Порядочный мужчина - как быть?

Ягуар, она жесткая в отношении ребенка, потому что ребенок маленький и от нее зависим, а по отношению к мужчине, она как раз в колено-преклоненной позе. Мне не нравится такая позиция автора. абсолютно несправедливая по отношению к детям

Классно сказано! Автор прислушайтесь!

Автор только своим ребенком командует, заставляет прогибаться и по струнке ходить, а перед взрослым мужиком и отцом своего ребенка сама ведет себя как последняя тряпка, об которую он вытирает ноги. Жаль ребенка, в этой семье он не имеет понятия о чувстве собственного достоинства. Надеюсь, вырастет, уйдет от мамаши и научится жить своими мозгами. Или повторит сценарий своей семьи.

[quote="Из прямого эфира"]Извините, автор. я не знала. что ваша подруга инвалид и сама не смогла выкинуть обертку от конфетки. А если завтра кто-нибудь попросит разгрузить вагон. Автор, мне кажется. вы парня совсем затюкали. Я не знаю, сколко ему лет, но в угол ставить ребенка унизительно, тем более за "такой" проступок[/quote

Мне кажется, вы все же неправы. Все взаимно. Получается, что если моя дочь просит меня выкинуть бумажку от конфеты, я тоже не должна ни в коем случае этого делать? А почему? Ребенок выполняет мои просьбы, но ведь и я выполняю ее просьбы. Если она просит новую кофточку, я по-вашему должна ей объяснить, что вовсе не обязана ей ее покупать, так как мне эта кофточка не нужна?

Вообще, почему для ребенка стало вдруг унизительным выполнить просьбу матери? Так можно договориться до того, что ни родители ничего делать для детей не обязаны, ни дети для родителей, живут в семье каждый сам по себе и не дай бог о чем-то другого попросить.

А на тему угла - я свою дочь никогда не ставила потому что это было бессмысленно - она не понимала, что это наказание, начинала там играть, песни петь, стихи рассказывать. Ну а сейчас она уже большая (11 лет), тем более об углах и речи быть не может. Но если бы она в ситуации автора ответила мне так же, как и сын автора, отругала бы я ее обязательно и объяснила бы почему так себя вести нельзя.

А, прошу пардону, мальчика попросила подруга матери. Но в корне это ничего не меняет. К моей дочке ходят подружки, и я их обслуживаю можно сказать (т.е. кормлю обедом, готовлю им постель, если они у нас ночуют ну и т.д.). Так что плохого в том, что моя дочь выполнит какую-либо просьбу МОЕЙ подруги? Она вот нам с подружкой всегда кофе делает и в комнату приносит, так что ж, моя дочь - бедная Золушка?

а с конфетой - вполне логичный вопрос ребенок задал. Наверняка, сам надеялся конфету получить. Лучше бы пошутили с ребенком, дали ему конфету, тогда бы он с радостью и свой фантик, и подругин побежал выбрасывать. Бездари, лишь бы на своем настоять. А у ребенка обида и подавленная злость, которые выльются неизвестно во что, когда можно было по-доброму все решить. Из фигни какой-то черте что устроили.

Не знаю как вы, а я уже просто устала от этой темы, от автора! Прошла уже неделя с момента создания темы, а автор до сих пор пребывает в иллюзиях. А ситуация с ребенком совершенно раскрыла автора. В ситуации с козлом - она услужлива, компромисна, податлива, всячески пытающаяся сделать мужчину счастливым.. итд. Но по природе автор все-таки другая... и эту природу, а также накопившееся чувство ущербности от отношений с козлом, она выливает на ребенка... Знаете, бывает такое, когда на работе копится злоба и агрессия, но на работе нельзя срываться на посторонних людей, поэтому многие приходят домой и начинают "бесноваться", срывая агрессию и злобу на родных... Так и тут, свою авторитарность она реализует на ребенке.. А с козлом она все ищет "нестандартные подходы". Да и еще тут всякие сороколетние Ягуары подпевают про мужскую недолюбленность и требования внимания.

Автор, у меня к вам предложение - живите с Ягуаром - во очень подходите друг другу. Будете долюбливать седого стареющего дядю, кормить из ложечки, как ваших детей.

Не хотите меня слушать -ПОСЛУШАЙТЕ Найт, она всегда очень правильно пишет...

