Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

ничего плохого нет :) я за большую дружную семью

"она писала, что влюбилась именно в этого человека."

не смешите,так всегда говорят,когда другого выбора не было.

ну пусть едет :) я что, запрещаю что ли. Взрослый человек, свободный.

а проблема то в чем?

Вот мерзавец, слов нет просто.

да, проблема именно в отпуске. На каникулы на 2 недели он хочет взять сына (а поскольку мы оба работаем, ну частично может моя мама посидеть, хотя ей это не сдалось никак), поэтому мужчина будет брать отпуск. И еще он хочет на пару недель слетать в Израиль отдохнуть, зная мою безумную любовь к Израилю. Только вот я не согласна на это :) Если хочет- пусть летит, а я поеду развлекаться на другие курорты. И кто будет нервничать и у кого будет испорчен отпуск (с учетом опыта с первой гулящей женой)- думаю вопрос ясен

в принципе, если сумма будет подъемная, не слишком накладная для бюджета- почему в пополаме с матерью не оплатить пару курсов. Дать старт, а там- пусть сам решает финансовые вопросы. Но если речь будет идти о МГУ или Кэмбридже- слиха, как говорят в Израиле. Извиняйте. Ваша блажь- за ваш собственный счет

Мешугаат, ну, он осознал всю серьезноть положения, а поздно было...

по - моему, чувство вины его сжирает всю жизнь, поэтому для него ети и стали тем стержнем ради которых надо работать, жить.

вообще, мне его жаль(((

Зимняя вишня. а мне- нет. Каждый человек получает то, что заслуживает.

да, я от него ушла вскоре после того, как вышла из Склиф. А он повесился через день после расставания. Наверное первые четыре приоритета в его жизни (работа, дети, мать и бывшая жена) все таки не смогли компенсировать уход пятого (меня). Это в тему опять таки дети- новые жены и их роль в жизни мужчины

Хм, ну меня вот никто не гнал с шеи со своей. Дисциплине и другим вещам это не помешало. Подрабатывать начала с 17 лет. Но жить полностью на эти деньги или оплачивать учебу явно не смогла бы.

Всегда знаю, что могу рассчитывать на помощь родителей, а они на мою. Вообще-то в кругу моего общения это приянто называть взаимовыручкой, поддержкой, помощью, близкими родными людьми, семьеё и т.д., а у Вас вот "заглядывать к отцу в карман..."

Какие то у вас однобокие позиции...либо большая дружная семья либо вычеркнуть из жизни "плоды".

Лично я не против чтобы муж общался со своим сыном, хоть сколько денег давал и т.д. и т.п., но желательно без моего участия, а ему все неймется я и так и эдак объясняла понимания ненадолго хватает. Может надеется на то что я изменю свое отношения. Не нравится мне его сын, да и не обязана я его любить. Ну там постирать, покормить еще ладно, но стишки то я ним учить вообще не мое дело. А он все какую то идиллию создать хочет. Ну ладно это дело времени. Мы тока год женаты.

И кто говорит детных не брать, то получается и женщины с детьми - второй сорт, б/у? Так что ли?

Да я рада когда не вижу его мальчика, я рада когда мы вдвоем, к бывшей у меня вообще никаких эмоций нет...ее просто нет для меня. Ненависти тоже нет. Просто не пойму как объяснить мужу, что БОЛЬШОЙ и дружной семьи с его сыном у нас НИКОГДА не будет. Я буду всегда просто нейтрально к нему относиться и конечно обожать нашего с ним будущего ребенка.

Есть у кого нибудь опыт в таком деле?

М-м, а как Вы определяете бажь или нет? И, что для своих детей Вы будете считать лишней блажью, а что нет? Ну вот Ваш муж решит, что что-то из того, что Вы полагаете для ребенка правильным лишь Ваши капризы и оплачивать он их не собирается. что тогда?

Гость 2009- мы все вопросы будем обсуждать совместно. И обучения собственных детей, и обучения его ребенка (если это будет из нашего кармана). Поэтому единоличного решения потратить деньги на обучение в Кэмпбридже его ребенка не будет. Да и я не склонна к капризам. Я достаточно экономная и рациональная, деньги направо-налево не трачу, предпочитая их вкладывать. Я же Рак :)

Да в том то и дело что это его желание, и больше могу сказать...оно может угаснуть...быстрее если я приложу усилия, чуть медленее если само собой. Я выбираю само собой. Пока ребенок маленький ему по малолетству многое прощается, но когда будет школьником то уже не так. Вижу как муж реагирует на пробелы в воспитании сына. отчетливо вижу то, что будет дальше. Так что все решиться без моего участия

Meshugaat, "Если хочет- пусть летит, а я поеду развлекаться на другие курорты. И кто будет нервничать и у кого будет испорчен отпуск". И вы думаете это решение проблемы? Вы так и будете бегать постоянно? Что это за счастливая семейная жизнь? Сядьте и подумайте, надо ли вам это? В конце концов одному из вас это надоест. Так стоит вообще терпеть и трепать себе нервы? Какая тут вообще в пень любовь? Одно мучение...

