Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

От своих детей я бы не отказалась. Но они рождены от любимого человека. Мой муж никогда не любил БЖ. Женился на ней под напором её родителей, потому что долго сожительствовал и дальше тянуть было неприлично.

Вам не знакомо чувство любви с первого взгляда - это именно то, чот случилось между мной и моим мужем и длится до сих пор.

147, ну во-первых, мачеха далеко не д.ра - она же прекрасно видела, что я искренне люблю и сестру и брата. Так что ни о какой потенциальной угрозе и речи быть не могло. Читала ту ветку когда-то и удивлялась - ну как можно не любить такое мелкое чудо? Ведь кровь одна.

Моя мама? Да честно говоря, вряд ли она мучилась - она очень спокойно в свободное от меня время устраивала свою личную жизнь и вышла замуж через год после того, как отец женился. так что у меня еще и отчим есть и еще один брат. И его я очень люблю, вот с отчимом сложнее, ну да бог с ним.

Вообще, НЖ, почему отваших постов веет таким негативом? вы не допускаете мысли, что падчерица может прекрасно относиться к мачехе,что мачеха вовсе не обязана ненавидеть падчерицу, что дети от первого и второго браков отца вполне могут себя ощущать родными братьями и сестрами? Почему вы заведомо настроены на плохое? Вы, наверное, не поверите, но я даже дружу с дочкой отчима от первого брака, хотя мы с ней вообще никакая не родня. БЖ отчима спокойно отпускала ее к нам в гости, иногда она жила у нас по месяцу и моей маме в голову не приходило, что она должна ее ненавидеть.

Кака, и ещё, только честно, неужели вамникогда не было обидно и завидно, что вот у них семья, и папа целиком принадлежит им, а вы приходите, как неродная, и маму вашу он не любит, и в вас её узнаёт, и вам достается только то, что вам дадут... А у них все есть... Кстати, мама ваша вышла замужэ потом?

Не знаю... может, вы их и любили, и любите, но вот мне бы, допустим, любовь от детей БЖ ни на фиг не нужна, и кино-театры тоже не нужны - мне дети дороже.

Вы, видимо, неплохая женщина, добрая, и я даже поверю, что вы искренне не страдаете от присутствия пасынка. Но, как я уже говорила, вы были уже матерью, когда вышли замуж за своего мужа, а во-вторых, мальчик ваш уже большой. Я же была молодой девчонкой, у которой все в первый раз. К тому же я по натуре собственица и ревнивая, и люблю своего мужа так, что в глазах темнеет и коленки подгибаются, когда вижу его вечером после работы. Может, вы просто не любите своего мужа? В смысле, так сильно, как я?

150, простите, а вы не думаете, что отец может любить своего ребенка,даже если не живет с его матерью? Странный вопрос - были ли в радость отцу приходы ЕГО дочери? Ну не все такие, как ваш, таких меньшинство к счастью.

А если честно - нет, не задумывалась. Ну не учил меня никто постоянно искать во всем подвох и не верить людям. Ну вот бывает так,хоть для вас это и дико. Мачеха встречала меня тепло и приветливо и вполне вероятно, что именно эти чувства она испытывала - есть же мачехи и добрые, не все ведь лицемерят. Ну а про братьев-сестер писала уже - мы родные, этим все сказано.

138 У меня сын. Девочки не каждые выходные. Там же тоже своя жизнь. В каникулы больше видимся, во время учебного процесса меньше. Выходных не жалко. Особо развлекать я никого не развлекаю. А когда развлекаю, то мне не в тягость. Готовки много, но это же гости, а не каждый день. Я вообще к гостям в виде родственников и близких людей отношусь спокойно - не раздрожает)))

135 Для меня разница очень большая в том что бы с женщиной расстаться и тем что бы с детьми не общаться. Дети - самые близкие кровные родственники. Причем женщина это ощущает намного сильнее, чем мужчина. А любовники, мужья, жены - это всё совсем не то.

154, не было. У меня было не меньше. Я никогда не ассоциировала себя с мамой. Мне, ребенку, было комфортно.