а может быть и ваши , просто они "трудные" , дети такие бывают ,вот и мужчины бывают - требуют не стандартного подхода к себе..[/quote]

Ягуар, вам не стыдно в 40 лет сравнивать себя с детьми? Очнитесь уже и идите к врачу. Когда мужчина сравнивает себя с детьми - ЭТО ПАТАЛОГИЯ!!!!!!!!!!!!!!!

вот только врать не стоит. данный индивид получил абсолютно ВСЕ ЧТО ХОТЕЛ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ. Только вот признать это у него не хватает элементарной смелости. Этакая хроническая трусость и нежелание отвечать за свой выбор, свои поступки и главное за их последствия.

Найти бабушку и дедушку и уже познакомить их с внуком. Вот и все. Крайне простой выход из ситуации.

а то)) клин клином вышибают - раз вам давят на мозг чувством вины - ответьте тем же и посмотрите как это понравится источнику ваших переживаний

Вообще единственный нормальный вариант. Я бы просто в ультимативной форме этому товарисчу заявила, что если в ближайшие выходные он сам не представит меня и ребенка своим родителям, то я представлюсь сама. Офигеть, какой порядочный, собственного ребенка скрывает.

Столько интересных мыслей прочла! Да, правду говорят, сколько людей, столько и мнений. А насчет ребенка я так скажу. У меня вовсе не инфантильный ребенок и вполне может постоять за себя, но делает он это всегда в вежливой корректной форме. Я учу его быть не слабым, а рассудительным человеком. Потому что если он без меня в жизни окажется в ситуации, когда надо будет думать головой ,он не ударит в грязь лицом и не попадет ему от кого-то по первое число. У моей знакомой ребенок занимает дома позицию - с ним должны не просто считаться все, а даже спускать с рук все им сделанное и сказанное. Вот и как-то в транспорте, когда он ехал со школы, его мужик какой-то попросил передать водителю деньги за проезд. Ребенок ответил, чтобы тот сам передал, если ему надо, он ему не к нанимался. В результате попал на агрессивного и туповатого типа, который его за ухо высадил из маршрутки. А мамы-то рядом не было и заступиться было некому. Ребенок был в шоке! Дома-то ему ничего не говорили за такое грубиянство!

Какой "умный" совет. Ну найдете вы их, заявите о себе и что? Кончится тем, что мужчина вообще уйдет от автора. Бабушка и дедушка этого ребенка не примут. Вы хотите оставить ее без денег? Виноват во всей этой ситуации, давайте объективно, не мужчина, а авторша. Давайте будем честными. Беременела она нарочно. Думала, что он женится на ней, а получилось все иначе. Ей изначально было заявлено, что семьи не будет (так, кстати, многие щас встречаются). Ах нет -хочу семью. А как можно забеременеть, вы сами прекрасно знаете -сказать что пью таблетки, но не пить, или в конце концов произвести самоосеменение с помощью использованного презерватива и.т.д способов масса.

Судя про то, что здесь рассказывается о первом ребенке -это еще тот "бесеныш"(без обид для автора). Если он уже счас, в таком возрасте огрызается, хамит, то что будет дальше? Будет драться,безобразничать, подомнет под себя мать окончательно. Да и не даст он никакому мужчине жить с ней. Это его "территория", чужаки на ней лишние, он будет их выживать. Жить с таким "ребенком" и врагу не пожелаешь. Подумайте сами, советчицы, что вы советуете автору. Не будет этот мужчина с чужим ребенком жить, если бы хотел, давно к ней переехал, такое "счастье" не для всех - это все равно что добровольно подписаться на мучения, страдать каждый день, самоуничижаться. И кому это надо? Он не может терпеть подобное и сразу сказал.Это ему плюс. Вы хотите, чтобы они все вместе ежедневно скандалили и дрались? Это неизбежно при совместном проживании в данном тандеме. Мужчина записал своего ребенка на свою фамилию, дает деньги, иногда приходит. Он его не бросает! Требование съехаться, взять замуж и.т.д разрушит и эти отношения окончательно. Оставьте все как есть. И не надо винить мужчину, я повторюсь, объективно вижу, что во всем виновата автор. Беременеть надо с согласия мужчины, с его одобрения, а не исподтишка. Ни в какую случайность в данном случае я никогда не поверю.

