Мудрая женщина,какая она?

Не по теме. Мне кажется,что у Мика сейчас процесс заполнения освободившегося душевного пространства. я прекрасно понимаю, Чувствую по письмам, чего ему хочется.

Ещё какое-то время прошлое будет греть,но постепенно он поймёт две вещи: Неповторимое и Пройденное.

Вот тот же пример с изменяющим мужем тому показатель, как можно воспринимать и интерпретировать одни и те же события в зависимости от собственных желаний. Ведь в конце концов именно желания подсказывают нам, как поступить, хотя прикрывается решение чем угодно, гордостью, долгом...

Совпадение - иллюзия. Есть наше восприятие каких-то событий или невосприятие и все. Если мы готовы принять и понять - это называется совпадением.

Мы с вами мыслим в одном направлении. :-)

Добавлю: разумный эгоизм ещё и другим на пользу,не только себе.

Вообще на этом сайте темы иногда сужаются к отношениям мужчины и женщины.

А мудрость женщин проявляется в её образе жизни. В ЕЁ образе.

[quote="Тори"]Гость62, или те,кому выгодно мириться)Если выгодно, то это совсем другое дело. Но большинсво это терпит чтобы одной не остаться, главное чтобы мужик был, и не важно какой)[/quote

Как глупо....

Мудрой женщины не бывает)

Найт,

я обязательно появлюсь, сейчас нет доступа в сеть.

Вы хотите сказать,что мудрыми бывают только мужчины?

Или мудрых вообще не бывает :-) Ведь всё в этом мире относительно.

Мик, думаю, что встретимся уже завтра - сегодня сайт работает отвратительно и я, пожалуй, пойду. До завтра всем!

это та, которая умеет правильно расставить приоритеты.

умеет довольствоваться достаточным и не идти на поводу у чуств

без различия пола принимаю определение (не моё): умный человек - тот, кто знает, как разрешить любую неприятность, а мудрый - тот, кто вообще не вляпывается в неприятности.

От себя добавлю, что согласна с Атлантидой: мудрый=гармоничный

Я бы переставила: Мудрый знает,как разрешить любую неприятность,а вот как раз Умный знает,как в неё не вляпаться(но это так,моё видение :-)

А вообще, пару часов копаясь в многочисленных примерах,я так и не смогла определить,кто действительно мудрая женщина,а кто умная,хитрая,расчётливая,прагматичная,невозмутимая,равнодушн​о-молчаливая,"загадка" и т.п.

Вот ,например,местная Лурье. Умница и талантливая. Я её обожаю,но за мудрым советом не обращусь. Молодая(ещё многое предстоит познать) :-)).

Мика вообще боюсь лишний раз затронуть. Если он покинет форум,то будет "мучительно больно". Он умный и пр пр пр

Поэтому чаще всего я его просто читаю.

У меня пожилая соседка была мудрой женщиной.Я её про себя называла "из бывших". Она в 11 лет осталась одна(1937 год).Потом военная юность,ну и далее по истории.

Так она умела(если так можно выразиться) по глазам людским "читать". И никогда себя не выдавала,если ей что не нравится.Ни словом ,ни взглядом. Интуиция и опыт.Была женщиной с высоким чувством собственного достоинства,красивая,даже в старости,и могла сказать умные и правильные вещи лишь парой слов.

Вот сама никак не могла подобрати правелиние слова,да дазе не слова а вирозении для ответа на етот вопрос....одним словом подерзиваиу полностиу ваше мнение Таня.

Если бы всё обитатели форума были мудры, каким было бы наше общение?

Скорее всего, мы бы не оскорбляли друг друга, не столько спорили, сколько развивали мысль свою и собеседника, не считали победу в споре главной целью, полагали для себя вполне естественным не претендовать на последнее слово, считали бы, что понять сказанную другим мысль не менее важно, чем донести до другого свою мысль.

Вообще другой интересен в первую очередь тем, что он другой.

Будучи мудрыми, мы бы не столько стремились что-то оставить на форуме из своих мыслей, сколько желали унести с собой, чтобы обдумать.