НЖ. про то что легче это всё воспринимаешь, когда сама мать - согласна. Вообще по другому к детям относишься, сразу. Не видишь в них людей, с которыми можно что-то делить. Дети, вообще вызывают другие эмоции)))

153 - все это я допускаю... Как жизнь на других планетах. А вот для себя не допускаю - потому что, наверное, вы в этом лучше меня и благороднее. И жена вашего отца лучше меня. Ну, у вас вот так было - а у меня по-другому. Не получилось. Сначала да - я хотела большой и дружной семьи, подарки им дарила, принимала в нашем доме. Они тоже особо негатива не высказывали, но я просто чувствовала ревность, когда муж их обнимал, или целовал, или даже просто был рядом. Они, без сомнения, чувствовали то же в отношении меня. ну, в общем, не сложилось, а я и не жалею.

151 - вообще волшебно. Приятно так обманывать саму себя. Жить так легче)))

НЖ, я искренне желаю Вам и Вашей семье счастья. Больше не лезу.

159 - вот. А вспомните себя ДО своего ребенка. Там совсем все по-другому, и чувства другие. Там ещё сама ребенок, отсюда, наверное, и ревность.

162 А я ДО рождения ребёнка и не смотрела в сторону мужчин "с прошлым", я была маленькая, глупая, ревнивая, и не смогла бы мириться ни с чем. А этим бы измучила и себя и мужчину)))

163 - а я о детях и не задумывалась тогда - я влюбилась в мужчину, а не в детей. Насчет "обманывать себя" - если бы там была любовь, то, наверное, брак бы не распался. И факт длительного совместного проживания до брака тоже о многом говорит. И то, что она весила 100 кг тоже не секрет. Ну почему не следила за собой? Почему на развод подала, если он ей нужен был? Почему он влюбился в меня? Много разных почему - но просто так семьи не распадаются.

Ещё - он, как и я, имеет 2 высших образования. БЖ - образование 9 классов. Работала на почте до свадьбы, но после свадьбы работу бросила. Были слишком разные. Стали жить вместе, т.к. он у нее комнату снимал. Учился в другом городе. Переспали. Ещё раз переспали. Опять переспали. Ну, женился, как порядочный. Родились дети, куда ж деваться. И все время он был глубоко несчастен с ней, потому что она ниже него по интеллектуальному уровню - поговорить не о чем и никаких общих интересов. не училась и не хотела даже. К тому же толстая. Он её стеснялся...

В общем, их брак был обречен с самого начала. И дети, конечно, унаследовали многое от нее - та же лень и паразитические устремления. И вот таким я бы доверила смотреть за моими детьми??? Нет. Не доверила бы. И в доме моем они мне не нужны. Ну это так, конкретный случай.

А вот у каки, наверное, все по-другому. Я не сомневаюсь, что есть семьи, где все не так, как у нас. Это нормально.

неееее, какак, речь шла о том, что к вам в дом придет пасынок жить

168, ну как вы не понимаете - это исключено. У него есть квартира, которую заработали его мама и папа. Я же зарабатывала квартиру исключительно для себя и своего ребенка. И, повторюсь - ни за какие коврижки я не ввязалась бы в такие отношения, в которых такой вариант допустим. Я нашла мужчину со взрослым сыном, дабы исключить возможные недоразумения. Плохо ли это или хорошо, но не готова я растить чужого ребенка. И в заблуждение никого вводить не пыталась.

Меня давненько уже хороший знакомый звал замуж. Молодой, красивый,достаток, квартира огромная, но...сын - ровесник моей дочки, которого он растил один - БЖ лишил род.прав. Детям тогда было по 5 лет, они в одну группу в садике ходили. Мне очень нравился тот МЧ, и секс у нас был прекрасный,и чуть было я не согласилась. Вовремя поняла, что никогда не смогу заменить его сыну мать, а именно это от меня и потребуется. Отказалась. Жалела об этом не раз, но понимала, что все сделала правильно.

