В продолжение темы о постоянных любовницах.

Дамы!Читайте посты Леди Х!До тех пор, пока будут существовать такие женщины-мужчины гуляли, гуляют и будут гулять...

И правильно написали ей- штампы и страхи-результат ее несчастного брака.Результат его следующий-денег вы заработать не умеете.Муж вас в грош не ставит (сами пишете, что рычагов воздействия на него нет).Самооценка- ниже плинтуса .Странно, вот у меня много подруг вышло замуж по второму разу...В том числе и очень удачно, некоторые - за иностранцев...Может, мы в разных местах с вами живем?Леди Х,вас элементарно купили- за комфорт, за творческое дело, за подарки.И пусть бы ,но только какие здесь сопли про чуйства-то могут быть, вот что я в толк взять не могу...Кака така любовь ??? И причем здесь истории про девочек из Молдавии? Опять бессознательная попытка оправдать мужа, а вернее-себя -"у людей вон еще хуже истории случаются, и ничего"

Самое смешное, если дядька от такой "мудрой" жены уйдет все-таки...Бывают такие случаи, ох как бывают...Вот прикол будет- вся "мудрость" зря пропадет))).

ЛедиХ, ответьте плиз на мой вопрос. Вы пытались поговорить с мужем, почему он так с вами поступает? Если у вас в сексе все хорошо, то зачем ему любовница (причем постоянная), чего он не нашел рядом с вами? Вы его спрашивали?

Мудрость никуда не денется, на то она и мудрость. А вот потенция у мужа - это состояние временное.

А любовницы всё равно тВ а_рюш_ки низкопробные, по-этому и годами/десятилетиями свой сладенький, но слегка пожеванный кусочек счастья обсасывают. Тут каждому по серьгам. Одни кобельки в шлколаде. Была бы я у власти, то всем гулёнам обоих полов тавро на лобешник лепила. А то совсем страх перед Богом потеряли. Уже не мир, а клоака. Дер*ьмецо не только в поступках, но и в душах.

Отвечать не нужно, читать не буду. Даже думая над некоторыми строчками, чувство грязюки неотмываемой накатывает. Фу! зар_*азы шал*_авые!

Манга, все же вы тоже во многом не правы. Мои страхи и штампы (никто не даст гарантии, что если я уйду от мужа, то смогу выйти замуж раз и удачно два,что муж не забудет дать вовремя денег на содержание детей, что детям будет комфортно в разводе и тд)свойственны всем без исключения женщинам, живущим в браке даже с верным мужчиной. Никто не застрахован от измены, даже самые благополучные семьи. И потом не везде в РФ женщина может много заработать и не везде полно свободных нормальных мужиков. Мы живем в провинции, работы нет хорошооплачиваемой, мужики пьют и тоже мало зарабатывают, вы думаете, почему девченки становятся любовницами папиков? Не от хорошей жизни.

Есть такое высказывание "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо - еще одну"

А вообще, интересно, как должен выглядеть человек с низкой самооценкой, заштатмпованный-закомплексованный, забитый мужем и задроченный жить в многоугольнике? Я, например, веселый человек, заводной, всегда в движении, временное отсутствие мужа воспринимаю так время, которое могу потратить на себя любимую, или на детей, или друзей, или маму. У меня много дел по дому, есть свой небольшой бизнес, занимаюсь своим творчеством, которое тоже приносит доход,спортом. изучением языков, учусь в аспирантуре, хожу с детьми на каток, в бассейн, И я - жертва? Или меня надо закидать камнями, что люблю морального урода? А у него очень много положительных качеств,которые мне импонируют. Если бы не знала про его интрижки, был бы идеальный муж.

