В продолжение темы о постоянных любовницах.

Елена, секс - не главное, но повторюсь - это фундамент. И когда его нет сами видите что происходит,и душевные травмы и проблемы по гинекологии. К слову, решать гинекологические проблемы блядством это что-то новенькое)))). И как-то непонятно какой уют, тепло и прочее вы можете дать своему мужу,потрахавшись с другим мужиком? Или вы не даете, а только берете это от него? По вашему это правильно?

Хотелось бы узнать, какой у вас стаж семейной жизни? Могу сказать, что о наших темпераментах я знала еще до замужества (мы встречались еще 1,5 года), но я увидела другие качества в своем муже. Да и красивый он мужчина, на Брэда Питта похож.

Вашим подругам не хватает просто животного секса. Духовно-психо-эмоциональный контакт тут ни при чем. Мне жалко ваших мужей...к счастью мои подруги со своими мужьями так не поступают.

Елена, мой стаж ГОРАЗДО меньше чем у вас,но уважаю я своего мужа ГОРАЗДО больше чем вы своего.Или вы хотите сказать что спустя 16 лет я тоже начну вести себя так как вы? Распущенность совершенно не зависит от стажа,поверьте.

Открыто изменять своему мужу - где тут уважение к нему???Ну может я просто туплю? Форумчане, откройте мне глаза!

Я сейчас даже ник напишу))))))хватит уж гостить тут....

Это я, всем привет!))))

[quote="гостья"

Как мне кажется, ни третья, ни пятая, ни десятая - НИЧЕГО сделать не смогут!)))))Это такой тип мужчины. Вообще кобелей сложнее увести из семьи, они четко разграничивают: тут у меня семья и это величина постоянная, а там у меня любовница - величина временная(будет плохо себя вести - поменяю на вторую, третью и тд и тп).А вот если мужчина верный как немецкая овчарка и ВДРУГ случается, что его "замотало" - он не сможет долго сидеть на 2 стульях.постоянно испытывая вину перед женщинами в силу своей порядочности, и вот такого мужчину очень даже реально увести из семьи.И вот какой вариант лучше - непонятно...каждому свое видимо.[/quote]

Как мало вы знаете о мужичнах.

Вот вы Ника всё говорите, говорите о какой-то работе, а что это за работа?

И потом, про тошноту ЛедиХ - ей с её тошнотой живётся очень даже нормально. Она даже по философски к этому подходит. Что тут ещё сказать? Разве сами не видете? Это ж надо.

В нашем случае, жена стала употреблять алкоголь. Ежедневно. И ничего, не парится. Детей в таком состоянии возит. И ей тоже нормально. У неё тоже, наверное, философия есть по этому поводу.

Как, Ника можно работать, чтобы исключить других женщин? Никак, я считаю. Всё это досужие разговоры. Ни о чём.

Да поймите девушки, любви плевать женат или не женат. И молодая дура может ВЛЮБИТЬСЯ! И по началу не хочет она разрушать семью, думает само пройдет. Но все меняется и никто в этом не виноват. Это жизнь бывает всякое. И понимает она что перспектив нет. И стыдно перед его женой, и перед детьми его стыдно и за себя обидно что при таком раскладе у тебя ничего даже детей! Но любит. Терпит и затыкается. Мужикам хорошо на двух стульях сидеь - им плевать и на боль жены и на боль любовницы. А ведь можно же проще было все решить. Если он у вас женатый и такой хороший так послал бы нахрен эту девчонку! Понимает же что жизнь ей колечит, душу выворачивает. А нет же...!

Простите. Наболело.(((

Про позицию страуса, страх и мою мудрость. У Леви есть такая фраза - "Любовь измеряется мерой прощения привязанность болью прощания". Теоретически я согласна со всеми вами, дорогие форумчане.Конечно, жить с таким человеком - не уважать себя. Абсолютно согласна. Но без него я никогда не представляла свою жизнь. Всегда мне хотелось быть рядом, прижиматься к нему. Отдавать себя всю целиком. Когда он уезжает, дня через три я уже скучаю, да и он тоже - звонит, что хочет меня , скучает. Когда приезжает, не вылезаем из постели. Не знаю, можно ли назвать это любовью, но если бы меня спросили, хотела бы ты вернуться на 22 года назад и все изменить - я бы все равно вышла за него замуж,потому что жизнь с ним - это и боль и счастье одновременно

И честно говоря, я не жалею, что прошла через такие мытарства, потому что я научилась самому важному - понимать и ценить людей, принимать их со всеми недостатками, такими какие они есть. Видеть в людях прежде всего хорошее. Может все это звучит несколько глупо, не знаю. У меня много друзей,меня любят родители мужа, всегда поддерживают, с детьми замечательные отношения, интересная творческая работа,

Благодарю мужу и его возможностям мы все активно занимаемся многими видами спорта, К чему я все это пишу? Наверное хотела ответить себе на вопрос и вам - жертва ли я? И вот что получилось,

Да, не буду лукавить - бывает хреново, но я научилась переключаться Жить в любовном треугольнике противно, наверное, но не смертельно, То время, которое муж проводит вне семьи можно тоже использовать с пользой.Например, заниматься волонтерством, помогать больным детям, ездить по детским домам.