НЖ,ну бесполезно с вами спорить. Вот вы о детяж мужа говорите так, как будто их растила исключительно БЖ. А он где был во время 10летнего брака? Почему они унаследовали от нее все плохое,а от него, такого замечательного,ничего? Однобоко как-то.

И знаете, с вами спорить бесполезно. Слишком молодая, эгоистичная и безжалостная в своем эгоизме. Да и потом, вина за брошенных детей лежит в-основном не на вас - они вам никто, а все же на муже. Был бы он настоящим мужчиной, настоящим отцом - никогда бы не бросил детей. Дети и родители - это то, что нам дано Богом, жен и мужей мы выбираем сами, не понравилось - заменили. А родители и дети - на всю жизнь. С возрастом поймете,о чем я. и в надежности вашего мужчины вы очень ошибаетесь, поверьте взрослой опытной тетке.

А если бы не было квартиры и ему было бы 14 лет?

а если бы влюбились?

170, ну не вышла бы я тогда замуж,понимаете? Думать надо мозгами в первую очередь. Попадались мне такие и не доводила я до серьезных отношений.

171, с первого взгляда можно в 20 влюбиться, выйти за детного, а потом испортить жизнь либо себе, либо его детям, либо ему, либо всем сразу. А взрослые люди думают головой. Я безумно влюбилась когда-то в мужа, в 30 лет. Но не с первого же взгляда и даже не со второго. На начальном этапе мы общались много и подолгу и оба решали - а надо ли, а стоит ли начинать отношения с этим человеком. Как я узнала позже, он тоже все взвешивал. А когда поняли, что друг в друге нас устраивает практически все - тогда и дали волю чувствам. Он даже с моей дочкой познакомился до того, как мы по-настоящему встречаться стали - в качестве коллеги заехал вечером в гости чаю попить.

Страшный человек--это Вы,НЖ. Помочь родным детям--не подлость. Вторая жена знала,на что шла,знала,что есть дети и что отец их не бросит. БМ считает,что обязан вырастить старших детей,он их действительно любит. Если НЖ что-то не нравится, она вольна уйти. Я понимаю,что спорить с Вами бесполезно.

Своего БМ я очень сильно любила. Он сделал мне предложение, когда мне было 14,ухаживал красиво,прожили 17 лет,двое детей. Никогда бы я не поверила,что наш брак может распасться. Никогда! Разлучница на 17 лет его младше. Детей даже не видела. Я так понимаю,что она их заочно ненавидит. Себя не узнаете? Вы мужа любите,не факт,что не уйдет к молодой и настырной. Еще хуже,к такой,как Вы.

И Ваш пост не поняла. Подлостью хвалитесь Вы. Я "хвалюсь" тем,что родила детей не от мерзавца. Мой БМ готов нести ответственность за своих детей.

Нда, чужие семьи потёмки))) Удачи всем, девушки. И крепких браков.

Кака, не соглашусь, что родители и дети у нас одни на всею жизнь, а мужчин-женщин может быть много. Одни у нас могут быть только родители. Детей- может быть много, они улетят из гнезда и мы им особо не нужны. Мужей тоже, в принципе, может быть много, только вот не так то просто встретить свою половинку и удержать отношения, сохранить их. Даже сложнее, чем родить и воспитать. Во всех эзотерических книжках даже говорится, что на первом месте-вы, на втором- супруг, потом только дети.

ТЫ НЕСТЕРВА И ЭГОИСТКА А ПРОСТО БЕЗДУШНАЯ СВИНЬЯ...

