Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Ключевые слова про место!

А когда отношения еще не окрепшие - то ревность, когда места не определены - то природа и собственничество.

Тоже новая, а у вас за эти два года что-нибудь изменилось в отношениях? Какой-то опыт извлекли? советы "начинающим" можете дать?

А ребенок как часто к вам приезжает? ВОт чесс слово, как же мне повзело, что ребенок в другой стране будет. Принимать его каждые выходные или через выходные- было бы выше моих сил.

У меня свекровь - дочку СВОЕГО мужа от первого брака на порог не пускала. Мол БЖ тобой манипулирует и все такое.

Сейчас контролирует каждую неделю приезд СВЕГО внука к нам)).

Вот где двойные стандарты я считаю.

Мне допустим, до сих пор непонятно, как муж раздваивается, мне становится его жалко и я готова уступить его ребенку. А принять ребенка не в состоянии. И именно потому, что не желаю быть использованной в качестве няньки, моя роль - жена, и это для меня в первую очередь!

Если ваш муж пошел налево, значит, что-то не так в вашем браке было. Что-то его не устраивало. Не задумывались, может, в вас причина? И кстати, кто подал на развод - вы или он?

И ещё, вы хвалитесь, что "родили не от мерзавца" А разве не мерзость по-вашему, бросать жену после 17 лет супружеской жизни ради молодий письки на 17 лет младше его? Не подло это по вашему?

Смешно от вашей несдержанности. Не надо так близко к сердцу все принимать, а то так никаких нервов не хватит :)

НЖ. я пропустила, это Вы предоставили выбор перед будущим мужем? или Вы или дети?

Меня тоже сильно мучает ревность к мужниной дочери, и считаю это косяком мужа, так как изначально настроена была очень позитивно в отношении ребенка. У нас одновременно попёрла агрессия внутренняя, много кто помог.

Mesgugaat вы совершенно правильно понимаете. Сильный мужчина способен сам сделать выбор - еслди мужчина не захочет, никто его не сможет заставить делать что-то или не делать. Подарками задаривают и "пытаются наладить отношенимя" те, кто не уверены, что поставь они ультиматум, мужчина выберет их. Вот и терпят. Потому что - "хоть плохонький, да мой". Сильные мужчины принимают трудные решения и живут по ним, а вот трусы и мямли пытаются всем угодить и усидеть на 2х стульях. в результате делая всех несчастными. То, что мой муж принял такое решение, характеризует его как сильного духом человека и любящего мужа.

Meshugaat, и ещё я вас поддерживаю относительно того, что детей может быть сколько угодно, а половинка одна. У каки, как мы уже поняли, большой любви не было, а потому она не может об этом судить. И действительно, мы, вырастая, уходим из родительского дома, чтобы создать свою семью. И, к сожалению, во многих семьях родители отходят на второй план... Мы хорошо знаем. как бывает в иных семьях. Так что моя позиция - супруг на первом месте, а дети после.

Я бы тоже могла подписаться под этими словами.... Сама все решения стараюсь принимать, не затягивая. Мой муж другой, сильно чувство долга, чувство вины... Но за него что-либо решать считаю неверным. Но и ставить условия уже не буду.... Хотя ситуация может зайти в абсолютный тупик. и даже тогда, думаю, он будет пытаться для всех остаться хорошим. Внешне. Это не лечится?

Читала в разных книгах про энергетику - самое трудное в жизни построить отношения с любимым человеком. Дети они любимы безоговорочно. А вот найти при любых условия общие точки с партнером - это труд!

Читала в книгах по энергетике - самое главное и самое сложное построить отношения с супругом. Дети они любимы безоговорочно для женщины. А вот выстроить при любых условиях счастье в мужем - это большой труд!

А как насчет ещё худшего зла - Абрамович с Березовским, обворовавшие всю страну, взяточники, убийцы и организованная преступность, диктаторы - почему же они все, как правило, остаются ненаказанными??? Где ваш закон бумеранга??? А нет его. Закон бумеранга - это разговоры в пользу бедных, его придумали бывшие жены.

