Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Kim,если уж вы решили разводится,то лучше обратиться к адвокату.если у вас нет своего семейного адвоката,то можно просто нанять,это будет лучше для вас,чем инфа из интернета.

разводы он-лайн меня заинтересовали, такая система недавно появилась , консультанты приходят прямо надом, не нужно идти в суд, все происходит заочно. Но это только в случае е сли супруги мирно могут сами договориться что - кому

Kim,а по бельгийским закон вроде бы нужно сначало раздельное проживание супругов,тогда развод можно будет получить быстрее и проще. и если вы подаете на развод,то вы и будете оплачивать все издержки.

Да, такое есть. У нас с супругом недвижимость которую придется продавать, это займет время. Логичнее начать процесс и выставить жилье одновременно на подажу, а куда то съехать, платить за арегду и плюс выплачтвать кредит за дом - это просто ежемесячно выкидывать деньги на ветер

Kim, ваш муж действительно не совсем нормальный и вы с ним не договоритесь. Если уж он договорился до такого бреда, что я прочла в вашем последнем посте, то обсуждать с ним дальше нечего. Очень сочувствую, вы правильно решили развестись.

Kim, мы вам и вашему мужу тут, конечно, лихо по юзерпику диагноз поставили. Мы же не знаем всех нюансов ваших отношений. Безусловно где-то муж не прав, где-то вы. Так что взвесьте все, прежде чем принимать такое решение. Woman не лучший советчик все-таки.

Ким, читаю вас и меня терзают смутные сомнения, что вы нас банально "разводите". Что это вы все взяли и придумали, и нам пишете, подливая масла в огонь отношений НЖ-детей

Каждому человеку свойственно чувство самохранения, здравый эгоизм, стремление к счастью, удалению от проблем итд. А у вас вот не так. Как можно жить в такой ситуации? мне когда говорят "ты плохая, ты эгоистичная" с целью привить мне чувство вины и манимулировать мною- я отвечаю: "да, я эгоистичная, интересы себя и своей семьи я ставлю выше, чем интересы чужого человека и чужой семьи" и тд. Соглашаюсь. И тогда уже нечем крыть человеку. Сам знал, на что шел, соглашаясь на отношения со мной

Я вообще одного понять не могу- ну ладно, если один ребенок от первого брака. Но ТРОЕ!!! Вот честно, как бы мне не нравился мужчина- я бы его отнесла в категорию "нецелевой аудитории" (где женатые, убогие, сирые обитают) и даже о том, чтобы встречаться с ним не думала бы

***************

Meshugaat, вы правы, я тоже почитала и очень удивилась. Я считаю, что если отношения "не очень", нужно всеми силами искать компромиссы, но если и это не дает положительных результатов, то необходимо расставаться...

А у нашей Kim, получается, как в анекдоте:

Муж с женой занимаются любовью, муж на ней...и недовольно ворчит:

-Ты такая вредная, неженственная, холодная, некрасивая...

Жена:

-Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего???

Муж:

-Ну как же, конечно есть... Но это я сейчас выну...

И еще я искренне не понимаю: как можно жить с мужчиной, который не хочет (прямым текстом или косвенно, намеками) общих с вами детей. Я конечно не чадолюбивая, но жизни без детей я не представляю. Равно как и отказываюсь понимать, как можно жертвовать собой и своими (пока нерожденными) детьми, ради чужих, уже рожденных. Рожать и растить нужно своих, свою плоть и кровь, свои гены передавать по наследству, оставлять след на земле. Оговорюсь, что усыновление я не рассматриваю в данный момент. Вот с ваш супруг текущий, Кио, скрепя сердце, согласится может быть на одного ребенка.А как быть со вторым? Ему же ваш второй, его пятый, по сути не нужен будет чисто исходя из математических подсчетов. А вам? Вы уверены, что одного вам будет достаточно? А если с ним что-то случится?