1710. " И кто говорит детных не брать, то получается и женщины с детьми - второй сорт, б/у? Так что ли?"

В своем посте Вы сами ответили на свой вопрос: " Лично я не против чтобы муж общался со своим сыном, хоть сколько денег давал и т.д. и т.п., но желательно без моего участия, а ему все неймется я и так и эдак объясняла понимания ненадолго хватает."

Женщине трудно принимать детей мужа от первого брака, и видеть их мало кто хочет. Вы думаете для мужчин это счастье огромное? Тоже самое, просто у них выбора особо нет. Дети почти всегда женщине остаются. И к тому же не особо охотно женятся. Почему у нас тогда так много матерей одиночек? Где очередь из нормальных обеспеченных мужиков, желающих воспитать ребенка от другого мужика? Давайте не мыслить двойными стандартами. Мужчина-женщина с ребенком, это уже не подарки.

я предлагала расстаться как раз из-за моей ревности к его ребенку со словами "так будет лучше для всех". Он категорически отказался со словами " я тебя искал 35 лет и из-за твоей дури терять тебя не собираюсь, даже не расчитывай".

Просто гостья- конечно, абсолютно с ваим согласна, это не вариант, нужно искать компромисс. Процитированный вами пост был ответом на позицию: а если ваш мужчина захочет увидеть своего ребенка и поедет туда. Ну пусть едет. А мне что, дома сидеть? У меня же отпуск будет неотгулянный :) или на даче мне его в одиночестве провести? а?

Кстати, мой мужчина говорит, что для него дети женщины- абсолютно не проблема, наоборот, даже лучше, мол, будет большая сеймья и чем больше детского лепета и шума в квартире- тем лучше .Я писала выше, он предлагал своей БЖ, беременной от любовника сойтись и воспитывать ребенка как своего под своей фамилией.

очень часто некоторые гости залетают сюда и ставят в ситуацию категоричную : "а если мужчина привдеет ребенка своего и скажет, что он будет жить с нами вместе", " а если мужчина решит обучать ребенка своего в Кембридже", " а если он захочет поехать на весь свой отпуск к ребенку"- мол, что вы будете, новые жены, делать. Согласитесь, постановка категоричная, прогнуться можно, но ведь не только НЖ должна это делать. Мужчина ведь тоже должен уважать свою спутницу жизни, ее желания, потребности итд

Meshugaat "|Кстати, мой мужчина говорит, что для него дети женщины- абсолютно не проблема,". Это тот самый, который сам с ребенком? Так это для него самый идеальный вариант, я так считаю.

да, согласна, для него по большому счету, если рассуждать драво, женщина с ребенком (или детьми) была бы идеальным вариантом. Но вот сложилось так, как сложилось. Он до меня встречался с какой-то кралей детной, но расстались (он любил, а она позволяла себя любить). А в наших отношениях мы оба очень любим друг друга и оба это очень ценим.

Meshugaat, ну не знаю что там за любовь такая. По моему больше проблем. Вам не в тягость такие отношения? Поймите, ведь это очень на долго. Я например решила не тратить время на эти разборки. Кто мне вернет то время, что я на слезы и страдания потратила? Очень жалею, что не сразу так поступила. И рада, что все таки поступила.

Да я больше накручиваю себя :) у меня ситуация легкая достаточно, нет злобной БЖ, нет ребенка каждые выходные в нашем доме (ибо он в другой стране). нет мужчины заявляющего, что он всю жизнь костьми ляжет ради своего ребенка, а не нравится- я могу валить.

Так что я не оставлю этого человека. Это моя вторая половинка. И он не хочет от меня уходить, говорит: что от него я только в могилу уйду. Так что будем искать компромиссы и расти духовно.

Тогда не накручивайте себя в самом деле. Ищите компромиссы, настраивайтесь на то, что ребенок есть и будет. В конце концов он оказался порядочным человеком, а это не так уж плохо. ( конечно с одной стороны.)

