Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

*? это 87

На месте БЖ я бы ни за что не отпустила своих детей "туда". Зачем? Завидовать? Враждовать? Испытывать на себе ненависть и неприязнь от новой жены? БЖ, которые отсылают своих детей отцам, совершенно не беспокоятся об их психическом здоровье, а только о своей сиюминутной прихоти.

Чтобы не вступать с вами в полемику, соглашусь - да, мы страшные люди. И в ваших глазах, я, наверное, совершила подлость. А в своих - нет. И в глазах моего мужа - тоже нет. И да - мы друг друга стоим и два сапока пара.

А вот почему я должна кусать локти - ну вот совершенно не представляю. Потому что БЖ спать одной холодно и её никто не трахает? Или потому что её дети чего-то там не имеют того, что имеют мои дети? В африке вон дети голодают - идите, помогите им, а то как-то подло получается! Или вы только о себе заботитесь, а на бедных детей африки вам наплевать? Вы, однако, страшный человек!

Да, как же вам хотелось бы пожелать мне зла... А как же бумеранг??? Не боитесь, что все вернется к вам, что вы мне желаете! Мне кажется, боитесь... Где-то глубоко в душе... И завидуете... Что я вот такая - а вы другая. Признайтесь, ведь думали хоть однажды, как было бы здорово, если бы не было у вас пасынка! Но обрывали себя тут же - нехорошо так думать! Ведь у меня тоже дочь.. то есть рыльце в пушку... Муж то тоже не особо счастлив от того, что у вас дочь?

Кака, мужа в могилу загнали, значит... И вы себя называете хорошей???? На вашем месте вместо того, чтобы мне зла желать, я бы задумалась о вечном. Простите, что резко, но вы первая начали.

Почему, ответьте мне, он должен со мной разводиться??? Мы живем уже не первый год, и наша любовь со временем только крепнет, потому что мы половинки одного целого, или как вы бы сказали, два сапога пара! То, что чужих любить невозможно - не совсем так, любят же усыновленных! А вот тут - ревность все сжигает. Что со стороны НЖ, что детей. И это везде так, в основном. Не лобязательно мужчина, который один раз развелся. снова побежит разводиться! Мой вон, БЖ даже не изменял ни разу, пока меня не встретил. А прожилим они достаточно,лет 10 что-ли.

1. если он так их любит, что для него они самое святое и родное и вообще "приоритет номер один"- то что разводился? Жил бы с ними и с бывшей женой, и никому мозги не парил бы.

2. По поводу нужности детям родителей. Давайте посмотрим на вещи честно, родители, как правило, не стоят у людей в приоритете номер один, а по молодости вообще особо не нужны. Давайте не будем лукавить. Мы все знаем лучше них, жизнь проживем совсем по-другому,между любимым и родителями в подавляющем большинстве случае выбирают любимого, и тем более в статусе мужа.

А если повзрослевший ребенок на первое место ставят своего супруга, а только потом родителей (мужчину и БЖ), то на фига его родителю гробиться, всего себя отдавать своей кровиночки, не строить свою личную жизнь с новой супругой?

106 - вы умная женщина.

Мне кажется, вы зря беспокоитесь о том, как сложится у вас с вашим мужчиной - я уверена, у вас все сложится хорошо.

И да - вы совершенно правы, особенно в своем аргументе ╧ 2

вот кстати да. Усыновленного ребенка я бы приняла и любила бы, и даже все свои разделила бы в равной мере между родными детьми и им. Я кстати рассматриваю такой вариант, усыновления. Но вот когда начинаю думать, что пасынок может что-то получить в ущерб моим детям- мне становится дурно.

Я наверное буду обговаривать с мужчиной на берегу, что то, что его матери принадлежит, будет делиться между всеми его детьми (на худой конец если будет принципиально- на две части, одна пасынку, другая- моим детям, фиг с ним, пойду на компромисс). То, что он нажил в первом браке (а не моя проблема, что там ничего не нажито)- пасынка. То, что мы наживем вместе (а у нас уже есть заложенный мной фундамент до брака)- только и исключительно наших детей

108 - на берегу вот я бы лично не советовала. Потому что пока вы ему никто и требовать/советовать/настаивать не имеете права. Я сначала вышла замуж, а потом уже так вотслучилось. Хотя вы знаете, я уже писала, практически до последнего момента я наивно верила в "большую дружную семью". В марте он мне сделал предложение и мы стали жить вместе, стали приходить дети, в июне поженились, в августе вместе поехали отдыхать на неделю. Потом он перестал с ними видеться, потому что мне было тяжело, только созванивался, а под новый год я только поставила ультиматум. Но не потому что я вся такая продуманная. а потому что я сама сомневалась, правильно ли я поступаю,не эгоистка ли я, ведь это дети... А потом поняла, что дальше так продолжаться не может - я устала жить в аду. И с Нового года (2004 кажется?) мы начали жить по новому. Я потом ещё долго отходила.

