Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А у моей подруги, никто не уговаривал БМ не общаться с дитем, он один, она тоже, и живут в шаговой доступности...НО от как-то не торопится он к своей "кровинушке", и БЖ не против их общения...НЕ стоит только на третье лицо валить - Все же у НЖ ну нет столько влияния на мужей, да и мужья тоже люди и мозг имеют, и решение в итоге как, где и скем принимают сами. ПРосто БЖ удобнее обвинить кого-то в СВОЕЙ НЕУДАЧЕ, а не посмотреть на себя...

Так всех слушать ушей не хватит. Почему надо расстилаться перед ЧУЖИМ ребенком??? Улыбаться - да, погулять вместе с папой - запросто, поужинать вместе опять же с папой, да легко... Но изображать из себя маму и еще оглядываться на других, что а хорошо ли у меня получается... Бред. Кто побывал в такой ситуации - поймут. А кому лишь бы на форуме гадостей написать, так на заборе тоже пишут...

Опять двадцать пять. Речь не о том. Жертвовать собой никто не требует. Речь о том, что бы правильно разрулить, а не отрубить, за неумением первого. Запретить встречи с детьми, особенно определенного возраста, ну на мой взгляд аморально и жестоко. Можно обсудить с мужем и назначить дни. Пусть 2 раза в месяц по несколько часов. И что от вас убудет? Или я говорю вы хотите безгранично властвовать над человеком?

Царица, речь о конкретном случае с НЖ, а не с вашими знакомыми. Которая призывает других делать тоже самое, не осознавая, что это может быть ошибочно.

если ваш пост, Гость1, адресован мне- то не по адресу совсем

никто не запрещает видиться с детьми. Понимаете? НЖ просят только делать это либо 1 на нейтральной территории 2 не вмешивать их в эти встерчи. Как правило

Гость1 , давайте договоримся: у НЖ особый случай. У нас- среднее статистическое. Так давайте говорить о среднестатитстическом, перестав ее слконять, Вот у женщины выдержка, можно только восхищаться. И ведь заметьте, ни одного оскорбления, ни одного выхода из себя и преехода на личности. Можно реально у нее учиться вести дискуссию в стрессовых ситуациях

Речь о конкретном случае с НЖ, а не с вами или с вашими знакомыми. Которая призывает других делать тоже самое, не осознавая, что это может быть ошибочно. РЕЧЬ ПРО НЖ И ЕЕ УНИВЕРСАЛЬНОМ СОВЕТЕ. Сорь за капс.)

да она уже давно никого не рпизывает

просто делится опытом. А уж принимать его или нет- дело уже читающих

Правильно сказано, а еще хочу дополнить - детей можно сделать мужику ооочееень много, да и баб бывает мульен,но вот найти свою половинку при этом разнообразии подсилу немногим. НЕ все умеют зерна от плевел отделять! И когда половинки свою судьбу строят,дык неумехам ой как больно от этого..т.к. они понимают что их "обскакали" , но признаться в поражении ни-ни,и придумывают сказку для бедных, что мужик-козел, а его бабенка-стерва! Надо уметь проигрывать достойно. Да и НЖ тоже далеко не всегда могут превзойти БЖ, но этого не понимают и не видят...и так же бесятся от боли к прошлому, совершая при этом постыдные поступки. Многое зависит не от количества и очередности ЖЕН, а от культуры,воспитания и искренности каждого, в том числе и детей

Вас мне и в голову не придет в чем-то обвинить, и я никого не равняю, конкретизируете и идентифицируете с постом вы себя сами...Я не знаю Вашу жизнь, вы мою....Я говорю абстрактно, видя по жизни разные примеры общения "родственников", и просто описанная мною ситуация не редкость. А теперь, на минуточку ваши слова дословно: - "А обязанность у ОТЦА делать все для своего ребенка существует независимо от того в браке он с его мамой или нет"....А я думала обязанность у РОДИТЕЛЕЙ...Потом вы говорите про равноправие мамы и папы...Да и детей у отца может быть мульен...делать-то их проще, чем потом осчастливить...

слова относились к тому, что "считают отец только должен".

Кроме кодекса есть еще просто жизнь и есть человеческие категории, которые не впишешь в закон.

Да, по закону все равны, но на деле...