ребенок пусть есть и пусть будет, но в другой стране подальше от нас и без открытого рта на наше совместно нажитое. Я все о своем, как вшивый о бане. :) тогда мои нервы будут в целости и сохранности.

А меня как раз этот вопрос не очень волновал. Меня больше волновало то, что он имел ребенка от другой женщины. То, что они встречались, общались. Это ревность, от нее никуда не деться. И ребенок был копией отца! Один в один. Кто бы что ни говорил, " любишь меня, люби и мою кровиночку." Это оказывается намного сложнее. По этому я понимаю и мужчин, и женщин. Дети принадлежат не только женщине ( мужчине), это кровиночки и других людей, с которыми сожительствовал любимый человек.

"она писала, что влюбилась именно в этого человека."

не смешите,так всегда говорят,когда другого выбора не было"

Нет, ну это вы уже смешите. Вот теперь она разведется и в своих Европах и с полученным опытом выбор у нее будет прекрасный. И вообще, что за тупая злоба в адрес таких женщин - выбора не было, не привлекла...да вы-то единственная инстанция, которой точно известно.

а мужики такие бывают ***... мой после развода подал в суд, типа чтобы ребенка себе забрать. В суд притащил НЖ. Она протоплазма редкостная, пришла. В суде БМ орал что его НЖ любит нашего с ним сына *также сильно, как и его самого*, а она сверлила меня полными ненависти глазами, потому что знала, что я знаю, как она о нашем с с ним сыном в одном общеупотребимом нами офисе отзывалась *за**ал этот **** (к примеру). Я тогда поседела, но ребенка отстояла. А представить что эта вша подзалупная, чтобы показать мужику, какая она суперская женщина, меня пыталась от собстсвенного ребенка отставить, мне просто памятник ставить надо. Потому что убить готова.И своего ребенка в их *семью* никогда не пущу. На*уй мне НЖ со своими выб***ками и в процессе зомбирования моего ребенка как части их гов*осемьи? Так что пусть дети от разных браков разно и воспитываются. А НЖ в качестве якобы любящих мам-просто фикция.

Мурочка. не заводитесь. Вы же сами понимаете, что НЖ ваш ребенок не сдался. Вы трезво рассуждаете, что НЖ очень редко становится настоящей второй мамой. Ну разве что, если родная мать умирает и тогда воспитывает ребенка, как своего. И то, не всегда.

наверное в вашем случае это ваш бывший хотел ребенка аж так, что поставил ультиматум НЖ : "любишь меня- люби моего ребенка"; "хочешь жить со мной- принимай его как своего, или катись"; "мой ребенок будет жить с нами".

Разве не это самое нам тут многие гости пишут? И кому лучше в такой ситуации? Неужели Мурочкиному ребенку было бы лучше в конечном итое? Вот и пришлось НЖ вашей, Мурочка, пронуться и идти на компромисс, плача в подушку и не желая видеть вашего сынишку в своей семье.

И кто тут кричит, что нормально оставлять ребенка отцу и НЖ? Мурочка, что скажете?

Мурочка, не злитесь вы на НГ, она наверняка это не по собственной воле делала (сколько ей лет, кстати?) , а только "идя на компромисс" и "принимая мужчину с его ребенком"

прода.

*я не умерла, как им хотелось.

//Ну разве что, если родная мать умирает и тогда воспитывает ребенка, как своего.//

вы не понимаете. Многие хотят мужика *с чистого листа*. А тут осложнения в виде БЖ и ребенка. У меня вот была полная война, если записать, то на сериал хватит. БМ стал влиятельным челом в нашей области, почти губером. мне пришлось тоже тянуться.Было тяжко.

//Вот и пришлось НЖ вашей, Мурочка, пронуться и идти на компромисс, плача в подушку и не желая видеть вашего сынишку в своей семье.//

Да ничего ей не пришлось. Не хочу ее вообще видеть в этой схеме. Пусть она свое получает,без моего сына.

Мурочка, вы моя идеальная БЖ, а я- ваша :) не знаю,как в плане алиментов правда и прочих финансовых вопросах, но с точки зрения невмешательства в жизнь друг друга- так оно и есть.