МОЖЕШЬ СКОЛЬКО УГОДНО ГОРДИТЬСЯ СВОЕЙ СТЕРВОЗНОСТЬЮ , ПРОСТО ПОРАЖАЮСЬ КАК МОЖНО ТАКОЕ ГОВОРИТЬ , ПРО ДЕТЕЙ,ЭТО ЖЕ ЕГО ДЕТИ , САМА ГОВОРИШЬ ПРО ЗАКОН БУМЕРАНГА , А НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО И ТЕБЯ ЭТО ТО ЖЕ ЖДЕТ, ХОРОШО ЕСЛИ ОБЕРНЕТСЯ ТЕБЕ , А НЕ ТВОИМ ДЕТКАМ , НЕ ДАЙ БОГ. МНЕ ЖАЛЬ ТЕБЯ , А БОЛЬШЕ ЖАЛЬ ТВОЕГО МУЖА , ТЫ ВИДИМО СДЕЛАЛА ЕГО НИЧТОЖЕСТВОМ , ИЛИ ПРИВОРОЖИЛА , ТЫ РАСПОРЯЖАЕШЬСЯ БЕДНЫМ МУЖИКОМ КАК СОБСТВЕННОСТЬЮ , КАК БЕЗДУШНОЙ ВЕЩЬЮ ... ... НО ЭТО НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ КОНЕЧНО , ТАК ЧТО ТЫ ОСОБО НЕ РАДУЙСЯ , НЕИЗВЕСТНО ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА...

НЖ ,ТЫ знаешь выбесила твоя позиция , в голове не укладывается как можно быть такой жестокой по отношению ко всем , я много встречала людей по роду своей деятельности, но таких, понимаю что тебе наплевать на всех , просто не смогла сдержаться и не написать... ну вообщем Бог тебе судья,будь здорова...

разумная, еще раз. НЖ может поступила стервозно, но честно: не желая фальшивить, лицемерить, устраивать скандалы мужу и портить жизнь всем сторонам- предложила расставить приоритеты супругу. Если бы муж так любил детей- он выбрал бы их. Но он выбрал НЖ и детей с ней. Это честнее, чем я та же самая, воспринимающая пасынка как конкурента своим детям и на дух его не переносящая, но живущая с адом в душе, но подарками, улыбками итд

180,Meshugaat, вы пытаетесь рассуждать о том, в чем пока еще не разбираетесь. У вас нет детей, вы просто не знаете еще, что такое родительская любовь, поэтому вам сейчас кажется, что все так просто - дети вырастают и мы им больше не нужны, как и они нам. Да черта с два. Я очень люблю и мать и отца, очень. И они меня, несмотря на то, что я взрослая женщина, имеющая свою семью. И мы нужны друг другу. И так будет всегда.

Ваш муж видимо любит своего сына. Это вы его терпеть не можете, а отец-то его любит. И вы можете быть спокойны - если у вас будут свои дети, он не променяет их на такую, как НЖ. Ваши дети не останутся без отца, даже если у вас с мужем жизнь не сложится.

Почему вы не предлагаете мужу расставить приоритеты, как НЖ? Думаю, потому что вы очень сомневаетесь, что он согласится забыть о существовании сына. И это нормально. Когда у вас будут свои дети - поймете почему.

Если бы мой муж предложил мне отправить мою дочь жить, например, к бабушке, потому что ему видите ли неприятно видеть ее каждый день, тратить на нее наши семейные деньги, он ревнует, не может ходить по квартире голым, не может заняться со мной сексом тогда, когда ему хочется и тому подобные аргументы НЖ, как вы думаете, стал бы он моим мужем? Никогда. И так же поступают нормальные отцы, потому что естественно для родителя любого пола любить своего ребенка.

Есть небольшой процент матерей, которые избавляются от детей ради того, чтобы удержать мужика. Точно так же есть такие отцы, как муж НЖ. К счастью, таких меньше.

И еще - вы познакомились с мужчиной, у которого есть ребенок. Вас не обманывали, вы с самого начала знали о его существовании. Почему вы считаете, что при вашем появлении ребенок должен самоустраниться? У вас есть право выбора, у ребенка его нет - отец у него один. Вы можете найти себе другого мужчину, а он не может найти другого отца.

Вообще, извините, если ошибаюсь, но мне кажется, что отца у вас нет, поэтому вы просто не понимаете, зачем он нужен. Если я права, то все ваши мысли вполне объяснимы. Поймите, когда у человека появляются дети, он перестает принадлежать только себе, он уже не может жить только так, как ему хочется, думать только о своих желаниях и потребностях. Перестройка в мозгу происходит. Появляется маленькое существо, которое зависит от тебя целиком и полностью, которое любит тебя не за что-то, а просто потому, что ты его мама (папа) и не считаться с этим невозможно.

