Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А она у меня уже есть, сын недавно женился.Замечательная девочка кстати, очень ее любим всей семьей. А главное, ее обожает сын, они даже не ругаются.. вообще не ругаются, хотя знакомы уже 5 лет.

в смысле, при вас не ругаются? Или вы контролируете 24 часа в день?

Нет.. они живут отдельно. Но я же вижу, как он к ней относится, очень бережно. И сам мне сказал, что у нас даже поводов нет для ссор.

2404.Яна 23.10.2009, 15:35:50

это потому что в вашей семье не было ругани,поэтому и ваш сын так ведет себя в своей семье.

Да ладно. Мне, в принципе, совсем про вас неинтересно.И про сына вашего тоже неинтересно. Как сходились, так и разбирайтесь.

НЖ.тряпка-это значит бесхарактерный. Считаю, что нужно уметь отстаивать свое мнение. А то он при мне ТАКОЙ смелый, свое мнение высказывает. Стоит ей позвонить, так у него язык в +опу затягивает.

О. Да о чем вы?! какой там суд?! Все выстроились и стоят по стойке смирно, дружно выговаривая- она мама нашего внука, она мама нашего внука....хоть и стебет их всех как хочет...

У меня недавно на работе парень отца хоронил, уже взрослый он 29 лет. Отец ушел из семьи, когда ему было лет 6 наверное. Давно уже другая семья у него и там взрослая дочка, 21 год. Я просто отца его знала лично,он тоже работал в нашей структуре. Чтобы там не было давно, он всегда знал, у меня есть сын и дочка, одинаково любил обоих детей, сам мне говорил. Сыну всегда помогал, парень сложный рос, не хватало ему мужика в семье, там мама и бабушка воспитывали и малость его разбаловали.Отец всегда его пытался контролировать в свое время, даже имея другую семью и вообщем-то благодаря отцу парень выправился со временем и за ум взялся. Страшно было бы представить, если бы отец его совсем бросил,точно бы попал в нехорошую историю. Он умер внезапно от инфаркта две недели назад, еще достаточно молодой и здоровый мужчина, шок для всех.. Парень этот ходит почерневший от горя, фактически все вопросы с похоронами решал он. А кому еще решать, он единственный мужик в семье остался. На нем мама с бабушкой, с той стороны новая жена с дочкой, которые вообще находятся в астрале, настолько все было неожиданно. Говорит, что теперь я и за них в ответе, отец всегда просил, не бросай сестру.

НЖ, я все к чему про алименты. Они ведь от з/п, а не от дохода общего, и хороший доход людей понятное дело складывается не из з/п. Так может забейте на это, это совсем не те деньги из-за которых нервы трепать так можно. А почему муж разделом имущества не пригрозил бж, я так понимаю на тот момент, когда она еще больше захотела, срок давности еще не прошел?

Еж, старайтесь лучше и как это произойдет, будете и вы мама внука или внучки. )

А то, что он при вас смелый и мнение свое высказывает - это не катит ему в зачет как сила характера?

Ёж, я бы на вашем месте спросила: А вот родим мы ребенка. и я буду вставать в позу, противоположную позе БЖ. Как будете вопрос решать? Я же тоже мама вашего внука.

Хотя честно, нафиг надо одной против всей семьи? Ну я бы не стала цепляться за отношения, когда вот так вот все. просто значит всех все устраивает, кроме вас. А перед вами жалуются, чтобы показать на какие они жертвы готовы ради внука.

Потому я так поняла из постов на этой ветке, что ежели с женой соглашается, уважает и учитывает её мнение - значит подкаблучник и тряпка. А вот если пошлет жену по матушке, да приложится хорошенько, а перед БЖ и дитём прогнется - вот тут он молодец

2408 - как же вы скучны....

Ну опять крайности. Мужчина должен сам разобраться со своим потомством. Что бы это не напрягало новую семью вообще никак, ни материально, ни морально. Если уже НЖ вынуждена отбиваться от нападок первой семьи, члены которой лезут во все щели как тараканы (на примере Ежа), это простите мужчина виноват.