103, Найт,

Совпадение - иллюзия. Есть наше восприятие каких-то событий или невосприятие и все. Если мы готовы принять и понять - это называется совпадением.

Всё верно, нужно только убрать слово "иллюзия". Мы можем совпадать в суждениях, или не совпадать. Форум показывает, что чьи-то высказывания практически твои, с некоторыми даже близко ничего нет. Например, форумчанка Не ангел запомнилась сразу в силу того, что говорит практически то же, что я, просто иными словами.

Совершенно естественный вопрос: что позволяет одних людей понимать с полуслова, а с другими - чем дальше общение, тем всё меньше точек соприкосновения? Мне кажется, предпосылкой взаимопонимания является примерно равная система ценностей, близкий социальный статус, уровень образования и мышления.

То есть, существует нечто общее, которое включает в голове сигнал: "это свой", именно со своим общаться легче, и я думаю, это и один из критериев выбора партнёра для брака.

Мне очень нравится древнеримское: "Я не согласен с твоим мнением, но я готов отдать жизнь за твоё право его высказать" -

такое можно сказать только обращаясь к своему. Если бы в таком ключе все на планете Земля мы были бы свои, думаю, войн бы не было. Ругались бы, горячо спорили, но находили решение.

По содержанию данной темы. Мои слова "ничего не навязывает, ни к чему не принуждает, ни о чём не просит" послужили своеобразной лакмусовой бумажкой, разделив собеседников на два лагеря. Мне и в голову не пришло бы , что кто-то в упомянутой женщине увидит то ли несчастную, то ли забитую, то ли зомби. Как в фильме "Марья-искусница" - "что воля, что неволя...".

96, Найт,

"Но меня интересует, как же так получается, что "совпавшую" Вы (и не только Вы) находят всегда где-то рядом (не в Африке или Антарктиде), а рядом" -

природа мудро оставляет нам выбирать, причём не единожды. Это миф - считать, что на всей земле есть лишь один-единственный, судьбой предназначенный тебе. Ищущие друг друга половинки хороши для сказки, а реальность сурова и щедра одновременно.

"...И вот еще какой вопрос. Вы были в длительном браке (20 лет) и как это Вам удалось столько лет прожить с "несовпавшей"? Мучились, наверное, страшно?:)" -

не вдаваясь в собственное жизнеописание, скажу в более общем плане.

1. Наш опыт есть не то, что с нами произошло, а то, что мы для себя вынесли из произошедшего. Когда форумчанка задаёт вопрос, почему от неё уходят мужчины, это пример того, что с человеком что-то происходит, но не делаются выводы.

2. Мы очень сильно меняемся, и при этом остаёмся собой. Мы вступаем в брак по любви, и мы же брак расторгаем из-за невозможности жить вместе. Хоть это не идеальный вариант, однако ничего противоестественного тут нет. В счастливом браке люди не остаются неизменными, но им удаётся сберечь то совпадение, которое было у них в первые месяцы совместной жизни. Можно провести аналогию. Брак (и жизнь) это не стояние на месте, это непрерывный бег. И удача есть в тех отношениях, где он и она бегут в одном направлении и одной скоростью.

Вот оно - совпадение.

"..что воля,что неволя" - нет,неправы.

Но... Для Мика: (замечу сразу - все предпосылки в наличии )

Любишь,понимаешь,тебя любят,вместе хорошо,идеально,можно сказать.И вдруг не можешь себе объяснить,не можешь,что-то не так,устала,не хочется идти домой,где всё по-прежнему,там так хорошо и знакомо. И хочется свалить подальше,кудА???потом берёшь себя в руки,приходишь и... никто ничего не заметит. А время пройдёт и ты тоже забываешь.Как дурной сон.

И опять счастливая,любимая,любящая и понимающая без слов. Прошла мимо,легко и ласково провела рукой по голове,взъерошила волосы,улыбнулась,словила милый взгляд. Или наоборот,не попадаешься на глаза,с порога почувствовав желание другого уединиться. А потом тебя найдут,начнут смешить,...А ночью,не спишь,и вдруг вспоминаешь,как не хотела идти домой,и плачешь,и никто не узнает,никогда.

Лежишь и "что воля,что неволя".

