Дочь МЧ от первого брака-ужас какой-то!

Автор,пост 46--очень хороший совет. Попробуйте хотя бы.

ну таких оч много, что им теперь личной жизни не иметь из-за этого?

а ъпроблемныйъ мужчина насмешл

А незачем связываться с мужиками с детьми.

а они не люди?

Девочки, почитайте вот это и вы посмотрите на свои проблемы с совсем другой стороны, ваше недовольство покажется вам просто ерундой в сравнении с переживаниями детей во время развода родителей. Возможно, у девочки агрессия проявляется только как защитная реакция.

http://www.psyvita.ru/shkolyari/11/

а ребёнок не к НИМ приходит, а к своему отцу. Автор написала, что живёт у МЧ.

Я конечно извиняюсь, но у меня немного другой вопрос, но тоже на тему о ребенке моего мужчины от первого брака... Скажите, а вообще как вам кажется - лучше знакомиться с детьми мужчин от первых браков или же все-таки не стоит, если сам мужчина не настаивает? Я начала жить с таким, у него есть дочь от первого брака, на днях упаковывала подарок ей на день рождения, та семья о моем существовании даже не догадывается, в планы моего мужчины, как я понимаю, совсем не входит знакомство меня с его дочкой. Меня ее наличие нисколько не задевает, даже пытаюсь успокаивать моего мужчину и оправдывать некоторые ее действия, которые его расстраивают и о которых он мне рассказывает. Только вот не знаю - нужно ли вообще напрашиваться на знакомство с ней...

+1000000

Гость, при наличие элементарного воспитания у ребенка и правильной позиции отца-мужчины, никаких слез не будет. Может мне повезло, но сын моего мужа ни разу не выразил недовольства или агрессии в мою сторону, так же как и я. Мы сейчас мало общаемся, т.к. мама ревнует к хорошим отношениям, да и взрослый он уже, но отношения у нас ТТТ - не близкие, но очень теплые.

Девушка, бегите от такого папаши и его ребеночка. Поверьте - НИЧЕГО хорошего у вас не получится. Вы себе всю жизнь испортите из-за него, его ребенка и его бывшей. Редко кто из мужчин может правильно расставить приоритеты после развода между старой и новой семьей. Чаще всего бывает или война или любовь, а вы там будете в любом случае между двух огней.

Не тяните время. Никого вы не перевоспитаете. Только свое время и силы напрасно потратите.

а вы не иначе, как БЖ судя по вашему драматическому монологу

http://efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=13060 почитайте темку с начала :) много интересного откроете.

Я бы не стала. Изначально. Если вы сейчас начнете перед ней растилаться, а потом рано или поздно начнете ревновать- будет с вашей стороны выглядеть глупо, мужчина не поймет. Поэтому лучше изначально дистанцироваться и держаться от кровиночек в стороне. Хотя, если вы чадолюбивая- почему бы и нет

Хотя, возможно, с точки зрения того, чтобы его бывшая семья узнала обо мне- я бы познакомилась. И все. Больше отношения бы не подддерживала.

ребенок приходит в другую семью. а не к отцу. В которой он гость, и вести нужно себя по правилам этого дома, понимая, что даже если это дом отца и его женщины, то он в нем гость

Автор, во-первых, Вы ему никто, не жена даже, чтобы свои 5 копеек вставлять. Во-вторых, таких, как Вы, у него еще будет туева хуча, а ребенок - это навсегда и самое родное для нормального мужчины. У моего мужа нет других детей, кроме нашего общего сына, но если бы были, я бы всеми силами старалась с ними подружиться и услужить. И уж конечно же, не комментировала их поведение и злобно на них не глядела. Проблема не в ребенке, Автор, а в Вашей ревности. Потеряете Вы этого мужика, которому, кстати, гранд-респект за любовь к детям!

Ласка 63 - ребенок приходит именно в дом СВОЕГО ОТЦА. И мнение б..дей, которых папа может менять регулярно, дите волновать не должно вообще. На месте отца ребенка, я бы предупредила, что еще один косой взгляд в сторону дочери - и уе.уй на ***...

Кэтрин, ну пока автор не жена, может вы и правы, что пока дом отца. Но вот если это будет дом отца и его жены :) то тогда точно будет в доме новой семьи отца.