Вообще очень многое зависит от того, кто как понимает и что вкладываетв понятия "права" и "обязанности" применительно к детско-родительским отношениям, ну и плюс кто каким человеком является по отношению к бывшей жене и старшему ребенку в вопросах порядочности, ответственности и т.п.

Вроде здесь такого не писали.

А вот, что должен он одинаково всем своим детям - это да. Не подумайте, что я исключительно про материальное

ОК. Я скажу свою точку зрения, которая устраивает меня. Я никогда не знала, сколько денег давал, а может и сейчас дает мой муж детям от первого брака. Мне хватает. Иногда мне приходится общаться, мало и редко, не напрягает. Ходить туда не запрещаю и никогда не запрещала. Он ходил, пока сын не вырос, то помочь, то на день рождения. Уверена, что в ВУЗ помог поступить на бюджетку. Хотя говорит, что типо сам, но там особого одарения не замечено. Помог устроиться на хорошую работу. Помог дочери устроиться на работу. Но это заняло столько мало времени, что меня это никак не ущемило. Зашла сегодня на тему, что Грибов всяких тут нету.)

Царица морская- респект

читаю вас с самого начала.

согласна абсолютно с автором ветки, что нужно заранее обговорить все нюансы с будущим мужем. Чтобы он не удивлялся потом и вам не было обидно.

гости как то странно реагируют на НЖен. Агрессия и оскорбления не вяжутся с радостной жизнью. И ни для кого не секрет, что дети мужа не всегда ко двору в новой семье. И стандартов тоже нет. У всех все по разному. В каждой семье свои заморочки насчет детей. Надо поставить границы еще до совместного проживания и тогда нервов потраченных будет намного меньше.

Автор, по моему вы на правильном пути. Не бойтесь говорить с вашим мужчиной. Уверенна, он вас поймет.

Гость 2009, расскажите лучше про себя. Вы тут нас постоянно склоняете, про нас все знаете, а сами молчите :)

Почти все мои знакомые в возрасте 35-40 лет разведены. Мужчины женаты вторым браком на девушках в два раза моложе их.

Ну ни в чем первые жены не виноваты! Сама их мужей спрашивала:почему? Да сложилось так! Бес в ребро! Женаты по 15-17 лет,дети-подростки,быт... А тут новые отношения.

Смешно,БЖ,оказывается,должна радоваться,что муж после длительного брака стал "папиком" для молодой и беспринципной. А как это пережить,как детям-подросткам помочь пережить,объяснить,что родители развелись,но папой и мамой остались? Так ведь НЖ все силы кладут на то,чтобы муж забыл, "начал с чистого листа".

НЖ моего тоже так хотела,костьми ложилась, и про алименты орала,что гордой надо быть и дать им жить. Пыталась уговорить его алименты уменьшить,а получилось наоборот: он давать стал больше, я не просила. Любит БМ наших детей,беспокоится,чтобы одеты были не хуже других, сам вещи покупает. На море детей отправляет(пополам),сам в городе сидит,потому что деньги все потратил на наших ребят. НЖ считает,что все должно быть для нее. БМ: сначала детям.

По идее,я должна его ненавидеть,все-таки предал, но почитав форум,понимаю, что у кого-то детей бросают в угоду НЖ.

Странная политика у всех НЖ: раз мужчина нас выбрал,все теперь для нас! С милым рай и в шалаше. А бросать детей даже ради новой любви --подлость. Детей рожают для семьи и ответственность должна быть у обоих.

03- спасибо, уже потихоньку начинаю. Лучше он честно будет предупрежен и будет знать, на что идет, строя отношения со мной, чем потом будет разочарован.

и еще: отец ну никак не может быть одинаково хорош с теми детьми, с которыми он постоянно живет и с теми, которых видит пусть даже часто, но не живет с ними. Согласитесь, что это невозможно. И конечно получает оплеуху от БЖ: ты плохой отец. А детская ревность?

Гость, еще раз, внимание, сконцентрийтесь

Речь не идет о том, чтобы бросать ребенка. Речь идет о том, что если для мужчины ребенок основной приоритет- пусть или не разводится, или живет через дорогу и жертвует собой ради ребенка и всю жизнь проживает ради него. Если же он строит новую семью- то приоритет отдается новой семье, тк именно в нее нужно вкладыать силы, строить, и вполне логично, что вторая семья встает на первое место.