Сейчас ещё, как вспомню - передергивает, так вот мне это тяжело переживалось.

ох... с одной стороны ребенок от 1 брака- духовный рост, но с другой, сколько девочек (в т.ч. из темки кусают локти, знала бы, как будет тяжело- ни за что бы за детного не вышла).

Мне легче, тк ребенок в другой стране. Я покупаю его ребенку подарки, но жизнь интересуюсь редко. Мне это не интересно, и задевает, когда мужчина рассказывает, как он его обнимет, кружит и говорит "я сильно-сильно тебя люблю". ПОнятно, что он его любит, но мне это слышать не обязательно. Первое время во время его рассказов я смотрела в сторону, на небо, на маникюр итд. Потом он все понял и перестал задевать мою больную психику.

108, да про дележ вы полностью правы. Почему ваше имущество должно достаться пасынку? Мама и папа у него есть, а вы ему человек посторонний.

103, да причем тут дети Африки? Вашему мужу они чужие, а вот дети от БЖ - родные. И если ему плевать на них так же, как на детей Африки - это его характеризует отнюдь не с лучшей стороны. А вот самочувствие БЖ - вот это и не его и не ваша проблема. А детям помогать ДОЛЖЕН, потому как - общие они, и его в них гены. И бросив их он совершил подлость.

Мой пасынок мне жить не мешает, хоть вам и трудно в это поверить. Так же как и БЖ моего мужа. А если бы мешали - никогда бы не вышла замуж за этого мужчину.

Вам не завидую, честно. Очень редко бывает, что зло остается безнаказанным, так что я не верю, что в будущем у вас все будет хорошо.

Счастлив или не счастлив муж от наличия у меня дочери меня волнует мало. Раз он выбрал меня, значит это его устраивает. Относится он к ней очень хорошо.

104, - а тут вы, простите, д.ра. Он погиб.

105, да потому что и БЖ он когда-то любил, и детей своих любил. И не думал о том, что разведется когда-нибудь. Однако случилось. Так что и вами такое может произойти. А то, что человек он непорядочный, он доказал отношением к СВОИМ СОБСТВЕННЫМ РОДНЫМ ДЕТЯМ (представляю, как вас сейчас передергивает, но это правда).

вот-вот, мой тоже рассказывал, наверное, ждал, что я восхищусь, какой он хороший отец. Я ему честно сказала, что для того, чтобы вызвать моё восхищение, надо сделать не то, что он делает, а то-то и то-то. Он не со зла, просто мужчины такие вот, не всегда понимают, чего хочет женщина. И им надо говорить прямо.

кака, касательно моего поста 108. Не все так однозначно, речь не идет о моем имуществе, а о доле пасынка в нашем совместно с его отцом нажитом имуществе.Например ипотека, которую я взяла до брака (планируемого), например, продажа моей добрачной квартиры и покупка большей. На все это он имеет свою долю, так как все приобретаемое супругами имущество считается- общим, равно как и денежные средсвта

112 - вы знаете.... от того, что вы пишете, меня совершенно не передергивает. Я пережила много в своей жизни, и привыкла полагаться только на себя и на свое мнение. Если вы считаете, что я не права, мне от этого совершенно никак. Вы живете своей жизнью, я живу своей - и никогда мы с вами в жизни не увидимся, а даже если и увидимся, то никогда друг друга не узнаем... Поэтому вы меня извините, если я вас обидела невольно - искренне, совершенно не хотела. Желает зла тот, кто сам несчастлив, к сожалению, это жизненная закономерность.

cейчас читаю соседнюю темку, где мужчина живет с девушкой с однушке, и планирует ставить диванчик для его ребенка, чтобы тот мог приходить ночевать. Мать живет неподалеку. Вот нафига мы в такие отношения ввязываемся, любовь, блин

что за темка, как называется?

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3902123/

но туда писать уже ничего нельзя, она июльская

Мое мнение: БЖ хочет банально ребенка навсегда к мужу сбагрить, но начинает по-умному, издалека. Сначала мальчик будет иногда оставаться ночевать (даже диван покупают) в съемную однушку, потом чаще. А потом инавсегда останется.

а, нашла - да, давнишняя. И как всегда толпа пышащих злобой БЖ! Бедный автор - а ей всего 22...

