В продолжение темы о постоянных любовницах.

на эту тему надо послушать принцессу Диану

302-мда...Если жену забыл, с которой 19 лет душа в душу- может, не так и душа в душу, а? И почему она не организует совместную опеку над детьми? Или вообще не отдаст их отцу? И , наконец.Почему этот мужчина дожен общаться, по вашему мнению, с бывшей женой?

Леди Х ужасы без мужика везде мерещатся)))

Девочки, что вы все Леди стращаете... Даже если ее муж уйдет, (в чем я сомневаюсь, раз он такой эгоист, им ни чувства, ни понятия настолько не овладеют), он будет ее поддерживать материально, мне кажется. У меня есть пара примеров из жизни жен, мужья которых постоянно гуляют. Живут по своему желанию в разных городах с мужьями, есть дети. Муж бывает наездами каждые две-три недели. Жена знает, что он гуляет, однако при случае закатывает истерики, типа, я не гуляю, а ты гуляешь. А кто ей виноват? Комфортно жить хочется, и мужа хочется, и сидят такие типа "замужем".

Одна из них вышла замуж, зная, что он гуляка по жизни, и когда они встречались он изменял постоянно. Женился то ли из чувства долга, то ли по расчету (она неплохо зарабатывает), ну и любовь какая-то своеобразная. Второй не знаю, изменял до свадьбы или нет, но, судя по всему, женился тоже по расчету, плюс та же "любовь" как к человеку, который есть, когда нужно. В итоге, "так они и жили-спали врозь, а дети были". Понятия семья, на мой взгляд, тут близко нет, не знаю, на что эти жены рассчитывают в будущем.

Ника, про кнут и пряник выш сын прав. Но в состояние треугольника это проблематично в том смысле, что надо не попасть впросак - у него двойной кнут и пряник. Я тоже с характером, просто не подлая и отходчивая. И иногда очень жестко реагирую на его выходки. Иногда срабатывает, когда у него там как раз пряник. А если и там кнут, то тогда он начинает оченьдостаточно больно прессовать.

Леди Х, согласна с Вами в том, что бабники редко уходят из семьи, т.к.им и так удобно.Вот Вы и создали ему такие комфортные условия, когда и гулять можно, и жена под боком, в надежде, что тогда он не уйдет. Да, скорее всего не уйдет... Но неужели Вы как женщина не заслуживаете больше того, чтобы с Вами жил мужчина по привычке ( из жалости; из-за детей; из-за того, что лень делать лишние телодвижения, и т.п.)?

297 пост от Гостя, честное слово обидно читать. Как раз раньше я делала гораздо больше и в работе и в общественной деятельности. У меня была очень насыщенная жизнь. Работала много и жадно. Но когда у мужа появились деньги и постоянные любовницы, он стал меня подгонять под какой-то стандарт - сидеть дома, ждать его с борщами, работать так, чтобы это не мешала заботе о нем. Одно время я сопротивлялась, но потом нашли компромисс и теперь я занимаюсь всем, чем моя душа пожелает но только после основной функции - заботы о нем. Но поскольку я человек творческий и деятельный, то и занимаюсь благотворительностью и реализую себя в творчестве.

Леди Х, Вы думаете,она стала бы счастливой, если бы простила? Очень сомневаюсь...Все равно бы ушел, зачем продлять агонию?

Хотя постоянно слышу насмешки - зачем мол мне это надо? Сидела бы дома. Хотя и часто поддерживает материально мои проэкты, как я уже писала. Человек настроения. Его подружка, кстати, пытается во всем меня копировать. Идем прям по стопам - я на курсы - она на эти же, я в институт на второе высшее - она туда же, я в спортклуб - и она здесь. Хотя я думаю шопинга и спа-салонов ей бы хватило. Но она хочет доказать, что лучше. Если я это делаю для собственной реализации, то для чего она? Я правда при этом зарабатываю, она нет. Извините за отсутсвие запятых - лень ставить.

Леди, основная Ваша функция- забота о нем??? Вас это устраивает? Не знаю, не могу понять... Если б знала, что мой муж с кем-то спит, рука бы не поднялась ему котлету пожарить, или рубашку погладить...