Самое главное, чтобы жизни на две семьи не было.Тут писали , что муж не вылазит от детей. Конечно, нафиг надо. А то что он иногда сходит и проведет время с детьми ничего страшного в этом нет. Это страхи первые время совместной жизни. А вдруг что- нибудь или вернется?) Если вам не приятно, что он приводит их к вам в дом, скажите пусть встречается вне. Нефиг создавать иллюзию счастливого гарема все за одним столом. И главное нервы, нервы берегите. Ну наличие детей это факт, от него никуда не деться уже.

слова относились к тому, что "считают отец только должен".

Кроме кодекса есть еще просто жизнь и есть человеческие категории, которые не впишешь в закон.

Да, по закону все равны, но на деле...

Вообще очень многое зависит от того, кто как понимает и что вкладываетв понятия "права" и "обязанности" применительно к детско-родительским отношениям, ну и плюс кто каким человеком является по отношению к бывшей жене и старшему ребенку в вопросах порядочности, ответственности и т.п.

Согласна во многом с ВАми,но ответьте, пожалуйста, без мысли о "камне в Ваш огород"...не кажется, что БЖ и ребенок тоже могут притягивать к себе негатив своим поведением, когда-то любивших их людей?...Системная гадость, подлость и низость рано или поздно убьют любую любовь - мужчины к женщине, ребенка к отцу, отца к ребенку. Наверное только мать слепо будет любить своего ребятенка не смотря ни на что...

Что именно Вы хотите обо мне узнать?

Гость, а разве только мужчины виноваты в развале семьи? Разве они только тащут женщину в загс, а та сопротивляется? Как правило ведь именно женщины по статистике являются инициаторами развода (и настаивают на браке в тч)

Хотя по сути я с вами согласна, Я бы вообще запретила бы разводы или усложнила их максимально. чтобы прежде чем жениться в 17-18 лет думали бы дважды, а то и трижды.А твой ли это человек, а нагулялся ли ты, а проживешь ли ты с ним всю жизнь

не обязаетльно НЖ уводят мужей. Очень часто все совсем не так:)

не, вы же читали, что гость 2009 писал, что все должно быть поровну, и не только материальное. Надо по часам отмерять сколько ты портатил на уроки младшего, сколько на его футбол. А потом ровно столько же отсиживать со старшим

то, что вы БЖ это ясно. расскажите про себя :) почему развелись, вышли ли замуж, как у детей складываются отношения с отцом, и, если она есть, с НЖ и новыми детками. Что вам тяжело далось, тчо легко. Если хотите, конечно. И если можете дать нам советы- будем признательны.

Конечно вести себя люди могут по-разному. И негатив могут вызывать. Вот только уточню, что пишу про взрослого человека. Могу предположить, что негатив может вызывать подросток. но тут дело скорее именно в возрасте и созревании, а не в том от какого он брака. Подросток и проживающих с ним вместе может доводить до трясучки. А вот маленький ребенок негатива в том смысле, как Вы пишите (ну или я так восприняла), вызывать не может (это моё мнение). Насчет гадостей и т.п - ну вот первые две пары отношений - да, а вот третья... - что должен сделать ребенок-то? И о каком возрасте мы говорим? В любом случае, даже если бж вызывает негатив, на отношениях с ребенком это отражаться не должно

Причем сколько бы он не ходил к детям, он все равно их глаза количеством походов не замылит. Даже ежедневной беготней не устранит чувство оставлености. И в новой семье вызовет неудовольствие мягко говоря. Но отказываться в угоду НЖ это не мужской поступок. Я вообще не люблю подкаблучников, откровенно говоря. А в таких вопросах мужчина все же должен оставаться мужчиной.

Развал семьи происходит по разным причинам.

Статистика основана, как я понимаю, на том, кто подал именно заявление о разводе, но это не равно инициатору развода.

Давайте не будем передергивать.

Просто не надо ссылаться на закон, только когда удобно

сложно сказать, не видела, но как правило это женщины. Мужчины привыкают к уже текущему и их сложнее расшевелить и подвигнуть на кардинальные изменения жизни,

закон есть закон, удобно или нет- он есть и его нужно почитать и ему следовать.