Так какого фига мне гордо уходить? Никогда не возникало такого желания. Я не говорю, что у меня все в шоколаде, я обычный человек, просто хотела донести одну -единственную мысль до форумчан - что это не смертельно жить в треугольнике. Банальная фраза - Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Вот в этом и есть моя мудрость - я изменила отношение к ситуации, и расставила другие акценты. Хх, отвечаю на ваш вопрос - раньше задавала, и после его ответов худела и хирела. Потом поняла, что чем меньше знаешь, тем крепче спишь. И зачем я буду носить ее (любовницу мужа) в своей голове,как в карете? У нее своя жизнь, у меня своя. То, что один на двоих - что ж? Его на всех хватает, а лаской и заботой, уж не говоря о сексе я не обижена. Думаю, что она тоже. Конечно, поведение моего мужа аморально, но уверяю вас, он по этому поводу не парится. Все почитайте Полеева "Закоренелые изменщики" Это почти мой случай.

Если мысль гордо уйти все же посетит мою голову, я все же прежде задам себе вопрос - а будет ли у меня время заниматься детьми,если я буду много работать, а смогу ли я содержать больную маму-пенсионерку, а куда засуну свой темперамент если мне вдруг захочется секса?

Ок, Леди Х, вы все очень четко и понятно обозначили- деваться вам некуда, ибо "живем в провинции", изменили свое отношение к ситуации, чтоб не портить здоровье.Все это по житейски понятно.

Ответье на 3 вопроса:как вы воспитываете своих детей? Не надо только говорить, что они ничего не знают.Не знают- так узнают.Надеюсь только, что у вас нет дочери, ибо она 100% повтороит вашу судьбу- терпимость к изменам и позиция жертвы закладывается в детстве.

Второй- зачем вы в отношениях с мужем приплетаете чувства и прочие розовые сопл там, где имеет место просто здравый расчет?

Третий- почему "для души" не заведете любовника?

260-гордо уйти))),где уж вам...)))Вы поймите, Леди Х, что, по сути, такие как вы своей страусиной политикой питают и поддерживают измены. Это уже фактически норма жизни,особенно если дяденька какую-нибудь копеечку заработал...Странные женщины, своим поведением благославляют мужа на гульки (постояннные! всю жизнь!), апотом сами же от этого страдают (пожимаю плечами)

ЛедиХ, боже сохрани, осуждать вас и не собираюсь.

Я лишь хотела донести свою мысль о том, что когда есть кто-то, кто в состоянии обеспечить тебе и детям безбедное существование, можно и благотворительностью заняться, и творчеством, что не плохо само по себе.

Одно плохо - о себе сами заботиться вы так и не научились и боитесь одиночества, потому что не знаете, что делать с собой, как вы называете, любимой.

Я не провоцирую вас на конфликт, это лишь разговор, не более. Вы - в целом - приятный в общении собеседник.

Я другого склада человек, и много таких как вы и как я. Поэтому я не понимаю отчасти, таких как вы, хотя, понимаю конечно.

По крайней мере, ЛедиХ, уже радует что я могу здесь выслушать вас и немного рассказать о себе, без плевков, постараться вникнуть в ситуацию.

Леди Х, ну все понимаю,кроме одного.Вы говорите, взглянули на ситуацию по-другому,согласно поговорке.Да не так Вы ее "рассмотрели".Если рассуждать таким образом,можно договориться и до терпимости многих диких и ужасных вещей,только исходя из сиюминутного,повторяю временного,удобства для себя.В такой ситуации женщина должна насториться на то,что может ей придется в дальнейшем полагаться только на себя.Она постепенно привыкает к этой мысли.А Вы цепляетесь за фальшивые чувства,спокойно реагируете на ненормальность в ваших отношениях.Человек, которому все "прощают" становится все наглее.А,если завтра вдруг он кого-нить убьет (это крайность ес-но,но все же)? Уверена,что и тогда Вы его "оправдаете".Говорите Вас такое положение вещей устраивает.ну-ну.А Вашего сына? не думаю,что вся эта грязь пройдет для него безболезненно.Что касается секса с мужем...Тут мне вообще все ясно.Секс Вам нужен только для того,чтобы он совсем Вас "не забыл".Вы дали своему мужу карт-бланш,а соломки себе не подстелили.Ситуацию надо просчитывать,а не почивать на сомнительных лаврах,типа секс классный,денег дает и хрен с ним.