Olinka. Все правильно, она бы просто пережила бы тоже самое, что я в свое время. Я и хочу сказать, что развод или жизнь с изменником не панацея от боли предательства. Важно внутри себя

|найти гармонию. В разводе ли, или в жизни в треугольнике. Она, кстати, находит утешение в вере, ездит по монастырям, ходит регулярно в церковь. Сейчас вот пост соблюдает. А раньше нет - не то чтобы не верила. Простмы к этому приходим вместе со страданиями.

И вообще это не компромисс- в первую очередь забота о нем.Вы уступили, вот и живете так, как удобно ему.

Манга, понимаете она просто хочет, как умный человек, сохранить с отцом детей хорошие дружеские отношения. Чтобы он помогал ей по-возможности - поговорил бы просто как раньше, или картошку в подвал выгрузил, или просто поужинал в кругу семьи. Но ничего этого нет и человек не понимает, почему. Что не так она делала, заботилась. любила. Верной была и все такое. Почему бы в память о прошлом не делать этих мелочей? А он ее даже с днем рождения не поздравил, хотя только год прошел после развода.

Страшно не то, что муж ушел, а то что вся твоя забота и любовь - коту под хвост. Olinka, не знаю как вам ответить. Если это выглядит со стороны так - может быть. Но все таки считаю себя самодостаточным человеком. По крайней мере, жилости у окружающих меня людей не вызываю. Все же жены заботяться о мужьях, Просто он считает себя пупом земли, и есть желающие ему это потверждать. Но при этом у меня есть своя жизнь,своя ниша для реализацииБ я же уже писала об этом.

|

А насчет создания комфортных условий - с этим спорить не буду. Но опять же, мои бы мозги да 20 лет назад,.. У меня в семье мама о папе также заботилась, но он ей не изменял. Вот и я думала тогда, когда еще не мудрая черепаха Тортила была, что за хорошее всегда получаешь награду или по крайней мере стабильность в отношениях. А меня - бах - и мордою об стол. А пока я поняла, что дело не во мне и все искала выходы из ситуации, мой благоверный уже устаканил эту модель жизни. Ему она понравилась.

так и думала, что про возраст скажете)))А про напряжение никто не говорит.Примерно, как йога что ли.Напряжение, расслабление,релаксация)))Почему я согласна с сыном? Вижу по отношениям с собственным мужем, а он у меня не подарок.Правда спрашивала у сына не по причине налаживания отношений с супругом,просто разговор зашел.Пока веду себя толерантно,садится на шею.Начинаю взбрыкивать,человек меняется на глазах (в лучшую сторону).Политика в отношениях как раз оч нужна,а вот какую выбрать зависит конкретно от индивидуальных особенностей каждого человека.

И успел карьеру сделать и денег заработать. Пока я искала ответ на вопрос "Мой милый, что тебя я сделала?" Вернись назад, я бы вела себя совсем по-другому. И он бы, если бы и гулял, то не светился бы. А может, и развелись бы. Потому что, если он закоренелый, как пишет Полеев, то все бесполезно. Все эти штучки психологические.

Леди Х, а вообще Вас очень жаль. В какой-то момент Вы проявили слабость, возможно от боли, от растерянности, уступили своему мужу- эгоисту ,и он сел Вам на шею и ножки свесилТолько стоит ли сейчас убеждать всех вокруг, что ╚мне и так хорошо╩. Поверьте, в Ваших силах изменить ситуацию, отношение мужа к Вам, если уж Вам нужен только этот мужчина

В общем,Вы и сама все понимаете, мы с Вами одновременно об одном и том же...

