Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Просто гостья, хорошо,я поняла вашу позицию. Тогда помогите мне. Как полюбить его ребенка? Желать видеть его в доме часто? Перестать ревновать к нему, негативить ? Только, если можно без "это его кровиночка", "любишь его-люби его ребенка" и прочая. Советовать расстаться с мужчиной не нужно- он сам этого не хочет, я предлагала, тк не смогу его ребенка полюбить

Да, я у меня нет детей, которых мужчина должен любить.

Но я сильно зеркалю. Взял он ребенка на выходные- я на блядки уматываю, мужчину трясет. Он опять взял ребенка на выходные- я выключила аську, отключила телефон, он нервничает. Знаю, стерва, но ничего поделать не могу. Ревную

1499. А женяться и еще как. Только сколько случаев, когда отчимы над детьми издевались. И ведь попробуй упрекнуть, когда сама подобную "любовь" к его детям чувствуешь.Да никому это не нужно. Лучше сразу рубить, чем мучиться не весть сколько.

"Только, если можно без "это его кровиночка", "любишь его-люби его ребенка"" Даже не собираюсь так говорить. Это не только его кровиночка, это плод любви, с другой женщиной. Это ревность, она изведет. Что я могу посоветовать? Я мучиться не стала, я у себя одна. И не правда, вы не знаете, что у меня в душе было. А сейчас слава Богу, все хорошо))). А НЖ я не очень верю. Если бы она была счастливой, она бы не преследовала всякий раз эти темы, чтоб лишний раз поволноваться. Стало быть болит у нее до сих пор. Хотя я ей желаю счастья. Я всем желаю счастья и найти СВОИХ половинок, а не мужиков чужих женщин.

плода любви не было :) с его стороны- любовь, со стороны БЖ- нет, она им как клином выбивала другую любовь. И мне прямым текстом сказала, что первого мужа она не любила. Перетащила его в другую страну, а потом начала изменять и бросила. Так что слова "плод любви" для меня из серии "кровиночка".

Так где советы :) я вполне реально спрашиваю, без подковырок. Бросать мужчину не собираюсь. Один раз не выдержала, написала, что у меня в душе ад на тему его ребенка, давай расстанемся, чтобы не было больно ни кому из нас троих. Его трясти начало, мол, я не требую, чтобы ты любила моего ребенка. Ты к нему тепло отнеслась, я тебе за это признателен, ты для меня на первом месте. В целом я согласна, и всегда считала, что детным нужно встречаться с детными. Но меня бес попутал. Да и мужчина у меня- удивительно, как его к рукам после развода никто не прибрал (внешностью не вышел, да и скромный сам по себе- наверное поэтому) :)

Спасибо :) приятно. Хотя у вас и самой голова что надо! Жаль, что я с вами тогда, много лет назад не встретилась. БЖ моего мужа в самом деле умом не блещет. Она же подала в суд на взыскание алиментов, на адвокатов уже около 8 тыс долларов вбухала - а все денег нет. Самое интересное, что ну не отсудит она У МЕНЯ ничего! И ведь бьется, как муха о стекло, аж жалко. :) Интересно, на долго её хватит?

"плода любви не было :) " Ну не знаю, может я так не удачно выразилась. Имею в виду, что это не только его кровиночка, но и кровиночка чужой женщины, с которой он извините, любовью занимался. Всякий раз видеть его, и знать, что это ребенок любимого мужчины и ЕЕ (его бывшей). Для меня это была пытка. По этому я хорошо понимаю и мужчин, и женщин. Совет дать как полюбить, не могу. Как я вам его дам, если я сама не смирилась с этим? У вас по моему два выбора. Либо вы миритесь со всем что есть, либо ставите ультиматумы. Хотя я еще раз скажу, что плохо Вас понимаю. Не ужели себя не жалко? Я все понимаю. Ребенок ни в чем не виноват, он не должен страдать из за своих родителей, но вы ведь тоже не из железа. Я здесь не советчик. Я просто заглянула в тему ( и то всю не читала.) Высказала свое мнение и как поступила я. Я считаю, что это было единственно моим правильным решением. Условия я бы не ставила, тем более, я понимаю, что дети не виноваты. Но мне это не нужно просто по жизни. Могу смело зарекаться. С меня оного раза хватит.