А то что вы пишете... а потом когда дитятку будет 16 лет, 20 лет- она легко променяет папеньку на новых ухажеров. И папенька вообще будет стодвадцатьпятом месте :) И будет греть мужичонку его отцовская любовь в холодные ночи, на второй половине кровати. А если он будет говорить- " я ради тебя личным счастьем пожертвовал", что ему дитятка ответит? Правильно, я тебя не просил

и не сравнивайте свою ситуацию, с мужской. У вас есть ребенок, у вас есть своя семья, где вас двое (2). И в нее входит мужчина(+1). Вас становится в семье трое. Поэтому, один косой взгляд, вы правы-и на фиг. А мужчина одни, у него есть ребенок, но член бывшей его семьи :) и строит жизнь мужчина (1) с женщиной (1). И в их новой семье- их двое (2) :)

И еще, Кэтрин, сытый голодного не поймет. У вашего мужа нет детей :) поэтому вы априори не можете чувствовать все то, что чувствует автор, что чувствую я. Поэтому ваше мнение= не экспертное

Ласка 66 - это всегда будет дом ЕЕ ОТЦА.

И Вы меня не поняли - у меня и мужа общий ребенок.

Ласка 67 - если бы у него были дети, мне было бы однофигственно - денег у него на всех хватит и я только была бы рада, если бы он уделял им внимание, а если б это было не так, задумалась бы серьезно - а за тем ли человеком я замужем???

Вам очень, ооочень повезло.... Даже если вы с ней/ним познакомитесь, не спешите тащить ребёнка в свою семью, нужно быть просто с ангельским терпением, чтобы терпеть все, что вытворяет чужой ребенок.....

Кроме ребёнка, его отца и новой жены, есть еще и мамаша того самого ребёнка, и именно она в бОльшей мере влияет на поведение дитяти...

Дружеские отношения между бывшими супругами, настолько редкое явление, что об этом и говорить не стоит! Поэтому БЖ, свое негативное отношение к БМ и к его НЖ, внушает ребенку... У меня вообще ситуация была: БЖ, моего мужа, постоянно шантажировала и до сих пор шантажирует ребенком, а ребенка умудрялась шантажировать своей любовью... то есть прямым текстом заявляла малышу "- Если не сделаешь/ не скажешь то, что я тебе говорю, я любить тебя больше не буду!!!" А дети ведь доверяют своим мамам, они же считают, что мама всегда права!!!

Потерпела я немного, и решила, что пора "завязывать"... Сейчас ребенок от первого брака, к нам не ходит, мой муж сам посещает его, водит куда-нибудь, общается, а БЖ опять бесится, ведь теперь спихнуть своего дитятю некому.

Я БЖ и НЖ. А Вы не иначе,как НЖ,взрослая тетя,воюющая против ребенка?! Бога не боитесь?

Вы, видимо и есть БЖ с ребенком, которая жутко зла на своего БМ, и на его нынешнюю жену, которую вы всегда будете считать б*ядью, разбившую вашу семью!!! У вас была "идеальная семья", а тут кто-то на нее посягнул... и т.д. и т.п.... знаем, слыхали уже подобное....

Хочу вам сказать, что эта, так называемая б*ядь, готовит, стирает и убирает за ВАШИМ ребенком!!! И у этой новой семьи, в ИХ доме, есть свои законы и правила, и приходящий ребёнок (он гость, как бы вы не возмущались), должен соблюдать правила, это надо учитывать... А если вас что-то не устраивает, то не*уй спихивать свою кровиночку чужой тёте, которая "измывается над бедненьким"!!!!

Ну сложная у вас конечно ситуация..

С одной стороны и девочку можно понять, вы сами говорили, что у вашего МЧ до вас были другие женщины, она видимо в курсе, и с чего бы ей вас вдруг полюбить, она наверное думает, что вы не особенная, а просто очередная у папы.

С другой стороны возможно ее мать так настроила, как уже Ягуся писала "денег нет - папа не дал, потому что не любит и на чужую тетю их тратит", вот девочка и обижается и злиться на всех. Мать в данной ситуации может манипулировать дочкой, которая не понимает что правильно, а что нет.

А может мать уже так ее запустила, что и контроллировать ее поведение не может.

Но в любом случае, мне кажется не стоит МЧ жаловаться на дочку, если вы хотите сохранить отношения, попробуйте на нее не реагировать, делайте вид, будто вам глубоко параллельны ее выходки, она перебесится и успокоиться, рано или поздно она поймет , что бесполезно вас провоцировать.

Удачи вам и терпения ОГРОМНОГО!!!

P.S. посмотрите кино Мачеха с Дж. Робертс )

Попробуйте понять чувства ребенка,который очень боится стать ненужным папе, "гостем", да еще мамочка страдает.