"Ничего не навязывает,ни к чему не принуждает,ни о чём не просит." И не жалуется. Милая,радостная,самая-самая, счастливая. "счастливая".............

К 116.

Про скорость и направления очень точно. Спасибо.

118, Таня,

Вам тоже спасибо. Я инженер. И мне хорошо даётся логическое проектирование. Мышление аналогиями дело привычное. Сейчас читаю Лиз Бурбо. Она предлагает отодвинуть интеллект (а значит, и логическое мышление) в сторону и освободить дорогу интуиции. Пытаюсь вникнуть.

Таня, вы из деревни? Это называется посты, а не письма. Напишите на бумажке и повторяйте каждый день 50 раз.

Привет! Мик, я тоже обратила внимание на Не ангела сразу. В каких-то вопросах она излагала свои мысли так, что я готова была подписаться под каждым ее словом, где-то мне импонировало то, что среди абстрактно рассуждающих о какой-то личной проблеме собеседниц появлялась вдруг она и без лишних слов давала дельный конкретный совет человеку, а где-то мы с ней были по разные стороны баррикад. Но даже тогда она была для меня своя - ее мнение я готова сслушать, оспаривать и... уважать. Свой человек? Какими-то гранями своего характера да.

Мик, а Вам не надо развивать интуицию - она у Вас и так есть. Вы практически повторили слова моего мужа о беге с одной скоростью. Но я не верю в это. В браке нас притягивают общие грани, но при близком контакте мы не можем ни узнать и другие, отличные грани человеческого характера и к тому же мы узнаем больше, чем хотим знать и ... начинается бег может и с одной скоростью но в разных направлениях. К тому же неудобно жить с человеком, которого слишком хорошо знаешь и который слишком хорошо знает тебя. Ну а уговорить себя, если что нас не устраивает, мы всегда можем.:) Так что Вы правы, что с новой подругой сохраняете дистанцию - мудрость, выстраданная из прошлого опыта. Поэтому я считаю, что есть мудрость, обретенная на собственном опыте, есть люди, способные осмыслить свой опыт и сделать правильные выводы, есть богатый опыт чьей-то насыщенной событиями и людьми жизни, но нет абсолютной мудрости.

Мик, вчера мне показалось, что досрочно начался квантовый переход и вуман погорел первым, как вместилище низких энергий. А сегодня с утра вроде все рассосалось и можно общаться дальше)

Распальцовку делать явно рано, самый мудрый человек форума вы пока только в моей далеко не самой мудрой голове). Просто сколько раз я не натыкалась на ваши посты, столько раз удивлялась вашему терпению, спокойствию и уверенности в себе. Вы умудрились) ни разу никого не оскорбить, не поучать, не навязывать своего мнения. Спасибо вам за это. Вот только... если когда-нибудь выяснится, что вы частенько пописываете здесь гадости под никами типа "васягрибчувак", то я, клянусь, признаю правоту Найт, которая говорит о том, что если тебе кажется, что человек с тобой "совпадает", то это лишь иллюзия)))

Горшка со смелостью у меня нет, зато есть тяжелая сковородка. Когда мне надоедает прикидываться мудрой, я хватаю ее в руку, замахиваюсь и... оппонент сразу становится совпадающим со мной, иначе он совпадет со сковородкой.

121. Найт. Вы говорите "неудобно жить с человеком, которого слишком хорошо знаешь и который слишком хорошо знает тебя".

Просто у каждого должно быть личное пространство. И чем больше у личности воли и внутренней свободы, тем больше нужно этого пространства. Если в одну лунку воткнуть два саженца, они будут мешать друг другу развиваться.

Лиз Бурбо я тоже сейчас читаю)

Андрей, если женщина будет "правильно" расставлять приоритеты и не идти на поводу у чувств, то получится бесчувственная расчетливая эгоистичная кокетка, а не женщина.:)

Багира, метод "быстрого совпадения" мне понравился - будем внедрять.:)))

Багира, про личное пространство понятно, но брак - слишком тесная лунка. Знаете, это наверное выглядит так, как два дерева, выросшие в одной лунке, старающиеся отдалиться друг от друга и дать друг другу света, но слишком тесно переплетенные корнями.:( Очень трудно выдержать дистанцию и избежать навязывания и отчужденности.