Да какой там "плод любви"!!! Если бы все дети от прошлых браков были плодами любви, то и разводов не было бы. Это так, досадная случайность, как правило.

Для вас лично ещё раз поясню - я последний раз была на такой теме в июле 2007 года - а сейчас зашла, потому что автор обратилась именно к участникам той давнишней темы!!! В промежутке я на такие темы не заходила, потому что вопрос не стоял. И сейчас не стоит - но тут меня зацепило именно общение и автор мне нравится!

Meshugaat, a сколько вашему мужчине лет, если не секрет?

Вот-вот, поэтому прежде всего для меня дети БЖ - это её и только её дети. И мне в доме и в жизни они были совершенно не нужны. Для меня тоже была это пытка, но я вот так по-своему разрулила.

Не зарекайтесь - вдруг влюбитесь?

НЖ, 1508. А что за тема? Просто мне кажется, что Вы и раньше здесь бывали. Ну может обозналась, не знаю. А еще мне кажется, что Вы о бывшей семье очень как-то со злостью что-ли отзываетесь... если бы на душе спокойно было, вы бы об этом как-то спокойней писали что ли... А так складывается ощущение, что Вы сами себе соль на рану сыпете. Ну это только мое мнение, может я не права.

"Не зарекайтесь - вдруг влюбитесь? " У меня Иммунитет))).

ну раньше я бывала, когда автор открыла эту тему и я её увидела. А до этого на подобной теме я была в июле 2007. Меня не так трудно с кем-то спутать

1511 - ну что вы :) Насчет того, что я со злостью о них отзываюсь - а за что мне их любить? За то, что я больше полугода в аду жила??? Да и вообще по жизни я не ангел :) Насчет соли - нет, что вы. Мне этот вопрос давно не доставляет никаких неудобств. Здесь описываю свою ситуацию, тем более, что ситуация разрешилась к моему удовольствию.

1. себя - жалко, ребенка- нет. Пусть меня кто пожалет. В моей жизни было на порядок больше реально горя и трагедий, чем наличие двух отцов у этого мальчика.

2. к матери ребенка я отношусь позитивно (как ни странно, мы с ней приятельствует) и не ревную, тк ревновать к нелюбившей и изменившей женщине - как-то глупо, да и вставать на одну доску с ней не хочется.

3. В целом я вас понимаю и согласна с вашей позицией "детные к детным", и тоном высказываний взвешенным и не агрессивным, прочувствованным на практике. Я тоже зарекалась как свинья в грязь не лазить в отношения с детным.

Читала в 2007 году эту тему со слезами и банкой джин-тоника и уверенностью, что отношения с детными не вляпаюсь. Но с этим мужчиной- бес попутал, что ли. Я сначала с его БЖ и ребенком познакомилась, а потом как-то с ним быстро закрутилось

33 :) мне 30. Он очень семейный, домашний, очень верный, порядочный, любит детей, спокойный, все конфликты сглаживает. Состоятельным его правда не назовешь, к сожалению.

а с чего это вдруг любить то ту семью? если за алименты идет бой, а мужчина не работает?

1517, "а с чего это вдруг любить то ту семью?" Да нет, я не про то, чтоб любить ту семью. Про алименты не читала, я же говорю, тему почти не читала. Так, проглядела просто. Я имею в виду, что если на душе все хорошо и спокойно, о бывших знакомых вспоминаешь как бы между прочим. Без боли и обид. Ну где-то так. Я опять по себе сужу. У меня сейчас настолько все спокойно, что у меня вообще никаких эмоций эта история не вызывает. Ну было и было. Что было, то прошло.