А если серьезно- тем более, она была ВЫНУЖДЕНА сжав зубы делать вид, что ей нужен ваш ребенок.Вы же сами пишите, что всем нужен мужчина с чистого листа. Так что это грех вашего БМ, а не его НЖ :)

Мне вот уже глубоко за сорок, очень много в жизни видела совершенно непредсказуемых ситуаций в семьях друзей. Вот одна из них, разводятся муж с женой и детям (сыновьям соответственно 10 и 12 лет, самый сложный возраст).Муж начал встречатьься с другой женщиной, моложе его, а потом поставил ее перед фактом, они с женой решили, что детям будет лучше сейчас жить у него, поскольку у БЖ намечается длительная поездка за границу.. Потом БЖ там и осталась, выйдя замуж, а дети остались с ним. Девка была молодая, думаю пацаны ей крови немало попортили.. знаю их лично и оба в то время были не подарки. Но смогла разрулить все,отец очень переживал за них и она видела это и всячески его поддерживала, ребята нашли с ней общий язык в конце концов.. сейчас уже сложный период прошел, они достаточно взрослые и все нормально в семье. Она готовится к появлению своего ребенка. Следующий пример, ну очень близкая подруга с родной сестрой. Отец с матерью в свое время развелся, девчонки уже были подростками, мама их еще с теми выкидонами дама, тоже не со слов, знаю ее лично.. Отец нашел себе женщину и живет с ней давно и спокойно. На сегодняшний день ситуация такова, что подруга с сестрой давно самостоятельные женщины и свои сеьми имееют, так вот они с отцом и его второй женой прекрасно общаются.. Мама их родная сделала все,чтобы испортить отношения с дочерьми своими истериками и настраиванием их против этой новой жены в свое время.С мамой отношений практически нет никаких.

Нет, ну это вы уже смешите. Вот теперь она разведется и в своих Европах и с полученным опытом выбор у нее будет прекрасный. И вообще, что за тупая злоба в адрес таких женщин - выбора не было, не привлекла...да вы-то единственная инстанция, которой точно известно.

это не злоба и я не единственная инстанция,это проза жизни.всем,кто раньше в браке не состоял хотелось иметь партнера без прошлого,без предыдущих браков,детей и т.д. и если бы круг общения состоял из интересных,умных,обеспеченных и без прошлых браков людей и было бы из кого выбрать,то наверняка предпочтение было бы им.а у кого такого общения не было,то и выбора не было.вот и пришлось связывать свою судьбу с людьми с прошлым,от чего теперь и страдают.другое дело,когда люди оба уже пережили первый брак,там все на равных.

Ну все таки хотелось бы конкретики: как выбить из мужа иллюзию большой дружной семьи?

То что вывод-нефиг бывшим совать своих детей в созданные семьи я уже поняла. И нефиг женам делать вид что любят этих детей-говорить как есть.

У меня с мальчиком нормальные отношения, но вот одна незадача...он как то тянется ко мне-то сядет прижавшись, то подойдет и смотрит когда я делаю что нибудь, если я раньше мужа спать иду в спальню со мной полежать бежит, НО мне то этого всего не надо. Тактильные ощущения мне вообще с ним неприятны. И вроде отталкивать не хорошо и против себя идти не хочется. Как быть?

Да, не легкая у вас жизнь. Искренне уважаю вас за то, что не сломались и не опустились, а стали сильнее. Меня, впрочим, тоже обстоятельства создали такой, какая я есть.

Я совершенно согласна с вами, что жена гораздо важнее мужчине, чем все дети вместе взятые. Вон, даже вишня пишет про своего бывшего, что основной мотив, заставляющий его заботиться о детях - это чувство вины и ничего более. А чувство вины само по себе - разрушающее. И не будет её БМ счастья, пока он от него не избавится и не освободится. И тогда - если он прождолжит помогать детям, значит, на самом деле их любит и они ему нужны. Если нет - значит, в них он видит нелюбимую БЖ и забудет их, как страшный сон.

Ну и скажите ему прямо об этом, тем более, что он вам законный муж?

НЖ-говорю в том то и дело, он тешит себя какими то иллюзиями. Разговоров хватает на неделю-две, потом он опять сует мне пацана под нос, а мне это нафиг не надо. Типа вот родится у нас ребеночек ты к моему будешь лучше относиться, аха щаз! Мне он щас то не нужен, а уж когда мой будет тем более. Меня уж заколебало разговаривать, раз в месяц я не против с ним провести несколько часов, но не больше, пусть даже ночует у нас фиг сним, но ведь он ко мне (ребенок) лезет с разговорами, играми, троганиями).

Вот, согласна тоже. Если вы начнете самоустраняться. это будет только на руку БЖ и ребенку. И первый шаг к развалу семьи.