Даже через Интернет лезут, во млин...

Зато вы веселее некуда)) Вы лучше за яхтами,самолетами и домами смотрите, неровен час сопрут))

А то еще появится кандидатка на роль жены помимо вас, все мы не молодеем знаете ли, а мужик у нас сейчас в спросе находится в любом возрасте.

НЖ, можно Вам вопрос? Сколько я читаю эту тему, складывается такое впечатление, что я давно Вас уже знаю... Скажите, это случайно не у вашей БЖ один из детей инвалид? Просто я не знаю, может я ошиблась...

НЖ. Да, лучше б он всё это своей БЖ высказывал, а не мне! А то он только передо мной такой герой!

О. В том то и дело. Свекруха так гонит на БЖ!!!! А когда та звонит, перед ней как шелковая...всё +опу лижет до зеркального блеска. Ой, да ну их!

2418.просто гостья 23.10.2009, 16:15:55

вы не ошиблись.

Хочу выразить респект НЖ) С удовольствием читаю ее посты. Что-то из высказываний, возможно резко, но очень метко и по существу. Вы видите ситуацию в корне и не строите иллюзий. Я вышла замуж за мужчину, который уже несколько лет был в разводе и не жил с семьей. Когда муж уходил из семьи, он ушел с одним чемоданом, оставив трехкомнатную квартиру и машину. После развода у него была возможность хорошо помогать, его жена не работала, обеспечивал он. Сейчас ситуация изменилась. Он зарабатывает совсем немного, живем мы в съемной квартире. У меня есть своя, но мы живем в другом городе. Я не работаю, так беременна. Вообщем, выживать на данном этапе нам довольно тяжело. Сыну от первого брака уже 20 лет. Он совершенно здоровый, физически крепкий парень, учится в институте. И считает, что имеет право даже не просить, а ТРЕБОВАТЬ с отца деньги. С отца, которому почти пятьдесят, он не имеет своего жилья и у него на руках беременная жена. Муж отдает иногда практически последние деньги. До этого момента, я тоже хорошо относилась к его сыну, и считала, что ему нужно помочь закончить институт и все такое. А сейчас мое мнение абсолютно переменилось. Нельзя давать садиться себе на шею.

Хельга респект! А как не дать сесть себе на шею? Уверена, тут всё зависит от мужа! Это ОН должен всех поставить на место. А толку что я одна бьюсь как рыба об лед! Будешь разрешать, обнаглеют, будешь запрещать, муж будет за спиной, в тихаря делишки с БЖ и ее детками прокручивать, чтоб настоящая жена ничего не знала и не пилила.....

"вы не ошиблись."

Если я не ошиблась, то тогда я давно уже знаю НЖ. Она в очень многих темах писала, не только в той, о которой она говорила.

Посудите сами: Если человек доволен жизнью, разве будет он так маниакально преследовать темы про прошлые браки? Такое впечатление, что она сама себе доказывает что счастлива.

Я знаю о чем говорю, потому как сама ревнивая эгоистка. Только в отличие от НЖ я решила не мучить себя всю жизнь и дала себе шанс встретить человека без прошлого. А те женщины, которые решились связать свою жизнь с детными мужчинами, так и будут годами сидеть на вумене, доказывать всем что они счастливы и кричать друг другу респект. Счастливые люди не о чем не вспоминают и живут в гармонии. НЖ не только в 2007 году была на ветке, я ее и гораздо раньше видела и на ветках разных.

Девочки, задумайтесь. Вы слушаете ее советы, восхищаетесь ею, но она не такая уж счастливая, имхо.

Мешугат, недавно была тема "Дочь мужа выходит замуж, а я пролетаю как фанера над Парижем"(популярная,кстати).Там НЖ очень хотела пойти на свадьбу к дочке мужа. Возмущалась,как это: муж к дочке пойдет без НЖ,ей ведь надо на свадьбе падчерицы показать, кто ЖЕНА, перед БЖ выставиться. Многие на теме ее поддержали, мол,нечего мужчине ходить на свадьбу без новой жены.