Гость 2009, ваш хороший мужчина на самом деле. Трудно прожить с одной женщиной всю жизнь. Такие они кабели к сожалению. Не думаю что он сам ушел. Выгнали? Не простили?

А это просто гость писала! Сори

2017 пост. запуталась в Гостях)

По идее,я должна его ненавидеть,все-таки предал, но почитав форум,понимаю, что у кого-то детей бросают в угоду НЖ.

Странная политика у всех НЖ: раз мужчина нас выбрал,все теперь для нас! С милым рай и в шалаше. А бросать детей даже ради новой любви --подлость. Детей рожают для семьи и ответственность должна быть у обоих.[/quote]

Ну не бросит никогда отец в чью-то угоду (НЖ, черта, друга...)горячо любимого ребенка! Глупости все это...Обычно бОльшее влияние на общение (необщение) ребенка с отцом имеют БЖ, и нечего злиться, если не хватает ума рационально позаботиться об общении. Просто так без повода мужик не оставит ребенка и в один день не разлюбит...Даже ради ста умниц и красавиц...Бывают конечно совсем "не папы", но не думаю что их большинство...

Муж ушел к другой. Я не замужем, есть человек, с которым я сейчас встречаюсь.

Отношения у ребенка с папой очень хорошие, но тут папа как раз соответствует моим представлениям. НЖ есть, детей у них нет.

Ребенок в том доме не бывает, но это моё условие конкретно в нашей ситуации. Хотя папа ребенка всегда хотел забирать к себе.

Может быть через какое-то время, когда дите подрастет еще больше и под усилиями бм изменится и моё мнение о поездках туда.

Тяжело далось все. Развод, когда его хочет только кто-то один да еще и с не самыми красивыми ситуациями, вообще сложный период. Но со временем многое проходит...

Зависти у меня никакой нет. А мои личные обиды никогда не влияли на отношения папы с ребенком.

Несмотря на развод, в вопросах ребенка и отношении к первой семье мы мыслим одинаково, и ситуация устраивает и меня и бывшего мужа. У ребенка, действительно, остался папа после ухода из семьи.

Дело в том, что часто женщина подает официально на развод уже по прошествии большого количества времени, как муж ушел и живет отдельно. При этом истинным инициатором являться вполне может он

У меня у коллеги на работе третий брак, я его знаю давно и вместе учились в институте, так что и жен всех его знаю и всю эту катавасию в его жизни. Первый студенческий брак по молодости,детей нет.. его первую жену прекрасно знаю,тоже с нами училась, очень хорошая и серьезная девчонка... ну а он по молодости лет был товарищ такой увлекающийся, девчонки на него вешались просто. Детей не успели завести они,ее лучшая подруга взяла его в оборот, потихоньку заманивала его и поставила перед фактом и его и его жену-беременность. Для первой был шок, сама ушла, он женился на этой.. родилась дочка и жили они всегда плохо и со скандалами. Ребенком она старалась его привязать, но вот эта подлость по отношению к подруге всегда стояла между ними. И он встретил все-таки женщину, на которой сейчас женат, в июле родился сын.Когда уходил от жены дочке было 6 лет, всегда помогал ребенку,претензий нет. Но вот все-таки я видела, что помогает ей как для проформы, ну не видно было сумасшедшей любви к ребенку, как будто отношения с его матерью дали негатив и на отношения с ребенком. Он и квартиру им свою отдал, досталась ему от родителей, сам с новой женой в съемной жил. А вот сейчас я вижу, что отношения совсем другие у него в семье и к сыну отношения другое. Я ему тоже мозги промывала неоднократно,говорю.. как не крути-они брат с сестрой. Смотрю начал дочку часто домой приводить к себе и она с братиком маленьким общается.. игрушки ему приносит. Не думаю, что последняя жена в восторге, но молчит и тоже понимает, это два родных человечка.

Гость, ну подлец ваш супруг, понимаю вашу обиду. Но только не нужно на всех НЖ это экстраполировать. Я лично никого не уводила. И искренне считаю, что моему мужчине , несмотря на то, что я такая звезда, было бы лучше с его первой женой и ребенком (если откинуть в сторону то, что она изменяла и его не любила, но в целом она нормальная женщина). Но вот сложилось так. А обида может не влияет на отноешние папы с ребенком- в этом вам респект, я наверное бы не дала папе видеть сына и реагировала не очень бы хорошо. Но вот на НЖ у вас есть обида, и она понятна и оправданна. Только не на всех нужно ее распространять, все же разные

дай Б-г, чтобы с этим человеком у вас все сложилось, и вам воздалось процентами на проценты

и еще, в новой семье нет детей, пока. А появятся, расклад может сильно измениться. В любом случае, желаю вам понести минимальные потери от этого.