Но-шпа, у вас вообще ситуация абсурдная, я не понимаю, почему на той ветке все так ополчились именно на вас. На вас просто хотят сесть и поехать, навязать вам чужого ребенка, привести его жить в вашу квартиру и превратить вас в няньку. При этом ничего не дав взамен. Что у мужа, что у его тещи позиция одинаковая - вы должны. Кому и за что - непонятно.

НЖ, я с вами не согласна только по одному единственному вопросу. Дай Бог чтобы я конечно была не права. Нельзя быть уверенным , что вы никогда не разведетесь. От людей можно ожидать всего чего угодно. Отношения с людьми лично меня научили никому не верить. Не верю и собственному мужу, точнее я готова к тому, что любой человек, даже самый близкий, может причинить много боли. А уж быть уверенной в мужчине...ну нет, врядли у меня это получится. Возможно я не права, но не зря же говорят, что верить нельзя никому, даже собственной заднице.Сейчас моя самая главная задача - не озлобиться. Всем женщинам кому тяжело с чужими детьми я желаю терпения и душевных сил, чтобы бороться за своё спокойствие и благополучие. Только что этого мне пожелала моя мама, а я - вам.

Я вот наверное не буду такой ультиматум ставить, как вы. Уже писала почему, плюс у меня нет, скажем так, аргументов против, тк та семья мне объективно ничего плохого не сделала, чтобы можно было на это давить. Но вот тот факт, что денежный поток в сторону ребенка сократится значительно, равно как и доля в совметсно нажитом нами с его отцом имуществе (кто о чем, а вшивый- о бане)- это факт

Кстати, я тоже из полной и очень счастливой семьи. Где не было бывших жен, прошлых детей и прочей гадости. Поэтому в моей семье этого тоже никогда не будет. Мы берем пример со своих родителей :)

214, а мы про них ничего не знаем. Ну морды сытые, это видно. Ну денег помойка. А насчет счастья - не знаю, ничего не могу сказать.

213, Но-шпа, а если муж поставит условие - я или твой ребенок от первого брака, это нормально и женщина должна согласиться, т.к. муж - гораздо важнее ребенка?

Кака, да я уже готова его отпустить, чтобы не метался - он сам не хочет! Он говорит, что не хочет ради ребенка потерять меня! Но это ли доказательство моего первого места???

Не говорите ерунды. Правильно - оформить дарственную. Именно тогда не будет никакого права. Ну. или оформить все на своих родителей, что ещё лучше.

Насчет бумеранга, нет его. Просто людей, кого постигла неудача в чем-либо либо мучает совесть, что когда-то они сделали кому-то плохо, либо, если ее нет, совесть их не мучает. Вот и всё. Лично я незнаю ни одного подлеца, которому зло вернулось.

Думаю, что невозможно постоянно находиться в недоверчивом состоянии. Так и заболеть недолго... Внутреннее спокойствие не может базироваться исключительно на доверии только себе. Это немыслимо. Близкие люди нужны каждому человеку, если он не монстр.

Именно так и есть. Подтверждаю, сама этой темой эзотерики увлекаюсь

Но-шпа, а если бы бабушки падчерицы пошли наконец вам навстречу и дали добро на то, чтобы вложить ее квартиру в покупку вами большей, вы бы согласились взять девочку к себе?

прошлых детей НЕ БЫВАЕТ! вот ты сама и есть ГАДОСТЬ!

Что вы, господь с вами - это не мы живем на соседних улицах - это кто-то другой. Мы бросили там все и уехали на новое место, новую работу и все начали с нуля. Мы сейчас живем вообще в разных странах с БЖ и её детьми. Переехали сразу после свадьбы, потм ездили на неделю вместе отдыхать.