1516 хороший возраст :) Вот, перечитала ещё ваш заголовок, где вы пишете, что и тогда и теперь эта тема для вас актуальна. А что было тогда? Насколько я понимаю, вы с вашим теперешним мужчиной не так давно вместе?

Ну вот видите, значит, не было у вас особой любви, и не так много вы потеряли. А вот у меня, например, такая любовь была, что - ах! и на все готова я была ради этой любви. Сейчас, уже столько лет прошло, а у нас все как первый раз. От такого не уходят, даже если и хотели бы, не получится.

Нет, НЖ, я просто не рассказываю. Честно говоря, это долго очень. Как, что, почему... одно скажу. Все было. И переживания и слезы... Скажу коротко. Когда познакомились, он сказал что в разводе, есть сын. Здорово меня это расстроило! Потом увидела я ребенка. Писать о том что чувствовала, не буду. И так все ясно. Ходили на день рождение поздравлять его... Вообщем я не буду много писать, много чего еще было. Страданий мне хватило. Только в один прекрасный день я решила: Хватит дрожжей в коленях! Не одним днем я его забыла, но я не ошиблась. Ни о чем не жалею. Сейчас вспоминаю спокойно. С тех пор прошел не один год. И сердцу можно приказать, было бы желание и характер.

НЖ, кстати, вопрос: Вы говорите "и на все готова я была ради этой любви." А если бы она детей Вам отдала? Поставила перед фактом " я тоже хочу устроить личную жизнь." Я понимаю, что это большая редкость, но все таки? Знаете, у всех есть болевой порог. Иногда что-то сделать выше твоих сил.

1521 -расскажите, интересно. Тут все рассказывают.

Если бы нам детей отдала? Не знаю. я бы взяла только при условии, что она к нам ни ногой и исчезнет из нашей жизни насовсем. Детей бы либо причесала под свою гребенку так, что по стеночке ходили бы (я по складу домашний тиран), либо сбежали бы назад к мамаше

НЖ, ну вот видите, у Вас уже условия))). Я не имела в виду, что она будет исчезать. Воскресная мама))). Ну на долго у Вас терпения хватило бы? Да еще и муж с условиями " ты моих детей не обижай, прошу любить и жаловать." Просто у Вас сложилось так как сложилось, а при таком раскладе о каком я говорю, вряд ли вашей любви хватило на долго. Мужчины тоже разные бывают. Одним детям не нужны, другие носиться с ними будут. Вообщем я для себя решила, что любовь мне такая не нужна, я ее и искоренила.

Тогда в 2007 я встречалась с детным мужчиной. Который на первых свиданиях всячески уклонялся от моих вопросов на тему наличия детей. Поняв, что тут что-то не так я задала вопрос в лоб и взяла паузу, вынужден был сказать. Да, ребенок у него был (взрослый, родил его в 16 лет), живущий, со слов мужчины, по соседству с матерью. Я верила. Потом после месяца отношений выяснилось, что ребенок живет с ним (!) На мой вопрос: "почему ты мне солгал", ответ был простой "ты бы не стала со мной встречаться". Ну это была чистая правда - не стала бы. Все выходные мужчина проводил с сыном- купаться ездил, кушать в рестораны водил. А со мной можно было только собачку выгулять по вечерам. Предложил поехать вместе в отпуск, я согласилась. Тогда сказал, что берет с собой ребенка. Я напряглась, спросила, как будем жить. Ответом было: мы с сыном в одной комнате, ты в другой. И это с учетом того, что он мне отпуск не оплачивал :) За свои деньги я должна была портить себе отпуск. Потом когда начал тему совместного жития поднимать, сказал, что сыну купит квартиру на одной лестничной клетке.