А еще я не совсем понимаю (сужу по Вашим постам),зачем Вам вообще-то муж нужен? Может не настолько Вы и зарабатываете,что не хотите слезать с его шеи? С сексом еще проще.ЖМ всегда можно найти.А свободный Вам для чего? Чтобы всегда был рядом что ли? есть ли смысл его обслуживать (постоянного-то),мне кажется проще устраивать себе секс-праздники без всяких обязательств и бытового обслуживания?

Леди Х |спасибо Вам за посты. Почитала и себя вспомнила. Я когда то прям один в один рассуждала. Нашла в себе силы и прекратила все это. Не поверите через пару лет понять не могла зачем я за него цеплялась.

Пройдя достаточно многое теперь я понимаю что это мертвые отношения, как бы мы себе не доказывали что нас все устраивает. Такие отношения нас разрушают, не дают полноценно жить. И главное я действительно поняла что дочь может повторить мое судьбу. Ведь дети в какой семье растут, ту и строить будут.

Для собственного успокоения вы все правильно пишете, но поверьте со стороны все это смотрится по другому.

Спасибо всем за полемику, за участие в моей судьбе хотя бы так. Я в хорошем смысле. Честно говоря, я давно на обсуждаю с подругами свои отношения с мужем, потому что все эти разговоры ничего изменить не могут. Вот зашла на "минутку" на форум, честно говоря совсем по другой проблеме, и опять "увязла". Ника, я в общем-то и полагаюсь в основном только на себя. И знаю, что не пропаду без мужа в глобальном смысле. Но я не вижу положительных моментов в разводе, если сказать попроще, для себя. Я специфический человек, если честно, у меня всегда был напряг в плане личных отношений с мужчинами. Есть друзья-мужчины и были и есть поклонники. Но я не могу изменить мужу, потому что в отличии от него не могу, не умею, не хочу вести двойную жизнь. Я вышла замуж и мой мир перевернулся. В том плане, что я поняла,что ничего для меня нет приятнее и важнее заботы о своей семье, о детях и муже. Понимаете, для меня все они и я - как некий симбиоз, как этакая цельная аура. Моя аура.

Сейчас пишу и задаю себе вопрос - ну почему мне никогда не хотелось уйти от него, ведь не всегда же были деньги, какой такой силой он привязал меня к себе? Я прощала все то,чего простить нельзя. У Евтушенко есть такое стихотворение. "Есть та женская рука", Полеев очень хорошо описал такой тип мужчины - я уже говорила. А про жен дал четкое понятие, что с такими - либо петля, либо психушка, либо побег. Изменить такого человека не в силах никто. В нем всегда будет преобладать "диктатура члена" ( в том плане, что ради его функционирования он перешагнет через все святое). Но почему я живу? Почему не сошла с ума (хотя были раньше и мысли о суициде и о пограничном состоянии психики) И почему никогда не хотелось бежать без оглядки? Не знаю, если честно.

Могу, конечно, предположить, что ничто "садо-мазовское" мне не чуждо (это как раз в принятии себя как жертву), но стоит ли моя скромная особо вашего такого пристального внимания. Депрессия, у меня к вам вопрос - почему такой ник, если все у вас хорошо теперь и что все таки спровацировало ваш уход от мужа? У меня сейчас даже нет оснований пилить мужа, если честно. Не то, чтобы уходить от него.

Манга, не могу однозначно ответить на ваши вопросы - почему называю любовью просто здравый смысл, как вам кажется. Ну мне так кажется, что я его люблю. Если хочу, если мне приятно ему борщи варить, стирать носки нутд. Просыпаться с ним рядом, общаться, я не знаю как все это называется. Когда он попал в аварию и был на волосок от смерти во время операции (не могли остановить кровотечение), я как молитву повторяла слова "Возьми мою жизнь, Господи и отдай ему, Я не заню как это называется, Загадочная русская женская душа. Вот так просто и открыто себя преподносить на блюдечке, прощать.

Мудрейший человек. Нет, она не смирилась, а разложила логически ситуацию, выявив для себя плюсы, и изменила свое к ней отношение. Смиряются лохушки которых головой об унитаз. А тут человек относится с любовью и заботой к жене и детям. И я верю Вам, Леди, что Вы счастливы и удовлетворены жизнью.