Никогда я не вымещаю на ребенке свои какие-то неудачи. Быть строгой и нервной мамой - это разные вещи. Я строга, но последовательна. Если обещала, что накажу - наказываю, а если обещала поощрить ребенка, ну ,подарком там или походом в кино, Макдональдс - тоже выполняю обещание. А еще мы с ним часто беседуем, особенно после каких-то его проступков. Я объясняю ему почему так делать нельзя в доступной ему форме. Привожу примеры. Говорим до тех пор, пока я не убежусь, что ребенок действительно понял, что поступил плохо и сам проанализировал свой поступок.

Почитайте любую книгу по воспитанию ребенка. Ребенок с детства должен иметь уважения к взрослым, знать определенные границы, что можно, а что нельзя. Если позволять ребенку все, позволять ему командовать вами, то потом ждите неприятностей.

А ребенок кроме дома нигде не бывал. да????? чушь не порите.

Мелкое *** нахамило нормальному мужику, который ПОПРОСИЛ передать за проезд. Результат правильный - еще и пинка под зад надо было дать этому щенку.

Кого не учит семья - того научит улица.

Это был очень благотворный шок.... будут выводы.

Ситуация с подругой: мы все вместе сидели в комнате и пили чай с конфетами, ребенок тоже. Тут он пошел на кухню за своей игрушкой, которую там забыл, а подруга его и попросила, выкинь, мол, бумажку по дороге. И он в ответ ей так нахамил! И вы по прежнему считаете, что ребенок прав??? Значит, если бы она пошла на кухню в тот момент выкидывать бумажку, а он бы ее попросил захватить там его игрушку, ей надо было бы тоже так ему ответить? Сам принеси, это твоя игрушка. Да?

Вот и я о чем! Потому я учу своего ребенка не хамить и быть вежливым, чтобы он тоже как ребенок моей знакомой не пострадал за свою невоспитанность, когда меня не будет рядом!

Главное - не переучить. Вежливость + умение постоять за себя - эта та бритва. по которой ходишь всю жизнь - в которую сторону соскользнул - та и порежет.

Извините, но это бред! Про осеменение из презерватива пишите какое-то...Я уже тут ране писала, что умной себя, конечно, не считаю, но я же не полная дибилка, чтобы специально беременеть от мужчины, которого, хоть и люблю, но отношения с ним еще не ясные, да и если у меня уже есть ребенок и к тому же очень хорошая, интересная, хорошооплачиваемая работа ,которую я бросать не собиралась! К тому же о том, что жить он со мной не может я узнала уже будучи беременной! Да я и не претендовала на это никогда! Я и тому рада, что он делает для нас, только при этом у него несчастный вид часто бывает, которым он меня заставляет чувствовать себя виноватой!

Верить или не верить - это Ваше право. Но при чем тут "замуж"? Я разве хоть словом тут обмолвилась о том, что хочу его на себе женить? Почитайте изначально, о чем я писала в теме, разве вопрос в замужестве. Да, я его люблю и хочу, чтобы у него было все хорошо. Но женить на себе силой я никого и никогда не собираюсь! Мне не 18 лет и я вполне самостоятельный человек и думаю, что у меня получится достойно вырастить своих детей, даже если мне и придется это делать самой!

Воловичева Инна

Судя про то, что здесь рассказывается о первом ребенке -это еще тот "бесеныш"(без обид для автора). Если он уже счас, в таком возрасте огрызается, хамит, то что будет дальше? Будет драться,безобразничать, подомнет под себя мать окончательно. Да и не даст он никакому мужчине жить с ней. Это его "территория", чужаки на ней лишние, он будет их выживать. Жить с таким "ребенком" и врагу не пожелаешь.

Тут я рассказала только тех редких моментах, когда ребенок вел себя плохо. На самом деле я считаю, что могу гордиться своим ребенком, потому что он послушный и понятливый. В детском садике мне почти никогда не жаловались на моего ребенка, в отличии от других. Да, иногда он бывает шалит и плохо ведет себя, как и любой ребенок, это нормально, потому что абсолютно послушных детей не бывает в принципе! В таком возрасте он еще имеет право на ошибки, а вот тут моя задача дать ему понять, где и в чем его ошибки, чтобы в дальнейшем он их больше не совершал. Это и есть воспитание. И нет у него такого понятия "моя территория" по отношению к моему мужчине. Он его сам папой называет, сам так захотел и любит его. просто иногда он пытается по детски жестоко манипулировать нами. Когда ему было выгодно, он напомнил, что тот ему не родной отец, чтобы не слушать в тот момент его указания. Но когда я его наказываю, он тоже мне говорит, что папе расскажет, потому что в этот момент ему выгодно, чтобы папа был на его стороне. Я учу его не манипулировать. Он это понимает уже и таких моментов с хамством давно у нас уже не повторялось!