А вообще обсуждение на форуме часто помогает оценить для себя ситуацию. Меня вот как-то тут весь день убеждали, что если мой муж изменил своей первой жене, то и меня ждет та же участь... Так вот вечером он у меня спросил, что это я так подозрительно на него поглядываю? :-)

Это вы зря)))))) есть известный афоризм: "Жениться стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке." П. Чезаре)))

Леди Х,идти на такой "компромисс" - это не значит жить в гармонии с собой.А "выступать" Вы просто боитесь,потому как боитесь потерять свой душевный комфорт,которого,как Вам кажется,достигли.Это не гармония - просто свойство нервной системы человека,защитная функция,так сказать.Но,знаете,иногда для пользы дела надо и блефануть.К сожалению,это приемлемо не для всех.Многие предпочитают продвигаться по жизни осторожненько,почти ползком,типа я не я корова не моя.Иногда это срабатывает,а часто нет.Как только человеку начинает казаться,что все под контролем,он расслабляется,и вот,неожиданный удар.Произошел качественный скачок в отношениях - результат постепенного накопления количественных изменений,которые "расслабленный" чел просто не хотел замечать.

Ника, как это блефануть?

Предполагаете, что мужчина до такой степени бестолков, что не может опознать попытки манипулировать, ради поддержания интереса? За каких же идиотов вы принимаете своих мужчин. Только посочувствовать можно.

Сами же писали, что проживёшь много лет с человеком - узнаешь его вдоль и поперёк. А вы всё в погоне за каким-то призрачным удержанием позиций.

Чем жена может быть так необходима, что позволило завязать отношения с другой женщиной?

Леди, ваша история понятна, и ординарна до нельзя. Да - вы пример его любовнице, она подражает вам. Вы наверное, это хотите услышать. Это ваши догадки на ровном месте. Или же вы обсуждаете с любовницей: ну, как скоротала день, что купила, где отужинала?

Да и сами посудите, зачем ей вас копировать - у вашего мужа есть оригинал. А это не очень далеко. Глупость.

Прикалывает откровенно - я пошла получать второе высшее образование - да.. чего только не станешь делать, от скуки, и такого прекрасного дела и творчества.

Пошла бы лушче деньги зарабатывать, чтобы от мужа не зависеть и каким-нибудь скромным макаром ваять собственную жизнь. Но нет, щас мы расскажем - какие мы снисходительные, удивительные, терпеливые и просто офигенные.

Неподражаемо.

[quote="Гость"]Ника, как это блефануть? Предполагаете, что мужчина до такой степени бестолков, что не может опознать попытки манипулировать, ради поддержания интереса? За каких же идиотов вы принимаете своих мужчин.

Гость,ну что Вы так пафосно? И где это я писала,что "знаю" вдоль и поперек.Неа,эт не я,извините.Что касается блефа...Мужики не бестолковы,но они легко становятся такими,когда крышу сносит))) Гость,Вы уверены, что хорошо знаете мужчин,возьмем шире,просто человеческую психологию? Не думаю.Любым человеком можно манипулировать,как Вы выразились)))Только почувствовать его слабое место,все-то делов.И еще вопрос,Вы замужем,если да, то сколько лет? Спрашиваю не просто ради любопытства,меня категоричность Ваша настораживает.

Ника, вы думаете, что крышеснос по-жизни с одной женщиной, да при наличии совместных бытовых проблем возможен?

Такое может быть, но весьма ограниченое время. Крыша имеет свойство возвращаться назад.

Мне много лет, я была и в жёнах и в любовницах. Дольше была в любовницах.

Замужем - меня не удивило. В любовницах - интереснее. Если бы мне хотелось замуж - я бы там уже была. Не много раз, врать не буду, но 2 то точно.

Человеческую психологию в широком смысле слова вообще трогать не хочу, и вам не советую. Чем больше будете копаться в человечестве и поиске больных точек - тем меньше времени останется на себя. Если вы говорите о способностях манипуляции - я это тоже умею, по своей природе. К сожалению, у меня люди, которыми можно манипулировать - уважения не вызывают.

Может, у меня и присутствует категорчиность, но опыта я имею не мало. И много чего повидала. Вокруг меня много семейных пар, много одиночек, как тётечек, так и дядечек. Весьма не молодого возраста.

С одной стороны - вести совместно быт - вроде как не очень.