А, эти тёточки осуждающие просто не располагают той способностью мозга думать как ваша.

Леди Х - я читаю ваши посты и представляю ,что вы жена моего любовника .Он у меня необыкновенный - мы с ним уже 5 лет вместе .Мне 35 - ему 52 .Последнее время я стала задумываться о ребенке ,он не курит ,не пьет ,ведет здоровый образ жизни ...А как бы вы отнеслись к тому ,что у вашего мужа есть ребенок в другой семье ?

Я была в треугольнике. Не по своему желанию. Зарекаться нельзя, но впредь буду очень стараться не наступать больше на эти грабли. Я была любовницей, или второй женой. Никому не пожелаю. Нашла в себе силы разорвать эти отношения, не нашлось во мне столько мудрости это принять. Я - страшная эгоистка. Или я одна и самая-самая, или мне плохо. Хотя они оба (!!!) и он, и его жена говорили, что отношений между ними давно нет.

Аня, а как долго длились ваши отношения и какая разница в возрасте была между вами?

Автор - почти тезка! хХ - извините, что не всегда отвечаю на ваши вопросы. Вы выше спрашивали, почему он гуляет, если у вас вроде бы все хорошо. Видимо, очень трудно найти человека, который бы тебя во всем удовлетворял. Во мне очень мало стервозности, я добряк по натуре, а мужу нравится, когда его иногда "дразнят". Появляется острота ощущений в отношениях. А его подружка с характером, умело порой им манипулирует. Я у нее тоже кое-чему научилась, прикольно, но срабатывает. Хотя как только я перестала истерить по поводу отлучек мужа, я автоматически стала опять "загадкой". А почему не спрашивает, не напрягает, не зудит - куда, зачем? "Ты куда, Одиссей, от жены,от детей?"

Да, насчет влияния на детей этой ситуации. Для меня это больная тема, не могу прогнозировать. На мой взгляд во многом зависит от личности конкретного ребенка. Дети у меня разнополые. Вот за сына боюсь в этом плане, у него мягкий характер, а вот дочка - кремень, вся в папу. Из нее жертву сделать, зубы поломать. Кстати, я вот соотнесли ваши психологиеские сентенции со своей жизнь. А ведь моя мама жертвой не была - напротив, любима очень моим отцом. И он верный был, домашний такой. В семье мужа тоже папшка если и гулял, то комар носа не подточит. У них со свекровью прекрасные отноешиня. Но она с характреом тетенька. Зубки острые. Мне кажется что более жизненна психологическая заморочка мама-сын-жена. В том плане, что ищут мужики похожую на мать.

А у моего ошибочка вышла - очень долго и упорно завоевывал непреступную крепость, то бишь меня - я до самой свадьбы "пост" держала (а элементарно боялась первой близости, а результатом стала моя непреступность, а опыта у мальчика тоже никакого не было в вопросах соблазнения юных девиц), а в жены получил совсем другого человека. Вот и получает свою дозу адреналина на стороне. А прикинуться стервой может у кого и получается, у меня не очень. Хочется оставаться самой собой, если честно.

Он на 10 лет старше, а тянулось это два года.

Леди Х, вот в чем Ваше самое большое заблуждение.Почему Вы так уверены, что выберет он жену? Так же как и Ваш муж... БЖ моего мужа тоже в точности как Вы рассуждала. Все делала вид, что у нее все нормально... 5 лет...Ну и дождалась. В результате уже 5 лет прошло, у нас семья, ребенок, а она все чего-то ждет... Никакой своей жизни у нее нет, по всем вопросам она звонит моему мужу,ну и т.д. Вот к чему приводит такая пассивная позиция.Если Вы не решите ничего в своей жизни, решат за Вас.

Аня, осуждающие просто не могут понять. как можно так себя не уважать?

Olinka, то есть Вы минимум лет 5 ждали, пока он уйдёт от жены? сильно! а как у Вас терпения хватило его ждать? любовь?

Да я особо ничего и не ждала...Любила-да.И сейчас люблю.А эти 5 лет, честно говоря, пролетели как один день...