324, мне кажется, что ребенка вы воспитываете совершенно правильно. Посты 304 и 305 мои. Попытки манипулирования должны пресекаться, хамство по отношению к взрослым недопустимо. Я точно так же воспитываю свою дочь. Не понимаю, что плохого в этом увидели Найт и другие. Ребенок не царек, которому все позволено и под которого все должны подстраиваться.

Другое дело, что в отношении с мужчиной вы почему-то позволяете ему все абсолютно. И манипулировать вами и не считаться совершенно. Симпатии ваш МЧ (уж извините, но на мужа и даже на сожителя он не тянет) не вызывает. И ваше преклонение перед его мнимой порядочностью мне непонятно.

Кстати, зачем вы позволили ребенку называть вашего МЧ папой? Надеялись, что это его расстрогает? А когда (не если, это вопрос времени всего лишь)вы расстанетесь, какую травму получит ваш сын? Нужно было сразу же объяснить, что это не папа, а мамин друг, знакомый, любимый человек, но только никак не папа. Чтобы у сына не было никаких иллюзий. Вы ведь даже не живете вместе, встречи один-два раза в неделю, какой тут папа??? Вашему МЧ это безразлично, а вот ребенок потом будет страдать.

Да, тут я с Вами согласна, мое упущение. Но мне так хотелось, чтобы у ребенка был отец, потому что ребенок сам об этом просто мечтал! От своего родного отца он ничего хорошего не видел, а когда в нашей жизни появился мой любимый, ребенок сиял от счастья и все рассказывал: У нас новый папа, он очень хороший, не пьет, не курит, деньги нам приносит, чтобы мама мне подарки покупала, а еще мы сним любим разговаривать и я ему рассказываю все-все! Было больно и трогательно смотреть на это его хвастовство...Как я могла сказать ему: не называй его папой, он тебе не папа! А мой любимый, не знаю, почему, но всегда заступается за моего первого ребенка, если я прикрикну на него или что-то заставляю делать. Говорю, например: все, поздно уже, иди спать, ребенок капризничает, что еще не хочет спать, мой мужчина может сказать: да дай ему еще полчасика погулять, не повышай на него голос. Вот ребенок и чувствует защиту с его стороны...

автор - это такая мелочь со стороны мужчины - сказать дай ему еще погулять. Не заслужил он слова ПАПА от вашего старшего. Не принимайте желаемое за действительное

В каких это психологических книгах написано, что уважение к взрослым прививается запретами и наказаниями? Уважение должно быть взаимно и идет оно от любви, уважения, разумного и доброго отношения к ребенку родителей, а не от страха наказания и запретов. А как мать может воспитать уважение к себе и к людям в ребенке, если она сама понятия не имеет о том, что это такое? Сама она "уважает" мужчину, который ноги об нее вытирает. Какое уважение к старшим она может привить ребенку? Она может только добиться, что он как солдат будет выполнять ее команды и прочих власть предержащих. А то, что при этом игнорируются его чувства и подавляется человеческое достоинство, это ее не беспокоит, это понятия ненужные и излишние в ее жизни.

Автор, это вы так представляете картину, а может дело было в автобусе и народу не было, мог бы и сам отнести деньги за проезд. Ну и что бы вы посоветовали своему ребенку сделать в таком случае? Или если ты слабый, то должен подчиняться всегда сильному?

Гость, автор заигрывает со своим мужчиной. потому что зависима и боится его потерять. А ребенка потерять не боится, ребенок зависим от нее

Все же уверена, что знакомиться с бабкшкой и дедушкой автору не надо и вовсе не из страха потерять мужчину, а просто убеждена, что она с этим ребенком им не нужна. Мужчина это твердо знает, поэтому не решается открыть им глаза или насовсем поселиться в этой семье. Пусть все так и остается, главное, чтобы он хотя бы БЫЛ у ребенка

Есть такая категоря людей, который просто живут противоречиями! Ну зачем же придумывать что-то на ровном месте? Я же писала, что ребенка того так воспитали в семье, что его мнение считается для всех почти законом и я знаю его лично - очень самоуверенный и хамовитый мальчик! Может сказать людям, который пришли к ним в гости и принесли ему подарок, сказать: что за фигню вы мне притащили? У меня уже есть такая машинка! Или - что, на лучший подарок денег зажали? Мама смеется его и говорит: ну что я могу сделать? Он же так считает и вслух выражает свое мнение, я не могу ему запретить говорить правду! А то, что люди, которые такое слышат от него, потом в гости не хотят больше ходить к ним, то это - мелочи...