И потом, ну допустим он согласится на ребенка. А если вам не удастся заберементь сразу и легко? нужно будет обследоваться, пить таблетки, кучу усилий прилагать, прибегать к ЭКО? Вы уверены, что нежелающий общих детей чадолюбивый к своим деткам супруг, воспользовавшись тем, что не все идет как по маслу, не пустит все на самотек? Я вот лично такие случаи знаю. Мужчина говорит второй жене: будут общие дети- судьба, нет= так нет (у него уже есть двое). Женщина обследована с ног до головы, похоже проблема в супруге- но он всячески саботирует обследования и лечения

ИМХО: вы несете крест не по своим плечам

А вы уверены, что это именно ЕГО ЖЕЛАНИЯ, а не комплекс вины, привитый и культивируемый БЖ? Мой тоже думал, что это его желания, а потом мы вместе поняли, что это в нем говорит вина, которую в его сердцце пыталась активно насаждать БЖ... Мой тоже был ОЧЕНЬ чадолюбивым напоказ. Если бы у меня не было все так же плохо, как и у многих на этой ветке, я бы не пришла сюда

интересно, а муж не должен уважать желание жены? Как в случае, скажем, с КИО? Не требовать отмечать ЕЕ же ДР в присутсвии ЕГО детей, отказывать в естественном для всех желании иметь общего ребенка?

НЖ, прочитала этот форум от корки до корки, тема для меня болезненная. Последние страницы просматривала исключительно из-за ваших постов. Хочу сказать вам спасибо, за то, что вы промыли мне мозг. Именно такой точки зрения, спокойствия, последовательности и убежденности в своей правоте мне не хватает. И о дурацком бумеранге думала,(видимо - закомплексованное мышление, навязанная фальшивая добродетель), и о том, что ребенку лучше с отцом... Я столько шишек набила в этой жизни, столько пришлось пройти, чтобы наконец встретить этого человека, люблю его, как здесь писали, до дрожи в коленках, но но моя проблема - это чертов комплекс вины. У меня ситуация сложная, в двух словах не расскажешь. Вы молодец. Правда. Вы раскрыли мне глаза на то, что надо жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью БЖ и его детей. Это был его выбор, я его не уводила, а даже если б и увела - все равно его выбор. Я не помню, вы писали сколько вам лет?

Все не дочитала, но поразило до глубины души. Я встречалась(жила) с МЧ,у которого была дочка 12 лет. Первое наше с ней знакомство произошло в деревне у его родителей. Она напросилась со мной в баню, а после сказала с восхищением"Тетя ..., какая у вас красивая фигура!". Я могла после этого плохо относиться к ребенку?

Извините конечно,а не послать ли девочек с высказываниями подальше? хоть раз?

Девочки, хочу поделиться огромнейшей радостью(и пусть НЖ удавится) - в нашем городе проездом завтра будет моя сестра по отцу, один день. И мы встретимся!!! Спасибо моим папе, маме и мачехе, что у них хватило ума когда-то нас не ссорить и не разлучать. Я очень, очень рада ее увидеть!!!

Спасибо вам - я писала тут исключительно для того, чтобы моя ситуация помогла кому-то избежать того ада, через который я сама прошла. И я искренне надеюсь, что мой опыт кому-то окажется полезен. Просто так, как жила я и как ещё живут многие девчонки в подобной ситуации, жить НЕЛЬЗЯ, если не хочешь довести себя (или мужа) до онкологии или самоубийства. Долой фальшь. Нами пытаются манипулировать движимые завистью и ревностью БЖ и дети, которые есть суть кровь и плоть БЖ, и наша задача - спасти свою семью от разрушения. Мне 32. А вам? Расскажите свою ситуацию?

НЖ, ну мне уже далЁко за 30, я дочь от первого брака. Спасибо мачехе ( умной) что отца не отняла.

С обычным скептицизмом спрошу. А вы уверены, что у сестры от второго брака вашего отца к вам такое же телое отношение, как и у вас к ней? Не поймите превратно, просто читала тут на форуме давно отзывы детей от второго брака о их старших сводных братьях-сестрах, так вот одна рассказывала, как "бывшая" дочь отца приходила к ним по воскресеньям с тортом, и как они все сидели за столом, натянуто улыбались ей и только и ждали, когда она свалит... Заметьте, это не я придумала. Кстати, это я тему открывала про "дети от вторых браков, а как у вас сложились отношения с бывшей семьей?". Так вот, многие дети от 2 браков простить не могли бывшим слез своей матери и её унижения перед ними.... их визитов никто не ждал, не желал и общества их никто не любил...