Апплодирую стоя! Вы удивительная женщина!

Я не вижу преимуществ разведенной, но гордой женщины, условно говоря. Очень многие мои подруги разведены, и причина та же - измена> Замуж так никто и не вышел, это совсем не просто оказалось. Итог - дети выросли без отца (а отцы как известно со временем забывают о своих детях), вкалывают на 2-3 работах, чтобы жить и иметь какие-то жизненные удовольствия. И все до одной - любовницы женатых мужчин. Потому что секса хочется, а свободных мужиков нет.

А еще носочки свяжите для них,тоже будет огромная польза и помощь!полотенчик кружавчиками обшейте,чтоб было им чем подтераться!

Спасибо, гость за добрые слова. Кстати, мой муж очень помогает нашему клубу и материально, и транспортом. А еще он вложил деньги в изначально в неприбыльное дело, но которое помогает мне творчески реализоваться.На самом деле, он живет сам но и не мешает жить другим.

Вы, оказывается, с сарказмом сказали... И свяжу, если надо будет, добрые дела всегда делать приятно.

Манга, к вашему посту ... Я не говорю, что я считаю нормальным такие отношения и никоем образом их не культивирую и не призываю брать с меня пример. Подтекст может быть разным. У вас не совсем верная интерпритация. Я лишь хочу сказать, что и в любовном треугольнике можно жить достойно. То что мой муж витирает об меня ноги - довольно абстрактное понятие. Если я во всем могу на него опереться, если я могу всегда рассчитывать на его помощь в любом вопросе.

Я думаю, что определенный процент женщин на форуме находятся в подобной ситуации. Любят мужа, как близкого родного человека, растят вместе детей и имеют определенный уровень жизни благодаря мужу. Почему нужно отказаться от всего этого ради того, чтобы кто-то на форуме или в жизни перестал считать тебя тряпкой и зауважал? А зачем мне это всенародное признание, если я без него завтра завою? Если моя постель будет холодна а вечера одиноки?

Да нет, это уже не я сказала. Номерочки проверте. Я действительно удивлена и успокоена Вашим отношением к такой непростой ситуации. Я не смогу так. Счастья и здоровья!

ЛедиХ, а почему вы не обсудите ситуацию с мужем, почему не спросите зачем он так с вами поступает?

Я думаю они обсуждали эту ситуацию и не раз. Уверена, что муж поставил условия что жене, что любовнице-или так,или никак!!!красавчик!!!

Леди Х,то, что Вы так живете,только Ваше дело.Я могу все понять.Ес-но,в таком возрасте трудно найти свободного достойного мужчину.Правильно, что не слушаете эти штампованные визги "Бросай его и пр.дребедень".Оставаться одной не им же придется.Я вообще не переношу категоричных утверждений, потому как "В каждом дому - по кому".Но,единственное, что меня в этой ситуации настораживает -стабильность этого треугольника.Вы сами-то понимаете,что он никого не любит,кроме себя? Когда Вы допустили слабинку в Ваших с ним отношениях,что он позволяет так вести себя с женщинами? Скорее всего это произошло не недавно.Уступая ему,разрешая такие отношения,Вы невольно можете, повторяю можете, его подтолкнуть и к окончательному разрыву с Вами.Понимаете, человек решил, что ему все дозволено, дальше - больше...Скорее всего тут нужно выбрать "мирный" способ приручения - создать у него стойкий рефлекс каких-то действий в отношении Вас.если непонятно,все больше чем-то его притягивать к себе,чтобы он смог освободиться от привычки отношений с другой.Как-то так.

Гость,надо смотреть вперед,просчитывать заранее ходы.А в такой ситуации - тем более.Как работать? да не знаю,я же не варюсь в этой каше.Важен смысл - стабилизировать ситуацию в свою пользу и... подготовить свою нервную систему к возможному разрыву на всякий случай.Здесь просто надо исходить из того,что это вечно продолжаться не будет.