Супер!)))Любви Вам!

Olinka ваш случай все же исключение. Или просто ваш мужчина не из разрада бабников, а такие как раз и уходят из семьи. У моей подруги был очень верный муж, 19 лет прожили, а потом влюбился и все же ушел. А скрывал отношения года 4. Она никак не может оправиться, хотя уже года прошел после развода. Ну а вы как строите счастье на чужом несчастье?

Леди Х,я так думаю, что потенциально может уйти из семьи любой.Поэтому надеяться на Вашего "бабника" недальновидно.Не буду говорить о гордости,для меня это понятие с возрастом приобрело другое значение.Да жить так можно,но только некоторое время.наверно, все-таки, неприятно осознавать, что Вы не хозяйка собственной жизни.Вы написали, что у любовницы более крутой нрав,а Вы якобы не умеете.Да просто не хотите,не надоело еще.Когда все это достанет,еще как сможете,сами на себя будете удивляться.Знаете,я как-то спросила сына (тогда ему было 18, сейчас 19),"как надо выстраивать отношения с мужчинами,чтобы они в тебе постоянно испытывали потребность?"Он ответил "Политика кнута и пряника, причем постоянно, иначе труба отношениям,женщина становится неинтересной" Понимаете, к чему я?

О ёй ёй!

Как же так?

Вы убеждали народ несколько дней, что жизнь ваша полная чаша. Всё в ней есть, и дети и семья и работа и творчество и благополучие и любимый муж. И наличие любовницы - не так уж и плохо, и, тут на тебе.

А я вам почти поверила.

А оказывается вон оно как, несчастье всё-таки.

А как вам живётся на чужих несчастьях, тогда?

Ника, это вам сын по незнанке про кнут и пряник сказанул.

Маленький он ещё.

Оно как примени ка кнут к мужику, который обеспечивал всю жизнь семью?

Думаете проканает? Сомневаюсь.

Тут не политика нужна. Если держать в напряжении пружину, она того и гляди скаканёт в поднебесье.

Хрен догонишь.

Типа, любовница, находящаяся пять лет в позе ожидания непонятно чего, очень сильно себя уважает? )))))

Леди Х, я о том, что каждый сам строит свою жизнь. И мужчина имеет полное право выбрать из двух женщин. И его жена сама выбрала политику страуса.Если бы она в тот момент ( когда отношения еще только начинались)поставила его перед выбором, я почти уверена, что он расстался бы со мной. Она решила ждать, пока "само рассосется".Я разрушить семью никак не пыталась, была уверена, что он из семьи не уйдет, он мне этого, кстати никогда и не обещал.Так что я считаю, возможность сохранить семью у нее была, кто же виноват в ее "несчастье"? Вы поймите, мужчине трудно любить и уважать женщину, которая никуда не денется. Так уж мы устроены, ценим только то, что боимся потерять...

Я вовсе не утверждаю, что муж уйдет от Вас.Но сейчас такие странные отношения сложились, он делает что хочет, и даже не скрывает это от Вас.Неужели Вам действительно комфортно, думаю Вы просто пытаетесь обмануть сама себя. Дайте своему мужу понять, что он может Вас потерять, может он задумается о чем-то?

Типа, любовница, находящаяся пять лет в позе ожидания непонятно чего, очень сильно себя уважает? )))))[/quote]

А я ничего и не ждала, просто была с любимым человеком, вот и все.

"Вы поймите, мужчине трудно любить и уважать женщину, которая никуда не денется. Так уж мы устроены, ценим только то, что боимся потерять..."

присоединяюсь!

Детей Леди Х жалко, т.к. сын, видимо, совсем потерял ориентиры, а дочь- растет в подсознательном,но глубочайшем убеждении, что все мужики- козлы(у меня примерно такая же ситуация была в детстве).Если уж папа, родной и любимый,поступает так с мамой- еще более родной и любимой , чего же ждать от остальных?Примерно так работает обобщенное подростковое восприятие...Лично мне от этого(подсознательного!) убеждения так и не удалось отделаться...Умом все понимаю, а душой- не верю, и все...