Вы все время пишете "мои дети", но у вас их нет, вы не знаете, что это такое. Сначала забеременейте, потом родите, а потом уже говорите "мои дети", "наши дети". На сегодняшний день у вашего мужа единственный ребенок - его сын. С какого перепуга он вдруг должен его разлюбить? Любовь к женщине и любовь к ребенку - несравнимы.

И не завидуйте НЖ - не бывает, чтобы такое зло осталось безнаказанным.

вы знаете, сама задаюсь этими же вопросами, что и вы мне сейчас предложили. Я не стараюсь казаться лучше, чем я есть на самом деле.

1. почему связалась с детным. Честно даже не понимаю до конца, как это получилось: до этого я как только узнавала, что у мужчины есть ребенок- не рассматривала его в плане серьезных отношений, а если двое-то даже и как временный вариант. А тут я сначала познакомилась с БЖ и ребенком, и только потом с мужчиной. И как-то я даже упустила из виду, что есть мальчик, и думала я о нем первое время как о сыне его матери, к которой я отношусь искренне и хорошо. Уже писала выше, у меня нет негатива к этому мальчику,когда я покупаю подарки или общаюсь с ним, как с мальчиком Артуром, сыном своей матери. А вот когда я слышу из уст своего мужчины, как сильно он его любит - у меня начинает портится настроение.

2. я из полной семьи, у меня у родителей- идеальный брак и с точки зрения отношения друг к другу, даже спустя столько лет, и по отношению к детям, т.к. к нам. В этом плане мой мужчина очень напоминает мне моего отца. МОжет единственное что, ногами из детства, так это то, что отец всегда больше любил брата, тк "он маленький" и в подавляющем числе ситуаций отец был на егос тороне.

3. в вашей ситуации ваш муж знал, тчо он будет жить с женщиной и ребенкой, взвешивал свои силы и принимал решение. Если бы я выходила замуж за мужчину, живущего с ребенком- я бы тоже не могла бы высказыать, мол, почему я не могу ходить голой и вообще он мне не нравится. В моей ситуации я выхожу замуж за человека, ребенок которого живет в другой стране, сам мужчина будет жить в моей однокомнатной квартире. Поэтому вопрос проживания с нами его ребенка исключен.

183, так вам же вообще не о чем беспокоиться. Вариант проживания пасынка с вами исключен, видятся отец с сыном очень редко. Прекращайте ревновать, это в вашей ситуации глупо - вам не к чему ревновать. А когда появятся общие дети - ревность сама собой исчезнет. Вы будете ежедневно видеть, как ваш муж заботится о вашем ребенке, как он его любит, целует, играет, балует. Вы вместе будете обсуждать, как растет ваш общий ребенок, радоваться его успехам, и места для ревности просто не останется. Вы, наверное, ревнуете сейчас мужа к сыну также, как в детстве ревновали отца к брату? С появлением общего ребенка это должно пройти.

Кстати, а почему вы тянете с детьми?

Автор, пошерстила я тут на юридических форумах. Ппц, короче. Дети от первого брака имеют полное право на наследство, даже если всё оформлено на вторую жену. Через суд выделается доля супруга в нажитом и делится между наследниками первой очереди (женой, детьми и родителями). Спасти от раздела может только составление брачного договора, в котором один супруг отказывается от всего в пользу второго. Дарственная в этом случае не поможет - она не законна.

***, неужели я на старости лет окажусь на улице? Муж ни в жизнь не станет подписывать такой договор. А от его дочки не знаешь чего ожидать. Ей в пользование от матери достанется 4-х комнатная квартира. Но лишние метры или деньги еще никому не мешали...

к 185. забыла - еще супруг завещание может оставить, где укажет конкретных наследников своей доли. Это тоже прокатит...