Думаю, что, все-таки, заслужил. Потому что заботится он о нем лучше родного отца! Да, приезжает он к нам пару раз в неделю, но, согласитесь, материальная сторона тоже очень важна в нашей жизни. А так как я сейчас не работаю, то он нас полностью содержит! Благодаря ему моему старшему ребенку есть что кушать и питается он довольно-таки не плохо - отказа ни в чем нет! Он одет получше многих своих сверстников и игрушки у него не китайские с рынка, оплата за садик - а она не маленькая у нас совсем, развлечения - театр, кино, цирк. Да родной отец ему еще копейки не дал, а мой мужчина так нас поддерживает, что я еще и маме помогаю!

втор, ваш мужчина несчастен по вполне понятным причинам. Ему нужна нормальная семья, а ваше решение оставить ребенка давит ему на совесть. Он и жить с вами не может и не хочет, но и ответсвенность за вас осознает. Вот и мечется. Увы , ему не только ваш первый ребенок не нужен, ему и родной то особо не в радость, скорее обязанность. А вы вся такая хорошая, понимакющая....Он вас даже бросит не может, вроде как не за что.....Поэтому и кислая мина, уже не мальчик, а не семья, а черновик какой-то, с бардаком из чужих-родных незапланированных детей, попытками весь этот бардак спрятать от родных и неясные перспективы в будущем. С чего ему быть счастливым ?

Раз такое дело, то я призываю всех мужчин! Пожалуйста, мужчины, когда вы заводите отношения с разведенными женщинами и с женщинами с ребенком, сразу предупреждайте: ты мне нравишься, я готов с тобой несколько раз переспать, но ничего серьезного у нас никогда не будет, потому что ты уже второсортная женщина, непригодная для семьи, и мне не нужен твой ребенок, а мне нужна чистая, как белый лист бумаги, для брака и серьезных отношений женщина. Поэтому кроме секса мне от тебя больше ничего не нужно.

Порядочность вашего мужчины заключается в том, что он понимает и принимает материальную ответственность за вас и ребенка. Он вас содержит. Непорядочность его в том, что он затеял постоянные отношения с женщиной, да еще и не настоял на аборте, хотя прекрасно понимал, что жить с вами не собирается. Он в здравом уме и твердой памяти позволил матери-одиночке родить еще одного ребенка, прекрасно зная, что ребенок этот не будет расти в полноценной семье. я понимаю, что для вас все получилось как нельзя лучше, случайная беременность ( я не обвиняю вас в преднамеренном залете) - и ваш мужчина к вам навсегда привязан, благодаря его помощи вы и своего первого ребенка кормите, и "папу" ему показываете. Для вас все сложилось очень удачно, так бы ваши отношения постепенно сошли на нет, он стремился бы найти себе подходящую женщину, но теперь ребенком он "связан" и обязан. И вы имеете повод "доить" его долго и успешно....Доить не только в плане денег, но и в плане приходов, у вашего старшего ребенка есть отмазка "новый папа" и т.д.. но мужчина действительно несчастен. И это понятно. Такой семья он не хотел. ну что ж, надо было ему надевать презерватив.....

Повторяю, я его не оправдываю. Да, нужно было ЕМУ лучше предохранятся. И вас как мать понимаю, вы используете любой шанс и действуете сейчас в интересах обоих своих детей. Но ждать от него счастливых глаз не надо. Для него это обязанность, повинность, которая осложняет ему жизнь и препятствует его отношениям с другой женщиной, которая потенциально могла бы стать его женой. а так он вроде холостой, но с кучей обязательств......так что просто пользуйтесь ситуацией, но не задавайте глупых вопросов : а почему он раздражен и недоволен.....Вы оба виноваты в случившемся, просто для вас эта ситуация оказалось выгодной и удобной (еще раз повторю, не преднамеренно), а для него - обуза и помеха для личной жизни.