Любовь и доверие ребенка нужно заслужить. Ребенок не должен любить и уважать просто потому,что Вы папина жена.

Взрослый должен сделать первый шаг. Взрослый должен понять и принять ребенка. Дети чувствуют,когда их не любят.

А любовь девочка должна действительно чувствовать. Она сама должна понять, что неправильно себя ведет, вы к ней хорошо относитесь, а она вам хамит. Но опять же это нужно время!

При таком абсолюто дебильном поведении папочки ничего никогда не изменится. Он будет умиленно взирать на любую пакость, сделанную дочуркой, не станет ее обуздывать в хамстве посторонним взрослым, ни вообще воспитывать.

И при таком раскладе никогда хорошего отношения эта девочка ни от кого постороннего не увидит, так что тут папа просто недальновидный идиот. Пусть этот папа всех посылает, кто недоволен хамством его дитяти, и сидит в итоге один. Увы, если у взрослого мужика нет мозгов, то уже не купит.

Стараться надо в основном по налаживанию мостов родителю, в первую очередь. Это ему надо, а не тете с девочкой.

Конечно, папочка должен сыграть свою роль. Ребенка уже поздно перевоспитывать она только сильнее озлобится. Мне кажется в таком возрасте дети глядя на окружающих, берут с них пример, ну или по крайней мере оценивают поступки окружающих кто поступает плохо, а кто хорошо, и либо меняют свое поведение, либо нет.

"Это ему надо, а не тете с девочкой."

В нормальных семьях это всем надо. Если "тете" это не надо, то девочка может быть идеальной, тетя все равно найдет к чему придраться.

Вот девочке это не надо. И задача тети ее убедить,что они могут быть друзьями,что ей рады(а не терпят ее,а то некоторые пишут: ребенок должен сразу понять,что он всего лишь гость в доме отца). Дети чувствуют отношение к себе. Если понимают,что их,мягко говоря,недолюбливают, они действительно начинают пакостить. Агрессия порождает агрессию. Терпение и понимание окупятся доверием ребенка.

78, это именно мужчине надо. Не девочке, не тете. Они вообще прекрасно могут взаимно не общаться. Или общаться на уровне здравствуй-до свидания, причем это абсолютно не значит, что у "тети" неприязнь, не надо пришивать нежелание тесного общения и дружбы к неприязни. А вот папа просто обязан направлять всех в нужное русло, раз уж он единственное связующее звено. Или как вы хотите, он привел невоспитанного ребенка, вы перед ним пляшите-прогибайтесь, а он еще посмотрит? А так не будет, не стоит обольщаться. В данном случае получается, что это зачем-то надо ТОЛЬКО тете. А ей одной-то зачем все это.

Ерунду пишите. Не "тетя" должна учить и убеждать девочку в хорошем отношении к ней, а папа и мама девочки. Тетю девочка может не воспринимать. И сколько бы "тетя" не билась, если родная мать будет настраивать ребенка против тети, а папа на это смотреть сквозь пальцы и невмешиваться - ничего путного не выйдет. БЖ может легко при таком раскладе рулить, и мало кто из БЖ откажется от шанса "подпортить жизнь" бывшему. Мама элементарно может сказать что против того, чтобы какая-то мадам учила, убеждала и воспитывала дите, т.к. мадам не родитель и не воспитатель с учителем и далее гадости в адрес "тети" по стандартному списку.. И девочка послушает "хорошую маму", а не "плохую тетю". Правильно кто-то написал, большую роль в такой ситуации играет поведение мужчины. Он должен прежде всего расставить приоритеты у себя в голове, донести их до всех "участников" и попытаться обыграть ситуацию, максимально комфортно для ребенка себя и новой жены, а не сидеть зрителем в кино на местах для поцелуев - наблюдая экшн.

79. в унисон:))))

"Не "тетя" должна учить и убеждать девочку в хорошем отношении к ней, а папа и мама девочки."

Убеждать в хорошем отношении может только "тетя", ни папа,ни тем более мама, не могут за нее поручиться. Что,папа и мама будут говорить девочке:"Тетя такая добрая,такая хорошая!"(а что еще в таком возрасте ребенку можно сказать?), а тетя едва терпит ребенка. А ребенок не дурак.он все чувствует и многое понимает.