А с новыми детками будете давать ребенку общаться?

2031, ну-ну! Вы еще не замужем даже! А пишите такие умные изречения. Поживите с мужем лет..дцать,тогда и говорите. Посмотрите на наших "звезд"--мужчин,ему 50 с добавкой,а он с молодой женой дите рожает.И от первого брака детей бросил и этого вырастить не успеет.

У дочки моей в классе только трое с папами,у остальных родители разведены. Что,все мамы этих детей плохие? Папы женаты на девушках,лет на 7-10 старше детей.

Да что там,сейчас разновозрастные браки в моде. НЖ ревнуют,считают деньги, боятся возврата прежних отношений. Но раз НЖ в голос кричат,что мужчина САМ ушел и не виноватые они,что полюбили женатых да детных, то что ж вы лишаете права БЖ бороться за себя и детей? БЖ обида нанесена страшная, детям от первого брака можно только посочувствовать: НЖ заранее ненавидит, по отношению к папе ревность и страх стать ненужным, переживания за маму и крах семьи в целом.

И я тоже думала,что мой брак --навсегда!!! Потому что все было хорошо. БМ сам говорит,что никаких претензий у него ко мне нет, "он мне благодарен за все"( бесит его благодарность), но вот так сложилось. У тебя сложилось,у меня нет. Предложила взять ребят на годик, чтобы самой жизнь устроить,чуть на колени не упал. Помогает, даже в ущерб той. Мне опять "благодарен",что я воспитываю наших с ним детей и моя жизнь не устроена.

Гость 2042. угомонитесь вы. а, Христа ради

только мы с гостем 2009 нашли понимание :)

Интересно, и почему все априори считают, что НЖ обязательно уводили мужа из семьи. И на основании этого поливают всех помоями. Мне очень жаль, что у вас брак не удался, искренне жаль. И от всей души желаю вам встретить свою половинк, которая поможет вам исцелить ваши раны и благодаря которой вы потом сможете скзтаь: "я не жалею о том, что так долго его искала и ждала, ибо такое счастье сложно себе не то, что испытать, но и даже представить"

К слову, а почему ваш БМ ушел ?

Конечно, все люди разные. Я вроде нигде не спорила с этим. И НЖ разные. У меня определенное отношение к тем, кто влезает в семью..., а про остальных - это просто другие женщины и все. Я не ставлю просто по факту ярлык - новая жена, значит стерва.

В разводах мало хорошего (не беру неадекваты), но так случается.

Я лишь не принимаю вполне определенного поведения новых жен по отношению к ребенку и первой семье в целом. Ну и плюс у меня достаточно высокие критерии понятия "папа".

Общаться с детьми - опять же в моей ситуации только не на той территории

2043, это Форум. Здесь не только с Вами нужно соглашаться.

2046,Гость 2009, совершенно согласна.

Гость 2009, ну вы ко мне на протяжении всей темы были, на мой взгляд, несколько предвзяты. К слову, я никогда (!) не встречалась с женатыми, ибо считаю это паскудством и скотством. И на алименты я не посягаю :) и на то, чтобы ребенок видел папу. Другое дело, что я защищаю ряд своих интересов, ибо считаю что имею на это право, И слышу на себя груду помоев

Ни разу в жизни не встречала,чтобы мужчина из брака со стажем ушел в никуда. Всегда к другой женщине, как правило, лет на 15-20 моложе, с амбициями и дикой ненавистью к первой семье.

Разумеется,было бы смешно, если бы она первую семью обожала...Но у НЖ выбор есть. А уж писать,что БЖ должна порадоваться за них... Представьте.дети кричат:"Ура! У папы молодая жена! Ничего,что она нас терпеть не может, зато она теперь на первом месте!"

Я не чешу всех НЖ под одну гребенку, но вторые,как правило, разлучницы.

а стаж это сколько лет?