Вы писали, что Ваша ситуация не такая уж плачевная. Уже не верю Вам, она у вас плачевная. Уже только потому, что все ваши мысли занимает чужой ребенок. А дальше будет хуже. Он никуда не исчезнет, так и будет как вам уже сказали, тенью ходить за вашей семьей. Вас уже не назовешь счастливой, хоть вы и с любимым человеком. А ведь у Вас только начало пути. Смотрите, а то так и будете всю жизнь болезненно искать аналогичные темы, чтоб жаловаться друг другу.

2425 пост был адресован "Мешугат"

2423. просто гостья | 23.10.2009, 17:53:59

вы совершенно правы.

Еж, простите, конечно, но вы родите сначала, а потом гните пальцы. Может потом и перед вами прогнутся.

Яна, не все об этом кричат на каждом углу и жизнь знакомых для Вас открыта настолько, насколько они сами этого хотят...А свои низменные чувства или недостатки мало кто выставляет напоказ...боясь быть забросанными камнями такими "праведницами" как здесь.

Как же вы похожи - Мешугат, Еж... Вы еще никого не родили, неизвестно, сумеете ли вообще родить, но уже ненавидите детей, БЖ, свекровей...противно. Вы замуж когда собирались за детных, думали что, само рассосется?

Я с мужем разведена давным-давно, ни алиментов ни требовала, ни общения, ничего. Так уж сложилось - расстались и расстались. Но никогда не забуду его счастливые глаза в окне роддома, цветы...ой да много еще чего. А вы сидите, пустоцветы, и рассказываете, что эти дети никому нафиг не нужны. А у моей бывшей свекрови кроме моей с ее сыном дочки больше никого дороже и любимее нет. И меня за это она любит - что я родила ей внучку. А кроме меня ни одна мадама не сумела, хотя были и покрасивее и поумнее и т.д. Так кто для нее невестка - я или все последующие? Я. Мы с ней дружим, несмотря на всех последующих невесток, уже больше десяти лет после развода.

а вы осень, уже давно небось с бумерангом в зубах сидите и остальным, к кому он не прилетел завидуете...этот бумеранг у вас как кляп во рту за злословие, поэтому и обходитесь двумя -тремя словами, явно не попадая под категорию "краткость-сестра таланта". Ну ни дать ни взять вы режиссер Якин:ПАКИ,ПАКИ, АЗЪ ЕСЬМЪ! На том словарный запас иссяк!Лучше не ехидничайте, а пишите конструктивно,как вам было предложено, и будете в теме. А тявкать ни очем, тем более не умея это делать - не нужно.

Сначала попробуйте забеременеть, потом выносите 9 месяцев с токсикозом и прочими напастями, а потом уже рассуждайте о детях, БЖ и т.д. Вы пока и этого не сумели.

И живете Вы долго и счастливо с ребенком, питаясь цветами и счастливыми глазами папы, пришедшего за вами в роддом - все эти годы...

Извините, съязвила...Да, ваше преимущество перед остальными в том, что вы родили...но не только это думаю повлияло на нормальные отношения между вами с дочкой, папой и его родней после развода. Видимо Ваше адекватное поведение было отплачено с их стороны тем же. А если бы вы визжали, требовали и орали - Я РОДИЛА, и потому вы мне должны - думаю негатив по отношению к вам и ребенку не завставил себя долго ждать. Ведь приятно делать для кого-то хорошее добровольно, а когда на тебя давят - как правило возникает противоположная реакция. Но в том что последующие не родили - не является Вашим плюсом, скорее их несчастьем, да и очередность тут ни при чем... За свои плюсы Вы получили спокойную жизнь и уважение.Удачи Вам!

Как правило, по прошествию нного количества времени, когда в наследство вступать придется - все родство сведется к тому, что "тамбовский волк тебе товарищ"! Это не мой круг и не злословие, а факты, знаю о чем говорю, выводы - в силу своей профессии.