Но есть такие моменты - как старость. А этого боятся не только женщины, но и мужчины, которые не планируют встречать осень жизни со своими мужьями и жёнами. Проблема одна - как сложится, если что...Отсюда и желание поддерживать в должном ключе отношения с детьми. Но и это далеко не факт, поскольку дети чаще бывают более далеки, нежели соседка Валя или сосед Вася, которые и в будни и в праздники ближе детей, которые живут не то что в других районах и городах, порой в других странах.

Гость,да думаю я также, как и Вы... и про крышеснос, в частности,кто б спорил? Я немного не про то.насчет возраста.Ну хорошо,поняла,что жизненный опыт есть.насчет метаний из замужества к положению любовницы и т.д. - опыта построения длительных отношений - нет.Я не права? непонятна фраза про планы встречи старости.Обычно как-то проще встречать ее как раз с партнером,который рядом с Вами достаточно долгое время или одной с приходящим любовником.Это будет рациональнее,чем прожить много лет с одним,бросить его и искать другого для "старости".И еще такой вопросик.Будучи в качестве любовницы,Вы сами невольно становитесь жертвой манипулятора - ЖМ.Значит Вы и себя не уважаете? Возражения про отсуствие манипулирования не принимаю - при таком раскладе мужчина манипулирует обеими женщинами.Эт - аксиома , и она не обсуждается.Почему бы Леди Х не сделать то,что ее муж уже успешно делает с обеими несколько лет.Подобное лечится подобным.

Насчет детей...действительно далеко не факт.Даже самые любящие родителей дети имеют свои семьи, проблемы и пр.Они даж физически не могут "сидеть" рядом с родителями постоянно.

Я много думала про уважение себя.

Были мысли что не уважаю, но что есть уважение? Где та тонкая грань? Могу откровенно сказать, что я его не люблю, и не любила. Он меня не напрягал.

Я не веду с ним бизнесов, не имею с ним общего имущества, и у нас нет детей.

Могу позволить себе пообсуждать его жену, здесь меня никто не знает. У неё одни недостатки, она страшна, как смертный грех. Страдает алкоголизмом, психическими атаками. При этом имеет работу, низкооплачиваемую, на которой несёт ответственность за жизни других людей.

Её совершенно не напрягает, что мужчина приходит домой переночевать после 12 ночи, на протяжении 10 лет. Вы можете конечно, сказать, что он навёрстывает с ней ночами страсть и пр. Может так оно и есть. Верить в отсутствие секса - тоже самое что верить в существование Деда Мороза.

В плане денег - я от него незавишу.

За почти что 10 лет любовных отношений я ничего не выкручивала, не замучивала, жене не звонила, друзья его нас не сдавали, разборок не было, всё тихо, его усилиями. Бриллиантов, квартир машин не просила. Доходов у него не много.

Он мне нужен затем, что искать кого-то в данный момент лень, и это чистая правда.

Я в таком возрасте, что хочется быть собой, а не носиться по ресторанам с задумчивой физиономией. Но не факт, что завтра я буду думать иначе. Сейчас я бы согласилась на новое знакомство, если бы мужчина возник враз, как гриб после дождя.

В таком случае у вас чисто физическая потребность в нем?

Скорее, это потребность в человеке, которого я давно знаю. Я могу ему доверять. Делиться какими-то преживаниями по работе,, спросить совета в том, где я ничего не понимаю, а он может мне что то рекомендовать. Мне с ним не скучно.

В поле зрения есть конечно, молодые тридцатилетние парни. Но врядли я смогу быть собой рядом с такими. Даже на сексуальные приключения совершенно не тянет, но я повторюсь, может это сегодня так, завтра будет иначе.

Есть, конечно, мужчины и постарше, под 60 лет. Но я таких кроме как деловых партнёров не рассматриваю вообще. Хотя, эти дяди уже овдовели или живут в разводе. Их дети - моего возраста. Не обременены никакими обязательтсвами. Порядок в матриальном плане. А с такими дядями вообще, что делать я не представляю. Разве что играть в шахматы. И обсуждать победы давно минувших дней. И опять же, проблема доверия. Период адаптации к партнёру и т.д. Может лет через пяток я буду готова отрываться и с подобным контингентом.

