки.

В молодом человеке автора мне нравится только одно, что он не задумываясь, между женщиной и ребёнком выбирает второго, это уже достойно уважения. Но играет не в пользу автора..

Вам нужно решать для себя, готовы ли вы бороться долгое время за частичку своего места под солнцем (которое прочно занято и максимум осободится наполовину) или нет. Если нет, то лучше разойтись сейчас. Если да,меняйте тактику, с критики его чадушка, на умиления, вам правльно советовали.. Если вы будете ему говорить постоянно о её положительных качествах (ну есть же они..хоть какие-то..) и что вам нравится с ней общаться, а во время её хамства хлопать невинно глазками, на которые наворачиваются слёзы и причитать: ну почему она так со мной....(((, то это может превести к бОльшим результатам, чем доказательства с пеной изо рта, какая она гадкая. Ведь для него,она всё равно лучшая.. на этом и играйте.

Но всё-таки решите,оно Вам надо? стоит ли того?

Ответственность лежит на том, кто принимал решение и имел возможности контролировать ситуацию. Одно дело, если это решение конкретного человека, а другое дело, если ему на голову это решение сбросили (шантаж, угрозы, уговаривание). Поэтому "кто кого потащил в загс и при каких условиях" - это очень даже важный фактор. Другое дело, что лoх по жизни, которого все натягивают - это очень тяжелая участь.

Женщины как всегда все проецируют на себя, дескать "раз он своего прошлого ребенка через нехочу поддерживает, значит и моего будет поддерживать, а это для меня плюс". мужчины между ребенком и любимой скорее выберут любимую (даже если она новая любимая), у мужчин родительские инстинкты не настолько вытесняют все остальное, как у женщин.

Автор изначально повела себя немудро. Какое вам дело до правильного/неправильного воспитания ребенка, который вам совершенно чужой! Вот и надо было относиться к нему с почтительным уважением, как к чужому. Ваша главная цель- расположить мч к себе и все, что связано с этим- всего лишь мелкие трудности.В любом случае ребенок не влезет в вашу семью, он будет жить с мамой, а при добром к нему отношении с вашей стороны её(дочки мужа) папаша был бы на большой порядок благодарен именно вам! А потом, постепенно, отношения можно свети на минимумнапример, когда родиться ваш совместный ребенок. И никто бы в обиде не остался.

Что то похожее сотворила жена моего отца, когда приняла меня со всей благожелательностью, осыпАла моих детей подарками, постепенно, с каждым годом, с каждой встречей снижая свой "любовный" ко мне пыл, при этом оставаясь вежливой и "доброй". В итоге- все папино и бабушкино(после её смерти) имущество перешло к ней на вполне законных основаниях. Цель достигнута. И овцы целы и волки сыты. Занавес.

Annoyshka, вы путаете два совершенно разных понятия - любовь и ответственность.

Можно нести ответственность за нелюбимого ребенка, воспринимая ее как тяжкий груз, расплату за ошибки молодости..

И совершенно разные будут чувства мужчины к ребенку, который появился на свет с согласия и по желанию мужчины, которого он ждал, может даже присутствовал на родах,и к ребенку, с помощью которого "затащили в ЗАГС".

Причина может быть в другом - просто женщина не настолько любима, чтобы вытеснить ребенка...

Извините, если кого своим мнением обидела.

Правильно об этом пишет Гекко.

Все новые жены не избегут участи сравнения с бывшими. Хорошо, если бывшая - сволочь и мужик ее сам кинул, а бывает же часто и наоборот, и сравнение не в пользу новой пассии. Вот НЖ и бесятся, и дети бесят, как напоминание о той его любви.

Ну у меня все понятно - он ее кинул, при чем после многократных попыток, она не хотела уходить, зато потом показала себя во всех красе, хоть и до этого была мягко говоря "не сахар".

поэтому бесится она, как и все бывшие на ее месте, и детей настраивают так же, и от этого все проблемы.