А была ли ваша МАЧЕХА счастливой? Я думаю, она бы нам многое могла рассказать анонимно...

хотя, кака, это у вас, кажется, гарем в семье? В смысле, что все со всеми дружат? Я, конечно, допускаю, что такое может быть - в смысле, всеобщая любовь и дружба - но сама я этого в жизни не встречала и скажу за себя лично - никогла не смогла бы жить в таком раю.

Крайне мало вероятно, что есть какой-либо негатив. Если вы не верите, я могла бы показать шикарные фотки, где я вожусь с сестрой. Честно. 10 лет разницы - это очеь много. Мачеха - золотая женщина, к ней ездила МОЯ дочь. Она приняла, как родную.

НЖ, для вас это недопустмо, конечно. А зря, ваши дети могли бы только выиграть. Ну порадуйтесь хоть за меня, а ???

Ну, мне лично такого не понять...

За вас порадуюсь - от чего же не порадоваться! Я вообще люблю людей счастливых, они намного приятнее в общении.

Нет не гарем.Когда мачеха вышла за папу, она сразу сказала, что готова принять дочь, но БЖ - никак. Папа не общался с мамой лет 25 ( примерно). Это только дети - гарем.

Да я бы с вами тоже с удовольствием общалась, только ваша политика меня ...ну раздражает. Мы же умудряемся все дружить, чем плохо? Вы не правы.

И знаете, НЖ, я начинаю вас понимать. Но вы все равно не правы, потому что эти дети - братья (сестры) вашим. Поймите правильно, это очень важно. Если уж у меня, взрослой тетки, это срабатывает...

Ну вот видите, не на той ветке мы с вами встретились :) А так бы, глядишь, и подружились бы :) Что касается моей "политики" - это только тут я анонимно раскладываю свою точку зрения, а в реальной жизни не затрудняюсь никому ничего объяснять.

То, что вы дружите, это отнюдь не плохо. Моё беспокойство касается больше искренности такой дружбы и реального отношения К ВАМ вашей сестры. Что касается вашего к ней хорошего отношения - я не сомневаюсь, что вы искренни - уж такой вы человек, мне кажется, в целом не страдающий от больного самолюбия и желания собственной исключительности. Это, наверное, в какой-то мере хорошо, ну, в вашей ситуации вполне хорошо. Я же всегда страдала в глубине души от вот именно чересчур высокого о себе мнения. Отсюда - желание быть исключительно единственной и принципиальное неприятие каких-либо компромиссов... Наверное, поэтому, когда все мои подружки были уже замужем за теми, кто подвернулся, я все ещё ждала своего принца....

хотя, сейчас тоже понимаю, что правильно делала, что не торопилась...

А сколько лет "взрослой тетке"?

А вообще, кака, вам самой как от вашей ситуации? Мол, спасибо им, что не погнали поганой метлой.. вон, даже с сестрой разрешили общаться!... Мне бы самой было стремно от такого расклада, вроде как я им напросилась, а они - ну так и быть уж, заходи, раз пришла - не выгнали... Хотя - честно вам скажу - вы мне нравитесь своим легким отношением к вопросу и в целом, видимо, к жизни.

Насчет того, что мои дети могли бы выиграть, сомневаюсь. Может, вашим младшим братьям и сестрам и было чему от вас поучиться, а вот в нашем случае - чем дальше они, тем лучше. Там ТАКАЯ наследственность.... ууужас. Плюс, ревность и зависть. Яблочко от яблоньки, как известно... Может, у вас мама хорошая была. Вот ваша мачеха и пустила вас в семью.

А знаете, все просто, я их люблю. Тупо. А легкое отношение к жизни - ну вы правы. Я вообще человек легкий, хоть и скорпион. У меня СЕСТРА завтра приезжает!!!! А если что, когда-то я попку ей мыла...

Мне 35 вообще, сестре 25, брату 23. И пусть кто-нибудь попробует сказать, что мы не родные.

Ну я уже поняла насчет вас - а вот ОНИ - они вас любят?

Чем больше читаю, тем больше задумываюсь. Может,вы были и правы, при таком-то раскладе? Ярлыки клеить - это проще,а вот понять...

Самое смешное, что наверное да,нет не да а ДАААА. Очень любят.

а в чем их любовь к вам выражается? Они у вас в долг берут и не возвращают? кстати, где они остановятся, кога приедут?