Ника, спасибо за понимание. Про его любовь к себе я уже писала. Эгоцентризм, однозначно. И проявление альтруизма тоже связано лишь с желанием гордиться в дальнейшем собой. Пытаться ставить на место можно лишь при наличии рычагов управления. А их практически нет. Да и не дурак он, далеко. До крайности не доводит, если надо выравнить отношения, или предотвратить разборки, вовремя подсуетиться, в общем-то довольно банально (подарки, цветы), но преподнести может очень оригинально.

В продолжении темы о постоянных любовницах. Вспомнила одну интересную историю о том, как порой бывают изобретательны мужчины, чтобы жить комфортно с двумя женщинами. Мужчина - бывший любовник моей подруги, встречались лет 8, она все это время у него работала и сейчас продолжает. А его жена - лучшая подруга моей приятельницы. То есть эту историю я слышу с нескольких точек зрения. Но суть не в этом. Это так, присказка. С моей подругой он порвал, когда познакомился с молодой девочкой (15 летней). Но поскольку законы об ответственности за совращение несовершеннолетних у нас никто не отменял, он представил ее как дитя армейского романа, приехавшего из Молдавии в поисках папаши. А папаша - человек обеспеченный, снял малышке квартиру, оплатил учебу и взял на полное содержание. Сомнения были, конечно, и у жены и у родителей. Так он ее с ними познакомил, кто-то даже отметил сходство. Хотя моя подруга, видя их недвусмысленные отношения, пыталась донести до всех, что дочка то липовая.

Все это продолжалось до тех пор, пока девочка не родила в 18 лет. От папаши, конечно, жена подала заявление на развод,но потом передумала. Теперь он многодетный папаша, счастливы или нет - трудно сказать. Доча его оказалась девочкой цепкой - всю свою родню превезла с Молдавии и теперь он их всех обеспечивает.

Подруге моей иногда в жилетку плачет по старой дружбе - мол, надоели обе, запилили, одну в Таиланд свозил, другую в Китай, жене машину подарил, теперь эта требует. Ну и тд и тп Правда, жена молодец, работать пошла в ВУЗ преподавать, переключилась как-то и кажется у нее роман там. Теперь он ее распечатки проверяет, стал больше внимания уделять. В общем, все как у людей. Ничего нового,

>Мужчины, если жена для вас близкий и родной человек, почему >вы так с ней поступаете, встречаясь с любовницей?

А вы все мозги включите, и подумайте: что М поимеет, если разведется? Да тот же Матвей, если это не тролль?

Развод, алименты на ДВОИХ детей, которых ещё надо учить (аэто щас сплошь платно), квартиру жена потребует отдать.

Матвей не Абрамович, на почти что пятом десятке начинать "новую жизнь" ему не очень-то хочется.

Вот если б любовница обеспеченная попалась, да с жильем простотным - вмиг бы свалил, и начхать на детей.

сижу читаю, и страшно становится....

Ешчё раз спрашиваю: почему мужчина с дикой радостью может сказать:"моя жена догадалась,что я встречаюсь с кем то!"

Уточнение:мужчина умнейший,страшно успешный и не садист.

???

Может он просто уже устал, и это была не дикая радость, а крик отчаяния...

Господи, бедный мужик... Наконец-то на него обратила внимание родная жена. Похоже это и требовалось.

И женщина, и мужчина могут любить не одного человека одновременно.

У меня есть любимый с 17 лет, но я не могу с ним жить, мы друг друга поубиваем. Поэтому замуж я вышла за другого и детей родила от другого. Мужа тоже люблю, они разные ка кночь и день. И так продолжается уже 26 лет! У мужа тоже есть вторая любимая женщина, он искал в ней то, чего не было во мне, и нашел. В жизни есть не только черное и белое, в большинстве из вас говорит юношеский максимализм, с возрастом вы поймете.

а почему любовниц все осуждают, есть ведь те, кто не собирается разрушать семью, лезть в нее, отбивать мужа, нет, есть ведь те, которые даже не собираются его женить на себе, им просто тоже хочется испытать кусочек счастья........и понятно, что на чужом несчастье счстья не построишь, но если мужчина гулящий, то не она, так кто нибудь другая все равно будет какое то время с ним....

Иными словами, если описать всё обычнми рускими словами, без заумных фраз, будет звучать так:

Я не хочу работать, не хочу тратить время на зарабатывание денег для себ и детей. Ужасно боюсь одиночества, быть не замужем, и лишиться комфортных условий.

Ради этого можно смириться с любыми жизненными ситуациями.

Вы не принимаете людей такими, как они есть. Вы выживаете и боретесь за комфорт таким вот оригинальным методом.

Любовь здесь абсолютно не при чём.

Впрочем, как и у любовниц. Всё схоже, до нельзя.