У мужа моей сестры двое сыновей. БЖ и НЖ друг друга ненавидят (сестра их брак целенаправленно разбивала). Так вот когда ей говорили:"Что ты для его детей так стараешься, все равно их мать против тебя настроит!", она говорила:"Пусть их мать говорит что хочет,дети не дураки,они видят,когда их любят." И,как ни странно, парни ее полюбили(сначала ненавидели). Сестра уже 10 лет замужем,пасынки их дом считают своим вторым домом(серьезно), часто сидят с братиком по отцу.

какая разница: дом отца, НЖ или свой. все равно ребенок я считаю должен быть вежливым и уважать взрослых независимо где он находится, а так же и взрослые должны уважать ребенка. .....У моего МЧ тоже есть ребенок, девочка, 12 лет, у меня с ней хорошие отношения, но я считаю только потому, что ребенок воспитанный и мой друг ни за что не позволил бы таких выходок. он меня любит и уважает независимо от того, есть у нас штам или нет. но при вашем раскладе я ни за что бы не осталась с таким мужчиной с таким ребенком.

Лариса,84,понятно,что ребенок должен быть вежливым,воспитанным и все такое, но можно сделать скидку на то,что родители ребенка недавно развелись, взрослые подчас теряются и ведут себя неадекватно, а тут ребенок... Нужно время,терпение и понимание.

Боже, как примитивно...НЕ нужно говорить ребенку что кто-то из взрослых хороший или плохой, ребенку достаточно сказать что его папа и мама очень любят и наличие другой тети (дяди)на эту любовь не влияет(даже если это не совсем так). Дети чувствуют конечно многое, но они так же верят в сказки до определенного возраста, в дедов морозов и приочих персонажей, убедить можно во многом. Даже живя в одном районе с папой, который знать не хочет свое чадо, мама может убедить ребенка в том, что папа "храбрый космонавт" улетел защищать ребенка от "вселенского зла", а может сказать что он козел и бросил их, и живет со злой тетей, которая "ест детей":)). И если изо дня в день гнуть одну и ту же линию, ребенок будет думать и мыслить мамиными категориями. Понятное дело, если новая женщина открыто выставляет ребенка, говорит напрямую ему - ты мне неприятен, я не хочу тебя видеть в нашем доме - тогда конечно, все старания родителей будут бесполезны, но это не рядовой случай. Ребенок - это "продукт" своих родителей, а не тети и как родители воспитали его и какое мировоззрение привили, с тем багажом ребенок начинает учиться жить в социуме. Тете нужно лишь проявить такт и принять факт наличия ребенка, не более. Все остальное дело родителей.

86,почитайте пост 83. Можно что угодно говорить ребенку,но если он видит хорошее к нему отношение, он сделает свои выводы. Дети не идиоты. И хорошо понимают,когда их принимают как "факт наличия" и когда их любят.

Вы,как всегда,судите однобоко и только со своей колокольни.

Я абсолютно убеждена в том,что отношения с ребенком должна выстраивать именно НЖ(если ей это нужно,конечно). Не могут родители поднести ей все на блюдечке.

Как правило,редкие НЖ способны принять ребенка мужа,даже при его хорошем отношении. Почитала на форуме: дочка мужа с тортом приехала познакомиться, вот какая,пытается влезть в семью,торт дешевый и т.д. Если у НЖ нет сердца,при любом раскладе дети мужа мешают ей.

87. Вы опять про любовь к детям? Мало кто любит не своих детей, которых видят отсилы пару раз в месяц. Поэтому хорошее отношение - это искренне принять и считаться. А любить как родного или сильнее - это фальш. Сами же пишите - дети все чувствуют. Даже любить племяшку или двоюродного брата/сестру вы будете не так, как ребенка, которго сами родите. Опровергните. Просто взрослые не должны давать никаких оценок и характеристик другим взрослым и тем более навязывать их ребенку. От того что папа девочки живет с ведьмой(если мама так будет преподносить)девочка счастливее не станет уж 100 %. Мама мож потешит СВОЕ самолюбие таким образом - а цена вопроса мнимая месть, да поломаная психика ребенка. А что хорошего в примере п.83? Рез-т конечно нормальный, но отправная точка с ненавистью, не гуд. Меня ребенок принял с первого "привет" без ненависти и обид, и даже еще не будучи папиной женой, он четко понимал что это папина женщина(жена) и ее надо уважать, а я так же приняла (хотя по Вашему я должна была с первого взгляда полюбить ребенка)что это его сын, который отнесся ко мне очень дружелюбно, и с ним я должна считаться. Очень приятно было наблюдать, когда он к нам приезжал, и нашего ребенка то на руки возьмет, то поцелует. Кстати муж, никогда не менял своего поведения по отношению к младшему ребенку, в присутствии старшего. И ниче, старший ни меня, ни папу, ни нашего ребенка не возненавидел. Вы чушь пишите про великие долги НЖн перед бывшими семьями и детьми. НЖ должна лишь изначально дать понять что приняла этого ребенка (в хорошем смысле) и он желанный гость (именно гость)в их доме и может приходить к ним со всеми радостями и проблеммами. А "задвинутых на себе" детей терпеть посторонние не обязаны. Вы же не будете терпеть брата мужа, который перенес в детстве травму, или его не научили уважать людей, в своем доме и постоянно допускать его хамство по отношению к себе или своим детям. Для НЖ все родственники мужа равны(родители,дети,сестры и т.д.)