Здравствуйте! Почитала форум совсем не много, только начало. Можно и я выскажусь? Для начала хочу высказать свое мнение по поводу НЖ. Вроде она все правильно говорит, и доводы у нее не лишены смысла, Но, не в обиду НЖ, мне кажется, что она и не так уж счастлива... Я бывала и раньше на форумах и ее запомнила. Почему тогда счастливая женщина, которая всем довольна, уже не первый год постоянно находится именно в этих темах? Разве счастливые люди будут постоянно вспоминать прошлое и высказываться на эти темы, чтоб постоянно об этом думать? По моему если бы это было так, счастливая женщина не будет об этом ни вспоминать, ни говорить. Смысл? Лишний раз нервы себе трепать? Забыла и забыла. Счастливые люди довольные всем не будут никому ничего доказывать. Они будут просто жить, и вообще об этом не думать. Стало быть НЖ до сих пор ревнует, и сам факт, что где то есть дети ее любимого мужчины от другой женщины, ее будет волновать. Так зачем оно вообще нужно, такое счастье? Не обманываете ли вы сами себя? А я отказалась в свое время от такого счастья, ( из семьи никогда не уводила. Был разведенный) потому как тоже ревнивая и с ребенком не смирюсь. Скажете, отдала свое счастье? Да и фиг с ним. Это не по мне. И дело не в том, будет он видеть детей или нет, сам факт меня напрягает. Да, И еще. Тут было мнение по поводу, что " пусть новый папа ребенка воспитывает." Вы думаете, что мужчинам в радость чужих детей воспитывать? Им они тоже не больно нужны. Сколько знаю таких семей, действительно счастливых мало. Как бы там что не говорили, а мужчинам тоже хочется своих детей воспитывать, а не детей бывших мужей и любовников. Так как быть? Я думаю так: Напрягают дети, ищи свободного, чтоб всю жизнь себя не бичевать, а сможешь принять, так принимай и не жалуйся. Никому не в обиду и не в укор. Просто чисто мои мысли.

Хочу тоже поблагодарить НЖ- я ваши посты просто копирую отдельно в файлик как образец здравости, трезвости и разума. По моему глубокому убеждению, если бы ваша БЖ не была такой дурой и не перегнула бы палку- все было бы по-другому в отношениях вашего мужа и его детей

а почему она должна удавливаться :) если помните, я не образец любви к ребенку своего мужчины, но мне и в голову не придет не давать общаться детям. Как бы то ни было, но нас не будет, его матери не будет- у детей будет хотя бы кто-то родной

Прочитала пост Тоже новой. Пишет, что сама имеет ребенка от первого брака,а дочь мужа не на видит. А если Ваш муж испытывает точно такие же чувства по отношению к Вашему сыну? Или он должен любить его? Интересно получается, с моим живи, моего корми, воспитывай, а своего гони в шею? Так почему женщины своих детей помехой не считают? Обидятся, если к их ребенку будут плохо относиться. На самом деле, я считаю, что именно такой брак справедливей всего. У мужчины есть ребенок, у женщины есть ребенок. А если мужчины будут говорить жене " Я тебя люблю, но твой ребенок должен жить не с нами." ( бабушка, дедушка, бывший муж, другие родственники. На выбор.) Тогда как? Будет это нормально, или вам покажется это ужасно не справедливым?

Просто гостья, ну да, новым мужьям не хочется воспитывать чужих детей (а согласитесь, быт то в основном на женщине, воспитание мужчиной чужого ребенка в чем заключается? явно не в стирке, глажке, готовке, бессонных ночах из-за болезни). Ну а с чего тогда новые жены должны пищать от восторга от "кровиночек" их мужчин?

И еще,если вы с тем мужчиной расстались (разведеным), значит не любили его, как многие тут "до дрожжи в коленках". Вот я сейчас провожала своего мужчину в командировку- до сих пор глаза мокрые. Значит не готовы преодолевать трудности и искать компромиссы. Хотя, вы безусловно правы, если крест слишком тягок- нести его не нужно. Только вот мы в большинстве своем понимаем, что это слишком тяжело для нас уже после того, как этот мужчина станет нам родным и близким. Кио тоже, наверное, если бы знала, что ее жизнь превратится в такой кошмар- с этим мужчиной бы не связалась. По началу всегда кажется, что все преодалеешь.