Рано фанфар ждете, БЖ..Мой муж убежал от БЖ 17 лет назад. Его родня тогда осудила не разбираясь в причинах "побега", но через паузу, все поняли как он был прав...А что касается сравнения, муж никогда рот не открыл чтобы сравнить меня и нашего ребенка с его прошлой жизнью. Он нас считает единственными, и если я подкалываю его бывшими, он очень обижается, говоря что у него одна семья, и смысл жизни это -мы. И ребенка БЖ явно "плодом любви" назвать язык не поворачивается. Есть мальчик, кстати нормальный...но он ровно дышит к папе,и папа к нему т.к. мама после развода, запретила общаться с отцом - только материальную помощь признавала. Как Надя в "Любовь и голуби" - "папка паразит, ваш. Узнаю что с отцом виделись - прокляну"...А развелись они когда ребенку 1,5 года было. Сейчас поболее 18. Муж мой заботливый и порядочный отец, это все окружающие отмечают, и как муж и помощник - золото, ттт. Так что эта дура БЖ, в глазах многих осталась непорядочной гадиной, накуралесив в семейной жизни и лишив ребенка отца своими истериками и запретами видеться. У нас в семье темы БЖ муж закрыл сказав, что они не стоят того, чтобы о них говорить и их вспоминать. Так что кто еще бесится - большой вопрос...

Никто не бесится. У Вас ситуация совсем другая. Заж\хотел бы Ваш муж общаться с сыном- сделал бы все возможное для этого, даже через суд.И не дышал бы мальчик ровно к папе. Виноват в этом только Ваш муж, который удовлетворился алиментами. Эх, хочется мне его назвать нехорошим словом. Кто хочет общаться с ребенком, тот общается. В ситуации Автора- другое. Дверь для нее всегда открыта.А о Вашем муже, который не общался с сыном,даже говорить не хочется. А Вы этим гордитесь. Тьфу!

"Женщины как всегда все проецируют на себя, дескать "раз он своего прошлого ребенка через нехочу поддерживает, значит и моего будет поддерживать, а это для меня плюс". мужчины между ребенком и любимой скорее выберут любимую (даже если она новая любимая), у мужчин родительские инстинкты не настолько вытесняют все остальное, как у женщин."

Да, в большинстве случаев, это так. Поэтому и говорю, что молодой человек автора, заслуживает уважения, если входит в тот небольшой процент мужчин, для которых ребёнок на первом месте.

Моё личное мнение всегда перевешивает в пользу детей. Главное, чтоб не страдали они. А кто там БЖ, НЖ, это второстепенно и не столь важно, если ребёнок счастлив и не получил в ходе смены женщин психологических травм.

МЧ у вас хр*новый... потом вспомните эти слова. не подходит он для создания семьи.

В своей жизни разберитесь, а потом заочно осуждайте людей. Мать Тереза. В семье атмосфера зависит от женщины, а как вы, рассуждают брошенные бабозаменители, которым не дано построить нормальную семью. Мнение таких мне не интересно.

Ну и колупайтесь со своими нервными и закомлексованными детьми, раз их сами сделали такими. И на других вину перекладывать не нужно. Монитор от своих плевков протрите, а то забрызгали сильно, зрение испортите, я переживаю за вас.

А почему Вы Так злитесь? Я не БЖ и не НЖ. Я настоящая жена уже 29 лет. И не очень старая, мне 47 лет. Я тут писала о брате моего мужа. Не сделали Вы ,женщина, выводов. Дети для него дороже всех, ни одну из своих 4-х дочерей не позволит обидетьникакой жене или любовнице. Поэтому у него сейчас 4-ая жена. Как только начинает пикать что-нибудь плохое про предыдущих детей- дверь открывается сразу. Всех дочерей любит и всем помогает. Дети-то как к нему тянутся!Вот это настоящий отец, а у Вас, извините, суррогат.