"Хельга респект! А как не дать сесть себе на шею? Уверена, тут всё зависит от мужа! Это ОН должен всех поставить на место. А толку что я одна бьюсь как рыба об лед! Будешь разрешать, обнаглеют, будешь запрещать, муж будет за спиной, в тихаря делишки с БЖ и ее детками прокручивать, чтоб настоящая жена ничего не знала и не пилила..... "

Еж, Вы правы. Именно так и происходит. Муж просто не может отказать. Никому. Он соглашается, что я права и... втихаря все равно отдает последние копейки, отжимая их как только и где только можно. И вроде ведь человек хороший и любит меня, а тут такое... Кстати, обсуждать эти проблемы до брака - тоже не всегда удачный вариант. Муж говорил до свадьбы, что помощь сыну "100 евро не каждый месяц". Но на деле совсем по-другому. И этом вся проблема.

С ультиматумом, как НЖ, почему-то не получается) Я его поставила, его приняли, и все осталось так же, только за моей спиной. Как с этим бороться?

Кстати, тема помощи взрослым "детям" почти не поднимается. А что делать, когда тянут деньги взрослые, здоровые, обеспеченные жильем дети? Их волнует, что отец в возрасте, у него иждивенцы на шее, и еще он совершенно без своего угла? Когда сын от первого брака спрашивает, "папа сколько ты получаешь? А так это круто!" "Но сынок, я половину зарплаты за аренду квартиры отдаю.." "Так у тебя и так все равно со второй половины хорошо остается".

А о том что я сижу не работаю, мне рожать скоро - даже речи нет. Кстати, муж тоже не возражает сыну, что оставшаяся половина не только на него одного, видимо, боится детку обидеть.

Совершенно не знаю, что делать, всегда была материально независима, а тут в такую ситуацию попала.

Это проблемма уже воспитания и дозволенности в каждой конкретной семье.. Вас не устраивают отношения отец-сын в том варианте, в котором они существуют, если все так как Вы написали, то обоснованно....Но это не Ваши отношения и изменить их ВЫ не в силах. Как говорится "владеть тем, что тебе не принадлежит невозможно". Если муж прозреет - проблемма отпадет сама собой. Но почаще "открывать глаза" мужу не возбраняется...Хотя да, мужики смотрят на тебя преданно, соглашаются и идут делать по-своему, но вода камень точит...

"Хотя да, мужики смотрят на тебя преданно, соглашаются и идут делать по-своему, но вода камень точит..."))

В точку. Только сил точить все меньше и нервы не железные, да и нервничать нельзя. Муж пока не прозревает, и как открыть глаза ему я не знаю. Неужели собственным уходом?

Послушайте, Саниславский - НЕ ВЕРЮ!!!))) На форуме годами пасуться: и Ж и БЖ и НЖ и ГЖ, Дети, все кому не лень - это не эквивалент и не признак несчастья, Вас в этой теме я тоже встречаю не первый раз...но зачем делать такие выводы. Да, напрягает что-то девушек, так это жизнь. Довольны всем всегда только блаженные, а мы же кажись нормальные, поэтому и чередуется ревность с любоввью, счастье с несчастьем, радость с грустью. А всех подозревать в патологически несчастной жизни не нужно.

Уход-крайняя мера и не всегда обоснованная...тут есть БЖ, которые уходили для профилактики отношений, а оставшись у разбитого корыта съезжали с катушек, обвиняя потом всех в своем одиночестве. Нет, Вам самой решать как действовать, зная характер сторон.

2439, это все понятно, только вечно создавать такие темы, чтоб из пустого в порожнее переливать просто смешно))). Ну честно, создается такое впечатление, что проблем других нет. И посты у вас какие-то не добрые... Видно, что вы все устали от ревности и обид... А такое состояние счастливыми людей не делает. Ну имею я право высказать свое мнение?

Уход для профилактики отношений - это действительно опасно и редко обосновано. Уход - чаще всего это уход, и все. А у разбитого корыта я сейчас, разбитее просто некуда. Вот ищу выход из положения пока без ухода и не нахожу его.