браво, НЖ, не в бровь, а в глаз :)

Meshugaat, "значит не любили его, как многие тут "до дрожжи в коленках". " Любила, и до "дрожжи в коленях". Не могу описать все. А на счет стирок, то стирают сейчас машины, и даже посуду моют у очень многих))). И если ребенок живет у БЖ и только в гости ходит, то о каком воспитании и стирках идет речь? О бессонных ночах? Я согласна, что дети от другой женщины это больно, но не понимаю, почему вы считаете, что мужчинам это в кайф? ( ребенок от другого мужчины любимой женщины.) Вы думаете они не ревнуют? Еще как! Только женщины их не порядочными людьми называют.

просто гостья, если ходит в гости на выходных, вы иметее ввиду, да?

А я работаю. В 7 ухожу, в 8-10 прихожу. Выходные- единственная возможность побыть вместе с мужчиной, переделать кучу дел, просто поваляться в постели. А тут нужно будет вставать по стойке смирно, готовить разносолы и прыгать вокруг ребенка, да?

Meshugaat, просто дело не в стирках и не в бессонных ночах. ( Тем более, если ребенок живет с БЖ.) Это ревность, зачем стесняться называть вещи своими именами? Это нормально и я не спорю. Просто хочу понять, почему женщины так легко надеятся на новых пап? Если новый папа не уделяет внимание ребенку, мамы обижаются. " ребенку нужен отец. Отец не тот кто породил, а тот кто воспитал." Знакомы вам эти слова? Тем не менее, знаете что мужчины об этом думают? " С какой стати мне воспитывать ребенка мужика, который получал удовольствие на моей любимой женщине.) Это тоже напоминание о прошлых отношениях на всю жизнь. Вот я и спрашиваю; " если мужчины будут говорить жене " Я тебя люблю, но твой ребенок должен жить не с нами." ( бабушка, дедушка, бывший муж, другие родственники.) Не будет ли вас возмущать такие заявления? Ведь вы как никто знаете, что не родной ребенок, не сахар.

Просто гостья, мне, если честно- все равно, что думают мужчины о детях женщины, как относятся. Любить явно не обязаны, ибо не их гены, не их плоть и кровь. Но у мужчин проще все таки.

Меня волнует, что я думаю о ребенке мужчины. Я лично не позволяла себе становиться матерью-одиночкой, или рожать , а потом разводиться. Потому что ждала именно своего мужчину, с которым я проживу всю жизнь и умру в один день. А если мужчина совершил ошибки молодости- то я к ним отношение имею опосредованное,на компромиссы идти буду, но прыгать перед ребенком с шаманскими воплями любви и волховскими подаркоприношениями- отказыаюсь. И еще (больная у меня тема), сделаю так, чтобы наше совместно нажитое его первому сыну не ушло

и еще, мне кажется не совсем корректно сравнивать две ситуации:

1. мужчина начинает отношения и входит в уже сложившуюся семью "женщина+ ребенок". Где быт, на женщине, воспитание на женщине. Ну только не говорите, что у нас и быт и воспитание детей в обществе в пополаме с мужчинами :) Не поверю никогда.

2. женщина выходит замуж за мужчину, а не за его детей и прочие тени прошлого. Да, временно они могут побыть у них, прийти в гости- но жить то с этими детьми женщина не подписывалась.

Возмущать заявления "твой ребенок с нами жить не будет"- не будет, тк

1. меня это не касается и не задевает

2. мужчина будет послан лесом

более грамотная постановка вопроса: "я на тебе не женюсь, тк у тебя есть дети от другого мужчины"

"Я лично не позволяла себе становиться матерью-одиночкой, или рожать , а потом разводиться." Это никто не планирует. Не всегда в жизни бывает так, как хочется. И я ни кого не упрекаю, я действительно вас не понимаю. Как можно жить каждый раз раздражаясь? Это счастье? Дрожж в коленях? Как я рада, что от такой дрожжи вовремя избавилась. По болело, и прошло. Все проходит, ничто не вечно. Просто единственно что задело, что многие женщины имеют своих детей, и отчего то считают, что их любить должны, каждый день видеть, еще и радоваться.