для 180. Муж виделся с ребенком, и запреты БЖ на общение ему не были препятствием, но сыграли немаловажную роль в дальнейшей жизни каждого. Я назвала сам факт гадкого поведения БЖ. Просто после встреч сына с папой, мамаша отыгрывалась на сыне, за то, что виделся с папой, потом встречи даже пришлось скрывть от нее. Но это же тоже не нормально. Да и все меняется, и обман вечно не будет нераскрытым. По мнению БЖ сын обязан был ненавидеть папашу, ну и меня наверное, когда появилась, а ему с нами нравилось общаться, а БЖ за это гнобила сына. Вот ребенок и охладел с годами к папе,боясь быть наказанным, и у папы свои заботы появились, свои дети. А сын, даже во взрослом состоянии не общается с отцом по телефону, если рядом мать, делая вид, что ему неприятно с ним общаться, а один на один, он к нему и к нам тянется. Но мне исправлять ошибки БЖ совсем не охота, и я имею полное моральное право, не говоря про законы, не делать этого. Совершеннолетний родственник мужа мне на шее не нужен, он не сиротка и не бомж, а что с матерью не повезло и может с отцом - это не мое дело, я их в постель не укладывала, не женила и не разводила. Так что не судите только со своей колокольни.

Я не злюсь, мне неприятны ваши выводы, основанные лишь на личных домыслах. Всего лишь. Я сумела построить свое счастье, дать его мужу и этим горжусь. И не на костях, заметьте. По-моему в этом нет ничего плохого. А за свои ошибки должны отвечать те, кто их совершил. Я за свои я отвечу, когда придет время. Но исправлять чужие ошибки я не собираюсь, мне жизнь дана чтобы жить своей жизнью и исправлять свои огрехи.

В добавление скажу, что в жизни я сталкивалась и с БЖ и НЖ, но всегда стояла на той позиции, что дети должны знать и общаться со своими отцами. У нас с мужем четверо приятелей развелись и родственников буквально за последние годы развелись, но ни один из них не прекратил контакт со своими детьми. Все сейчас живут с другими женщинами, но ни одна не против прихода детей в их дом. Так что мать Тереза здесь не при чем. Просто все нормальные людию Все понимают, что дети- это дети. А держать на них обиду, пусть они и не так, как хотелось бы, воспитаны, просто глупо. Кстати, я Вас ничем не оскорбила, а просто высказала свое мнение, но если Вы воспринимаете все так болезненно, то значит у Вас в семье не очень-то хорошо.

За это должен отвечать Ваш муж. Но от Вас тоже многое зависит. Вот у брата мужа старшей дочери уже 30 лет, сама работает прекрасно, но отец до сих пор не обделяет ее ничем. Помогает наравне с остальными детьми.

Нет, все хорошо в семье, лучше, чем всем БЖм хотелось бы. Это не болезненное восприятие, просто вы оскорбили моего мужа, дав ему не раз, свою личную характеристику, не зная и 1/100 его жизни, причем напрасно. Это наверное от того что вы "счастливы" в семье - откуда же еще вы могли черпать негативный опыт? Гость, против общения ребенка с отцом и его семьей одна мать ребенка. Перестала пускать даже на семейные посиделки к людям, которые воспитали ее сына. Да и ребенок этот уже не "крошка" и суд давно не в силах влиять на БЖ - мальчику есть 18 лет.. прощаюсь на этом с вами и обсуждать своего мужа более не имею желания. От вас попахивает предвзятостью.

У меня есть подруга,с которой дружу уже лет 25. Замужем, 3-е детей 27, 20,и 10 лет. В начале этого года к ней,именно к ней, пришла девушка тоже 20 лет и сказала, что она внебрачная дочь ее мужа, она и ее мать остались без работы и им не на что жить. Просила помощи у отца, которого не видела всю жизнь. Борис, ее отец, тоже не знал о ее существовании. Мало того, что подруга при няла эту девушку, совсем из другой социальной прослойки, с другим воспитанием и взглядами на жизнь,как бы не неприятно ей было ворощить прошлое своего мужа, она взяла эту девуку работать себе на фирму. Обеспечила ей нормальное существование. С мужем разобралась потом. Считаю это правильным решением для нормальной и неозлобившейся женщины.

У меня больше "позитивного" опыта. Негатива в написанном мною нет ни слова. Негатив- это когда отцы не общаются со своими детьми. Неужели Вы, женщина, считаете такую ситуацию нормальной?

Знаю одну НЖ. У нее дочка(10 лет) от первого брака,у мужа двое: 3 года и 7 лет, очень шумные,непослушные порой, непоседливые. Год назад родился общий ребенок.