Еще, мысль есть. Что все замужние женщины проецируют на любовниц свой личный негатив и видение жизни.

Раз не замужем - значит, гордая, раз не с мужем - значит, лучше мужа обеспечить твои нужды никто не захочет, раз дети ваши общие с мужем, значит, твои дети никому не нужны, раз не с мужем - надо пахать на 3-ёх работах и не иметь свободного времени. Раз не замужем - значит, свободных мужиков нет.

Это сплошные страхи, которые принесло вам ваше "удачное" замужество. И вы такая не одна. Многие будут трепыхаться. Штамп у вас в душе. И от него вы не избавитесь никогда.

Думаю, что те кто имеют постоянных любовников не уважают ни себя, ни своих супругов, ни любовников. Им так просто удобно. В начале топика один из участников утверждал, что любит любовницу как женщину, а жену как друга, сестру, при этом обманывает обоих. Странное отношение к любимым и друзьям. С женой не хватает секса, при этом он относиться к ней как сестре. А если бы у него с "сестрой" было больше секса, то любимая, как женщина, любовница, была бы не так уже желанна, или как? А как насчет заиметь еще парочку любовниц если средства и здоровье позволят? Другу-жене тоже можно врать постоянно и без всякого зазрения, это же для ее же блага. Просто пропало чувство внутреннего отвращения к такой жизни или может его и не было. Это как есть из грязной тарелки, кто то не станен - побрезгует, возмент и вымоет, а кто-то подумает, что все равно никто не видит и не узнает, соскребет засохшие косочки и новую порцию насыпет. А руки потом, можно и об занавеску вытереть если в гостях и хозяева не видят.

Знаете, а я поняла, что в этой жизни всё может произойти, и нельзя вот так судить...

Произошедшее планирует сам человек. если не захочешь, то и не будет. Любовники заводятся от грязи душевной. не каждому по силам иметь чистую душу. Это гниль. Но каждый находит себе оправдание в грязи изваляться.

от какой такой грязи..... обстоятельства бывают разные и иногда просто человек влюбляется. я сейчас не про все случаи говорю, а что есть и так, что он просто влюбляется в другую женщину

и уж спланировать свои чувства точно никак нельзя

Знаете, скажу, что вы заблуждаетесь.

Потому что: до своих 28 лет, я была твердо уверена - что любовники - это плохо, в моей жизни никогда такого не будет.

И, знаете, я ошибалась, и на свой счет, и вообще.

Поэтому почти 10 лет была любовницей. И меня это устраивало.

Я не скажу, что любовник мой богат, а я из рода содержанок.

Я прилично зарабатываю, я обеспечена жильём, и приятной внешностью. Никогда не испытывала деффицита общения с мужчинами. Не стремилась выйти замуж, хотя была там, но вскоре передумала, не потому, что муж был плохой, потому что мне было скучно замужем, я не сотворила из своего бывшего мужа кумира, и не смогла его долго любить, потому что себя я люблю щначительно больше. А то время, которое мы провели в браке - было не плохим. Всего-навсего, наступил другой этап. я поняла - что это не есть выбор на всю жизнь (кстати, даже во дворце бракосочетания мне было очень весело, когда предлагали пообещать любить друг друга всю жизнь, я до сих пор не понимаю, как можно что то общать сегодня, если ты не знаешь что будет завтра). И в жизни всё меняется, и вкусы, и интересы, и сексуальные предпочтения.

Поэтому, уважае

мая девушка, не будьте столь уверены, что всю свою жизнь вы будете как гранит, который не гнётся, кто не гнётся, тот ломается.

Куба, ну что вы лукавите? Какие чувства? Всего-навсего комфорт, будь то душевный комфорт, материальный комфорт.

Другой вопрос, кто и что готов заплатить за эти составляющие?

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Поэтому, все разговоры про чувства, считаю исключительно завуалированными, поскольку реальность определяют совершенно не любовь и страсть. Есть определённые нужды. А чувство голода значительно важнее желания продоллжения рода.

Гость, не делайте поспешных выводов о таких как я. Ошибаетесь, что не работаю и полностью завишу от мужа. Я очень активный человек и золотая клетка не для меня. Учитывая, что у меня большой дом, а помощников по хозяйству нет, все удивляются как я вообще все успеваю. так что не надо ярлыки вешать.

И про одиночество. Почему я должа его не бояться? Не смотря на то, что выгляжу лет на 10 моложе и внешне хороша, очереди из поклонников не стоит. Если кто и любит и вожжелает, так только женатые Может быть я просто трезво смотрю на вещи? И про мою любовь к мужу не вам судить, вы меня лично не знаете. Я вообще ко всем людям хорошо отношусь