Мне тоже ее жаль, если ребенок будет жить с ними, то большого куска молодости у нее не будет. В однушку, съемную, причем не на выходные в месяц, не на неделю в год- а на постоянную основу. Это нужно ребенка обстирывать, ублажать, уроки с ним делать. Сексом не займешься, дурачеств не позволишь, голой перед мужчиной не пройдешься, гостей в дом на всю ночь не приведеш. Да и не обнимешься в конце концов. Не все мужчины в присутствии детей проявляют чувства.

Фраза порадовала: мол, все призывают думать о ребенке,о муже, а о мне, двадцатидвухлетней, кто подумает?

Интересно, как у нее судьба сложилась.

120, а решается вопрос очень просто. Если не можешь - не связывайся с мужчиной, у которого ребенок. Я бы той 22-летней посоветовала именно это. Тебе тяжело, плохо, некомфортно? Ну так и не нужны такие отношения.

Почему мужики ко всему этому относятся гораздо проще? Конкретно говорят - мне женщина с ребенком не нужна, мне не нужны эти проблемы. Нормальный подход.

А женщины за штаны цепляются любой ценой, а потом начинают жаловаться, что дети от первого брака в планы не вписываются. Но девочки, дети-то у этого мужчины УЖЕ были и вы об этом знали. Ну почему вы считаете, что в угоду вам он должен забыть о своих детях, они-то чем перед вами виноваты? Вам он нужнее, чем им? Да неправда это, ребенку отец необходим. Да и отец нормальный детей обычно любит и не готов отказаться от них только потому, что в его жизни появилась женщина. Нормальный отец.

120, кто подумает о ней, двадцатидвухлетней? Ну конечно,о ней обязана подумать БЖ ее МЧ, о ней обязан подумать ребенок ее МЧ, кто угодно, только не она сама.

НЖ, а все-таки ответьте, вашим детям отец нужен, как вы считаете? Им нужна его материальная поддержка? И почему вы уверены, что детям БЖ он не нужен и они должны выплывать сами, несмотря на то, что он у них есть? Они носят его фамилию, его отчество, он их когда-то забирал из роддома, радовался их рождению, первым шагам, словам. Почему вы считаете, что это нормально, то, что он их бросил?

122 - а нет, она, 22-летняя должна думать о БЖ, МЧ и их ребенке, наплевав на собственные интересы! Как-то однобоко у вас получается. То, что кто-то у кого-то был ДО момента знакомства абсолютно не значит. что так будет всегда. Жизнь идет, меняется, и мы меняемся вместе с ней.

123 - потому что мне удобно так считать.

кака, ну что вы говорите (122). вы же умная и разумная женщина :)Ну чес слово, умиляет "не связывайся с мужчиной с ребенком". Одно дело встречаться и жить с мужчиной, у которого есть ребенок (проживающий у БЖ), а совсем другое- жить с мужчиной и его чужим ребенком. Наверное, тот автор даже и встречаться бы не стала с таким мужчиной.

К слову, а как же любовь? а как же то, что поначалу мужчина и про ребенка ничего не гвоорит, и на второй план его задвигает, а зачастую и вообще умалчивает о его существовании? ПОнимая, что ребенок сокращает его шансы на отношения с девушкой, тем более постойнные и серьезные. А любовь? А то, что девушка ну, допустим, знала, что есть ребенок у мужчины, но ту ситуацию принимала( алименты, встречи мучжины с ребенком на нейтральной территории или у них дома на выходных). Но ведь она не подписывалась по совместную жизнь в однушке съемной с чужим ребенком. Так можно любому сказать? не можешь/не хочешь жить со свекровью-тестем-братом мужа-сестрой жены-не встречайся, встречайся с сиротой.

и еще, оставьте вы НЖ в покое- ее итак постоянно кусали в той теме, но она держалась стойко и достойно. Тут мы не о личности НЖ, а о том, как что сложилось, да и вообще-междусобойчик у нас с вами :)

на ваш пост 121 - почему женщина должна отказываться отчеловека, которого она любит только потому, что так удобней для БЖ? Не должна. Она вправе бороться за свое счастье и победить в честной борьбе. Вы делаете большую ошибку, считая, что это общзение между новыми и старыми семьями кому-то нужно. На самом деле, всем будет лучше от того, что такого общения не будет в принципе. Вот попробуйте мне логично обосновать, - и даже, возможно, убедить меня! - какую конкретно пользу приносит присутствие детей БЖ в новой семье для НЖ, мужа/отца, детей от 1 брака, детей от 2 брака и БЖ. Только пожалуйста, конкретную, практическую пользу ДЛЯ КАЖДОГО. Пожалуйста, не откажите.