Почитала тему, проплакала пару ночей- сделала вывод, что нужно расставаться. А вскорости представился случай. Путем долгих поисков я нашла аську его ребенка (14 лет), начала общаться с ним под видом его сверстницы, ну и промежду прочим про папеньку вопросы задавала. Узнала много нового про его ***. Устроила разборки с мужчиной (тот аж курить начал от страха) и валидол пить, а также машину прятать от меня по району. Я реально рвала и метала, была в бешенстве.Послала его на три веселых буквы

НЖ, а киньте мне ссылочку на темку отношения детей от 2 брака к первому, я что-то найти не смогла

Мне 36. У моего М. двое детей, от двух браков. Во втором браке ребенок совсем еще крошечный, там жена была на 13 лет младше.Прожили они меньше года, выгнала она его. Возомнила, что осчастливила его, выйдя за него. Ты мужик - ты должен, только потому, что я у тебя есть. Он любил ее очень,переживал сильно, прям болел. Но он умен, эгоистичен, и свободолюбив. Она же вообще из очень маленького поселка, уровень соответствующий. Как его угораздило на ней жениться, он и сам не понимает, говорит, крышу снесло, молодая, красивая. Ребенка этого хотел очень. История длинная, она его выгнала. Как здесь на форуме часто пишут в утешение - "приползет потом на коленях", видимо, и она так думала, и выгоняла в воспитательных целях, зная, что он ее любит и рассчитывая, что он действительно приползет на ее условиях, и на условиях ее мамы. Просчиталась. Теперь плачет, зовет обратно. Еще бы. Он очень хорошо зарабатывал, начал баловать,опекать , обеспечивать. Как он говорит - я же жить с ней собирался, это был наш дом. Сейчас, конечно, ее дела намного хуже. Естественно, начинает давить ребенком- а чем еще? Фото постоянно шлет, разумеется, где ребенок с ней. Фыркала она до тех пор, пока не узнала, что он не один. Что тут началось! Ночные звонки, смс, слезы, вопли- люблю не могу. Регулярно перемежается с матами и площадной бранью, и, само собой, требованием денег. Тут правда, я не встреваю - его дети, сколько считает нужным, пусть столько платит

Старший мальчик, ему 15 будет, у нас часто бывает, взрослый, сам приезжает,когда хочет, и на каникулах живет. У меня у самой сын, 11 лет, и они в принципе дружат, насколько могут дружить дети с разницей в 4 года. Нормальный пацан, неглупый, спортом занимается, с независимым характером. Ко мне относится дружелюбно - это уже хорошо. Большего мне и не надо, отец к нему очень привязан, видимо для него было важно, чтобы у нас были если не дружеские, то хотя бы ровные отношения, тут я думаю, мне повезло. Наверчено, в общем, в нашей жизни много всего. Я знаю, сейчас тут скажут, и про неликвид, и про безысходность. Мне было из кого выбирать, и я свой выбор сделала, а мнение БЖ и их сочувствующих меня меньше всего интересует. Но вот чувство вины меня мучило долгое время, несмотря на то, что уходил он не из-за меня, мы тогда не были знакомы. Но - причина того, что он не вернулся, когда она решила его позвать.Пусть теперь уже сама несет ответственность за свои решения, учится ладить с людьми, и относиться бережно к тем, кто рядом, и кто тебя любит

Знаете, НЖ, а вам повезло, бывшая вашего мужа скорее всего обычная женщина, без полезных связей и влиятельных друзей. У меня есть сын от первого брака и попробовала бы нж хоть раз сказать, что рождение моего ребенка "Это так, досадная случайность", заколотила бы ее в землю... А бывший ОБЯЗАН платить алименты и не какие-то копейки, а нормальную сумму, все наши расходы на сына пополам и не только до 18 лет, а пока учиться не закончит и выбора у него нет и у его нж так же. У меня сейчас брак с очень состоятельным мужчиной и я вполне могла бы обойтись без денег бм, но считаю, что чей сын сын, тот и обеспечивать должен, а не новый муж, который никакого отношения к рождению моего ребенка не имеет. Что же касается "бороться за мужчину", это удел никому не нужных женщин, которым только и остается, что бороться, я же всегда считала, что "бороться" должны мужчины и добиваться внимания любимой женщины. В моем случае так и было и никак по-другому. Первый муж был выдворен, попался на измене, сейчас живет с любовницей и бороться за него я не собиралась, наоборот, он рвался обратно, а я держала оборону.