Знаете, как-то он меня достал сильно своими причитаниями о том, как к нему жизнь несправедлива и почему он должен воспитывать чужого ребенка! Я в сердцах ему сказала (разумеется, что это просто были слова и не подумайте, что я способна на такое): давай тогда по справедливости, раз ты не хочешь воспитывать чужого ребенка, воспитывай своего. Все будет честно, я останусь с одним ребенком и ты с одним, зато с родным! Я буду дальше строить личную жизнь и ты тоже. Он ответил, что он тогда повесится, потому что кому он тогда нафиг нужен будет с дитем-то!

на 339. А все логично ,автор :))))) Это его взгляд на мир: чужие дети никому не нужны ! Он с вами не хочет быть из-за вашего ребенка, и соответсвенно боиться, что и он с ребенком никому не нужен. Поймите, он такой какой есть, это его "тараканы". И быть счастливым при таком раскладе он не может. Я никак не пойму, чего вы от форума хотите ? С вашим мужчиной все абсолютно понятно.

ну да, в чем то он прав. Жизнь к нему не справедлива. Он вам доверял, вы его предупредили ,что предохраняетесь. он никак не рассчитывал ,что будет совместный ребенок. Поймите правильно, он не хотел, не планировал детей от вас (не обижайтесь). Он поступает порядочно, помогая и содержа вас. но нельзя заставить быть счастливым. нельзя. Невозможно.

А я хочу, чтобы он был счастливым, поэтому неоднократно предлагала ему расстаться и чтобы каждый жил своей жизнью, но он не хочет! Вот в чем дело! А от форума я хотела понять где же "золотая середина"...

Про "чужих" детей - я не говорю, что его философия правильна. но еще раз повторяю - это его мнение, его убеждения, и вам придется с этим считаться. У нас всех разные критерии отбора партнера, у всех свой список "требований". ну вот у него пунктик - чужой ребенок. У каждого свои недостатки.

Господи, автор. Про ваше благородное "расстаться" - это смешно. Во0первых. он чувствует ответственность (не любовь, именно отвественность) за родного ребенка. Во-вторых, если вы офоициально подадите на алименты - все все УЗНАЮТ, а огласка ему ни к чему (он боиться мнения родителей). В-третьих, как секс партнер вы его устраиваете/устраивали, зачем что-то менять, пока.

Не обижайтесь ,автор. Вы слишком многого хотите. Он повел себя разумно - платит и приходит. Изображает папу. Но делать вид, что эта роль ему нравится - выше его сил. Конечно, не нравится. Ему нужна была женщина БЕЗ детей, да и совместных он, наверно, предпочел бы запланировать, а не оказаться перед фактом - ой, я беременна, сорри, так получилось.... Он старается, чего вы еще от него хотите. Но требовать, что б от этой сомнительной ситуации он еще и получал удовольствие - это странно.

В общем-то все правильно. Я не в силах что либо изменить. Даже если бы мы были официально расписаны, это бы меня не застраховало бы от того, что в один прекрасный день он может повстречать другую женщину и уйти от нас. Надо, видимо, со всем этим смириться и быть благодарной судьбе, что хотя бы так все сложилось, что хотя бы не бросил меня с детьми и заботится о нас...Могло бы быть и хуже...

ВОТ В ЭТОМ И ВСЯ СОЛЬ!!!!!!!!!!!!!! ЕМУ НЕ НУЖЕН ЕГО РЕБЕНОК... БОЛЕЕ ТОГО, ОН ЕМУ "ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛ" -ВОТ ЕГО ФИЛОСОФИЯ.

А то что местные бабы твердят "ой, ну не бросил, приходит, помогает и ладно, и хорошо..." - это уж совсем бред. Наши женщины привыкли, что их бросают, детей бросают и вообще мужчины стали безответственны. Так что такое отцовство уже считается подарком.

Короче, надо было презик одевать, и вообще не связываться с вами, тогда бы и мина была бы счастливая... может быть...

Ну, во-1, не все так думют мужчины, а только ваш, во-2, он вам это практически говорил, а вы не слышали, в-3, если не маленькая и не глупая, сама должна отличать трах от любви

Тот мужик просто окуевший, прости господи. Автор, вы настоящая или разводка??? ГДЕ вы увидели "грубиянство" ребенка?? Или он был ОБЯЗАН передать талончик?

А что, свежий взгляд на ситуацию. А вы, автор, не промах, шантажем занимаетесь))) А прикидывалась белой и пушистой