Леди Х, хотя, видимо, и приятная женщина- из тех, что не способны контролировать свою жизнь.Я таких называю "бедная овечка".Если вдруг чудом ( а вернее всего, по воле мужа) с мужем расстанется- следующий будет такой же.Эти пары-бедная овечка- изменник вечны. Кобели таких и ищут, часто бессознательно.

Леди Х, лично я бы посоветовала отставить розове сопли про мужнину"ласку и заботу" и , коли уж нету сил расстаться, начинать прикапливать активы.СВОИ ЛИЧНЫЕ подчеркну.Бизнес,деньги, недвижка.Ибо на муженька надежда лысая- появится следующая из Молдавии какой-нибудь- и досвидос,выпрет "мудрую" жену на улицу,и глазом не моргнет.

Засим, удаляюсь, благодаря Бога, что создал меня более решительной теткой.DIXI.

Любовница, в отличие от жены - свободная женщина, не обременённая ведением совместной хозяйственной деятельности с мужем, не обременённая совместными детьми. Ей по-сути нечего ждать от мужчины, с которым она в отношениях. Она с ним- потому что хочет, а не по тому что надо.

Когда совместная жизнь с мужем практически, приносит больше вреда, чем удовольствий. Жена выжидает, когда случится чудо и в ней разглядят живого человека.

А жены поставлены в такую вот неприятную позу - когда есть дети, много чего не сделано, много вложено душевных сил и т.д. читайте посты ЛедиХ.

Как говорится, при такой ситуации - не забалуешь.

Кто тогда будет поддерживать материально, позволять творить на работе, быть хорошей матерью, и располагать временем на детей не получится. Просто замужем замужним - это позволено, и позволено мужчинами-мужьями.

И всё духовное сведется к мтаериальному. Приземлённому. Тогда будет не до помощи кому-то когда себе нечем помочь.

Духовность вся наносная, и искуственно культивированнная.

Нет этого ничего, не будь мужа.

Вот если бы она сказала, что могла это всё до него, сможет и без него - вот это да. Я понимаю, женщина победитель. А это так - пустая болтовня. Куда она денется? Никуда. И муж то прекрасно отдает себе отчёт кто она такая, что он нужен как ресурс. Для поддержания образа жизни.

А так - ЛедиХ, ваш муж понимает, что покупает вас, а вы платите своими душевными страданиями. Каждый чем умеет, тем и платит.

А раз уж вас купили, со всеми вытекающими, продолжайте наслаждение испытывать от такого совместного проживания и приумножать годы семейного счастья. в ковычках конечно же.

Гость, что-то я не поняла про несчастье в вашем посте за номером 288? И как вообще мой предыдущий пост соотносится с вашим разочарованием во мне? я просто написла,что по статитстике п по жизни бабники реже покидают жену, их устраивает сидеть на двух стульях. А вот порядочные мужики как раз уходят - потому что если полюбил, то считает непорядочным оставаться с нелюбимой женой. Просто не умеет врать себе и окружающим. И привела пример, что и это тоже не приносит счастья брошенной женщине.

В случае с моей подругой все очень не просто. Он так растворился в новых отношениях, что практически забил на прошлую семью. Редко общается с детьми, жену, с которой прожил душу в душу 19 лет вообще забыл - не звонит, не общается. Деньги дает, но не всегда вовремя. А я его всегда мужу в пример ставила. думала, что он исключение то самое - из разряда порядочных. Он теперь всем говорит, что жена виновата, не смогла создать условия для его реабилитации, он мог бы и пережить этот момент

А она его просто выгнала, когда узнала. Но вот за это время я не видела ее счастливой. По-моему она теперь уже готова ему все простить, лишь бы вернулся. Она так и думала - поймет, что потерял и вренется. А он не плохо живет - отдыхать ездит во 4 раз в год. А подруга теперь работает без выходных на трех работах и не может себе позволить отдых самый скромный. А дети очень изменились. Младший втянулся в игроманию, школу пропускает, стал курить. Ей некогда им заниматься. Работа. А папе не в кайф. Старший чуть под машину не бросился как-то.