Meshugaat, не торопите его сейчас - сначала оформите отношения. Ну, это мое личное мнение. Потому что сам факт брака с вами поставит вас на 1 место в его жизни, и в какой-то мере будет подтверждением того, что он говорит.

Тоже новая, но если и муж может уйти в любой момент и ему не верить- то тем более не зачем становиться нянькой и прыгать, ублажая его ребенка, если он тебе не люб, только ради мужчины, его спокойствия и счастья.

Вы знаете, такие вещи нужно делать на старте. Когда отношения еще не уложились, а теперь уже девочка конкретно настроена против меня и моей дочери. Поэтому даже выстроив нам дворец, исправлять заложенную обиду на жизнь (бабушкину, но в душе девочки) нужно отдельному человеку, которого снова будет нам не выбрать... Но тем не менее, я бы ответила так - всё зависит от решительности моего мужа. Если бы я видела его решимость и абсолютную поддержку - наверное ближе к ДА, чем к Нет. Но я вижу по его глазам, что он сам нуждается в моей поддержке, а не мне от него нужно ждать..... к сожалению....

некорректное стравнение в 99 % случаев, посклькуесли женщина живет с ребенком и с ней планирует отношения мужчина. Тут женщина и ребенок УЖЕ вместе. Поэтому мужчина либо принимает, либо нет. Да и как-то проще у них, тк весь быт все равно на женщине. Ну может конечно мужчина поставить условия, но с большой долей вероятности он будет послан. А если мужчина живет один, его его НЖ принимает одного, строит с ним семью, то с какого перепою она должна принмать в свою семью его ребенка? Она на это не подписывалась, это не было в условиях задачи. Наверняка бы она сбежала от этого мужчины:)

Вы та самая Тоже новая, с той ветки??? Рада вас встретить. Как ваши дела, как изменилась ваша жизнь за эти два года? Даже больше уже... Спасибо за ваши слова - я сейчас с каждым днем понимаю все больше, как я тогда была права. И рада возможности поделиться своим жизнгенным опыот с теми, кто только в начале пути и сомневается.

НЖ, дайте мне совет :) моя ветка про падчерицу была в начале лета... хотя я уже мало сомневаюсь, мой муж кажется сомнениями запутался...

Meshugaat а как он может поставить такое условие? Если он живет на моей территории и сам нуждается в моей опеке для своего ребенка. Было бы смешно ему ставить условия на счет моего ребенка. И слова "как же так я живу с твоим ребенком, а мой за бортом" очень просто рассудить. Ты моему ребенку читаешь на ночь книжки? Ты ему готовишь еду? Ты с ним делаешь уроки? Ты покупаешь ему одежду? Подбираешь обувь? Да в конце концов тратишь хоть что-то??? НЕТ! А вот если твой ребенок у нас - то по отношению к твоему ребенку я бы занималась? И тогда вопрос с моей стороны "я живу с твоим ребенком, а мой за бортом?" за бортом моего внимания. Так?

Было такое. Я своего тогда ещё не мужа сразу перебивала словами - "Это что - фигня! Вот Сережа, с которым мы жили до тебя, ТАКИЕ котлеты жарил! ММММ пальчики оближешь! Помню, как-то поехали мы с ним в Ивановку - кстати, надо нам с тобой тоже съездить - замечательное место, я тебе покажу, где мы голыми купались! - так он там такой рыбы наловил!!! Ой. стала рассказывать тебе, вспомнила, аж заскучала по нему... " Не нравилось ему. Потом попросил не рассказывать. А я ему тогда и сказала - а что такого, ты делишься чем-то со мной из своей прошлой жизни, я тоже с тобой из своей прошлой жизни! Ну ладно, тогда давай оставим прошлое в прошлом. Мне если честно, тоже не очень приятно про твоих детей слушать." Так и перестал рассказывать.

Вот вы и раскрылись. Вы ревнуете, но запрещаете себе даже думать об этом. потому что у вас ЧУВСТВО ВИНЫ. Которое вы пытаетесь загладить.