Мне не имеет смысла ставить ультиматумы потому, что я не хочу огорчать мужчину, мне в принципе та семья ничего плохого пока (!) не сделала; мы не живем на соседних улицах (как у НЖ)- мы в разных странах, поэтому две недели в году на каникулах я переживу :) к маме съеду на худой конец. И конечно же я не хочу делать больно мужчине. Хотя он как-то сказал, что на первом месте у меня ты при любом раскладе. Мол, сын-сыном, я его безумно люблю (а это факт, он вообще идеальный отец, очень любит детей), но на первом месте у меня - ты. МОжет врет, может говорит то, что я хочу слышать, чтобы меня не расстроить. А может размышляет просто трезво.

кака (184)- да, наверное вы правы, я ревную к пасынку также, как ревновала младшего брата к отцу. Т.к. во всех спорах был прав брат и я должна была уступать, тк "он маленький". Причем доходило до смешного- я банально записывала дату и решение отца: кто прав. В 99 процентов случаев не в мою пользу счет. Может будут дети будет легче, по крайней мере очень рассчитываю.

А насчет общих детей. Сейчас мы решаем вопросы организационные, связанные с нашим совместным проживанием (есть ряд сложностей), да и мы не так давно познакомились, если честно. Да и я хочу пожить с ним сначала женой, подругой, а только потом матерью его детей. ХОтя бы пару годиков... А сдругой стороны, мне уже 30, а детей мы хотим минимум двое. Я тут начала было говорить, что если забеременю, сделаю аборт- мужчина обещал просто расправу со мной устроить, если я что-то выкину втихаря в его отсутствие.

Гость 185, хотите попугаю еще? Брачный договор по практике юридической распространяется только на живых людей (в браке и разведнных). В случае смерти вступает в силу Семейный кодекс. Если нет завещания- делится между наследниками первой линии (супругой, родителями, и детьми). Если есть завещание- то на кого будет указано. НО: нельзя обойти завещанием детей несовершеннолетних и инвалидов, и родителей нетрудоспособных (читай, достигших пенсионного возраста). В случае завещания на вас как минимум половина от обязательной доли достанется вышуказанным наследникам- все будет решать суд в каком количестве, но не меньше полвоины обязательной доли. А если сын умрет, а у него будет ребенок- то этот ребенок получит долю отца (наследование по праву представления)

Причем если родители супруга могут отказаться от своей доли (а будут ли они это делать и в чью пользу-вопрос), то за несовершеннолетний, вернее его предсатвитель (читай, мать), этого сделать не может. Опека и попечительство не даст согласия, тк ущемляются права ребенка. Вот так.

А еще не нужно выходить замуж за инвалидов (стали ли они таковыми до брака, во время брака или в теч.года после)- тк вы будете обязаны их содержать до конца их дней. Или ваших.

а Брачный контракт легко признать недействительным. В частности, если будет признано, что в нем ущемляются права супруга (вам-квартиру в центре города, а ему- запорожец-развалюху)- это кабальная сделка.

Знаете, НЖ, я апплодирую вам стоя! Я тоже ненавижу и БЖ и его дочу УО. Ненавижу , но терплю. А вы молодец. Борец! И Пусть меня тут закидают сраными тряпками, ведь только тут, на анонимном форуме я могу честно сказать ЧТО я чувствую. И не поверю никогда что более 5% новых жен НЕ НЕНАВИДЯТ БЖ и БЫВШИХ детей и не страдают от них и своей ненависти. У меня у самой сын от 1 брака, но я не допущу чтоб мой ребенок причинял неудобства новой жене моего бывшего мужа, т.к. нехочу чтобы моего сына кто-то так же ненавидел как я дочь моего нового мужа.Уф, высказалась. Пусть я плохая и всё такое, но это правда.

:))))))) Молодца НЖ!!

Ваша правда. Если б БЖ отказалась от дочери и я бы ее усыновила, но относилась бы как к своему родному ребенку. Кстати наша БЖ не отказывается от нее только лишь потому , что лишится алиментов.

А еще считаю , что те, кто тут угрожает бумерангами - просто лицемерки, либо никогда не были в подобной ситуации. Ибо когда я только встречалась со своим новым мужем, была ПОЛНОСТЬЮ уверена, что смогу полюбить ЧУЖОГО ребенка и принять ее . Но...жизнь это вам не доброе сказочное кино, к сожалению.