Мудрая женщина в моем пониании - это уставшая женщина. Она устала делать глупости и жить эмоциями, человек находится в стабильном состоянии и не выходит из этого состояния по мелочам.

Наверное это не плохо, но немного пресно.

Надо же)), а мне кажется, что все наоборот. Для меня навязывание кому-то моих представлений о том, что именно для него хорошо , требует таких огромных энергозатрат. Максимум на что я способна - это высказать свое мнение, да и то если меня об этом спросят. А отчужденность - это следствие навязывания. Если твое пространство не нарушается, то и нет причин для отчужденности.

Багира, если твое пространство не нарушается и ты живешь как независимое и суверенное государство, то нафига вообще нужен брак? Правильно, не нужен. И вспомните начальный этап своего брака, если он был по любви, - с каким восторгом встречалась интервенция в свое жизненное пространство.:) Вы вот держите свои рубежи, Мик тоже - о чем я и говорю.

Найт, но все же дело в размере пространства и степени нарушения. Это все равно, что спросить: почему вы живете в большом городе, если вы не пускаете любого жителя города в свою квартиру? Мне нравится жить в городе и мне интересно общаться с его жителями. Вместе мы можем сделать больше, чем поодиночке. Но у меня есть место и время, где я могу закрыть дверь и никто не будет указывать мне, какой я должна быть. Брак мне нужен потому, что мне хорошо с этим человеком. Но это не значит, что мы друг у друга в печенках должны сидеть. Мы рядом. А наши печенки внутри каждого из нас.

И если интервенцию понимать как насильственное вмешательство одного во внутренние дела другого, нарушающее его суверенитет, то никакого восторга у меня это никогда не вызывало, ибо в моем понятии это похоже на изнасилование. Я способна испытать восторг только если я сама открою закрытую дверь. Но тогда это уже не интервенция. Это просто сближение. Но предел сближения обязательно должен быть. Любовь не предполагает полного объединения личных пространств в одно общее.

Багира, Вы объясняете очевидные вещи. Надо быть очень беспардонным человеком, чтобы насильно ломиться в чужое личное пространство. Но Вы заметили, что мы в паре вначале стремимся к как можно большему душевному контакту и лучшему познанию другого мира, а потом начинаем расширять свое личное пространство. Вот Мик писал о беге с разной скоростью в долголетнем браке. А как Вы думаете, человек не видит этого или сознательно убегает от другого?

Собственно, вот что меня зацепило в постах Мика - он преподнес отношение женщины к мужчине как к чужому, но приятному для общения человеку, как женскую мудрость. И в то же время опыт долгого брака как соревнование стайеров разной подготовки на длинной дистанции. Не верю я в "равнодушную и вежливую" мудрость и не верю я в коренное изменение человеческой сущности в течение жизни. Поэтому и говорю про совпадение как иллюзию вследствие небольшого компромисса с самим собой для обеспечения личного душевного комфорта.

Багира, может я и ошибаюсь, но по-моему, интервенция - внедрение, без оттенков.

Наверное, в определенной степени мудростью в отношениях можно назвать душевную чуткость, позволяющую держать нужную дистанцию, не сокращая и не удлиняя ее. Но с другой стороны, насколько это комфортно для самого человека?

Люди очень часто нарушают чужое пространство. При этом они не считают себя беспардонными, а совершенно наоборот, нарушение происходит из-за ложно понимаемой "заботы", по типу "я лучше знаю, что тебе нужно".

Не согласна про "потом начинаем расширять свое личное пространство". Личное пространство должно быть всегда. Нарушать его нельзя ни в начале отношений, ни потом.

Разная скорость? Да.Человек это видит, но не "сознательно убегает от другого" лишь бы убежать. Он бежит потому, что у него есть своя цель и он к ней бежит. Если другому эта цель неинтересна, первый не должен наступать на горло свой песне и тормозить или менять направление. Иначе он будет несчастен.