Больше всего позабавило, что у мужа НЖ аж две "досадные случайности"))), но в одну "случайность" еще можно поверить, но у него двое детей, то есть после первой "случаности" он не остановился и опять продолжал заниматься сексом с ненавистной женой)) А ведь всем известно, что только женщина может всегда, а у мужчины желание должно быть, чтобы его "хозяйство" заработало))

"образец здравости, трезвости и разума" люди вы в здравом уме?? Женщина ненавидит детей мужа, все эти высказывания "ее гены, плохая наследственность, дети БЖ" и т.д., при этом она нигде не упоминает о том, что это дети ее мужа, как будто БЖ сама себе этих детей сделала! Психопатка с претензией на этакую правильную леди, ***!

Объясните мне неразумной, чем дети эти виноваты, даже если они-ошибки молодости. Они просили своих родителей эти ошибки что ли совершать и просили их рожать? Они остались по сути крайними в этой войне бывших и являются самой пострадавшей стороной, так сказать без вины виноватые

1531 Гость, откройте глаза :) спуститесь с неба и не живите в мире иллюзий. 99 процентов новых жен ненавидят и всячески негативят в адрес детей от первого брака, живут в аду и были бы счастливы, если бы этих дентей не было. Многие из них живут в состоянии фальши, с улыбкой на лице и еле сдерживаемыми эмоциями, слезами в подушку принимая этих детей. И лишь некоторые прямо говорят на тему своего отношения.

Так что - живите счастливо со своим мужем и не допускайте равзода, и не становитесь НЖ, чтобы суровая практика не разбила вашу красивую теорию о вселенской любви

Гость, 1532- скажу цинично: виноваты тем, что существуют, ясно? Мне не жалко абсолютно ни пасынка, ни прочих детей от 1 брака (исключение, если мужчина овдовле)- они мне чужие люди и мне абсолютно все равно, что с ними станется. Меня волную я, моя семья, мой микроклимат в семье. А что творится с чужими людьми- ну как-то мне индифферентно. О них должны переживать мама с папой, которые, если так сильно их любят, пусть жили бы вместе и все были бы счастливы. А если развелись- то пусть смотрят в глаза суровой правде и не расчитывают, что другие будут также плясать вокруг их детей.

В идеале, коенчно, соглашусь с вами- этих детей нужно полюбить как своих. Но если это не получается (а не получается в 99 процентнах)- насиловать себя что ли и заставлять любить? жить с чувством вины, взращивая комплексы и онкологию?

объясняю, как сложилась бы судьба далее:

1. вы бы сели, за убийство дали бы вам лет 8

2. мужчина погоревал бы погоревал, но женился бы вновь. И не факт, что новая женщина была бы чадолюбивее первой новой жены. Ваш ребенок жил бы в интернате либо в доме отца (винящего его за смерть любимой второй жены) и новой жены (на фоне всего этого ненавидящей его еще больше, тк ситуацию на себя экстраполировать несложно)

3. С зоны вы бы вышли озлобленной хабалкой, а то и вскоре рецидивисткой стали бы- вторую НЖ нужно же тоже мочить.

И была бы ваша деточка ребенком уголовницы-рецидивистки. Завидное будущее? Так что думайте, прежде чем писать

держикарманшире :) До 18 лет, далее- добрая воля мужчины

если женщина считает, что при наступлении 18 лет ее чадо остается "ребенком", то это ее проблемы как она будет учить этого "ребенка".