а с чего она молодца то? Негоже такими обвинениями раскидываться на ровном месте. У женщины муж погиб. При чем тут "в могилу загнали"? Неоправданная жестокость так говорить...

Молодца не потому, что обвиняет жестоко, а потому, что свою позицию отстаивает и не сомневается в своей правоте, и в том , что сделала всё правильно и на пользу СВОЕЙ семьи. Может просто мне не показались слова НЖ жестокими, потому что моя бабушка двух мужей схоронила и я лично считаю, что это только ее вина. У меня нет теперь моих двоих любимых дедков. Но, это конечно только мои проблемы, к сожалению... Так что примите мои извинения.

ВОт щаз разговаривала с мужчиной, он мне начал рассказыать про свои планы касательно ребенка. Вот на хрена мне это надо? Вот блин же - интересную для меня тему нашел, уже как-то намекнула, что мне это НЕ ИНТЕРЕСНО, мне что, прямым текстом сказать, что меня БЕСИТ одного упоминание о нем (как правило , правда в зависимости от настроения).

я вот думаю, может действительно в нашем отношении к детям наших мужчин больше животного, чем человеческого? Ведь мать, готовая отдать свою жизнь ради ребенка- с точки зрения разум- нонсенс, иными причинами, чем "природой" не объяснить. Ведь погибнет ребенок- мать нарожает других, если будет жива. Погибнет мать- погибнут с ней и будущие дети, и с большой долей вероятности ребенок. А с точки зрения инстинкта- матери свою жизнь отдадут за ребенка. Может то же самое и с пасынками-падчерицами? По логике вещей они не причем, они не виноваты, что жизнь так сложилась, любовь к ребенку- одно, а любовь к женщине-другое. А вот что нам говорит инстинкт? Соглашусь с Тоже новой, инстинкт говорит совсем иное...Многим по крайней мере

196, да не обращайте вы внимания. Я сейчас вспомнила, что сначала к разговорам о его сыне относилась так же - сначала вежливо слушала, потом пыталась сменить тему, потому что меня это раздражало. А когда мы стали жить вместе и он буквально окутал меня и мою дочь любовью и заботой, у меня всякая ревность прошла, наоборот, появилось чувство вины перед парнем, за то, что мне и моей дочке все, а ему только не очень частые встречи в свободное время. И я сама стала мужу говорить, что он парня совсем забросил, сама стала предлагать съездить с нами на дачу, взять его с собой в гараж повозиться с машиной, пригласить в гости и т.д. и т.п. Потому что я абсолютно уверена, что я у мужа на первом месте. И проблема ревности отпала сама собой. А от этого всем стало только лучше и комфортнее.

А инстинкт...ну мы же люди, мы не можем жить только инстинктами.

Тоже новая, ну вот я НЕ НЕНАВИЖУ. Раньше БЖ ненавидела, честно. Потом убедилась, что в нашу жизнь она лезть не собирается, живет сама по себе, муж с ней если и общается, то по минимуму, а может и вообще не общается. Ну и с чего мне ее ненавидеть? Баба как баба.

У меня утром почти тож самое было, каждый раз "типа" советуется со мной, что мол нужно привезти дочь, я каждый раз, уже 5 лет, хочешь-привози, он: ну а ты че скажешь? я ж с тобой вроде советуюсь! Хотя он прекрасно знает , что мне было бы гораздо лучше, чтобы этот визит состоялся как можно позже!!! Ну спрашивается , ты уже все решил, однофигственно ты ее привезешь, нахрена у меня еще лживое одобрение вытягивать? Ведь если я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно скажу , никому из нас лучше не будет. Ну терплю я ее, он это знает, ну и пусть знает, что мне делает плохо, так нет же, он хочет сам себя уверить, что я *** как рада чужому ребенку , который воняет чужим домом!

ну может, будем жить своей семьей со своими детьми- все изменится. Надеюсь.