Порядочный мужчина - как быть?

Автор, не прикидывайтесь. Здесь уже все поняли вашу гнилую сущность. Хотели бы по-настоящему расстаться, уже миллион раз бы расстались, а так шантаж и корысть

Изменить ситуацию всегда можно, было бы желание. И если вы действиельно хотите его осчастливить, то оставьте его в покое, не требуйте встреч, пусть помогает материально и приходит, когда у него будет ЖЕЛАНИЕ. а не как на работу по расписанию. А вы хотите, чтобы и овцы были целы и волки сыты. Если честно, то вы хотели бы за него замуж. А вот он не хочет...

Автор - вы тряпка и дура, пардон. КАК можно было оставлять с таким раскладом? Я противница абортов, но рожать в такой ситуации вряд ли стала. Обрекать второго ребенка на безотцовщину.. А уж если бы родила, то взаимодействовала с биологическим отцом, только как с вторым родителем. Ваш старый нытик - "козел обыкновенный". Он чего делал: плакал, страдал - "давай родим". Так? тогда ПОЧЕМУ вы чувствуете себя виноватой??? У вас ОБОЮДНАЯ отвественность! Позволить старшему ребенку называть ЧУЖОГО,ВРЕМЕННОГО дядю ОТЦОМ... ВЫ мать вообще?? Где ваш мозг??

на 346 Звучит как то мрачно. Еще раз повторю свою мысль : для вас данная ситуация УДОБНА. Это для него - проблема. А вы по сути ребенком его привязали. звучит грубо - но верно. Вы получили то, что вобщем то хотели, только без его улыбок. У вас есть законный официальнвый повод быть частью его жизни (как мать его ребенка), получать помощь, привлекать его к воспитаниюи содержанию обоих детей. Случайный совместный ребенок принес вам бонусы , а ему - геморрой и сплошные неудобства. Но что сделано - то сделано. Ему не стоило доверять вашим методам контрацепции , не верить вам на слово о предохранении, а заниматься этим самому. теперь он платит (в прямом смысле этого слова) за свою оплошность, беспечность и доверчивость. Поймите правильно, он ворчит, но терпеливо исполняет свой долг :))))

Эх, Роза, если бы ей урок пошел впрок. Они же продолжают трахаться, может третьего ребеночка родят...

А куда ему деться, он же огласки боится...

А про ваше предложение расстаться: ). Расстаться предлагают только тогда, когда уверены. что от предложения ОТКАЖУТЬСЯ. Вы просто культивируете в нем чувство вины перед вами и ответственности, демонстрируя свою сверх порядочность, заботу о его счастье и т.д.. Но еще раз повторю, я понимаю вас как женщину и мать. У вас появилась возможность (беременность) основательно "привязать" мужчину, чем вы воспользовались и обеспечили пусть "приходящего" но папу ОБОИМ детям.

Автор, есть очень простой выход из ситуации. Его ребенка (его и вашего я имею ввиду) отдаете ему, и говорите, что решили найти себе мужчину, для которого ваш ребенок будет не помеха. А он пусть ищет женщину, для которой его ребенок не будет помехой. Может он вам сразу же предложение сделает. Какого вы 2 ребенка тяните? Будьте вы приезжающей мамой. И все у вас наладится очень быстро

Ну да, я заглянула на ветку с целью увидеть порядочного мужчину, а автор так расписала его, что как бы она выглядит порядочной и невинной жертвой обстоятельств, а своего "любимого" выставила в карикатурном образе злодея. Да уж, порядочности здесь ни у кого не вижу

Автор, своим родителем ОН НЕ СКАЖЕТ. Я знаю такую семью (Боже, спаси Россию!), там ребенку 6 лет - предки ничего не знают. Давить на него в этом вопросе вам нет смысла. Заявитесь сами - родители внука не примут, а вы лишитеь матподержки.

Вам надо провести серьезный разговор: скажите, что вы ЕГО ОТПУСКАЕТЕ, пусть Не мучается, гребаный страдалец, а ищет свою большую и светлую. И вы никогда не позвоните его родителям.

С него требуется: деньги, общение с ребенком в установленные часы, прочее (сьездить в аптеку и все такое, все что касается ребенка). Нанимайте няню и НА РАБОТУ. Насколько я поняла, помогает он вам хорошо, так что на няню хватит. Он НЕ будет вам мужем, забудьте. И перестаньте притворяться на конец, тут все уже поняли, что вы хотите от этого дяди, фишка в том, что он вам дать этого не может и НЕ ХОЧЕТ. Но вот привлекать в ваши посдпудные уловки заманивания мужика с помощью ребенка (это по поводу "папа" для старшего) ПРОСТО ПРОТИВНЫ. Ваш суррогат не станет семьей, и вы поймите: ваши бабские интересы ничто по сравнению с разбитым детским сердцем.