Мудрость вежлива, но отнюдь не равнодушна. Мне совершенно не все равно, что происходит с любимым мной человеком. Но я не навязываю ему путь, которым ему идти. Я либо принимаю, либо не принимаю этот путь.

Я считаю, что человеческая сущность в течение жизни может измениться очень существенно. Если человек сам этого захочет.

Про интервенцию - опять спор о терминах).

Я понимаю этот термин как:

ИНТЕРВЕНЦИЯ - (от позднелат, interventio -вмешательство) - насильственное (открытое или замаскированное) вмешательство одного или нескольких государств во внутренние дела другого государства, направленное против его территориальной целостности или политической независимости.

Но я, как мне кажется, поняла что вы имели в виду.

А что здесь может быть дискомфортным?

Багира, я кажется поняла. У человека есть цель, а другой человек только попутчик. Если он не хочет идти к этой цели или не может - меняем попутчика. Цель не БЫТЬ с человеком рядом, а иметь поддержку и обеспечение для достижения СВОЕЙ цели. Так или нет?

Именно. Главное для каждого - это его цель. А не цель другого человека. Каждый должен прожить свою жизнь. А не жить чужой жизнью.

Мик просто находится в стадии романтических отношений. Ему пока незачем знать, сколько пломб во рту у его подруги и насколько ее мучает целлюлит и сколько денег она тратит на кремы антиэдж...

Мик, а почему вы разошлись с женой? Рано состарилась? Судя по стажу , вы уже не юный мальчик, но зрелый муж...

При этом "меняем попутчика" даже как-то не совсем точно. Неподходящий попутчик сам отваливается. И не надо пытаться его удержать. Идти к цели можно и без попутчика и его поддержки. Но если новый попутчик притянется к тебе и совпадет с тобой - очень хорошо. Ты получишь его поддержку, а он твою.

Вообще-то, супруги должны быть и в горе и в радости вместе. Если бы мы выбирали себе удобных спутников, то при первой же проблеме отваливали бы. В этом и есть рациональный смысл супружества.

Багира, прожить чужую жизнь невозможно. Или Вы понимаете корректировку личных целей в соответствии с целями другого, небезразличного Вам человека, как проживание чужой жизни? Тогда действительно нужны попутчики, причем безропотно подчиняющиеся или это только попутчик, с которым Вам по дороге на каком-то отрезке пути. Мне этого не понять, хотя вопрос приоритетов. И еще человеческого эгоизма.

Гость, вот и я так считаю. При первом же расхождении целей - прощай, нам не по дороге. И впредь только попутчики до очередной развилки.

И , кроме всего прочего, рассуждения на ветке слишком абстрактные. В России - брак, это еще и статус для женщины и способ выживания. Квартирные, финансовые вопросы... А вы, дамы, развели тут какую-то абстрактную философию.

Гость, Мик уже объяснил выше.

144 Так просто не развестись. Много всего держит вместе. А если есть дети - то развод практически нереален. Все это фантазии. Брак - очень страбильное состояние.

Гость, вообще-то ветка не о браке, а о мудрости женщины. Просто я прицепилась к словам Мика и БагИры.:)

Вы говорили о союзах. Обычно люди все же женятся. А если просто дружба, общение. Тогда я согласна: общие цели и интересы.

Мудрость некоторым дается с возрастом. А некоторые глупеют. Я читала, что у человека остается 2/3 мозга. И первым отмирает центр удовольствия. Мудрость позволяет пережить достойно. Остальные впадают в маразм

Под проживанием чужой жизни я подразумеваю, в частности, тот случай, когда женщина, родив ребенка, полностью растворяется в нем и причем не только в первые месяцы жизни, как это заложено природой, но и продолжает жить жизнью ребенка, когда этот ребенок уже взрослый. Под предлогом заботы она, как танк, вмешивается в пространство другого человека, и если этот ребенок находит силы оградить себя от этого вмешательства, она чувствует себя абсолютно опустошенной и никчемной. Если даже у нее есть муж - то вдруг оказывается, что у них нет вообще никаких точек соприкосновения кроме детей, которые теперь выросли и не нуждаются более в том, чтобы им, как и прежде указывали, что для них лучше.