Гость, насчет гриба после дождя повеселили.На другой ветке уже который день с Грибом стебемся.Многим он здесь нравится, только хамит часто)))насчет под 60 лет.Ну Вам пока рановато, наверно, с такими встречаться.Но,знаете, попадаются оч интересные экземпляры.У моего мужа есть друг,я знала, что он старше,но даже не представляла, насколько.Когда узнала,была в шоке.Ему, оказывается в этом году 62 исполнилось. Я такого не видела,стройный, фигура, как у мальчика,волосы не седые, морщин оч немного.45 от силы дашь, а то и меньше.Жесть,я,когда узнала, весь день ходила под впечатлением,думала,что муж разыгрывает.Нет,оказалось точно 62.

336 Кто упоминал меня неразумно?

А я ничего и не ждала, просто была с любимым человеком, вот и все.

Т.е. вы просто плыли по течению, ничего не требуя и не пытаясь изменить ситуацию? А почему, когда жена делает то же самое - это плохо и унизительно?

А с какого перепугу вы полностью отметаете ситуацию, когда жена в мужем тоже потому, что ХОЧЕТ? Или только любовницы умеют бескорыстно любить, чахнуть и хотеть именно этого мужчину и никакого другого?

Ага. Только не свободная, а ОДИНОКАЯ женщина (не путайте понятия). Вот и подбирает чужих мужиков. А у СВОБОДНЫХ женщин есть свои СВОБОДНЫЕ мужчины.

Т.е. вы просто плыли по течению, ничего не требуя и не пытаясь изменить ситуацию? А почему, когда жена делает то же самое - это плохо и унизительно?

Гость, это разные вещи. Любовница сама выбирает такой путь, понимая что это временно.И это, кстати, тоже плохо и унизительно, ничего хорошего тут нет.Жену же ставят в такое положение, у нее не спросив. И если она смиряется с ним, чтобы сохранить семью, то в результата часто теряет ее из-за своей пассивности.И вообще, все-таки большая разница, когда изменяют тебе и когда изменяют с тобой. Первого я бы точно не потерпела.

В любом случае жена тоже САМА выбирает свой путь...

И когда мужик спит и с женой и с любовницей, то это очень спорный вопрос - кому и с кем изменяют.

А насчет терпения... не зарекайтесь.

Леди Х, была бы мужчиной - сняла бы перед Вами шляпу. Вы очень мудрая женщина!

Ой, спасибо, недоуменная кощка, за поддержку!!!

Сколько бы здесь все мы не обсуждали эту тему, все будет так, как мы не хотим. Это было всегда, и есть, и будет - жены, мужья, любовницы, любовники. Каждый для себя выбирает сам, и не нужно никого осуждать и обсуждать. Жизнь преподносит разные сюрпризы, и как их переживет тот или иной человек, зависит от его личностных особенностей и от прошлого опыта.

Гость, предполагать вы можете всё что хотите. Про любовь я вообще ничего не говорила, не надо отсебятины. Я говорю про другое.

Голимое гониво. Даже комментировать нечено.

Лучше горсть радости, чем вагон мудрости.

Но кто знает, где та тонкая грань между одиночеством и свободой? Если вы в состоянии шарахнуть капслоком, с таким же рвением и объяснить эту разницу - я с удовольствием вас почитаю.

Гриб,это мы немного про другое...или других, которые после дождя.Ты уже сформировавшийся,тебе ни один дождик не поможет.Высовываться особо не советую - в суп можно попасть.

А я согласна,наоборот советую,если у Леди х такая ситуация,держать все под контролем и не расслабляться.Вот и вся премудрость.Замечу еще,что те которые здесь распинаются о непрощении и призывают бросать при малейших признаках измены,сами,если попадают в такое г,ведут себя с точностью до-наоборот.

Читаю и не могу понять - у нас два Гостя на ветке? Если так, то один мне определенно нравится.Olinka, а читая ваши посты, понимаю почему мужчина ушел все же от жены и предпочел вас. В вас много настоящего, не наносного. такие как вы действительно могут просто любить и ничего не требовать в замен.