Здесь люди взрослые, в твою искренность, автор, мы не верим. Снимай свою сахарную свою пудру и рассказывай, чего хочешь на самом деле, тогда совты будут более прицельные. А так из пустого в порожнего, одно нытье и кривляние на тему " я мать Тереза всея Руси", все прощу, везде постелюсь как коврик. А между строк: люди посмотрите, какой он негодяй. Но вот незадача, замуж все равно за него хочется, и без денег остаться страшно, отсюда игры "в святую". Да ты не парься, такие желания и страхи вполне нормальны, а вот эти игры в жертву до добра не доведут

361, а лучший варант, все - таки наладить деловые отношения. Не противно спать с мужиком, который своего ребенка от мира скрывает? Предал по существу! Еще раз спрашиваю: Ты мать или где?

И со сташим поговори, объясни ситуацию. 30 лет, а ума кот наплакал. Извини, что резко.

тьфу, в 362 хотела написать - посмотри внимательно пост 360, а не 361. Сорри, спешила

А мужик - настоящая скотина, позволив родить матери - одиночке второго безотцовщину.

Увы, я вот тоже с трудом верю в святую наивность автора, ситуация странная, взрослая, умная женщина с ребенком на руках решается родить ВТОРОГО, хотя не состоит с мужчиной ни в каком виде брака. Мужчина, заметьте, никогда не обещал женится, не обманывал, ложных надежд не давал, честно сознался в неприятии первого неродного ребенка. , не верится мне, что автор сознательно шла на вариан мать-одиночка с двумя детьми. Ну а называние "папой" мужчину, который приходит пару раз в неделю !!!!! это вообще нонсес. Невольно напрашивается вывод, что автор любыми средствами готова заполучить этого возделенного "папу" для своего ребенка, и беременность подвернулась очень кстати. Я понимаю, что ответственность за ребенка лежит на обоих родителях, но насильно навязывать неродных детей....Не знаю, что-то не так в этой картинке, которую описывает автор. Ее борьба за счастье этого мужчины весьма специфична."Я очень переживаю, что он часто бывает грустным и угрюмым" - да с чего же ему радоваться ? Он чувствует себя в ловушке. Сам виноват - предохранялся бы САМ, а не доверял этот процесс женщине, которая так активно ищет отца своему ребенку.

Да боже ж мой! О чем вы говорите! Мужчина, который ни при каких обстоятельствах не хочет иметь от женщины детей не станет пускать это дело на самотек - сам будет тщательно предохраняться. Мужик-то уже в возрасте и знает, что от секса появляются дети, а если еще Автор не лжет и он согласился оставить ребенка (по словам Автора просил об этом), то он НЕСЕТ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВОСПИТАНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА. За что Автор должна его благодарить ежечасно??? Что, каждая замужняя женщина в ноги мужу кланяется, когда тот идет погулять с ребенком или покупает ему что-то? Да, этот мужчина не муж Автору (она на него и его личную жизнь не имеет никакого права), но ОН ОТЕЦ РЕБЕНКУ и ребенок на него имеет право, как на своего родного отца. Он ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ, ВОСПИТЫВАТЬ И УДЕЛЯТЬ РЕБЕНКУ МАКСИМУМ ВРЕМЕНИ И СИЛ - вот это было бы нормально, а есть ли это? Да уж, кладезь порядочности и к своему ребенку и к его матери.:(

Автор ищет золотую середину? НЕПРАВДА! Автор хочет все и целиком и заставить своего любимого при этом быть счастливым. Ну-ну, не надо нам лапшу на уши вешать. Думаю, автор больше не появится, мы ее "раскусили"

О, а мне нравится Роза с постом 362. " лучший варант, все - таки наладить деловые отношения" . Скорее всего это лучшее. Честнее, чем притворяться "семьей" с визитами раз в неделю, чем первый ребенок будет называть постороннего мужчину ПАПОЙ, хотя тот даже не живет постоянно с его матерью.