А ещё, вот все тут нговорят об обучении в кембридже и МГУ. А может быть такое, что просто элементарно не будет денег - ведь может таклое быть? У мужа, например. Ну, урежут зарплату или ещё что. И повиснет он иждивенцем на шее любящей жены. Что, и тогда НЖ должна из своей зарплаты оплачивать кембридж?

Смешно, но была тут одна такая на форуме-БЖ требовала 40 тыр в месяц и еще что то не помню, а она сама на 8-м месяце, муж без работы. Вот она думала платить ей из своей з/п или нет. Так что и такие бывают.

Meshugaat, да не волнуйтесь вы так о совместно нажитом! Ничего ему не достанется, если вы отнесетесь с умом к самому процессу наживанияч. Оформляйте квартиру на своих родителей, и никто никогда кроме вас на нее права иметь не будет. В нашей семье, например, у мужа нет НИЧЕГО. И у меня тоже, на всякий случай. нет НИЧЕГО. Мы живем в квартире площадью 150 м в центре Москвы, купленной моими родителями в прошлом году. Есть ещё 2 квартиры - тоже принадлежат моим родителям. Машины, гаражи, собственниками являются мои родители. Все так делают, чтобы избежать риска раздела имущества. А вы - как маленькая :) Есть у вас родители?

1738, ну вы тут утрируете. Если денег не будет, то и о Кембридже речи не будет, естественно.

Что касается мужа - он совершенно согласен, что БЖ поимела все, что могла и хватит с нее. Поэтому никаких вопросов при оформлении имущества у него не возникло. Я думаю, что ваш мужчина тоже вас любит и поддержит вас, если вы предложите ему такую схему. Если мужчина вам доверяет и не намеревается с вами расставаться и делить имущество, он так и поступит. Так что, это будет ещё одно подтверждение вашей значимости в его жизни.

1740 НЖ, квартиры, машины, гаражи... и нет денег на адвоката )))) ну не надо здесь так откровенно ля-ля)))

СУПЕР СУПЕР СУПЕР!!! Я вас зауважала! Вы совершенно, совершенно правы - не нужны эти "дружные семьи", где все друг друга ненавидят, не нужны 2 дома ребенку, и жить в ненависти от НЖ ничуть ни меньше, чем НЖ не нужны эти дети. Алименты - пусть платит, а ходить туда-сюда, это уже ни к чему. Помню, была тут ещё одна интересная тема от какой-то новой, без своих детей. Так вот она спрашивала, как "отбить" ребенка у родной матери, чтобы он мать ненавидел, а её любил. И каждый раз, когда ребенок приходил к ней с мужем, она настраивала ребенка против родной матери, объясняла, что мать и проститутка, и дура и проч. Вот тоже, кому от этого лучше? У ребенка - 100% психика поломана.

Поэтому вот я лично на месте БЖ ни за что свою кровиночку не отпустила бы в дом взрослой, хитрой, опытной тётки, которая или ненавидеть его будет, или против роднойматери настраивать.

1743.Гость 20.10.2009, 11:31:26

не обращайте внимания, кто читал,тот знает,что раньше нж,писала совсем другое...

НЖ 1742, если у БЖ есть хоть немного ума, то несложно будет позвонить по телефону в налоговую (а еще лучше знакомым, которые там работают) и узнать, на какие доходы ваши родители приобретали все это имущество, одна квартира в центре Москвы 150 кв.м., стоит столько, что родителям ее никогда не заработать. К тому декларацию о доходах еще никто не отменял, очень хорошая "зацепка" для БЖ. Правда в вашем случае, это всего лишь фантазии)))

То есть здесь НЖ пытаются манипулировать мужем с помощью якобы "любви" к его ребенку, а мужик - дурак, верит. И думает, какая хорошая его НЖ. Но это не честно, и от такого расклада хуже всем. Потому что НЖ приходится при муже делать вид неземной любви, а в душе тихо страдать.

Кстати, у меня есть одна знакомая, вышла замуж за мужика с ребенком и судилась года 3, чтобы отобрать его сына у матери. Я её не понимала, если честно.

1744 Ну я бы тоже своего ребенка не отпустила в женщине, которую я даже не знаю. Что там она моему ребенку скажет. а может стукнет или еду какую нибудь не ту даст. Да и если честно я бы взвесила все до последнего прежде чем развестись.

Ристи, НЖ в вашей истории положила жизнь на воспитание чужих детей, в результате добилась от них "терпимого" отношения, и "готовится к появлению своего".... А своего рожать уже может быть поздно.... Если бы не гробила жизнь на чужих детей, родила бы, может, и не одного своего....

1747-а моежет она действительно этого ребенка полюбила?