Спасибо Meshugaat 127- вы настоящий друг :)

Привет. Я не плеваться пришла, а из любопытства. Если не сложно, скажите, а правда, не страшно, что мужчина, с такой лёгкостью наплевал на детей, наплюёт и на следующих детей. Именно это и спрашиваю - самой не страшно? Это не повод его гнать или не любить, но чувство неуважения к мужу не появляется?

Сразу, что бы не подумали, что хочу поругаться, у моего две дочки, берем на выходные, отношения с детьми пока неплохие. Меня всё устраивает. В голову не приходит, что можно плохо к этому относиться. Но мы не так долго вместе, что бы я говорила, что именно такой уклад верный, а ваш нет.

Пандора - не знаю, кому как - а мне не страшно. Более того, я знаю, что муж у меня что надо, и что многие бы хотели такого же. И более того - я никому не могу запретить попробовать отнять его у меня и моих детей! Как и вы не можете быть уверены в том, что на вашего мужа или МЧ никто не западет.

НЖ, просто мы трезво без эмоций смотрим на вещи, защищаем интересы себя и своих детей в первую очередь. Все так делают! Всегда член твоей семьи ближе, чем дальний родственник. Дальний родственник дороже- чем просто прохожий, а этот проожий, чем виртуальный голодающий африканец. И вот я более, чем уверена, что спать, если будут тонуть, все будут СВОЕГО ребенка, а не чужого. Своего мужа, а не чужого. Это жизнь, это двойные стандарты, но от этого никуда не денешься.

И еще, мы не стараемся выглядеть или казаться лучше, чем мы есть на самом деле.

И более того - я никому не могу запретить попробовать отнять его у меня и моих детей! Как и вы не можете быть уверены в том, что на вашего мужа или МЧ никто не западет.

Это как раз факт неоспоримый, относящийся к любым парам)))

Ну вот проведу аналогию - ваш МЧ наверняка с кем-то встречался до вас. А потом "с легкостью наплевал" на ту женщину. И стал встречаться с вами, и говорить вам о любви. Влот вам не страшно, что он, наплевав однажды на другую, теперь с легкостью наплюет на вас? Тогда логичнее было бы искать только девственника, который никгда ни на кого не плеал? Так что-ли оплучается? А где гарантия, что девственник не наплюет на вас? Или бездетный мужчина не наплюет на вас и ваших детей и не убежит сломя голову за такой вот стервой, как я?

126, Meshugaat, да я лично вообще считаю, что незачем свободным, не бывшим замужем девушкам связываться с детными мужчинами. Это несправедливо как по отношению к ним - нафиг этот геморрой, так и по отношению к детям мужчины - ну не нужны они мачехе. Все же подобное должно притягиваться к подобному.

Я очень спокойно отношусь к наличию пасынка у мужа. Естественно, меня вполне устраивает то, что он живет с БЖ. Я готова принимать его у себя в гостях, я готова дарить ему подарки, я готова мириться с тем, что часть денег из нашего бюджета уходит на него - об этом я знала заранее. Все. Если бы БЖ вдруг пришло в голову, что он должен жить с нами, я бы была против, потому что на это я не подписывалась. И выходя замуж, я точно знала, что этого не будет.

За мужчину с маленькими детьми я не вышла бы ни при каком раскладе, просчитав заранее, во что это может вылиться. Не стала бы портить жизнь ни себе, ни мужу, ни его детям.

вывод - волков бояться - в лес не ходить. Так что берегите, что имеете, и не повторяйте ошибок 87% женщин, подающих на развод.

А у вас общие дети есть? или свои? Не жалко, все будни на работе пахать, мужа видеть только пару часов перед сном, а все выхоные развлекать девочек? Я не подкалываю и не язвлю, мне действительно интересно.

еще к 130, не появляется ли неуважение к мужу. Наоборот - появляется восхищение им и собой, что ради меня от отрекся от всего и всех - ВОТ ТАК ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, ЧТО Я ЕМУ ВАЖНЕЕ ВСЕХ!!!!!!!!! Почему я должна его неуважать за это??? Наоборот, это очень лестно

133 Meshugaat вы абсолютно правы. Просто не у каждой женщины хватит сил даже себе в этом признаться, а уж кому-то и подавно. Я вот откровенно говорю, что и как - и мне не важно чье-то мнение. Я не хочу выглядеть "хорошей" в чьих-то глазах. Я хочу жить нормально и желаю счастья себе и своим близким.