Найт, \\Он ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ, ВОСПИТЫВАТЬ И УДЕЛЯТЬ РЕБЕНКУ МАКСИМУМ ВРЕМЕНИ И СИЛ - вот это было бы нормально, а есть ли это?\\

Согласна, но так поступают западные мужчины, а русские очень-очень редко. Здесь уже говорили автору. что надо нормально и серьезно поговорить о будущем ребенка и как у них будут складываться отношения в дальнейшем. и это правильно. Пусть помогает материально, приходит к ребенку в назначенное время и все, а этот сурогат в виде, как бы семьи, надо прекратить

Автор, да не можете Вы научить ребенка уважению к старшим, потому что сами не чувствуете грани между уважением и подчинением любому приказу. Вообще-то странную картинку Вы нариисовали об инциденте с вашей подругой и ребенком - как-то мне не очень верится. Так и рисуется в воображении фантик размером с простыню, с которым ваша подруга маетмся и не знает, как его куда пристроить, да и реакция ребенка очень странная в вашем варианте - он у вас словно назло вам противоречит - мне вот кажется, что даже самыйц строптивый ребенок отнес бы фантик, если бы все было, как Вы описали. Но либо было все не так, либо у вас проблемы с ребенком и интересно откуда? Не из ваших ли отношений к ребенку и мужчине?

Мне тоже странным показалось, что пили чай с конфетами и после каждой съеденной конфетки бежали и выбрасывали ее в мусорный ящик. Автор что-то недоговаривает.

Проблемы в отношениях с ребенком явно есть. Нет взаимопонимания. Я, лично, прислушиваюсь к мнению детей, даже самый маленький ребенок имеет право иметь свое мнение отличное от мнения взрослых. детей тоже можно и нужно уважать.

А вот заставить уважать НЕЛЬЗЯ

Автор,дабы окончательно прояснить ситуацию с тобой, опиши свои отношения с первым мужем. Он делал предложение или поженились "по залету", как расстались? Подала ли на алименты? Платит ли он деньги? Какие отношения с его родителями? Что вы сделали, чтобы ребенок был обеспечен со стороны его отца (про эмоциональное участие отца в жизни ребенка я промолчу). Просто хочу понять, что вы как мать сделали, чтобы отстоять права ребенка.

Извиняюсь, я то на "ты", то на "вы"...

Не конфетку, конечно, а оберку от конфетки, но я думаю, вы поняли, что я опечаталась

Автор, попрбую еще раз Вам объясниить вашу ситуацию, как я ее вижу. Давайте разберем так - на что Вы имеете право, а на что нет в вашем положении. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ТРЕБОВАТЬ ОТ ОТЦА СВОЕГО РЕБЕНКА ВСЕСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ РЕБЕНКУ И ВАМ В ОБЕСПЕЧЕНИИ ЖИИЗНИ И ВОСПИТАНИЯ ВАШЕГО ОБЩЕГО РЕБЕНКА. Вы ОБЯЗАНЫ договориться с мужчиной о его помощи и обязанностях по отношению к его ребенку по содержанию его и воспитанию. Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА навязывать ребенка его родным против их желания, навязывать себя в качестве спутницы жизни мужчине, требовать от мужчины участия в воспитании не его ребенка. А также не имеете права принуждать слушаться этого мужчины своего старшего ребенка. ТОЛЬКО ВЫ ОБЯЗАНЫ урегулировать все конфликты своего старшего ребенка и мужчины и только Вы имеете право оценивать поведение своего старшего ребенка по отношению к мужчине, его слова и поступки и давать советы и порицать или одобрять.

Мое же мнение в отношении вас, Автор, таково - Вы думаете и делаете все только ради одной цели - этого мужчины и брака с ним. Поймите, даже если Вы добъетесь брака, то скорее всего полноценной семьи с этим мужчиной у Вас не получится, так что зря Вы стараетесь, принося в жертву своих детей, о которых не думаете совсем. То есть Вы ухаживаете за ними, но о том, в каких условиях они живут и будут жить Вы не думаете совсем.:( Мне кажется, гоняясь за несбыточной целью, Вы губите прежде всего жизнь своих детей. Мужчина этот нужен Вам, а для детей от него больше проблем, чем пользы.

Вот тоже самое хотела сказать ) Как вы спокойно и разумно все доносите. А я тут напылила эмоциями )) Просто детей стало жалко, особенно старшего..