Дополню, т.к. не вошло в предыдущий пост "НЖ должна лишь изначально дать понять что приняла этого ребенка (в хорошем смысле) и он желанный гость (именно гость)в их доме и может приходить к ним со всеми радостями и проблеммами.": Первый ребенок во второй семье гость для НЖ, но ребенок для папы, поэтому 100% полноправным членом семьи его назвать нельзя. Но ведь мамы первых детей хотят, а то и требуют, чтобы для всех это чадо было родным и любимым, и чтобы все вокруг несли за него ответственность и заботились о каждом чихе. Это уже перебор.

/86,почитайте пост 83. Можно что угодно говорить ребенку,но если он видит хорошее к нему отношение, он сделает свои выводы. Дети не идиоты./

А мне известны другие примеры, когда жена папы при его жизни старалась для детей от 1-го брака, и отношения - любовь-морковь с обеих сторон, а как только папа скоропостижно умер, ее милые детки из дома выставили, потому что жена в свое время сглупила по части своей собственной недвижимости(долгая история), в итоге осталась даже без своего добрачного.

Тут дети действительно оказались не идиоты.

А такие были прекрасные отношения...

Спасибо всем за комментарии,было интересно прочитать.И злобные комменты БЖ тоже.

Скажу только,что я никакая не ведьма))) и ребенка этого я изначально приняла и была рада.Просто потом она села мне на голову,ведь у папы она уже давно сидит.Может,я,конечно,сама виновата,что сначала очень хорошо к ней относилась и не смогла дистанцию держать,вот она и поняла,что я третий родитель,которым можно погонять.А теперь не понимает,почему я стараюсь увильнуть от общения.И я не думаю,что она такая испорченная,просто мама и бабушка очень сильно ее настраивают против и меня,и папы,и она действительно говорит их словами.Просто я уже писала,что права не имею ее воспитывать,у нее же родители есть.Не хочу услышать что-нибудь типа-тетя,у меня мама есть.Так что вижу выход в том,чтобы просто по возможности максимально ограничить общение с ней.

Автор, дело не в ребенке, а в вашем мужчине, его отношении к ситуации. Я тоже вышла замуж за мужчину с "довеском". Слава богу, мне удалось найти общий язык с его дочкой, хотя с той стороны тоже немало грязи лилось и на мужа, и на меня. Но муж не из тех, кто смолчит и позволит крутить собой, и уж тем более не позволит никому оскорбить меня безнаказанно - ни родным, ни друзьям... Просто он меня уважает и любит.

Вот вы уже и планов настроили - замуж собрались, считаете, что это именно ваш мужчина, хотите детей от него, крепкую семью. А вот Мч ваш, по-моему таких планов не строит. Какая может быть семья, если он вас ни в грош не ставит и любое хамское слово от дочки в ваш адрес - считает нормой, отвергая здравый смысл и элементарное понятие о воспитании? Ничего хорошего из такого отношения не получится. Дочь никуда не денется. Вам не поможет ограниченное общение с ней - опять будете виноватой. А свой ребенок появится? Будете вместе с ним из дома сбегать к маме, когда его дочь явится в гости? Это не выход. Воспитывать надо в первую очередь вашего мужчину. Но по вашем постам видно, что это бесперспективное занятие. Вы для него - не авторитет. Даже свою мать он не слушает. О чем уж тут говорить в таком случае...

Ваш МЧ смотрит на дочь с поизиции папы, а вы смотрите на нее с позиции чужой тети, естествено вы видите недостатки в воспитании, Уверена если бы ваш ребенок так себя вел вы бы улыбались и хлопали в ладоши. Ребенку 7 лет, что вы от него хотите. А может она постоянно влезает в разговор чтобы переключить свое внимание на себя, она же понимает что у папы другая тетя.