На стенке висят фотографии ВСЕХ детей, каждый месяц малышки все дружно отмечали в кафе, дни рождения детей мужа тоже отмечали у них на дому,приглашали клоуна.

Я как-то спросила ее,почему она на все это идет,обычно НЖ детей мужа видеть не хотят. Она ответила,что пусть лучше дети мужа приходят, а то муж будет ходить к ним. А что детей хорошо принимает,чтобы атмосфера дома была хорошая. Но этой НЖ уже 37 лет, у нее жизненный опыт и она очень хорошо понимала,на что она идет.

Типун Вам на язык, я не БЖ и не НЖ, я единственная жена :)))

А по поводу моего примера: сама НЖ моего отца моей маме рассказала (недалекая дама была), что когда она пыталась ее облить грязью, отец подошел и по морде ее шваркнул. Язычок после этого у нее не развязывался.

Мама от отца сама ушла. Отец любил ее.

А до Вас не доходит, что женщины могут сами бросать мужчин?

Нет не доходит, у меня муж замечательный, поэтому и мыслей уйти от него не возникает. Зачем уходить если любишь и любима? А Вас видимо уже посетила мысля уйти от мужа?:)))

Ну почему Вы думаете, что у всех,кроме Вас ,все плохо. А Ваши тпоследние высказывания похожи на фразу:"сама дура". Неужели можно слепо оправдывать мужа, который после развода не контактировал со своим сыном?

Оправдывать может и нельзя, но и осуждать так, с грязью смешивать, и обвинять во всех смертных грехах - тоже.

Ребенок не сирота, у него мать есть, материально помогал...

Ну нет желания общаться, не лежит душа.. зачем себя насиловать?

Или ребенок счастлив будет от того,что папа пытается изобразить свое хорошее отношение, натянуто улыбается, а при этом думает совсем о другом?? Сами же говорите, дети чувствуют фальшь, все понимают.. Так зачем ребенку такой негативный опыт?

Пока нет. У нас любовь и все хорошо. А что будет в будущем -одному Богу известно. Ктати, только ему и известно о будущем Вашей семьи ))

А расходятся люди, бывает, и любя друг друга. Бывают разные обстоятельства. Вы, наверное, слишком молоденькая: у Вас все либо черное, либо белое.

Вот это и есть классика поведения БЖ. Большинство именно так и действуют.

У нас немного не в том направлении, но тоже мужу досталось по полной.

А потом удивляются - как же так, их детишки никому не нужны,

обвиняют всех вокруг, только не себя.

"Оправдывать может и нельзя, но и осуждать так, с грязью смешивать, и обвинять во всех смертных грехах - тоже."

Нари, а Вам не кажется,что Вы это и себе, и Гостье из будущего можете сказать? Вы именно обвиняете БЖ во всех смертных грехах, и осуждаете, про грязь вообще молчу,Гостья из будущего себя отлично на этом поприще зарекомендовала.

Вы ведь не были БЖ, Вам тоже трудно понять, что они чувствуют и что творится у них на душе.

А мужчины...Да в большинстве случаев они совсем не против общаться со своими детьми. Если НЖ не ставит перед выбором.

Новоиспеченные жинки, не зарекайтесь. Тем более, с Вашим глупым поведением, у Вас предостаточно шансов остаться БЖ. И будете Вы для кого-то гадинами, Ваш ребенок ублюдок, также его будут шпынять, как Вы когда-то какого-то мальчика или девочку.

В мире ничего не проходит даром и все равзвивается по спирали.

Становитесь мудрее и не нервничайте по пустякам.

А, вообще, кого-то подбирать - занятие неблагодарное. Вы все равно вторые: для родственников, для мужа, для друзей мужа. И дети Ваши не его первенцы ))) И до Вас у него уже была развеселая свадьба, счастливые улыбки гостей, обручальные кольца и главное, МОЛОДОСТЬ!!! А Вам достался уже потертый жизнью, проблемами чел. Хорошо, если Вы тоже разведенная и с багажом: тогда вы на равных. В противном случае, вторые роли всегда неблагодарные. :))))