Для общества это взрослый самостоятельный гражданин, который вообще-то должен оторваться от маминой груди или папиного кошелька, не тянуть с них деньги, решать свои взрослые проблемы и удовлетворять амбиции самостотельно. Во всем мире принято САМОСТОЯТЕЛЬНО зарабатывать себе на учебу, начиная лет с 15-16. Чем раньше вынете грудь изо рта чада, тем лучше, поверьте. К чему это я все? Да к тому, что алименты, вы правильно заметили, уплачиваются детям. Лицо, достигшее 18 летнего возраста, таковым перестает быть, тем более с точки зрения закона, соответственно, о каких алиментах речь? Вам вполне обоснованно ответят: существует бюджетная форма обучения, дерзайте. Хотите на платной основе? На здоровье, но это, уважаемая мамаша, ваша прихоть, следовательно, сами ее и реализуйте.

Да уж.... "досадная случайность" меня тоже покоробила. Где гарантии, что такая же самая случайность через определенное время не окажется у автора этой реплики? Обычно такие дамы думают, что у неё вот чувства и их дети обязательно плоды любви, а у всех остальных- досада.

Но Бог зачастую "учит" таких женщин аналогичным примером.

Самая, когда аргументы заканчваются и парировать нечем, всегда пишут про бумеранг от бессилия.

Только это не бумеранг,это жизнь такая циничная, где каждый за себя

Мой пост 1532.Извините, но если судить по вашей логике, то все претензии нужно тогда предъявлять к вашему мужчине, а уж никак не к его детям от первых браков. Это именно ОН был недальновиден в свое время, когда заключал брак с первой женой и рожал в этом браке детей.. ошибки молодости и случайности, супер просто. Ошибся, так отвечай за свои поступки и не втягивай в эти разборки своих новых жен и детей. И именно ОН должен разруливать эту ситуацию, а уж никак не новая жена. Им именно ОН должен пытаться наладить мир в семье и попытаться объяснить либо ребенку, либо новой жене, что этого ребенка обратно уже в маму не засунешь (извиняюсь на натурализм) и что это теперь на всю жизнь. И сказать своей новой жене, либо ты меня примаешь таким, какой есть и этого ребенка тоже, либо не примаешь вовсе.А ваш мужчина трус и слабак, спрятался за вашу спину, иди дорогая.. сама разруливай все.

Гость, я уже писала выше на тему МОЕГО мужчины.

Его жена вышла за него замуж, выбивая другого из сердца, изменяла ему, а потом ушла от него- так что его основной ошибкой- был брак с этой конкретно женщиной

И мой мужчина слишком умен, слишком долго искал женщину (меня то есть), которая будет его любить, котора ябудет его половинкой, чтобы понимать, что ребенок вскоре вырастет и уйдет в свою жизнь, а он останется один одинешенек со своей родительской любовью и пустым местом на соседней половине кровати и подушке :) Достойное утешение :)

И да, еще что хотела сказать, я для моего мужчины- на первом месте. Он прямым текстом это говорит, равно как и то, что любить своего ребенка он не требует.

тут он недавно выдал на тему наших планов на будущее: ну мы де будем ездить часто в отпуск в Израиль ляляляля. Я спросила: а где мы будем останавливаться? Он: ну, в гостинице, разве ты не хочешь в Эйлате побывать, ты же любишь Израиль. Я: скажи прямым текстом, что ты хочешь ехать к сыну, и не нужно прикрываться моей любовью к этой стране.

Естественно, при всей моей любви к эрец Израэлю ездить за свои деньги в Израиль для того, чтобы провести отпуск с его ребенком- я не буду. Мы будем расширять кругозор и смотреть другие страны

О чем я и говорю, виноват только он один. А где его глаза были, когда он женился на женщине, которая искала замену другому и он, как вы говорите, знал об этом.И он еще детей заводит в таком браке, куда ж вся его умность и дальновидность подевалась?