И еще хочется сказать, давайте уж, девоньки, прекратим оправдывать мужчин и считать, что беременность и дети - "головная боль" исключительно женщины. С мужчины только в одном случае можно снять ответственность - если его привязали и изнасиловали. Много таких случаев вы знаете? Если же мужчина занимается сексом, но не хочет иметь детей, то он, несмотря на клятвенные уверения женщины о том, что она предохраняется, должен предохраняться сам - это технически для мужчины не так уж сложно и последствий для организма гораздо меньше, чем при женском предохранении. Если же он этого не делает, то должен быть морально и материально готов расхлебывать последствия наравне (если вообще такое возмржно) с женщиной. А то получается, что область ответственности женщины - предотвращение беременности и расхлебывание нежелательных последствий со всеми вытекающими проблемами ближайшие ...надцати лет, а мужчина отделывается минимумом, не рискует ничем - максимум 25% от белой зарплаты и еще при этом "страдает" и требует, чтобы все кругом несли ответсвенность за ЕГО поступки.

А этот мужчина не отказывается оказывать материальную и не только помощь, так что "данный экземпляр" можно считать порядочным

Взгляд со стороны, а давайте посмотрим с другой стороны.:) Вот Автор говорит, что этот "порядочный" мужчина плакал и просил оставить его ребеночка, когда стоял вопрос ребром. А если бы Автор родила и отдала бы его на воспитание отцу - "ты хотел? На, держи!" и "посильно" помогала бы деньгами и приходами в гости. Что бы Вы о такой матери сказали? А собственно, Автор это недавно мужчине и предложила. И что он ответил? Действительно, верх порядочности делать то, что ты обязан делать по ЗАКОНУ и чуть-чуть сверху (что не слишком ущемляет свободу и поиск "личного счастья".:(

Вообще своебразная пара героев этой ветки - мужчина - эгоистичный безответственный инфантил и женщина с идеей фикс. А дети - только средства манипуляции. Для мужчины повод не жениться на нелюбимой женщине (а как же у нее ребенок не от него уже есть), а для женщины не отпускать от себя мужчину (есть общий ребенок).

Так я по этому поводу уже прохаживалась. Здесь порядочности вообще ни у кого нет.

Злые вы...Послушать тут многих, так создается впечатление, что вокруг вас только меркантильные и корыстные люди. А что, такое понятие как любовь, уже не котируются? Ладно, начну по-порядку, с самого начала. С первым мужем я прожила 7 лет, ребенку 5, поэтому сразу отметайте идеи о браке по залету. Но и сказать, что вышла замуж по умному, тоже нельзя. Муж через некоторое время полностью показал себя в плане не самого лучшего мужа. Как я уже писал раньше, за 7 лет совместной жизни он работал от силы год. Кормилицей семьи была я! Ребенка родила с целью, что если я буду сидеть в декрете, ему придется работать, чтобы кормить семью, тем более ребенка он очень хотел. Но мне пришлось через полгода выходить на работу и брать няню, потому что работать муж так и не стал, а с голоду умирать не хотелось. К тому же его многочисленные родственники почему-то решили, что мне от мужа очень нужна его жилплощадь и всячески строщали его, что мол, не прописывай ее, корыстная она, ей от тебя только денег надо. Я, чтобы доказать им обратное, потому что на его жилплощадь мне было наплевать, все делала для того, чтобы они поняли, что я настроена на создание крепкой здоровой семьи. Я сделала дорогущий ремонт у него в доме, купила всю мебель, самого его кормила и одевала, не забывая делать его родным хорошие подарки. Страсти немного улеглись со временем и может я и дальше терпела бы его тунеядство, пьянки и гулянки, но...Он поднял на меня руку. И я поняла, что это конец, жизни не будет. Если поднял раз, поднимет еще раз. Вот поэтому и ушла от него, оставив ему почти все, что наживала вместе с ним.

Не понимаю, при чем тут первый муж автора. Тот брак не сложился, причины - не важны. Важно, что в данный момент автор постоила очень странные отношения с мужчиной. Финансовые обязательства перед своим (их совместным)ребенком он несет, но автор за счет совместного ребенка решает проблемы ОБОИХ детей, преподнося приходящего раз в неделю мужчину как ПАПУ для своего старшего. Это и нервирует ее мужчину, он не хочет строить семью с этой женщиной, быть приемным отцом (о чем сообщил), обеспечивать СВОЕГО ребенка он готов. Совместного ребенка они не планировали заранее, но от обязательств перед ним мужчина не отказывается, хотя ребенок от этой женщины в его жизненные планы явно не входил. Так какие к нему претензии ? Он платит за свою беспечность с предохранением. Но автору нужно что-то большее, что бы он всей этой истории РАДОВАЛСЯ. А я пытаюсь ей объяснить, что мужчине в данной ситуации радоваться нечему.