234 - Молодец! Я правда ничего такого не делаю и не говорю, а просто словесно зеркалю - как бы ты отнесся, если бы я своего свекра каждые выходные на дачу возила потому что он меня просит. Или как бы ты отнесся, если бы вся моя квартира была обвешена фото БМ???

ага, вот найдется другая такая прыткая НЖ, тогда и попляшет эта... :)))

НЖ, а твой муж-то, по ходу, простой подкаблучник:)))

Смотрите, как бы не стал привожзить его к вам 2 раза в год на 2 недели! У нас так стоял вопрос, когда мы переехалди в другую страну и они не могли приходить к нам на выходные. Еле отбоярилась.

Ну правильно, она теперь в вашей семье прекрасно понимает ваши чувства, только находится по другую сторону баррикад. Ей проще.

блин, это же не я говорю, а юристы!

а на родителей оформить - тоже не для всех подходит. Во-первых, муж может возникнуть. во-вторых, если ты не единственный ребенок в семье, то ушлые братья-сестры после смерти родителей будут делить твое имущество. Я бы так и сделала, если бы была такой стервозой, как вы))))

241 Существует договор купли/продажи в пользу третьего лица. И на такой вид собственности супруг не имеет никаких претензий, а уж тем более его дети.

Да-это я. В вашем случае это косяк не мужа - поверьте, ему ещё тяжелее - а БЖ. Это она ребенка науськвает. чтобы жизни вам не давал. Ну и сам ребенок тоже. Это все-таки самостоятельный человек. За что ему вас любить? Помните, как в школе учитилей доводили? Не понимает ещё просто.

243 БЖ на том свете. Науськиванием занимается бывшая тёща и свекровь.

ну ты и с*ка. вот просто слов нет. одни выражения.

230, да наоборот не проще, а сложнее. Ведь мужчине придется изо дня в день ЖИТЬ с ребенком жены, а у мужчин чаще всего дети живут с бывшей и все, что требуется от новой жены - терпеть их не такие уж и частые приходы.

И его НЖ спокойно принимает его и строит с ним семью, только с одним условием - у него есть ребенок (дети), с которым он будет периодически встречаться. И знает она это заранее, она пришла туда, где у мужчины УЖЕ есть ребенок.

Ну не можешь ты этого вытерпеть - не ломай никому жизнь, найди себе бездетного.

Я вообще не пойму, Meshugaat, у вас-то вообще все идеально, ребенок в другой стране, вам радоваться нужно, что ваш мужчина практически свободен. Вы-то ему родите общего ребеночка. А как вы думаете, кого больше любят, того, который за тысячи км или который рядышком? Не зря говорят, что разлука убивает любовь. И любовь к детям в том числе.

что-то не поняла :(

А вообще, я абсолютно согласна с автором, что детям в принципе пофиг присутствие в их жизни родителей. Лишь бы бабло давали на все причуды. У подростков это особенно ярко выражено - мобилу, как у Пети, игру, как у Васи, портки по моде, карманные на погулять и...не лезьте в мою жизнь, будут мне еще тут старые перечники что-то советовать... Да и дите малое - купи то, дай это, разреши всё на свете... и гуляй лесом. Все мы - потребители. Дочери моего мужа уже 20 лет. Звонит ему только в день з/п. Я бывает забуду, что деньги светят))), а она помнит... Зато не стесняется регулярно просить пополнить счет на телефоне. С хахалями протрепется, а папа оплати. А чо от халявы то отказываться? Папа не откажет (***) и мало на счет не положит...

Но-шпа, а он не читает книжки, не гуляет, не делает уроки с ребёнком? ***.

Тоже новая 216 - я своему мужу сказала ещё до свадьбы - от меня ты если и уйдешь, то только в могилу. Вы знаете, я его очень сильно люблю, и - честно - смогла бы даже и убить. Но не думаю, что до этого дойдет - слишком выстраданное у нас счастье. Слишком тяжело далось обоим.