Плохо, что очень многие отцы не умеют быть хорошими отцами выросшим детям без денег. Я не говорю про маленьких детей. Сам муж мне говорил, что сын никогда его не спросил: "Есть ли папа у тебя на что покушать?" или вообще как ты живешь, не бедствуешь ли. И все равно это ничего не меняет.

2439, " Да, напрягает что-то девушек, так это жизнь." Намек на то, что вы все обсолютно счастливы, и только ребенок слегка напрягает? Да конечно! Через годик вы все здесь снова соберетесь и будете опять из пустого в порожнее переливать. А потом еще через год, и еще... Самим не надоело? Не мудрые вы женщины. Выбрали сами такое счастье, так что теперь жаловаться? Так и будете надеяться на то, что все само рассасется? Увы, булку сьесть и на качелях покататься не всегда получается... Надо было раньше думать... Пока не затянуло.

Эгоист сынок...А что у Вас сейчас действительно очень трудное материальное положение? Трудности реальные и не временные 2-6 месяцев?...Тогда после рождения вашего ребенка, Вы можете по закону подать в суд на взыскание алиментов с брата вашего ребенка (не важно родного, единокровного или единоутробного)...а отец может еще и на себя взыскать, другое дело что он этого не сделает...

Да, имеете. И высказывания Ваши не лишены смысла. Но диалог сторон здесь несколько странный (у некоторых в ветке) "глухой немого ***" сори что так грубо.

Не читайте между строчек...Я толкую о том, что абсолютно у каждой, независимо от статуса, возраста и детности свои заморочки и недовольства в жизни,а не то что мы все и всегда счастливы. И не поняла, кто "мы"? Вы же мне адресовывали отчасти свой ответ, так в какую "партию" вы меня записали)))?

яна, позвольте выразить скепсис в данной ситуации. А в чем и как долго будет выражаться "ответственность"? Это было сказано обдуманно или под влиянием эмоция? Ну поможет он месяц, два. Год два. А потом перестанет :)Будут свои дела, свои проблемы, свои расходы и заботы. Да неизвестно какая жена попадется и как будет к этому относиться.

Имхо, если бы вы сказали, что парень уже 10 лет прошло, а он поддерживает мачеху-пенсионерку, или помогал оплатить институт сестре- это совсем другое. Судить нужно не по словам, сказаным в состоянии прострации, шока и прочего, а по делам

К слову, я помогаю мачехе моей матери. Ежемесячно, не много, но вторая пенсия у нее есть. И моя мать ей помогает, и ее братья (правда, скорее периодически- при оказии в ее город).

Богиня Карибского Моря, трудности реальные, пока муж один только работает. Зарабатывает немного, половина за аренду квартиры. Остальная половина - нам жить, сыну от первого брака тоже жить и за трехкомнатную квартиру платить квартплату. БЖ там живет отдельно, своей жизнью и сыну почти ни копейки не дает. Да я считаю, что и не обязана. Когда после родов я смогу выйти на работу - не знаю - не рожала еще))) Ребенок будет маленький, с ним надо сидеть. А алименты с брата ребенка мне в голову не придет взыскивать, неужели такое вообще возможно?! Ничего себе...

Кстати, мне предлагают помощь мои родители. Я единственная в семье и они люди не бедные. Но я принять их помощь не могу, просто совесть не позволяет. Уже столько лет самостоятельно абсолютно жила, а тут замуж вышла и пожалуйста.

Считаете, что у вас идеальная семья? да вы никогда с ней не делили наследство.(с) Жизнь

Именно поэтому нужно при жизни писать завещание, чтобы все все знали, у них не было неприятных сюрпризов, и чтобы родня между собой не переругалась

Алименты от дохода, а не от зарплаты

Вопрос, а почему мужчина вас платит квартплату? стесняюсь спросить?

После рождения ребенка подавайте на сокращение алиментов- немного, но и то приятно