а вот и зря, только терпение и труд помогут вам, ребенок это не собака, которую можно выдрессировать. Вам понадобиться очень много сил чтобы подружиться с ней и именно от этого зависят ваши отношения с МЧ.

Знаете БЖ и НЖ... Анализируя прожитые вместе годы, мы с мужем выяснили, что все, абсолютно все наши ссоры, происходили только из-за его бывшей семьи... Я не понимала принципов воспитания ребёнка, не понимала отношения этого ребенка к взрослым, отношения той семьи к вопросам гигиены, вобщем все вызывало у меня недоумение, или вообще гнев!!!

Да, я знаю, что умоего мужа есть (и никуда не денется)дитё, я никогда не пртив их встреч, также, я понимаю, что дитю нужна материальная помощь, в разумных пределах, конечно!!!

Но и знаю я то, что НЕ ПОЛЮБЛЮ его никогда, и никто меня не заставит это сделать!!! Все мои попытки иметь отличные отношения с ребенком, вызвали только ревность и бешенство у его шизоидной маменьки!!! Так что, лучше я вообще стараюсь не пересекаться.... Угрызений совести не чувствую!!!!!

Согласна.

Брату моего мужа 52 года,он был женат 3 раза, и в каждом браке у него есть ребенок. Детей своих не бросает и всех поддерживает материально. Старшей дочери 30 лет. На данный момент он живет без регистрации с женщиной 25 лет, которя родила ему 2 месяца назад дочь. Уже четвертую в его жизни. И ни одна из его женщин не была довольна воспитанием предыдущих детей, все находили недостатки в детях, а то и просто злились на них. Эти взрослые тети просто "соревновались" с детьми, показывая, что их ребенок самый лучший. Ни одна не додумалась просто найти контакт с существующими детьми. Я человек нейтральный, родственница, но могу сказать, что все дети очень воспитаны, хорошо относятся к друг другу, а вот других жен своего папы просто не воспримнимают. И виноваты в этом сами мамы, которые "не их детей" преподносили как идиотов. Сейчас вот очередная 25-летняя, когда родила ребенка, стала тоже выступать, преподнося своего 2-х месячного пупом земли. Один раз даже накатила на его старшую 30 летнюю дочь, говоря о ее плохом воспитании. Яйца учат курицу. Знаете, что ответил брат мужа? Будешь выпендриваться- пойдешь к своей мамочке. Воспитывай своего ребенка, потом увидишь, что из него вырастет. Сразу девушка заткнулась. Теперь надолго недовольство стихло. Мужчин я прекрасно понимаю, они сейчас все деньги зарабатывают для семьи, им некогда воспитанием детей заниматься, но женщины? неужели не видят, что дети все для мужа равны и все для него всегда будут самыми лучшими, даже если их много. Нет, каждая считает, что она самая лучшая мать, а остальные жены-это так, женщины плохо воспитывающие детей. По моему мнению, если живешь с мужчиной, воспринимай его детей такими, какими они есть. И обязательно ищи подход к ним. Иначе никакой совместной жизни не будет. Будет только ревность и злоба к ребенку.

Да кто ж с этим будет спорить? Всё ес-но будет нормально и никто не будет обижен, если прийти к взаимопониманию и создать для всех удобоваримые условия. Да не любИте, не пересекайтесь, получИте на сие одобрение и понимание мужа и живите спокойно. Только некоторые мужья свое дитя тащат в дом на выходные, каникулы и даже в отпуск, практически навязывают общение со своим ребенком, не взирая на то, что это вызывает у обеих сторон (и у ребенка и у новой жены) только негатив и раздражение. И никак с ним не удается договориться. Вот как тогда быть? Бежать из дома? Запираться в другой комнате? Но такое поведение тоже нужно будет объяснять чаду...

Еще раз повторюсь: разрулить ситуацию может только мужчина. Это с ним нужно говорить и искать компромисс, чтобы никого не ущемлять и чтоб каждый получил свою порцию приятного общения, а не хамство. Чтоб не пришлось зажиматься, натужно улыбаться и скрывать свои истинные чувства.

99 Да, я вполне с вами согласна..... Действительно, мужчина должен разруливать эту ситуацию!!!

Блин, как же все это сложно.... Детей конечно очень и очень жалко... жаль, что мамаши используют их в качестве орудия мести!!!!!