кака, а если бы БЖ умерла (положим, вашему пасынку было бы не 20, как сейчас, а 12, 15 лет)- что бы вы делали? Вы же не подписывались на совместное проживание с чужим ребенком

136 кака, а вот что бы вы сделали, если бы завтра ваш муж пришел к вам и сказал - все, мой ребенок будет жить со мной! Потому что я его люблю и это подло, чо я его бросил и несправедливо по отношению к нему, что я его так мало вижу! Что бы вы сделали? И ещё - пожалуйста, ответьте на мои вопросы - какая польза каждому члену обоих семей от общения?

Meshugaat, мы с вами одновременно вопрос задали :) Кака, ответьте пожалуйста.

128, попробую. Я - ребенок от первого брака. Но отец меня не бросил. Психологически я всегда чувствовала себя очень комфортно - пусть родители разведены, но у меня есть и папа и мама и им обоим на меня не наплевать. В критической ситуации я могу рассчитывать на помощь обоих. Ну и материальную сторону не будем забывать тоже, тут все ясно, надеюсь.

По поводу папиных детей от второго брака - они мои брат и сестра, мы дружим, мы любим друг друга. Сестра младше на 10 лет, брат на 12, с ними обоими я, как старшая, водилась (вот, кстати, польза для НЖ - помощь и возможность спокойно сбегать с мужем в кино-театр, потому что дети под присмотром, я оставалась с ними с удовольствием).

Моя мама в новой семье отца не присутствовала никак. По взаимной договоренности всяческое общение между ними было прекращено как только он женился. Я была вполне в состоянии приезжать в гости самостоятельно, а какие-то проблемы решались через родителей отца. Мои родители, получается, не виделись ни разу уже лет 25.

Про пользу для отца говорить не будем, наверное? Тут и так понятно. Он - мой папа, я - его дочь. Моя дочь - его внучка. Для него все мы, его дети, равны, всех он любит. Во мне гены мамы, в них гены мачехи, но его гены есть в нас всех. Вот вы, НЖ, могли бы отказаться от одного своего ребенка? Нет, наверное, вы же их одинаково любите, они же оба родные.

Я полно на вопрос ответила? Если что, спрашивайте, отвечу.

я помню, тут была подобная тема, на которой девочка от первого брака рассазывала, что ходила в гости с тортом к своим братьям и сестрам от второго брака и хотела подружиться, а они ее не принимали... Тема называлась "А вы любите своих братьев/сестер от второго брака вашего отца?"

141, - еще раз говорю, за мужчину с маленьким ребенком я бы не вышла. Это исключено в-принципе. В любовь с первого взгляда я не верю, чтобы возникли чувства, должен пройти не один день и этих дней хватит на обдумывание и отказ от отношений. Говорю уверенно, так как были в жизни прецеденты, несколько раз встречалась с детными.

142, был бы послан в сад. В 20летнем молодом мужчине беспомощного ребенка я не вижу.

К тому же, мы живем все-таки в моей квартире, а БЖ и сыну оставлена шикарная четырехкомнатная. Так с чего я буду тесниться?

Кака - по пунктам возражения на вашу позицию. Не каждая НЖ доверит своих детей старшей сестре от первого брака, у которой потенциально может быть весь спектр негативных чувств к её детям, от ревности до ненависти. Где гарантия того, что "старшая сестра" "нечаянно" не уроит маленького, или не уложит его лицом в подушку, мол, сам перевернулся и - упс - задохнулся... А я думала. он спит... Ой, как жалко... И какая жена побежит в кино-театр, зная, что ее дети потенциально в опасности??? Я бы не пошла вот.

Ваша мама? Не мучалась ли она беспокойством за вас и ревностью- а вдруг НЖ сумеет вползти к вам в душу, как вползла к вашему отцу и настроить вам против собственной матери? А ещё хуже, вдруг вас там обижают, эксплуатируют и заставляют сидеть с детьми, пока они сами ходят по кино и театрам?

145, ну не повезло. У всех по-разному. Я считаю, что то, что у меня с мачехой и братом-сестрой хорошие отношения, целиком и полностью заслуга моего папы. Он сумел выстроить между нами такие отношения, при которых никто не чувствовал себя обиженным. И не понадобилось никого бросать и предавать.

Для БЖ знать, что ребенок "в стане врага" и подвергается идеологической обработке, тоже не так-то легко.

Для вашего папы: неудобно показать свою любовь к НЖ, как бы чего не вышло, как бы вас это не обидело... Показать любовь к детям от 2 брака - тоже неудобно, вдруг вас заденет... В итоге все в напряжении и ждут-не дождутся вашего ухода!

Кака, я вас спрошу оп-другому. Как ВЫ думете, ваши приходы были в радость вашему папе, мачехе и их детям?