Автор. перестаньте строить воздушные замки. Ваш мужчина достаточно порядочен, что бы содержать и заботиться о совмесном ребенке. Привлекайте его к процессу воспитания, станет ребенок постарше - почаще отдавайте папе "на выходные", но не надо пытаться изображать фальшивую "семью". Пусть он заботится о своем чаде, кстати, мужчины прекрасно справляются САМИ одни даже с маленьким ребенком - вот почаще и отдавайте.

А понять причины депрессии вашего мужчины несложно. Его давит чувство ответственности (за свое чадо), вины (за то что не может быть хорошим для всех), страх (что все раскроется, у мамы случится инфаркт), неопределенность (надо строить нормальную семью, но с вами он не может/не хочет, а на другую женщину ни сил, ни нервов уже не хватает). Он запутался, будущее туманно, само все это уже "не рассосется", вы еще манипулируете потихоньку, подкармливая его чувство вины и депрессию (хотя внешне проявляете заботу и готовность к самопожертвованию, предлагая ему: хочешь уходи) Куда бедолага пойдет, вы теперь "скованы одной цепью". Вам хорошо - ему плохо.

Отношений с ним у меня практически никаких нет, он по-прежнему не работает, пьет и гуляет, но зато у меня сложились после моего ухода хорошие отношения с его мамой - она наконец-то поняла, что лучшей жены для ее сына не будет. И она даже немного материально помогает своему внуку, так очень по скромному, в меру своих возможностей, но я ей и за это очень благодарна. Внука она очень любит. Муж бывший долго еще пытался меня вернуть, обещаниями взяться за ум и больше никогда не поднимать на меня руку. Но как только узнал о моей беременности от другого - отстал.

Потом в моей жизни появился ОН! Знала я его и раньше, правда, но отношения у нас с ним были просто приятельский. Как человек он мне всегда очень нравился, но я даже в мыслях не допускала, что у нас могут быть близкие отношения. Я отдавала себе отчет в том, кто я и кто он - симпатичный, умный, холостой, без детей, материально независимый, без вредных привычек. Я понимала, что ему нужна не такая как я - с ребенком. Поэтому когда он первый стал мне оказывать знаки внимания не как знакомой, а как женщине, я просто поверить не могла. Дальше - больше. Я полюбила его. Полюбила так как еще никого и никогда не любила, хотите верьте, хотите - нет...С ним я впервые почувствовала себя женщиной - любимой, нежной, слабой и желанной. Он как семечки щелкал мои проблемы, а я не могла поверить, что теперь кто-то болеее сильный, чем я, рядом и помогает мне, а не я ему. Потому что раньше все проблемы в семье решала только я, от бытовых и финансовых до моральных. А тут такое! Я была ему безмерно благодарна, потому что чувствовала себя счастливой! И никогда, понимаете, НИКОГДА, я не думала о корысти, находясь рядом с ним. Вы все в праве мне не верить, я никого убеждать не собираюсь, но совесть моя чиста в этом плане - я никогда и ничего не делала для того, чтобы как-то его заполучить и что-то поиметь с него!!! Я всегда желала ему счастья и сейчас желаю!

Да, ребят, бывают же ситуации...

По-моему, единственный факт его порядочности заключается в том, что он не оставил женщину у которой есть от него ребенок, только и всего. Создает видимость "порядочного". А если наша героиня еще и любит его до безумия, так и удивляться нечему! Когда влюбляешься, то любой мерзавец и подлец вдруг отчего-то хорошим становится... кучу оправданий всяких находим. А не нужно оправданий! Нужно ТРЕЗВО посмотреть фактам в лицо. Сопоставить факты. В конце-то концов! Вы живая, нет? Ну где ваша самооценка? Ну вы же женщина, созданная для любви а не для жевания соплей и снимания с ушей лапшички!

Никогда я не пыталась ним манипулировать! Я никогда и ничего у него не просила! Ни встреч, ни денег! Конечно, я ему очень благодарна, что он и материально меня поддерживает и навещает. Но не хочу я так. Замуж? Да, душой кривить не стану - если бы случилось чудо и он захотел жениться на мне, именно ЗАХОТЕЛ, а не по принуждению, я бы была самым счастливым человеком в мире, но я не строила на этот счет иллюзий НИКОГДА!!! Я просто хочу с ним разбежаться, чтобы он спокойно жил без меня и строил свое счастье, верите вы в это или нет, но я не хочу ломать ему жизнь, НЕ ХОЧУ!!!