1542.Гость | 19.10.2009, 09:25:32

а тут еще ким писала,так ее "дальновидный" муж,который свою первую жену не переносит с этой самой женой 3 детей нажил.это все от непереносимости наверное.и где они таких "умных" мужчинок находят, это ж еще умудриться надо...

Гость 1542- я его спросила на эту тему, он мне ответил с горечью в голосе: "но ведь она мне говорила совсем другое, говорила, что очень любит, когда она забеременела- я был безумно счастлив". А потом после нашего разговора он на весь вечер ушел в себя и мне не удавалось его растормошить.

Представляете, каково? Узнать, что якобы любящая тебе жена на самом деле вышла за тебя замуж, любя другого, тк то ли клин клином выбивала, то ли хотела доказать свою востребованность? А потом рога наставляла в твоем собственном доме? Нет, что ни говорите, а в их разводе вина исключительно его БЖ, и ответственность за их ребенка лежит и на любовнике, который тоже должен был понимать, что уводя жену у мужа, он принимает на себя ответственность за их ребенка.

А когда она ушла и была беременна от любовника, мой олух предлагал ей сойтись снова, мол, этот ребенок будет моим и я буду любить его

Как считаете, это он виноват, что так сложилось? И еще он мне тут заявил: ну ты же понимаешь, что если что случится с ними (БЖ и ее любовником), то я самый близкий родственник у их детей. Я чуть дара речи не лишилась. Сказала: в сад, даже слышать не хочу, дядюшки, тетушки, бабушки, интернаты- ноги всего этого табора детей в нашем доме не будет. И даже не заикайся

Это поначалу кажется, что со всем можно справиться, не понимая всей сложности и многослойности проблемы. Ведь в моем например случае с бывшим- он ведь скрывал, что у него есть ребенок, скрывал, что он живет вместе с сыном, первое время все внимание было на меня направлено. А когда я была "завоевана" - что ее завоевывать то, вон, завоеванная лежит рядом все вошло в свою старую колею.

1544.Meshugaat | 19.10.2009, 10:17:39

а можно вопрос: вы тоже такая же "дальновидная" и "умная",как ваш муж,он ведь так долго вас искал?

это вы к чему спрашиваете :)

"Это поначалу кажется, что со всем можно справиться, не понимая всей сложности и многослойности проблемы"

если человек умный и дальновидный,то он понимает все сложности и проблемы,если нет,то нет.

это вы к чему спрашиваете :)

просто сомневаюсь интересно,проверить пословицу:"рыбак рыбака видит из далека" народ ведь зря не придумает.

у меня, к слову, все легче, чем у многих на ветке (кроме НЖ, конечно же).

1. ребенок в другой стране (так что выходных вместе мы избавлены), а неделю каникул у нас в гостях я как-нть перенесу. В отпуск в Израиль для встреч с ребенком мы ездить не будем. Или пусть едет туда- а я с незамужними (и выберу поразбитнее) подругами поеду в другое место на какой-нть курорт.

2. у мужчины на первом месте я.

3. к БЖ я субъективно отношусь очень хорошо, переписываюсь, подарки передаю ее ребенку от любовника (ну и будущему пасынку тоже).

4. Алименты платятся фиксированной суммой (это моей жабе легче перенести, чем процент от зп). Этой суммы хватает, чтобы содержать ребенка, не тратя практически ни копейки из бюджета новой семьи матери

У меня light ситуация. Я конечно предпочла бы, чтобы у него не было детей. Я вообще с детными отказывалась встречаться долгое время: как только узнавала, что есть ребенок- все, в сад. А тут как-то проворонила сей факт :) Бог стер сей эпизод из моего восприятия, когда наш роман начинался. Да и я выбрала бы своего нынешнего мужчину с ребенком от 1 брака, чем большинство из моих прошлых бездетных поклонников.