Да, я его действительно люблю! Но не сказала бы, что была какая-то лапшичка с его стороны. Все вроде честно, обо всем была я предупреждена заранее, и в обмане я его обвинить не могу. Он вообще очень честный человек. Если бы он был подлецом - мне было бы проще, поверьте, я бы тогда не испытывала чувство вины, что человек так мучается.

А я вот сейчас подумала: ну типичный Бузыкин из "Осеннего марафона". Ну смотрели же?

Я имею ввиду то, что не может на своем настоять, стукнуть кулаком по столу и сказатьь: "черт возьми, я люблю эту женщину с ее детьми и мне по фигу что скажут родственники" Это моя жизнь, в конце-то концов!"

Но таких мне кажется единицы. И 1% из 100 что это так. А 99% за то, что как ни прискорбно, но вы ему с детьми как полноценная семья не нужны

В чем я согласна со всеми на этом форуме, что я плохая мать! В том, что у детей нет отца - это только моя вина! Дети должны расти в полноценной семье, а я поступила безответственно с самого начала, выйдя замуж за такого человека, с которым не стоило создавать семью. Вот поэтому так и мечусь. С одной стороны - я люблю своего мужчину и желая ему счастья, хочу с ним разойтись, с другой стороны - я люблю своих детей и не хочу, чтобы страдали они, а имели хотя бы приходящего отца. Но если он и дальше будет приходить, он по-прежнему будет несчастен. Для этого я и создала эту тему, чтобы разобраться в себе.

Понимаете, мне надо понять что делать, без крайностей. Я пришла на этот форум не для того, чтобы выглядеть какой-то жертвой и какой-то негодяй, и чтобы мне говорили, что я дура. Я и так это знаю, это я слышу от своих подруг и знакомых постоянно. Мне надо найти единственно правильное решение от которого всем было бы хорошо.

К сожалению не смотрела, но теперь обязательно посмотрю!

Автор, Вы женщина-мать и прежде всего должны думать о детях - в них ваше будущее, а не в мужчинах или мужчине. Будь Вы бездетной, Вы могли бы позволить себе страсть и зависимость от мужчины, но сейчас- нет. Любовь не оправдывает того, что Вы не можете создать нормальных условий жизни для ваших детей - а Вы не можете. Вы можете оставить все, как есть, но только четко определить обязанности отца по отношению к ребенку и взять полностью воспитание старшего ребенка на себя. И поймите, Вы не должны никому ничего доказывать - какая Вы хорошая, что Вы чего-то достойны. Вы, безусловно, достойны и любви и уважения, как и любая другая женщина и деже больше, но дело не в этом. Ваша задача не доказывать чужим людям, что Вы лучше, чем они о Вас думают (какая разница, что они там думают), а сделать свою жизнь и жизнь своих детей лучше. И не надо стесняться требовать от других того, что они делать обязаны и не надо их за это благодарить. Ваши дети заслуживают всего самого лучшего и Вы обязаны сделать для этого все. Это ваша задача - сосредоточтесь на ней. А мужчина либо будет, либо не будет с Вами рядом - это его проблема и ему ее решать. Не надо взваливать чужие проблемы на себя - у Вас и своих достаточно. И делать ничего специально не надо - Вы любите мужчину, Вы родили ребенка от этого мужчины. Что еще Вы ему должны доказывать? Будьте собой, уважайте себя, любите себя и своих детей, а не подстраивайтесь под чужие представления о прекрасном.

Спасибо огромное Вам!!! Думаю, это именно то, что мне нужно было услышать - быть собой. Вот! Теперь как-то и спокойнее стало, просто потому что не надо метаться, а надо быть собой!

Автор, прежде всего перестаньте виниться. Мужчина - не смертельная проблема. А вот дети - другое дело, ну так и думайте о них. Но Вы должны думать не о том, чтобы удержать мужчину рядом в том качестве, которое устраивает только его, а чтобы сделать его, насколько это возможно, действительно полноценным отцом вашему общему ребенку. Что касается старшего, то мне кажется, что наличие данного мужчины не играет для него важной роли, если вообще не во вред.

Да нет, малой тянется к нему и очень доволен, что у него есть папа. Детям нужен отец для самоутверждения в этой жизни. Да и он малого нечему плохому не научит, это я знаю. Он с ним общается на разные темы, отвечает на вопросы, поучает, малому с ним очень интересно!